こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

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A 回答 (7件)

こんばんは


人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。
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一人一人「どうしても許せないこと」「生理的嫌悪で耐えられないこと」は異なりますので、事情が何であれ、今のような精神状態で結婚に向かって進んでいこうとするのはおすすめできません。


あまりのショックでパニック症状を起こし、頭にもやがかかったような状態ではどんな思考も出てきません。脳がフリーズ状態なのですから。

こういう時はペンディングしてください。今は許すとか許さないとかも含め、何かを決断すべき時ではないのです。
ではいつか動けるのか、というのは時間だけが握っています。
時間薬の薬の効果は絶大です。必ず、いずれかの方向に動こうと内なる力が出るときがきます。

ただ、こうしたときに視覚情報は邪魔になります。
ですので日常的に彼の存在が目に入る状態だけは解消してください。
同棲の解消もパワーがいることだと思いますが、避難だとわりきってください。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

正社員をしながらボランティアの電話相談員をしていました。「どんな電話も切らない」理念の中で恋愛、自死、癖、愚痴、色々な話を聴かせて頂きました。資格取得後はハラスメント相談員を経て現職。相談件数は2200件を超えます。悩みに大小はありません。

詳しくはこちら

専門家

こんばんは。



私は結婚後に相手に裏切られ、すべてを失い、ストレスから不治の病にもなりました。
ひどい目にあったのは私なのに、私だけ何故って、死のうと思ったりもしましたが、、、

一度失った信用はもう戻らないように思います。
私は元旦那との未来を考えることができなくなったので、離婚を選びました。

今は病気を抱えながらですが、元気に生きています。ただ、もう男性を信じることはできないと思っています。

あなたはまだ結婚前です。たぶんまだお若いですよね。

これから一生、彼を信じて一緒に生きていくことができると思いますか?

できないと思うなら、別れも正しい選択だと思います。

人生は一度きりです。やり直しはできない。
彼を許すにせよ、別れるにせよ、よく考えて後悔のない道を選んでください。
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結局、何されたんですか?

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あなたの怒りも嘆きもよくわかります。



それでいて、一刀両断に捨てきることも、どうして自分が失うばかりになるのと納得がいかないことも、わかります。

もう一度やり直せるのか、どうしたらやり直せるのか、

時間がかかると思います。

とりあえず、結婚へのスケジュールは一旦白紙に戻して、やり直せるかどうかからだと思います。

私が彼の裏切り?浮気?に気がついて、悩んだ末に別れを決意し、しかし、連絡はとる関係を続けながら、自分の気持ちが静まるまで待ちました。

何が裏切りで何が浮気なのか?
私の場合は、婚約をしているわけではないし、まだまだ選択肢の1つでしかなかったのかと自分の立場を卑下したり。。。。

付き合うって、山あり谷ありなんだな、それでもまだやって行きたいなら、こっちもいつまでも被害者みたいに言っていても何も生まれない。

仮に、誰かと何かあっても、やっぱり私がいいと選びなおすのなら、それを受け入れることも1つの道と思います。ただ、度々されると、常に試されるのは不平等、浮気よりそれのほうが酷いんじゃない?そういう考え方で、男の生理や性意識については突っ込まないことにしました。
それ言い出すと、すごく意地になるんです、私の彼は。

どこか、肩の力を抜いて、ああ、買いかぶりすぎていた、そう思うのが第一歩かもしれません。
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質問者さんの裏切られたという内容が分からないので


いまいち共感できずに読みました。
一緒にしていた貯金を彼に使い込まれたとかでしょうか?

>ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?
無理でしょうね。

>結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
>一緒に頑張ってくものだと思うので
相手の裏切りの場合はこれに当てはまりません。
それでも乗り越えようとするのは全然正しい事じゃないですよ。
例えばですね、結婚すれば子供も生まれます。
妻を裏切るというのは結局家庭を裏切る、子供を裏切るのと同じです。
酷い父親と分かっていながら別れないのは自分だけではなく子供の為にも良くないです。
なんでもかんでも「乗り越えるものだから」で粘るのは違います。

結婚していようがしていまいが価値観の違いでやっていけないと思ったらやっていけません。
そういう事は交際時も結婚時も同じですよ。
別れやすいか別れにくいか、という違いがあるだけです。

結婚する前に合うか合わないか見極めて結婚するんですから
質問者さんは結婚前に分かって良かったケースですよ。
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こんにちは。

裏切り?元カノの浮気。何故ばれたのかは、性病になったから、自分は浮気してないから、彼女が病気を移された事になりますね。もう20年以上前の事です。結局どうするのかは、貴方次第ですよ。後悔だけはしないで下さいね。
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Q「自分を許せ」とは?

「自分を許せ」とは?

過去のつらかった出来事を受け入れるのに本を読むと「自分を許せ」とあります。
自分をいじめなくていい、他者に過去に自分を低く評価され、それは違うんだよ。とか、
あるいは、自分が好きでなければ他人も好きになれないとあったりします。
 過去にとらわれて、たとえば、見知らぬ人間同士の中に入っていき、話しかけることが
とても苦痛だったりします。本当は誰よりも他人と触れ合って、楽しく過ごしたいと思うのに、
それがうまくできません。本当の自分を出したら人は嫌うのではないかと思うと、怖いのです。
 なんでも完璧でないと、ダメなんじゃないかという気持ちにとらわれてしまっています。
 こういった気持ちを変えていくにはどうしたらいいでしょうか。そうでないと、さびしい気持ちを
抱えたまま続きそうで、こわいのです。

Aベストアンサー

No2&5回答者です。
あなたが30代半ばということは、平均余命80歳とすれば、まだ折り返し点の前にいます。私はその頃から、人生観が大きく変わりました。それまでは勉強と仕事一筋だったのですが、同僚に誘われてプールに通い始めたのが切っ掛けで、水泳が病みつきになりました。身障者で左足が不自由ですが、最初は25メートル泳ぐのが精一杯でしたが、連日プールに通っている内に段々と距離が伸びて、1500メートルをクロールだけでなく、平泳ぎと背泳ぎの3種目で泳げるようになりました。プールでは、他人が顔馴染みになって、声をかけられるようになり、上手に泳ぐ手のかきを教えて呉れる人も居ました。聴覚障害者と知り合ったのが切っ掛けで手話サークルに入り、結婚するまで続けました。コミュニケ-ションの難しさという点では、視覚障害者より大変でした。それでも、一緒に旅行に行ったこともありました。
このように色々な人との出会いを通じて、人それぞれの人生があることを知り、世界が広がりました。勉強や仕事も、だらだらと長時間続けずに、短時間で集中的に行うようになり、国家資格も3つ取りました。大学受験も、ガリ勉などせずに、睡眠と栄養を十分にとって健康的な生活をすれば、第一志望校に受かったのではないかと、反省しています。
さて、話は人間関係に戻りますが、人との出会いを通じて、人間は成長するということです。私は60歳を過ぎても、30代の時と同じ位の体力を維持し、今でも1500メートルを泳ぐことができます(時間の関係で、プール通いは週1回ですが)。もし同僚がプールに誘って呉れなかったら、勉強と仕事に明け暮れて、書類や書籍の山にうずもれて、狭い世界に閉じこもっていたことでしょう。
私はできるだけ長く現役を続行して、これからも人との出会いや付き合いを楽しみにしたいと思っております。あなたはまだ十分にお若いのですから、気持を切り換えて、新たな人生を踏み出して下さい。

No2&5回答者です。
あなたが30代半ばということは、平均余命80歳とすれば、まだ折り返し点の前にいます。私はその頃から、人生観が大きく変わりました。それまでは勉強と仕事一筋だったのですが、同僚に誘われてプールに通い始めたのが切っ掛けで、水泳が病みつきになりました。身障者で左足が不自由ですが、最初は25メートル泳ぐのが精一杯でしたが、連日プールに通っている内に段々と距離が伸びて、1500メートルをクロールだけでなく、平泳ぎと背泳ぎの3種目で泳げるようになりました。プールでは、他人が顔...続きを読む

Q中学2年の女子です。 私は元カレがいます。私は付き合うとしゃべれなくなってしまうので、それが原因で別

中学2年の女子です。
私は元カレがいます。私は付き合うとしゃべれなくなってしまうので、それが原因で別れました。今もしゃべれてません。なので、周りの女子から未練たらたらや○○(元彼です。)の事好きなんだろ!って言われます。言われないようにするにはどうすればいいですか?(言わないでとは毎回言ってます。)返信よろしくお願いします。

Aベストアンサー

御質問は、付き合ってもしゃべれるようになりたい、ではなく、周りの女子に未練たらたらなどのことを言われなくしたい、で宜しいでしょうか。

まず、現在の貴方は、実際に未練たらたらなのでしょうか?。そうなら、そうしたことは普段の言動から分かってしまうものですから、言われないようにするのは難しいと思います。

もしも、もう元カレのことを現在は何とも思っていないのでしたら、それを行動で示さない限り、友達の冷やかしは止まらないでしょう。彼女らにとっては楽しい遊びです。一番簡単で確実なのは、新しい彼氏を作ることです。

ただ、彼氏を作ったとしても、また、しゃべれなくて別れたらループですね。しゃべれないのは、あがってしまって何をしゃべれば良いのか分からなくなり、気まずくなると言うことでしょうか?。

それなら、とりあえず二つほど方法があります。一つ目は、YESかNOでは答えられないことを聞くことです。映画は好き?と聞けば、YESかNOで終わります。どんな映画が好き?と聞きますと、相手は自分の好みを話すことになり、話が続くとともに相手の情報を得られます。具体的には、5W1Hですね。When(いつ) Where(どこで) Who(誰が) What(何を) Why(なぜ)、です。

二つ目は、聞き上手になることです。まず、相手の発言に同意する。私もそう、などですね。相手の発言に感心する。凄いねー、などですね。相手の発言に対して、好意的な感想を言う。彼氏くんが正しいと思う、などです。

御参考になりましたら幸いです。頑張ってください。

御質問は、付き合ってもしゃべれるようになりたい、ではなく、周りの女子に未練たらたらなどのことを言われなくしたい、で宜しいでしょうか。

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Q長くなりますが聞いてください。 彼は、私を気持ちが重たいと言いました。 それも、私には、子どもが居ま

長くなりますが聞いてください。


彼は、私を気持ちが重たいと言いました。
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やっぱり、子どもたちのためには、彼を好きでいてはいけないと思ってしまうのです。
だから離れてとか、いつか私から身を引くから…と
言ってはきましたが、好きだったらもう少し気楽に考えてって言われていました。

気楽に好きと思えるなら、彼を軽くみるバカにしてる気になってしまい
うまくコントロールできなくなるので、お酒を飲んでしまい
愚痴ってしまうという悪循環でした。

彼を好きです。でも、子どもたちはもっと好きです。
昨日、めんどくさいとか重たいと言われたら
気持ちが冷めていく自分がいるから、言わないでほしい。と、伝えました。なんで、今それを言うの?っていわれたので、わかって欲しい。これが私の性格なのって言うと
彼からはもう、LINEはきませんでした。

もう、離れてもいいやって思いが私にはあります。

子どもたちを捨てて、彼の元にはいけません。
すきですが、子どもたちが大切なので…
もう、終わりでしょうか?

Aベストアンサー

めんどくさいとか重たいと言われても気持ちが冷めていかないから辛いのですよね。

お子様、いつまでもお子様では居てくれないですよ。

自分をいつまでも追いかけ回す親っていうのも、迷惑かも。

お子様の事はちゃんとして、節度を持ったお付き合いをすれば良いのでは無いでしょうか?

お酒を飲んで愚痴る姿をお子様に見せるのは良く無いかも。
ストレス溜まらない程度に、恋くらいしても良いと思いますよ。

Q彼に認めて欲しいだけなのに、怒りさえ感じます。

開設感謝いたします。
幾分わかりやすくなるかと思いますので、始めに登場人物をまとめます。

私:20代後半。地方都市在住。年収650万。両親は自営業、共働き。

彼:20代後半。首都圏在住の地方公務員。私とは遠距離。
父は海外転勤の多い仕事で、母は専業主婦。

彼の姉:30代前半。航空会社に一時勤めるも身体が弱いため結婚し退職。現在開業医の妻で3児の母

彼との仲違いの発端を経過でまとめます。

・付き合い始めの頃彼が「結婚て本当に大変だと思う。親戚の女性たちの話を聞くといつも、夫の帰りが遅く構ってもらえない。と不満ばかり言っている。
僕も仕事に専念したいと思ってしまうが、妻子どもにそんな辛い思いをさせるくらいなら結婚しない方がいいのかと思っていた。」と。
私は答えました。「旦那は激務でも、このご時世に高いお金を家に入れてくれているのだから、自分たちは専業で、愚痴ばかり言うのは違うと思う。
私は、旦那の仕事の付き合いなどの大切さをわかってあげられるためにも一生懸命働いたつもり。専業なのに愚痴はがり言う女性が一番嫌いだ。」と。彼は「君は偉いね」と言ってくれました。

・喧嘩はここからです。彼のm○xiで、姉のページに辿り着きました。
姉に対しては何も感じませんでしたが、姉の友人ページを何となく見たところ
「○児の母(^O^)帰国子女。有名企業に一時勤めるものの、しんどいので医者の旦那と結婚し、今は都内で念願のタワーマンションで暮らしてまあす☆またちょっとだけお仕事、復帰したいなあ…!」
全く同じような記述が目立ち、まさかと思い20人ほどの友人たちが見事に同じ内容…構成まで…
クラクラしました…

その旨伝えると、「そうだよ姉は仕事に腰掛けで就いて、
華やかな世界だと思ったけど違ったから結婚に逃げて、
しかも別れてたはずの医者の男を復縁させた
したたかな女なんだよ!
そんな最悪な人間なんだから、もう関わらないでくれ。」
と言われてマイミクを切られました。

私は母が兼業で頑張ってきたし、
結婚して旦那のことを理解したいから
這っても点滴打っても仕事を頑張ってきました。

でもその後彼には、「働かなくても旦那の気持ちを
汲み取れる人だっている」と
言われました。専業主婦でも大変な人だっていると。

私が彼のもとに行くなら仕事を辞めなくてはいけません。
専業主婦だって大変と言い、
私に兼業をさせることは必至と言いながら
兼業主婦を労う気持ちの無い人に、
怒りさえ感じます。

彼の姉のような人がいいならそうすればいいし、
そうでない私がいいなら私を褒めて欲しい。

私がおかしいでしょうか?

開設感謝いたします。
幾分わかりやすくなるかと思いますので、始めに登場人物をまとめます。

私:20代後半。地方都市在住。年収650万。両親は自営業、共働き。

彼:20代後半。首都圏在住の地方公務員。私とは遠距離。
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彼の姉:30代前半。航空会社に一時勤めるも身体が弱いため結婚し退職。現在開業医の妻で3児の母

彼との仲違いの発端を経過でまとめます。

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Aベストアンサー

再度の投稿になります、他の回答者様の意見並びに質問者様の御礼・補足をよく見ていなかった為、かなり間違った認識をしておりましたので・・・。

私なりの認識・率直な感想を申し上げますと、キャリアを捨て難い貴女と地方公務員で名家の彼、質問者様にとって仕事と愛情どちらの優先順位が高いのかという単純な2者択一ではなく、今の彼のステイタスも捨て難いと正直考えてらっしゃる事(無論愛情も含めて)、しかしながら彼の貴女の御両親に対する何となく冷ややかな認識に対する釈然としない感情、そして仕事に対する思い全てがない混ぜになり、そこに難解な方程式とジレンマが存在するといったところでしょうか?

本来であれば彼に対する愛情の大小が、自身のキャリアを取るか(貴女の言葉を借りれば)ある種パラサイトの道を敢えて選択するかの分水嶺となるはずですが、仮に私であればこう考えます。

愛情に必然性は無いが自分の夢には必然性が有る、夢に邁進する過程で最良と思われる相手に遭遇すれば結婚すれば良し、そうでなければ無理に妥協する必要もない。
私は現在40代後半ですが20代の頃海外赴任の打診を受け、そのタイミングでしか結婚出来ないと宣言した当時の恋人と別れた経験があります。
その頃は彼女以外と結婚する自分が想像出来ませんでしたが、その後現在の家内と知り合い、自分なりには幸せに暮らして参りました。

質問者様と現在の彼が結婚に到り且つ互いに満足する結婚生活を送るには、極めて無理な前提条件が存在するのではないでしょうか?

現状質問者様が何らかの決断を下さねば不毛なパラレル状態が延々続くと思われる事、仮に貴女が仕事をお辞めになり先様に嫁がれても、将来に於いて諦めた仕事そして家庭環境の違いに対する両面のフラストレーションに悩まされる可能性が大である事が予想されます。

尚人の恋路を邪魔するつもりは全くありません、気に障りましたら御容赦を・・・。

再度の投稿になります、他の回答者様の意見並びに質問者様の御礼・補足をよく見ていなかった為、かなり間違った認識をしておりましたので・・・。

私なりの認識・率直な感想を申し上げますと、キャリアを捨て難い貴女と地方公務員で名家の彼、質問者様にとって仕事と愛情どちらの優先順位が高いのかという単純な2者択一ではなく、今の彼のステイタスも捨て難いと正直考えてらっしゃる事(無論愛情も含めて)、しかしながら彼の貴女の御両親に対する何となく冷ややかな認識に対する釈然としない感情、そして仕事...続きを読む

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二度と同じ失敗は繰り返さないと、お互いに話し合えば済む事ではないのでしょうか?
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