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・私は、家族の為に一生懸命頑張って仕事もしているし、子育てをしているのが大前提でこの話はあります。

夫婦34歳 娘4歳 息子1歳

妻は、私への勝手な期待、妄想、ドラマや友達の話の影響で、私のことが嫌いになっていると思います。
喧嘩するたび、身に覚えのないことを言ってきたり、夫婦のルールをいつも壊すのは妻の方です。

精神的に参っているので、愚痴を書かせてください。


・ここ半年前になって料理をしているが(夜のみ)結婚してからまともにご飯をつくっていない週2程度ほど
それ以外は、私が、弁当やおかずなど買って帰っていた。

・子供のお風呂は98%は私が入れているのに、半分以上は私が風呂にいれていると主張している。

・掃除が嫌いで、週1回やればやったじゃないかとぶち切れる。ご飯も先週2回も作ってやったじゃないかとぶち切れる。

・洗濯ものは裏返しでも私の分だけそのままの状態で返ってくる。

・私の親が私たち家族の家にくることは、2ヶ月にいっぺんくらいだった(いても10分程度で帰る)が、嫌がったりヒステリーになる。
もちろん、酷いことも言っていないし、いつも笑顔で嫌われないように親は努力していた。

・朝は、私の顔をみるのが嫌だし、料理を作りたくないと言ったので朝は逃げるように、自分の部屋で食べたりしているが、
娘がなぜ食べないのと妻に聞いても、お父さんは何を考えてるか分らないと言う始末。

・妻には月5万円のお小遣いがあるにに、自分の友達と遊ぶときくらい会社のお金を使うので辞めて欲しいといっても理解していない
しかも会社のお金を使っているにも関わらず、私のお金だから遠慮しないでといいおごっていて、カッコつけたがる習性がある。

携帯代、電気、水道、ローンそのたもろもろ含まれていない25万円でやりくりしてくれとお願いしていたのだが、お金は余っていないと言うので
何故だと聞いても何に使われているのか決して言わない。私がお金の管理をすると言ってもすぐ離婚の話をしてくる。

・私の誕生日が近づいた時、誕生日プレゼントで私からもらったもので、嬉しいと思ったことは一度もないといい、もうプレゼント交換は辞めたいというので
私は悲しいが納得した。もちろん自分の誕生日には、なにも用意されなかったし、誕生日祝いのお店の予約も自分でした。妻の誕生日の際、私がお店を予約したが
プレゼントを用意していないと不思議そうな顔をして、不機嫌になっていた。→妻は私に言ったことを全く覚えていない

・休みの日お互いどちらかが子供を連れて遊びに出たときは、家の掃除をしようと妻が言い出したので、私が子供を連れて出る際、掃除お願いと伝えると
狂ったように私に暴言をはき、そんな約束した覚えはないと言い出すし、離婚したいと言い出す。

・子供の鼻水がでており、妻がティッシュの前にいたので、とってくれと言うと、自分でせーやと言い、子供の症状をほったらかしにする。
こんなことは日常茶飯事で、子供のことぐらい嫌がらずに実行してほしいと言っても、すぐ離婚の話をしてくる。

・とにかく子供の前で離婚の話、暴言を言う。

・私だけじゃなく、妻と娘との約束を毎日のように忘れ、そんな約束をしてないような態度をとり理不尽に娘に怒っていて、母のことが好きな分、娘は精神的にまいっている。

・携帯にロックがかかっており、私にやましいことをしている。浮気、私の文句、離婚の相談、よくわからないが、1日に何十回もメールしているので気持ち悪い。
(浮気にはこだわりはもうない、こだわるとしたら離婚の際有利になるなくらいです)

・たいぎいと言う理由で、赤ちゃんの頃から子供をあまり抱っこしない。

・義母は、相談しても、妻のことを子供を育てられないくらいワガママだから‥ といい、何もしてくれないし、諦めてくれと言う。
妻は母子家庭で育ち父親はいません。

・車をぶつけたり、掃除機etc私に関係のあるものを壊したりしても、謝りもしないどころか、悪いと思っていないし、何とも思わないと言う。

・浮気、暴力は私は一切していない。

・昔、家族で街に遊びに出た時、急に機嫌が悪くなり、子供をつれて帰ると言い出し、ちょっと待ってと肩を掴むと、大声で叫ばれどうにもならないことがあった。

・私が風邪を引くとまず、毎度何もしてくれないし、車で病院まで送って欲しいとお願いしても、死んでも知ったこっちゃないと言う。
そんな中、用事があるから家にいるなら子供の面倒をみてくれてと言われて、大変な思いをして子供をみていたのだが、次の日、カラオケの領収が落ちていた。

・そもそも、6年前から妻は職場に出たくないし、保育園に預けず子供を大事に育てたい!専業主婦になりたいともずっと私に言っていたので
予定より早く頑張って独立をし、お金を稼いでいるのに、お金を使うだけ使って感謝もしていないと言う。
逆に私が家で仕事をしていると言う理由で離婚したいと言っている。一度、家を建てる前に、別々にしていたが全く変わらず、私への暴言、不満(ほぼ妻の勘違い)をぶちまけていた。
まったくのお金の無駄でした。

・家を購入する前に、立地にこだわっていて、もし今の家の近くに引越ししたら、もう喧嘩はしないと言うので信用して、妻の実家の近くに購入したが
住むんじゃなかったや、後悔しているとよく言う。もちろん毎日のように喧嘩をふっかけてくる。

・私の財産(家や貯金など)はいらないし、養育費もいらないから離婚してくれと毎日のように言って、夫婦でやっと決めて離婚届けも書いた途端、
養育費はもらう!といい何をしでかすか分らない。勝手に離婚しないよう私は手続きを取りました。

・今はもし離婚するなら子供は私が育てたいと思っています

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A 回答 (19件中11~19件)

こんにちは



あなたと奥さんは もう 夫婦としては終わってるんですよね
だから 相手を思う気持ちがお互いにないんですよね あなたも 死んでしまえばいいと思うくらいだから 愛情もないから 自分では良くやってるつもりでも 思いやりは伝わらないだろうと思います 
もちろん奥さんも 愛情のないあなただけど 自分ひとりで子供を養育するのは不安だから あなたといるんだとおもいます
お子さんがまだ小さいけれど ちょっと前までは 仲がよかったんですか? 赤ちゃんが出来るくらいだから そのころまでは まだ夫婦仲がおかしくなかったんでしょうか?
彼女のことが良くわからないので 一方的にあなたの奥さんだけがおかしいとは言い切れないけれど もう腹水 盆に帰らずですよね 
あなたが 馬鹿になって 彼女をサポートするか さもなくば 今すぐに離婚するか
どっちかです
子供が小さいと 子供の親権は あちら側にいきそうですが そうすると 養育費が発生します
でも 嫌いな奥さんには もうびた一文も払いたくないし 子どももいるので かかわりを持ちたくないですよね
奥さんが納得するなら 金で けりをつけ これだけわたすから 子供は あきらめるようにと 言うほかないでしょうね
まあ 金で縁を切るのが一番いいのかなあって思います 無理なんですか?
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

普段は思っていませんが、喧嘩や変なことが起きると正直死ねばいいと思っています。

ただ私は、昔の妻に戻るというか、普通の生活が送れるならば
また愛すると思います。私にない性格をもっているのでそこに魅力を感じたのだと思います。

私は、妻のことが嫌いになったわけではなく
好き→変な人→病人→馬鹿な人 という流れなので
なんとも変な感情なのです。嫌いに近いし、もちろん好きではありません。

小さい息子は、妻が一度誘ってきたときがあり、その一回でできました。本当です。
義母には私にだけ遠まわしに産むのを止めましたが、奇跡的だったので話し合い産むことにしました。

払いたくないというか、そんな馬鹿な妻には苦労してもらい、自分が今の状況がどんなに幸せか分ってほしいのかもしれません。。

人並とは言えませんが、妻は妻なりに、子供を大事に想っていますし、愛情も与えています。
なので、妻は、子供を絶対に渡さないと言ってます。

離婚し親権が向こうにいかれると、私は廃人になりそうでうす。

お礼日時:2011/09/19 17:01

一言で言えば こんな女と よく結婚しましたな 何故ですか 何に 惚れたのですか



即 離婚しなさい すべてが 本当の話なら慰謝料も請求できます
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この回答へのお礼

昔は妻が猫をかぶっていたというのと

もちろん私のことが好きだった時なので、ある程度、嫌な感情も押さえられていたのだと思います。

私も、人間なので相手からすれば嫌な面もあるし、お互いこのままある程度我慢すればうまくいくなと思い結婚しました。そう信じていましたし、その頃の妻は、そんな私の意見に感動すらしていました。

今は、嫌いで嫌いでたまらないのだと思います。家庭円満に行くため、私も努力してきましたが
それが、妻の甘えや今日の行動に移ったのかと反省をして、今は何に対しても強気にでていますが
その反面、負けず嫌いな妻はより一層、暴言を撒き散らすのです。

ここに書いてあるのは、全て、本当です。こんなことは毎日起きているので、私も若干これが普通なのかと思ってしまっています。

妻は専業主婦だし、恐らく別れて働いても月10万円くらいのところしか働かない性格だと思います。

慰謝料を請求できるのでしょうか?

お礼日時:2011/09/19 14:32

あなたがお書きになっている奥さんの言動について、話半分としてもヒドイですね。


何がヒドイかというと、夫婦の会話がまともに成立しない点です。文面から判断しますと、奥さんはあなたの仰る言葉の意味を自己都合に解釈されていますので、あなたが意図しておっしゃった言葉が通じないのですね。

奥さんは、あなたがおっしゃった言葉のイメージが思い浮かばないか、違ったイメージを思い浮かべられるのであなたは疲れ、奥さんと距離をおいた方が良いのでは、とお考えになってしまうのは至極当然です。簡単にいうと話題を共有出来ないのですね。

言葉の持つ意味を独自に解釈されると、当たり前のことが当たり前でないのだろうか、と言うように感じてしまいます。そして、あなたは疲労するでしょう。奥さんは、例えばですが、あなたがリンゴの話をされていると仮定しましょう。その時奥さんは、先ほどご自分がお食べになったみかんのイメージを浮かべながら、あなたの語るリンゴの話に合わせようとして、みかんについて語られるのですから、リンゴの話をされているご主人とは会話がかみ合わず成立しないのは当然です。

奥さんは何故自己意識が強くもの事を自己解釈されるようになったのかです。それは、気持ちに余裕のない生育環境で生育されてきたから、といえます。そして、その事に現在も気づかずにいらっしゃるのです。その事についてあなたが奇しくもお書きになっているとおり、奥さんは母子家庭で育たれたと・・・。当然奥さんのお母さんは仕事をされていたでしょう。そうすると、子どものあなたの奥さんに対する言葉がけはぶっきらぼうになります。行動の倫理だけを要求する言葉になります。奥さんのお母さんも気持ちの余裕がなかったのでしょう。

行動の倫理とは、ここでは「勉強したのか。」とか「何々をしたのか。」「言いつけを守ったか。」等で、その言葉の裏にある母親としての思いやりの言葉が欠落していたのです。この場合、母親から受ける言葉は行動を意味しますので、小さい子どもにとっては母親に言われたとおりの行動が出来なくて不完全な場合もあります。小さな子どもの「行動」に対してフォロ-が無ければ、子どもは言葉そのものにある種の恐怖を感じます。奥さんは成人した現在もご自分でご自分を安心させることが出来ないのです。作話をする、対立する、拒否する事で安心を得ようとします。

従いまして奥さんは、結婚されてからも、まず自分が安心出来るかどうかが一番大切なのです。自分が安心出来る状態でないのに、子どもといえども優しい言葉がけが欠落してしまうのです。そして、ご自分の行動による評価をいつも求めるようになります。しかし、夫婦は結婚した途端、目に見えないそれぞれの役割を分担して担うようになります。奥さんはその役割を果たすことでご自分が犠牲になっているように感じるのです。役割を果たすのは当然だとお考えになるあなたとの認識の違いが発生し、夫婦に違和感が生まれます。その違和感は月日と共に育ちます。

奥さんが言葉の意味を独自に解釈したまま、万人に共通の言葉の理解を拒否し続けられる限り、あなたへの影響は避けられないでしょう。訳の分からない疲労感と空しさ、そして、孤独感に陥る道を進まざるを得ないでしょう。ココでいう奥さんの言葉の意味の独自の解釈とは、奥さんの日々の行動の意味づけであったり、価値観です。

家庭の中で、夫婦の一方が価値観の違う言動を行うと一方の配偶者にその「ものの考え方」が移ります。配偶者にというよりも家族全体にです。奥さんは家の中を支配します。その家の中を支配する奥さんが、違和のある言動を取ればそれがそのご家庭の価値観となって、子供さんなどにモロに移ります。風邪のウイルスが移るように間違いなく子供さんに奥さんの「ものの考え方」(価値観)が移ります。

あなたがご自分の人生と共に子供さんの将来について心を痛めていらっしゃるのであれば、即刻離婚手続きを取られるべきです。そして、子供さんの親権もあなたが引き受けるべきです。子供さんを育てるのにあなた1人で支障があるのなら、人を雇われても良いではありませんか。そういう子供さんを養育するための技術的なことよりも、健全に育たれる環境作り、子供さんの心を育てることを一番にお考えになるのが先決だと思いますが・・・。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます

なるほど、すごく説得力のあるご回答です。
みかんとリンゴの話も当てはまります。

私と話していることがあまり頭に入っていないようですし、
私がいなかった時に子供と話をしたの話をよくしてきて、あの時なぜ聞いてなかったのかと私に質問してくるのです。もちろんその時私はいなかったので、何の話かも分りません。

それと、昔付き合っていた人と行ったところの話を私と行ったと勘違いして話をすることが
最近多くなってきました。ボケてるのでしょうか?

確かに、子供にはよくない環境だとわかっているのですが
分かれても何かしら問題を起こしてくるのではないかと思うし、
子供が母親と別れて悲しむ顔をみたくないというのも、なかなか離婚とまではいかないのです。

私は妻のことは、正直、車に引かれて死ねばいいのにしか思っていません。
(引いてしまう人には申し訳ないのですが)
これだと、子供も納得してくれるだろうと思ってるからです。
そんな私も異常ですね。。。

お礼日時:2011/09/19 14:13

大変ですね。



この文章を読む限りでは尋常ではありません。
カウンセリングや心療内科の受診もこばまれているようなので、もはや打つ手はないのでは?

失礼かとは思いますが、質問者様も一度カウンセリングを受けておいた方が今後の為に良いかもしれません。

私は約6年間、鬱病とパニック障害を併発している人と暮らしていたことがありますが、やはり言う事がコロコロ変わり、話がまとまらず、突然敵意をもたれたりもしました。

社会的立場のある人で、病気とも長い付き合いであった為、ある程度自身で(言動や行動を)コントロール出来るようトレーニングをしていた人間だったのと、私が肉親でなかったのでまだマシだったのかもしれません。

それでも大変な思いをした経験があります。
本人に自覚があるかないかも重要ですよ。

大人である質問者様でさえ精神的にまいってしまい、何が最善かをここで問うほどの奥様の状態の悪さと影響力の強さに、これから成長していく子供達は適応して健康的に育って行くことが出来るでしょうか?

ご自身の心労もよく理解できますが、お子様達の健康(精神)状態が気がかりです。

この生活の継続は可能だと思いますか?

奥様は結婚以前からこのような傾向がありましたか?

子供達はどのように感じているか把握していますか?


どの選択肢が最善かは、それぞれの家庭で違った答えになるでしょう。
大切なのは質問者様が心を穏やかにして、冷静に判断出来る環境や状態を取り戻すことではないでしょうか。

できれば奥様も自覚、反省しカウンセリングを受けて頂けると良いのでしょうが…

結果として離婚を選ぶのであれば、質問者様が希望しているようにお子様達は引き取られた方がよろしいかと私は感じました。
離婚をしないのであれば相当な努力と忍耐を持って奥様と向き合う覚悟と子供達の心のケアを徹底することが必要です。
でなければ今度はここに書き込むだけの精神破壊では済まないと思っておいた方がいいかもしれません。
延々の繰り返しになります。

どちらにせよ質問者様には大変な苦労が伴いますが、後悔のない選択が出来ることをお祈りしております。


どうか頑張りすぎないよう、くれぐれもお気を付けて…
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます

そうですね、私も仕事をしている最中、想い出して涙がでることがあるので
恐らく何かの病気なのかもしれません。

ただ、仕事に差し支える薬をもらってしまうと困ると私が勝手に判断しているため
行く勇気がありません。

毎日、言っていることが違う妻といると、私の方がおかしいのではないかと思ってしまいます。
最近は約束ことなどは、すぐにメモるようにして、そのメモをみて自分が正しいと判断しています。

お礼日時:2011/09/19 14:01

お疲れ様です。


人生は一度きり、自分の性格は努力すれば変える(これですらとても難しいですが)けど 相手の性格や考え方を変えることは不可能と思われた方が良いとおもいます。
奥様への対応の時間は 残念ですがとても無駄なことです。
お子様にとっても不幸なことだと思います。
もしできるなら 離婚してやり直すことをお勧めします。
もしやと思いますが 私の経験から 奥様は精神病ではと思います。 境界性人格障害も疑われます。
そちらの方面の勉強もされて 病気でしたら 離婚への手続きもすすめやすいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます

実は結婚する前から、その気質があったので
何度か病院へいくよう催促したのですが
病人扱いするな!!と怒ります

逆の立場でも私もそう思うと思うので
どうやって病院につれていけばいいのか分りません。

市役所の人に相談しても
どうにもできないと言われました。。

本当は義母が妻に説得するのが一番良いらしいのですが

お礼日時:2011/09/19 13:54

奥様は付き合っているとこからこんな感じなのですか?




私だったらこどもをつれて離婚します。奥様には渡しません。まともに育つととても思えません。
お子さんをご両親にみていただくことはできないのですか?

とにかく一刻も奥様と距離をおいて、できれば離婚されてお子さまと3人穏やかな家庭を築いてください。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます

やはり、どんな親でも、子供は母親が大好きです。
それを引き裂いてまで‥と思ってしまいます。

本当は家族4人で幸せに暮らしたいのですが
やはり妻は私のことが嫌いなので ハァ

お礼日時:2011/09/19 13:49

なんだか話だけ聞くと奥様凄いですね。



先に・・・離婚になったとしてお子様が奥様のほうへ行けば養育費は
払うもんですよ。養育費は子供のためのお金なので。
あとお子様が小さいうちは、どうしても奥様の方が引き取るケースが多いです。

ここまでいくと専門家の方に一度相談したほう良いと思いますよ。
そしたら適切なアドバイスもらえると思います。この質問をそのまま
コピーして持っていってもいいですし。
あと、奥様一度精神科へ行ったほういいですよね。情緒不安定です。

もしも金銭的に余裕がなければ市役所の無料相談もありますので
一度電話してみたほうがいいと思います。

ただ離婚前提の話ですけど・・・。
まずは病院かな。貴方も受診した方いいです。追い詰められてますよね?

本当大変だと思いますが、解決出来ればいいですね。 
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます

実は以前、市役所の無料相談はしたのですが
一方的に女性の味方をする方と当たってしまい
私の我慢が足りないとつっぱねられてしまいました。

とりあえず、家庭裁判所で手続きしなさいと言われたのです

まだ家庭裁判所には行っていません。

お礼日時:2011/09/19 13:45

あなたはちょっとマメ過ぎるのかもしれませんね



まだ若いので
さっさと別れましょう
人生この先 どんどん時間が短く感じるようになります
まじめな出会いサイトでも登録して 新しい伴侶を捜しましょう。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます

新しい人とか今の段階では考えていませんが
まじめな出会い系も考えて見ます

お礼日時:2011/09/19 13:40

 で、質問は?

この回答への補足

確かに

心の病気かと思うのですが

病院には行ってくれません、義母にも相談しましたが
相手にもしてもらえません。

子供とは離れたくありません、ただ仕事が忙しいので、子供の面倒をみるのも限られるので
寂しい思いをさせるのではと思っています。

私。子供は、どうすれば幸せになれるのでしょうか

補足日時:2011/09/19 09:40
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Q妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。
たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ!」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。

不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。
私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
子供に会いたい.....

妻が何故、ここまでひどいのか?
原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。
いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか?と....

妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか?

宜しくお願い致します。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qキチガイ妻と、いい条件で離婚したいです。

自分がオカシイのか、妻がオカシイのか。
是非、ご助力お願い致します。

自分31 フリーランス
妻35 専業
娘 8ヶ月

自「いいよ、卵は最後に落とすのでいいのかな?
妻「うん」
ラーメンが出来て。
一口、自が食べて
自「ラーメンうめー」
妻が睨む。
自「何?」
妻「なんかさあ、あたしの料理がマズイみたいじゃん」
自「そんなこと一言も言ってないじゃん」
自「ただ、ラーメンがウマイって言っただけじゃん」
妻「お母さん(自方)の料理は、嬉しそうにウマイウマイって食べるのに」
妻「私の料理じゃ言わないよね」
自「そんなことないよ。ちゃんと、食べてるじゃん」
妻「たしかに、文句も言わず食べてるけどさあ・・・」
自「ウマイって言って、食べてるじゃん」
自「ラーメンがウマイって言うの、そんないけないの?」
自「俺が、ラーメン好きなのは知ってるだろ?」
自「2人で出かけたって、絶対一緒に食べてくれないのに・・・」
妻「はあ?あたしがいけないの?」
自「じゃあ、もういいよ。作らなくて」

最初に一口食べただけで、食欲なくし食べず。

家にいるのがイヤになって、14時半頃外出。
靴の修理と、美容院へ気分転換に。
靴は、2足出したが1足は26日にならないと出来ないそう。
マックや、ローソン、ヨドバシ等に寄り、帰りたくないが
娘が心配なので帰宅。

17時半くらいに、妻が叔母に電話している形跡あり。

18時半頃、帰宅。
19時半頃、娘をお風呂へ入れる。
20時頃、娘をお風呂から上げ、風呂掃除。
お風呂へ入れるとき、凄い睨み方をされた。
生涯あの目は忘れないだろう。

妻は、20時から【江】
21時から、【仁】のコンボ。

(1)まず、この日何か私に悪い点はあるでしょうか?


毎週木曜、13時頃から14時頃くらいに、特定の携帯から着信あり。
非通知でかけると、知らない男がでた。
名前など名乗らず、もしもし、のみなので詳細は分からず。
(2)それと、携帯電話は、どうしたらいいでしょうか?怪しいのですが・・・


子供に悪い影響はありませんでしょうか?一緒にいるより、自分で育てたほうがいい気が・・・
(2) 娘の前で、ムカツクムカツクムカツク!と良く言う。それと、1日中、ため息。

給料が安い(年収500)とか、うちの両親の悪口などを、掲示板に書き込みしてる。
(3) バレてないと思っているけど、1日相当ネットをしてる。(自分の給料が安いとか、愚痴?の書き込み)

結論からいいますと、親権を自分が持って、男などがいれば慰謝料請求して離婚したいです。
どうか、お知恵をお貸し下さい。
頭が変になりそうです、宜しくお願い致します。

自分がオカシイのか、妻がオカシイのか。
是非、ご助力お願い致します。

自分31 フリーランス
妻35 専業
娘 8ヶ月

自「いいよ、卵は最後に落とすのでいいのかな?
妻「うん」
ラーメンが出来て。
一口、自が食べて
自「ラーメンうめー」
妻が睨む。
自「何?」
妻「なんかさあ、あたしの料理がマズイみたいじゃん」
自「そんなこと一言も言ってないじゃん」
自「ただ、ラーメンがウマイって言っただけじゃん」
妻「お母さん(自方)の料理は、嬉しそうにウマイウマイって食べるのに」
妻「私の料理じゃ言わな...続きを読む

Aベストアンサー

奥様・・・育児ノイローゼじゃないですか?

義姉を見ているようです。
びっくりするほど似ています。

相談者様がお手伝いされているのは、他の方の回答を見てよく分かりました。
でも、奥様が精神的にきてるのかもしれません。
会話が出来ない赤ちゃんと24時間一緒にいると、人はきます。


義姉がしたノイローゼ中にした行動ですが、義姉の子が泣き止まないので
「出て行け!」と言った。そのせいか子供は今でもちょっと!?という子です。(中2)
ご飯を作らない・掃除しない・買い物もしない。。。。
育児で人が変わってしまいました。


どうやって改善したかというと
実家近くにお引越し(義姉の実家です)・ご飯とお風呂は、実家頼み・保育園に預けてお仕事が出来るまで、仕事中実家で両親に子供の面倒を見てもらう。
それを小学生になっても続けていました。
そうでもしないと、義姉はつぶれていたのかもしれません。
旦那さんのご飯も、用意されてました。お風呂はさすがに入ったなかったようですが。


私自身は、両方の親が遠方で誰にも(主人帰り遅いです)頼ることなく子育てしてきたので、義姉の実家での過ごし方に何甘えてるんだ!!と思いますが、義姉はそうするしか道はなかったんだ・・・と
思うようになりました。私も子供が大きくなってきて気持ちが楽になったんだと思います。


うちの義姉のようには無理でしょうけど、時には、奥様を育児から開放させてはどうですか?
急に言われても困るとは思いますが、今日は見てるから買い物でも行ってきたら?とか。
今度、友達とランチでもして羽根伸ばしたら?とか。
幸い、ミルクですし、やろうと思えば出来そうな気がします。

離婚は、お子さんの為にもしないにこしたことはないですし、お子さんが生まれる前までは
奥様は違った!というのであれば、行動する価値はあると思います。

ここは、相談者様がおれて、奥様を労わってみては?
奥様は、多分精神的においこまれているから、まわりがみえていないんだと思います。
その状態では、まわりの気持ちを考えている余裕はないかも。

奥様・・・育児ノイローゼじゃないですか?

義姉を見ているようです。
びっくりするほど似ています。

相談者様がお手伝いされているのは、他の方の回答を見てよく分かりました。
でも、奥様が精神的にきてるのかもしれません。
会話が出来ない赤ちゃんと24時間一緒にいると、人はきます。


義姉がしたノイローゼ中にした行動ですが、義姉の子が泣き止まないので
「出て行け!」と言った。そのせいか子供は今でもちょっと!?という子です。(中2)
ご飯を作らない・掃除しない・買い物もしない。。。。
育児で...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

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●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q妻に毎日文句や嫌みを言われ、ストレスでどうにかなりそうです

自分 会社員
年収 500万
年齢 30

妻 専業主婦
年齢 34

子供 1人 娘
年齢 3

妻は、自分に対して、毎日文句ばかり言ってきます。子供の世話をしないや、家の手伝いをしない等など・・・
家に帰っても文句ばかり言われ休めず、仕事でのストレスと合わさり倒れそうです。
仕事は土日休みですが、大体休日1日は出勤があり、週休1日が多いです。
平日も残業があり。帰りが20時半を過ぎる事が多いです。

休日は子供と公園に行ったりなどして半日は面倒をみていますが
平日は仕事に疲れ、会社から帰ってきてたまにすぐ寝てしまう場合や、
休日は朝8時を過ぎても疲れで中々起きれない場合などあります。(子供が8時に起きるので)
ですが仕事から帰ってきて時間に余裕があれば子供を風呂に入れたり、寝かしつけ等はしています。
休日は毎回しています。

別に普段から酒も飲まないし、煙草を吸うわけでもなく、ギャンブルで金遣いが荒いなどもありません。まして毎月2万円の小遣いで我慢して残りは、生活費と家族の貯金にまわしています。
ですが、妻はもう別れたいと言ってきてそれもまたストレスです。
2人だけなら別れたいですが、子供は可愛いので正直別れたくありません。
まあ向こうは働いてないので別れた後、実家に行くのでしょうが・・・

試しに妻に1日出掛けてもらい、かわりに家事育児を1日だけ担当したこともありましたが子供は素直でいい子で、
正直仕事に比べれば全然楽でした。
そこでも出掛けた妻は、車にガソリンが余り入っていなく出かける前に入れに行くのが手間だったと、文句を言っていました。1日自由だったクセにです。。。

お手数おかけしますが、どうすれば、妻に文句や嫌みを言わせないようにできるかアドバイスなどありましたらお願いします。

自分 会社員
年収 500万
年齢 30

妻 専業主婦
年齢 34

子供 1人 娘
年齢 3

妻は、自分に対して、毎日文句ばかり言ってきます。子供の世話をしないや、家の手伝いをしない等など・・・
家に帰っても文句ばかり言われ休めず、仕事でのストレスと合わさり倒れそうです。
仕事は土日休みですが、大体休日1日は出勤があり、週休1日が多いです。
平日も残業があり。帰りが20時半を過ぎる事が多いです。

休日は子供と公園に行ったりなどして半日は面倒をみていますが
平日は仕事に疲れ、会社から帰って...続きを読む

Aベストアンサー

凄くわかります。

私は1年チョット前に我慢の限界が来て(10年間耐えましたが)、『じゃあ離婚するか!?』って
切り出したことがあります。

妻も普段は大人しくしてる私の豹変に意外だったのか面食らった顔してましたね(^_^;)

反撃として『給料差し押さえになるよ』とか『家のローン払えるの!?』とかワケのわからないこと
ばかり言ってきて内心爆笑でした。

きっと質問者さんも普段はあまり言い返すことが無く、奥さんが調子に乗っているのでしょう。

私の方法はお勧めしませんが、何かしらで噴火なりしないと調子に乗る一方だと思います。

離婚は簡単ではありませんし、奥さんは日頃のストレスを優しい質問者さんにブツけてるダケかも
知れません。 でも、今のままでは奥さんは止まりません。

女性は育児・家事で「自分が犠牲になって損してる」と思い始める傾向があります。
そしてギブアンドテイクの"ギブ"から求める癖もあります。

噴火までいかなくとも、少しは強気な態度を示す必要もあると思いますね。
酷い言葉を言われる可能性もありますのでマメにスマホなんかで録音しておいてください。
私は日記と録音で最悪の日がきたときの為に用意しています。

凄くわかります。

私は1年チョット前に我慢の限界が来て(10年間耐えましたが)、『じゃあ離婚するか!?』って
切り出したことがあります。

妻も普段は大人しくしてる私の豹変に意外だったのか面食らった顔してましたね(^_^;)

反撃として『給料差し押さえになるよ』とか『家のローン払えるの!?』とかワケのわからないこと
ばかり言ってきて内心爆笑でした。

きっと質問者さんも普段はあまり言い返すことが無く、奥さんが調子に乗っているのでしょう。

私の方法はお勧めしませんが、何かしらで噴火なりしないと調子に...続きを読む

Q旦那が帰宅恐怖症…文句ばかりの私についていけないと

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃない
仕事が終わって帰ったらひとりでボーッとする時間もほしい
なにも考えない時間をくれ
ほっといてほしい
ご飯も作って置いておいてくれるのはありがたい
けど起きても文句ばかりの話をされるくらいなら寝ていてほしい

子供の話や今日の出来事等は聞きたいとはいってますが
勤務時間が長いので、平日はそれも30分以内くらいにしてほしいと言われました。

今までは何時間も聞いてくれたりしたのに
私が待ってるのが苦痛だなんてショックでショックで
悲しい…と伝えましたが、本当に辛いといわれました。

普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか…
(主人の帰宅は子供が寝てからです)

とりあえず文句ばかりだったことを謝罪して、毎日起きて普通の会話をしているつもりなんですが
『別に俺も疲れているから無理に起きてなくてもいいよ』
『何年も思っていた不満を昨日今日のごめんなさいで笑顔で話しかけられても、またすぐ文句がはじまるんじゃないかと構えてしまう』
と、昨晩いわれました。

主人が帰宅したらご飯を温めて、今日の出来事を軽く話して
じゃぁ私は先に寝るね、お疲れ様
っていって先に寝室に行くようにすればいいのでしょうか
そんな夫婦いるんでしょうか

好きなのか不安だと伝えたら、文句ばかり言われて
こっちがずっとそう思っていたと言われました
なんだかとても虚しいです
どうすればいいんでしょうか

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に向いて行きたい」という思いがあるからこそ今、このタイミングで
話を持ち出したんでしょう。質問者様は「イラッ」とされてるように見受けられますが
まずは「反省、反省」とご主人の思いをきちんと受け止めてあげて下さい。

うちはもう夫婦30年過ぎましたが、よっぽど面白いことがないかぎり私の話はしません。
帰宅すればとりあえず「お疲れ様。今日は忙しかった?」と聞きます。テレビ大好きなので
それに集中している間、私はパソコンをしたり、スマホでゲームしたり、子どもが小さい頃は
夫の隣で静かに遊んでました。

なんとなくわかりますよね「あー今日は疲れてるな」とか「今日は機嫌が良いな」とか。
そのサインをきちんと見つけましょう。明らかぐったりしてるのに「ねーねー。今日さ」と
やられると、身を隠したくなるのも当然です。雑談は時間がある休みの日にでもたっぷり
出来ます。

うちは車でお出かけするときそんな話しますよ「この前さ、こんなことあってね」って。
ちゃんと聞いてくれてゲラゲラ笑ってますよ。でも夜、仕事から疲れて帰ってくる夫に聞かせる
話ではないと思うので、あえて話しません。

話し相手が欲しいのはとってもよく分かります。でもそのパワーを全てご主人にぶつけると
今の状況のようになってしまいます。昼間、友達や仲間内でそういう話をするように工夫して
今しばらくは、ご主人の「居心地の良さ」を追求してあげて下さい。

質問者様も「悲しい」のは分かりますが、ご主人が本当に家に帰ってこなくなったら一番
困るのも質問者様ですよね。うちはありがたいことに「家に帰るのが楽しみ」と言ってくれます。
まあ、好きなようにさせてるからでしょうね。そこまで譲歩しなくても良いかもしれませんが
今はご主人もナーバスになってることでしょうから、とにかく「愚痴や文句は控える」でも
食事の時はいてあげて欲しいですね。「外でちゃんと水分取れてる?」とかご主人を気遣う
会話なら苦にならないと思います。

とにかく時間は掛かります。結婚5年なら、ご主人は5年我慢してたんですからそれを癒やすにも
5年掛かります。質問者様だって付け焼き刃で「今だけ合わせとけば良い」と思っているとまた
すぐに元に戻ります。そうなるともう二度とご主人は自分の気持ちを話してくれないでしょう。

帰宅後に関しては、とにかくご主人の疲れをとってもらうのが最優先ですから。
たまには「先に寝てまーす」って手紙置いて寝ちゃっててもいいでしょうね。

さらに良い夫婦になれる良いチャンスだと思いますよ。悲しい、虚しいという自分本位の
負の感情だけで終わらせてはもったいないです。
思いやりのある夫婦というのは、子どもにも幸せを与えます。まだまだこれからですよ。

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に...続きを読む

Q勝気でわがままな妻への対応

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
(そこはやはり私としては大人気ない事は出来ないので)
彼女は「死ぬまで貴方の実家には行かない」と現在言っています。
彼女の友人もそうですが、とにかく「女は損だ」「男ばかりでかい顔してむかつく」
みたいな意見の持ち主で、親しい友人は全員未婚か離婚経験者です。
潔癖気味で、仕事道具など家の中に持ち帰ると「汚い」とヒステリックになります。
なので家で心底くつろげません。トイレも立って小用をすると怒るので座ってさせられます。
子供が「なんで?」と聞きますが妻は「大人はそれが当たり前よ」と教えています。
仕事から帰る時間を知らせても、お風呂ひとつ湧いていません。
子供だけが「おかえり」と言ってくれます。

お店で店員と交渉していても横から私の顔を潰すような口のはさみ方をします。

喧嘩になる度何度も義父に相談しましたが最後は「人の感じ方はそれぞれだから」とか
「君もあまりカッカしちゃいけないよ」となり妻の肩を持ちます(当たり前か・・・)
私は古いかもしれませんがやはり「分」というものがあり、妻は妻で言っていい事、守らなきゃ
いけないことがあると思います。 会社でも例え人間的には部下が優れていても上司に
失礼な事はいっちゃいけないですよね?兄弟姉妹でも超えない一線はあると思いますし。

先輩に聞くと「こういうのは年を重ねるたびにひどくなり最後離婚となるとお金がかかるだけだから
速く決断した方がいいよ」と言う意見もありましたが、
やはり子供が成人するまでは父としての務めを全うしてやりたいです。
我慢して一緒にいることが子供の為か?という意見も多数ありましたがやはり
離婚と言うショックを与えたくないし、私は子供と一緒にいてやりたいのです。

なんとか私の考えるような生活になるにはどうしたら良いでしょうか?

収入は私の仕事で十分ですので妻は専業主婦です。

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。 結婚して五年(子供一人)になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。 色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。 

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
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Aベストアンサー

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはならない
のです。
あなたの普段の言動や行動が、今の奥さんの反応を引き起こして
いる可能性は十分にあります。
それをあなたが認めず、一方的に奥さんを否定非難していては
何も変わりません。
被害者だと思っていたら実は加害者だということは、よくある
ことですので。

あなたは、常に何か起きると、それを良い悪い、正しい間違って
いるでジャッジしていませんか?
自分は悪く無いからと正当化していませんか?
これを始めると、夫婦関係は益々悪化していくだけです。
どんな状態の奥さんであろうとも、あなたが愛して結婚した
奥さんなのです。
出会った頃から何も変わっていません。今の奥さんとあなたは
結婚したのです。
あなたと結婚してから変わったのではありませんよ。

子供さんの為とかではなく、あなた自身の為に今気付くべき
なのです。
あなたが決めて結婚した相手です。それにたとえ離婚して
別の人と再婚しても、また同じ問題にぶつかります。
あなた自身が気付かない限り、永遠に繰り返すだけなのです。
謝らないことが悪いことですか?あなたの実家とお付き合い
しないことが悪いことですか?
家のことを満足に出来ないことが悪いことですか?
それが奥さんなのです。良いも悪いも無いのです。

それに会社の人間関係と夫婦関係は同じではありません。
言いたいことを言えて、醜くても、汚くても、素の自分を
見せることのできるのが夫婦です。
会社の人間関係のような気遣いをしていては、夫婦の絆は
築けません。

最後にもう一度言います。
あなたが選んだ奥さんです。他の誰でもない、あなたがね。
大丈夫です。結婚できた時点で深いご縁で繋がっています。
奥さんを否定しないで肯定するのです。
辛いでようけど、負けないでください。
厳しいことを言って申し訳ありませんでした。
私もあなたと同じような境遇でしたので気持ちが痛いほど
分かるのです。
私はこの方法で、今は妻と良好な関係を築けています。
あなたの人生です。何も間違っていません。
予定通りのあなたの人生ですからね。

30代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはな...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Qきつい性格の妻とうまくやっていくには?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意ではないこともあり、いつもは私が折れてきています。今でも妻のことは愛しているので、これからもずっと一緒にいたいのですが、最近、徐々にお互いストレスが溜まってきています。つい先日もこの問題について話し合ったのですが、妻には自分には非はないと頑として譲らない状況です。昨日は、妻のきつい物言いに耐え切れず逆切れしてしまい、ちょっと強い口調で反論してしまいました。それからだんまりが続いています。

おそらく妻の強い性格は一生変わらないと思います。このような状況なのですが、今後も夫婦としてうまくやっていくために、夫の私としてどのような点を心がけたらよいと思いますか?

こんにちは。妻とは結婚して3年目に入りますが、妻の自己中心的態度、頑固さ、物言いのきつさ、人の話を利かないことなど、そのきつい性格にとまどうことが多くなりました。機嫌のいいときは恋人のように仲は良いのですが、自分の気に入らないことがあると、相手が誰であろうとすぐカッとなり、文句を言うので周囲から嫌われることも多いです。私に対して怒るときは、2、3日の間は何を話しかけてもほとんど無視で、原因さえつかめないことがあります。私は逆におっとりした性格で、言い争いなどはあまり得意で...続きを読む

Aベストアンサー

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは、そうですね・・・完全に見放されたときです。奥様もきっとそう思ってらっしゃいます。”この人は私がいないと生きていけないんだわ~”と。実は逆なんです。奥様がespresso44様がいないと生きていけないんです。

奥様に性格を見直して欲しいと本気で思ってらっしゃるなら脅かすことです。言いなりにならないこと。折れないこと。奥様に無視されても気にしないそぶり。そんな態度とられたって俺はへっちゃらだし!という態度が大切です。そんな性格なら離婚も考えている ときっぱりいってやりましょう。口ではへっちゃらぶりますが、内心ぎょっとします。私なら翌日からコロリと態度をかえるでしょう(笑)

性格は直りません。自分でも直したくても直せません。だったらあなたが変る事です。奥様になめられない強い男を目指してください。

超どキツイ20代後半の女です。周りからも散々言われます。私の場合、正義感が強いので間違っていると思ったら100人相手でも自分の意見は変えません。自分はいつでも必ず正しいと思っています。ただし、自分が間違っていると思うときには素直にきちんと謝罪します。

こちら側の立場からいうと”こいつは折れる、こいつは下だ”と思われているのでよけいつけあがります。私もそうです。自分より上だ、この人尊敬してる!っていう人にはそんなことはしません。完全に舐められているんです。

私が恐れるのは...続きを読む


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