よろしくお願いします!!

Question

私は結婚2年目子供なし、旦那と姑と暮らしています。３ヶ月ほど別居していて先日戻ってきました。
理由はいろいろありますが話し合った結果、３人とも改めるべきところは改めてもう一度頑張っていこうと今に至ります。
しかし、頑張ろうと戻ってきた矢先に旦那の浮気が発覚しました。特定の女性がいるわけではなく出会い系で複数の女性と一回きりというかんじです。
結婚した当初にも発覚したことなので、そのときはもう二度としないと約束をしたのに…。
男性は浮気する生き物かもしれませんが私には許せないのでこれからも旦那のことを許せないし、信用できません。
旦那とはこのことについて話し合いましたが、幸せにするから離婚したくない!!の一点張りです。
私の器が狭いかもしれませんが愛情はなく情しかありません。
今は感情が麻痺してしまって別れたいのかもう一度だけ信じたいのか分かりません…

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

農家の長男の嫁で、確執のある義父母、小姑と同居です。

毎日がこれでもか…というほどの確執があります…。

ですが、主人の協力、助け、愛情、支えがあるので、同居を続けられています。

間に入ってくれる主人には、本当に感謝しながら暮らしています。

＞３人とも改めるべきところは改めてもう一度頑張っていこうと

…、新婚２年で別居された事は、同居も大きな原因だったと思います。

この問題は、ご主人の支えが無いと、絶対に乗り切ってはいかれません…。

そういう中での２回目の浮気発覚…。

＜許せない＞のも当然ですし、＜信用出来無い＞事も当たり前、＜情＞が残っているのが、せめてもの救い…。

＞幸せにするから離婚したくない!!

…、貴女をなんだと思っているんでしょうねぇ…。

…、貴女の幸せって何だと思っているんでしょうねぇ…。

女の幸せは、好きな人と美味しくご飯を食べ、些細なことで笑い合い、時にはけんかしながら毎日を積み重ねていく…平凡な、ありふれた日常にこそ、あると思っています。

お金が人様より少なくとも、贅沢が出来なくとも、心が通じ合ってさえいれば、穏やかに暮らしていけるのです。

その平凡で穏やかな暮らしこそが、女の幸せなんだと思います。

＞愛情はなく情しかありません

当然です。

貴女が心をつくした愛情は＜優しさ＞になり、＜思いやり＞になり、＜いたわり＞にもなっていたのです。

貴女が心をつくした愛情が、別居からの戻りであり、今一度の頑張りだったのです。

その根底にはご主人を信じてやり直したかった＜想い＞があった…。

信じたくて戻ったのに…、それを壊された…。

貴女が＜ご主人のために＞もう一度頑張ってみよう！…と、決心されたお心を壊された事…、とても…とても残念でなりません。

定年を迎える頃の夫婦なら、＜寂しさ＞とか＜情＞で決心がつけられない事もあるでしょう…。

愛情ではなく、我が身の保身から…といった打算や計算もあるでしょう…。

でも、今、貴女を縛るものは…？

たった新婚２年で愛情も無く、信頼も出来ず、確執がある姑との気を使う同居、お子さんもいらっしゃらない…。

…、まだまだ長い人生。

貴女の心に無理をしながらのこれからの何十年という気の遠くなる様な月日を思うと、やはり貴女の心を解放してあげたい。

貴女が何の屈託もなく笑える様な、そんなささやかな幸せを求めて貰いたい。

＞今は感情が麻痺してしまって別れたいのかもう一度だけ信じたいのか分かりません…

貴女が心から笑顔になれる場所を探していけば良いのです。

自分の心に無理をしながら暮らす事は、心を壊す事になるんです。

貴女が何の屈託もなく笑える様な、そんなささやかな幸せを求めて…今は辛いと思いますが、決断をおすすめいたします。

こんどは＜貴女自身のために＞今一度、頑張られてほしいと望みます。

その先に、貴女が笑顔で送れる毎日がありますように…お祈りいたします。

がんばってね！！！

kokorodone · Answer

私も男は浮気をする生き物なのかな？と思っていましたが、そうでない人や改めた人が大勢いることを知りました。
皆さんやはり、人間性が高かったり、奥様のことを心から愛しているからでした。

失礼かもしれませんが・・
旦那さまはひどいです。

私も同居経験ありますが（結婚子持ちです）旦那の支えがなくては、とてもやっていけるものじゃありません。

私が相談者さまの立場でしたら、子どもがいないのなら即効離婚です。
それがあなたのためでもあり、彼のためでもあると思います。
1度して許したのに、またしても同じことを繰り返すなんてひどいですね。

夫婦は絆だと言われたことがあります。
「絆」という漢字は半分の糸と書きます。

相談者様の旦那さんは糸をつむごうとしていません。
もっと良い人いるとおもいます。
本当に大切にしてくれる人います。
どうかご自身が幸せになることを考えてくださいね。

harada55 · Answer

器が狭いとかいう問題じゃないと思いますよ。
浮気を２度繰りかえす人に対し、器大きく構えている方がこの人大丈夫かしら？と
ちょっと心配になってしまいます。
出会い系で複数の女性と会うということは、長く続けられる特定の女性が欲しいから
探している状態なんだと思いますよ。
そういう人は必ず「しない」と言っても繰り返します。
お子さんもいらっしゃらないから、別れるなら今のうちですよ。
結婚たったの２年目で浮気する男性、この先一緒にいても貴女が損するだけです
お子さんいないからまだ貴女はやり直しができます。

Love2Show · Answer

夫婦は、相手を信じれなくなったら終わりだと思います。

絶対繰り返しますよ。
当分大人しくしていても隙を狙っているだけです。

子供がいないのが幸いです。
すぐに離婚をお勧めします。

paruparumu · Answer

客観的にみたら「離婚」ですね。

ただ結婚前から積み上げてきた２人の歴史があるでしょうから迷うのですよね。

迷っている内はとりあえず保留した方がいいのかな…とも思います。

まぁ 迷うというより
感情が麻痺してる…という表現は適切な気がします。
これがDVとかなら即 離婚をお薦めしますが…。

離婚届けに お互い書いて捺印して
いつでも出せる様にしておいてあなたが保管しておく…というのはどうですか？

このまま一緒にいて
例えば…夜の夫婦生活があなたにとって 無理だったりすれば きっと旦那さんはまた浮気をするでしょう。

無理だった時点で結論がでますし

もう１度 旦那さんの言葉を信じてみるなら 
出すだけの離婚届けは保険として保管する。

旦那さんにとって どこかで あなたは許してくれる…という甘えがあるのではないですか。

あなたの気持ちの整理がつくまでは 
信じてみることにしても子供はしばらく作らない方がいいかもしれませんね。

離婚届けを保管するなんて脅しみたいですが
それだけのことを旦那さんがしてしまったんだ…
と本気で反省してもらわなければ同じことの繰り返しになりますからね。

最初に言いましたが
客観的にみれば「離婚」です。

しかし結論を出せないまま悶々と ズルズルと生活していくよりは
失った信用を取り戻す最後のチャンスの時間として過ごしましょう。

いずれにしても あなたの気持ちがスッキリする結論が出るといいですね。

lavino72 · Answer

別れた方が良いと思います。
バツイチになるのは不安かもしれませんが、浮気は基本的には治りません。

今はお子様がいないので、別れる事に関しても選択する余地がありますが、
もしこの先、子供が出来、その後また浮気が発覚したらどうされますか？
その時は選択の余地なく、我慢しなくてはいけないかもしれません。

一度失った信頼を取り戻す事ってかなり難しい事です。
彼の事を「許せない」「信用できない」と言うのであれば、別れた方が良いと思います。
まだこの先結婚生活長いですよ？
「浮気」を許せる日が来るのか来ないのかも分からない状態で生活するのは苦痛ではないですか？

そもそも旦那様は「あなたを幸せにする」と言っていますが、どうするつもりなのでしょうか？
幸せを感じるのは質問者様自身です。
旦那様が出来る事は、奥様を悲しませないよう努力する事くらいしか出来ません。

ですが、今回の浮気で奥様を悲しませています。
そんな事も出来ないのであれば、結婚生活を続けて行く価値はないと思います。

blazin · Answer

今の貴方の本心。
この状況で、
私に対して何故「幸せ」という言葉を主張できるのか？と。
一点張りの彼。
主張すればするほど貴方が離れていくのがわかっていない。
今の彼には。
貴方を失う事を回避する事「しか」見えていない。
だから自分の行いの貴方に対する心的影響や、現実のひずみに
理解が向かない。
全て過去として、それは置いておいて～という対応になっている。
だからバタバタしているんだよね？
その前に自分の不安感、危機感を何とかしたい。
そして早く「スッキリ」したい、したい、したい。
彼の最大の欠点は実はそこにあるんだよ。
浮気以前に。
自分のスッキリに周りが見えなくなる。
だから出会い系でふんわりと遊べてしまう。
その時の自分を満たす事に気持ちが一気に偏って。
自分の「スッキリ」欲を満たしたいが全てになる。
結果軽はずみな行動があっさり「出来て」しまう。
今の貴方に離婚したくないという一点張りの対応も実は同じ「根」。
貴方のショックは当然なんじゃない？
しかも流れがあるじゃない？
建設的な3ヶ月を経て。
そして改めて今後の関係として～という方向軸を定めようとした
「矢先」でしょ？
今は自分を優先して良いんだと思う。
貴方が書いているように。
今の貴方の一番の状態は「麻痺」。
それは判断そのものが出来ないんだよね？
別れるにしても、信じるにしても。
貴方が今よりも落ちついた状態で向き合えてこそ、なんだよ。
今の彼の押して押して～という流れの中にいたら。
貴方は自分を持ち崩してしまう。
彼はさっさと過去に、刹那の過ちとして整理しているかもしれない。
でも私はそうじゃないんだよと。
何のための3ヶ月か？と。
それは貴方が「態度」で示さないと。
最終的な決断は貴方次第だけど。
もう一度自分を守れる場所に戻って良いんじゃない？
その貴方の行動こそが。
彼の一点張りに対する答えだよ。
麻痺している状態を先ずなんとかしないと。
それも彼の影響の「無い」場所でね。
大きな決断はその後でも構わない。
離婚云々は保留でも良いから。
もう一度整える機会を「挟んで」。
彼に徹底的に向き合ってもらわないと。
対貴方、だけではなくて。
貴方から見た自分という目線、に対しても。
自分を大切にね☆

ahahnnnn · Answer

離婚用紙に記名捺印して　荷物をもって

サッサと離婚しましょう。

二度あることは三度ある、、、です。

お子さんがいなくてラッキーでした。

この場合慰謝料は取れません。

その浮気によって平穏だった家庭が壊されたのなら

慰謝料はとれますが、もともと、壊れ掛けてた家庭なら

慰謝料は取れません。

hidema46 · Answer

４６歳男です。

離婚した方が良いのではないでしょうか。

男は浮気しやすい生き物ですが、浮気する生き物ではありません。
反省の色が見えないようではこの先のいろいろな山谷を越えていくことはできないと思いませんか？

子供ができてしまったら別れるのも大変ですよ。
今ならまだ間に合うので別れて再スタートするのが良いと思います。

よろしくお願いします!!

私も男は浮気をする生き物なのかな？と思っていましたが、そうでない人や改めた人が大勢いることを知りました。

おばさんです。

器が狭いとかいう問題じゃないと思いますよ。

夫婦は、相手を信じれなくなったら終わりだと思います。

客観的にみたら「離婚」ですね。

別れた方が良いと思います。

今の貴方の本心。

離婚用紙に記名捺印して 荷物をもって

４６歳男です。

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