僕の家族と結婚を前提に付き合っている彼女の意見が対立しました。そのとき彼女を守るために僕の家族を説

Question

僕の家族と結婚を前提に付き合っている彼女の意見が対立しました。

そのとき彼女を守るために僕の家族を説得しました。しかしその後、彼女が僕の家族の悪口（考えが古い・僕の家族とは関わりたくない・毒親みたい）を言い出しました。その彼女の友達にも僕の家族のことを話し、その友達にも僕の家族はヤバイと言っていたと報告されました。

僕の家族は確かに考えが古いところもあり、お門違いな事を言うことがあります。しかし、それは指摘するし変だと思ったことは指摘します。毒親なんて思ったことはありません…
なによりも大切に育ててくれた親です。とても感謝してるし、恩は返しきれません…

いくら恋人でもお互いの親の悪口を言うのはマナー違反だと思いませんか？これも古い考えなのでしょうか？

回答宜しくお願いします。

ノブハリ · Accepted Answer

どんな時もご両親は貴方の味方だったと思います。
大人になるまで育ててくれたのは貴方のご両親です。
忘れないでくださいね。

ちむちむにー · Answer

考えが古いのは仕方ないでしょ。彼女が、そういう考えなのが結婚前にわかってよかったね。今すぐ結婚ではなく、少し考えてね。自分の家族をけなした彼女、それでも、モヤモヤしたまま愛し続けられますか？

なんとなく帰った。 · Answer

どのような女性か結婚する前に分かってよかったですね。
結婚する前から表面上すら取り繕う事のできない女性(気遣いができない)上手くいくはずはありません。
親の悪口を言われていい気分がするわけないですし、結婚したとしても何かある度に同じ様な態度を、もしかしたらもっと酷い態度をとるような気がします。
この言葉があっているのかは分かりませんが、
『切れて良かった、次に行こう』
と切り替えましょう。

Orelo · Answer

内容次第。
質問者の家の嫁になるんだから、嫁の実家はもうないものだみたいなことを言われれば頭がおかしいといわれてもしょうがない。
もっと詳しい内容を

わしやけど。。。。。 · Answer

恋人だからこそ
ハッキリと意見したんだと思うよ

マナーをもとめる人も居たら
マナーを求めない人も居てるから

そこまで拗れたら
たぶん
修復不能だと思いますよ

マナーうんぬんより
価値観の違いが
大きすぎますもんね

なきなきnosa · Answer

No.2です。
お礼コメントありがとうございます。

なるほど…。
実は私は旦那の実家で同居しているので女性目線で改めて回答させて頂きますね。まず、私の旦那実家に同居…これは、本当に周囲の友人や職場の人たちに驚かれ心配されました。（正直私は自分の親にもかなり心配されたくらいです。）
別に旦那さんのご両親が嫌とかではないけど、やはり常に見られたり関わりを持つのは疲れるし嫌だと感じる女性が今時は多いという事だと思います。

家賃も安いしご両親の所有するアパートに暮らすのは良いかも！と最初は思ったけどよく考えたら職場から遠かったり自分の実家にすぐに帰れない、あなたのご両親に気を使わなければならないという事に不安を抱いたのではないでしょうか。そこは旦那さんには寄りそって気持ちを理解してほしい所です。
私は旦那の実家に同居してますが、旦那は決してそれを当たり前に思う事はないし、実家に来てくれてありがとうといつも言ってくれます。1番の味方になってくれます。気を使うだろうからととても労ってくれますよ。でないと同居なんてとても続けられない…と思ってます。
あなたは彼女の不安は理解してあげていますか？？ご両親に彼女の印象が悪くならないようフォローしていますか？？

彼女としては今後の生活や自分のストレス、不安をあなたに打ち明けただけなのにご両親から結婚を反対されるまでに発展してしまったら…え、何で？？考え方が古いんじゃない？と思ってしまったのかもしれません。

自分を育ててくれたご両親のことを毒親と言ってきた彼女の言動にはあなたも傷ついたと思いますけど…結婚を考えるまでの女性ならもう一度冷静に話し合ってみてはどうですか？？それでも分かり合えないなら彼女とはご縁がなかったということで諦めて良いのだと思います。

みーこぶ · Answer

またまたみーこぶです。
あなたの気持ちが固いので大丈夫だと思います。

私の親も厳しく、過保護なくらいにそだてられました。
親が気にいった人と付き合い、最初はなんで親の言う通りにしなきゃいけないのかと思いましたが、親の見る目はすごかったのだと思ったくらい、いい人と結婚できたと思います。

同居で旦那さんのお義母さんにも我慢してもらっているところはありますし、結婚って難しい、一緒に暮らすのは大変だと思いますが、この人と一緒になれて良かった、家族を大切にしたいと思います。

あなたがよい人に出会えることを応援してます！

おはおはgoo · Answer

恋愛している時は、2人だけの世界だから何かあれば2人で話し合い解決すれば良いけれど、結婚となると違うので
彼女が彼方さまの両親にどこまで好きになれるかが肝心です。
女性は迎い入れてもらう側の立場なので双方のご両親の悪口を言えるのは
あまり良いことでは有りませんから、
寄り添えないなら、結婚も考えた方が
いいですね？

マナー違反ではなく、協調性が無いだけでは？

みーこぶ · Answer

みーこぶです。
先ほど他の方とのやり取りも拝見しました。
アパート経営してみえて、そこに住んだらというご両親の気持ちはすごくうれしいですね！
私はありがたいなと思うんですがね。
そこに住むと彼女の実家が遠くなるんですかね？
彼女のいっていたように、親さんに頼るのが申し訳ないという気持ち、2人でいたいという気持ちもすごくわかります。これは現代的な考え方ですよね！
親さんとしては、援助したいと思う気持ち、仲良くしたいと思うきもちがあって、それができないとなると、親さんとしても今後心配なのだろうなぁとおもいます。

今時、親の面倒なんてみれないとか、いろんな違いがあるのと、彼女の親さんからすると、娘が心配と思う気持ちもあるので、まとまらなくなるんだろうなぁと思います。

私だったら今は、あなたのご両親が言うようにアパートで生活させてもらって、ある程度貯金がらできたらマイホームとか今後の生活の仕方を考える準備期間にしますがね！

あなたが、結婚相手としてやはり考えた方がいいと思うのであれば、お別れの方向になるとおもいます。
あなたは、このまま別れても後悔ないですか？？
もしかすると、今時人間ばかりで、親さんとの意見が合わない可能性もありますが！

あなたの両親の気持ちを考えて結婚するのなら、お相手になる方がそれに抵抗がない人だといいと思うので、今後付き合う際にあらかじめ話して様子を伺ってみてはどーでしょう。

なんだかなぁ___ · Answer

嫁姑問題はどこにでも存在する問題ですね…。
もし同居を強いられるのであれば、彼女の気持ちは分かります。
あくまであなたと結婚をするものの、家族は付き物。
その家族とうまくやって行けそうにないと不安になったり、無理かもって思うことはありますね。
遠くに離れて暮らすならまだ良いけど、近い距離とかになると…。
実際に私の友達も旦那の親の悪口を言っている人がいますが、姑にとって息子は可愛いけど、その嫁に対しては、厳しい。という姑もいます。

結婚となると長い付き合いになるからこその相手の家族とうまくやっていけるかという不安がでてきます。
自分の親を悪く言われるのは嫌だと思いますが、彼女の不安を聞いてあげるぐらいの器の広さがあればやっていけると思おますよ。

現に、私の友達も姑が私生活に介入しまくってきて、うんざりしていますが、それを旦那に伝えると、旦那から姑にしっかりと注意をしてくれるので、なんとかやってる。という人も。
しかも、旦那のいないところで、姑は嫁に色々考えを押し付けたり、好き勝手をしたりするようで。

私自身は、同居は絶対に嫌だったので、離れて住んでいますが、親の介入などもないので気楽に結婚生活を楽しめています。2人の結婚なんだから、2人の意思を尊重しあってくださいね！

僕の家族と結婚を前提に付き合っている彼女の意見が対立しました。 そのとき彼女を守るために僕の家族を説

どんな時もご両親は貴方の味方だったと思います。

考えが古いのは仕方ないでしょ。

どのような女性か結婚する前に分かってよかったですね。

内容次第。

恋人だからこそ

No.2です。

またまたみーこぶです。

恋愛している時は、2人だけの世界だから何かあれば2人で話し合い解決すれば良いけれど、結婚となると違うので

みーこぶです。

嫁姑問題はどこにでも存在する問題ですね…。

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