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10年来の友人より相談を受けました。
正直、返答に困っています。

友人(オトコ30代既婚、子供あり)、不倫相手(20代未婚)
2~3か月ほど交際していたようです。
友人は、家族に対する罪悪感と、相手にほかの男の影がちらつくことから、身を引いたそうです。
しかし、未練はあるようで、失恋気分だそうで、気持ちの整理がつかない様子。
ただ、妻子には申し訳ないことをしたと思ってもいて、やっぱり家族が第一だと語っていました。

そんな、矢先に、不倫相手にやはり、男がいたことが発覚し、友人は立ち直りかけていたのに、
また、俺は都合よく使われただけだ・・・などとアホなことを言っています。

さて、友人ですが、今回の騒動(と言っても彼の妻には発覚していませんので、彼の中でだけの騒動なのですが)の原因は、自分の単身赴任にあると、考えていて、転職を考えていると相談をされました。

転職先は、年収も落ちるし、仕事内容も現職に比べやりがいのあるものであるかは疑問です。
ただ、自宅から通勤できることは確かです。

彼曰く、踏ん切りをつけるため、家族との時間を増やすため、かなり転職に傾いているようです。

後押ししたほうがよいのでしょうか?
思いとどまらせたほうがよいのでしょうか?

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A 回答 (4件)

おばさんです。




貴方は男性の方だったのですね…すみません…。

女性目線と男性目線ではやはり違うのですね…。

仕方ない事なのでしょうか…。


>早く単身赴任生活が終わればいいなぁ…と常々言っているようです。

単身赴任をされているご家庭でしたら、当たり前の事だと思います。


>仕事だけしていると、それはそれで子どもの面倒も見ない、家庭を顧みないと責められるようで…。

責められた原因は不倫相手にうつつを抜かし、仕事のせいにして家庭を顧みていなかったからじゃないんでしょうか。

これからは償いの意味で、家庭を顧みるように頑張れば良いんじゃないでしょうか。


単身赴任をやめてくれ…と、転職してくれ…と、奥様から申し出があれば、口を挟むつもりはないのですが…。

どうしても<家族のために>転職をするつもり…と<責任転嫁>をする、ずるい姿勢が見え隠れしています。

不倫を隠し、いづらさ(?)から逃げたい<口実>に家族への愛を持ちだされると…。

原因を知ってしまったから、尚の事、だらしなさと、ずるさと、無責任さを感じてしまいました。


NO.3さんの様に家族に愛を持ってされた行動でしたらば素敵だなぁ…と思うのですが、お友達の場合は…逃げる前にまだ責任の取り方があるだろう!…と、どうしても感じてなりません。

奥様の立場からすると、今の単身赴任よりも、転職の方がこれからの不安としては大きいのではないでしょうか…。

家族のために転職して<くれた>なんて、奥様が知らないとはいえ、<恩義(?)>を感じさせられるのにも…。


お前のやった事から逃げる事を考えずに、償いの意味からも家庭を顧みる努力をしろ!

奥さんが転職してくれと言い出さない限りは、不安にさせるからお前の方からは言うな!…ですかね。


しつこく追いかけての書き込み、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

捕捉を踏まえての回答ありがとうございます。
ご意見ごもっともと思います。
幸い、彼の奥さんは寛大で、年収よりも家族一緒にいることに重きを置いているようです。
そこに恩義を感じるかどうかまでは、彼も測りかねているようですが…。

ただ、彼を一人で置いておくことに、友人として不安を感じているのも確かで…。
まあ、「転職するにしても、留まるにしても、償え」としか言いようがないのかなと思ってきました。

でも、どのように償い、責任をとればよいのでしょうかね。
奥さんに打ち明けるわけにもいかないでしょうし、いつまでそこで単身赴任すればよいかも明言されてないようです。

「いつまで、一人でいればいいのか先行きが見えない…」と常々漏らしておりました。
私としては大事な友人でもあるので、やはり同情的になってしまうのです…。

友達であるが故に厳しい意見を言っておきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/27 04:39

家族との時間を増やすというのは良いことだと思います。



私は子煩悩過ぎるのですが
転職した結果、
子供と同じ時間に起き、
子供と同時に出かけ
平日の参観や行事は100%出席しています。

収入は半減していますが
休みの日も終日子供と一緒です。

それはそれで良い人生だと思っています。
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この回答へのお礼

立派なお父様をなさっているのですね。
私自身も、単身赴任って言う家庭環境ってあんまり良くないなぁとは常々思っていたので…。
彼への返答に窮していました。
結局は本人が決断することでしょうけどね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/26 10:33

おばさんです。




私がその友人と友達だったら<馬鹿言ってんじゃない!甘えるのもいい加減にしろ!>と、叱り飛ばします。

勝手に家族を裏切って不倫しておきながら、罪悪感よりも不倫相手をなくした喪失感にショックを受け、あろうことか、自分の浮気心が原因なのにもかかわらず、単身赴任のせいに責任転嫁(?)しようとしている。


踏ん切りをつけるため、家族との時間を増やすためなんて、なんてだらしがないんだろう!

社内不倫だったのでしょうか?

不倫相手が社内にいて見かける都度に心が痛む…としたら、わき目もふらずに家族のために仕事だけしていろ!!と言いたい。

踏ん切りをつけるため…なんて、カッコつけるんじゃない!

勝手に遊んだつもりが遊ばれて…、その傷ついた気持ちを癒すために転職したいなんて、呆れるにもほどがある!

奥さんとお子さんに対して少しでも悪かった…と思うのなら、まず、年収をあげる様にもっともっと頑張るべき!

アルバイト禁止でも、ぶっ通し働けよ!!って感じ。


家族との時間を増やすため…なんて、なんておためごかしもいい所!

不倫をしたのは単身赴任だったからって事?

自分に甘えるのもいい加減にしろ!!!

私なら、そう言い放ちます。

勝手にした不倫の責任を転職という形で年収まで減らされた家族はたまったものではありません。

例え社内でばれていづらい様でも、友人は家族を背負っているのです。

辞めるのなら、彼女の方に辞めてもらいましょう!

どんなに居心地が悪かろうと、自分でまいた種です。


友達ならば逃げずにいる事も、責任の取り方だと教えてやって下さい。

この回答への補足

なかなか厳しいご指摘です。
心の中にどこか浮気願望的なものを持つ同じ男としては、そこまできつくはなれないんです…。
年収が減ると言っても、十分裕福に暮らしていけるだけの額は確保できるとのことでした。

また、彼の妻子たちも、早く単身赴任生活が終わればいいなぁ…と常々言っているようです。
仕事だけしていると、それはそれで子どもの面倒も見ない、家庭を顧みないと責められるようで…。
はてどうしたものか…???

補足日時:2011/07/26 10:22
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この回答へのお礼

確かに「甘えるのもいい加減にしろ」とは言っておきます。
情熱的なご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/07/26 10:20

こんばんは!


きつくてすいません。
そんなのは言い訳です(単身赴任)。だから転職しようがしまいが、きっと浮気は繰り返されると思います。一度別れても未練があるって言うのが論より証拠です。
どうせならば、いまの慣れた職場の方がいいと思いますよ。
失礼しました。

この回答への補足

彼の妻子も単身赴任にはもううんざりしているようで、その点に関しては
家族と彼の利害が一致しているように思うのですが。

補足日時:2011/07/26 10:24
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この回答へのお礼

10年以上している中なので、彼の妻よりも付き合いは長いです。
彼は、家族といた時は、ホントにイイ夫、イイ父親だったんですよね。
それ以前は、ひどい女関係でしたけど…。結婚して落ち着いたかなぁ~って感じてたけど。
本質的に、人って変わらないんですかね?
ご回答ありがとうございます。選択肢の一つとして提示してみようと思います。

お礼日時:2011/07/26 10:28

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