結婚の約束をしていたのに別れを切り出されました。

Question

私は初め、相手の事は恋愛感情は特には無かったんです。相手を知ったきっかけは、ある同じ悩みについての掲示板で、相手の事が気になる存在だったんです。それで２年経ち、ふとmixiで調べてみたんです。すると彼はそこに居ました。
それから、彼と毎日Skypeしたり、遠いので3回ですが会いました。前々から『真剣だから』と言われていて、初めて会うときに付き合いが始まり、3ヵ月経ちました。私と付き合うまで10年彼女がいなかったそうです。
私は10年かけてやっと見つけた人だとも言われました
あと2、3年しても相手が見つからなければ、妥協して結婚相手を探そうとしていたと。

遠距離恋愛で、新幹線で片道３時間は掛かってしまう距離です、結婚前提の同棲をしたいと言う話になり、私の両親にその事を含め挨拶をする事になりました。
挨拶の前には、母親には同棲したいと言うことを電話で伝えてましたが、同棲にそんなに反対だったなんて知らず…挨拶の日も、彼の仕事が休みである土曜日に私も希望休をとって一緒に挨拶に行くつもりが、私の親は同棲したいという電話の時から彼を不審に思っていたらしく、勝手に彼と連絡を取って、早めの日にちに決めてました。なので、私抜きの、彼と私の両親の3人でしました。日にちの事は彼には聞いていました
彼にはよく、『〇〇(私)と付き合うようになってから、』私も彼と一緒に居れない、結婚が出来ないくらいなら死んだ方がましだなどと思うくらいの存在ですし、その事も言っていました。お互いに理想の人です。同じ悩みを分かち合える人です

彼はその事を親に言ったのです。『〇〇さん(私)が、僕と結婚出来なかったら死にたいと言ってましたよ』と。

すると私の親は、脅迫してると思い込みました。

次の日に彼の実家に電話をし、経緯を話した時に凄い暴言を言ったそうです…

娘を騙して遊ぼうとしてて怖い、結婚ならまだしも、同棲、同棲とそればかり言う、それは人権侵害で、失礼極まりなく訴えてもいいくらいだと…
確かに彼も挨拶の時に口にする言葉ではないし、私の親も親で、彼の深い人間性も知らずに罵倒ばっかり。元は彼が考えて行動しなかった結果ですが。

親同士で勝手に話を進めて別れ話にまでなってしまいました…
私は彼の事は大切ですし、乗り越えて最終的に結婚したいです。
でも彼に別れようと言われました。決して冷めたとかではないと。

解決策を知りたいです誰か知恵をお貸し下さい…

noname#154561 · Accepted Answer

せっかく補足を戴いたので、ホソクのホソクです。

彼なりに考えて、「そこまで自分は覚悟も無かったし、
深く物事も考えていなかったし、何をおいても彼女と
連れ添って生きて行きたいと願う、強い気持ちも
無かった。」

と思ったんですよ。ガンガン親御さんに追及されて、ね。

「でも、それを彼女に言うのは可哀想。
だって、そこまで惚れてた訳じゃなくて熱に浮かされて
いただけ、なんて言ったら彼女、泣いちゃうよ～」位の
感覚ですよ。

連れ添う覚悟も無しに好きだから、愛してるから、と言うのは
はっきり言えば熱に浮かされて口にしているウワゴトです。
恋は盲目、というでしょう？

あなたは恋人を失いたくない一心で悩んでいる。
つまり、彼はこの一件から(カッコつけつつ)手を引きたい。
女はすがりつく。　昔からイヤになるほど繰り返されてきた
構図です。

まず、恋愛に突っ走らず、生活を崩さないレベルの文通相手の
付き合いを一年や二年キープしないと。
遠距離恋愛で気持ちが離れてしまうのが怖くて仕方が無い？
逆に言えば、その程度で離れてしまう・・・冷めてしまうものを
一生ものの相手だなどと思い込みすぎです。

だって考えてみて？遠洋漁業の漁師の妻なんて、あなたの
感覚で言えばありえない、のではないですか？
確かに遠距離恋愛と言うのは自然消滅するケースも多いです。

でも、一生を連れ添う、という視線から考えてみて下さい。
お若い方。　あなたの想像を遥かに超える、途方も無い長い長い
時間を共に歩く、ということなんですよ。
あなた方は自分の足元しか見えていません。
顔を上げて、３０歳の自分は・・・４０歳の、５０、６０、そうやって
街行く様々な年齢のカップルを眺めて自分達に置き換えて
考えてみてください。　単なる憧れとかじゃなく、収入とか、
子供とか、生活に関する様々なことを。

もう一度言います。

まずは普通の文通レベルの付き合いで、もっともっと将来を
考える部分を育てられるか、そこがスタートです。
激しく燃え上がる恋は、あっという間に燃料切れで消えて
しまうことが少なくないんですよ。　そんなんじゃ、長い人生
とても　もちません。

それから、お金を貯めること。

同棲、じゃなくて、結婚についてもっと真剣に考えること。

自分達さえ気持ちよければ、ではなくて、親同士とも付き合う
のですし、子供が生まれれば子育て、それも順風満帆とは
決して行きません。

例えば、リストラ。　例えば、病気や怪我。　例えば、誰かに
騙されて借金を背負う。　例えば、浮気。

これから起き得る様々な問題について、そういう時にどうすれば
良いのか、全て自分で考えて決めていかねばならないんです。
そのために、全ての基盤になるのは生活力です。

安定した仕事。　安定した収入。　いざと言う時の貯金。
結婚するにもアパートを借りるにも子供を生むにも、全てお金が
かかります。

そういう生活設計が全くピンと来ないのでは子供とそしりを受けても
仕方がありません。　二人とも、ちゃんと食っていけるように
なっていますか？　いないでしょう？勢いで彼の元に行こうなんて
する位ですから・・・

最後に、互いの両親には、自分達の成長を見せて認めてもらわなければ
成功しません。　つまり、常識を弁えた、生活力を持った大人になったと
認めてもらうためにはどうすればいいと思いますか？

人生の目標と、それを叶えようとする努力、結果を結ぶように頑張る。
それをちゃんと見て納得してもらわない限り、押された烙印が解かれる
ことはないでしょう。

最後に一つだけきついことを言います。

彼はもう、この恋愛に嫌気が差していると思います。
あなたを愛している気持ちは変わりないけど、なんてのはゴマカシです。
カッコつけたいんですよ。

潔く、「ゴメン、こんなに重い恋愛はもう、とてもやっていける自信が
なくなっちゃったんだ・・・楽しい気楽な恋愛がしたかっただけなんだ・・・」
というのが、偽らざる彼の本音です。

これ以上追いかけても、多分、彼の心は離れたまま、それでもズルズルと
会えばエッチしてしまう、そんな付き合いの果てにあるのは、男の心変わりを
信じたくなくて、すがる女がやがて捨てられるという手垢の付いた安物のドラマ。
親の言うことも聞かずに親とも疎遠になり、家にも帰れず、自分を捨てた男の
暮らす街を出ようか居続けようか悩みながら、鏡を見ると老けてしまっている。

あなたの、一つの未来像です。

男に振り回されては、人生ぼろぼろになりますよ。

男無しでも生きていく、位の生活基盤を確立する努力無しに、あなたに豊かな
未来が訪れるようには思えません。

様々なコンプレックスや、上手く行かない悩み、理解してもらえない辛さが
沢山おありでしょう。

でもね、それは私も含めて多くの人が同じなんです。　あなたの目には
皆幸せそうに見えるかも知れませんが、内心歯を食いしばって耐えて
生きている人は、沢山沢山いるんです。　私も勿論、その一人。

それでも生きていかねばなりません。　何とか乗り越えて食って行かねば
なりません。

生活基盤の確立。

全て、その先に広がっているんです。　盲目の恋に溺れ、愛欲の沼に没しても
未来などやって来はしません。

上手く行かない自分の人生を、何とかして立て直すには、歯を食いしばって
仕事であれ生活であれ、生きる力を少しづつ増やし、お金をちゃんと貯める。
きついけれども、結局それが基本なんです。

彼も同じ。

セックスは今時中学生でもやります。

でも、生活力を身につけて家族を築くことが出来るのは、大人だけです。

家族を築いて運営していける、ちゃんとした大人を目指して頑張って下さい。

あなた方の、親御さんがそうしてきたように。

眼を覚まして。

恋の盲目から、眼を覚まして下さいね。

路肩より、一言申し上げました。

（長くてゴメンナサイ）

debumori · Answer

もしかしたら削除されるかもしれませんが、あえて伺います。
彼は今生きていらっしゃいますか？死んでませんか？
生きていらっしゃるのならよかったです。

＞結婚が出来ないくらいなら死んだ方がましだなどと思うくらいの存在ですし

質問者様は別れを受け入れてないし、結婚もあきらめてないのでわかるのですが
彼は別れを決めたんでしょ？つまりあなたとは結婚できない。
もちろん彼が早まった行動に出ないことを心からお祈りしていますが
早まった行動に出ない＝口先だけの大うそつきになってしまうのも事実のような・・・。

質問文やお礼文を読んで思ったのは
彼は「一般的なコミュニケーション能力」に著しく欠けている人間のように思います。
そしてたぶんいつも頭の中の妄想の世界で生きていて、現実社会で生きるのができない人なんだろうな。

私の言う「一般的なコミュニケーション能力」とは、
例えば相手に何か悪いことをした場合「ごめんなさい」と言う。
何か欲しいものがあれば「いただけませんか？」とお願いする。
何かしてくださった場合は「ありがとうございます」と言う。
まぁ早い話幼稚園児に教えるレベルのコミュニケーション能力です。
そしてそこから発展して
事情を説明し相手を説得する能力や姿勢、
困難や自分の苦手とする分野に打ち勝とうとする能力。
本人は努力しているつもりなんですが、全部頭の中で妄想するだけであって
現実社会においては現実的な行動には全く移せないんです。

あなたのご両親に挨拶する時もそう。
初めに同棲の件でご両親に不信感を与えたのなら詫びる。
その上で結婚のお許しを請う。
そういった現実的なコミュニケーションができないんでしょうね。
「結婚できないなら死ぬ」なんて、
彼の頭の中のワンダーランドでは通じるコミュニケーションでも
現実社会において通じるセリフではありません。
彼は常に頭の中のワンダーランドで生きていて、現実社会では生きてないんですよ。

あなたに対してもそうです。

＞誤解を解いて許して貰えたとしても、

そもそも誤解を解く努力はしたのか？

＞脅迫と取られるくらいの、人間として最低な事をしてしまったので、もう私の親には顔向け出来ない。

悪いことしたらまずは謝るという基本的なコミュニケーション能力は持ってないのか？

＞もし色々誤解された事を許して貰えても、正直結婚は出来ない。

もし許してもらえたら？その前に許してもらう努力はしたのか？
許してもらってみんなが祝福している状況になってもなぜ結婚できない？

＞最も誠意ある行動は？

誰に対して？

＞貴女の幸せと自分の責任を重く受け止め、出した結論。

質問者様は別れたくないと言っているのに？？別れるのが質問者様の幸せ？？

＞私の親に対する男としての誠意を示そうと考えている。
ちゃんと別れることが人間として最善な方法だと結論を出した。様々な屈辱を（誤解されたことも謙虚に受け止め）甘んじて受けたままで身を引いた。重荷とかそんなことは一切無いし、ひたすら二人の未来を考えた結果だ』と…

とりあえずツッコミどころ満載なので、この辺でやめておきます。
私が思うに彼は次の２つのどちらかのパターンの人間でしょう。

１．頭の中のワンダーランドで生きていて、現実社会では生きていけない男

２．努力するも傷つくのもイヤ。きれい事を言って逃げ続ける男。
彼の言ったセリフを読み返せばよくわかるのですが、彼は努力がイヤなんです。
両親を怒らせた事に対して、両親の誤解を解く努力も、許しをこう努力もしない。
「僕は意気地無しだ」というのならまだわかる。
自分の意気地なしさを「貴女の幸せのため」「君の両親に誠意を見せるため」
などと「人のために」という言葉で「人のせい」にしているんです。
質問者様が
「二人が別れることには異存はない。
しかし両親を怒らしたのは事実なので、誠意を見せるというのなら
誠心誠意謝ってくれ。それが男としての誠意。」と言ってみてください。
きっと「僕は最悪の事をしたので、今さら二人に会わせる顔がない」とかなんとかいって
結局逃げると思いますよ。

＞乗り越えて最終的に結婚したいです。

彼は乗り越える気なんてさらさらないですよ。
「君の為」「誠意を見せるため」と言って逃げ続ける。
現実の世界で本気で謝る気も説得する気もないんですよ。
もしくは逃げる気はないが、現実世界の中で現実的な問題解決をするのではなく
永遠に彼の頭の中のワンダーランドの世界で妄想しづつけ
「君の為に別れを決意する」と悲劇の主人公になったり
「僕は両親にひどいことをした」と美しい悪者になったりして
ワンダーランドの中で酔い続けてるんですよ。
どちらにしても乗り越える気なんてない。

＞悩みを受け入れてくれる人が少ないんです…そのために惹かれ合いました。

こういうのは現実社会では「傷のなめあい」って言うんです。
本人たちは「良き理解者」と思っているようですが。

傷をなめあいながら生きていくことは否定しませんが、
彼は乗り越える気はないようですからね。
彼はワンダーランドで生きる男なのか、ただ単に逃げる男なのかわかりませんが
どちらにしても直面した問題に立ち向かうタイプではないと思います。
頭の中のワンダーランドに逃げ込むか、きれい事の言い訳を並べ立てて逃げるかの違いだけ。

kano20 · Answer

４０代既婚、娘がいる母親です。

普通の親なら反対するしかない「彼」だと思います。

ネットで知り合い交際。
娘と同じ悩みがある人。
遠距離で実際に会ったのは３回。
交際を認めてじゃなく同棲したい。

そして何よりも
＞○○さんが僕と結婚出来なかったら死にたいと言ってました。

これは娘を持つ親なら誰もが「この男に娘は渡せない、同棲どころか付き合いも嫌」と思われる発言です。
自爆したのは彼です。
恋人同士の甘い言葉を、そのまま彼女の親に言ってしまう人は結婚には向いて居ません。
例えば彼の親の前で、貴方がこれを彼から言われたら嬉しいですか？
「彼女が僕と結婚できないと死ぬと言うので同棲します」貴方は彼の親に好意的に見られるでしょうか？

親が引き裂いたなどと思わないで下さいね。
彼の人間性に問題アリで、貴方の親が同棲も交際も断っただけです。

そしてそもそも彼はあと２、３年して無理なら妥協して結婚しようとしていたので、貴方では無く他の女性を探そうと思い貴方の「親」を言い訳に自分の都合のいい理想の結婚相手を見つけたいから別れを言いだしただけに過ぎませんね。

noname#154561 · Answer

悪いけれど、ちゃんとした大人ならあなたの親御さんと
同じことを考えますよ。　私だって同じように相手の男性と
直談判します。

あなたは立ち会っていないのでご存じないでしょうけれど、あなたの
親御さんが相手の男性をとっちめた時に、かなり強い態度に
出たはずです。　はっきり言えば、相手の男性は、その剣幕に
恐れをなして怯んでしまってあなたと別れようと言い出したのですよ。

こう言えば傷つかれるでしょうが、男として情けなさ過ぎると思います。
あなたを守る気概が微塵も感じられません。
私が彼を守ってあげる、なんて幼稚な考えは粉砕して下さい。
あなた方がこれから生きていく世界はそんなに甘いものではありません。
そのことを、あなたは認めなくてはなりません。
要するに、彼は、あなたの夫となる覚悟を持っていなかったのです。
若者の言葉で言えば、あなたを本当に愛していた訳ではなかった。

そういうことです。

あなたは、おいくつか存じませんが、考え方がまるで女子高生か
女子中学生レベルです。　とても結婚云々を口にするような、心の
成熟度ではありません。　はっきり申し上げて、子供です。

同棲。

それを甘くセクシュアルな愛の日々、にしか思えないからあなたも
相手の男性も結婚ではなくて同棲にこだわるのです。
はっきり申し上げて、ママゴトです。

二人とも、「結婚」という責任は背負いたくないんですよ。
口では色々言うでしょうけれど。

そんな先のことよりも、今の気持ちが大事だのなんだのと言っても、
結局のところ彼の頭の中はセックス三昧の毎日、あなたはあなたで
そんなことは無い、彼とは愛情で結ばれている、だから許すの、みたいな
超短絡思考しか見えてきません。

厳しい言葉をガンガン書きました。

きっと少しショックを受けながら読まれているでしょう。

でもね。

冷静さを完全に失っているあなたと彼は、女日照りと箱入り娘の
お目出度いカップルなんだということを、クールに笑い飛ばせる位、
ちゃんと考えられるようにならなければ、ダメです。

幸せになりたいのでしょう？

だったら、子宮で考えず、理性で考えて見ましょう。

そのためにあなたを揺さぶる言葉を書き連ねたのです。

もっと落ち着いて下さいね。

解決する手段は一つしかありません。

あなた達が同棲などとんでもない話です。
一旦白紙に戻して、親御さんが言うことを全て正しいのだと
したら、と　二人で真剣に頭を使って考えてみて下さい。
その結果、付き合い方を見直そうとなれば、活路も開けるで
しょう。

相変わらず、私たちは認めてもらえない可哀想なカップルだけど、
強い愛で結ばれているから親の言うことなんか聞かずに駆け落ち
しましょう！などという暴挙に出て・・・数十年後に酷い人生を歩いて
いる人達など沢山、大勢いるんです。

断言しますが、今のあなた方は世間の荒波を力をあわせて乗り越えて
いける力を、全く持っていません。　無責任な応援文句を期待するより、
難破して沈んでしまうことを回避することを強くお勧めします。

本当にもう、焦っちゃダメだにょ？

落ち着こうよ。もっともっと。

mama4615 · Answer

好きになったから　彼を悪く思いたくはないのは分かるのですが。。。

結婚するって事は　親が倍になるんです。
貴女の御両親、彼の御両親　となります。
その挨拶に　脅迫じみた事を　普通の男性は言いませんよ。

本当に貴女が　＜結婚出来なかったら死にたい＞と彼に言ったとしても
普通の男性はそんな事は言いません。
強いて言うのなら
＜私にはもぅこの人しかいません、僕が命を張ってでも守りたい人です＞とか
＜俺は結婚出来なかったら死ぬ覚悟も持っています＞とか
言うんじゃない？

娘の親に対して
お前の娘が、、、的な言い回しで事を言う人は　いません。

口では何とでも言えますからね。。。
数回しか逢ってないのに　もぅ結婚の話ですか？
毎日一緒に過ごしていても　知らない事ってありますよ。
ネット上で付き合って、一緒に時を過ごす、どんな表情しているのか、、、。
＜こいつは騙せる＞って思われている気がします。

だけど　ネックは親。
貴方の事は騙せても　貴女の親は　彼を見抜いた。
彼はそれをクリア出来ないから　断念する（別れを決断）んでしょうね。

だって、落ち着いて考えてみてください。
結婚ですよ、、、自分が生きて来た年数よりも　同じ屋根の下で苦も有り楽もあり過ごす相手です。
そして　親に挨拶をするとして、今後不仲にならない様にするのが当たり前なのに、敵を作りに行った様なものですからね。

彼も　それじゃ１０年は彼女も居ないでしょうね。。。
１０年前に彼女がいた　と言うだけでも　驚きです。
同棲をするにも　若けりゃ良いですよ、、、幾らだってやり直しが出来ますからね。
でも　失礼ですが　１０年彼女が居なかったとしたら　もぅ20代後半でしょうか？
やり直し出来るには　厳しいかと。。。。

親の見る目って　結構当たりますよ。

でも　貴方は　彼と結婚したいのですよね？
彼は別れを決めた、、、って事は　たかが親の一度の反対で諦められるんだね。
何度でも出向く　それが誠意だし、見ず知らずの男が突然来て結婚話で　親は不審に思います。
それは　彼じゃなくても　誰でもそうです。
彼の信用を得ないうちから　諦めるって事は　貴女を幸せにしよう　とは考えない男だと思いますよ。

miyabi278 · Answer

知り合ったきっかけが掲示板で 今まで３回しか会っていなくて まだ３ヶ月の付き合いなんですよね。
それで同棲したいなんて…私が親なら反対します。

おまけに彼は
『結婚できないなら～』とご両親に話したんですよね。
彼の年齢がわかりませんが 若いなら頼りなく感じるし、もしもう結構いい年した大人が発言したなら常識を疑います。
どちらにしても警戒心を持つでしょう。

まずは同棲ではなく お付き合いの挨拶をしてそれからではないですか？

なんだか勢いで突っ走ってる感じがします。

bokerenje2 · Answer

彼は理想が高いのでしょうか、それとも良いとこの育ちでしょうか。
>私は10年かけてやっと見つけた人
いや、10年間彼女がいなくて、やっと出来た彼女でしょう。

>あと2、3年しても相手が見つからなければ、妥協して結婚相手を探そうとしていたと。
妥協ですか、何様？どんだけ理想が高いのじゃ、と思います。

親の立場なら同棲は許せませんよ
実家から遠く放れた所へ連れて行くのに責任を取らなくていい同棲では、親としては心配で心配で仕方がない。
結婚前提なら同棲ではなくとりあえず入籍、式はその後で親はある程度安心します。

あなたは「乗り越えて最終的に結婚したいです。」と思っているけど、彼は親の猛反対に辟易して、その壁を乗り越える気力が無くなったのではないですか。

冷めてはない、今でも好きだ、でも親を説得する気力がない、でしょう。

結婚の約束をしていたのに別れを切り出されました。

せっかく補足を戴いたので、ホソクのホソクです。

もしかしたら削除されるかもしれませんが、あえて伺います。

４０代既婚、娘がいる母親です。

この回答への補足

悪いけれど、ちゃんとした大人ならあなたの親御さんと

この回答への補足

好きになったから 彼を悪く思いたくはないのは分かるのですが。

知り合ったきっかけが掲示板で 今まで３回しか会っていなくて まだ３ヶ月の付き合いなんですよね。

彼は理想が高いのでしょうか、それとも良いとこの育ちでしょうか。

この回答への補足

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好きになったから　彼を悪く思いたくはないのは分かるのですが。

知り合ったきっかけが掲示板で今まで３回しか会っていなくてまだ３ヶ月の付き合いなんですよね。