間接的に別れを切り出されているのでしょうか？

Question

連絡が途絶えた、年下の彼女から連絡がありました。

内容は、『お互いの考え方に違いがある、今後の事を考えてもお互いの考え方が一緒になるとは思えない。これ以上、アナタの事を好きになれないと思う。』との事でした。

とりあえず、いきなりの事だったので意味が分からず時間を置いて話す約束をして電話を切りました。

付き合って、まだ３ヵ月位だったので、自分の中ではお互いに理解しあう時期だと思っていたのですが、あまりにも突然だったので理解ができません。

これは、別れを切り出されているのでしょうか？

それとも彼女のワガママなのでしょうか？

gingerale09 · Accepted Answer

こんにちは
別れを切り出されているというのは他の方同様の意見です。

それで、質問者さんにとっては突然こう言われてとまどっているのですよね？
おそらくですが、彼女にとっては突然そう思ったわけではなくて、
3ヶ月の間、彼女は自分の不満や意見の相違を心の中に閉じ込めてあなたに合わせていたんではないでしょうか。

でももう我慢の限界、と思ったんでしょう。
よくあることです。
片一方は普通にしていただけなのに、もう片一方は我慢していたって。

「なんとか前進できるように話し合おう」は彼女に嫌がられると思いますから
やめた方がいいですが、「どこがそんなに考えが違った？」「自分の何がそう思わせた？」
っていうのは聞いてもいいかな～と思います。

聞いて傷つくかも知れないけど、知らないよりいいと思うし、
何より今後また別の誰かと付き合う時の参考になりますよ。

usaginandana · Answer

おばさんです。

前者だと思いますよ。
3か月いい感じでお付き合いしていたと思っていたのは
質問者様だけだったようですね。
なにかすれ違うようなことはありませんでしたか？
「ん？」って思うことはなかったですか？

離れたくないのであれば、とにかく話をすることですね。
でも、元に戻るのは時間がかかるし、戻れないかも？

may-mama · Answer

明らかに、内容に間違いがないのならフラれた感じですね。

でも、あなたが意味がわからないということを言って話す約束をしているのなら、
その時に聞けばいいんじゃないでしょうか。

気になるなら、電話じゃなくて逢って話ができるといいと思いますよ。

onbase · Answer

間接的・・・・ではなく結構直接的な「別れの切り出し」のように感じます。
『これ以上、アナタの事を好きになれないと思う。』というのは結構決定的です。

●価値観が違うのは当たり前で、お互いを理解し譲歩しあう気持ちが大切だと思うんです。
○「夫婦」ならそうですが、「恋人」ではそれは難しいです。「譲歩してでも付き合っていきたい（好きな部分）」がなければ「価値観が違う」ことで「別れ」という結論になるのが「恋愛」です。

●３ヵ月位だったので、自分の中ではお互いに理解しあう時期
○３か月も付き合っていればある程度はわかるかと思います。その中で許せる部分、許せない部分があって、許せない部分の方が上回ってしまったのでしょう。

●電話でもメールでもいいので、時間をかけたいと思います。最終的にはお互いに会って結論を出したいです。
○難しいでしょうね。彼女さんはすでに結論が出ているようようですし。
　また、あまりしつこくすると「ストーカー扱い」されかねませんので注意が必要です。

beingpeace · Answer

ショックなのは分かるのですが、

『お互いの考え方に違いがある、今後の事を考えてもお互いの考え方が一緒になるとは思えない。これ以上、アナタの事を好きになれないと思う。』

要するに、申し訳ありませんが、「貴方のことは嫌いだ」と遠回しに言っているようです。

端的に言うと、話し合う余地が無いなら、残念ですが、もう会わない方がいいと思いますし、そもそも相手が会いたくないといえば、それに従うしかありません。嫌だ、絶対に何と言おうと会うと言うなら、そういう人を世間では、傷つけて申し訳ありませんが、ストーカー、と言うのです。

私は、別に、貴方が悪いと言っているのではありません。

全く分かりません。彼女が我儘なのかもしれません。

しかし、我儘であっても、それが彼女の自由意志なら、尊重する必要があります。それが法治社会です。相手の自由意志をねじ曲げようとするなら、限りなく犯罪に近づいて行きます。

月並みな言い方ですが、もっと他にも女性はたくさんいます。

早めに気持ちを切り替えたほうがお互いのためだと思います。

きついことを申し上げて申し訳ありません。

rosecose · Answer

かなりはっきりと別れたいと告げていると思いますよ。

彼女の言っていることはわがままでもなんでもありません。

きっと付き合っていくなかで、多分、質問者さんに対して嫌な思いをした事が多くあるんでしょうね。

そして、今後の事を考えてもお互いの考えが一緒になる事はない。
これは、言いかえれば、質問者さんの考えが変わるとは思えないし、自分も質問者さんに完全に合わせる事はできない。

時間を掛ければお互い歩みよれる事も「もしかしたら」あるのかもしれないが、
そこまで努力するほど、質問者さんに対しての想いは強くないし、
今までのマイナスイメージが強くて、質問者さんへの気持ちがプラスに傾く事は、今の自分には想像する事もできない。

要約すれば、もう疲れた。これ以上努力する気もおきない
つまりは、そういう事です。

間接的に別れを切り出されているのでしょうか？

おばさんです。

明らかに、内容に間違いがないのならフラれた感じですね。

間接的・・・・ではなく結構直接的な「別れの切り出し」のように感じます。

ショックなのは分かるのですが、

かなりはっきりと別れたいと告げていると思いますよ。

こんにちは

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