不倫に疲れました（男）

こんにちは。いつも読ませて頂いてます。
少し前に彼女と別れました。不倫でした。彼女25歳、私31歳子持ちです。
始めは体だけの関係だったんですがそのうちお互い本気になってしまい、お互いしんどい日々が続いて、何度も分かれようとして、でも結局離れきれずにずるずると３年ほど続けてしまいました。
その間、彼女にも２人、彼氏が代わりました。（２人目の時はもうほとんど会ってませんでしたが）
私にとって辛い時間が続き、どちらかというと私のほうが依存状態でした。ここ１年くらいは、いつも私が辛くなる→離れようと提案→やっぱり辛くて挫折の繰り返しだったような気がします。
今、やっと本気で離れる決心がついて離れられたんですが、毎日がやっぱり辛いです。
奥さんには全部話して、夫婦やり直し中です・・・

こんな状態でいい歳してはずかしいんですが、何とか今を乗り切りたいんです。どなたか、厳しいご意見又は経験者のアドバイス、よろしかったらお願いします。

No.28 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/07/08 17:14

話を聞けばきくほど自分勝手なお考えと敬服いたします。

自己を中心に世界を語る
いわゆるジコチュ-

しかし批判は回答者の本意ではないので
最初にもどって

＞何とか今を乗り切りたいんです。
＞どなたか、厳しいご意見又は経験者のアドバイス、よろしかったらお願いします。

今を乗り切るためのアドバイスに絞ってお話します。

そのまえに、何が課題かをもう一度整理しますね。

＞決心がついて離れられたんですが、毎日がやっぱり辛いです。

という文面からすると、彼女が忘れられなくて辛い・・・という解釈でよろしいかと存じます。
そこでオジサンが経験者としての妙案を授けます。

まずで方向性は３つ。お好みにあわせて選択してください。

(1)辛さの根本原因をなくす方法

(2)辛さに耐える術を見につける方法

(3)辛さをやり過ごす方法

まず(1)ですが
なぜ辛いのか根本原因にさかのぼって考えます。
・夫婦がセックスレスで、今後もセックスできそうにない？
・彼女と別れた質問者さまにはセックスの相手がいない。
セックスができなくて辛いというのも実は悩みのうちの４５％以上を
占めるいわば悩みの大株主。あと５％超えたら議決権を掌握できます。
他の辛さの原因は、
・お洒落なデートができない。→奥さんとすればいい→子供がいて無理
・恋愛の胸のときめきが欲しい→他の女の子に恋すればいい→そんな気に
　なれない。
などですから、すぐ片付きます。
ですから、セックスが出来るようになれば、問題の粗方片付きますね。

そうだとすると
この質問は急遽
「セックスレスの夫婦で、３年間不倫した私は妻とどうすればうまくセックスができるでしょうか」
という質問と読み替えるか、
「どうしたら早く簡単に新しいセフレを手に入れられますか」
という質問と読み替えるか
「どういう風俗がいちばんいい思いができますか？」
という質問と読み替えるか
のいづれかですが
答えは全部にチャレンジする・・・が正解。
一生懸命毎日奥さんを説得し、挑んで拒まれ、やろうとして萎え
その傍らで、せっせと出会い系にメールを出して、
ナイタイを読みふける。
あと、エロビデオをまとめて１０本買ってきてせっせと抜く。

もう一つの方法は、毒をもって毒を制す。
つまり、セックスレスの悩みは、他の悩みが満たされていて、セックスだけ
が不満なので、余計に気になるのです。
そこで、他の欲望もすべて欲求不満にもっていきます。

ア）断食　　とにかく一週間、塩と水ですごす。危険をさけるためしかるべき指導書を熟読し
　　　　　　　実行する。

イ）ナポレオン睡眠　を実施。もう眠れなくて実践しているよ。という場合はカット

ウ）左遷　　どうもいいとこの二代目おぼっちゃんかもしれないから、このさいよその
　　　　　　　会社に行儀見習いに出向させてもらう。または鹿児島営業所に転勤願いだす。

ともかく、彼女を失ったという喪失感自体、私にいわせれば幻想。
彼女は質問者さま一人のものであった時期はわずかで、彼女は、別の男たちとの共有物・・・
というか彼女にいわせれば質問者さまも「喰った男の一人」。

こういう不倫相手と別れてつらい・・なんていうケチな悩みのときに限って、もっと大きな
本格的不幸が襲ってきてくれたら、ここから抜け出せるのに・・・とか思っていらっしゃいません？
けれどもそういうクライシスは絶対に襲ってきません。
そもそも、不倫をする時期というのは、人生の端境期。何かから何かにじぶんが
移り変わる、トランジットの場だから、呑気に不倫などしていられるわけです。

世の中、年収３００万円で妻子養っているいっぱい３１歳もいるし、そういう人の
なかには小遣いゼロで、立派に女の子にたかりながら不倫かましている
男もいないとは言わん。実例を一人知っている。
けれど多くは、何もないなかで一生懸命生きていますよね。

ですから、質問者さまももっと切羽詰った危機感と直面するようこころがけます。
たとえば、ロンドンの同時多発テロのニュースを克明に聞いて、それについて
意見をブログに書いてみるとか・・・・・

とりあえず家の貯金を全部、ベンチャー企業の株に変えてみるとか。
あがりはじめた米ドルを買うとか　大損こきそうなリスクにチャレンジします。

＞経験者のアドバイス

そうそう。数少ない経験者としてどうしたかお話しますね。
お見合いクラブで代わりの女探しました。
ですから相談者さまの場合も、出会い系サイトとかでせっせと、相手を探す。
どうせろくな相手はいないけど、火星から離陸する補助ロケットくらいの役割には
なりますよ。
本気でないにしろ、遊びとわりきったら、それなりにドキドキ感覚はたのしめます。

そういう意味でも奥さんにすべてを話すべきではなかったのです。
自分で別れたのなら、心の始末をつけるのに、別の相手と遊んで少し未練を
ごまかしておかないと、いけなかった。

きのうの電車男のように　できもしないことを安請け合いして失敗するくらいなら
何も言わないほうがいいのです。
彼女と別れる・・・って完全に忘れるまでは自分で悪戦苦闘しないといけません。
辛さを奥さんに分け与えたうえに、自分は少しも楽になっていないんじゃ意味ないし。

(2)です
辛さに耐えるには、あまりつらいつらいといわずに、それをかみ締めたほうが
いいです。かみ締めていると、辛さの意味がわかってきてそれなりに面白い。
激辛カレーとかと同じで、耐えて味わえばウマミがわかる。
あまりやりすぎると性格マゾになります。
つらいことって、実はほかにももっといっぱいありますけど、たいてい質問者さま
の場合、周囲が片付けてくれてきたのでしょう。
今回も、お父様に相談したら、銀座のクラブとかにつれていって、井上和香似の
ホステスさんとか紹介してくれるかもしれませんが、それはダメ。
耐性を作ることで、質問者さまの顔つきに、渋い男の風格が加わります。

(3)です
やりすごすには、やはりごまかすのが一番。
食道楽で、美味いものをたらふく食ってみるとか、温泉めぐりをするとか
思い切って海外旅行をするとか、もう遅いけど夏のセールでさんざん買い物
するとか、車を買い換えるとか、家を買い換えるとか
物欲か食欲でごまかすか
区議会議員の選挙にでるとか、昇格させてもらうとか
株に凝って大金かせぐとか、親から遺産を前倒しでもらうとか・・・
まぁいろいろ考えられるでしょう。
あと、普通は酒ですよね。

こういうときのために、男には酒があるのだと私は思いますけどね。
話してもだれも同情してくれない。
ひとり、自分の悔恨を胸に、傷心を癒すのに
都会のバーカウンターほどにつかわしい場所はないでしょう。

恵比寿ＯＤＩＮ

渋谷　ル・ザンク　　黒い月　　ＡＷ　　コレヒオ

あるいは、新宿パークハイアットのピークラウンジ

ひとりで、マティーニを飲みながら、夕日を眺める・・・うーーーーん
かっこいいなぁボク

そういうナルシズムがすこしでも回復してきたら、恋の傷も快方にむかった証拠
ああ　そうそう、彼女といったバーには間違ってもいかないように。

男連れの彼女と鉢合わせという心配はないです。女はその辺は細心ですから。

そうじゃなくて、バーテンダーに別れた傷心を愚痴るのはあまりに惨めで
かっこ悪いという意味。

この回答へのお礼

yamadanaokakashiさん、また長い文章ありがとうございます。
＞話を聞けばきくほど自分勝手なお考えと敬服いたします。
自己を中心に世界を語る
いわゆるジコチュ-
はい、すみません、よく言われます。どの辺でそうお感じになりますか？よろしければ教えて下さい。

沢山書いていただきましたが、ごめんなさい、もういいんです。というか、書いて頂いた事ではありませんが辛さを凌ぐ方法は沢山やりました。３年もありましたから。
何とかしよう、何とかしようと焦る心が沢山の失敗を生み出してしまいました。今はただ、自分のしたことを反省する事が大切と思っています。それもここで色々意見を頂いてできた余裕かもしれません。ありがとうございました。

＞年収３００万円で妻子養っているいっぱい３１歳もいるし、そういう人の
なかには小遣いゼロで、立派に女の子にたかりながら不倫かましている
男もいないとは言わん
あ、私です(-_-;)金銭的には似たようなもんでした。相手にもよるんでしょうが。

＞辛さを奥さんに分け与えたうえに、自分は少しも楽になっていないんじゃ意味ないし
ですね。人を傷つけただけで結果意味のない事を沢山してしまいました。

＞周囲が片付けてくれてきたのでしょう
どうもイメージが実物とはかけ離れていきます。私も社会ではそれなりに苦労した時期もありましたし、個人会社を立ち上げたり（援助はされてませんよ）友人同士で会社を起こしてリーダーやってたりしてました。今はやってませんが。社会では「自立系」なんです。会社関係の人からは私のこういう面は想像つかないと思います。あ、「お坊ちゃま」くらいには思われてるかもしれません。
ただ、女関係がアキレス腱なんです。親友からも「お前は女が絡むとおかしくなるなあ」といわれまして・・・今回を機に変われればいいんですが。甘いでしょうね。

お礼日時：2005/07/08 18:29

No.27 回答者： burigeido 回答日時： 2005/07/08 14:14

妻の立場から一言。

＞熟年離婚の危機を私に訴える意図が掴めません。

世の中には、例え苦渋を舐めさせられても“子供の為”にと夫と別れない女性も多いです。子供の為だからこそ、離婚という選択を保留にできるって意味ですね。

奥様が気丈に振舞う事が出来るのも、お子さんの為が大きいかも知れませんね。

必ず熟年離婚が訪れるとは思いませんが、でも、貴方がこのまま失恋の痛手を負い傷付いているという態度では、奥様も夫婦としてやり直す気も失せてしまうかも知れませんよ。

何故奥様が貴方と別れなかったのか？
貴方を深く愛していたからというのも、理由としてはあるとは思います。でも、もしかしたら子供の為に“だけで”留まったという理由もあるかも知れません。

No.19さんが言われている事はこういう事だと思いますが、どうでしょうか？

でも、奥様が貴方に愛情があるにしろ、子供が大人になるまでの間、ある意味で貴方は試されている期間という事もあるとは思います。一生を共にするという夫婦生活で、この先貴方が裏切らないかどうか？そんな葛藤を胸に秘めつつ、必死で貴方を許そうと奥様も努力されるのでしょう。

貴方の辛さは立ち直った時に多分ある程度吹っ切れる辛さです。でも奥様は？これからも貴方と過ごしながらきっと許していかなければいけないという辛さを背負ったのですから、貴方と生活して行くならば、一生続くのではないでしょうか？

人を許す事ってとても大変です。それが裏切られたのなら尚更ね。奥様と夫婦やり直す事を決めたのならば、家では家族を一番に考えないとね。

ただ、たまに思い出して辛くなったらこうやってここで皆さんに聞いてもらって、自分の考えてる事を、思う事を、どう踏ん切りつけていけば良いのか一緒に考えましょう。

１人で考えすぎない様に。
でも、奥様の前では考えない様に。

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。
＞No.19さんが言われている事はこういう事だと思いますが
ご本人さんからではありませんのでburigeidoさんの御意見にお礼を書かせて頂きます。

＞子供の為に“だけで”留まったという理由もあるかも知れません
少なくとも今はそうではないようです。毎日一緒にいるのである程度不満って伝わってきますよね？とてもありがたく、不思議です。自分にはとても真似できないと思います。

＞奥様が気丈に振舞う事が出来るのも、お子さんの為が大きいかも知れませんね
その通りと思います。

＞貴方がこのまま失恋の痛手を負い傷付いているという態度では、奥様も夫婦としてやり直す気も失せてしまうかも
これもそう思います。今はまだ違うようですが私が見限られる事ももちろんあると思います。奥さんとの話し合いでは「離婚はいつでもできるけど今離婚したらきっと後悔する。もう少しやってみたい」との事。

＞貴方は試されている期間という事
そうですね。その期間の連続が結婚生活だと思っています。

＞１人で考えすぎない様に。
でも、奥様の前では考えない様に
ありがとうございます。下にも書きましたが自分の愚かしさが恥ずかしく思います。回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2005/07/08 17:55

No.26 回答者： maman00 回答日時： 2005/07/08 04:59

こんばんわ。

何とか今を乗り切りたいとの事だったので思った事を言わせて頂きます。

＞どうして、奥さんに全部話したんですか
「選択肢がなかった」と他で書きましたが、それ以外にも「女性関係とはいえ旦那の気が狂いそうなのに気がつかないんですか？」という気持ちもありました。全く気がついてませんでしたから。

って有りましたが、自分の責任の範囲内で不倫したのに、奥さんに自分の辛さを負わせてどうするの、って話じゃないかなと思います。3年も秘密にされた上、打ち明け話で逃げ込まれたら、自分の責任でも無い事で苦しんで辛いのは奥さんだと思います。大変な思いをしてるのも奥さんだと思います。
だから、夫婦やり直すなら、自分の彼女と別れた辛さよりも、家族の気持を第一に良く考える様にする位じゃ無いと駄目だと思いますよ。

奥さん、お子さんの為にしっかり乗り切っていけますように。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞奥さんに自分の辛さを負わせてどうするの、って話じゃないかなと思います
その通りです。正論です。自分が情けないです。

＞自分の彼女と別れた辛さよりも、家族の気持を第一に良く考える様にする位じゃ無いと駄目だと思いますよ
だめですよね。頭ではわかってるのにどうしようもありませんでした。

話の性質上、色んな人に相談するわけにもいかないし、いままでずっと一人で悩んで行動してきました。
辛さ、は自分を責める心です。離れた痛みではありません。人を傷つけてしまった、成長できなかった、結果何も手にできない自分への自己憎悪です。

今回、匿名性を利用してしまうことにはなるけれど、ここに相談したのは、相談したらきっと厳しい意見を頂く事になるだろうと。
少しは客観性をもって自分を見つめなおせるんじゃないかと思って相談をしました。
予想通り厳しい意見、被験者の方、経験者の方、様々な意見を頂き、少し冷静に自分の未熟さを考え始めています。

奥さんが優しいと書きましたが喧嘩にでもなった方が立ち直りは早かったかもしれません。そういう意味での「罰」かもしれませんね。

少しお礼から内容がそれてしまいましたが、書き込み感謝いたします。ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/08 17:06

No.25 回答者： E-PS13 回答日時： 2005/07/08 01:36

ハッキリ言っていい加減にしてほしいです。

彼女にも非常に失礼だし、何より奥さんと子供に申し訳ないと思わないのですか？
あなたみたいな人が居るから男はみんなそうだと思われてしまうんです。
いい年なんだからもうちょっと考えて行動したらいかがですか？
一人の女性を愛せない人は他の人は絶対に大切に出来ないと思います。

この回答へのお礼

はい。すみません。おっしゃるとおりです。

＞一人の女性を愛せない人は他の人は絶対に大切に出来ないと思います
そのとおりですね。厳しいお言葉ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/08 09:42

No.24 回答者： Miki3548 回答日時： 2005/07/07 23:27

彼女が、心のよりどころだったんでしょうか？

奥さまに受け止めてもらえない気持ちを
彼女にぶつけてた、、、とか？

相手を本気にさせるには、
まず自分が本気にならないと駄目ですよね？

彼女が本気になってくれなかったのも、
そうだからじゃないかなぁ、、、

奥様とやり直す決心したんですよね？

このままだらだらと、
奥さんにも、彼女にも本気になれなかったら、
一生、一人じゃないですか、、、

質問者さまが本気で愛してあげないと
奥様の気持ちだって、戻ってこないですよ。

過去を悔やんでも何も得られませんよ！

不倫してたことは反省されたみたいなので
前を向いて！がんばってください！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

書いてあること全て、私自身が真理と思っている言葉です。

＞彼女が本気になってくれなかったのも、
そうだからじゃないかなぁ、、、
奥様とやり直す決心したんですよね？
このままだらだらと、
奥さんにも、彼女にも本気になれなかったら、
一生、一人じゃないですか、、、
質問者さまが本気で愛してあげないと
奥様の気持ちだって、戻ってこないですよ

そうですよね。こちらが本気になった分、相手ってこちらを向いてくれるんですよね。逆に言うと相手の状態で自分の向き合い度がわかると言うか。本当におっしゃるとおりです。

＞過去を悔やんでも何も得られませんよ！
どう考えても私が悪いんですが、お優しい言葉、胸にしみます。ありがとうございます。

お礼日時：2005/07/08 09:40

No.23 回答者： cure_less31 回答日時： 2005/07/07 23:06

すいません、かなり手厳しい意見になると思います。

「不倫に疲れました」ってタイトルになんだかカチンときちゃいました。
疲れたけど、離婚する勇気もないので、奥様のところに戻ってきましたみたいな感じがして。
信じてた人に裏切られるって、どれだけツライか想像できますか？
質問者様の前ではいつもと変わらないそぶりでも、心はきっとズタズタですよ。

状況は異なりますが、私の話です。
私に結婚したいとまで言ってきた彼が、実は既婚者だということを、彼の奥さんからのメールで知りました。
私にもプライドがありますので、奥様には「結婚してるとわかった以上はどうこうするつもりはない」ということを伝え、彼にはいっさい連絡をとりませんでした。
その後、何回か奥様とメールでやり取りして、さらに私のような人がまだ数人いるということを知らされ、さらにショックでした。
しかも、その中にややこしい人がいたらしく、「もうズタズタです」と私に言ってしまわれるほどかなり苦しそうでした。

わかりますか？
私も騙されていたとはいえ、奥様にとって私は旦那の不倫相手です。
そんな不倫相手に相談やグチみたいなことを言ってしまうほどにツライってことですよ？
この人とならと信じて結婚した相手に裏切られるっていうのは。
No.20の方もおっしゃってますが、そう簡単に癒える傷ではないはずです。

とりあえず、乗り切りたいということでしたら、しっかりご家族のことを考えて、仕事に打ち込んでください。
そして、二度とこのようなことはしないでください、としか言えません。

この回答へのお礼

＞すいません、かなり手厳しい意見になると思います
はい。一番手厳しい感じがします。ですが、うまく言えませんが、回答してくださってありがとうございました。

お礼日時：2005/07/08 09:33

No.22 回答者： zikkentyan 回答日時： 2005/07/07 21:11

私は旦那に浮気された側なのでキビシイ意見かもしれませんが・・・。

文章からしか推測できないのですが、
今までのお礼文等読んでみてなんとなく質問者様は「反省」「後悔」よりも
「おれってつらいんだよ」的な「甘え」が強いのかなぁ～、と感じています。
私は「された側」なのでまるで自分のことのようでつらいです・・。

奥様の心中は計ることはできませんが、平素のようにしていてもその心の中はどうなんでしょうか？
私は主人の浮気から約１年半たって、ようやく心に平安が戻ってきてるように思いますがまだまだ不安になる時もあります。
時間がたてば解決する、なんて自分でも思っていましたがどうしてどうして、恐らくこの何とも言えない裏切られた気持ちは墓場まで持っていくだろうなぁ～、なんて考えてしまいますね。

自分の信じていた相手が実は裏では裏切っていた、この罪の重さは貴方には一生わかることはないのかしら？
「俺もつらかったんだよ」色が強くてされた側からすると読んでいてとてもつらいのです。

でも人間なんて弱い生き物ですから、貴方のような考え方になるのもわからなくはないのです。
一生心を縛り付けておくことなんてできないことはわかってますから。
でも、それでもなんだかされた側からするとくやしいんです。
ああ、やっぱり人って自分のことだけなんだなぁ、って。

私もまだまだ主人の浮気のことは心の整理がついていなくて
ついついこの手の質問にはキビシイ意見となってしまうんですが・・・。
質問者様と主人が重なって見えるんですね。

ぜひご自分のことだけではなく、ご家族をいたわってあげてほしいです。
そして反省していると、誠意を見せて欲しいです。
なんだかすごく私的な意見になってしまってすいません・・・。
でもこれから先のあなた達ご家族の幸せをお祈りしています。

この回答へのお礼

まだお辛い中での書き込み、ありがとうございます。
＞「おれってつらいんだよ」的な「甘え」が強いのかなぁ～、と感じています
はい、おっしゃるとおりです。ぎくっとしました。こんな自分を変えたかったです。方向は今まで間違ってたかもしれませんが。

私は今回の事はパートナーシップの問題も含まれていると思うんです。（加害者が偉そうに、とか言わないで下さい(/_;)
浮気したのは事実だし、沢山の人を裏切ってしまった。反省すべき事は山のようにあります。ですが、ウチはセックスレスで私も苦しんでる時期があって、「ああ、この人と一緒ではそういう事は望めないんだなあ」と思ってしまった事がきっかけだったんですよね。何というか、そこから逃げた結果だったのかもしれません。何がそんなにそんなに怖いんでしょうね、私。夫婦で向き合うのが怖いのかもしれません。

加害者がいる限り被害者がいるわけで、誰かを責めて問題解決とすればまた、同じ問題をくり返す気がします。反省はもちろん必要と思っています。

＞やっぱり人って自分のことだけなんだなぁ
自分に余裕がないと相手を思いやれないのは弱さなんでしょうね。申し訳ない気持ちで一杯です。
zikkentyanさんはとてもお優しい方と感じました。ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/08 09:21

No.21 回答者： noname#12288 回答日時： 2005/07/07 20:18

他の方も仰っていたと思いますが、やり直すつもりなら、全て言う必要は無かったと思います。

奥さんに話した事は自己満足なんですね。

一生墓場まで持って行くべきだったと思います。

それと質問者さんは、女を甘く見ています。
奥さんは、ショックの状態を起こしたようですが、別れずガンバロ事を選択した事は、ある意味賢い女性です。

感情的になって浮気した男性は許せない。養育費・慰謝料とって別れる選択をしても女性一人では子供を育てるのは大変です。
奥さんが一生働かないで、子供を育て生活して行けるほどの生活費を毎月、支払ってくれる資産家なら理解できます。しかし普通のサラリーマンなら養育費・慰謝料もしれています。

それらを含めてどちらが得か損か考えたら、離婚しない方だと思います。
今離婚したら、奥様損ですものね。
だから奥さん賢いって言ったのです。
顔で笑って、心で・・・・。

これから仲良くやって行く事を願いますが、子供が独立した頃の熟年離婚もありますよ。
質問者さんが初老になった時、病気なって寝たきりになったら昔の恨みで捨てられるかもしれませんよ。

余談ですが、今熟年離婚するとご主人の年金は、法的にはもらえないですが、後数年で法律改正で、ご主人が貰える年金の半分を強制的にもらえるようになるそうです。だから今離婚したい熟年の妻は、もう少し待てと雑誌に書いてありました。

この回答へのお礼

奥さんの気持ちを察してくれたんでしょうか。ありがとうございます。

＞自己満足なんですね
いえ、下にもかいたんですがその方がいいと思ったわけではありません。発狂しそうだったんです。奥さんへの罪悪感に苛まれて、というわけではありません。それもそれで問題かもしれませんが。
お恥ずかしい限りであることはかわりませんが。
＞ある意味賢い女性です
ああ、そう思います。
毎日思いますよ。本当によくできた人だなあと。離婚が不利という事も当然考えたと思います。女性なら特に考えるでしょう。

＞子供が独立した頃の熟年離婚もありますよ
・・・？すみません、せっかく書き込んで頂いて申し訳ないんですが、熟年離婚の危機を私に訴える意図が掴めません。将来怖いことがあるかも知れないから行動を制限する、という考え方が受け取りにくいかもしれません。大変だけど一緒にいたいから一緒にいるんじゃないでしょうか？大変じゃなくても一緒にいる意味が見出せなければ多分すぐにも離婚すると思います。子供の為にも。

＞これから仲良くやって行く事を願いますが
ありがとうございます。前を向いて頑張りたいと思います。

お礼日時：2005/07/08 09:01

No.20 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/07/07 19:47

>こんな感情もっててもしょうがないと思うんですが湧き上がってきて仕方がない。

>もちろん表面上には「好き」として湧き上がってくるんですが。
>彼女といる間ずっと自分を変えたかったです。
>変えられたら一緒にいられると思ってました。
>でも、変わらなかった。
>いま別れる、しか選択できなかった。
>反対に彼女はどんどん変わっていったように思います。
>暗い嫉妬もあるかもしれません。


この一文に、お気持ちが集約されている気がします。
これを、敷衍すればいい恋愛小説が書けますね。
素直な気持ちで文学的な感動を覚えます。

このフレーズ素人小説の素材にいただいちゃっていいですか？

そうですね。
３１歳で３年も不倫できるということは、それだけ恵まれた環境がないとありあえないですね。

気がつきませんでした。
そもそも不倫とは、１８世紀の貴族社会の特権であってそれ以外は、不義密通で犯罪扱い。
経済的に余裕がないと続かない。
しかし、上品というか醒めた奥様ですね。

わが国もいよいよ階層社会がはじまったということなのかな。
貴族的な不倫の結末というと、たいてい誰か死にますがそれだけはやめてください。
質問者さまの美意識にちょっとだけ感銘をうけましたので。

この回答へのお礼

素材？ああ、どうぞどうぞ。私ごときの文章が人の役にたつのなら嬉しいです。「どうしたら気持ちが文字に乗るか？」は不倫してる時はたくさん考えた気がします。

＞誰か死にますがそれだけはやめてください
はは、本気で死のうと思ったことは一度もありませんでした。死んだ方が楽かも、と思ってしまったことはありましたが。

＞意識にちょっとだけ感銘をうけましたので
美意識なんてものがあるかどうか・・・あるんですが守れませんという方が正確でしょうか。成長しないといけませんね。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/08 08:46

No.19 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/07/07 18:59

と、ひとつお返事を読んでいたら重要なことに気がつきました。

めちゃくちゃ女たらしのタクシー運転手が言ってましたけど
「お客さん、女ときれいに別れようとおもっちゃダメだね」
「そうかなぁ」
「みんな、楽しい思い出を汚したくないなんて思うから、切れないんだよ」
「へぇ　運転手さんどうすんの。」
「オレかい。オレは簡単、ぜーんぶ、ダチに押付けちゃう。
前もって因果を含めたダチ公つれて３人で飲みにいって彼女酔わせてできあがった
頃にオレ、トンズラかますわけ」
「へえ。そりゃまた確かに汚い手口だね」
「それだけじゃないよ。オレの先輩なんか別れたいと思ったら、女と寝て布団の中で
クソをもらす。」
「おいおい。それこそ汚い手だな」

せっかく、きれいな別れになりそうでも、未練が、相手を憎ませ
結果的に罵りあう別れというのが、不倫の結末には多いです。
なんだか本当の夫婦の離婚に似てますね。

かくいう私も、電話であきたらずにネットの上でも大喧嘩をやりました。美しい思いでも
水の泡
せめて質問者さまには、同じマネをしてもらいたくないなぁと思いつつ
踏ん切りのためには、理不尽な恨みも有効かなぁとふと思う今日この頃。

でも、そんなんで醜い姿奥さんにもみせると、夫婦関係もやばそうな気もします。

竜宮上から帰ったら、玉手箱はあけずにしまっておけないものなのでしょうか。