4年間付き合った彼と、彼の親の反対が理由で別れて1年近くになります。
その後、別の人とつきあったこともありますが、
どんなに大変でも、彼と一生一緒にいたいという気持ちが消せません。
一ヵ月後、彼と会えるかもしれないので、そのときにもう一度
改めて今の気持ちを伝えたいと思うのですが、
迷惑でしかないでしょうか…?
同じような境遇になったとして、男性の気持ちを教えてください。
**補足**
別れた理由は、私の年齢や頼りなさのようです。
付き合ってすぐの頃に一度だけお会いしましたが、
その時の私の挨拶の仕方がなってなかったとか…
きちんと挨拶もしていたつもりでしたが、お宅についた早々兄弟親戚もいて、
緊張のあまり固まってしまって。。
そんな態度が許せなかったようです。
本家の長男の嫁にふさわしくないと言って話も聞いてもらえず、
何度か、私もご家族に会って一緒に説得したいと彼にお願いしましたが
会ってもらえませんでした。
ずっと結婚に反対され続けてきて、説得できないまま
私と親の板ばさみになった彼は、このままずるずるするより
別れたほうがいいと、答えを出したようです。
もっとほかに、私を幸せにしてくれる人がいるだろうし、
結婚しても私が苦労するだろうって。
重荷になってた自分が情けないと思います。
もっと、私にできることがあったはずなのに。。。
別れた後も3回ほど会いましたが、彼女はいないようです。
まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。
別れた理由が親の反対ということなので、彼の正直な気持ちがわからなくて(;_;)
同じような経験をされた男性の皆様、男性の気持ちを教えてください。
よろしくお願いいたします。
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
>本家の長男の嫁には、
安定した公務員の年下で健康な嫁じゃないといけないと
思われていたようです。
こういうことを平気で言うような義理の親のいる家に嫁がなくて、むしろ
大変良かったと思いますよ。
ようは、嫁を、子供を産むためも道具であり、同時にお金を安定的に
搾取できる奴隷であり、ただ働きの家政婦、・・としか思っていないの
丸出しじゃないですか。
そのような考えしかない彼の親がいたら、いくら結婚しても、
仮に子供が出来なかった場合はそれこそ離婚に追い込まれると
思います。・・ありとあらゆる嫌がらせをして。
実際、彼が32歳で貴方様が36歳の4歳差で結婚し子作りしても、
子供ができない可能性はあります。
彼の結論も出ていることですし、復縁は無理だと思います。
貴方にはきっと、もっと良い人がいます。
ご意見いただきありがとうございます!
彼は、子供がもしできなくても、私と一緒にいられればいいし、
親にはそれで文句は言わせないといっていたんです。
彼自身、ご家族のそういう考えに疑問を持っていることがあり、
結婚は自分は好きな人としたいと数年間説得してくれたのですが、
ぜんぜん話も聞かずに、無視するらしくて。
そんな状況に疲れたことや、そんな親と一緒に暮らすことになったら
私がまいってしまうだろうと思ったようです。
彼の結論はとても覆せるものではないと思っていますが、
今でも好きな気持ちを伝えることで、きちんと顔を見て別れ話ができれば、
今より諦めがつくんじゃないかと思ったのも本音です。
彼が最初に送ってきたメールに、
「ずっと一緒にいたいけど…これ以上は無理だと思います。顔を見て話をすると、
とても悲しくてお別れが言い出せないのでメールにしました」
と書いてあり、そんなに好きなのに何で別れなくちゃいけないの?って
いう思いがどこかで消せずにいるので。。。
ばかだなぁ、私。
皆様のご意見を拝見し、もうダメなんだってちゃんと認めなくちゃと
思い知らされました。
本当に、ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
【別れた理由は、私の年齢や頼りなさのようです。
】これをみたときには、あなたは普通、彼より年下だと思う。
若かすぎて、頼りない・・・・だけでなく、挨拶もできない。
具体的にそうだとお認めになる。
そしたら、4歳年上だと他のお礼にありましが、かなりこれ、ちょっと・・・。
親としては考える内容です。
どうしてというと、別に結婚の挨拶ということでなくても、普通に、世間的に
挨拶ぐらい、バージョンをイロイロ変更してのパターンぐらい持ち合わせて当然でしょう、4つ上なら尚のこと。
ビジネスライクに挨拶だってかまわないです。
どきどきして、満足に挨拶もできないという社会的な態度というより、振る舞いそのものを危惧したのでしょう。
挨拶もできるようになりましたとかではなく、
辛らつですが、今までそういう場面を必要としない生活者であったことを問題視されていると思われます。
つまりは、家庭としての文化が違うと。
お見受けするに文章はしっかりとされているが必要な情報はすべて、隠蔽されてます。
はっきりとあなたの年齢、そして4歳年上ということ、彼の年齢、ナドナド。
子供が・・・というなら、「まだ生める年齢です」とは書くことは忘れない。
確かに、将来の姑様の態度はいかがなものかというのもわかりますが、
あなたも、質問するに、「真摯な態度」というのに、ならずに、最初から、誰が悪い、そして自分はかわいそう、
彼がその気にならないのは・・・という、結論が見えている。
彼が今、30ならあなたは34です(仮にです)
であったときが30で、4年間ずるずるということでしょう?
再就職できたということなら、あなたが28で彼が24なら、彼の親がその気にならないのはもう、
ごもっともというしかないです。
だって、彼が20のときからの彼女というなら、そのままというより、
マダマダ、10年嫁探しをしても十分ですから。
今の彼に彼女がいない・・・のはあなたにとって「席が空いている」lことにはなりませんので。
男性対象に回答を募っていますが、姑年齢の私からすると、「だから、やっぱり、だめだって言って正解」と
漠然と思うでしょう、だから、再炎したとするとモットモット火消しに熱心になるでしょうね。
ご意見いただき、ありがとうございます!
私の文章の書き方で至らないところがあり、申し訳ありません。
最初にご意見をいただいた方のお礼に年齢を書いているのですが、
別れたとき、彼は31歳。私は34歳でした。
挨拶がうまくできなかったこと。確かに認めます。が…
彼のご家族の態度もかなりひどいものだったので。。
挨拶をするほうにも問題があったとして、受ける側の態度はどうなんでしょうか。
しょっぱなの挨拶のときからすでに返事をしてもらえず。
その後話しかけても無視され、親戚一同が並んで値踏みをするようにじろじろ見る、などなど。
帰るときもきちんと挨拶をして帰りましたが、
ご家族全員に無視されました。
満面の笑みで迎えろとはいいませんが、無視って…
そんな中で笑顔が引きつってしまったのです。
これも、人のせいにしているということになってしまうと思いますが。
今は、彼のご家族が反対されたのが年齢のせいだけじゃなく
私が人間として至らなかったからだと素直に思っています。
今の彼に彼女がいないのは、私にとって席が空いているということじゃない。
…確かにそうですね。
彼のご家族の幸せのことを考えると、
やっぱり私がもう何もいわないほうがいいようです。
彼のご両親と同じ年代頃の方のご意見、ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
彼はあなたとの結婚に対して結論を持っていなかったと思われます。
家族(親)の意見を尊重したのだと考えられます。
まったく逆の立場で自分が経験したことと重なり、昔を思い出しました。
自分のことで恐縮ですが、参考になればと思い回答させていただきます。
自分が親に話をしたときに、真っ先に言われたことは彼女の、健康状態や年齢
のことでした。年も上で体もあまり丈夫でないということで絶対反対でした。
しかしきっと「とてもいい娘(こ)だろうね」と親はいったのです。しかし結婚しても
いいことは無いだろうと言い切ったのです。
それで別れてしまいましたが、親の言うとおりたいへんすばらしい人でした。
その後別の人と結婚しましたが今は悔いの無い人生を過ごしております。
ながなが自分のことで申し訳ありませんでした。
ですから、彼が一生あなたのことを必死で守ってあげるという気持ちが無ければ
うまくいかなくて最後は悲しい結果になってしまうかも知れません。
自分も必死で守ってあげる自信がなっかたので、同じような立場に立っている彼の
ことがわかります。
それぞれの将来の幸せの為にもう一度考えたほうが良いかと思います。
ご意見いただきありがとうございます!
実際の体験談を教えていただき、感謝しております。
彼は、私を守りきる自信もやる気もなかったんだと思います。
彼の幸せのことを考えて、再告白はあきらめようと思います。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
彼が決めた結論だと思います。
姑のせいにしないほうが いいですよ。姑は 嫁を育ててなんぼ。。私は嫁を育てる立場ですが、嫁は素直がいいし、しっかり者で頭がいいかたがいい。
彼と結婚したいなら。ここから>> 挨拶は基本。。もう少し貴女の自覚が 有るといいかもね。。先ず 人のせいにしない。気に入っていただける努力も必要 。再挑戦してみては。。
ご意見いただき、ありがとうございます!
確かに。。。
この4年間、彼のご家族に気に入っていただけりるようにと、
仕事もがんばってきましたし、偶然町で彼のお父さんに出会ったとき、
ちゃんと声をかけて謝ったんです。
「○○さんとお付き合いさせていただいております△です。
以前お邪魔した際に、きちんと挨拶できずに、申し訳ありませんでした」って。
そしたら、彼のお父さんは私を無視して足早に立ち去ってしまわれました。。
公務員にはなれないけど、せめて…と思い、地元では大手の企業に再就職もしました。
年齢のことはどうしようもありませんが、子供が生めない体ではありません。
彼が、やっぱり私と一緒にいたいと思ってくれたら、
一緒にご両親に挨拶にいって、今の自分をもう一度見てほしいと思って、
このような質問をさせていただきました。
みなさまのご意見を拝見し、それでもやっぱり可能性はないんだと
思い知らされた気がします。
はっきりとおっしゃってくださり、感謝しています。
冷静に自分のこれからを見つめなおしたいと思います。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
他の回答者さんたちに同意です。
そして、『本家長男の嫁』という言葉が出てきた時点でやばい・・・
こういう家は、嫁さんが頭が回り、気が強い人じゃないと、持ちません・・・
なので、別れて正解と思った方が良いと思います。
ご意見いただき、ありがとうございます!
本家の長男の嫁には、
安定した公務員の年下で健康な嫁じゃないといけないと
思われていたようです。
民間企業で働いていて、4歳も年上の私は
子供さえ産めないかもしれないと反対されていました
。
彼自身はとても優しく、ずっと一緒にいたいと思える人だったのですが、
そんなご家族の中でうまくやっていける自身がなかったのも
正直な気持ちで…
皆様のご意見もよくかみしめて、
冷静になってよく考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
相手のご両親に別れさせられたと思っていらっしゃるようですが、別れを決めたのは彼ですよ。
彼はご両親の考えを受け入れたんです。
少なくとも反対を押し切ってあなたを全面的に応援する気にもなれず説得する気にもなれず。
だから別れを決めたんです。
きついい方かもしれませんがあなたにそれだけの魅力がなかったんですよ。
悲劇のヒロインと勘違いされているようですがそれが現実です。
ご意見ありがとうございます。
確かにそのとおりだと思います。
彼は、ずっと育ててくれたご家族をどうしても説得できず、
別れを決めたんですから。
大きな理由で言われ続けたのは、
「そんな年の人と結婚して跡取りが産めるのか。
障害を持つ子供が生まれてきたらどうするんだ」
でした。
そこだけはどうしようもないので
せめて仕事だけはと思い、さらに大手の会社に就職しなおしました。
今までの自分の非を認めて、改めてご家族を説得できるだけの
女性になろうと努力してきましたが、
おっしゃるとおり、別れを決めた彼の意見をきちんと受け入れようと思います。
No.4
- 回答日時:
長男です。
はっきり言って、彼の気持ちは分かりません。普通、結婚したいとまで思うならそんな反対には屈しないと思います。
私ならそうします。
おそらく、彼はあなたを取らずに親を取ったと言うことでしょう。
私は結婚したからには実家とは別の家庭だと思っているし、親と意見が違ったら嫁さんの見方をする気でいますし、そうしてきました。
最初の段階で実家を取ると言って別れたのですから、復縁できても実家の両親の意見を尊重して、あなたの見方にはなってくれませんよ。
そうなると、不幸になりますよ。
ご意見ありがとうございます!
彼と同じ長男と言う立場の方のご意見、本当にありがたいです。
確かに、結婚してからの方が色々な問題も出てくるだろうし、
ここで別れてしまったくらい、私は思われていなかったということは
ちゃんと受け入れようと思います。
彼は、小さい頃から父親が絶対と言う環境で育っているので、
(話を聞いていると昭和初期のような…)
今まで反論したことがない息子だったようです。
私とのことで、初めて親に逆らったと言っていました。
そんな彼が、4年間がんばってくれただけでも、
その間はすごく大切に思われていたんだと思って、
前向きに別の道を進むように考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
既婚女性ですが失礼します。
あくまで彼の親の問題では無く、彼自身が別れを決めた事実をかみしめて下さい。
彼は親に反対されようと貴方と結婚し、親と疎遠になる覚悟は無かったようです。
親の意見を聞きつつも貴方に別れを言ったのは、親と結婚相手の間で板挟みになるような気持が無かったということですね。
結果としてはお付き合いしている貴方より、長男の立場を取った人ですから彼が理想とする「長男の嫁」を迎えてもらう為にもやり直したいとは言わない事です。
ご意見いただきまして、ありがとうございます!
おっしゃるとおりだと思います。
「私以外とは結婚しない」
と、ずっと言い続けてくれていたことを知っているので、
もっと私ががんばれたら、違う結果があったんじゃないかと思ってしまいました。
今でも、一緒に遊びに行くことがあったり、
私のちょっとした相談に乗ってくれたりと関係が続いているので、
変に期待をしてしまったんだと思います。
別れて、距離を置いたからこそ気づけることもあるし、
今なら反対された理由もわかる気がするから、
あの時とは違った道に進めるんじゃないかと。
少し冷静になって考えようと思います。
本当にありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
変な言い方ですみません。
結婚は墓場ですよ。
緊張で挨拶ができなかった、とありますが 私から言わせりゃ その程度も理解してもらえないような義親や親戚の中で この先何十年も平穏に過ごせるとは思えません。
また あなたと親の間に挟まれる彼にもずっと辛い思いをさせる事になると思います。
結婚は 「好き」だけじゃ無理なんです。
今の自分の気持ちだけでなく 二人の将来の事もよく考えて決めてください。
ご意見いただき、ありがとうございます。
結婚は墓場…よく言われます^-^;
そうですよね、私の感情だけでは結婚はできないし、
彼にもまた辛い思いをさせてしまうことになりますよね。。
別れるときに、きちんと合って話ができないまま、
メールと電話で別れてしまったたのですが、
今では友達のように連絡とっていたりするので、
よけいに離れられないのかもしれません。
ちゃんと考えてみようと思います。
No.1
- 回答日時:
同じ様な経験は無いが、そもそも彼女より親の意見を取った元彼氏な訳だし、そんな奴と復縁した所で同じ事繰り返すだけだと思うが。
結婚となると嫌でも今まで以上に矢面に立たされる訳だし。
諸手を挙げて喜ばれる相手探した方が良いんでないの?
ご意見いただき、ありがとうございます!
私も別れてすぐは、結局親をとったんだから、
そんな彼と結婚しなくてよかったんだと思うようにしていました。
時間がたって、彼のいいところばかり浮かぶようになってしまってるので
冷静になってみようと思います。
彼が32歳、私が35歳なので、こんな相談をしてること自体が
情けない話ですよね…
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