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かなり前から育児の事で悩んでいます。
娘は現在2歳4カ月です。
イヤイヤ期に入ってから、娘の言動に耐えられず、カッとなって叩いてしまう事が増えました。
叩くのはいけないと頭ではわかっているのですが、
カッとなると我を忘れてしまい、冷静になれません。
以前は、まだそんなにイヤイヤがひどくなかったので、我慢出来たのですが、
2歳になる前辺りからイヤイヤがひどくなり、手に負えなくなって来ました。
娘は家に私と2人きりだと私にべったりで、積み木をする時も「ママ、こっち来て!」と私を呼び
私が家事をしていようとおかまいなしに呼んできて、
「待っててね」などの言葉は通じません。私が行くまで「ママ、来てよ!!」と叫びます。
DVDを見せている間にトイレに行こうと思っても、私がいなくなるとすぐに
「ママ!ママ!」と探してトイレまで追いかけて来ます。
化粧をしようと思って洗面所に行く時も、追いかけて来て、
ビューラーやマスカラなどの化粧品を欲しがり「これはママのだから」と言っても、
手に入れるまでわめきます。
また、私がご飯の支度をしている時も、「バナナ食べる!」と言ってきて
いざバナナを渡すと、皮だけむいて食べないで床に投げ捨てたりされ、
結局食べません。そんな時「まあ気が向いたら食べるかな」くらいに思えればいいのですが、
神経質な私はじゅうたんにバナナをつけられる事も、食べると言ったくせに食べない事も、
ものすごく腹が立って、そんな言動をする娘が憎たらしく思えてしまいます。
昨日は、夕飯が焼きそばだったのですが、テーブルに持って行ったら娘は
「うどんが食べたい!」と言い出し、うどんは買い置きがなかったので
「今日は焼きそば!うどんは明日食べよう」と説得したのに、
「やだ、うどんがいい!うどんがいい!」とわめきだしたので、もう抑えきれず、
娘を叩いて「嫌なら食べなきゃいいでしょ!!」と怒鳴り、思い切りにらみつけてしまいました。
おとといは、娘がぬいぐるみにおむつをはかせたりして、おしりふきでぬいぐるみの
お尻をふこうとして、おしりふきの中身を全部出してしまっていて、
「全部出したらもったいないでしょ!!」と言ったのに全く聞かず、わめいたので、
おしりふきを取り上げて娘に投げつけてしまいました。
ひどい親だと思うし、親になるべきじゃなかったと思います。
思えば私はもともと子供が苦手で、周囲の「自分の子は可愛いから大丈夫」という言葉を鵜呑みにして出産しましたが、やっぱり自分の子供でも苦手です。
特に、2歳を過ぎてからは、手に負えないかんしゃくに悩まされたり、イヤイヤがひどかったりで、
娘と一緒にいる時間がしんどく、最近は声を聞くのも嫌になってきてしまいました。
娘が起きている間は、娘の遊び相手になるか、一緒にDVDを見るかしか出来ず、
家事をやろうとすると「こっち来て」と呼ばれるので家事も中途半端にしか出来ません。
買い物も、2人で行くとカートに乗ってくれず、行く度にお菓子を欲しがって床に寝そべって大泣きしたり勝手に走って行ってしまうので2人では行けず、夫の休みにしか行けません。
この前、夫が休みだったので重たい物(水、お米)を買うために3人でスーパーに行ったら
機嫌が悪くてスーパーに着くなり「帰る!!」と言い出し、
なんとかなだめて店内に行ったのですが、またお菓子を欲しがってわめき、
いつもは買わないのですが「じゃあ1個だけね」と1個選ばせてレジに行こうとしたら、
今度はレジに行くのを嫌がって床に寝そべって泣きわめき、
周囲の冷たい視線を感じながらレジをすませ、夫と力づくで無理やり抱きかかえて連れだしましたが
もう本当に、育児に嫌気がさしてしまいました。
うちの娘はどこか異常なのではと感じて、色々と相談に行って、みてもらったりしましたが、
どこに行っても「普通ですよ」とか「自己主張が強いだけで、2歳はこんな感じ」と言われました。
かなりおしゃべりで、よくしゃべるのである程度コミュニケーションも取れますが、
「待っててね」とか「だめ!」と言っても通用しません。
最近もう叩いてしまう自分も、育児も嫌になってきています。
雑誌を見ると、同じくらいの年の子がいても、育児や趣味(おしゃれ、料理)を楽しんでいきいきとしているママさんがいるのに、
自分は育児だけで精一杯で、趣味を楽しむ余裕もなく、料理も適当にしか出来ません。
夫は子煩悩で、育児も色々と手伝ってくれますが、
仕事柄土日も祝日も休めません。
今住んでいる所から実家までは遠いので、帰るという事も出来ないし、
実家の親とはあまり折り合いが良くないので正直あまり帰りたくありません。
以前育児相談に行った時、「たまには子供を預けたりしてみてください」と言われたのですが、土日祝日に預けれるような託児所もこちらにはなく、預け先もありません。
なので、週6日は娘と2人きりですが、おかしくなりそうです(家にこもってはいません)。
ママ友も現在はおらず、作る気力もわきません。
「幼稚園行くようになれば楽になるから」とか言われますが想像もつきません。
どうしたら少しでも育児を楽しめるのでしょうか・・・。

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A 回答 (14件中1~10件)

まるで私です、数年前の私みたい…そっくりです。

私も1~2歳頃の娘は憎くてたまらず苦しかったです。アパート暮らしで、主人は夜遅い帰宅、憎い娘と2人きり。おかしくなりそうでした。いや実際おかしかったと思います。だって止まらないんです。叩きながら頭の中で「誰か助けて!」、口では「なんで!!」「なんなの!!」ばかり叫んで…。キライとかめんどくさいとかじゃない、憎いんです。可愛いときは心から愛しくて、一瞬で激変してしまう。私はそうでした。

救ってくれたのは、2人目の子供でした。家事育児やる事は増えているのに、不思議と精神的には切羽詰まった感がやわらぎました。
娘と1対1ではなくなったことと、下の子に手がかかるので娘の言動の存在感(?)が良い意味で薄れたんだと思います。
今、3人目がちょうど2歳なのですが、1人目より、2人目より、ラクになりました。

上の2人で学習した代表的なものが、
「2歳児に我慢だなんて崇高な事は無理。」
「幼児は『今』を生きているので『さっき言ったじゃん!』は通じない。」
そして「とにもかくにもお母さんがたまらなく大好き!」
です。
子育てで全く怒らない人はいないと思いますし、怒って叩いたら、そのあと落ち着いてから抱っこしてあげればいいんです。
こどもが2歳なら親も親年齢2歳です。子は親に育ててもらい、親は子に育てられていきます。
2歳のワガママザウルス期は何年も続きません。今しかないです。

と言われてもつらいものはつらいですよね。
私が実践したことを挙げさせてください。

・叩きたくなったら部屋を出る!追いかけてくるでしょうがとにかく1度離れます。私はトイレで鍵かけたり、声を聞くのも苦しいときは庭に出て外の空気を吸いました。深呼吸だけでも少し冷静になれます。

・固定観念をなくす訓練。バナナの例で言うなら、食べると言ったのに皮をむいただけで床に捨てる。何やってんの!と思いますが、実はこどもの目的は皮をむくことだったかもしれません。それに、目が食べたい、ってことがよくあります。おなかすいてなくても、見たら食べたいんですよ目が。
大人の固定観念は子供にはありません。

・とりあえずそのまんまを言う訓練。
さっきのバナナで言いますと、「バナナむいたんだね」「バナナ床に落ちちゃったね」と。それから、皮は食べるときにむくんだよとか床に捨てちゃいけないとか伝えます。(伝えてすぐ理解したとしても、すぐ忘れます。これも大人の考えは通用しません。「何度も言ってるのにまだわからないの?」、だって覚えていられないんです、『今』を生きているから。固定観念をなくしましょう。)
「何でもとりあえず1度は受け止める」を繰り返していると、絶対変わってくると思います。
受け止めてもらえれば子供は安心します。
のちに説教するとしてもとりあえずは1度「そうか、〇〇なんだね」と受け止めることで自分も少し冷静になれます。

・本当に危険なことでなければ、ほっとく。お店で大の字で泣いたら、「そっか、なるほど。もうママも嫌だよ。」と静かに言って私は離れます。離れて隠れて、バレないよう陰から子供を見ていると、時間が止まったようにピタッと停止したあと、静かに自分で起き上がります。もしくは泣きながら追いかけてきます。そしたら出ていって褒めます。
子供が転んでも、なかなか立てない時以外は手を出さずに見守ります。立ち上がることができたら、抱きしめて褒めます。
親は、手を離して目は離すな、です。

あとは、昼間の遊びがたりていますか。パワーのかたまりですから、発散させてあげないと子供もストレスたまります。
天気が悪ければ室内でハイハイ競争とか。四つん這いって、幼児期だけじゃなく心身の発達にとても良いそうですよ。

長々とすみません、他人事と思えないのでついつい…だいぶ的外れなこと言ってたらごめんなさい。

最後に、お母さん自身がリラックスできる時間をつくり心に余裕を持たせることが大事だと思います。子供が小さいうちは家事なんて手抜きが当たり前と思います。
かなり疲れていらっしゃる様子で心配です。心療内科で相談するのも良いと思います。私はそうしました。
身体と同じかそれ以上に心もケアしてあげてください。あなた様とお子様が笑顔でいられますよう祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やっぱり2歳児に我慢とかはまだ無理ですね。叩きたくなったら部屋を出るというのもいいですね。いつも、冷静になれないので・・・。
リラックス出来る時間は自分では確保しているつもりですが、足りないのかもしれませんね。

お礼日時:2012/02/06 13:01

同じく2歳の子供を持つ母親です。



質問者様は、IDを変え、何度も何度も同じ質問をされてませんか?
そこで、数回の質問を合わせれば、沢山のご回答を頂いていると思います。
それでも、まだ質問されるという事は、自分の中で子育てに置いて納得が出来てい無いと言うことですよね?

>今住んでいる所から実家までは遠いので、帰るという事も出来ないし、
>実家の親とはあまり折り合いが良くないので正直あまり帰りたくありません。
>以前育児相談に行った時、「たまには子供を預けたりしてみてください」と言われたのですが、
>土日祝日に預けれるような託児所もこちらにはなく、預け先もありません。
>なので、週6日は娘と2人きりですが、おかしくなりそうです(家にこもってはいません)。
>ママ友も現在はおらず、作る気力もわきません。
>「幼稚園行くようになれば楽になるから」とか言われますが想像もつきません。

ここの回答だけでなく、他の機関や人からも、アドバイスをもらいながらもすべてにおいて、否定。
現状を変えたくない。
でも、今の状態が嫌。

そして、ここのサイトに愚痴るのも一つの策だと思いますが、それでは、何の解決にもなりませんよ。
ただ、毒を吐いて、ほんの一瞬だけ、スッキリするだけですよ。

少し、考えを柔軟にして、今の現状を自分から変えようと努力しないと、何も変わらないと思います。

私も実家の両親が苦手なので、高校を卒業後、一人暮らしを始め、その後独身の頃は、あまり実家には寄り付きませんでした。
そして、実家から高速道路を走らないと帰れないような遠方に嫁ぎましたが、時々孫を連れて帰ると嬉しそうですよ。
子供が出来てから、親との関係が円滑になったようになります。
少し、親に甘えて、見てもらうことも考えてはどうでしょうか?
私も遠方ですが、孫の顔を見て欲しいので、独身の頃よりは、帰るようにしています。

そして、ママ友も、良いもんですよ。
私は、最初はテレビでやっているような、ママ同士の派閥や確執を本当に信じて、他のママと関わる事を恐怖にさえ感じ、本当にお付き合いなんてしてませんでした。(会えば挨拶程度。)
でも、今は、普通に友達としてお付き合いできるママもできて、子供が居なかったらこの人とは知り合えなかったと子供に感謝してる位です。
確かに、派閥などがあるお付き合いがしにくい地域があるのかもしれません。
でも、人と人として、普通にお付き合いできる人も沢山います。

後は、託児所が無いと書かれていますが、無認可の保育園や幼稚園では、2歳から預ってくれるような所も存在します。
ご主人の稼ぎが良いから、働く必要が無いと書かれていますが、ここまで、育児に悩まれているのなら、いっそ保育園へ預けて働きに出られたらどうかな?と思います。
私も、パートで働いています。
金銭的な事を言えば、特に、こんな小さい子を預けてまで働く必要がありません。
主人のお給料だけでも生活できます。
未満児の子供を保育園へ預けているので、私のパート代なんて、保育料で消えますよ。
それでも、子供と離れる時間があるだけで、気持ちの切り替えが出来るので、一緒にいるときは、優しくなれますよ。
お陰で、保育士さんとも親しくなる事が出来て、育児アドバイスも簡単にいただける環境になり、保育園に感謝しています。
将来的に幼稚園に入れたいのであれば、未満児の間だけ、保育園へ入れ、幼稚園に入れる年齢になったら幼稚園へ転園だって可能ですよ。

うちの近所に旦那さんが開業医さんと言う奥さんが居ます。
誰が見ても働く必要が無いですよね?
でも、奥さんは子供を保育園へ預けて働いていらっしゃいます。
お金があるから働かなくても良いじゃないんですよね。
お金の為に、働いているんじゃないと思います。
仕事にやりがいを感じているのかもしれないし、子供と離れて自分のペースで仕事が出来る時間を持ち気持ちのリフレッシュがしたいのかもしれないし・・・。
さすがに、あまりなんでも聞くと失礼になるので、本心までは聞きだすことが出来ませんが・・・。

物事、柔軟に考えてみてはどうでしょうか?

今の質問者様は、母親とはこういうもの!って決め付け、それで自分を縛ってしまって苦しんでいるのだと思います。
だから、回りが何を言おうか、聞くだけ聞いて、出来ない理由を探し、それを言い訳に、実行せずにスルー。
多分、真面目な方だと思うんですが、真面目過ぎて頭が固いんです。

現状が何も変わらないから、ストレスだけたまり、ここに何度も何度も毒を吐く。
それでは、いつまで経っても何も変わりませんよ。

自分以外に、子供を見てもらえる人(場所)を探す。

これが、今の質問者様には一番必要だと思います。
出来ない理由を探すんじゃなくて、何とか、現状を変えようとする努力をしてみてください。

この回答への補足

>だから、回りが何を言おうか、聞くだけ聞いて、出来ない理由を探し、それを言い訳に、実行せずにスルー。
多分、真面目な方だと思うんですが、真面目過ぎて頭が固いんです。

本当に、頭ごなしに決めつけるかたですね・・・。今回、他のかたから保育園を勧められて、利用してみようかと検討していますし、聞くだけ聞いて実行しない気なんて全くありません。もう少し言葉を選んだらどうですか?
同じ2歳児の母親として、そう思いました。

補足日時:2012/02/06 12:57
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この回答へのお礼

すいません、私、今回が初めての投稿なんですが。
このサイトの存在すら知らなかったのに、なぜ憶測でそんなふうに言われなきゃいけないんですか?


>ここの回答だけでなく、他の機関や人からも、アドバイスをもらいながらもすべてにおいて、否定。

今回、ここで回答を頂いたかたには「参考にさせてもらいます」などのアドバイスをしていますし、別に否定していませんが?

>そして、ママ友も、良いもんですよ。

別にママ友に対しての偏見もないし、欲しくないなんて思ってません。
ただ、今はあえて作る気力がないだけです。

>ご主人の稼ぎが良いから、働く必要が無いと書かれていますが、ここまで、育児に悩まれているのなら、いっそ保育園へ預けて働きに出られたらどうかな?と思います。

すいません、私そんな事どこにも書いてないんですけど・・・。
アドバイスくれたかたへのお礼に「ある程度自由に買える」とは書きましたが、働く必要がないなんて一言も書いてませんし、ずっと専業主婦でいるつもりもありません。いずれはまた働きたいと思っています。

もう一度言いますが私はママ友はいらないなんて全く思っていませんし、
夫の稼ぎがいいから働く必要がないなんて、どこにも書いていません。
割と稼いできてはくれますが、私が一生専業主婦でいられるほど稼いできてくれるわけではありません。
また、私が全てのアドバイスに対して否定しているような書き方をされていますが、今回アドバイス頂いた中には参考になるようなアドバイスがたくさんあり、否定なんてしていませんが。

なんだか、だいぶ勘違いされているようで、正直「は?」というか
わけがわかりませんでした。

お礼日時:2012/02/06 12:44

2歳半の子がいます。


多くの方が共感のアドバイスを書いておられるので、私は別の観点で書きます。

■「待っててね」とか「だめ!」と言っても通用しません
 →「説明」をして「約束」を教えているのかが気になります。
 「約束を教える」というのは例えば「あと1回滑り台を滑ったら帰るよ」
 のように「約束」を作り「それを必ず守る」ということを見せます。
 「さっき約束したでしょ。だからもう帰るよ」と泣こうがわめこうが帰ります。
 その逆もあり「帰ったらおやつ食べようね」と約束したら
 帰ったら必ずおやつを食べて「お約束したからおやつだよ」と出すことです。
 これを繰り返すことで子供は約束とは何かを覚えます。
 →「説明」とは、「ゴハンを作っているから今はだめだよ」ということのほかに
 泣いてしまったときに「ママと遊びたくて泣いたんだね」というように
 「子供の心の説明」をしてあげることです。子供は成長によって
 色々な感情、自我が出てきます。しかしこれを言葉で説明したりコントロールが
 できない時期があり、これが「イヤイヤ期」です。言葉で説明することから始めて
 コントロールを身に着けていけるのだと思います。
 自分の気持ちがどういうものか理解できなければコントロールもできないです。

■私が行くまで「ママ、来てよ!!」と叫びます
 →「××を切ったらいくね」「○○を洗ったら行くね」のように”約束”をして
  見てやり、「つみきを3つやったらまたゴハン作りにいくから待っててね」と
  ”約束”を繰り返し、どんどん長くしていったらできそうな気がします。
  「ママと一緒につみきがしたいんだね」の心理説明も随時必要です。

■といいつつ、上記が通用しない状況もあるでしょうし、常に子供といるのは
 どっちにしろ疲れるので、預けて離れるのがいいと思います。

 実家がダメと書いてますがダンナ実家も?私は子供を7時間保育園に預け、
 毎日2時間は義母に迎えにいってもらって面倒みてもらってます。
 子供が間にいないと会話が成り立ちませんので、
 子供のおかげでコミニュケーション取れます。
 また、土日祝に預ける場所がないと書いてありますが、イナカってことですよね。
 平日の保育園/託児所はなぜ選択肢にないのでしょう?無認可保育園もないの?
 無認可保育園は親が働いてなくても預けられる「託児所」と同等です。
 認可しかないなら、育児相談や市役所に相談に行って
 「もう気が狂いそうです。どうしても週に1度でもいいから預けたい」等、
 育児ノイローゼの扱いなど教えてもらってはどうでしょう?
 おかしくなりそう云々と実際書いてるわけで、空きがあれば通ると思います。
 イナカって保育園あいてますよ。基本。
 預けたくない言い訳を色々書いてますが預けるのが怖いだけ(まじめに考えてない?)
 みたいに見えます。
 預けても母親失格じゃないですよ?
 母親として100点取ろうとしないでね。99%の人は満点取れないから。
 あと、パパは月に何日休みですか?4日くらい休みがあるならそのうちの1日を
 ママにもらって、子守してもらいママは友達と買い物でも行けばいいと思う。
 単純なストレス解消って大事ですよ。月イチとかだと難しいと思うけど。

■どうしたら少しでも育児を楽しめるのでしょうか
 幼稚園などで子供と離れる時間ができれば楽しめると思います。
 今の状況だと、相談できる人を近くに作れば楽しめるようになるでしょうが、
 ママ友いないしパパは忙しくてダメなんですよね。
 保育園もしくは託児所に行けるようになれば担当者に相談するのもありだと思います。

ちょっと他の方とは違う目線での回答も必要と思ったので
「そんなこと当然やってるわよ!」ということばかりだったら申し訳ありません。
もし役に立って、見方を変えるきっかけになればなぁと思ったのです。
駄文失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「ママ来て!」と言われた時に「ご飯作ったら行くからねー」と約束?しているのですが、ぎゃーぎゃーわめかれるので、どうしたらいいんだろう?って思います。夫の実家はそんなに遠くはないですが、夫の両親共に働いていて土日もほとんど仕事なので、今のところ預けてはいません。
保育園は近所にありますが、働いていないので預けられないのだろうと思ってましたが働いてなくても預かってもらえるんですね。田舎なので、たぶん無認可保育園とかならすぐ預けれると思うので探します。
夫は休みは月5日です。

お礼日時:2012/02/06 13:24

質問者さんがこの場で質問した時点で、すばらしい母親なのだと思います。


自分が何をしているか、母親として本当は愛するわが子にどう接したいのか、
よく自覚されているのではないでしょうか。

わたしは三児(5才,3才,1才)の父親なのですが、
子どもが言うことを聞かなくて、イライラして子どもにあたってしまったことが何回もあります。
そんな自分を変えるのに役立っている考え方が
自分の「一時停止ボダン」を押すことです。

感情的になりそうなとき、一旦立ち止まって、
自分で自分の反応を選べるようにしてくれる、心のボタンです。

家族に関する私の好きな本に、人間の、感情をコントロールする力についてこう書かれてありました。

「刺激と反応のあいだにはスペースがある。
そのスペースに、自分の反応を選択する自由と力がある。
そして自分の反応には、自己の成長と自由とがかかっている。」
(「7つの習慣 ファミリー」スティーブン・R・コヴィー
http://amazon.jp/o/ASIN/4906638317/aft08-22

人間には、外からの刺激(この場合はお子さんの行動・言葉)に対して、
一時的な感情ではなく、自分の価値観にもとづき行動を選択する力があります。

この本の中である未婚の母親の話が紹介されています。
「長いあいだ、私は子どもたちとしょっちゅう言い争いをし、
子どもたち同士にも喧嘩が絶えませんでした。
私はいつも子どもの悪いところを責めたり、叱ってばかりいました。
だから家のなかはいつもとげとげしい雰囲気でした。
・・・・
この問題について深く考えた結果、二つのことに気付きました。
一つは、私の今の態度は子ども時代の経験に大きく影響されているということ。
私の育った家庭は完全に崩壊していました。両親はいつも喧嘩をしているか、
怒って口もきかないというありさまでした。そしてとうとう離婚。
手本となる親の姿を知らなかったので、いざ自分が同じような問題に直面したとき、
どうすればいいかわからなかったんです。
・・・・
もう一つ気がついたのは、子どもの行動や態度でもって
世間に認めてもらおうとしていた、ということです。
子どもを信用せず、ああしろこうしろといちいち指図して、
もので子どもをつろうとしたり、脅したりしていました。
・・・・
このことに気づいてから、私は子どもを変えようとするのをやめました。
それよりもまず自分自身を変えることで問題を解決しようと思ったんです。
・・・・
今はいらいらするようなことにぶつかると、立ち止まってみることにしています。
自分のくせをよく考えて、自分のとろうとしている行動を自分のビジョンに重ね合わせ、
衝動的になりがちな傾向をおさえるようにしています。
そして自制とバランス感覚を保つことをつねに頭において、努力しています。」

この女性は、刺激と反応のあいだに「一時停止ボタン」、
つまりスペースを作り出すことができました。
まわりに振り回される人から、まわりに影響を及ぼす人になりました。

わたしは100%感情をコントロールできているわけでは全然ありませんが、
自分の「一時停止ボタン」を押して、穏やかに叱ることができた時は、
叱った後も心が穏やかで、子どもに愛情を表現できたと思ったりします。

人生でいちばん大変だけど、いちばん幸せを感じられる子育てを
一緒に楽しんで乗り切りましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。イライラした時、立ち止まって深呼吸することが私には必要なのかもと思いました。

お礼日時:2012/02/06 13:13

私にも今2歳10ヶ月の娘がいます。

イヤイヤ期です。自分の思い通りにならないとすぐウソ泣きして自我を通そうとします。それに加え3ヶ月の次女がいて一杯一杯。1週間のうち2日は自分がおかしくなります。
本当、リセットできたらいいのに!終わりにしたい!って思いますよね。
私は子ども大好きなんです。なのに上手くいかない。長女と向き合ってあげたくても次女が大泣き。次女をあやそうとすると長女はかまってかまって。
次女にちょっと泣いててって長女のお願いを聞こうとすると次女は癇癪をおこし吐く。本当、家を飛び出したくなります。
皆さん「イヤイヤ期は今だけだから頑張って!後になれば懐かしくなるよ!」とかいろいろ言ってはくれますが結局は沈んだ気持ちは戻らず。苦しいんですよね。
だから私、こう思うことにしたんです。
私が子どもを育てるんじゃない!子どもたちが私を育ててくれるんだ。
私は人生において子どもを育てるという次のステップに進んだ。そして私が成長できるために彼女たちが選ばれて私の元に来てくれたんだ。
今この状況は試練なんだな?乗り越えろってことなのかな?レベル2かな?3かな?
なんてゲームをしてる間隔にしてちょっとでも上手く子どもに対応できたとき「やった!きっとレベル上がったぞ!ご褒美は娘の笑顔だな!」って思うようにしてます。
子どもがわざと失敗しても怒らなかった。「レベルアップ!」
子どもを叩いてしまった。「気持ちリセット。1からやり直し。同じ状況になったら今度はクリアしよう。」って。
子どもを育てる!って思うから辛いんです。子ども育てるってかなりの責任でその責任を考えただけで気持ちが押しつぶされてしまって厳しくしてしまう。
厳しくしたことに後悔。更に責任に押しつぶされる。悪循環になってしまいます。
こんな言い方は良くないけど、子どもはどんな状況でも育ちます。良くも悪くも勝手に育つんです。
だから自分、育ててみませんか?
子は親を見て育ちます。
お母さんが頑張ってたら頑張って成長してくれると思いますよ。
そして自分が沢山笑顔で居れたら子どもはもっと沢山笑顔でいてくれます。

と言いながらも私もまだまだ修行中。忘れてカーっとなって手が出たり2歳児と本気で喧嘩してたり(笑)
でも1日の終わりやゆとりのあるとき「私を育てるために娘がいる。産まれてきてくれてありがとう。試練をくれてありがとう。」って思うようにしています。
どうでしょう?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。すごく前向きに育児されていて、すごいな・・・と思いました。下のお子さん3カ月で上の子がイヤイヤ期なら、私の倍くらい大変ですよね。
「子供を育てる!」って思わないほうが気楽になれそうですよね

お礼日時:2012/02/06 13:11

子どもが言うこと聞かなかったり悪い子としたときは叩いていいですよ。



2~3歳まで叩いて体で覚えてくれれば、4歳、5歳・・・大人になるまで叩くことなく教育できます。

口で言ってもわからないようなので、お尻を叩いてください。すぐ覚えます。トラウマとか絶対にならないです。2歳ですので。でもしっかり覚えてくれます。
「お母さんにわがまま言ってはいけないんだな」と。

厳しくしつけるのとかわいがるのはメリハリつけたほうがいいです。

何から何まで絶対子どもを叩いてはいけない!という最近の流行の教育方針はずれていると思います。


私は高校生まで親に叩かれて育ったけど、全然親を恨んでないし、厳しくしつけてもらってよかったなあと思います。虐待でないことは体でわかっていました。親がイライラして叩いてるなというときもあったと思うけど、それが人間だとわかってたので、ずっと親とは熱いバトルをしながら生きてきました。思い返せば楽しかったです。
(私はお尻を叩かれるどころか、顔とか体とかめちゃくちゃ殴られて蹴られて踏まれて髪の毛引っ張られて・・・と結構すごかったです。女なのに。まあワルソウだったので仕方が無い^ ^)
痛みは十分わかるので他人に暴力振るうこともしませんし、小動物をいじめたりもしません。
毎日数匹の犬を散歩してかわいがっています。
私の妹と弟はほとんど親に体を叩かれて怒られたことはないのですが、そのせいか知らないですが、口だけ達者で横着ですよ^ ^

ちなみにうちの場合は母親からは叩かれなかったです。(スリッパなどはよく投げてきた(笑))我慢していたと思います。一度だけ母の怒りが爆発して、母に泣きながら連打されたことはあったのですが、それは私が悪かったので反省しながらただ静かに殴られ続けました。
で、父が叩く役割を担っていました。男の人の本気の力だったら普通は叩かれたら死にますが、ものすごく痛いけど口の中が切れたことは一度もなくて、多分3割~4割くらいの力だったと思います。痛かったけど傷は一度も残ったことがないです。
怒るときはとても怖い父でしたが、普段はとても優しい父でした^ ^
ですので厳しく叱るのはお父さんの役割にするといいと思います。そして慰めてもらいに行くのが母親というふうに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。叩くのがいい事かどうかいまだにわかりませんが、メリハリをつけないとですよね・・・。

お礼日時:2012/02/06 13:06

まもなく2歳の息子がいます。



バナナ食べる~と言って食べないのは、
きっとママにこっちに来て欲しかっただけですよ。

うちもキッチンで料理をしていたら、必ずダイニングのテーブルの椅子に乗ってアピールしてきます。笑

怒られても、自分を見てほしいのだと思います。

とある育児本に書いてありましたが、
子供が何かしでかしたり、聞き分けが悪かったときは

『悪い子センターに電話して連れに来てもらうよ!』
と言って電話をかけるふりをする、と言うのがありました。

我が家の息子は、まだ悪い子センターの想像も出来ないかもしれないので使ったことはないですが、
なかなか効果あるそうですよ。

お互い育児がんばりましょうね。
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この回答へのお礼

>バナナ食べる~と言って食べないのは、
きっとママにこっちに来て欲しかっただけですよ。

なるほどって思いました。今までそういう発想はなかったので・・・気を引きたいんですかね?ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/06 13:04

うちもそんな感じでした・・。


子供が1つまでは笑ってられましたが、2つからは地獄です。
私はもともと子供が苦手なので、扱いがわからず、近所の子供との交流もあまりありませんでした。
幼稚園までは我慢してください。
そこから少しずつ余裕がでてきます。
今は想像もできませんが、時間は過ぎていきます。
それまでがんばってください。
できるだけ勝手に遊んでくれるところを探して遊びに行くのもいいですよ。
満三歳児保育をしている幼稚園もありますし、それならあと八ヶ月の我慢です。

一人目女の子はうらやましいですけどね・・うちは男の子なので・・。
男の子だけど、下の子のお世話手伝ってもらったりもしてました。ミルクあげたりとか・・。
小さくてもお手伝いできますよ。

それと、怒るのは人間ですから当たり前です。
と、思います・・今でもよく怒っている私・・・子供にしたらダンナよりコワイんだろうなぁ・・と思います・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。下の子がいると、上の子って手伝ってくれるんですね。なんだかほほえましいですね。
幼稚園に行くと楽になるってよく聞きますよね。本当にそうなのかな?って思いますが、信じて頑張るしかないですね

お礼日時:2012/02/06 13:02

私は現在2歳5ヶ月の娘を持つ母親です。


環境としては旦那の実家に住んでいて完全同居で舅姑も元気です。去年の4月から旦那は全寮制の学校に1年間入らなければならず、今は旦那の両親と私と娘で住んでいます。家事はすべて私がやります。実家は東京で私が住んでいるのは福岡なので実家の親には一切頼れません。そのため、もう1年以上美容院にも行っていませんし、旦那が稼がないのに私は専業主婦なので親のすねかじりで生活をしています。好きなもの どころか化粧品や下着など私のものは一切購入できません。
なので、お気持ちはよくわかります。
私も最初の1年間は、独身時代とのギャップから自分の身を構えないことの苦痛をひどく感じて若干ノイローゼ気味でした。
でも、今はもうあきらめました。この子が小学校に入るくらいまでの5年間は自分の人生は捨てたと思ってこの子にささげよう!と考えたら楽になりました。
育児とおしゃれを両立しているお母さん方がうらやましいですか?育児に一生懸命になる時期なら、だっこしたりしなくちゃいけないからヒールを履いたり爪を伸ばしたりはできないのが当たり前だと思います。いきいきしてるお母さんはGパンにスニーカーでいいんじゃないでしょうか?私は6年後にはまた、キレイな格好して街を闊歩できるように子供と一緒にお肌のために早く寝ています♪
子供は別の人格なので自分の思い通りにはなりません。でも、母親をはじめ大人のすることはよーく見ています。
私も何度かかんしゃくを起こしたら、今まで全くなかったのに急に娘もかんしゃくを起こすようになりました。
理想の母親になるのではなく、子供にやって欲しくないことは自分はしない。やりたがることはとりあえずやらせてみる。など生命の危機になりそうなこと以外はとりあえず目をつぶってみたらどうでしょう。なんでも『ダメ』って言われると『ダメ』の効力はなくなります。本当にダメなとき、後はお外に出たときだけ使うようにするなどメリハリが必要だと思いますよ。
『待っててね』も子供が待っていた後に少しでもいいことを与えてあげれば、おとなしく待っててくれるようになるかもしれませんよ。待っていれば自分の要望が通ることが理解できれば少しは聞いてくれるのではないでしょうか。
お菓子を買い与えないということですが、私は買ってますよ。姑には『ダメだよ。』って言われますけど、まだダメって言われたって欲しいものは欲しい時期でしょう。自分がそれで楽できるならって私は思っています。スーパーでは毎回会員カードをレジの人に渡すのが娘の仕事になっています。半額コーナーとかのジュースを持たせて『くださいな!しようね』って言うとちゃんと持って行きますよ。
とにかく無理をしすぎないこととある程度あきらめることが、自分が楽になることだと思いますよ。
後はやたらめったら褒めてみる。すごいね~♪を連発するとうれしいみたいですから!
私は同居していますが、姑は自分の身を構うのに一生懸命で孫になんて見向きもしません。朝起きてから、トイレお風呂、寝るまでずっと一緒ですが今は娘が可愛くて仕方ありません。もちろんビューラーもシャネルの口紅も娘は使い放題ですよ・・・。ビューラーで一度皮膚をはさんでからは触らなくなりました。口紅もくさいみたいでもう触りません。それも勉強なんじゃないでしょうか。意外と『いいよ』って渡しても、おもちゃのほうがおもしろいとすぐに理解してまた遊びだすことが多いですよ。
育児は頑張ると、四六時中がんばらないといけないので、頑張らずに子供との折り合いをつけるくらいがいいんじゃないでしょうか・・・。わからないのは今だけですから。お互い後2,3年ほどほどに頑張りましょう。
最終手段ですが、ぶっちゃけ働いて保育園に預けたほうが母親の精神衛生上はいいと思います。でも、子供の教育上はいいのかどうかわかりませんが・・・・・。本当に無理なら、働いて週末だけ子供といてやさしいお母さんのほうがいいかもしれませんよ。
自分と子供にとって最善の策をとられるといいと思います♪

長文になってしまいごめんなさい。
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この回答へのお礼

すみません、ちょっと誤解されているようなので書きますが、私の場合専業主婦ですが、夫が割と稼いできてくれるうえに家計は全て私が管理しているので、自分の好きな物も割と自由に買えています。美容院も、夫の休みに預けて行っています。ただ、化粧品なども自由に買えますが、おしゃれに気合を入れる気力もない状態です。
育児とおしゃれを両立しているママさんは、正直羨ましいです。
ヒールのある靴やネイルは全く興味ないですが、ちゃんと育児しながらもおしゃれを楽しんでいるママさんは見習いたくなります。

お礼日時:2012/02/05 23:26

私には二歳の姪っ子がいます。

丁度質問者さんのお子さんと同じくらいですね。
だいぶ嫌々は落ち着いてきましたが、やはり自己主張は激しい時期だと思います。

私はまだ学生で、子育て経験がないのですが、よく姪っ子がわがままをいって言うことを聞かないとき姉は架空の゛怖い化け物゛で言うことを聞かせてます(笑)

例えば、鬼とかお化けとか。なんでもいいんです。
私たちの間では「もろぞ」っていう子供をさらう化け物になってます。

姪っ子がわがままを言ったり、言うことを聞かないときは、
「ちょっと…なんかもろぞの気配しない…?」「うそ!やだどうしよう…!怖い!○○ちゃん言うこと聞かないとつれてかれちゃうよ…?!」 と言う風に姉と二人で芝居をうちます。
効果覿面ですよ!!あっと言う間に言うことを聞きます。

二歳でも、もう十分コミュニケーションが取れるし、想像力も豊かなんでこちらが本気で怖い話をすれば信じます。
困ったときはやってみてください。

子育てはすごく大変だろうし、今は辛いと思います。どうかご自分を責めないで下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お化け作戦、いいですね。参考にさせてください

お礼日時:2012/02/05 23:30

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Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Qイヤイヤ期に疲れました

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしました。
また、食事のあと、まだご飯が少し食器に残っていたのですが、
娘が「ごちそうさまでした」と言って来たので、
「もう食べないの?じゃあ、片づけてくるね」と食器を下げようとしたら、
急に怒って「だめ!!だめ!!」とまたわめかれ、
「何?まだ食べるの?」と聞くと、それも嫌がるし、
一体どうしたいの!?と、ものすごくイライラします。
食事用の椅子を、隣の部屋に運んでほしいみたいで、
それっぽいジェスチャーをするので、
「じゃあ一緒に椅子を片付けようね」と言って椅子を片付けようとしたら、
そうじゃないみたいで、またかんしゃくを起こされ・・・。
まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけではなく、宇宙語でわめかれても
理解出来ず、どうしたらいいのかわかりません。
娘も、私にうまく伝わらずイライラしてかんしゃくを起こしているように見えます。
また、家に二人でいる時も、常に「ママ、来てよーー!!」と呼ばれます。
私が慌ただしく家事をしていようが、疲れていようが、おかまいなしに、
事あるごとに「ママ、ママ!!」と呼ばれ、私が家事で手を離せずほっとくと、
ギャーギャーわめかれます。
「終わったら行くよ」とか声をかけても、全く聞いてくれません。
私が行くまで「ママ、来てよーー!!」と叫びます。
イライラするので、食事の準備中は娘の好きなDVDをかけて、
それを見させている間に済ませようとしているのですが、
娘は気が向かないとDVDを見てくれず、見たとしても私と一緒に見たがり
食事の準備をしている私に向かって「ママ、来て!!」と言ってくるので、
家事もはかどりません。
「終わったら行くよ」と言って無視して食器洗いなどをしていると、
「ママ、だめ!!こっち来るの!!」とわめかれます。
私が、疲れてソファーに座っていても「ママ、来て」とおもちゃのある所へ連れて
行こうとされ、
「ママここにいるから、○○ちゃん遊んでて」と言うと、またかんしゃくを起こすので、
娘が昼寝してくれない限り、休む事が出来ません。
娘が昼寝している間(1時間)に、夕飯作りや、夫のお弁当作り、洗濯物の取り込み、その他の家事をすると、あっというまに時間がたってしまい、
コーヒーでも飲もうかな・・・という頃にはもう娘が起きてしまい、結局、娘が朝起きてから
夜寝るまでずっと動きっぱなしという感じになってしまいます。
夫は、私を気遣って、「大変だし、お弁当は作らなくてもいいし、夕飯も買ってきた物でもいいから」と言ってくれるのですが、
お弁当を作らなければお弁当代を渡さないとだし、夕飯も買った物だと高くつくので、
結局疲れていても、無理して作っていますが、
娘が昼寝をしない日もあり、そういう日は家事も全然はかどらず、
夕飯作りやお弁当作りをしているとイライラしてしまいます。
体力があるみたいで、昼寝をしなかった日も、9時とか9時半にならないと寝ず、
昼寝をしてしまうと10時頃まで寝ません。
夫は朝7時出勤で、早いと8時に帰って来ますが遅いと10時近くになります。
休みは週1で、夜勤もあります。
私は夜8時には既にもうクタクタで、娘の相手をする気力も残りません。
でも娘は、常に話しかけてきて、私がうとうとしながら空返事すると、察して怒ります。
昨日も、娘が宇宙語で話しかけてきて、もう疲れていたので、適当に
「そうだよねー」と返事したら、「ないないよ!!」ってまたかんしゃくを起こし、
正直、もう娘の相手をするのが、本当にしんどいです。
一人でおもちゃで遊んでくれればいいのに、いつもいつも私と一緒じゃないとだめだし・・・。
夫が早く帰って来てくれた日はまだいいのですが、
帰りが遅い日や、夜勤の時など、本当にしんどくて、
娘のギャーギャー泣き叫ぶ声にイライラして、叩いてしまう日もあります。
数か月前から、週1回、一時保育も利用していますが、
家事や買い出しをするとあっというまに迎えに行く時間になってしまいます。
娘は、保育園はもう慣れたようで、送って行く時も泣かず、
迎えに行くといつも楽しそうにしていて、
保育士さんからも「友達とも仲良く遊べるし、ご飯も座ってちゃんと食べるし、お昼寝もするし、おりこうですよ」と言われます。
でも家では、何でも「ヤダ!!」で、かんしゃくを起こすと物を投げたり、延々と泣いたり・・・。
母親失格なのはわかっていますが、娘を預けて一人になると、すごく気が楽になり
解放感で一杯になります。精神的に落ち着けます。
でも娘を迎えに行き、また2人になって、かんしゃくを起こされたり、
イヤイヤしか言われないと、イライラして、「じゃあ出ていけば!?」などと怒鳴ってしまいます。
この前は、娘がなかなか寝てくれず、私も疲れていて早く寝たかったのですが
娘がギャーギャーぐずるので、「じゃあ勝手にして!!」と怒鳴ってしまいました。

夫は協力的だし、仕事から帰って来ると全面的に娘を見てくれますが、
私は育児に向いていないようで、ストレスがたまる一方です。
「相手はまだ2歳児」と思うようにしていても、どうしても大人目線で接してしまいます。
特に、ギャーギャー泣かれた時は、「他の部屋に逃げ込むといい」とこのカテで見たのですが
昨日、娘の泣き声に我慢出来ず、隣の部屋に逃げこもうとしたら、
娘が追いかけてきて、泣き声もヒートアップしてしまい、
途方に暮れてしまいました。
相談所のような所に、さんざん相談はしましたが、
「今は大変な時期だからね~」とか「そのうち楽になるから~」と言われました。
実家は遠く、両親も仕事をしているので、預かってもらうとかは出来ません。
近所に、託児所はあり、問い合わせたら2歳だと1時間400円と言われました(私の住んでいる所は田舎です)。
夫からは「多少お金かかってもいいし、託児所とか利用して休めるなら全然いいと思うよ」と言われました。
夫が割と稼いで来てくれるので、きつきつの家計ではなく、
高くない託児所なら預ける余裕はありますが、もったいないような気もして、
考えてしまいます。
イヤイヤ期を乗り切ったかた、よいアドバイスをお願いいたします。

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かってもらえて
多少ゴネが緩和される場合があります。

「ママー!」「ママは今ゴハン作っているんだよ、だから待っててね」
「うわーん(ママとあそびたいよー 泣)」
「ああ、ママと遊びたかったんだね、悲しいね。さびしいね。
ママはご飯作っているからもう少しXXして待っていようね
終わったら、遊ぶからね。お約束だからね」
みたいな感じです。
まあ、これでさらに「うわーん(泣)」となる場合もあると思うので
あきらめも必要なんですけどね。

泣く→叱る→泣く→エンドレス
になりかけの初期に、効果的です。

あと、そろそろ「約束」もちゃんと教えておくと言うことを聞くようになり
便利ですよ。
「じゃあこのお茶を飲んだらネンネだよ。約束だよ、お返事は?」「はーい」
のように約束させ、基本はそれを必ず守らせるといった形です。
約束を親側から破らない(最後といったら最後)のがコツです。

とか偉そうに色々書きましたが朝から夕方まで保育園に預けてます。
質問者さまよりちゃんと母親していないです。
短い時間でも、必要なコミニュケーション取れればいいと思います。
蛇足失礼しました。

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かっ...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q2歳の娘に疲れた

2歳7か月の娘の母親です。
イヤイヤがひどく、眠れないほど悩んでいます。
2歳半くらいになると少しはましになると聞いていたので、それを励みに今まで
やってきましたが
イヤイヤが始まった1歳7カ月の頃よりも、ひどくなってきて、手に負えません。

車に乗るのも、おとなしく乗っていられるのはせいぜい10分です。
気をそらすために、車にはおもちゃなどもたくさん置いてありますが、
すぐに飽きて、10分もしないうちに「降りる!!」「帰る!!」と騒ぎだし、
チャイルドシートを抜け出そうとして泣き叫んで暴れます。
「もう着くから」などとなだめても全く効果なく、半狂乱のように大声で泣き叫び、
お菓子やジュースでなだめようにも「いらない!!降りる!!」とわめかれるので、
運転に全く集中出来ず、車での移動が苦痛ですが、田舎に住んでいるため車がないと生活出来ません。
また、私と二人きりで家にいても、全く一人遊びせず、常に私と一緒じゃないと遊びません。
ブロック遊びもままごとも、いつも「ママ、遊ぼう!遊ぼ!」と誘って来て、
延々と同じ遊びの繰り返しにつきあわされ、私が家事をするために台所に行っただけで、
泣きながら追いかけてきて、「だめ!!一緒に遊ぶの!!」と泣き叫び、
家事も出来ません。無視して食器洗いをしたりしていると、邪魔するかのように
「ママ、ジュース飲みたい!!」とか「ママ、DVD見たい!!」と次から次に大声で言って来て、
「もうちょっとで終わるから待っててね」と言うと、更に大声で
「DVDが見たいの!!つけて!つけて!」と言って来ます。
なので結局家事を中断してDVDをつけると、娘はDVDをろくに見ないで
今度はお人形さんごっこをしたがり、私が家事をしようとするとまたわめくので、
結局ろくに家事が出来ません。
私が洗面所にちょっと手を洗いに行ったり、トイレに行くだけでも、追いかけてきて
ついて来られるので、それがストレスでたまりません。
今朝は、コンタクトがはずれてしまったので、洗面所に行こうとしたら、またついてきて、
私がコンタクトを入れ直している間じゅうずっとそばで「何してるの!?」「何してるの!?」と大声で聞いてきて、イライラして
「なんでいつもついてくるの!?」と怒鳴ってしまいました。
おなかが痛くてトイレにこもりたい時も、娘がついてきて、鍵を閉めようとしたら「ママー!ママー!」と泣き叫んでドアを叩くので、トイレも一人で入れません。
DVDをつけて、見させているうちに家事をすませたり、トイレに行こうとしても、
いつも私がいなくなると察するようで、すぐに追いかけてくるので、正直何も出来ません。
買い物に行っても、何度言ってもカートに乗ってくれず、
欲しい物があればその度にわめき、レジに並んでいる間も「もう帰る!!」とギャーギャーわめき、
買い物も二人では行けません。
また、家にいる時に、私や床、壁に向かって水やジュースを口からブーッと吹き出すので
その度にきつく注意しているのですが何度言ってもやめません。本人は怒られている自覚がないのか、私が本気で叱っても、ニヤニヤするだけで効き目がなく、笑いながら「ママ、あっち行け~」と言ってきたり、私を叩いてきたりおもちゃを投げてきます。
ソファーの上からジャンプして飛び降りようとしたり、危ない事や、やめてほしい事なども、
何度注意してもやめてくれません。
たまに、娘と夫とファミレスに食べに行っても、ドリンクバーのほうに何度も行きたがり、
全くじっと出来ず、注文した料理が来る前に既に飽きて、「もう帰る!!」と騒ぎだし、
「もうすぐご飯が来るよ」とかなだめても、一度騒ぎだすともう手に負えず、
いったん外に連れ出して落ち着かせようとしても「帰る!!」の一点張りできかないので、
結局猛スピードで注文した物を食べ、逃げるように店を出るので、もう外食もストレスにしかなりません(最近はもう外食はしていません)。
せめて夜早く寝てほしいのですが、朝7時に起きて、昼寝を一切しなくても夜10時頃まで
起きてピンピンしており、10時前に寝かしつけようと色々と試してみましたが、
どうやっても寝ません。また、この前は疲れさせるためにめいっぱい外で遊ばせたら、
夕方にパタッと寝てしまい、揺さぶっても起きず、そのまま1時間ほど昼寝してしまい、
結局その日は夜11時まで寝てくれず、自分の体力が持たず、寝ない娘に対してどうしようもないほどイライラして、「もういい加減にしてよ!!」などと怒鳴ってしまいました。
正直もう娘との生活に疲れてしまいました。
夫は優しくて家にいる時は何でもしてくれますが、24時間体制の会社にいるため
夜勤もあり、土日祝日も休めません。GWやお盆休みも一切なく、このGWも全て出勤です。
有休も、冠婚葬祭以外では使えません。
自分の実家が片道50分の所にありますが、上記のように娘が15分も車に乗っていられないため、
それを考えると帰れません。
近所の保育園で一時保育をやっていると知り、藁にもすがる思いで先週初めて1日だけ預けてみたのですが、保育園に向かう時から既に「もう帰る!」と騒ぎだし、保育園に着くと
更に暴れて絶叫し、部屋に連れて行くまでは無理やり引きずって連れて行き、なんとか預けましたが
連れて行くだけで汗だくになり、こんなに泣き叫ばれる事を考えると、
また次に預ける気になれません(自分としては利用したいですが)。
色々と育児相談に行ったり、小児科に連れて行ったりもしましたが、
「障害はないですね」と言われ「感受性が強い」とか「カンが鋭い子」と言われました。
友人の子は、同じ年ですがうちの娘ほどは手がかからないらしく、
車も割とおとなしく乗り、後追いもほとんどしないと言っていました。
毎日毎日、どうやって育てていけばいいのだろうとそればかり考えてしまいます。
2歳のお子さんがいるかた、皆どうやって育てているのでしょうか。

2歳7か月の娘の母親です。
イヤイヤがひどく、眠れないほど悩んでいます。
2歳半くらいになると少しはましになると聞いていたので、それを励みに今まで
やってきましたが
イヤイヤが始まった1歳7カ月の頃よりも、ひどくなってきて、手に負えません。

車に乗るのも、おとなしく乗っていられるのはせいぜい10分です。
気をそらすために、車にはおもちゃなどもたくさん置いてありますが、
すぐに飽きて、10分もしないうちに「降りる!!」「帰る!!」と騒ぎだし、
チャイルドシートを抜け出そうとして泣き...続きを読む

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子供はそんなものじゃないでしょうか?

貴女の娘さんがおかしい、と言うよりは
題名にある通り貴女自身が疲れしまっているのだと思います。


イヤイヤ、何で?何で?、アタシがアタシが…など
興味、自我の芽生えなど様々な起因があるにせよ
これらは子供の成長なのではないでしょうか?

子供が素直にオムツをさせてくれるなら
某CMにあるような1、2のパッ♪
なんてパンツオムツもなくていいでしょうし
子供用の柵やリードだって要りません。

あれらが重宝されるのは、
あって助かる家が山程あるからであり
つまりはその数だけやんちゃ、お転婆な
チビッ子が居るということです。

店のなかを走り回る子も山程いますし、
椅子にじっと座っていられない子、
何回怒ったり、時に叩いたりしても
その時は大泣きするかもしれませんが
結局はなにも変わらない…

これは、恐らくどこのお家のお母さんであっても
ぶち当たる壁だと思いますよ。


子供の行動範囲が広がる時期は
親にとって負担がかかるものです。

本文を拝見する限り、
二才児に対して貴女がいささかピリピリし過ぎかな?
といった印象を受けます。


幸い協力的な旦那様のようですから、
月に2~3回程度、貴女の時間を作ってもらうのは
いかがでしょうか?

疲れが溜まったならゆったりする、
ストレス発散したいなら映画やショッピングにいく等、
育児中だからこそ貴女自身の時間を持つことが
重要になってくると思います。

今は大変なように思えても、よくよく振り返ってみると
実際に手がかかるのは最初の数年で、
小学生になってしまえばどんどん一人で大きくなります。


そのうち一人でおむつを変えて一人でミルクを飲んだような
顔をするときが来ますよ(((^_^;)


それまではお母様のベッタリ過ぎるくらいの時期を
楽しんでいきましょう!

子供はそんなものじゃないでしょうか?

貴女の娘さんがおかしい、と言うよりは
題名にある通り貴女自身が疲れしまっているのだと思います。


イヤイヤ、何で?何で?、アタシがアタシが…など
興味、自我の芽生えなど様々な起因があるにせよ
これらは子供の成長なのではないでしょうか?

子供が素直にオムツをさせてくれるなら
某CMにあるような1、2のパッ♪
なんてパンツオムツもなくていいでしょうし
子供用の柵やリードだって要りません。

あれらが重宝されるのは、
あって助かる家が山程あるからであり
つ...続きを読む

Q子供を叩いてしまうことってありますか

2歳になる子供はとても可愛いのですが、時々、とにかく要求が多いのと、要求が通らないと手で私の顔を引っかいてきたりおもちゃを投げつけたりして、本気で虐待をしそうになります。

今日も、夕食の準備をしてご飯を食べさせる間の3時間ぐらい機嫌が悪く、ずっと私を束縛し、バンバン顔を叩いてくるんです。むかっとして子供の手を思い切り振り払った時に、子供が一瞬真顔になり、「ママ、ハイタッチした」と、「今のハイタッチだよね?」という風に、手をパチンと合わせて来ました。すごく心が痛みました。

また、ドンドンとおなかを蹴って来るので、「やめて!」と足を振り払い、お尻をバン!と叩いてしまいました。子供は、遊びと思って笑いました。

旦那様に電話をかけ、「心底うざい。まじでイライラする。虐待してしまいそう」と、子供の前で言うこともあります。

もう虐待してますか?

子供はどこに行ってもママ、ママと私にばかりひっついて来ます。すごいママ命だね~とよく言われます。いつもはほんとに可愛くて、食べてしまいたい位可愛いのに、子供が荒れると、急にしんどくなって可愛くなくなります。余裕のある時はいいのですが、家事もあるし、お風呂や寝る時間も迫っているとなると、もうイライラが止められなくなります。

みなさんはそんなことないですか?叩いたりしませんよね?

2歳になる子供はとても可愛いのですが、時々、とにかく要求が多いのと、要求が通らないと手で私の顔を引っかいてきたりおもちゃを投げつけたりして、本気で虐待をしそうになります。

今日も、夕食の準備をしてご飯を食べさせる間の3時間ぐらい機嫌が悪く、ずっと私を束縛し、バンバン顔を叩いてくるんです。むかっとして子供の手を思い切り振り払った時に、子供が一瞬真顔になり、「ママ、ハイタッチした」と、「今のハイタッチだよね?」という風に、手をパチンと合わせて来ました。すごく心が痛みました。

ま...続きを読む

Aベストアンサー

当然叩きます。

叩かないほうがおかしいでしょ。

叩かない人って、どこか本気になってないんですよね。
冷静に一歩引いて見ていると言うか・・・

そういう親が育てた子どもは、情熱に欠けます。
どこかドライで、辛抱しません。
踏ん張りも効きません。

中途半端に生きています。


叩くことが良いと言っているのではなく、
親がそれだけ必死になれば、叩くほど腹立つこともあると言うことです。

一生懸命接しているから、そうなるんですよ。

怪我をさせないこと。
叩く場所をちゃんと理解すること。

必死になって、感情的になって、頭にきて、
叩いてしまって、冷静になって、ちょっと反省して・・・

親にとっても大切なことです。

Q魔の2歳児 逃げ出したい

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらされます。
その遊びに飽きると、今度は「追いかけっこしよう」と言って来て、
「ちょっと休んでから!」と言って休もうとすると
「だめ!追いかけっこするの!!」と地団太踏みます。
娘にとっては、そういった遊びが楽しいのだと思うのですが、
正直私にとっては娘とのそういった遊びがとてもつまらなく、退屈で、苦痛でしかありません。
飽きて、私がテレビや新聞を見ながら適当に相手をすると、
「テレビはうるさいからだめ!」と言って消され、新聞も奪い取られます。
そして「ママ、ここに座って!」と座る場所まで指示され、応じないとわめきます。
遊びの途中で台所に行って家事を始めると、急いでついてきて、
「ママ、何してるの!?ねえ、何してるの?」と大声で何度も聞いてきて
「食器洗いしてるんだよ」と答えると
「ねー、ママ、こっち来て遊ぼ!!ねー早く!!」を連発され、家事もままなりません。
「これ終わったら行くから!」と言い聞かせても、
「ねー、ママー!ママー!こっち!」とせかされるので、家事しながらイライラしてしまいます。
食事中も、せっかく用意しても、一口食べたらもうふらふらと歩き出し、
私が食べているのに「ママ、おもちゃで遊ぼ!!」と言い出します。
おやつは夕方以降はあげていないし、おなかがへっているはずなのに、まともに食べてくれない事に、
すごくイライラします。
「おもちゃで遊ぶのはご飯食べてから!!」と叱ると、いつも
「やだ!!ご飯いらない!!」と言って泣き叫びます。
以前は、こうなると、ほっとくと時間がたってから食べてくれたのでまだよかったのですが、
最近は、ほっといても食べません。
ゆうべも、ご飯の途中におもちゃで遊びたがったので、叱ったら泣き叫び、
そのままご飯をテーブルに置いておいたのですが、結局ご飯は食べずヨーグルト1こしか食べませんでした。夫は「まあ、食べたくない気分の時もあるだろうし、ヨーグルト食べたんだから」とか
言ってましたが、せっかく用意したのに食べないと、作った労力が無駄に思えて
イライラが抑えられません。また、「これ食べる」と言ったから食べさせると、口からベーッと出されたりで、娘のそういう行為が許せないと思ってしまいます。
ヨーグルト1個食べたぐらいだと、夜に空腹で起きてしまうのではと心配になるので、
何が何でも食べさせようとするのですが、まともに食べてくれません。
今日のお昼は「豆腐食べる」と言ったので豆腐を用意したのに、
一口食べて「いらない・・・」と言われ、イライラして
「だったら最初から食べるとか言わないで!」と怒鳴ってしまいました。
それ以外にも、娘は手を洗う事が大好きで、私が手洗いに行く度についてきて
「せっけん!せっけん!」とハンドソープを欲しがり、2回も3回も手を洗いたがります。
「そんなに何度もしなくていいの!」と言ってもきかず、何度もハンドソープを使いたがるので
無理やり抱きかかえて連れ去ろうとすると、金切り声で泣きわめきます。
これが、1日に何度もあります。
イヤイヤは、もうずいぶん前からですが、いっこうに終わる兆しが見えません。
最近は特にひどくて、母親としてひどいと思いますが娘といるのが耐えられず、
半日一緒にいるのが限界になっています。
夫が休みの日も、娘が家にいるとイライラしてしまうので、なるべく外に連れ出してもらっていますが
娘が外に出掛けるのを嫌がった場合は、仕方なく家で過ごす事になり
そうなるとよけいイライラが募ります。
普段、朝7時から夫が帰る9時までずっと娘とべったりで、昼寝もしないので
自分の時間もありません。ちょっとコーヒー飲みたいと思って台所行くと、すぐ「ママ!」と呼ばれるし
おちおちコーヒーも飲めません。
9時~10時に娘が寝て、自分がお風呂に入って、洗濯(夜のうちにやります)したりすると
あっというまに11時過ぎてしまい、気づくといつのまにか寝ています。
睡眠時間を削って自分の時間を持った事もありますが、そうすると翌日体力がもちません。
娘と一緒にいると、イライラしっぱなしで、余裕を持てません。
手をあげてしまう事もあります。
私は神経質なほうなので、なおさら娘の行為が受け入れられないのかもしれませんが、
食事をまともに食べてくれなかったり、おやつをぼろぼろとこぼされたりすると
すごく気になって、イライラして
「なんでちゃんと食べないの!?」とか「こぼさないでちゃんと食べてよ!!」と怒鳴ってしまいます。
イヤイヤ期って、いつ終わるのでしょうか。
もうずっとこんな状態で、育児が地獄に感じます。
実家は帰れない距離ではないですが、車で片道1時間かかり
母は体調が悪いため頼れません(父は働いているので土日しかいません)。
悩み相談の電話で相談したりしましたが「今だけの辛抱だから」とか、いつもそういうアドバイスです。

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらさ...続きを読む

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二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけでもないのですが、上の息子のように何事にも素直さがなく、怒っても泣き叫び、自分の主張をひたすら続けます。
きつく叱ると、「ママが悪いんだ。」というように、私をつねろうとしたり、叩いたりするときもあります。
自分の要求が通るまで、床に寝転んで手足をバタバタさせながらヒステリックに泣き続け、勢いあまってえづいて少し嘔吐するときもあるくらいです。

今時には珍しく、スーパーの床にうつぶせになって寝て、親に抵抗したりするような子です。

そんな娘と一日中、家で過ごしていると、本当に「もう、限界!!どっか行って!!」という気分になります。

上の息子にも、多少反抗期的な時期があったのですが、叱ればすぐに泣いて抱っこを求めて、時間がかかっても諦めましたし、別のもので気を引けば、それで何とか気を紛らわせてくれるようなところがあったのですが、娘は、とにかく頑固・・・。

あなたと同じように手を挙げてしまうことも頻繁にあります。

自分の時間なんてありません。
食事も、トイレも、常に子供と一緒で、何かしらせかされたり、文句を言われたりします。
私が、出かける前にトイレに入ると娘がついてきて「ママ、トイレだめよ。早くいくよ。」とキーキーうるさく叫び、私の手を引っ張ります。

娘が駄目なことをして、私が「それは、駄目!!あぶないでしょ。」と叱れば「これ、いいー。これ、いいー。」と勝手に自分で駄目な行いを正当化し始めます。

食事も同じです。
自分の好きなものは多少食べますが、すぐに食べるということに飽きてしまうのか立ってしまいます。
娘の場合は、おもちゃでは遊びませんが、「食べさせてー」が始まります。
私だけのときはまだいいのですが、主人や祖父母などがいるときは、「ママー、食べさして。」「パパー」「ばあちゃん。」と少しずつ食べさせてもらいに回ります。
また、自分から「これ、食べる」と言いながら、食べさせると、笑いながら吐いたりします。
本気で腹が立ちます。

ある程度様子を見て、食事を引き下げるようにはしていますが、何をしても今は、あまり効果はなし。

うちの場合は、息子もいるので、お風呂も食事も寝かしつけも、全部二人分です。
息子も、娘の甘えている様子を見て、自分で食べられるのに「食べさせて」と甘えてきますし、もう、二人を寝かしつけた頃には、へとへとです。
だいたい、自分も一緒に9時ころまでには寝てしまうということがほとんど。

イヤイヤ期には、かなりの個人差がある気がします。
子供の性格、気質、言葉の発達の度合い、兄弟がいるかどうか、日中の環境、親の性格・・・・いろんなことが作用していると思うので、いつ終わるか少し予測できません。

でも、息子や周囲のお友達を見ていると、やっぱり、3歳あたりですかね。
子供の成長は、半年、半年が節目だといいますし・・。
また、集団の中へ入れると、子供は、かなり成長します。
息子も含め、周囲のお友達も、集団の中に入ったと事でかなり落ち着いたように思います。

これも、お子さんの性格によると思いますが、お友達に興味が出てきたり、体を動かすこと、遊ぶことに貪欲なおこさんだったりすると、家で親と二人だけの生活ではストレスがたまっているのではないでしょうか??

うちの息子と娘を見ていると、そう感じます。
息子も娘も、外に強い興味を持ち、またお友達に興味を示しだしたころ、家で親とだけ過ごすことに限界が着たように思います。
息子が、丁度2歳過ぎた頃です。
娘も、今、2歳・・・娘の場合は、1歳半くらいからで、少し早いかもしれませんが、今では、お兄ちゃんが幼稚園に行くことがうらやましいようで、バスを見送るときに、「〇〇も、行くー。」と言って泣き叫んでいます^^;
息子も、娘も、公園や市がやっている遊びの教室などに連れて行くと、緊張したり、恥ずかしがったりしながらも、少しはストレスを発散し、疲れるのか、比較的対応しやすくなりました。

娘さんは、イヤイヤ期ということもあるでしょうが、力が発散しきれていなくて、うずうずしているのではないでしょうか??

子供は結構体力があります。
何か、短期の習いごとをさせてあげたり、お金をかけなくても、市のイベントなどがないか調べてみても良いと思います。

私の娘も、もう限界なので、夏には、息子と一緒に短期の水泳教室に通わせます。
来年は、幼稚園の入園準備ですが、少し苦しくても何とかなるなら、息子の通う幼稚園で行われている、週2回の小さい幼稚園のようなサークルに入れようと思っています。

お金は少しかかっても、集団の中で思う存分力を発揮して、いろんなことを経験し、学ぶほうが、子供のためにもなりますし、親もイライラしなくて、お互いに良いと思っています^^

娘さんも、集団の中に入る時期なのかもしれませんね。

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけで...続きを読む

Qイヤイヤ期の娘を叩いてしまいます

もうすぐ2歳になる娘がいるのですが、娘との生活に限界を感じています。
私は週5日パートをしているので、娘は保育園に預けているので、
仕事をしている間は娘と離れられるのですが、
保育園に迎えに行ってから夜寝るまでの間、娘の相手をするのが
しんどくてたまりません。

娘は、とても元気がよく、おとなしいタイプではありません。
声も人一倍大きくて、よく「男の子みたいに元気だね」と言われます。
保育園で外遊びしてくるにもかかわらず、体力が余っているみたいで、
夜もなかなか寝ません。
1歳代は、早いと7時に寝てしまったりしていたのに、最近は体力がついたせいか
10時過ぎないと寝てくれず、それまでずっと飛び跳ねたり
走り回っています。

保育園に預けている分、寂しい思いをさせていると思うし、
迎えに行ったら優しく接してあげようと思っているのに、
全然優しく出来ません。
1歳半くらいまでは、テレビをつけていれば見てくれていたし、
一人遊びもそれなりにしてくれていましたが、
最近はなぜかテレビもほとんど見てくれず、
一人遊びも全くしてくれなくなってしまい、常に私にべったりです。
積み木なども、以前は一人でもくもくと遊んでいたのに
最近は、何をするのも私がそばにいないと嫌がり、
私がそばを離れようとしただけで、「ママ!ママ!」と泣きながら追いかけてきます。
手を洗いに行ったり、台所に行くだけでも追いかけてくるので、
正直家事もはかどらず、ものすごくイライラしてしまいます。

今日も、迎えに行って帰って来て、夕飯の準備をしようとしたら、
「ママ!ママ!」と泣きながら追いかけてきて、
「ご飯作るから待っててね」と声かけもしたのですが、
「ママ、こっち!こっち!」とわめかれ、仕方なく家事を中断しました。
娘が「ママここ座って!座って!」と言うので、娘の指示通りに座って
仕方なく一緒におもちゃで遊び、すきを見て離れようとしたら、また
娘が「ママ!ママ!」と泣きながら追いかけてきて、
その瞬間、プツンと切れてしまい、衝動的に娘を叩き、思い切りにらみつけてしまいました。
ちょっと離れただけで、泣かれてぐずられるので、
イライラを抑えられません。

仕事から帰って来て、疲れているし、でもやらなければならないことはたくさんあるのに
常に後追いされて、うんざりします。
ご飯の時も、娘は卵焼きが大好きで、
いつも「もっと!もっと!」と欲しがります。
私が「もうたくさん食べたでしょ、もうないよ!」と言うと、
床に寝転がって泣いたり、茶碗を投げつけてきます。
その度に、手を軽くつねって、「投げちゃだめっていつも言ってるでしょ!!」と
注意しているのですが、効き目がないようで、
かんしゃくを起こすとすぐおもちゃやお皿を投げつけてきます。
それ以外にも、壁にボールペンで落書きしたりするので、
やめさせようとすると、怒って暴れて手に負えなくなります。
私が、疲れて座っていると、「立って!」と無理やり立たせて、
何がなんでも自分の相手をさせようとします。
一人で遊べばいいのに、私に積み木を持たせて、「ここ!」と指示して
私に積ませようとしたり・・・。

毎日、この繰り返しです。
何でも私が一緒じゃないとだめな娘を見ていると、イライラして、
手が出てしまいます。
壁にボールペンで落書きされた時も、カッとなって叩いてしまいました。

夫はサービス業で、朝7時出勤、帰宅は10時前後なので
娘をお風呂に入れるのも寝かしつけも、全部私です。
なかなか寝てくれないので、自分の時間もろくに持てません。
夫は、不定休のうえに、休日出勤が多く、夜勤もあり、
休みの日以外は頼れません。

普段、娘と過ごす時間があまりないせいか、夫は娘が可愛くて仕方ないようで
休みの日は娘を公園に連れて行ったり、すごく可愛がっています。
でも私は毎日娘と一緒で、最近娘に対してもう嫌気がさしていて、
育児が全く楽しくありません。

来月娘が誕生日で、夫は動物園に連れて行ってあげたいと言っているのですが、
正直、「そんなに行きたいなら二人で行けばいいのに」と思ってしまいます。
娘に振り回されると思うと、一緒に出かけるのも憂鬱になってしまいます。

2歳って、こんな感じなのでしょうか?
それとも娘が手がかかる子なのでしょうか?

以前、保健センターなどに相談しに行ったりもしましたが、異常はなく
「至って普通」と言われましたが、
こんなに手がかかるものなのかと思ってしまいます。

実家は車で片道1時間かかるので、頼れません。
「帰って来れば面倒見てあげるよ」と言われるのですが、
仕事をしているので、なかなか帰れません。

自分でも育児に向いてないと思っています。

どなたかアドバイス下さい(2歳児を育てた経験のあるかたのみお願いします)

もうすぐ2歳になる娘がいるのですが、娘との生活に限界を感じています。
私は週5日パートをしているので、娘は保育園に預けているので、
仕事をしている間は娘と離れられるのですが、
保育園に迎えに行ってから夜寝るまでの間、娘の相手をするのが
しんどくてたまりません。

娘は、とても元気がよく、おとなしいタイプではありません。
声も人一倍大きくて、よく「男の子みたいに元気だね」と言われます。
保育園で外遊びしてくるにもかかわらず、体力が余っているみたいで、
夜もなかなか寝ません。
1歳代は...続きを読む

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2歳児は手がかかります。
と、同時に幼児へとはっきり切り替わる時期でもあります。
言葉の意味を理解し、やっていいこと悪いことなど、理解していく時期です。

ただ、娘さんはその時期に集団生活の中にいて、常に甘えたくても甘えられない。
親に頼りたくても、いないのですから頼れません。
保育園に通うあなたの娘さんは、四六時中母親と一緒にいるうちの息子より、我慢をいっぱいしています。
だから、そのはけ口が家へ帰ると一気に噴き出すのだと思います。
怒らせて意識を向けさせる。
子供なりに、お母さんに意識を向けさせたくていろいろやっているんですね。
うちの息子も娘が生まれた後、私を怒らせて意識を向けさせていました。
構ってもらえず、「ストレス」がたまっていたのだと思いました。
たまった「ストレス」のやり場にも困って、やってはいけないことをやってしまうのだと思います。
大人でもいますよね…ストレスがたまって「やってはいけないこと」をしてしまう人が。
娘さんも「ストレス」が爆発し、更に2歳児期のイヤイヤ期も重なってすごいことに。
だから、それに対応するお母さんも、働いていない私よりも物凄いストレスになっていますよね。
私は3歳の息子と6か月の娘がいますが、あなたは働いていらっしゃるのですから疲れとストレスでつらいところですね。

実際に動物園は二人で行かせたらいかがですか?
「娘にイライラする。一緒に行ったら娘にとって楽しい時間にならないから」
私だったらそうします。
実際に動物園ではありませんが、「二人で行ってらっしゃい」とやりました。
結果、私は息子や主人を心配して落ち着きませんでした(笑)
返ってきた息子は楽しかったみたいです。主人は疲れ果ててましたけどね(笑)
そういう時間を作ってはいかがでしょう。

あと、家事が大変ですが、家に着いたら真っ先に娘さんと向き合う時間を作る。
で、「これをしたらお母さんご飯作るね」と切り上げる前に約束させる。
とにかく、娘さんと全力で向き合う時間を30分ほど作ってみてはいかがでしょうか。
私は何を言ってもやってもどうしてもグズグズする時は、重くてしんどいですが、おんぶして晩御飯を作ったことがありますね。
つらいようなら、簡単に調理ができる宅配食材など「一時的」に利用してみるのも手です。

うちの息子も私の作った甘い卵焼きが大好きです。
出た時は凄い勢いで消えていきます。
当然、親のを狙ってきますが、その前に親の分を隠したり食べるなりして目の前から消えさせます。
で、欲しいと言っても「ない」と一言。
そして、泣いてもわめいても無視。
それか、「ご飯全部食べたら、お母さんの分をあげる」と物で釣る作戦で残しておく時もあります。
どちらが有効かはその時じゃないと分かりませんが、いろいろと言い替えたものです。

育児は楽しいばかりではありません。
私も育児が楽しいだなんて思ったことはありません。
息子は3歳ですが、「可愛らしさ」が全くなくなりました。
可愛い時期は3歳までとよく周りの人達が言いましたが、まさにその通りだと思います。
イヤイヤ期が終わると、知恵がつき口達者になり、自己主張に対する親のごまかしが効かなくなり、素直に聞きません。
2歳のイヤイヤ期なんて可愛いものだと、今は思います(笑)
この2歳のイヤイヤ期の乗り切り方で、反抗期を迎えた子供に響くと噂で聞いて、とにかくイライラをぐっとこらえていた気がします。
本当かどうかは分かりませんが、イヤイヤ期と反抗期は誰にでもあることですから、とにかく子供としっかり向き合わないといけないことは、イヤイヤ期から学びました。

娘さんにとってお母さんは一人しかいません。
誰も替われません。
「お母さん、お母さん」とストレートに甘えてくるのも、今のうちだけです。
3歳の息子は少しずつ甘えてこなくなりました。
勿論、甘えたいのですが、子供なりに自立したい気持ちもあるようです。
「(自分で)やる」と言って、やり出すことが増えてきました。
一年前の2歳時期と比べたら、著しい成長です。
成長が嬉しくもあり、寂しい気持ちもあります。

私の友人に保育園に1歳(男児)から入れているお母さんがいますが、やはりお子さんは家に帰ると暴れていたそうです。
実際に家に遊びにお邪魔しましたが、部屋はすごい惨状でした(笑)
お母さんも全力でぶつかってくる息子さんの相手に苦労していましたよ。
現在4歳ですが、すっかり落ち着きました。
遊び方も丁寧になり、お母さんの言うこともある程度聞きます。
当然自己主張ははっきりしていますが、意味を理解し始めているので、説明すると納得します。

お母さんと娘さんが初めてぶつかる時期です。
大切な時期でもあるので、どうしたらいいのか、夫婦でしっかり話し合いましょう。

2歳児は手がかかります。
と、同時に幼児へとはっきり切り替わる時期でもあります。
言葉の意味を理解し、やっていいこと悪いことなど、理解していく時期です。

ただ、娘さんはその時期に集団生活の中にいて、常に甘えたくても甘えられない。
親に頼りたくても、いないのですから頼れません。
保育園に通うあなたの娘さんは、四六時中母親と一緒にいるうちの息子より、我慢をいっぱいしています。
だから、そのはけ口が家へ帰ると一気に噴き出すのだと思います。
怒らせて意識を向けさせる。
子供なりに、お母さ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q3歳の娘を叩いてしまう

今年の1月ごろから手をあげるようになりました。
3歳の娘が反抗的で言うことを聞きません。
たとえば、外を歩くときに手をつながない。
物を投げる。
おもちゃを片付けない。
お風呂に入りたがらない。
寝たくない。
とにかくなんに対しても反抗します。
口で言っても聞かないので、思わず手が出ます。
ほとんど毎日のように頭をぶったり顔を引っ叩いたりしてしまいます。
もちろん何度もしつこく叩いたりはしていません。
しつけの為に一発。
最近は気に入らないと私を叩きます。
これは私のやってることの真似だと思ってます。
後悔しています。
利かん坊の子供を叩かないでも子供を諭す良い方法ってありますか。

Aベストアンサー

 まず何故反抗しているか考えましょうか。

 まず、親の気持ちを自分に向けるための行為もあります。ただ、自然と成ってしまった、本当の気持ちを出したなど様々な事が考えられます。
 
 まず、出来ないをしらかない。出来ないのは当たり前だと思って下さい。これで怒る理由は減ります。
 怒るような行動を予めさせない、予防的な感じの行動をしてください。

 ただ叱るだけだと駄目なんですよ。理由も大切です。

 ある、子育ての団体の方法なんですけどね、そこで言われている事が上記のような事でした。具体的に書くと、宣伝行為と思われるので書きませんが、○○Pとでもしておきます。

>たとえば、外を歩くときに手をつながない。
物を投げる。
おもちゃを片付けない。
お風呂に入りたがらない。
寝たくない。

手をつながないのは、自立している証拠です。安全な場所ではつながないで、どうしても危険だと思われる場所だけ、予めここは車がきて、ぶつかったら居たいよね。だからここを歩くときには手をつないでねとアドバイスをしてください。
 物を投げるは、あなたを起こさせて呼び寄せている可能性が有ります。あえて問題行動でひきとめようとしても無意味だと知らせるために何もしません。その代わりに言葉や優しく接したときに褒めて挙げましょう。そうすると良い悪いが分かりますから。
 お片付けも一緒に片付ける。予めまず出来る事から。全部片付けろでは大変なので、子どもが近い所から、数を数えながら入れていくなど遊び要素を入れつつ、入れさせてみましょう。片付けることも遊びとなると楽しく片付けます。出来たら思いっきり褒める。
 子どもは褒めると良いです。

 本当に叱るときは、危険な事など人としてしてはいけない事だけ。其れ以外は、子どもの視線に降りて、少しずつ教えていく事です。出来る事を増やして、忙しいけど、一緒に遊ぶ時間を作るなどされると良いようです。

 基本的に親の希望と異なる行動をするから怒るので、上手に指示を与える事も大切。子どもが出来る範囲の指示、一度に出さない。曖昧な指示をしない。具体的に指示をする。 危ない物は予め大人が除ける。親が子どもの先を行って危険などを避けることも大切。

 直ぐには難しいかもしれませんが、親に甘えたい時には少しだっこしてあげてね。そして、今これで忙しいから後でしてあげると言って、約束を守ること。子どもに対しての約束事もしっかり守ってね。

 それと、質問者の方が幼児期に同じようにされていませんか? しないようにと思ってもしていることも有るようです。

 子育て相談とかありますから、そこと相談されても良いかな。

 私は最初は叩いたりするけど、次第に言葉でしています。まぁ時間が取られたり、どう説明すれば良いかと考えたりが大変ですがね。結構具体的に説明やらアドバイスもしていますよ。

 まず何故反抗しているか考えましょうか。

 まず、親の気持ちを自分に向けるための行為もあります。ただ、自然と成ってしまった、本当の気持ちを出したなど様々な事が考えられます。
 
 まず、出来ないをしらかない。出来ないのは当たり前だと思って下さい。これで怒る理由は減ります。
 怒るような行動を予めさせない、予防的な感じの行動をしてください。

 ただ叱るだけだと駄目なんですよ。理由も大切です。

 ある、子育ての団体の方法なんですけどね、そこで言われている事が上記のような事でした。...続きを読む

Q1歳半になる娘を叩いてしまいます…。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
こんなにきつく叱ったって、無意味な事は解っているのにどうしてか、カッとしてしまうと自分の腕を止める事が出来ません…。

旦那は親から虐待をうけて育った人なので、自分の子は叩いてしつけるのは大反対な人なので、こんな私の姿を見せるわけにいかず、言い出せませんでした。
でも叩くことに段々慣れてきてしまい、昨日、事件はおこりました。
今日、娘がよろけて私の目のあたりを持とうとして、ガッとあたってきたんです。
突然の事で痛くてビックリした私は娘が故意に狙ってやったのかと思い、「叩いたら痛いやろう!」と言って娘のほっぺをパチンと叩いてしまいました。
それを見た旦那は「強く叩きすぎや!」と泣いてる娘のほっぺをなでなでし、複雑な気分になって不機嫌な態度をとる私に更に「そんな怒る事ないやろ!」と言いました。
たまらず、別室へ行き、冷静になると泣き崩れてしまいました。
旦那は謝ってくれましたが、私は自分が悪い事は十分理解しているので、その時は何も言えず…。

旦那が仕事に行った後も、色んなサイトで虐待の事や、質問サイトでしつけとして叩くのは悪い事か、などなど色々呼んでいたら、涙がとまらず…。

旦那は娘が大好きで、娘との時間をもっと増やしたいと思っているとっても優しいパパで、時間さえあれば育児にとっても協力的です。
だけど、旦那の仕事はトラックの運転手で、休みは週1、昼13時には家を出て朝方4時頃に帰ってきます。
なので休み以外は昼起きて準備をする2時間ほどしか会えません。
もちろんその2時間も、準備で忙しいので子供には構えません。

私の親は同じマンションに住んでるけど、親は最近mixiなどにハマッて、友達と遊びに行ったり、演歌ツアーに行ったりして楽しそうにしているので、私は親のところへ行きません。
もともと、親に頼る事もあまりしなかったのですが、旦那と私の親がとある事から不仲になってしまったので余計に…という感じです。

私自身は、友達も、保育園には預けていないので近所にママ友もおらず、1年に1度か2度古い友人が家に遊びに来てくれるだけで、それ以外は孤独です。
別に遊びたい願望があるわけではないけど、自分って心底孤独なんだな、と思うとたまにやりきれない気持ちの時が多いです。

日曜日以外はずっと娘と2人きりで、全ての育児・家事をして、友達と遊ぶ事はしない、家計も苦しいから買い物を楽しむことも出来ない…。
多分、色んな事が重なってしまってストレスが膨大になってしまっているような気がします。
私は愚痴をこぼす事が嫌いで、mixiなどにも愚痴の日記は書かないようにしてるし、とても親しかった子と絶縁してしまったので、他の友人にもそういった話をすり事が全くありません。
ストレスは溜まる一方だけど、だからって、大好きな娘に必要以上に手を上げる事はよくないし、一刻も早く直したいんです…。
唯一、何でも話せる旦那には、この事ばかりは「おまえが悪い」と言われてしまうだろうし、解りきった事を言われて余計に悲しく、昨日のように泣き崩れるだけだと思うんです。

なんだか普段言わない愚痴が多くなってしまい、すみません。
言いたいことがうまくまとまっていないと思います…。

このような生活環境の場合、どこから改善すればいいんでしょうか?
娘の事が本当に大好きで、必要以上に叩くことをやめたいです…。
なんでもない時は本当に優しいママでいれるのに、カッとなった時の私は最低なママです。

胸が苦しくて、悲しくて仕方がないです。
今でも涙が止まらず、誰にも打ち明けれず、自分で自分を殺してしまいたい気分です…。
こんな私にお叱りの言葉、アドバイスなどなど、色んなご意見をお聞かせ下さい。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
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Aベストアンサー

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩くのはいけませんが、私も息子が1歳半くらいの頃に叩いたことはありました。
それは自分の中でルールを作った上での行為です。
今は「1歳半くらいは言葉も通じないから叩くなんて・・」というのが一般的考えだと思います。
しかし「ダメ!」ということが伝わっているのに、それでもやるというのは躾けるタイミングだと考えてました。
もちろん叩く前には「次やったらパッチン!よ?」と言って叩きました。(優しくては効き目が無いので、本人が痛いと本気で感じるくらいのパチン!です)
この文面だけ読むと日々叩いている印象を受けると思いますが、4歳半になった今までで実際に叩いたことは片手におさまる回数です。
実際、保育園に預けていた時に先生に「親が叩くと、子どもも他の子を叩くようになる」という話しをされたこともありましたが、息子は逆に友達に叩かれることはあっても、決して自分から人に乱暴する子ではありません。(親バカに感じるかもしれませんが・・)
質問者様が苦しんでおられるのは『叩く』という行為が悪いと漠然と心にあって、それなのに叩いてしまう・・感情的になってしまって・・しかも何度も・・・。
苦しいと思うのは子どもを愛しているからですよね?
いきなり人は変われません。
あなたも1人の人間です。
徐々に自分を楽にしていく方法を見つけましょう。
 〇育児サークルや広場に顔を出す。
 〇絶対叩いてはいけないのではなく、『叩く』は最終手段として
  何回注意したら「パチン!だよ?」と促すというルールを決め
  てみる。
 〇カーッときたら深呼吸☆(私はこれで乗り切れました)
 〇あまり、几帳面に育児に取り組まない。
  (ご飯をあまり食べない時があってもOK☆とか)
 〇今までの自分を責めないこと。

私は専門家でもないので、他にいい案が浮かばなかったのですが人は誰でも思い出しただけでも「あ~消えちゃいたい!この時の事はみんな忘れてますよ~に!」と胸が苦しくなる記憶ってあると思うんです。
でも、その苦しくなる思いに押しつぶされず前を向いて進んで欲しいと思います。
今は2人っきりの空間に閉じこもっていることが、質問者様をそうさせているだけだと思います。
もっと外に出てその空間から抜け出してください。
質問者様の心が少しでも楽になることを遠くから祈ってます☆

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩...続きを読む


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