できちゃった結婚による嫁婿問題

僕には結婚を前提として付き合っている彼女がいます。僕は今年３１、彼女は２６です。

彼女の両親（特に母親）は厳しい人で、『婚前交渉は認めない』『婿でなければ結婚は認めない』という考えの持ち主でした（彼女には姉がいますが、既に嫁に出ています）。
以下に述べますが僕はどうしても婿に行けないため、何度も彼女の実家へ足を運び、自分という人間を分かってもらえるよう努力した結果、先日、ようやく『婿でなくても良い』『結婚に向けて準備を進めてよい』という了承を得ることができました。本当に、やっと努力が実ったと思えた瞬間でした。

ところがその後、彼女の妊娠が分かりました。当然彼女の両親は大激怒です。『婚前交渉をするなといったのに、騙していたのか』『信頼関係を裏切る男の家に嫁がせることはできない。婿に来るなら結婚を認める』と言って来ました。

妊娠させてしまったのは僕の責任です。なんてことをしたんだと思っています。反省してます。責任をとる必要もあると思っています。

しかし、僕には姉がいますが、結婚後、離婚して実家で暮らしています（２人子供もいます）。ですが僕の両親は、『跡取りはあくまであなた。そういう思いでずっと育ててきた。婿には出せない』という考え方です。これは両親だけでなく、祖父も姉も、家族全員が同様の考えです。こういった環境で育てられたので、婿に行くことになれば僕の家族全員をずっと悲しませてしまうと考えると本当に申し訳なくて・・・。婿に行くという決断ができず、眠れない夜が続いています。

妊娠発覚前から彼女の親には、『名前だけは継がせてほしい。でも実際は彼女側の人間として生きる（いわゆるマスオさん状態）。』が両家にとって一番良いと伝えてきました。今でもそれがベストだと思っています。ですが、信頼を裏切ってしまった今、彼女の母親にこの話をしても受け入れてもらえません。『そんな間違った事をする家の苗字を大事な娘に付けさせたくない』とも言われています。

彼女は今、つわりと現在の状況が重なって、相当苦しんでいます。僕や僕の両親の気持ちも分かるし、彼女の母親の気持ちも理解できるといって、どっちがいいのか分からない、判断できないと言っています。大事な時期なので彼女にあまり負担をかけさせたくありません。

僕は本当に彼女のことが大好きなので、早く結婚して幸せにしてあげたいと思っています。彼女が一番負担を感じず、後悔しない方法を選びたいと思っています。でも、婿に行く事が僕の家族を悲しませると考えると、どうしても僕自身が前向きに考える事ができず、その気持ちが彼女に伝わり、彼女に更なる負担を感じさせてしまいます。一度は両家お互いが納得できた方法で、なんとか彼女の母親に再度許してもらいたいのですが・・・。

僕はどうするべきなのでしょうか。おなかの子供のためにも、早く結論を出す必要があります。アドバイス、よろしくお願いします。

No.6 回答者： SugarFreeSperm 回答日時： 2011/08/06 09:41

身から出た錆。

どうしても彼女と結婚したい、その子供も欲しいなら、もうお前ら二人駆け落ちしろ。

この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。
確かにお互いの家が主張を譲ってくれない以上、どちらかの家を傷つけるしかありません。僕が招いてしまった事で両親を苦しめる…本当に身が裂けそうな思いです。自業自得といえばそうなのですが…。ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 10:17

No.5 回答者： terepoisi 回答日時： 2011/08/06 08:47

確かに大事な娘であり、大事な跡取り息子ではありますが、

どちらもご当人たちの幸せとこれから誕生してくるお孫さんのことは
どう考えているのでしょうか？
『ためを思って』どちらも我が方のエゴを押し付けているようにも見えます。
ただそれを指摘してもぜったい認めようとはなさいませんでしょう。

おっしゃるようにおなかのお子さんのためにというのが一番大事なことです。
もしこのまま平行線でご出産を迎えられると、
お子さんをどういうふうに認知するのかという問題が出てきます。
どちらのご両親も家族制度や戸籍についてかなり保守的なお考えのようですから
一般的にはイレギュラーな出生前、出生後の認知や入籍届けだけは避けたいと思われているのではないでしょうか？
そこが落としどころかもしれません。

ここですべての問題を解決しておいて後をうまくやろうという考えを一旦捨てて、
彼女とお子さま、ご自分の新しい家族のことを第一に決断なさるべきかと思います。
最終的にはどちらかのご両親と関係を絶つ覚悟も必要かもしれませんが、
お孫さんのご誕生でご両親のお気持が軟化するかもしれません。
責任を取るお気持が堅固なら今後の波乱もご夫婦で乗り越えられるのではないでしょうか？

あまり具体的でない回答ですみません。
でもやっぱりどちらのご両親もお子さん大事なお気持からだとは思います。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かにお互いの家が「自分の思い」が大事なのか「我が子の思い」が大事なのか、よくわからなかったりすることがあります。でも、屈折していてもそれはやはり我が子を思っての発言なんでしょうね。
彼女を早く安心させてあげたいので、できれば長期化は避けたいのですが…、こんな気持ちのまま『わかりました』と簡単に言うことができない自分がいて、本当にみんなに対して申し訳ない気持ちになっています。
みんなが納得できる方法を見つけて、その方法が認められるようにがんばります。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 09:02

No.4 回答者： sayapama 回答日時： 2011/08/06 08:34

先ずは、それなりの食事をして、確りと水分補給をして、介護用の紙オムツをしてから彼女に家に行きましょう。

頭を綺麗に丸めるのも良いでしょう。

彼女の親に、約束が守れなかった事を誠心誠意謝罪して、「どうか婿でなくても良い、との条件だけ認めていただけないでしょうか！」と懇願しましょう。

場所は玄関で、もちろん土下座です。

最低３時間、気持ち的には２４時間は覚悟で望みましょう。

通常であれば、３時間以内には、もう一度きちんと話は聴いてもらえるようになるはずです。
５～６時間を越えるパターンは稀だと思います。

２４時間経過しても何の変化も無いのであれば、相手の親は人間ではないので、綺麗にさっぱりと彼女を諦めるべきですね。

「そんなこと出来ない！」と思うのであれば、貴方の彼女への愛情は、その程度のものだと言う事です。

この回答へのお礼

具体的なアドバイスありがとうございます。
確かに彼女の両親は僕に対して、全く誠意を感じられないと言っています。婿に行き、僕の両親を悲しませるのが誠意なのか…ずっと悩んできたのですが、やはり自分の思いをすべて彼女の両親に繰り返し伝えて、理解してもらえるような態度を示すことが大切だと分かりました。
参考にします！ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 08:54

No.3 回答者： rapi777 回答日時： 2011/08/06 08:33

難しい問題ですね

私の姉が付き合って一ヶ月もしないうちに妊娠した時の両親の怒りは計り知れないものがありました

まだ跡継ぎ問題はなかったのですが、婚前交渉するような男には娘はやれん考えでした

赤ちゃんの事なんて頭にもなく、憎いんじゃないかという扱いで、つわりで苦しんでいる姉が可哀想でした。

とうとう姉が切迫流産しかけて入院した時も、一度も見舞いにこなかった

姉を病院に運んだのは私で、両親は間違った事をするからだと… 流産すればいいとまで。

でも、義理の兄は毎日毎日許しを貰うため頭を下げ、玄関で子供を生ませてあげたいと泣いてましたね

一ヶ月の付き合いだったけど、義理の兄はずっと片思いしてましたから

最後の最後は病院の先生の一喝でした。 ようやく安定して退院を迎える日、嫌々ついてきた母が、姉も母親である事と子供を守る為に必死になっている、まだまだ安静が必要であり、このまま帰せばまた同じ事になる。

母はそこで考えを改めて、父親を離婚寸前まで説得、それから細やかな結婚式を迎えました。

孫が生まれたら、父親もその頃には全てを許してました。 孫を殺すところだったと。

その後すぐ、両親は病気により相次いで他界し、最高の贈り物だったと思います

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
rapi777さんのご家族も相当熾烈な争いがあったようですね…。
彼女の両親に自分の思いを何度でも繰り返し伝えていくことが、今後の長い家庭生活を円満に続けていくうえで必要なことですよね。
僕もrapi777さんの義兄さんを見習い、行動していきます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 08:49

No.2 回答者： yukaru 回答日時： 2011/08/06 08:11

責任を取りたいなら婿に行けばいいです

あなたのほうの理由はたいしたことはなさそうです

＞『そんな間違った事をする家の苗字を大事な娘に付けさせたくない』
なら女性のほうが非が大きいですから、婿に行く必要は無いでしょう
男子を埋めなかったんですから彼女の母親が責任を取ればいいだけかと

論破しても怒らせるだけですが、結婚できても義母とはうまくいかないでしょうし、もともとデキコンは長続きはしないです

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
先日も彼女の両親と、ありのままの気持ちをお伝えしたんですが…全く譲る気はなく、思い悩んでいるところです。

できちゃった結婚は離婚率が高い事は知っていますが、彼女自身は本当に良い人なんです。彼女のためなら、義母とのギクシャクした関係も我慢してみせます！
ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 08:19

No.1 回答者： hmcke213 回答日時： 2011/08/06 08:06

あなたのご両親は妊娠後も考えが変わらないのでしょうか？

いくら婚約中の懐妊とはいえ、跡取りなどを考えるような立派なお家柄のご両親なら、婚前の妊娠に対して、新婦側のご両親に早急に頭を下げに行くとお考えになられるのが一般的な気がします。
その際にご両親同士で話をしてもらっては？特に結婚のことに関しては、あなたの気持ちで答えを出すことは出来ないと思いますよ。
責任を取る必要があると感じているなら、もう独りよがりな行動はやめましょう。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かに僕の両親から頭を下げにいくべきだと考えているのですが、両親同士が話をすることで意見がぶつかりあって、更に溝が深まったり、話がこじれてしまったらどうしようと思って、行動に移せかったというのが現状です。

でも、相手の両親に少しでも悪いと感じているなら当然しなければならないことですよね。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/06 08:14