好意を寄せられたのに拒否してしまう。

Question

いきなりですが、僕は人に好かれると（特に女性）拒否してしまいます。

いちおう軽い情報ですが、高校２年生の１７歳男子です。

詳しく言いますと、僕が先に好きであろうとなかろうと、相手にあからさま好意をもった態度を取られたり、

直接的に言われたりすると、その瞬間に一気に気分が沈んで、この人を拒否したいとなってしまいます。

しかも、それが家族や友達に（男も含む）対しても起きてしまいます。

（同性の場合は、「お前は良い奴だよな、これからも～」と来られると拒否してしまいます。）

拒否するといっても、実際の行動は、愛想が悪くなったり、あまり会話をしなくなったりと、そんな感じですが、

頭の中では完全拒否です。

もしかしたら、僕に興味をもたれると拒否してしまうのかな？と思うのですが、自分ではなんとも。

おかしいのは、完全に自覚しています、どうしてこういう感情になってしまうのか、また、対処法等わかる方がいらっしゃいましたら、ご回答お願いします。

長ーい文で申し訳ありません。

Lilyrosa · Accepted Answer

好意を寄せてくる相手を拒否してしまう人の心理に自己否定や自分が好きではないと言う気持があるという事は少し前に精神科の先生もテレビでおっしゃっていました。

人は価値観が同じ人に好意を持つからだそうです。つまり、自分に好意を表す相手にはこのような心理が働くそうですよ。

自分が嫌い　＝　価値観が違う　＝　拒否したくなる

自分の事を大切に思っていない人は、他人が自分を大切にしようとするとそれに拒否反応を起こすらしいです。それは自分が自分を大切に思っていないからで、相手から大切にされると慣れていないし違和感を感じて気持悪い感覚になるんですね。自分が理解できない価値観だから拒否したくなるという感じです。
私の意見ではなくテレビで聞いた話ですが、なるほどな～と思いました。深層心理みたいなものなのでこれ以上の説明は難しいですが、確か臨床心理学とかではよく言われているような事だったと思います。

対処法は、よく言われる事ですが「自分を好きになる事」や「自分に自信を持てるようになる事」だと思います。サラっと言っても簡単ではないですが。
あなたが自分を好きではないのは何故なんでしょうね？そういったところから少しずつ考えていって、自分を好きになる努力をしていくといいと思いますよ。

utyatopi · Answer

おばさんです。

あぁ、私もあったな…と思い書き込んでいます。

ちょうど、大人になりかけの頃…。

何なんでしょうね…。

まだ、好かれる事にどう対処して良いのかあまり免疫がなく、身構える自分がいるから、知らず知らずのうちに、心が＜煩わしさを嫌って＞逃げたのでしょうか…。

追う方は大丈夫だったんですが、振り向かれると、どこか息苦しさを感じてしまい、いつも距離を置いてしまっていました…。

対処法は思い当たりません…いつしか大人になっていくうちに無くなりました…。

お役にたてずにごめんなさいね…。

でも、まぎれも無くそこに＜青かった自分＞がいたように感じます…。

e-toshi54 · Answer

この答えは誰にとっても推測の範囲を超えられるものではありませんので、以下の小生の意見も自分の過去の体験からの推測に過ぎないことをお断りしておきます。

好意を抱かれるということは、同性からであれば「友情を育みお互いを尊重しあい議論を交わし切磋琢磨して行くべき」、同性であれば「お互い愛しあい抱きあってこの世の楽園を楽しむべき」である、と思っている。それらはすべていつか見たTVドラマや映画のシーンです。

しかし、自分はそれらの役割を上手くこなせる意欲も、特に自信がない。従って、自分の中でその役割を拒否するという心理が働いてしまう。

ただ、書き込み文からの推測だと、ドラマや映画のようなイベントは別に何も起こっていなくて、頭の中で何となくうだうだしているだけのように見受けます。笑顔をどうするとか会話がどうだとか・・・。

相手の好意も別に大したものではなくお愛想笑いにようなものだと思います。それを「完全拒否」とか・・・。誇大解釈しているだけかもしれません。

何か現実的にイベントが起こってから、再度同じテーマで考えてみてください。イベントの例で言えば、同性となら殴り合いの喧嘩をしたとか、異性とならSEX・・・、少なくともキスくらいしてから、或いはその年齢に達してから自分を考えてみてください。

高校生ならどうでもいいことに悩むより・・・、いや悩みながらも、勉強に打ち込むなり、スポーツに打ち込むなり、たくさん読書するなりしたほうが将来にとってずっといい結果になります（きっぱり）

3kaze · Answer

その症状は相手うんぬんではなく、
実は［自己否定］から生まれます。

あなたは
自分で自分を心から好きではないでしょう。
（こんな俺が・・・）的な思いを持っているのではないですか。。

だから
その自分を好きだと言う人を拒絶してしまうのです。
または
本来の自分を見られてガッカリされたくない。という感情で遠ざけようとします。

これからは
あなたの上辺だけでなく
本来の自分を見てくれている人を探さなければなりません。
しかし、その前に
［好きな自分を目指す必要］があるのです。

それには
普段から［言いたい自分の意見を出す事］が必要です。
しかし、それだけではただの自己中です。

だからまずは
知識、人間性の努力を構築して
堂々と胸を張れるカッコイイ自分［成りたい自分］を探し、
成長して下さい。

そうする事で、人とのコミュニケーションに自信が出てきて
無為な拒絶を無くす事が出来るように成るでしょう。

ruunn8 · Answer

こんばんは

人から好意を持ってもらえることは

とても素敵なことです。

なかなか人から好きになってもらえないと思います。

とても人としてありがたいことです。

好きになってくれてありがとうという気持ちを持って

自分を好きになってくれた人と仲良くなろうと思うとよいのでは？

ただ、その人が苦手であるなら別ですが…
　直感であったり、一緒にいたくないとかなら　
　その場合はあたりさわりなく一定の距離を保って普通に今まで
　どおりしているのが　一番かと思います

もし自分がいいなと思った人にそのままの感想を伝えて、冷たくされると
　悲しくなったり、人によっては怒る人もいるでしょうから
　よっぽど嫌な人以外なら、その気持ちに感謝をすれば拒否するような
　ことにならないと思います。
　自然体のあなたを好きと言ってくれたのだから
　今までどおり自然体でいいと思います。

好意を寄せられたのに拒否してしまう。

好意を寄せてくる相手を拒否してしまう人の心理に自己否定や自分が好きではないと言う気持があるという事は少し前に精神科の先生もテレビでおっしゃっていました。

おばさんです。

この答えは誰にとっても推測の範囲を超えられるものではありませんので、以下の小生の意見も自分の過去の体験からの推測に過ぎないことをお断りしておきます。

その症状は相手うんぬんではなく、

こんばんは

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