私が悪いのですが、中絶した浮気相手に困っています

自分が悪いのですが、中絶した 浮気相手に困っています。
大変お恥ずかしい話ですが、私は彼女がいながらにして、他の女の人に好意をもち肉体関係を持ち、その女の人を妊娠させてしまいました。
子供は話し合った末に中絶しました。
中絶後、私は浮気相手とも彼女とも別れることで妥協点を決め、
浮気相手には付き合えないが、子供に対しては向き合っていくということで、
病院についていき、費用も半額支払い、供養にも行き、墓も作り
その後もきちんと連絡もとり、やることはやってきました。
浮気した女の人は、妊娠したとたん自分が浮気相手だという自覚をなくし、
付き合っていた彼女と連絡をとっている私を攻めたり、
中絶後も責められてばかりでした。

謝ってほしいというので散々謝りましたし、本当に悪かったと思っています。 ちゃんと向き合ってほしいと言うで、向き合って話をきちんと聞いて優しくしてきました。
しかし、私が少しイライラして反論した発言に傷ついたというばかり。

数ヶ月して浮気相手は鬱病になり、今は心療内科に通っているそうです。

しかし、その病気も本気で治す気があるように見えず、
明らかに現状に甘えています。

浮気相手が私を本気で好いてくれていたことも知っていますし 、処女だったようです。
それだけ本気で、遊びで捨てるならやめてねと言っていた彼女を、
結果的に傷つけてしまい悪かったと思っています。

しかし、彼女がいることも知っていて、 そういう関係になった彼女にも責任があり、
中絶も二人の責任ですし、
子供ができたからといって結婚しないといけないということはないはずです。

元々子宮内膜が薄く、不妊の危険性も指摘されたそうですが、
だからといって結婚はできないので、
相手に子供ができるまで私も子供を我慢すると伝えました。

後ろ向きなことばかり考えて自分で自分を追い込み、
「子供ができているような状況なら浮気相手を優先する」と言った言葉に過度に甘えて、
立場上付き合えないと少し突き放した言い方をすると、傷ついたとばかり言います。

しっかり連絡をとっていたのに、少し突き放したことで、彼女が鬱になったとしたら、
それは私に甘えていた自己責任だとしか思えないんです。

そんな弱い子だと思いませんでした。
なんで浮気をしてしまったのか と本当に後悔しています。

数ヶ月努力をしてきましたが、全く前進せず、この努力はなんだったのかと虚しく思います。

浮気相手はいろんな人を巻き込み、
連絡を拒絶していたところ、会社にまで電話してきました。
周りをまきこんだりする態度に嫌悪感を覚えます。

彼女は穏便に解決したいと言いますが 、
まだ何を話したいのか、どうしたいのか、解決がなにか分かりません。

私が悪かったことは重々わかっています。最低の男です。
しかしもうどうすることもできませんし、理解してくれる新しい彼女もいます。
付き合ってほしいのでしょうが、それは相手に好かれてこそだと思うんです。

変な子にひっかかった私が悪いのですが、どうしたらよいでしょうか！？

数ヶ月努力をしてきたこともなにも伝わらず、許せない!!地獄に落ちろ!!といわれ、今は連絡は拒否しています。

今は何を話しても意味がなく思えるので、
自分はなんと思われてもよいので、
このまま一切関わらないのが二人にとってもよいように思うのですが、どうでしょうか!?

No.13 回答者： SEI-R 回答日時： 2012/02/07 14:51

うーん・・・ちょっと気になったのですが、キチンと向き合うと言いながら何も解決してないのに何で新しい彼女がいるんでしょうか。

自分の責任をしっかり認識しているのなら、その状態で新しい彼女を作ること自体に疑問を感じます。

努力を評価するのは相手であって、相手が納得しない限り、それは努力したことにならず責任を果たしたことにはなりません。

ご自分の非を理解し、責任も重く考えているように見えますが、問題が解決してない状況で他に彼女を作ってしまうようでは、誠意があるとは言えませんね。

お相手がメンドくさい女というのも理解しますし同情しますが、あなたのしてしまったことは取り返しの付かないことで、どこまでいっても自業自得以外の何者でもありません。

一切関わりたくないお気持ちは分かりますが、それで責任を果たしたと言えるのでしょうか？
ご自分は新しい彼女と楽しく過ごせて万万歳。
中絶した方は人生お先真っ暗で今だ立ち直れず、しかも妊娠させた男は中絶したら責任は果たしたと、さっさと新しい彼女を作ってお幸せ。

どう考えても割りに合いませんよね？

別に結婚しろとは言いません。
でも結婚したくないなら、正面からキッチリ相手が納得するまで話し合い、それでもダメなら弁護士を頼るのもいいですし、相手が納得するケリを付けるのが、「最低限の」義務です。
それすらできないのに「努力した、責任は果たした」と言う資格はありません。

もう1度話しあって最悪弁護士に頼むという選択もあるという旨を伝えてみてはいかがでしょう。
案外第3者を介入させると冷静になる場合もあります。

この回答へのお礼

確かにそのとうりだとおもいます。
ありがとうございます。

しかし、これだけして彼女がお先真っ暗になってしまったのは私のせいでしょうか!?

第３者を挟んで…とのことですが、
彼女からお互いの両親を挟んではなしをしたいと言われました。
ずっと友達を通じてきたりもされました。

しかし、今更親を挟んできたのもどうかと思ってしまいます。

お礼日時：2012/02/07 15:05

No.12 回答者： cherrymoon 回答日時： 2012/02/07 14:36

＞このまま一切関わらないのが二人にとってもよいように思うのですが

あなたが最良だと思うのなら、それでもいいのでは？
あなたに処女を捧げ、あなたのために膣内射精もしくは避妊具なしのセックスを受け入れ、あなたのためにせっかく宿った子どもを妊娠中絶し、そのショックで鬱になった彼女が最悪自殺をしたとしても、あなたにとっては無関係だと言い切れるのであれば。

あなたは自分の保身のために1つの命を殺したという認識はありますか？
彼女のお腹には命があり、彼女は目の前でその命を殺したのです。
実際に手を下したのは医者ですが、そう決めたのは保身に走ったあなたとそれに従わざるを得なかった彼女です。
彼女にとってどれだけショックだったか想像できますか？
甘えじゃありませんよ。
それだけショックだったんですよ。
好きな男の子どもを好きな男の保身のために殺さなきゃいけない。
次に幸せが訪れても妊娠できない可能性だってあるのに、好きな男の保身のためだけに自分の幸せを捨てなきゃいけない。
想像できますか？
生まれつき妊娠ができない身体じゃない。
妊娠できる身体を人工的に妊娠できない身体にしてしまうんですよ。
海堂尊の「ジーン・ワルツ」を読まれてみるといいですよ。
中絶について触れています。
どれだけ酷いことをするのかあなたは知るべきです。
あなたは軽く考えていますよね。

墓を立てて1回だけ水子供養をしたくらいで責任を果たしたなんて思っていませんよね？
これからもきちんと供養する気はあるんですよね。
間接的であってもあなたが殺した赤ちゃんだもの。
死ぬまで責任は取るのが殺したあなたがやらなきゃいけないことです。
その責任をまっとうできるなら、彼女と連絡を取ろうが取るまいが自由です。
自分がやったことに間違いはないんでしょう？
他人様に相談しなくてもいいではありませんか。
自分の保身のために命を殺すくらい平気なのだから、これからも保身のために最良の選択をご自身でお決めになると良いと思います。
あ、今度の彼女は大事になさってくださいね。
くれぐれも犠牲者を出さないでください。
元はと言えば、あなたが蒔いた種をきちんと刈り取れなかったことによる騒動ですから、貞操帯をつけるくらいの心意気で生きてください。



あ、それと。
女は中絶経験があるというだけで前科のある人間のように見られてしまうのです。
あなたは今の彼女さんが「付き合っていた男の保身のために中絶したことがあって、今後妊娠できるかどうか分からない」という身体であっても愛することができますか？
中絶経験があるというだけで女は大きな枷を引きずって生きるんです。
あなたみたいに下半身男には理解できないでしょうけどね。

No.11 回答者： keitisan 回答日時： 2012/02/07 14:30

不思議なものですね。

人は、自分の声が相手に届かないと、自分の位置さえ分からなくなってしまうものなのです。

あなたは、本当に彼女の望んだ事をしてあげたのでしょうか？
それは「あなたの望んだ結果になる為の行動」ではなかったですか？

今のあなたには「自分は出来る限りの事はした。もうこれ以上どうする事も出来ない。」と言う事実があります。
彼女の本当の望みは分かっているものの、それをあなたが叶える事は出来ないと言う事ですよね。

彼女が生きている場所は過去の中にあって、あなたが生きている場所は今現在にある訳です。

きっと彼女が求めているのは、形のないものなのでしょう。
いっその事、目に見えて分かる物を望んでくれた方が楽だったと思うのですがね。

あなたと彼女は同罪です。
彼女がいて浮気した事も、彼女がいると知っていて浮気をした事も、お互い最低な相手と付き合ってしまったと言う事も一緒ですよね。
ただ、あなたと彼女の違いは「自分が悪かった」と簡単に言えるか言えないかの違いくらいなもんでしょう。

最終的には誰でもそこに辿り着くんですよ。

ただ、金を半分支払う前に、頭にきて文句を言う前に、自己満足だけの償いをする前に、新しい彼女を作る前に、なんでもっと彼女がそこに辿り着くまでにお互いの歩調を合わせてあげる事が出来なかったのかな、と思います。

子供を胎ろす事にも別れる事にも同意していた彼女が、なんで今に至ってもあなたをわざと困らせているのか、分かりませんか？

あなたに忘れて欲しくなかったのでしょう？

だから恨まれてでも、苦しめてでもあなたにまとわりつくんですよ。

これから先、臭いものには蓋をするような要領で生きて行っても、本当に女性から慕われるような存在にはなれませんよ。
彼女が執着しているのは、あなた本人ではなく、彼女自身の事なんですから。

もし、付き合っていた女が弱くなったのだとしたら、それはあなた自身が弱い男だからです。

その事をもう一度考えて行動した方が良いと思います。

No.10 回答者： ta_kuchan 回答日時： 2012/02/07 14:14

こんな状態でも新しく彼女が居るのか。

で・・・このような質問か・・・

全然懲りてないというか・・・
自分はさっさと新しい女作って
過去に犯した事については
他人の力を借りて何とかしようってか？
ほんと考えが甘いな。

と・・・まぁキツイ事書いたけど、

会社に電話がかかってくるのであれば
会社には前に付き合ってた彼女の嫌がらせ・・・なので
と取次ぎ拒否をお願いしとけば？

後は自宅も当然知っているのでしょうから
引越しするとかかな。

結局は自業自得なんだよね。
自分のケツも拭けないなら
浮気とかしない事だな。

No.9 回答者： toshipee 回答日時： 2012/02/07 14:11

　熱が冷めるまで耐えるしかないだろうね。

そういうヒトは法を越えてくるからね。仕事がクビになっても、それは彼女の身体の中を釘でかき回して、胎児を砕いて生ゴミと同じように捨てた分と同じ痛みだろうな。それくらいで半分じゃないかな。

No.8 回答者： 0113yuki 回答日時： 2012/02/07 14:08

長くなってしまいますが。

。

自分のことを棚にあげて
相手ばかりを責めるのはお門違いですよねー

気持ちは分かりますけどね。
私も、彼が結婚するとなってから
やっぱりどうなんだろうって悩んで
今、心療内科に通っています。

だから、自分に甘いトカ逃げてるトカ
相手の気持ちは何も考えてないトカ
あなたが今思っているような不満を同じく感じました。

だけど、時間がたって冷静に
いろいろ考えられるようになったら
それは間違っていたなって思いました。

だって、甘いトカ逃げトカ
自分基準で見たときに思うことで
当事者からしたら
十分考えて出ちゃった精神症状だったりするわけじゃないですか。

だから、今相手を責めたり
相手に嫌悪感を抱いている状態で
何かを判断するのはよくないと思います。

彼女はどうされたんですか??
質問文は全部、浮気相手のことかなって思ったんですが。。

浮気相手の方は
率直に言うと、あなたと結婚ないし付き合いたかったんだと思います。

まして、処女であったのなら
初めてをささげる相手って慎重になるものですよ??

彼女が居ても
それでもあなたが好きだったから行為を行った

ら、子供できちゃって

産めないからおろすしかなくて
嫌われたくないから、同意しておろしたけど

やっぱり、あなたと居たい思いは別物で
でも、あなたは一緒には居てくれなくて
あなたへの好意が、
そのままの強さで嫌悪感に変わったんでしょうね。

あんなに好きで
あなたの子供まで授かって
あなたの為におろして
なのに、私を見捨てるなんて
心身共に傷つけられたのは私だって感じ??

実際、体に傷がつくのは彼女だけだし
子宮内膜が弱く不妊も示唆されていたのなら
ますます今後の不妊に対する不安もあるでしょうし。

あなたは、理解して側にいてくれる彼女がいるからいいですよね。

でも、彼女は
側にいて欲しい人には居てもらえず
病院通いまですることになって。。

私も学生時代に自律神経失調症で通院経験がありますが
なぜ自分がこんなとこに通わなくちゃいけないんだって
なんか嫌な気持ちにもなりましたよ。

そういうのも混ざってるかもしれないですよ。


だから、あなた自身が冷静に
彼女の立場だったらどう感じるか
考えられるようになることが第一条件ですね。

そのあとで、彼女への誠意ある謝罪をしていくしかないと思います。

そして、今の彼女に同じことをしないように
しっかり責任のある付き合いを今後していくことが
浮気相手だった彼女の為にもなるんじゃないでしょうか??

連絡拒否は考えなした方がよいのでは??

周囲をさらに巻き込み
最悪今の彼女へ被害が被る可能性もあるように思います。

No.7 回答者： gingerale09 回答日時： 2012/02/07 14:07

No.6

避妊にかかるお金
↓
堕胎手術にかかるお金

の間違いです。

No.6 回答者： gingerale09 回答日時： 2012/02/07 14:05

彼女はおろかだったけれど、悪くはないです。

何にも知らない処女を相手に浮気して、その子に対する責任も取れないなら
あなたが避妊すべきだったのではないでしょうかね。
避妊にかかるお金はせめて全額出すべきでは？
彼女は自分の心と体で充分痛い思いをしているのですから……。

なんか、どこか「お互い様だろ」って感じがするので、
それが彼女にも伝わっているのではないですか？

その子の前で彼女と電話とか、デリカシーなさすぎでしょ。

いっそ、手切れ金を用意して、
「本当にすみませんでした、どうかこれで連絡をしないでください」
とお願いするくらいしてみたら？

No.5 回答者： furinnoko 回答日時： 2012/02/07 14:04

お互いに責任あると思いますが

きっとその子は自分を優先してくれると思ってたのでしょう
でも最終的に病気でもないのに身体を傷つけた女の子の心は男性には理解できないでしょうね
男性に例えれば睾丸を片方切除するくらいの怖さだったと思います（仮定）


akukiroas さんのお話だけですと、かなりな激情タイプの女性と思われます
１００％彼女を理解したとしても、いずれ長い生活の中でもっと困らせられるとも想像出来ます

双方のお話を聞いても、男女の関係は他人には難しいのです
お金で解決できない問題です、あなたにも責任が有る以、上軽はずみにここで結論を出す事も
軽率だと思います、１つの命を葬った責任です、全力で悩むことが課せられた責任だと思います

No.4 回答者： hightandlow 回答日時： 2012/02/07 13:55

別に婚姻関係があるわけでもないし、

したことが良いとは思わないけど仕方ないでしょ。

流れに身を任せて天罰があるなら甘んじて受けるだけよ。