不倫に疲れました（男）

こんにちは。いつも読ませて頂いてます。
少し前に彼女と別れました。不倫でした。彼女25歳、私31歳子持ちです。
始めは体だけの関係だったんですがそのうちお互い本気になってしまい、お互いしんどい日々が続いて、何度も分かれようとして、でも結局離れきれずにずるずると３年ほど続けてしまいました。
その間、彼女にも２人、彼氏が代わりました。（２人目の時はもうほとんど会ってませんでしたが）
私にとって辛い時間が続き、どちらかというと私のほうが依存状態でした。ここ１年くらいは、いつも私が辛くなる→離れようと提案→やっぱり辛くて挫折の繰り返しだったような気がします。
今、やっと本気で離れる決心がついて離れられたんですが、毎日がやっぱり辛いです。
奥さんには全部話して、夫婦やり直し中です・・・

こんな状態でいい歳してはずかしいんですが、何とか今を乗り切りたいんです。どなたか、厳しいご意見又は経験者のアドバイス、よろしかったらお願いします。

No.38 回答者： noname#66897 回答日時： 2005/07/11 22:19

二度目の投稿です。

全開は前向きな言い方をしました。
ここまで回答を引っ張るのは納得いかない回答ばかりですか？

自然とあなたのずるさが見えてきました。

奥様とやり直す気持ちがないのならすっぱりと離婚されたらいかがです？その方が奥様とお子様に嫌な思いをさせずに済みます。

どんな理由があるにせよ、貴方が悪いのですよ？
奥様に非はないのです。

未練などすっぱり忘れてやり直せないなら、質問なんかしないでさっさとその相手に懇願し惨めな姿を晒し奥様ともすっぱり縁を切りなさい！

こんな状態であればやり直しはきかないのではないですか？

あなたが不倫相手に未練を持っている状態では事は上手く運びません。

いい加減に目を覚ましたらどうですか？
貴方を待っている家族がいるという事に・・・・・・

この回答へのお礼

＞ここまで回答を引っ張るのは納得いかない回答ばかりですか
いえ、違います。＃33の回答で書いたとおりです。重ね重ねルール違反でしたらお詫びします。

彼女に未練はありません。ここで色々意見を頂いたお陰で少しずつですが客観的に自分を見始めています。ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/12 09:02

No.37 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/07/11 19:56

>＞女のほうが「意地」がある気がします

>そうですね。同感です。
私は、男なら意地を示したらどうですかと御提案しています。共感を得たいわけではありません。

＞＞実際に彼女にメリット何もない。
＞前回、彼女しだいと書きました。文字だけでは伝わらない部分があるでしょうけど
＞「カラダ、カネ」以外にお互いのメリットがあったことは確かと思います。
意味が通じていないならこれついては諦めます。私がここ書いている目的は
質問者さまを理解することではありません。自分の経験を晒すことで、自分の経験
から何か役立つものを抽出して欲しいからにほかなりません。
嫌味や皮肉を交えた表現もあるかもしれませんが、皮相的にその部分に反応されたら
真意は汲み取れません。


＞”きっかけ”がカラダからだったとどこかで書いたかな？
＞始めは体だけの関係だったんですがそのうちお互い本気になってしまい
質問の3行目に書いてあります。

＞彼女とは同じ会社でした。お互いの仕事の仕方、人への接し方で尊敬するものがありました。
＞今から考えると恋愛感情が邪魔でしたね。
なんだか、お互いの相互理解の壁を確認しあっても虚しいのですが、
質問者さまは、言葉をあまり大切になさらない方かもしれませんね。あるいは御自分の言動
を後から自由に捻じ曲げる癖がおありなのかもしれません。
そういうことは、ビジネスにおいては、高等的な交渉手法のひとつかもしれませんが人生に
おいては、友を失い愛を失い、ひいては自分の感情の混乱を招くことになりかねません。
あなたの詭弁は、自分を癒す以前に、回答者を混乱させます。
恋愛感情が「少しもなかったわけではない」
そりゃ好きでない女を抱く馬鹿はいないです。
でもそのほのかな感情を「邪魔」といいつのる感覚は理解できないです。
＞恋愛感情が全くなければカラダに発展する事もなかったろうし。
それは、詭弁も詭弁。
簡単なことを、トリッキーに表現しているだけ。
要するに「オレだって気にいらねぇ女と寝たりはしねぇよ」と言っているだけで、それは
当然。彼女が、もっと小生意気で嫌いな性格だったら、オレは寝ずにすんだ・・などと
意味のない発言をしています。
そうじゃない。彼女が大好きというほどではないけど、弾みで寝てしまった。
そりゃ嫌いかといえば嫌いではない。男は誰でも抱けるというけどストライクゾーン
に入っていたから抱いた。

いいですか質問者さま。
あなたは、同じ経験のある人に
＞どなたか、厳しいご意見又は経験者のアドバイス、よろしかったらお願いします。
と書いていらっしゃる。
口はばったけど、私は、セックスから入った関係の相手に、夢中になって10ヶ月後に
別れた。別れたあとの苦しみは、我がことのようにわかる。
その痛みについて経験しているので、それを語ることで、何か役に立てばと思い
書いています。
別に、人生はひとつのパターンしかないから「オレがこうだからオマエもこうだ。」
などとやぶ医者じみた診断を下す気は毛頭ないです。
恋愛は病気ではない。症状が同じだからといって原因も違う。原因が同じだから
って痛みが同じとはかぎらない。そんなの当たり前でしょう。
ただ、断定的に聞えるとしたら自分はこうだったということで、何かそこから役立つ
情報は得られないか？と厳しく問いかけているだけで，ＮＯならＮＯでいいです。
だいたい20歳も歳の離れた貴兄と私が同じ思考パターンでものごとを考えるなどと
最初から思っていません。
心理の痛み、感情の底に共通の水脈が流れていることを信じて書いているだけです。


＞いま、辛い事は事実です。ですが、私たちは一生懸命乗り越えようとしています。
それなら、質問の中身が違うだろうと、ここを読んでいる多くの人が思うと思います。
「タイトル
×不倫に疲れました
○どうしたら夫婦関係を修復できますか

×今、やっと本気で離れる決心がついて離れられたんですが、毎日がやっぱり辛いです。
○今、やっと本気で離れる決心がついて離れられたんですが、どうしたら妻と仲良くくらせますか？

最後に
＞奥さんには全部話して、夫婦やり直し中です・・・
と書かれても、自分の痛みをまず癒してそこから夫婦の関係修復という話に聞えます。


＞yamadanaokakashiさん、沢山回答頂いて感謝しています。ですが、
＞「私がこうだったからあなたもこうだ」という決め付けは少々受け取りにくいものがあります。

そうしかとれないのはあなたが傲慢で人の好意を汲む心の余裕がないのと自分が
いつでも一番偉いという奢りがあるからです。
私だけが言ってますか？多くの人が同じことを言ってませんか？
3年も不倫されていてセックスレスで、お疲れさんと、まるで山田洋二監督の
「幸福の黄色いハンカチ」の賠償千恵子が出処してきた高倉健を「おかえり」
と迎えるように『愛してる』とは到底信じられないです。
恨んでるというのが感じられないとしたら、それは変だと思います。

質問者さまは「甘えん坊」だから、わたしに経験者としてハッピーな甘言を言って
もらえば満足するのだろうけど、人生甘くはないと私は言わざるをえないです。

＞では、私が妻から「感じて」いる愛情は嘘ですか？間違いですか？

落ち着いてください。私、そんなの知りませんよ。おたくの奥さん知らないですから（＾＾）
あなたがいくら「愛」を感じるといっても、
そんなこと、「すっげぇなぁ。おめぇのかあちゃんそこまでやっても、まだスキだってか？」
と呆れるしかないです。それが人間の想像力というものです。
逆に聞きたいのは、なぜあなたはそこまでひどいことをしておきながら奥さんがあなたを
愛していると本気で信じられるのか・・・普通の神経ではちょっと想像がつかないです。
まぁ、これ以上書くと、質問者さまに嫉妬していると思われそうですからやめます。
おモテになるんですねー。いいですねー。（これは皮肉です（＾＾；　　）

＞＞頼っているものを捨てずに、自分を変えようとおもってもそれは頼られている
＞＞ものからしたらおおいに迷惑なわけです。
頭では解っていましたよ。でも、できませんでした。怖くて。

＞下で書きましたが私は学生生活からの学習で恋愛依存でした。

どうも、私のなかにある、そして恐らくは世間で一般にいう恋愛依存と、質問者さまの
おっしゃる恋愛依存は大幅に概念が食い違っている気がしてなりません。
山本文緒の小説『恋愛中毒』に描かれる世界や、安野モヨコの『ハッピーマニア』の
世界が恋愛依存症の世界です。
それは、女性にとって恋愛が就職にも似た生活のすべてである傾向、さらにいえば
人生のソリューションのすべてを恋愛に託す症状のことです。

男はそんなことはありえないだろうというのが私の推論。
恋愛のために職場を捨てたり、恋愛のすべてをかけて、失敗したら連帯責任ですべてが
頓挫するようなことは、普通の男はやりません。


＞常に寂しさを抱えて生きてきました。
それは、ねぇ。ゲーテの若きウエルテルの悩みにも書かれているのと同じ「孤独」です。
人生の本質は孤独。孤独だから家庭を持ち子供を持ち自分以外のもののために尽くして
生きてはじめて救われる。
そういうことは、小学校の家庭科の先生でも説教ついでにお話してくれます。


＞誰と一緒でも寂しさは消えませんでした。
あはは。それじゃ奥さんがあまりにかわいそうだあ～

＞今回の別れが「選択した」結果にはなり得ないのでしょうか？

私は、そう思ったから、自分のアホな失敗を素材に質問者さまを勇気付けたいと思って
書いているのですが、甘口の未来ビジョンをお求めになっているとしたら
そういうのは、ＪＡＦＣＯの投資レビューでも簡単に見破られると申しあげておきます。
質問者さまの文章は時々、目的語が抜けます。
これが表記の曖昧さを招きます。主語の省略はいいです。いつでも「ボクが」だから
・・・すいませんちょっといいすぎました＿|￣|○

ここでも「妻を選択」したとなぜ書かないのでしょう。
考えすぎかもしれませんが、質問者さまの発言には、このように相手に解釈をゆだねる
曖昧表現が多いのではないですか。
よいほうに誤解されれば、それでよし、かりに正しい解釈でも相手が不快になれば
「そういう意味ではなくて」生き方を主体的に選択したという意味なのだといい替える。

＞人は変わらないのですか？
それは、質問者さまご自身のことですか？奥様のことですか？
自分以外の人を変えることは、簡単です。自分の見方を変えれば、人は変わります。
質問者さまが、「妻は自分を深く愛している」と心底から信じているうちは、おそらく
奥様は、その信念に添った言動をなさるでしょう。
ただ、質問者さまのご自身の信念は、今後普遍ではなかろうと思います。
奥様が深夜遅く帰宅したりとか、一人で旅行にいくなどというケースで質問者さまの
脳裏に、そういう信念を揺り動かす不安が生じないともかぎらないです。
ですから、奥様は変わらない。でも奥様を見る質問者さまの見方は今後大きくゆらぐ
可能性は多い。なぜなら世の中は信念をゆるがす事件に満ち溢れていてるから。

質問者さまご自身がおっしゃっているのは、じぶんは変わろうとして変われなかった
妻を選択したことで、私は変われるはずだ。・・・そうおしゃりたいのでしょう。
人間は変わるのでなく『変える』のです。自分に対する見方を変えれば自分もかわる。
じぶんをダメぽオタクと見ていた電車男も自分は勇気ある男だ、美人ちゃんにキスして
もらう資格のある男だというレベルまで見方を変えたから変わった。


＞現状を掴み取って結果が決まるのですか？
私は職業がマーケターですから、現状の兆候のなかから予測をする以外に方法論を
知りません。未来は不確定ですが、１０中８から９こうなるという傾向というものはあります。

＞yamadanaokakashiさんの回答は「この経緯ならこういう結果」としか読み取れない
＞のは私の未熟さでしょうか？

離婚するだろうというのは、私以外にもここ答えた多くのひとが脳裏で予測していますよ。
出直して恋愛に生きるほうが私は、長い目でみたら質問者さまは幸福になれるだろうと
申し上げただけです。

＞＞基本的に結婚向きの体質ではないですね
＞半分はそうだと思います。結婚向きでない体質を構成するのは寂しさです。

結婚してもなお淋しいとしたら、それはちょっとどうすればいいのか考えてしまいます。
結婚しても淋しいというのは、結婚がうまくいってない・・愛されていないか愛して
ないか・・・それが普通の人が行き着く結論ではないですか？

＞であれば、本来の私の願望は「幸せな結婚」だと思っています。
誰とならば、幸せな結婚ができるか・・・それを考えてください。

私もそうでしたが、（という前置きは、私がそうだったからオマエもそうだという
意味ではなく、経験上申しあげることで、一方的な批判ではありませんよという
意味です）傲慢な性格の男というものは、相手がどんな女でも自分と結婚したら
必ず自分の力で幸せにしてみせると思い込んでいます。

しかし、男は万能ではない。医者要らずみたいに万病に効く薬はあっても、万人に相性の
いい男はいないです。
あなたを本当に満たしてくれる女性は、奥さん以外にも彼女以外にもほかにいる。
ところがいつでも一定の偏った『好み』で恋愛していると、同じ失敗を繰り返して
挙句に自分が変わろう変わろうともがくのです。
一番簡単なのは、相手を取り替えることではないですか？そう御提案しただけです。

壊れた夫婦を繕う努力も立派ですけど、お子さんが3歳未満なら今がチャンスという
見方もあります。
それと夫婦関係どりょくだけじゃどうしようもないことはセックスひとつとってもおわかり
でしょう、努力でちんちんが立つなら、バイアグラはいらないです。

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。

前回の私の書いた事で沢山の補足を付けてわざわざ解答下さった事、感謝します。
書いて頂いた文章の全てがその通りと思わざるを得ません。書いて頂いたことの真意を理解するにはまだ時間が必要なようです。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/12 08:56

No.36 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/07/11 14:09

飼っている犬が死んでも、同じように辛いです。

喪失の痛みというものに、軽重の差はあっても構造は同じです。
別離の悲しみというのは、死別も生別も諦めきれないという点では同じ。

おそらく、質問者さまは、放っておくと、もういちど彼女に電話して会いたい
と言ってしまいそうな自分をどうやって制御したらいいかという思いなのかも
しれません。

男とというのはどこまでも未練がましい生き物ですねぇ。

女のほうが「意地」がある気がします。

こんなに　別れが　苦しいものなら
二度と　恋など　したくはないわ
忘れられない　あの人だけど
別れにゃならない　女の意地なの♪

鈴木道明作詞作曲　西田佐知子歌
http://music.yahoo.co.jp/shop?d=p&cf=12&id=226442

女のほうが前向きですね。新しい彼氏がいるからこそ、あなたと
きっぱり別れているわけです。
彼女のほうが、「次行こう」という姿勢が、常にあって、質問者さまが
「待ってくれ、おい。ちょっとだけ待ってくれ。やり直そう。もう一度」
何かセリフからして後ろ向き。

どうせなら、別のセフレ見つけてやるわい！オレも次いこう次！って
軽快なフットワークで元気にいくぞ　くらいは言ってほしいですね
同じ男として。

そうですか、お金がなくて不倫してましたか・・・。
私にはちょっとマネのできない行為なもので、・・見栄っ張りなんですね。
私の場合。相手は３２歳で私が４５歳でした。そういう年齢差もあって
お金はめいっぱいかけてつきあってましたね。

逆にお金なくなったらどうやってつきあうのか・・って不安でした。
その後、年の差の少ない彼女とつきあったら、そういう見栄は
なくなって、普通にウィンドーショッピングしたり、安い店でお酒
呑んで彼女の部屋で手料理食うという一般的なパターンに
慣れましたですけど

彼女にしてみれば、金持ってないわ妻子持ってるわで、よくも３年も
つきあったものだと感心します。実際に彼女にメリット何もない。
むしろ独身の彼氏やもっと別の年配の妻子持ちのほうが、いいメシ
食わせてもらえるし楽しく遊べるわけですよ。

なにしろまだ相手は２５歳で、恋愛なんて楽しければいいわけで
６つも年上なのに、２０代の兄ちゃん以下の経済力ではトホホという
感じなのだと思います。
そういう意味で、返す返す彼女は天使。
なんのメリットもない相手に３年もつきあってやるというのは、心底「気のいい
女」です。

ひとつだけ気になるのは、あなたなぜ、最初から彼女を『体だけの相手』
と割り切ってつきあったつもりでいたのか・・・その辺が不明です。
最初水商売か風俗嬢かなとも思ったけど、３１歳の男が風俗嬢にカネもなくて
入れあげる話はありえないし、どうしたら６歳も年下の女の子に、そうそう気軽に
遊びで声がかけられるのか・・・そうか出会い系なのか
などと妙に納得する私。

まぁ、反省して夫婦やり直すか、懲りずにまた出会い系であいて探すか
【私はそれもあっていいと思う。というのは、どのみちこの夫婦別れることに
なるような気がしているから。つらいって感じている以上は、向き合う気持ちに
どこか空々しさが漂っているわけだし。】
昨日、うちで古い額の絵が落ちてガラスが割れました。
最初は、ガラス屋に持っていってガラスを入れ替えてもう一度飾ろうと思った
のですが、よくよく考えると、骨董屋で買ったつまらない絵なので、そのまま
捨てようとということになりました。

質問者さま、基本的に結婚向きの体質ではないですね。この際３９歳まで独身
という潔い決断をして、恋愛街道まっしぐらの人生歩んでみるのもいいかもしれ
ません。
お話を総括すると奥様の離婚を口にされない理由もおそらくは「経済的なもの」
ですから、思い切って高額な養育費を払って離婚なされば、質問者さまの
胸のうちも相当にクリアになるはずです。
別に、孤独になれとはもうしません。もう少し計算高く、次の相手のめどがついた
時点で別れたらいいです。

自分を変える・・・そうすれば、彼女とも別れずにすんだ。
そういう願望がおありなら、何かを捨てないと。

人間は、狭い洋服ダンスと似ています。いまある服でいらないものを捨てて
からでないと、新しい服は収納できません。

頼っているものを捨てずに、自分を変えようとおもってもそれは頼られているもの
からしたらおおいに迷惑なわけです。
私が、質問者さまを「ジコチュー」と評したのはそのあたりのことを指しています。
恋愛は、夢のように楽しく酒の酩酊のように心地よいです。
でも、朝が来るし、勘定書きもまわってくる。

もうひとつ、なぞだったのは、病理医学的理由で奥様と質問者さまがセックスレスで
あって、奥様がそれを仕方ないことと認めている場合

これは、われわれが無節操に介入してあーだこーだ批判してもかわいそうですよね。
奥様としてもおつらいでしょうが、旦那に５万円渡して、さぁこれでどこかで処理して
いらっしゃいと言うしかない。
いったさきのソープの相手が、彼女だったというのなら、それは、もう浅田次郎の小説
以上の恋愛秘話ですよ。
そうじゃないとおもうのだけど、他人の閨房の中身に立ち入る趣味はないので。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞女のほうが「意地」がある気がします
そうですね。同感です。

＞実際に彼女にメリット何もない。
前回、彼女しだいと書きました。文字だけでは伝わらない部分があるでしょうけど「カラダ、カネ」以外にお互いのメリットがあったことは確かと思います。

＞ひとつだけ気になるのは、あなたなぜ、最初から彼女を『体だけの相手』
と割り切ってつきあったつもりでいたのか・・・その辺が不明です
”きっかけ”がカラダからだったとどこかで書いたかな？彼女とは同じ会社でした。お互いの仕事の仕方、人への接し方で尊敬するものがありました。今から考えると恋愛感情が邪魔でしたね。恋愛感情が全くなければカラダに発展する事もなかったろうし。

＞【私はそれもあっていいと思う。というのは、どのみちこの夫婦別れることになるような気がしているから。つらいって感じている以上は、向き合う気持ちにどこか空々しさが漂っているわけだし。】
いま、辛い事は事実です。ですが、私たちは一生懸命乗り越えようとしています。そのようにお感じになるのは自由です。ですが、ここで表現してよいのか、私には受け取りにくい回答です。

yamadanaokakashiさん、沢山回答頂いて感謝しています。ですが、「私がこうだったからあなたもこうだ」という決め付けは少々受け取りにくいものがあります。では、私が妻から「感じて」いる愛情は嘘ですか？間違いですか？

＞頼っているものを捨てずに、自分を変えようとおもってもそれは頼られているものからしたらおおいに迷惑なわけです。
頭では解っていましたよ。でも、できませんでした。怖くて。
下で書きましたが私は学生生活からの学習で恋愛依存でした。常に寂しさを抱えて生きてきました。誰と一緒でも寂しさは消えませんでした。
今回の別れが「選択した」結果にはなり得ないのでしょうか？人は変わらないのですか？現状を掴み取って結果が決まるのですか？yamadanaokakashiさんの回答は「この経緯ならこういう結果」としか読み取れないのは私の未熟さでしょうか？

＞基本的に結婚向きの体質ではないですね
半分はそうだと思います。結婚向きでない体質を構成するのは寂しさです。であれば、本来の私の願望は「幸せな結婚」だと思っています。

お礼日時：2005/07/11 17:35

No.35 回答者： anne_wolf 回答日時： 2005/07/11 11:03

＃９です。

御返答、ありがとうございました。
まだ締め切られていないようなので、お返事に対して言いたいことを・・・追い討ちをかけるようで恐縮ですが。

辛い気持ちの根源が、

(1) 不倫をしていることによる、奥様とお子さんへの罪悪感
(2) 家庭を守ることへの責任感（そいうより束縛感）から、不倫相手と別れなければならなかったこと
(3) 「やり直そう」と言いながらも、奥様から罵倒され、家庭内で居場所がないこと

のどれでもなく、

(4) 不倫中の恋愛のいざこざ（相手も二股だったことからくる？）を引きずっていること

だったのですね。

＞第4以降のの理由もあるかも知れませんが、

とは書きましたが、本当にあるとは・・・何をか言わんや。

過去の恋愛を引きずり、感傷に浸る・・・いいですね。
悲劇のヒロインならぬ、悲劇のヒーローじゃないですか。
主役は質問者様と不倫相手の元カノ。
奥様とお子さんは、脇役、ですね。
いや、脇役どころかエキストラ、通行人ですね。

終わっていない恋を抱えながら、再出発？脇役しかいない場所で？
いい迷惑です。
辛い気持ちを聞いてほしい、というお気持ちは分かります。
特にこのような顔の見えない他人にしか相談できない人、内容、状況もあると思いますので、否定はしません。
ただ、「そうですよね、お辛いですよね」と質問者様の気持ちに寄り添えない、寄り添ってはいけないご質問だと思いましたので、辛辣な意見を述べさせていただきました。

書き込まれた皆様へのご返信を見る限り、ふてくされて開き直ったり、キレて反論したり、という態度がないので、大人の対応ができる方とお見受けしています。
ですから、大人として、頑張って過去を切ってください。今すぐ。
もちろん、「大人でも引きずる恋もある」「無理やり自分を納得させても、いつかは無理が祟る」ということを分かった上で、あえて「切れ」と言っているのですよ。
質問者様ご自身が「夫婦関係、家族関係をやり直す」と結論を出されている今、「辛い恋愛を引きずり、傷ついた恋から立ち直れない」などと、そんな悠長なことを言っている暇はないからです。
それとも、今の辛い気持ちを乗り切るために、元カノの力を借りますか？
「できる・できない」じゃない、「やる・やらない」の選択です。
耐えてください。頑張ってください！
同年代♀より

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

＞まだ締め切られていないようなので
はい、大変沢山のご返答を頂き、私自身驚いています。「そんなの知るか」と思われても当然の質問ですから。ですから、大変恥ずかしい質問をまだ、締め切らないのは折角回答頂いた皆さんが私の下らない質問を忘れて頂いた頃に締め切りたいと思っているからです。もしかしてルール違反なのでしょうか？でしたらごめんなさい。

私はここで沢山のご意見を頂いた事にとても救われました。ありがとうございます。

＞寄り添ってはいけないご質問だと思いましたので
深慮、恐れ入ります。おっしゃるとおりです。おかげさまで、自分にかけていたもの、が、少しわかったような気がします。

＞今の辛い気持ちを乗り切るために、元カノの力を借りますか？
これです。これをやってしまっていたんですね。情けないです。私は元彼女の愛情に応える器をもっていませんでした。甘えるばかりで。いつももっともらしい理屈をこねて、あって当然の苦しみに耐えようとしていませんでした。
今はただ、今までの恨み、辛み、苦しみ、みっともなさ、が、自分の成長に、人の役に、たてばいいと願うばかりです。

＞「できる・できない」じゃない、「やる・やらない」の選択です。
し、新撰組とかの小説でこういうせりふがあったような・・・^_^;

＞耐えてください。頑張ってください！
愛情のこもった回答、ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/11 12:21

No.34 回答者： moon__moon 回答日時： 2005/07/09 21:52

一番苦しんでるのは奥さんのはずなのに、何もなかったように

優しく振舞ってくれるのが、逆に苦しくないですか？
いっそうの事、泣いてののしってくれた方がよかったのかもしれないですね。
何事もなかったようにお互いが振舞うなんてちょっと、質問者様の立場の方は苦しいような気がします。

＞ここ１年くらいは、いつも私が辛くなる→離れようと提案→やっぱり辛くて挫折の繰り返しだったような気がします。

どうして辛かったのですか？家庭では夫、父親、彼女の前では恋人の役で疲れたのですか？
それとも彼女の事を本当に愛してしまって一緒になれないのが辛かったのでしょうか？
そもそも不倫に至った原因はなんだったのですか？家庭に不満があったのですか？
家庭に戻られたのはどうしてですか？
奥さんを愛してるからですか？夫、父親としての義務感ですか？
すいません・・質問ずくしですね。

私は家庭に戻る事によって質問者様がどうにかなりそうなのであれば
離婚という選択もアリかと・・。
このまま義務感だけで愛のない生活を送っても家族全員不幸です。
家庭に戻ったとしても、質問者様が鬱状態では奥さんも辛いと思います。
私だったら私と子供の為に辛い選択をさせてしまったんだ・・・って自分から離婚って切り出せない勇気がない自分を責めると思います。

一度、ご家庭からも離れて一人になって、自分自身を見直す時間も必要ではないでしょうか？
それが、どんな結果がでようとそれは質問者様の人生ですから大きな犠牲がでたとしても仕方がないと思います。
その時は奥さんとお子さんに精一杯、保障（慰謝料・養育費）をしてあげて下さい。
一番いいのは質問者様が体だけじゃなく、苦しむ事無く心も奥さんとお子さんの元へ帰れたらいいんですけどね。
今は体だけ帰ったって感じですもんね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞逆に苦しくないですか？
ええと、♯24で回答した通りの心境です。

＞どうして辛かったのですか？
好きだったからです。

＞家庭に戻られたのはどうしてですか？
これは持論ですが、問題から逃げ出してもいずれまた同じことが繰り返されると思うんです。仮に離婚しても、僕自身が変わらない事にはまた同じ事を繰り返すと思ったからです。もちろん、変わっていこうとする過程で離婚するかも、されるかもしれない。今回は不倫側との別れ、ですが。

＞務感だけで愛のない生活を送っても家族全員不幸です
上にも書いたとおり、僕も奥さんも”子供の為に”一緒にいるわけではありません。それがお互いにとってベストだと思ったからです。そもそも犠牲の上には何も成り立たないと僕も奥さんも思ってます。

＞一度、ご家庭からも離れて一人になって、自分自身を見直す時間も必要ではないでしょうか？
これからの過程でもしかしたら必要かもしれません。今はそういう感じはしませんが、僕がまだずっとこの先も悲しみにしがみ続けるようなら別居も考えなきゃなあ、と思っていたところです。

＞一番いいのは質問者様が体だけじゃなく、苦しむ事無く心も奥さんとお子さんの元へ帰れたらいいんですけどね。
今は体だけ帰ったって感じですもんね
そう！そうです。ここに相談させて頂いたのはタイトルや質問文のウラに、そういう気持ちを隠して書きました。こんなに相手にも恵まれているのにどうしてこんなにまだ辛いのか・・・と。今はおかげさまで少し前に進んだ気がします。回答、ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/11 11:56

No.33 回答者： hyondoran 回答日時： 2005/07/09 21:50

質問、回答とのやり取りを拝見していて、

最初は甘えた自己チュ-な人だなぁ・・
と呆れていました。
ただ、読み進めていくうちに、なんだか感情移入してしまって、
書き込んでいます。
そもそもなんでこんなに長～～い回答群を読んだのかというと、
実は今、不倫中だからです・・・
私は女で独身で、相手に奥さんと子どもがいます・・
実は奥さんとも知り合いで、とても素敵な人で、私にはかなわないくらい魅力的で・・・ただただ辛いです・・
今一年半くらいになります。
ここまで好きになったのが初めてで、こんなに合う人がこれから現れるのか・・

回答では無くて申し訳ありません。

この回答へのお礼

＞最初は甘えた自己チュ-な人だなぁ・・
おっしゃるとおりです。すみません。女性の方に言われると身もフタもありません。

＞実は今、不倫中だからです・・・
そうですか・・・
私と不倫相手は「いつか笑いあいたい」が目標だったんですが今となってはそれも難しくなってしまいました。下にも書きましたが恋愛感情に拘ってしまった私が辛くなってしまったんですが。
こんな事ならもっと早く切り替えができたらよかったのにと悔やんでおります。

下の回答で私が奥さんに告白することを決意させた人の言葉。『もし、奥様とあなたとの間で、なんの不満もなく、毎日がリラックスできて満たされていたら、不倫は、必要でしたか？』
不倫は不足から来ます。私はどちらも選べずここまで来てしまいました。後悔の念で一杯です。十分に不倫相手に思いやれればもっときちんとけじめをつけられたのに。

・・・私は今は、彼女への幸福を祈る事しかできません。

＞ここまで好きになったのが初めてで、こんなに合う人がこれから現れるのか・・
不倫って依存・自立の関係がはっきりしやすいですよね。これも簡単に入れ替わるようです。
私はとても孤独な学生時代を送っていまして、『恋愛・性欲』に依存するしかなかった過去があるんですね。彼女を手放すにも怖くて怖くて仕方なかった。自分の手に何もなくなるような気がしてしまって。結果こんな所まで来てしまいました。

お礼日時：2005/07/11 10:24

No.32 回答者： tintin70 回答日時： 2005/07/09 17:44

恋って、しようと思ってするものではなく、やっちゃうものなんだなー。

と思いながら読ませてもらいました。

恋というほど、きれいなものでもないかもしれないですけどね、
あ、ごめんなさい。

どこかのサイトで読んだのですが、不倫をした人は不倫相手と別れても、数ヶ月後に猛烈に相手とあいたくなってしょうがないらしいです。
不倫は麻薬といっしょで、麻薬常習者が自分１人でなかなか断絶出来ないのと同じ。ということです。
なので、その気持ちを奥様に正直に伝えましょうとのことです。
今苦しんでいること、奥様に話されてみてはいかがでしょう。
ほんとに支えてくれるのは、奥様なんですよ。
あなたの一番近くにいるひと。

ここの回答者のみなさまは、奥様に何故不倫のことを告白した、とおっしゃる方が多いようですが、
３年も続いた不倫、奥様はあなたが不倫していることくらい気づいていたと思います。
だから私は告白したこと、悪いとおもいませんけどね。
もし気づいてなかったとしたら、、、、罪なことしたのかも知れないけど。。
うーーん、そうですね。。。だまっていれば、戻ってくるんだからと黙認していたのかもしれませんね。
奥様は偉いな。

こう言うわたしの夫も、不倫し、不倫ががおわったあともまた二人で会ってました。
一度は許したのに裏切られ、私の夫への信頼は皆無になりまして、今は別居してます。離婚を視野にいれています。
私も人生最大の修羅場で疲れましたよー。今は夫が帰ってこない家でのんびりしてます。（夫に出て行ってもらいました。鬼嫁でしょ。笑）
でも、ほんとーに夫婦でも人の心は縛れないんだなー・・と思い、泣きました。

奥様はそれでも子どものためを思って、別れない。。。

奥様は、もう女に見えない？子どもの母親？世間的体裁？
だとしたら、奥様が離婚を切り出したときは、たっぷり慰謝料・養育費払って、別れてあげてくださいね。
その時に、大事なものがなんだったのか、気づくかもしれないですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞恋というほど、きれいなものでもないかもしれないですけどね
そうですね。残酷な事をしてしまいました。

＞不倫は麻薬といっしょで
はは、親友も同じこと言ってました。一時の快楽と引き換えにすさまじいフラッシュバックがあるよ、と。

＞私は告白したこと、悪いとおもいませんけどね
告白を決意したのはある人の言葉が大きかったんです。『隠しきれて奥様への愛が戻るのであればそれもいいでしょうが、辛すぎて大事な家庭を壊したくないと思うなら奥さんに告白して下さい。そもそも不倫は不倫相手との問題でなくて夫婦の問題なんです。夫婦で解決してください。最後の賭けですけどね』

＞奥様は偉いな
私自身驚いています。

＞私の夫への信頼は皆無になりまして
tintin70さんも色々悩まれた上、旦那様を冷静に手放し始めている、感じでしょうか。

＞奥様は、もう女に見えない？子どもの母親？世間的体裁？
そんな事ないですよ。最近は特に、2人の時間は大切にし始めてます。
ここに相談したのは時々辛くなるのをどうにかしたかったと焦ったんですね。今はおかげさまでそんな気持ちはなくなりましたが。

＞その時に、大事なものがなんだったのか、気づくかもしれないですね
はい。
今はただ反省の日々です。

うまくお礼書けませんが、経験者の回答、とても親身に感じました。ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/11 09:35

No.31 回答者： pinky111 回答日時： 2005/07/09 09:38

ここに書いて「アドバイス」を求めていながら

No.26さんがたくさんアドバイス書いて下さってる事に対して
「もういいんです。」って？どうしてですか？
苦しくて投げやりになってるんですか？

ご自分の不倫の別れの苦しみと
ご家族への申し訳ないって気持ち、
どちらが大きいんですか？
別れの苦しみの方が大きいのなら
奥様や子供さんが気の毒です。
厳しい言い方ですが、一人で悩んで成長して下さい。

ここでいろんな方のアドバイスを読んで
冷静になって考える事は良いと思いますが
誰に何を言われようが
こんな時の苦しみは自分の力で乗り越えないといけないんです。

毎日辛くて、苦しくて、泣きたくて…
何もする気にならない。
でも現実をみると。家族の存在がある。
守っていかないといけないご家族ですよ。
奥様がお子さんの事を思って、頑張っていらっしゃるように
あなたも頑張って下さい。

奥様があなたの事をお子さんに愚痴ってしまうような
事になれば、父親としての立場が崩れてしまいますよ
子供さんに尊敬される「父親」になって下さいね。

乗り越えた時、人間として成長していると思いますよ。

～～～～～～～～～～～～～
不倫の場合「体が別れられない」って事が大きいみたいですね。
これに関しては、私は女なので…男性のご意見を…(*‥*)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞「もういいんです。」って？どうしてですか
それはpinky111さんが書いてくださっているように
↓
＞厳しい言い方ですが、一人で悩んで成長して下さい
＞こんな時の苦しみは自分の力で乗り越えないといけないんです
＞奥様がお子さんの事を思って、頑張っていらっしゃるように
あなたも頑張って下さい
↑こういう気持ちになったから、とは受け取って頂けませんでしょうか。ここまでの沢山のやり取りの中での心境の変化、感じ取っては頂けませんでしょうか？

失礼ながらここの原則は「質問者対個々の回答者」と認識しております。
No.26さんとの長い文章、やり取りの中でNo.26さんならきっとわかって頂けるかと思い、あえて「もういい」という表現をしました。No.26さんからはまた「バカか」と言われるかもしれませんが(^_^;)

＞奥様があなたの事をお子さんに愚痴ってしまうような
事になれば、父親としての立場が崩れてしまいますよ
子供さんに尊敬される「父親」になって下さいね
ありがとうございます。前を向いて頑張ります。

最近は特に、妻との仲は良好なんです。強い妻です。仮面っぽいこともありませんよ。ただ、時々引きずり込まれるように鬱になってしまう自分がいて、どうにかしたかったんです。
そういう風に焦る心が失敗を招いた、とは他で書きましたが。反省しています。せっかちなんです。

＞乗り越えた時、人間として成長していると思いますよ。
それをねがうばかりです。本当の幸せを掴まないと傷つけた彼女、奥さんに申し訳立ちませんし。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/09 10:31

No.30 回答者： emiemiman 回答日時： 2005/07/08 23:31

私もあなたと同じ…。

今，別れた彼女を忘れようと毎日苦しんでいます。別れることが彼女を幸せにできると本気で思うようになったからです。
不倫していたことは誰にも話さず，自分の胸の中にしまっています。この苦しさは耐え難いものがあります。誰かに話したい！話して楽になりたい！と何度思ったことか…。しかし，これは天罰だと思っています。妻や子供を見捨てようとした自分の罪，一生償っても償い切れない罪です。
どんなに苦しくても，それを逃れたいがために他の人まで苦しめてはならない…。だって，すでに彼女のことも傷つけてしまったのですから。
今，私は子供のことを愛しています。それを生き甲斐として生きていこうと思っています。きっと時間がたてば，彼女のことも思い出になり，妻のことも正面から見ることができる…，そんな日が来るようにがんばるつもりです。
最後に…，あなたの気持ち，痛いほどわかります。奥様に話してしまったことは仕方ありません。一生をかけて償わないといけないと思いますよ。

No.29 回答者： E-PS13 回答日時： 2005/07/08 18:04

やはり同じような意見の方が多いですね

これを良い教訓として一生をかけて償っていくかリセットするかは貴方次第だと思います。

良きご判断を・・・

先の回答でちょっときつい言い方をしてしまいました。

この回答へのお礼

E-PS13さん！あなたのご意見が大変ストレートで有無を言わさず心に響きました。

私個人の考え方は「過ちを責める」事は効果ないと思ってたんです。ですが、その考え方が自分を甘くしていたようにも思います。

何だか正面きって「ぐちゃぐちゃ言ってもお前が悪い！」と言われた事で逃げ道を全部塞がれた気がしました。しかしそう言われてみて初めて、気付いたものがある気がします。

感謝致します。本当にありがとうございました。

それから、ここに書き込んで色々ご意見を頂いた事で少し冷静に自分を見つめる事ができ始めました。厳しい意見を頂きたいと思い、相談タイトルや相談文も不快に感じられるかも知れないと知りながら、あえて書いてみました。不快に感じられた方、本当にすみませんでした。この場を借りてお詫びさせていただきます。

お礼日時：2005/07/08 18:46