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うつ病の友人と縁を切るべきか、
継続して丁度よい関係を築くか、
とても悩んでいます。

皆様に愚痴る形をとるしか、はけ口がなく、
申し訳ありませんが、お読みいただければ幸いです。
また、どんなアドバイスでも構いません、
お叱りでも構いません。ご意見ください。

長文です。


私は28歳女性、会社員です。

高校時代からの友人Aとの付き合い方が悪化してしまいました。
激しく依存されています。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/3906408.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/3906386.html

以前も、上記のような質問で縁を切りたいという質問を
投稿させて頂いたことがあります。

皆さんの真摯なアドバイスとおり2年ほど、連絡は絶っていたのですが、
まただんだんに、連絡を取るようになってしまいました。
そしてまた、依存されるように。


最初のうちはA子は気を使っていたのか、
すごく付き合いやすいこで、
離れていたのがよほどきいたのか、
私にもすごく気を使って接してくれていました。


最近では結婚もしました。
友人代表の祝辞まで依頼され、大成功の式でした。


順風満帆かと思いきや、
毎日の電話、愚痴、優しすぎる旦那様や
置かれている状況の愚痴、
義理の両親との不和(同居生活/しかしはなれ)。

何かにつけて報告してきます。

それも毎日です。
もちろん、私も話を聞くのが無理なら、無視という手段も選ぶことはできます。
しかし、家もご近所ですし、
家までこられたらと思うと、正直安眠ができません。


母親とA子はかなり面識はあり、A子も私の母親の事をしたってくれています。
ですが、私は母親にはこういう友人の状態を詳しくは話していないので、
いきなり家にこられても迷惑です。

そして、私は物事をはっきりと断る勇気がないのか、
いつもA子の話を最後まできいています。

A子のことは大切に思っているし、
きっと寂しい感情が誰よりも強いA子のこと、
長時間付き合えば、大体、おさまるのも、長年の付き合いでわかっています。
最後は明るくなって「ありがとう」という言葉がでます。


A子は私に話すと気分がすごくすぐれたり、
情緒不安定なのが安定してきたり、
目に見えてわかります。

旦那様よりお母さまより、
私のことを信頼してくれているようなのです。


旦那様がお仕事の時は、決まって私と一緒にいます。
帰ってくるまで、電話に付き合っていることもあります。


友達が多いA子なのですが、
信頼しているのは、私と旦那様とお母様だけだと。

もちろん、根は悪い子ではありません。
鬱以外の時は、明るくて面白くて
いい子です。


しかし、A子は鬱状態がひどく、パニックを起こしかけたとき、
仕事を休んでそばに居てほしい、と言われました。

決算期だったこともあり、休めない旨は伝えましたが、
しょせんは裏切るんだ、ひどい、なんとかして、
友達だったら助けて、裏切り者、などと、暴言をたくさんはかれました。

「働いている人には、働けない人の気持ちは分からない」というのが、
彼女の口癖めいたところがあるのですが、
それも大きな声で叫んでいました。

きっと、劣等感でつらいのでしょう。


私は、いつも、
だったら結婚していない私には主婦の気持ちは分からないかもしれない。
でも分からない分からないでは何の進歩もしない。
だから、分かり合いたいし、苦しみを分かってあげたいと思う。

と伝えます。

共感し、されることが何よりも好きなA子なのですが、
大体パニックの時は何を伝えてもだめです。
パニックを起こしたときは、そばにいてあげるか
電話ができる状態であるなら、話をきいています、ひたすら。


そして、大体、パニックが収まったころ、
「ごめんね」と、A子は心から謝ります。

そして私も許してしまいます。


この繰り返しが、もう何年も続いています。


共通の友人は多くいますが、
私以上に依存されている友人はいません。
きっと皆上手に距離感をもってつきあっているのでしょうね。
その友人たちがうらやましくて仕方ないです。

一度、縁がきれかけたのに、なぜ復縁してしまったのでしょう。。

私にもきっと原因はあります。。。

縁が切れかけた2年間、私はA子のせいだということは言っていません。
就職活動と、卒論に追われていて、周りとの連絡を絶っていたと伝えてあります。
もちろん、うそではありません。
就職して2-3年たち、落ち着いたころ、
丁度A子から連絡がきて、久しぶりに会ったのが始まりでした。

なぜ、あの時会ったのか。
最初のうちはほどよい距離感を保てていました。
なぜ、それから頻繁に連絡がきても拒まなかったのか。


A子は精神病院にはもう10年も通い、薬もたくさん飲んでいます。
正直、このまま薬を飲み続けても、
うつ病は治らないのではないかと思います。

上手に付き合っていく方法しかないのではないかと。
(私は心理学専攻でややかじった程度の知識による見解なのですが)



私はA子を甘やかしすぎなのでしょうか・・・
そして、甘やかすだけ甘やかして、依存されすぎて
自分の手におえなくなると、
見捨てるようなひどい奴なのでしょうか。。。


こうして長文の質問をしている以上、自分が限界なのだと思います。
距離を置くためには・・・
よい距離で付き合うには・・・
などと、毎日考えています。

毎日考えているのに、
本人を目の前にすると、
頼れる姐御になってしまいます。

そして、遊ぶ約束を1ヶ月先の約束までたててしまいます。


どうしたらいいのでしょう。。
この年で、人間関係に悩むとは思いませんでした。。

皆様、こんなA子と私にアドバイス、叱咤激励、よろしくお願いいたします。

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A 回答 (6件)

それ、共依存ですよね。


うつ病じゃないですよ、人格障害です。
パーソナリティ・ディスオーダーっていうやつです。
人格障害者は抑うつ症状も発現しますので、
たぶん、人格障害で間違い無いです。
本人がわかってないんだと思いますよ。
まず、A子さんの発言に注目してみましょうか、
見捨てる?というような発言ありましたよね?
それです。
人格障害者によくみられる発言で、
すがりついている相手に放置されることを恐れているんです。
やや、いや、かなりモラルハラスメント的な発言もしているはずです。
要するに「自分は悪くない、悪いのはあなた」的な考え、思考になっています。
これが人格障害の特徴。
反面、自分を傷つける行為に達することもあります、
いわゆる自傷行為ですね。
でも自殺はしません。
中には自殺するヒトもいますけど、
うつ病に比較したら少ないです。
なぜ人格障害になるかというと、
多くの人格障害者は、おおむね幼少期に親、
たいていは母親から適切な愛情を受けずに成長した為に、
長じて他人に依存しなくてはならない性格になってしまうんです。
質問者さんは、まず、適度な距離を取って、
A子さんには「人格障害かもしれないって医師から言われたことはないか」と聞いてみましょう。
ずばり言ってしまっていいです。
じゃないと延々A子さんのつきまとい、続きますよ?
社会人としての生活がおびやかされてしまう、だなんて、
ジョーダンじゃないでしょ?
A子さんはお薬、何飲んでいますかね。
精神安定剤かな。
普通のうつ病でも精神安定剤を処方されることもあるので、
「もっと薬を変えてもらったらどうか」くらいは言ってしまっていいでしょう。
人格障害は時には精神科医ですらイヤがる精神疾患です。
根治のし難いです。
薬では治りません。
カウンセリングを受けると症状が和らぐと言われています。
カウンセリングもすすめてみるといいかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
御礼が遅くなり申し訳ございません。
皆様の意見をすべて読ませていただきましたが、
aristoteres49さんの回答をベストアンサーとさせていただきます。

わたしも心理学専攻でしたので、
正直、共依存をうたがったこともあります。

7月から、私は彼女と縁をきることにしました。
ですが、お互い成長して、また逢おうという約束をしてしまっているので、
なかなか縁はきれないかもjしれませんが。

ほどよい関係で付き合っていきたいのに、
私の心の弱さが、彼女を介入させてしまっているのだと思います。

今回離れることで、お互いに成長できればとおもっています。

お礼日時:2012/06/10 20:07

うつ病の主症状


1.強いうつ気分
2.興味や喜びの喪失
3.食欲の障害
4.睡眠の障害
5.精神運動の障害(制止または焦燥)
6.疲れやすさ、気力の減退
7.強い罪責感
8.思考力や集中力の低下
9.死への思い

No.1の人も書いてるけど、うつ病には見えないなぁ
人格障害か躁うつ病、うつ病の自演あたりだと俺も思う
回復しないことへの焦燥感も
(文章の内容に関する限りでは)感じられないし
大体、うつ病が治らない人が、心身共にパワーのいる結婚をするかな?
単に依存先を、男の人に求めて結婚したものの
依存させてもらえそうにないから
トピ主に矛先を戻してきただけのように思える

うつ病は確かに長い時間を要するけれど、10年ねえ
精神科にかかっていると言ってたけど
本当に通院治療を続けているんだろうか?
精神科に通っているように見せかけるために
市販の薬を飲んでいた自演の人をしってる
最初からか、治ってからかは知らないけれどね

他の人に助けてもらえるからと
依存の建前として「うつ病」というステータスが
ほしい人間もいないわけではない
「私はウツなんだから、助けて!」ってね

セカンドオピニオンを求めて
別の精神科に、薬を持って、本人と一緒に受診してみるといいかな
そうすれば、自演や服薬拒否あたりの人間ならボロを出すし
診断ミスなら、解決の糸口にはなる

こういう相手は、ストーカー気質
2度目の今度は、がんじがらめにしてくるから
簡単には逃げさせてはくれない
建前ではなく、厳しい態度で正面から向き合うしかない
はっきりと、「病気を治そう」と宣言して
A子さんに自立への道を示していくのがベスト
病気を治すか、A子さんが逃げ出すかの二択を迫る
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あなたは、まわりを変えようと、まわりのことばかりになっています。



誰もがその人のことを変えようと思ってしたことでも、その人がその気がなかったり気が付かなければ変わらないのです。

だから、他人を変えるよりも自分を変えた方が早い。

あなたには、変えられる余地がたくさんあります。

あなた自身の変えられるところを変えることによって、少しでもまわりとの関係が楽になっていくでしょう。

質問内容が、A子の話なんだから、A子のことばかりになるのは当然でしょ?まわりばかりに目がいってるってどういうことなの?と思っているかもしれませんが、
これも、まわりばかりになりすぎて自分の変えられるところがわかっていなければ、自分とまわりを良い方向にコントロールできないので、
そこがわかってくれば、まわりの問題が悩みに発展してしまうことを少しでも減らせると思うし、問題が悩みになる前に気が付くことが増えてくると思うのです。

次に述べることは、私自身の経験からの意見ですが、

・あなた自身に、うまくいかなかった原因を逃げ道としてまわりに求めすぎるところがある(本当に辛い時は一時的に逃げても良いと思いますが)
・まわりに原因を求めすぎてうまくいかなかったことがあまり解決していかない(自分の変えられる部分に気が付かないところがある分)
・うまくいかなかったことで自分に自信が持てなくなり、頑張ったけどうまくいかなかったことを認めて欲しいと思いすぎる
・それでも自信が持てなくて相手にされなくなるんじゃないかと思い、あなた自身に、まわりに嫌われたくないあまりに自分の意見や本音をまわりに打ち明けられない
・そうして類は友を呼び、あなたと同じく何らかに依存しすぎている人を呼び込んでしまう

まわりばかりになると、まわりのことをお見通しで知ってるようになって偉い気分になりますが、自分のことを知らないために、自分とまわりを良い方向にコントロールできないのです。これはあなたに言っています。

やはり、人のことを考えても完全にわかることは不可能に近いですが、自分の経験から言えるのは、そういうことです。
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僕には昔鬱病の彼女がいました


『絶対に守るんだ』と真剣に考え付き合ったつもりですが
貴方の友達と同じような症状の彼女を支えきれず
自分がつぶれそうになったので分かれました

別れるのにも苦労しました
家にきたり夜中に電話をガンガン鳴らしてきたり
普通の人なら警察に突き出せばいいですが
自殺されてはたまったものではないので、それもできず。

そこで僕が強く思った事は
『浅はかな考えで鬱病患者と付き合った僕は凄く愚かだ』ということです
浅はかな考えという表現を使ってますが
当時の僕は本当に真剣に考えた上で付き合いましたが
結果としては面倒みきれず別れたので
結局その真剣に考えた結果は僕の経験や知識のなさからくる
浅はかな考えということです、井戸の中のかえる状態。

ただでさえ精神状態が安定していなかった彼女を
余計に混乱させた原因に僕はなってしまったのです。

彼女と別れてから僕は
自分を犠牲にしてでも面倒見切れる事が出来ないなら
最初っから精神疾病の人とは付き合わない、関わらないと決めました



貴方は一度縁を切れた友達とよりを戻し
そしてまた彼女をほうっておくんですか?
別にいいですよ、自分が潰れそうなら縁を切っても
でも同じ事を2度も繰り返すなよ、と思います。

>私はA子を甘やかしすぎなのでしょうか・・・
>そして、甘やかすだけ甘やかして、依存されすぎて
>自分の手におえなくなると、
>見捨てるようなひどい奴なのでしょうか。。。

なんで疑問系なんですか?その通りでしょ
過去に縁を切ったことは忙しかったから仕方ないってただの言い訳です
僕も自分が忙しく、彼女が手に負えなかったから別れましたが
そんな下らない言い訳で自分を正当化しようとは一切思いませんでした。

>よい距離で付き合うには・・・

そして適度に甘やかして時には叱ればいいという事でもありません
鬱病患者は正しい判断ができません
どんなに貴方が素晴らしい事を言ったって
どんなに相手の為にあるアドバイスをしたところで
相手はまともに理解できません
一時的な落ち着きを取り戻すだけで
なんども繰り返しますし
そもそも素晴らしい言葉や素晴らしいアドバイスなんか
そうそう出来ません。

自分を犠牲にするくらいの覚悟がなければ到底鬱病患者とは付き合えませんよ



自分で自分を嫌いたくないだけ
自分を酷い人間だと認めたくない、罪悪感を感じたくない
人としての器が小さいことを認めたくないつならないプライドや意地だけ
現状の自分には相手を出来るほどの力量がないくせに
付き合おうとする
で、結果相手を混乱させるだけ

僕、こういう人が許せません
僕自身が鬱病の彼女を苦しめた過去の僕を許してないからです
貴方はどうか知りませんが、多分僕と一緒です
僕は二度目はやってませんけどね。
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本文を読む限り、彼女のうつ病はあまりこの問題に関係が無いように思います。


多分、A子さんはうつ病でなくても誰かに依存してしまう人なのではないでしょうか?

おそらく、A子さんがあなたにしか依存しないのは、他のお友達があなた程はA子さんの事を許してくれないと言う事、あまり頼ると突き放される、見捨てられると言う事を分っているからだと思います。

解決するには、あなたが上手くA子さんとの距離をコントロールする事だと思いますが、それも多分難しいんでしょうね。
なので、この際A子さんにハッキリ伝えるのがいいのではないでしょうか?
ここまでは付き合うけど、これ以上はムリという線引きを決めて、A子さんに伝えるという方法です。
普通はそこまでしなくても、雰囲気とか表情で察してくれるものですが、少なくとも今のA子さんには無理だと思いますので。

もしそれで、ケンカになったら所詮ソコまでの関係と割り切る事も大事だと思います。
それは別に裏切りではありません。
人間の力量には、それぞれ限界があります。
溺れている人を助けようとして、自分も溺れてしまっては意味が無いですよね?

まずは、あなたがどこまでA子さんを許容出来るのかを考え、それをA子さんにちゃんと伝える事が大事だと思います。
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質問者さまは優しい人ですね。



似たような人を知ってます。私の主人です。

主人はバツイチです。あなたの友人のような状態なのは、主人の前妻です。

前妻は離婚後何年経っても主人にメールや電話をしてきて、しかも時間も真夜中だったり、平日の日中だったりと、主人の都合を考えずに連絡してきては、あなたのお友達同様に、パニックになると
「こんな私を見捨てるのか」
などと、発狂します。
主人はバカみたいなお人好しなので、家から出られないくらいひどい状態の彼女を見放せず、とりあえず連絡が付くようにはしてるのです。
というか、主人とも連絡が取れなくなったら、恐らく彼女は自殺します。
それくらい酷い鬱なんです。

最近、彼女は主人が再婚(私と)したのを知り、なぜか私を恨み、殺してやると主人にメールしてきました。
主人がそれに対して私を擁護すると、今度は見ず知らずの私の名前、旧姓、住所、携帯番号、メールアドレス、実家の住所、実家の電話番号を調べ、私の写真まで手に入れて、私の携帯に「主人を奪ったお前なんて殺してやる」とメールしてきました。
※最初は立て続けの電話でしたが、着信拒否したらメールがきたのです。
ちなみに、離婚したいと言ったのは前妻で、私たちが付き合い始めたのは、離婚後半年以上後のことです。

私は最初、何が起こったのかわかりませんでした。
主人が私のことを彼女に言ったのかと思ったら、そうではありませんでした。
主人の家族は私の携帯番号、メールアドレス、実家の電話や住所など、一切知りません。
彼女はどこからか情報を仕入れて、私を脅迫してきたのです。

あなたがこのまま彼女と連絡を取り続けていたら、あなたの周りの誰かが、私と同じ目に遭うかもしれません。

気をつけて。

すぐに連絡を取り合うのをやめるのも、ある意味怖いと思います。
もし、彼女のご両親に連絡が取れるなら、ご両親に自分が困ってることを伝えましょう。
少しずつ距離を置き、生活を侵害されないようにするべきです。

あまり想像したくないですが、質問者さまの周りに危害が及ばないことを祈ります。
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