親と彼女、板挟みで苦しい。

Question

23歳男性です。私はまだ大学6年生ですが、社会人の同い年の彼女と1年半ほど遠距離恋愛をしています。
 相手が来てくれる事が多いですが、ひと月かふた月に1度くらいのペースで会っていました。
 しかし、私の母親が男女関係に異常に厳しく、（というより否定的で）僕が会いに行くと話をすると「金の無駄遣い」「学生のくせに」「泊まりに行って子供ができたらどうするんだ」などと何かと嫌味を言ってきます。普段、例えば同性の友達と旅行に言ったりするときは優しくて、何一つお金の文句などは言わないのに、彼女と出かけるときはやたらと文句をつけてきます。
どうやら、今の彼女に限らず、僕が異性と仲良くするのが寂しくて気に食わないようなのです。僕が理不尽だと反論しても、感情的に否定してくるだけで話にならず、変わりそうにありません。

 僕は彼女と仲良くしたくて、母親にもその関係を認めてもらい、応援してもらえたら素敵だと考えていましたが、母親がそんな態度になるのが辛く、意を決して彼女に相談することにしました。
 もちろん、彼女はショックを受けたようでしたが、
親が言ってることは理不尽だし、真に受ける必要はないと思っている。だから気にせず、あなたとの関係を続けさせて欲しいと言い、説得しました。

 しかし、やはりそれが気に食わないらしく、「母親の態度が変わらない限り、もうあなたとは会わない！！」と言われてしまいました。
 親にも恋愛関係を否定され、彼女にも現状を認められないと言われてしまい、板挟みで胃に穴が開きそうです。
  親に邪魔されたことは苦しいですが、説得しても母親の考え自体をすぐには変えられそうにない以上、自立するまでは相手にせず、彼女と関係を続けて行くしかないと思っていました。ですが、その状況を彼女が認められず、会わないと言われてしまったのがとてもショックです。 彼女もいい思いはしないのは当然でしょうが、結婚が目前に迫っているわけでもなく、俺が自立するまで時間が必要かなと思っています。会わないとまでは言わず、僕の立場も理解して味方でいてほしいと願うのはわがままでしょうか。。板挟みが辛すぎて、これから先、関係を諦める以外、ほかにどうしたらよいのかわかりません。

kikis91645 · Accepted Answer

いちばん応援してほしい彼の母親にそんなことを言われた、彼女の気持ちを考えましたか？
伝えたのが間違いだと思います。
質問者さんにとっては親だからなんとも思わなくなっているのかもしれませんが、相当ひどい言葉ですよ。

> 僕の立場も理解して味方でいてほしいと願うのはわがままでしょうか

質問者さんが暴言をそのまま伝えてしまったのは、母親を絶対視しているからだと思います。
そうでなければ鼻にもひっかけず、今のままのお付き合いを保てていたでしょう？
母親の言葉に「そうかもしれない」と思ってしまったからこそ悩むし、言ってしまったのではないですか？

それでは彼女も絶望します。

社会人で23才って、普通に結婚も視野にいれているでしょう。
義理の母親がそんなでは結婚生活がうまくいくわけがないじゃないですか。

今となってはせめて、自分で親離れ子離れを完了してからもう一度アプローチするしかないのでは。
それまで彼女が待っていてくれることを願いましょう。
それに、誰と付き合うにしろ、子離れさせておかないといつまでも親にぶちこわされてしまいますよ。

azmsyr · Answer

＞「金の無駄遣い」「学生のくせに」「泊まりに行って子供ができたらどうするんだ」

これが親の嫌味？
正論ですよ。まさしくその通りじゃないですか！！
授業料出してもらってる分際で彼女とのデートに銭使ってるということの方がよほど理不尽でしょ？
親は血の出るような思いをして働いてあなたを大学に行かせてるんです。
それを彼女とのデート、しかも泊りに。それが正しいとでもいう気ですか？
自分で働いてならデートもお泊りもいいでしょう。

しかし学生という身分ですからね。

もちろんそれを許してる親もいますよ。
それは親の考え方です。

かといってあなたの母親が間違ったことを言ってるということはありません。
私は正論だと思いますよ。

＞今の彼女に限らず、僕が異性と仲良くするのが寂しくて気に食わないようなのです

これも違うなぁ。
あなたが学生として本文を忘れて彼女と遊んでいるから言ってるんですよ。
そりゃ親だって人間、感情的にもなりますよ。

ではどうしたいいか、ということですが、
泊りに行かなきゃいいんですよ。日中デートを楽しむくらいにしておいたらいかがですか。
少なくとも日をまたいで帰ってくるのはなしにして。

そりゃまだ大学生で固定収入もなく結婚なんてできるはずないのに万が一子供でもできたらどうするんだ！
手塩にかけて育てた子供が就職を控えこれからというときに子供ができたから結婚？
お母さんにとってはお泊りを平気で許す彼女とできちゃった結婚させるために大学まで行かせたわけじゃない！！
と思うでしょ！！
結婚騒ぎにならなくても、子供はどうするんだ？降ろすのか産むのか、と騒ぎになり
どのみち責任は取るわけですよ。
そんなことをさせるために学費出してるわけじゃないでしょ？
だから言ってるんですよ。

お母さんから見ればその彼女は「あばずれ」ですよ。
つまりできの良い彼女であればあなたの家族の気持ちをおもんぱかって泊りになんてこさせません。

しかもあなたが彼女にこのことを言うまで彼女は気が付かなかったんでしょ？
いわれて、そうだろうな、とも思わずショックさえ受けてた、つまり予想だにしなかった
言い換えればそこまで人の気持ちがわからん女なんですよ。

実はわたしも大学生のときありました。
留学してて帰ってきてその日のうちに彼女のところに行って泊まろうとおもいましたよ。
彼女も２か月に一回くらい留学先まで遊びに来てくれましたからずーっと会ってないわけじゃなかったですが
やはり帰国したら真っ先に彼女に会いに行きたいじゃないですか。

で、行きましたよ。彼女は一人暮らしでした。
行ったのは3時ごろだったかな。
しばらく話してたりしましたが5時ごろ
じゃぁ、夕飯のおかずでも買いに行こか❓と彼女に言いました。

すると彼女は、ダメ、今日は帰って！！と来るじゃありませんか。
なんでよ？
今日は泊まるつもりだったんだけど・・・。

「あんたバカ？、どんな思いで家族があなたの帰りを待ってたか想像できないの？
せっかくかえってきたばかりなのにここに泊まったら私、あなたのご家族に嫌われてしまうわ。
今日は帰ってご家族とご飯食べて頂戴！！」
でしたよ。

俺は別に親なんて俺の顔ずーっと見てなかったんだから何も今日見なくってどうってことないだろ、
と思ってましたが、まぁ言われてみりゃそうかもな・・・。でした。

いや―こいつはよくできた女だなぁ。と帰り道つくづく思いましたよ。

家帰って、親が「アラ？泊りじゃなかったの？」というから
彼女が今日は帰れって断られた、といったら母親が満面の笑みで
いい彼女だね。といったのを覚えてます。

そういう家族の心配さえ気が付かず、ショックを受けるってあなたの彼女もそう頭いい女とは思えませんよ。

なので、しばらくこの女の言う通り距離をおいたらいかがでしょう？

bari_saku · Answer

そりゃー結婚したら親戚になるわけですからね。
私も、そもそも彼女さんに相談する案件ではなかったと思います。

もし僕と結婚することになったら、僕の実家には顔を出さなくてもいい。うちの親を自宅には呼ばない。鍵も渡さない。実家からの電話も出なくていいし、冠婚葬祭にも出なくていい。

これくらいは言えないと、厳しいんじゃないでしょうか。

ぽん_ぽん_3 · Answer

既婚・男です。

あのね(;^ω^)そういうのは普通は彼女に話しませんよ？
だってあなた側の問題で彼女には関係無いのだからあなたが自分で内々で処理する問題なんです。

あなたは出掛けると母親に文句を言われて嫌だろうけど、彼女は知らないのだから
あなたさえ我慢すれば何も問題にならないのですよね。
なぜ彼女とその情報を共有する必要があるのでしょうか、、疑問です。

あなたも言ってますが仮にこの関係があなたが自立をされて彼女と結婚をしようとしたときに
母親の反対を受けていた場合に彼女さんの意見を聞くために話す内容かと思われます。
ちょっとフライイングしちゃいましたね(;´∀｀)

＞僕の立場も理解して味方でいてほしいと願うのはわがままでしょうか。。

彼女に類が及ばないのですから立場を理解する必要が無いんですそもそも。
敢えて話す必要のない情報を与えたのだから、彼女の態度がそうなっても仕方ない。
応対方法を失敗したって事です。

dremp · Answer

私もちょっとだけ似たような経験ありますよ。
昔話ですが。
当時付き合っていた彼女が、ちょっと病気持ちだったので、おそらく、親に紹介しても反対されるだろう、と思って、そのままのことを彼女に伝えてしまったのですよね。
「あなたのことは親に紹介できない。病気だとわかると反対されるから。」と。
彼女、怒って、しばらく口きいてくれなくなった。
何か月か冷却期間おいて、また付き合えましたけど。

彼女が怒るのは当然ですね。
私も、偉そうなこと言えた立場でないけど、彼女の立場に立てば、今の状況は許しがたいものです。自分を否定されたわけですから。

私の母親も、少しあなたの母親と似たところある（というか、輪をかけてるかもしれない）お気持ちはわかります。
自己中かつ、子離れができてないのですね。
ですが・・・

>僕の立場も理解して味方でいてほしいと願うのはわがままでしょうか。

わがままとまでは申しませんが、その願いは、まずかないません。
あなたは板挟みで済んでますけどね。彼女の立場にたてば、あなた以上の苦痛と屈辱ですからね。
とても、あなたの立場にを理解してという状況ではない。あなたがそこ理解しないと。
嘘でもいいから、母親には理解を得られたというべきです。
後は、時間稼ぎでなんとかするしかないですよ。

深夢 · Answer

たまに居ますよね。質問者さんの母親と同じ考えの母親…
可愛い息子を取られたくないって言う。。。
結婚しても嫁いびりでとっとと追い出しにかかるんかなぁ…

彼女さんの言いたい事もわからないわけじゃない。結婚したら家族みんなで仲良く！って夢を描いてる人なら受け入れられないと思います。

彼女さんにあえて母親に合わせてみては？
貴方が母親を悪く言ってるだけって思ってるかもしれませんし。
息子の彼女だからっと言って始めっから敵認定された人を変えようと彼女も思わないのでは？

それで別れたら
理解してくれる人とまた付き合えばいい。

親と彼女、板挟みで苦しい。

いちばん応援してほしい彼の母親にそんなことを言われた、彼女の気持ちを考えましたか？

＞「金の無駄遣い」「学生のくせに」「泊まりに行って子供ができたらどうするんだ」

そりゃー結婚したら親戚になるわけですからね。

既婚・男です。

私もちょっとだけ似たような経験ありますよ。

たまに居ますよね。

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