自分からはアクションを起こさない彼氏・・・

Question

付き合いたて、まだ２カ月の彼氏がいます。<お互い３０代前半、社会人です>

ふと気付けば、連絡をするのはほとんどいつも私から。
遊びの誘いも私から。

一緒にいるときは、とってもラブラブだし、何の不満もないんですが
向こうからも少しは誘ってほしいな、って思います。
連絡とかお誘いとか自分からしてよ、ってお願いすると
うん、分かった、なんて言うものの、結局は私のガマンが続かなくて
私から連絡をとってしまいます。

付き合う前、友達期間のときに彼氏が言っていたのは
恋愛は好きになった方が負け、というもの。
今、彼氏の方が、上に立っている感じがします・・・

こういう男性と付き合っていく場合は、自分から連絡するしかないって
割り切るしかないんでしょうか？
とくに、男性の方、ご意見ください。

z9dum · Accepted Answer

お互い言葉できちんと言わないとわからいことってあると思うので
してほしいこと、不満とかは「冷静に」はなしあって、そこで理解
してもらうのが一番よいかと思います。

でも、なかなかそういった性格じゃないっていう男性もいると思いますので
今度デートしたときに、
「今度は＊＊（彼氏さんの名前）にプランニングしてほしいな！」とか
「今度は＊＊（彼氏さんの名前）の行きたいところに行ってみたい！」
なんて、ふってみてはいかがでしょうか

blazin · Answer

まだ６０日だよ。
起こさない、というよりも。
起こせるような足元を丁寧に創り上げていく始動期間として。
今の始まったばかりの関係を捉えている彼と。
もう私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは特別な関係になったの「だから」と。
既に「出来上がった」二人として、
彼に対して自分に近い温度を求めようとしている貴方がいるんだよね？
彼にとっては、
付き合うと決めた事が「スタート」だと。
もうお互いに焦らなくても、急がなくてもいい関係。
ゆっくりと二人の「中身」を積み重ねていけばいいと思っている。
対して貴方は、
付き合うという関係に「ゴール」したと。
そういう強い意識があるんだよね？
ゴールした熱を感じられてこそお付き合いだと。
私がこれだけ盛り上がっているんだから。
彼も私の「ように」向き合ってくれる「はず」だ、
求めてくれる「はず」だと。
どうしても貴方は自分に「近い」彼を理想としているんだよ。
付き合うとは決めたけど。
お互いに「違う」。
交際に対する捉え方も、温度も、整理も違う。
違うんだけど。
貴方は付き合うと決めたんだ、という「同じ」の部分に
力が入っている。
だから違いを受け止めきれない。
その前に何故？が出てしまう。わずか６０日で。
恋愛に勝ち負けも上下もない。
大切なのは。
「お互い」に心地よく繋がっていける事。
その「お互いに～」の部分を分かち合う為には。
お互いの「違い」も理解し合う必要がある。
同じ感覚を分かち合う事なんて簡単だから。
でも、
好きだけど「違う」部分も沢山ある。
それを、
付き合っていく中で丁寧に理解「し合う」期間。
それが付き合って最初の半年から１年位なんだよね？
同じ感覚を分かち合う時間も大事。
お互いの「違い」を分かり合う時間も大事。
両方大事なんだよ。
貴方と彼の付き合いで言えば。
同じ感覚で分かち合える部分に「だけ」充実感を見出していて。
「違い」の部分はまだお互いに理解し合えていない。
納得したコミュニケーションになっていない。
それが悪いというよりも、
それが６０日なんじゃない？
何を焦る？何を急ぐ？
「好き」という気持ちを二人の足元に出来たからこそ。
お互いに安心して「違い」も理解していける。
貴方の感覚も理解してもらいながら、
彼の感覚も理解していく。
こういう男性～ではなくて、貴方の彼は～なんだよ。
それを彼女である貴方が理解していく。
その為にあるのが「今」の時間でしょ？
彼は付き合っている、
という関係が自分の「真ん中」に来ない人なのかもしれない。
その彼に対して恋愛至上の交流を求めても難しい。
貴方と彼「だからこそ」のバランス。
お互いに納得して分かち合っていける繋がり方がある筈。
それを、
これからの丁寧なコミュニケーションの中で見つけていけばいい。
「二人」で創り上げていく関係なんだから。
二人で考えていく。
一人で二人分を背負わない。
彼と仲良くね☆

自分からはアクションを起こさない彼氏・・・

お互い言葉できちんと言わないとわからいことってあると思うので

まだ６０日だよ。

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