彼女の親と喧嘩しました・・・

私は１９歳、彼女は１７歳（高校２年生)です
彼女には門限（２１時まで）があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を１時間や２時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が２２時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるのか？性格が合ってないんじゃないのか？」等、前々から思っていたので私は泣きながら彼女に別れようと言うと彼女は絶対別れたくない、○○（私の名前）が別れないって言うまで帰らないと泣きながら言われました。

お互い泣きながらいろいろと今まで喧嘩した事や今後、喧嘩をしないようにどうすればいいのかといろいろ話し合った結果、別れずに済んだのですが時計を見ると０時を超えていて彼女の携帯の着信履歴を見ると親からの着信が５０件を超えていました。

遊んでいて門限を破った事は無いけども喧嘩をするたびに遅くまで彼女を連れ出して門限を破っていたことやそもそも年上である私に責任があるので、彼女の母さんに謝罪しようと電話をかけると

電話が繋がった瞬間にすごい声で
「あんたは何を考えてるの！ほんといい加減にしなさいよ！」
（私はほんとにすみませんでしたと謝り続ける）
「まだウチの娘は高校生だしね、こんな時間まで遊んでるなんてちょっとおかしいんじゃないの？」
（遊んでると言われたので私はプチッときてしまって）
「ふざけんなよ、俺達はこんな遅い時間までへらへら遊んでたわけじゃねーんだよ
お互い泣きながら真剣に話し合ってたんだよ！もっと落ち着いて話聞けよ！」
と逆ギレしてしまって、しまいには彼女のお父さんに
「おい、コラお前いい加減にしろよちょっとウチまで来いコラ！」

と電話を切られたので殴られる覚悟で彼女の家まで行こうとしたのですが
彼女が絶対に来ないでと家に行くのを頑なに拒否し、私自身もビビッていたのもあり
家までは行けませんでした。

今日、そのことを土下座でもなんでもとにかくなんらかの形で謝罪して、相手の親と話しあいたいなと思っているのですが、何か凄く相手に謝罪の念が伝わる方法はないのでしょうか？

No.15 回答者： 2181 回答日時： 2011/09/12 15:45

お礼ありがとう

お礼に“彼女を優先させて”とあったけど
それは違うよ
あなたは自分を優先させたんだよ…それが分からないて事は未だ子供なの

それにね
他の回答者に対する、お礼の文章にしても逆ギレ的な部分が目立つ
質問をしたら、どの様な回答に対しても“お礼のみ”きちんと真摯に受け止めましょう
不特定多数の場だから当然ムカつく言葉もあるでしょう
しかし、その逆ギレ言動が今回も致命傷になっているのだから、指摘されたら素直に受け止めようよ
皆さん悪い事、ふざけた事は書いてないよ

…なんてね
また逆ギレなんだろうね
あなた、プライドはへんに高いよね
でもその他が追い付いていない

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
逆切れのように受け止められたのなら申し訳ないです。
ただ、ここまでご教授したがるのは「あなた」がプライドが高いんだと思います

ほんとうに受け止めなければいけない言葉がたくさんあるのでこの場にはとても感謝しています。
ほんとうにありがとうございます。

お礼日時：2011/09/12 15:56

No.14 回答者： noname#144073 回答日時： 2011/09/12 15:45

あなたの親も一緒に謝罪に連れて行く。

そんで、ひたすら土下座。

「そんな親を巻き込みたくない」

などと反論はしないでよ。あなたはまだ未成年だし、相手も高校生の身分の大事なお嬢さんなんですから。


あと門限が２１時までなら、彼女の家で会えば？

門限破りは常習犯なんだし、彼女が嫌だと言っても向こうのご両親の信頼を得るには、そうする価値はあると思う。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
親を呼べと言われれば呼びますが、
私の責任なのでまずは自分だけで謝罪の念を伝えたいと思います。

彼女の家で遊びたいと何回も言ったことありますが、それを理由に喧嘩になったこともあるので
なんとも言えません
ですがこのような事になったので彼女とそのことについてもう少し話し合ってみたいと思います。

お礼日時：2011/09/12 15:53

No.13 回答者： virtuoso- 回答日時： 2011/09/12 15:19

「ふざけんなよ、俺達はこんな遅い時間までへらへら遊んでたわけじゃねーんだよ

お互い泣きながら真剣に話し合ってたんだよ！もっと落ち着いて話聞けよ！」

すみません、これ↑だけでもう、完全にアウトです。
約束の時間を大幅に逸脱しているのですよ。どんなに罵倒されても、今からすぐ送ります！！と言わないといけないでしょう？何ですか、あなたけんか売ってるのね。
言葉使いが決定的に駄目です。年長者、彼女の親にいう言葉ですか。まるでそのあたりのチンピラが絡んで、すごんでいるみたいです。お話になりません。そんな下品で怖くて頭の悪い男とは「絶対に」別れさせます。

喧嘩してるから遅くなるなんて、そんなバカな理由がありますか。
喧嘩をしていても、時間切れ、とりあえず、帰らなくては、返さなくては、ですよ。
それじゃぁ、帰らないとごねた？
だから、喧嘩は延長戦、次回に持ち越せばいいじゃないですか。どうしてそんな知恵もでないの。

あなたの考えでいけば、何かあるたびに喧嘩になって、それが終わるまで、会社にも行けないのですか？
まったくお話になりません。
あきらめなさいな、そして何が悪かったのか良く考えなさい。

約束を守らない人間は信用されません。そういうことが判らないようじゃぁ、まともに人に相手にしてもらえません。

この回答への補足

ちなみに

＞逆ギレしてしまって、しまいには彼女のお父さんに

＞「おい、コラお前いい加減にしろよちょっとウチまで来いコラ！」
は私が言ったのではなく彼女のお父さんが私に言ってそのまま電話を切ったということです
文章が荒くて申し訳ないです。

補足日時：2011/09/12 15:38

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
なにか凄く勘違いをされています。
自分が罵倒して自分は全然悪くないというのならおっしゃていることは理解できます。

自分の非は承知の上で謝罪の念を伝えたいのです。
約束を守らない人間は信用されませんがそれに謝罪すらしない人間はもっと相手されないのではないのでしょうか。
私は謝罪の念がどう伝わるのかを模索しているのですよ。

お礼日時：2011/09/12 15:28

No.12 回答者： sayapama 回答日時： 2011/09/12 15:09

娘を持つ父親です。

いや～～崖っぷちですね・・・と言うよりも「既に崖から真っ逆さまに転落している最中」の表現の方が合っているかもしれませんね。

で、この状況下にあっても彼女のご両親に謝罪の念が伝わる方法を模索していると。

う～～ん、その意気込みには確かに男らしさを感じますが、既に娘に対しての門限破りは常習犯なんですよね。

・・・・・・

先ずは、フリーターさんのようなので、あたま丸めましょうか！
で、真っ青なスキンヘッド（ところどころにバンドエイド貼ってあると効果的です）を彼女の玄関先の地面にこすりつけて、土下座しましょうか。
あとは、２～３発父親に殴られても、一切の反撃はせずに、ひたすら謝り続ける。
そして、二度と門限を破らない為に、彼女の家でのみ会う事を懇願する。

その日で許しが出ないなら、１０回ほど続けて見ましょうか。

ハッキリ言って、ご両親の怒りと貴方の誠意の根競べしかありません。

「そんな恥ずかしいマネできない！」と言うのであれば、他に方法が無い以上、負け犬の様に彼女から尻尾を巻いて逃げるのみです。

でも、この根競べに勝てたとすれば、きっと彼女の父親とは、末永く仲良しになれますよ。
要するに、「自分には無いものを持っている男」として認められた　って事ですからね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こうなった結果だけ見ればその崖っぷちも自分から好き好んで落ちてるようなもんですね・・・

頭を丸めることで謝罪が伝わるんでしょうか？
とりあえず、一度謝罪に行って放り出されたらやってみようと思います。

結果的にそうなって親との信頼関係が一気に深いものになれば今の事も笑い話になるんですけどね・・・
逆に一生、根にもたれた時が怖いです・・・

お礼日時：2011/09/12 15:23

No.11 回答者： cafeM 回答日時： 2011/09/12 15:08

あなたが「遊んでいたわけではない」

「仕方なく門限を破った」と
思っているうちは謝罪の念なんて伝わりません。

裏を返せば
「遊んでわざと破るよりマシでしょ」
って言っているようなものだからです。

あなたが本当に、理由はどうあれ(←ここ大事)
彼女にご両親との約束を破らせたことを
申し訳ない、彼氏として恥ずかしいと
痛感できないうちは行かないことです。

形だけの謝罪は、謝罪しないよりも
はるかに相手を侮辱する行為です。

彼女のことが本当に大事なら、
自分たちの都合を優先させて
親を裏切らせるようなことはもう二度としないでください。

人を大事にするってどういうことか、
もう一度よく考えてください。
考えて考えて、心から彼女の両親に悪いことをしたと
気づいた時、２，３発殴られる覚悟で
土下座をしに行ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
ほんとうにおっしゃるとおりです。
これからは彼女だけでなく彼女の両親の気持ちも考えて関係を続けていきたいと思います。

お礼日時：2011/09/12 15:18

No.10 回答者： tamtam28 回答日時： 2011/09/12 14:59

謝罪の念が伝わるというのは、彼女の親にこれからは門限を守り娘さんを悲しませることはしませんって伝えるってことだと思いますよ。

謝罪を受け入れて欲しいなら彼女と付き合い続けるしかありません。

お互いが納得した上での別れなんてほとんどないと思いますし、余計なプライド捨ててはいかがですか？
私なら『先日は失礼な事を言ってしまい申し訳ございませんでした。〇〇さん(彼女)に「別れないと言うまで帰らない」と言われたどうすることも出来ませんでした』と正直に言ってしまいますね。
もし別れたいのなら、相手のご両親の力を借りる方が楽だと思いますよ。
それが嫌と言うなら、永遠に彼女と付き合い続けるしかないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
謝罪も大切ですが、これから先どうするかを永い目で見て考えるのが一番大切ですね。

プライドなんかとっくに捨てています。
別れたいという選択は無いです

お礼日時：2011/09/12 15:13

No.9 回答者： 2181 回答日時： 2011/09/12 14:40

親からすれば子は何歳になっても子です

娘ともなれば特に心配します
回答で『過保護だ』という意見もありますが実際、自分が子供を持てば理解できますし、理解できなければ親になりきれていのでしょう

どんな理由があるにせよ約束は約束です
いくら、あなた達が真剣に話しをしたとしても約束は守らなければならない
些細な事ですが信頼を築くには、その些細な事を地道に積み重ねて行かなくてはならないもの
既にあなたに対しては度重なる門限破りで良い印象は無くなっていたところに暴言で致命的ですね
謝罪の言葉よりも以後は必ず門限に間に合う様に帰宅させる様にあなた自身が促す
彼女が泣いても駄々をこねても“これは二人の為”とあなたが断固たる言動で貫かないと失くした信頼は回復しません
分かるかな？
言葉を尽くして謝罪しても土下座しても無理だよ、て事です

あなたは大学生？それとも社会人かな？
もう少しきちんとしないとね、それは自分の為にも、あなたの親の為にもだよ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
過保護だという意見は今回は当てはまらないと思います。

彼女を優先してしまったことでかえって彼女を傷付けることになってしまっているので
門限を守るということだけは信用はされていないでしょうがこれからは守りたいと思います。
分かるかな？とか幼稚言葉のようなもので挑発をされるような言葉はいりません

大学生であろうと社会人であろうとそれを理由にきちんとするのではなく
二人の関係と親の関係を考えてきちんとしたいとおもいます。

お礼日時：2011/09/12 15:09

No.8 回答者： toriaezoo 回答日時： 2011/09/12 14:22

＞それだと逃げてるような気がします

いやいやいや。
それぐらいしか「方法はない」ってコト。

今回が初めてだというのならともかく、
今までにも何度も門限破りの原因を作ってるワケでしょ？
そこにきて今回の暴言だからね。

謝罪なんかされたところで無意味、ってコトですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それは親の意見だけを考えて良心のうえでの結論です。
彼女の別れたくないという意見は無視されています。

そもそも、門限破りが原因であり、それをしなければいい話なので
これから何年と門限を破らないことも謝罪の一つだと思います。
それは無意味ではないと思います。

お礼日時：2011/09/12 15:00

No.7 回答者： AkiraHari 回答日時： 2011/09/12 14:22

やってはいけないことをやってしまったね。

彼女・彼氏の親と喧嘩してはいけない。これは鉄則。
まして、彼女の母親に罵声を浴びせるなどもってのほか。

その上ではっきりさせることは
１．話し合っていようが遊んでいようが時間を3時間もオーバーしたのは貴方たちの責任。話し合っていたのだから別だ派全く通用しない。
２．貴方もまだ未成年ではあるが、19歳で彼女は17歳の高校生なのだからこの差は極めて大きい。30歳と20歳ならどちらも大人となるが、相手が18歳未満・高校生だと厳然とした一線が引かれる。それは法律というものだと理解するしかない。
３．「別れます」云々は無責任に輪を掛けたこと。相手の親に怒られたくらいで分かれる、「そんな軽い気持ちで娘を夜中まで連れまわしていたのか、こいつは！」となるのは明白です。
このあたりは娘の親の心理は微妙なものです。

彼女の母親に失礼なことを言ったのは謝ること。
一番大事なことは真剣に娘さんと付き合いたいので認めてくださいと頼むこと。
謝るとこは謝るが、肝心なのは真剣に貴方の娘を思っているんですということを伝えることです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やってはいけないことしたのは承知しています。
なので、謝罪をしたいのです。

おっしゃるとおり今回は理由はともあれ時間を大幅にオーバーしておいて罵声を浴びせたことは
大いに問題ありですね・・・
別れるという選択は自分の中ではありません。

失礼なことを言った点は第一に謝りたいです。
真剣に付き合うにはこれからどうするのか？を考えて謝罪と一緒に伝えたいと思います。

お礼日時：2011/09/12 14:57

No.6 回答者： noname#158730 回答日時： 2011/09/12 14:21

まだ、２人とも１０代ですよね。

燃え上ってしまっていますね。

ケンカしていて、時間を忘れている

のではなく、

＊２人で居たい、離れたくない

から、時間を忘れているのですよ。

＞何か凄く相手に謝罪の念が伝わる方法はないのでしょうか？
謝罪の前に、今後どうすれば、時間を守れるようになるか？
を　考えることが最優先でしょうね。

＞彼女の携帯の着信履歴を見ると親からの着信が５０件を超えていました。
彼女は、あなたとのデートの時は、マナーモード？電源オフ？
どちらにしても、門限を守る気は全くない、と思います。
あなたしか、目に入らない♪

それなら、あなたが、時間を忘れることのないよう、考えるしかないですね。
あなたの携帯に彼女の門限３０分前から、しつこくアラームが鳴るよう
セットしておく・・・とか。


まぁ・・・周囲のことを何も考えず、燃え上ってしまっている恋愛は
単なる「恋」であって「愛」ではないかもしれませんよ。

よぉ～～く、考えてみましょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり離れたくない気がありました。

確かに謝罪の念よりもこれからどうするかの方が長い目で見て大事ですね。

彼女の携帯はマナーモードです。
結果的に門限は守っていませんが、喧嘩の時だけです。
喧嘩の時だけっていうのが互いに子供だってことかもしれませんね・・・

少なくとも今回は愛ではないですね・・・

お礼日時：2011/09/12 14:52