レイプ被害を打ち明けた後の彼氏との関係

Question

私は４年前にレイプ被害にあいました。
当時はいろいろあって誰にもいいませんでした。
しかし被害後にしばらく家にも帰らず学校も無断欠席をした時期があり、高校ではいわれのない売春疑惑で留年してしまいました。
売春という濡れ衣も否定する気力も被害を打ち明ける勇気もなく、教師や親に責められ友達には噂されたりして、誰にも頼れずにいました。高校時代はいい思い出がありません。誰にも理解されず問題児扱いされ、自分がアバズレだと説教され、反省文を何枚も書かされ、泣きっ面に蜂みたいな状況でした。
そのせいで、被害を受けてから１人ぼっちになったような気がしていました。
信頼していた友達も私を問題児扱いというか、噂していたりして急に周りの人たち全員が敵になってしまったみたいな感覚でした。

今は１年ほどつきあっている彼氏がいます。
彼氏は優しく誠実で、性的なことを強要してこなくてだいすきでした。
勇気を出して、レイプ被害のことを始めて人に話しました。
被害を引きずっているというよりは、ずっと感じていた孤独感から助けてほしかったというか、一人で抱えていたことをわかってもらいたかったというか、味方になってくれる人がほしかったんだと思います。
しかし彼氏はその話を打ち明けた直後友達と麻雀にいってしまい、一晩放置されました。
そのことは謝ってくれて、その後は相談にのってくれたりもしました。
しかし、私はたまに意味もなく気持ちが落ち込んでしまったりすることがあり、昔の被害の時のことが蘇ってきては無気力感などに襲われることがあり（うつというほどでもないと思います。たまに情緒不安定になるといった程度のことです）、その度に彼氏が少しうっとうしそうな顔をするのに気づいていました。
それで被害の過去を引きずっていると面倒くさがられて捨てられるんだと思って極力いつも元気に振る舞うように心がけるようになりました。
それでも気持ちが落ち込んでしまうことはあって、最近彼氏に直接「面倒くさいって思ってる？」と聞いたところ「正直ちょっとそう思ってる。でも別れたくはないから我慢できる」といわれました。
それから、私にとってとても重要な過去を打ち明けたたった一人の人でさえ面倒くさいという反応だったということに少し悲しくなって、いっそう孤独感が増してしまいました。
売春婦扱いはされないけれど、結局高校時代のつらかった時と同じで、誰もわかってくれない。面倒くさがられる。嫌われないように頑張らなきゃ、と思うと彼氏といるのも疲れるし苦しいと感じるようになってしまいました。

彼氏と別れるべきかどうか悩んでいます。
彼氏といても悲しくむなしい気持ちになりますが、別れても何も解決しないんじゃないかとも思います。
彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。
落ち込んでいることを面倒くさいと思うのは当然なことなのに、そのことにショックを受けてる私がかわるべきなんでしょうか。

sayoyu · Accepted Answer

お辛いですね。

心中、お察し申し上げます。

読んでいて、非常に切ない悲しい気持ちになりました。
なぜなら、まるで私のスレではないかと思うような内容だからです。

20年以上前になりますが、私もレイプの被害にあったことがあります。
主さんと同じです。
周りは誰も味方になってはくれませんでした。
親でさえ。

私の場合は警察に届けを出しました。
でも警察も、強姦罪としては成立しないと、冷たくあしらわれました。
事細かな事情調書は作りましたけど。

同じです。主さんの悲しみ、怒り、空虚感、痛いほどわかります。
アバズレ、酷い言い方ですよね。
私も言われました。
濡れ衣、着せられました。
性病持ち、妊娠してる、やくざと付き合ってるなどなど。
誰が言い出したのか知りませんが、事実無根な勝手なこと言いやがってと思いましたよ。
でも誰も私の言葉には耳を傾けてはくれませんでした。

私が思うに、彼氏は主さんの辛い過去を受け止めるほどの器がまだないのでしょう。
いや、それ程の器をもつ男性が果たしてこの世の中にどれほどいるのだろうと、私は思います。
麻雀に行ってしまったのは、打ち明けられたことをどう受け止めたらいいのか戸惑ってしまったのかも知れませんね。

落ち込んでいることを面倒に思うのは、当然ではないと私は思います。
相手が軽い付き合いの関係（友達などでも)であれば面倒です。
でも近しい、増して恋人同士となれば、そこは面倒がってはいけないと思いますよ。
そういう部分も認め合って、受け入れあってこその恋愛関係だと思います。

むなしい気持ちになるのであれば、それは主さんにとってマイナスだと思うので、別れを視野に入れてもいいと思います。
いつか、主さんの気持ちを包んでくれるような男性に出会えることもあると思いますよ。
１年付き合ってきて、まだ自分を繕わなければいけない相手は、当然疲れるでしょう。
別れる「べき」とは思いませんが、別れを視野に入れて彼との関係を見つめなおしてみてもいいように思いました。

momiyaan · Answer

男なんて星の数程居るんだから、無理して一人に絞らなくていいんじゃない？
受け止められる器量が無い人では、付き合うにしても両方気が重いと思うよ。
付き合いを続けようと思っても、結局は両方が苦痛するだけなんじゃないかな・・・・

あと個人的にはNO。１３の気持ちが、ちょっと判るかな。
レイプされた女子だろうが、そうでなかろうがモテナイ男にとっては関係ないのよ。
別にモテナイから、誰でもいいという訳ではないよ。
har_sunさんが他の女より素敵だと思うからであるよ。

だってhar_sunさんは何ら恥じる生き方をしてないのだからね。
汚いとか思うわけがないし、むしろ、苦難に耐え抜いてきてるから賞賛に値するし尊敬する。
俺だってhar_sunさんと付き合いたいと思える。

面倒だと感じる人は、はっきり言って誤解してるよ。
har_sunさんの生きてきた頑張りに気付いて欲しい。

そもそも、彼女を苦痛させる為に彼氏が存在していい訳がない。
男は紳士たるべき存在でいてこそ、男なのだよ。
面倒くさくても、それを気持ちに表したら駄目だし、そもそも面倒を感じつつ女子と付き合う事そのものが失礼である。

我慢するのは結婚して子供が出来たりして、子供の為を思って別れられない、やむおえない夫婦で十分だよ。
半端な気持ちで恋愛に浸ってる人は、震災のボランティアでもすればいいと思う。

恋愛でイチャイチャするのは、不細工な人への拷問だというのも気付いて欲しい。
正々堂々、結婚してからイチャイチャすべき。
不貞が法的に許される恋愛関係は不細工にとって、彼女を池面男に二股されて奪われる可能性があるんだよ。
彼女の為にも俺の為にも、空気読んで結婚してから付き合うべきなのである。

お父さん！　お母さん！
お願いですから、一生、童貞を貫いた頑張りは一応、認めてください。
孫の顔は見せてあげられないけど、孫の変わりに俺がニートになって我侭放題で甘えるから、それでカンベンして。

siuamso · Answer

過去には同情はするけど、彼氏が居てる人には同情できんな。
世の中には恋愛したくても、どうしょうもない不細工で整形もままらない人だっているんだよ。
オレはそんな分類だから恋愛を諦めてるのに・・・
ピーピー言うくらいなら、その男の代わりにオレと付き合って欲しいよ。

tamasakura111 · Answer

はっきり言うと、あなたはいわば「欠陥品」です。
レイプ被害にあったからではなくて、レイプ被害から立ち直らずに、「他人に頼って癒してもらって立ち直ろう」としているから「欠陥品」なのです。

まずは自分だけの力で、自分に自信をつけて、明るく健康に生きるべきです。
そうなってから初めてあなたは欠陥品ではなくなって、晴れて人様とお付き合いできる身分になれると思います。

彼氏は「欠陥品だと知らされずにあなたと付き合ってしまった」かわいそうな人です。
重ねますがレイプ被害にあったから欠陥なのではなく、そこから自分で立ち直らずに彼氏に頼って何とかしてもらおうと考えているところが欠陥品なのですよ。

彼氏からすれば、いい迷惑ですし、どうして過去にレイプした男の責めを自分が負うのか疑問だと思います。

喜びはわければ二倍に、悲しみはわければ半分になんていいますが、大きな間違い。
喜びは確かに二倍になりますが、悲しみもわけると二倍になりますよ。
わけた相手が、悲しむからです。
あなたは自分がレイプにあって辛いことを、彼氏の背中にのせようとして、彼氏がそれを受け取らずにいるのを不満に思って「自分への気持ちがないのだわ」などと考えている人間なのです。

人間誰しも辛いことはあります。
彼氏とて、あなたくらいの・・・もしかしたらあなた以上の辛いこと、悲しいことがあるかもしれません。
あなたがた「被害者たち」は、自分の被害にばかり目を向けて他人の被害、他人の辛さに思いをはせることをしないのが、幸せになれない原因だと思いますよ。

月並ですが私も虐待まがいの暴行を受けつつ育ちましたけど、「性格がゆがんだなー」とか「優しさが足りないな」と自分でも思いますが、他人のせいになんかしません。
ましてやその過去を大事な大事な愛する人に、乗せようなんて思いません。
幸せになりたいなら、喜びだけわかちあって、悲しみや辛いことは一人で昇華させるべきです。

結局他人は他人。
真に自分を治せる、癒せる、立ち直らせるのは、自分だけです。

in_go-ing · Answer

人間には、知っているとされること、知るべきこと、知ってはいけないこと、知りたくもないこと、があります。

貴女は『一人で抱えていたことをわかってもらいたかった』と打ち明けてスッキリ？でしょうが、“知りたくもないこと”を無理矢理耳に突っ込まれた『彼氏』さんの方はたまったモンじゃありません。心の整理にも何日かはかかるでしょう。気を紛らわせるのも必要でしょう。しかし、“便秘を出して？”スッキリした貴女の方はといえば『平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないから？』って。ここのところが分からなければもう少し“人間”を勉強してから恋愛だの結婚だのと進みましょう。相手の方がお気の毒です。

keitisan · Answer

あなたのお気持ちも分かりますし（レイプ被害は別として）、彼氏さんの気持ちも分かります。

自分一人で誰にも言えない問題を抱え込むと言う事は、それだけでストレスですし、そのストレスの本質を分かっていなければ、秘密を墓場まで持って行くと言う事は到底出来ません。

そもそも、なぜあなたが当初、その問題を誰にも打ち明ける事が出来なかったか、なぜ今になってあなたは彼氏さんに打ち明けてしまったのか。。。

どれも「自分の為」ですよね？

それは決して悪い事ではありません。
自分自身の心境や周りの状況を考え、自分を守ろうとするのは誰でも当然の事です。

ただ、自分を守ろうとして行ってきた事が、このような事になってしまえば、余計に自分自身を傷付ける事になって終わりです。

他の回答者様達も仰っているように、あなたが彼氏さんに話した事、その後の行動や思想は、あなたの理想と期待なんです。

人が生きて行くには、後悔は付き物です。

なんであの時、正直に違うと言わなかったのだろう。
なんであの時、話してしまったのだろう。

でも、理想は、周りの行動に期待するのではなく、自分の決めた行動に期待を求めるのですよ。

あなたが彼氏さんに話したいと思って話したのであれば、彼氏さんがどうであれ、それで良いのではないでしょうか？

一人でいるのは苦しかったから打ち明けた。
例え、その事が理解してもらえようがもらえまいが、それは他人の結果であり、あなたは自分の気持ちに従ったまでの事。

あなたを孤独にしているのは、他の誰でも無い、あなた自身なのではないでしょうか？

あなたがご自分で、

＞彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。

と仰っている通り、レイプ被害とは、被害を受けていない周りの人間がどうこう言えるものではありません。
彼氏さんは「あなたの彼」ではありますが、あなたではないのです。

あなたには「もし自分が逆に彼氏の立場だったら」と言う理想があるのではないでしょうか？

もしかすれば、何か特別な言葉をくれなくても、ただ「辛かったね」と傍にいてくれるだけで良かったと思うのかも知れません。
でも、どんなに考えても「あなたの心境から見た彼氏の立場」でしかないのです。

逆に彼氏さんだったらどうでしょう？
もし、自分が彼氏さんの立場だったら、彼女に強さを求めてしまうと思います。
でも、それは出来ないですよね。
レイプ被害を受けた本人ではないから、出来ないんですよ。

あなたはこれから先も、レイプ被害を受けた過去と共に生きて行かなくてはいけません。
「忘れる以外の方法」で生きて行くには、やはり強くならなければいけません。

「秘密を打ち明けましたが、それが何か？」ぐらい言える強さが必要ですよ。

彼氏さんとは、あなたがやれると思う所までトコトンやってやりましょう。
今のあなたが明るくいても暗くいても、過去は何も変わる事はありません。
そういう「ひたむきな強さ」に、どんな過去も霞んだりするものです。

どうか、自分の決めた事には、責任と覚悟を持って、強く生きて下さい。
そうすれば、孤独なんて感じる事はありませんよ。

yasuto07 · Answer

もう、彼は、だめですよね。

とりかえられるなら、止めた方がよいのでは。

違う男をさがしなよ。

そして、もう、この話は、2度としないことでは、とおもう。

だれだって、使い古しの女と、しれば、言い気持ちはしないのでは。

と思う。

いかにも、そうじゃない、感じをただ寄せながら、実は使い古しなんよ。

と、いわれたら、ショックだと思うよ。

rainbowenglish · Answer

レイプに限らず、過去を披露しても良い事は一つもありません。

ldaj13 · Answer

大変だったんですね… 
   読んでると涙がでてきました!

私も相談者さんよりは悩みは
   ちっぽけです。でも過去のトラウマが
   あり私もまだ孤独感があり 
   誰にもいう勇気がありません。
  
   相談者さんは勇気をふりしぼって
   彼氏さんに言えた勇気は
   すごいと思います。
   でも、自分の好きな人がレイプ
   にあったら過去であろうと
   心配してくれると思います。
   しかも麻雀とか…最低です。
   私なら彼に信頼がなくなり、
   すぐ別れますね。

IDii24 · Answer

＞彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。
どういう状況で打ち明けたのか判りませんが、つまり打ち明けたという事は、それは過去の事で、あなたの中ではもう清算出来ていると感じたから遊びに行ったのだと思います。昔の事で心配してももう仕方が無い事ですよね。その時傍に居なかった訳だし、彼にはどうにも出来ないと思います。何かを期待して打ち明けたのならそれは違うと思います。昔こんな事があったのよ～程度に言えるから打ち明けたと思うのです。もしそれをまだかなり引きずっているなら、逆に打ち明けなかった方がよかったかもしれません。
誰も判ってくれないと言うより、あなたが他人を判って無いと思う訳です。他人に何かを期待するなら、自分はそれ以上にその人に何かしてあげて来たか考えないとダメです。つまりコミュニュケーションがうまく取れてない事の典型なのです。打ち明けるタイミングも、打ち明けてよい相手なのかも、まず相手から自分がどう見えているのか、自分が望む前に相手は何を望んでいるのか、其処を考えずに自分のこうして欲しいという気持ちだけで行動してはダメ。責めている訳ではありません今後の注意です。
この文章からは他の人の気持ちをくみ取るという作業が見えてこないのです。「面倒くさいって思ってる？」と聞いちゃうのも彼にとっては触れてもらいたくない部分ですよね。曖昧にしておいたってそのうち彼が自分の中で解決するかもしれませんよ。それを表にひきだしたら逆に引っ込みつかないですよ。
たぶんこのような些細な事でいままで他人とうまく行かなかったと思います。このままだとこれからもそうですよ。
明るく振る舞うとかはどーでもいいのです。そうではなく、他人を中心に自分の居場所を考える。つまり太陽系のように色んな惑星が其々の引力でバランスよくひとつの空間にぶつからず離れずに存在する。あなたは今流れ星になっちゃってます。これが出来ないとこれからも苦労すると思います。

レイプ被害を打ち明けた後の彼氏との関係

お辛いですね。

男なんて星の数程居るんだから、無理して一人に絞らなくていいんじゃない？

過去には同情はするけど、彼氏が居てる人には同情できんな。

はっきり言うと、あなたはいわば「欠陥品」です。

人間には、知っているとされること、知るべきこと、知ってはいけないこと、知りたくもないこと、があります。

あなたのお気持ちも分かりますし（レイプ被害は別として）、彼氏さんの気持ちも分かります。

もう、彼は、だめですよね。

レイプに限らず、過去を披露しても良い事は一つもありません。

大変だったんですね…

＞彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。

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