うつ病の彼を待ってる私もプチ鬱気味に、、、

前回彼氏がうつ病再発して相談させてもらった者です。皆さんのアドバイスを参考もさせてもらい、とにかく彼の最後のメールが「鬱の症状が重くなり誰とも喋りたくないステージに入ってしまったのでごめんなさい放って置いて下さい」というものだったのでそれから二週間連絡していません。でも彼の状況もわからず、いつまでという期限もなく待つのはやっぱり苦しくて、一番辛いのは彼なんだって頭でわかっていても時々私もへこんでしまいます。昨日はひどくて、自分でプチ鬱？と思うほどだるい気分で怖くなり、男友達とお祭りに行って解消しました。幸い私には一緒に遊んでくれる友達がいるのでガス抜きできるけど、一人になるとやっぱり彼のこと考えてへこんでしまいます。他に思いを寄せてくれる人が出てきたりもして、気が合うし楽しい人なんだけど、うつ病の彼の事を考えるとそっちに行く決心もつきません。このままずっと連絡がこなかったらどうしよう？と時々不安になります。鬱の彼の状況も全くわからないし、でも電話では喋りたくないだろうけど、放置しておいたらますます「僕なんか彼女に必要とされていないんだ」と思われてしまうのでは？と不安です。時々返事のいらないメールとか送った方がいいんでしょうか？友達や恋人が鬱で引きこもった経験のある方、放置と時々のメールのどっちを取りましたか？又、しばらくしたらあっちから連絡がきましたか？

No.1 回答者： lawrencium 回答日時： 2004/08/28 23:25

彼のこと真剣に考えているなら

うつ病について
いろいろ勉強してみては？

プチ鬱・・・・
なめてます？？？

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。彼の状態を理解したくて、鬱に関してはこの２ヶ月凄く勉強しました。その上で、そっとしておくのが一番いいという結論に達してそうしているのです。ただ、頭では分かっていても気持ちでは辛くなってしまうので同じ経験を持つ方々のコメントを聞けたら励みになると思い投稿しました。プチ鬱という言葉は誤解させてしまったのかも知れませんが、鬱っぽい感じの状態になったのですが本当に鬱病と書くにはそこまで行っていないと思ってそういう言葉を使いました。（周りで、鬱病の家族を持つ人が使っていたので）バカにしている訳ではありません。誤解を生みやすいなら使わないようにしますが。

お礼日時：2004/08/28 23:36

No.2 回答者： Lanza_sp 回答日時： 2004/08/28 23:39

経験者です

生ける屍状態で3ヶ月過ごした事があります。

古い友人からのWEBメール数行の文章で救われました。

確かに外の世界と接触したくない状況に落ち入りますが、それが本音ではないと思います

「嫌われたくない」とか「失いたくない」とか、自分が関わることで余計に傷つくことを恐れてしまっていたような気がします。

人との「しがらみ」が邪魔をして余計に抜け出せないんですね。
まったく見た事も聞いた事もない人や近しい親族には打解ける事が出来ますが、少しでも大事にしたい人とは会いたくないのではないでしょうか。

ショートメールか短い手紙で状況を聴く程度がいいのでは？
「心配してます」とか「頑張って」とかは禁句です
「どう？」だけでもいいかと…

で、あなたも真に心配ならば、相手の家族の方へ状況を聴いてもいいと私は思います。
主治医に聞くのは診断料いりますし、親族の許可がないと話はしてくれないでしょう。
「うつ」にかかわると、対手もしんどい気分になるのも理解できます
私の場合は親兄弟との縁が切れました。
かえって気持ちいいですけどね。
今となっては。

処方箋薬局とか地方自治体の福祉課、精神系病院などに「うつ」の家族向けの小冊子が置いてあることが多いですから、そこからはじめてもいいでしょう

ホームページなら

http://www.utu-net.com/

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

…あたりが判り易いかと思います

この回答へのお礼

経験した方からのアドバイス、とっても３校になりました。少しでも大事な人に関わって傷つくのが怖い、という一行で今の彼の気持ちが見えたような気がしました。残念ながら彼の家族は地方にいて、彼の今の状態を知らないと思うし、前回の鬱で友達をなくしてしまっていて誰も周囲にいない状態だと思うのです。でも、やっぱりメールはした方がいいんですね。私も返事が来ないことなど怖がらずに出してみます。それより彼が、「やっぱり失っちゃったんだ」と思ってしまうほうが悲しいですし。私ももっと強くなりたいって毎日思ってます。今は何かまずいことを書いて地雷を踏んでしまうのが怖くてメールも出せずにいたのですが、「どう？」だけでもいいなら書けるかも、、、。ちなみに「？」で終わるメールって負担になりませんか？とにかく励みになりました。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2004/08/28 23:49

No.3 回答者： ritarita 回答日時： 2004/08/28 23:50

あなたのは、鬱ではないと思いますよ。

心配しすぎて、みたいなものでは?彼に対しては、鬱なのであれば、せかさないように、それでも、たまに、どうしてる?くらいのメールをしてみては? 無理にさそうメールや、頑張ってなどというメールは、逆効果です。本当になにげない会話や、散歩のお誘いていど、もちろん無理させないように、彼に、あなたと一緒にいたいのよとさりげなく、安心させるように伝えるのがいいと思いますよ。家の旦那も鬱ぎみだから・・・。

この回答へのお礼

なにげない会話のメールですね？頑張ってみます。旦那様も鬱っぽいんですか？最近とっても多いみたいで、やっぱりみんな心が疲れてしまっているのでしょうか、、、。ＲＩＴＡＲＩＴＡさんも頑張ってくださいね。でもそばにいてあげられて旦那様にはとても支えになりますよね？せかさないようにですね。アドバイスありがとうございました！

お礼日時：2004/08/29 00:40

No.4 ベストアンサー 回答者： Lanza_sp 回答日時： 2004/08/29 00:13

＃２です

お礼、拝見しました

>「？」で終わるメールって負担になりませんか？

う～ん…そうかもしれないｗ

要は「いつもどおり」が一番気楽なんですね

私の、その友人にあの頃のことを聞いたら
「結構心配してた」とか「どう接したらいいか判らなかった」とか言ってましたから、「普段どおり」は彼なりに塾考しての言葉だったんでしょう

悲しいことに、そのメールデータは飛んじゃって存在しないのですが、生き方を（または逝き方を）考えさせられました。
自分の存在に耐えられなくなりますからね。
自殺願望や自傷行為は比較的近い考え方です
一日中何もする事がなくてマイナス思考になれば自然にソッチへいきます。

友人は、何時もの態度と文章で「ひさしぶり」とRESしてきた。
もう、それだけで光が射し込みましたね。
言葉にしようがないのでお伝えできないんですが、ヒントときっかけがあって、それを掴む気力があればスンナリ受け入れられるんですね。
今までのマイナス志向の悩みすべてにプラス方向の解答が出るんです
宗教は嫌いなので、ソチラ方面ではないです。
でも「ナニカシラ」のチカラがあるんでしょうね

くれぐれも考えすぎないで、あなたが暗くなれば彼も責任感じてしまうでしょうし、なによりあなた自身がかわいそうです

この回答へのお礼

ＬＡＮＺＡさん、何回も回答を下さってありがとうございます。普段どおりのメールが救いになったんですね。それなら出来るかも、、、今までは気を使って週一と言っても、「私がついてるよ！」とか、「無理しすぎないでね」などの、心配しているのがみえみえのメールばっかり送っちゃってたから、、。最後留守電には、いつもの明るい感じで「ＳＥＩＫＯです。元気ですか？電話下さーい」と残して見事自爆（翌日、電話したくても出来ない状態ですとメールがきた）しましたが、メールで全く何事もなかったかのように普通に接するのはいいかもしれませんね！きっと鬱病の自分を私がどう思ってるかを凄く（多分ネガティブに）気にしていると思うし。私が暗くならないようにして、軽くメールすることを考えて見ます。そのお友達、凄くＬＡＮＺＡさんの事考えてくれてたんですね。そんなお友達がいて幸せですね。ＬＡＮＺＡさんもそれだけの人なんですねきっと。ほんとうに、色々とアドバイスありがとうございました！

お礼日時：2004/08/29 00:38

No.5 回答者： wadaism 回答日時： 2004/08/29 00:26

あなたってとても優しい方なんですね。

彼の病気が治ったら存分に尽くしてもらって下さい（笑）

私自身うつ病の経験があります。※つい数ヶ月前まで。。

私は既婚で、ひどかった時は妻も本当に参ってましたね。
※過呼吸で妻が救急車で運ばれた時はビビリましたよ。

彼の周りの状況も良くないと思います。

この病気は、一人にするのはとても危険ですからね。

かと言って、あまり干渉してもいけないんですが、あなたのような思いやりが薄っぺらじゃなくて、知識がある人なら、よっぽど、傍にいてあげてもいいんじゃないかな？
※彼次第ではあるけど。

大変だとは思いますが、乗り切れたとき、きっと素晴らしい思い出と体験に、涙することと思います。

おそれないで！！☆

誰一人として、幸せになれない人はいません。

かならず彼も。

そして、もちろん、あなたも☆

この回答へのお礼

何か涙が出そうになりました。私もできる事ならそばにいたいです。でも彼が引きこもっている間に勉強したので、彼は私がこんなに鬱について勉強したのを知りません。それに、人に頼れない性格（だから鬱になりやすいのなかあ？）だと自分でも言っていました。私にかっこ悪いとこ見せて失うのが怖いみたいです。本当は一人にしているのがとっても心配なんです。唯一希望は、彼は自分で鬱病と自覚していて薬も飲んでいる事かな。乗り切れたらすっごく嬉しいと思うし、今は毎日、彼から急に連絡があったら、、、と想像して、どんなに嬉しいか考えています。鬱病になっちゃうまでは彼の優しさとか当たり前に思ってて、今凄く、こんなになる前に、あの時もっと素直に「会いたいの」って言ってれば良かった、とか思ってます。今の一瞬一瞬を大切にしなくちゃいけないんだなって凄く今回学ばされました。あったかい言葉をありがとうございました。ＷＡＤＡＩＳＭさんはちなみに何がきっかけで完治されたんですか？さしつかえなければ、、

お礼日時：2004/08/29 00:32

No.6 回答者： wadaism 回答日時： 2004/08/29 01:13

補足です。

私は、完治といってもまだ薬は飲んでる状態です。

私の場合、今年の春までの５年間うつ病と闘いました。

一度、良くなったのですが、再燃してしまい、去年の秋頃
が最悪な時期でした。

２階から飛び降りてみたり、リストカットしてみたり・・・

自分が実家に帰って、妻と距離をおいてた時期もありましたねぇ。

仕事はしてませんでした。親に生活費を立て替えてもらってました。子供が二人もいるってのに・・・

１１月頃に「内観」というのを一週間泊まりでやって、あまり効果があったとは思えないんですが、ちょっとしたきっかけ作りにはなりました。

帰ってきてから何気なく近所の子供たち（我が子も含む）を連れて公園で遊んでいました。

「子供といると楽しいなぁ」

それがきっかけで、保育園のパートを始めました。
そこの保育園の系列の障害児施設に臨時で行くようになり、福祉関係の仕事にどんどん流されていきました。

地元の求人誌で、「勤務先：個人宅」と言うのを見つけ、何気なく電話をしてみると、障害者の介護の仕事でした。

自分で求めていたつもりは無かったのですが、どんどん福祉関係の方向に引きずり込まれていったのです。

気が付いたらホームヘルパーになってました。

私の場合、とにかく自分が楽になれるように、自分が心地良くいられるように、嫌だと感じることはすべからく排除してきました。

普通では考えられないようなやりかただと思います。
だって３３歳で、２児のパパなのに、嫌な仕事はとっとと辞めちゃって、好きな仕事だけやってるんですから（笑）

でも、こうやって健康でいられて、なおかつ好きなことだけやってられて、経済的にも自立できてるんですから、幸せですよ。

やりたいことを見つけられないって悩んでる人は多いと思いますが、やりたくないことをとことん省いてゆけば不平不満なく、幸せを実感できるんじゃないかと思いますね。

彼はどうしてうつ病になったんでしょうね？

この回答へのお礼

健康でいられて、好きなことやって経済的にも自立できている、、、幸せですね。それに、ちゃんといやだと思うことは極力排除して回復なさったんですね。私の彼の場合、嫌な事でも「イヤ」と言わずにぐっとこらえて頑張ってしまう性格で、多分それが大きく関係しているのではないかと、、、。自分で苦しいときに助けてって言えないのに、人の事は手伝ってしまって燃え尽きちゃうタイプ。で、責任感が強くて真面目、自分に自信がないって感じですかね？とっても優しくて、いいところ沢山あるのに、、、。
うつになった最初の原因は仕事が激務過ぎてうまくいかなくなり、家庭もうまくいってなくて一年くらい家出をしていてその間に鬱が始まり、その後別居を経て離婚となり、まあ離婚は彼の意思だったにしても７歳の娘さんと離れ離れになり家のローン（莫大らしい）が彼の肩に残ったとかでかなり落ち込んだらしいです。私が出会ったのは離婚が決まった頃で、告白されて付き合い始めたのはその半年後でした。私と付き合いだしてから「しあわせだ！」とかいってしばらく明るかったのですが、その後新しく異動した職場の人間関係が悪化して再び鬱再発って感じです。薬は私と付き合い始めた時も飲んでいましたね。仕事がいやで、逃げ出したいって言うのは（かなり激務なんで）よく言っていましたが、その時は鬱の症状だって私は気がつかなかったんです。こんな事ならあの頃一緒にいたときに、もっともっと彼のいいところとかいっぱい伝えておけばよかったなって思います。ＷＡＤＡＩＳＭさんは今のような状態になれて本当に良かったですね。自力で克服されたのはすごい事です！私の彼は「嫌なことを省く」ことに罪悪感があるみたい。
もし又会えて、「やめようかな」って言われたら「やめてもいいんじゃない？」って言ってあげたいな。

お礼日時：2004/08/29 11:31

No.7 回答者： punimaru 回答日時： 2004/08/29 03:44

お久しぶりですpunimaruです（＾＾）

以前の話のとおり、彼をそっとしておいてあげてるんですね。seikochanさんは、ほんっとーに優しい方ですね。感服します。

一番最初ですかね？私がお答えした内容の中に「あなたが精神的に参ってしまったときは自分のことを第一に考えていいんですよ。」と書かせていただきました、いままさにそのときです。
人には限界があります、相手のことを思いやって我慢するにしても、自分が駄目になってしまっては元も子もありません！

良い関係に発展しそうな方もいらっしゃるんですよね？でもこのまま今の彼と連絡を取らずにいたら、彼が連絡が出来る状態になるまでに、もし今良い関係になられてる方に恋心が芽生えてしまったら申し訳ないやら悲しいやらまた難しい状態になってしまいますもんね。
要は、「今の彼と続けていこうという自信につながる何かを得る」か、「次の人を見つけるための踏ん切りをつけるか」のどちらかひとつでもハッキリすれば、seikochanさんの今のもやもやは解消されるのではないでしょうか？それらをハッキリさせるきっかけの為にも彼に対する不安の解消のためにも、メール一回送ってみてはいかがですか？
seikochanさんのことですから、丁寧に吟味した内容でメールも送られるんでしょうし、大丈夫ですよ。今の状態で我慢していては、きっとseikochanさんの体に毒ですもん。
「調子はいかがですか？もし連絡できるようであればお返事ください。もちろんまだ調子が優れないんでしたら全く返事の必要はありませんので、気にしないでね。」みたいな感じで送ってみましょうよ。

seikochanさんも人間なんですから、我慢にも限界ってものがあります。彼のために自分を殺してしまうのは思いやりのなせる業なので、それ自体は素晴らしいことです。ですが、seikochanさん自身が限界を感じているのでしたら、とにかく誰よりも自分を大切にしてあげましょうよ（＾＾）その結果がどうなったとしてもそれは最大限がんばった結果なんですから、だれも悪くないし、責められることもないんです。それはある種、人知を尽くした結果であり、運命というものに抗った結果なんですもの、点数にすれば２００点満点ですよ。ほんとに。

seikochanさんは、こうやって自分の気持ちを打ち明けることによって多少であれ消化することも出来るでしょうし、幸いこのサイトは本当に思いやるのある方がたくさんいらっしゃいますしね。また煮詰まってきたら何度でも利用してください。きっとあなたの励みになりますから。とにかく自分の中であふれ出さないように心がけてくださいね。

彼がとても大切でしょうけど、seikochanさん自身が自分を思いやってあげることはそれにもまして大切なことですから。忘れずにいてください。

以上です。また何かご相談があったときは私もなるべくアドバイスさせて頂きますので、何度でも書き込みしてくださいね！甘えれるところには甘えましょう！自分を大切にしてくださいね（＾＾）でわでわ

この回答へのお礼

優しい回答ほんとにありがとうございます。私も、やっぱり自分でくぎりをつけるためにもメール送ってみようかなって思い始めています。「放って置いて下さい」メールから二週間以上がたつし、私もいっぱいいっぱいになってきちゃっているんです。ＰＵＮＩＭＡＲＵさんの言う通りここのサイトは本当に思いやりのある方が多くてびっくりです。（ＰＵＮＩＭＡＲＵさんを筆頭に）見ず知らずの私にこんなに親身になってくれて、涙が出ちゃいます。実は不安で不安で、占いとかも随分いってみたんですが、やっぱり何を言われても所詮不安は大して消えなかったんですよね、、。こういう状態の時に占い依存とかになるんだろうなってつくづく思いました。
メールを出すのもちょっと怖いんですが、一生懸命文面を考えて一度出して見ます。結局夏は終わってしまって彼と過ごせなかったけど、まだ秋があるし、新しい季節は私も明るい気持ちで過ごしたいので、、。
ほんとにありがとうございました！

お礼日時：2004/08/29 11:22

No.8 回答者： mayfly19 回答日時： 2004/08/29 13:13

こんにちは、まだ連絡が来ませんか…。

ご心配ですよね。
以前のご質問で私の気持ちを書かせて頂きましたが、今回はどの様に私の考えを書いて良いのかまとまりませんでした。それで、私の経験した事を書かせて頂きます。

昨年、私の友人が自殺しました。
私より年下の人で男女の関係は有りませんでしたが、とても気が合って夜中に呼び出して飲みに行ったりしていました。

彼は通院しながら仕事をしていましたが、欝が少し強くなり始めていました。あなたの彼と同じ様に「自分で立ち直るから、そっとしといて欲しい」、「連絡をしないでくれ」と言っていました。

そう言われてからも何回かは連絡していました。初めは電話に出てくれていたのですが、そのうち電源を切ってしまいました。
彼の母親が看護師と言う事もあって私たちの仲間（同僚は）みんなで彼の望むようにしてあげる事が良いと思い連絡しませんでした。

暫く待っても連絡が来ないので、気になって彼の家に行こうかと思っていた時に「亡くなった」と連絡が有りました。
気になった時すぐに、彼の家に行っていれば良かったと後悔しました。泣きわめいてパニック状態になり、しばらく欝に近い状態に陥りました。いえ、その時は欝病だったのかもしれません。

後日、彼の母親に聞いた話ですが、自殺する前にそれらしい行動が有ったと言う事です。
生命保険の事を気にしたり、施設に車椅子用の座布団を寄付するとかと言う様な行動が見られたという事です。

私もその時、親友に「自分で立ち直るから、そっとしといて欲しい」、「連絡をしないでくれ」と言っていました。本当にそう言う気持ちだったのです。私の場合はそれでも強引に押しかけてきた親友に助けられました。欝から抜けられたのは、その親友のお陰だと思っています。

今月初めに、二十年程入退院を繰り返し、4年前に退院して通院治療を続けていた友人が亡くなりました。
前回の事も有ったので、自分が良いと思った事（私なりに彼の性格や治療の状態、使用している薬等）を考えに入れて精一杯の事をしました。

何度かは自殺を食い止める事が出来たのですが（そのうち2回は救急車を呼びました）、結果的には止める事が出来ませんでした。入院を勧めている時だっただけに残念ですが、前の時のような後悔は有りませんでした。

前回相談をされた時と今回とでは彼の状態も変わっているかもしれません。それが一番良く判るのは同居している方だと思います。

欝病の症状や対応方法は千差万別です。その人、その時で対応方法が変わります。そして治るまでに時間がかかる場合も有ります。

あなたの為には新しいお友達を選ばれた方が良い様な気もしますが、それぞれの関係等が判らない私にはアドバイス出来ません。
色々なご意見を参考にして、あなたが一番納得の出来る方法を考える事が一番だと思います。

一日も早く、あなたが心安らげる様になって欲しいと思っています

この回答へのお礼

うーん、最悪の結果になった例も沢山あるということでしょうか。でも私は彼と同居していないし、彼は一人暮らしなので状況が分かりません。無理やり押しかけていって状況を見ることもできません（怖くて）。自殺の事は実はしょっちゅう頭をよぎります。それを考えると怖くてたまらないので考えないようにしているのです。もし付き合いの長い関係だったら無理にでも押しかけるかも、、、でも３ヶ月くらいのつきあいでそこまで踏み込む勇気がないのです。私の方に、、。涙
今は毎日自分が絶望してしまわないように、そして彼が早く闇から抜け出せるように毎朝毎晩神様にお祈りしながら過ごしている感じです。辛い経験を書いて下さって、私のために回答してくださって本当にありがとうございました。

お礼日時：2004/08/29 16:14