私が悪いのですが、中絶した浮気相手に困っています

自分が悪いのですが、中絶した 浮気相手に困っています。
大変お恥ずかしい話ですが、私は彼女がいながらにして、他の女の人に好意をもち肉体関係を持ち、その女の人を妊娠させてしまいました。
子供は話し合った末に中絶しました。
中絶後、私は浮気相手とも彼女とも別れることで妥協点を決め、
浮気相手には付き合えないが、子供に対しては向き合っていくということで、
病院についていき、費用も半額支払い、供養にも行き、墓も作り
その後もきちんと連絡もとり、やることはやってきました。
浮気した女の人は、妊娠したとたん自分が浮気相手だという自覚をなくし、
付き合っていた彼女と連絡をとっている私を攻めたり、
中絶後も責められてばかりでした。

謝ってほしいというので散々謝りましたし、本当に悪かったと思っています。 ちゃんと向き合ってほしいと言うで、向き合って話をきちんと聞いて優しくしてきました。
しかし、私が少しイライラして反論した発言に傷ついたというばかり。

数ヶ月して浮気相手は鬱病になり、今は心療内科に通っているそうです。

しかし、その病気も本気で治す気があるように見えず、
明らかに現状に甘えています。

浮気相手が私を本気で好いてくれていたことも知っていますし 、処女だったようです。
それだけ本気で、遊びで捨てるならやめてねと言っていた彼女を、
結果的に傷つけてしまい悪かったと思っています。

しかし、彼女がいることも知っていて、 そういう関係になった彼女にも責任があり、
中絶も二人の責任ですし、
子供ができたからといって結婚しないといけないということはないはずです。

元々子宮内膜が薄く、不妊の危険性も指摘されたそうですが、
だからといって結婚はできないので、
相手に子供ができるまで私も子供を我慢すると伝えました。

後ろ向きなことばかり考えて自分で自分を追い込み、
「子供ができているような状況なら浮気相手を優先する」と言った言葉に過度に甘えて、
立場上付き合えないと少し突き放した言い方をすると、傷ついたとばかり言います。

しっかり連絡をとっていたのに、少し突き放したことで、彼女が鬱になったとしたら、
それは私に甘えていた自己責任だとしか思えないんです。

そんな弱い子だと思いませんでした。
なんで浮気をしてしまったのか と本当に後悔しています。

数ヶ月努力をしてきましたが、全く前進せず、この努力はなんだったのかと虚しく思います。

浮気相手はいろんな人を巻き込み、
連絡を拒絶していたところ、会社にまで電話してきました。
周りをまきこんだりする態度に嫌悪感を覚えます。

彼女は穏便に解決したいと言いますが 、
まだ何を話したいのか、どうしたいのか、解決がなにか分かりません。

私が悪かったことは重々わかっています。最低の男です。
しかしもうどうすることもできませんし、理解してくれる新しい彼女もいます。
付き合ってほしいのでしょうが、それは相手に好かれてこそだと思うんです。

変な子にひっかかった私が悪いのですが、どうしたらよいでしょうか！？

数ヶ月努力をしてきたこともなにも伝わらず、許せない!!地獄に落ちろ!!といわれ、今は連絡は拒否しています。

今は何を話しても意味がなく思えるので、
自分はなんと思われてもよいので、
このまま一切関わらないのが二人にとってもよいように思うのですが、どうでしょうか!?

No.23 回答者： dmwajtgp_2 回答日時： 2012/02/07 19:34

後悔先にたたずですね。

私もかなり後悔したことありますけど、今ではそれが人生の戒めになってます。

彼女自身もどうしてよいのかわからないのではないですか？中絶したという過去は一生、心に残ると思うので完全に解決することは難しいと思います。会って話すより手紙にして気持ちを伝えてみてはどうですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女自身どうしていいのか分からないままなのだと思います。
だからせめて心に余裕を作って欲しかったのですが。

お礼日時：2012/02/07 23:02

No.22 回答者： yodashijo 回答日時： 2012/02/07 19:20

自分が悪いってわかってなら、我慢すればいいだけだろ（笑）

自分が悪くて、相手に何かされたところで、相手を責める権利は、お前にはねぇよ。

No.21 回答者： clover0707 回答日時： 2012/02/07 16:22

他の方へのお礼で、彼女の両親が話したいということが

書かれてましたので、そうした方がいいと思います。

私は、第三者立ち会いのもと、慰謝料を払う代わりに
一切連絡をとらないようにする、という方法が良いのでは
ないかと思いました。その際、彼女はいま精神を患って
いますから、彼女の代理人が必要です。
代理は彼女の両親がいいと思いますが、果たしてあなたと
会ってくれるかどうか、疑問だったのです。
でも、先方に会うつもりがあるということですので、
お会いになってみたらいいと思います。
結局、彼女の事はご両親にお任せするしかないのですから。

彼女の両親からは責任を取って結婚という話が
あるかもしれませんが、土下座してでもそこだけは
うんと言ってはいけません。

>相手に子供ができるまで私も子供を我慢すると伝えました。

アホでしょうか？
あなたはいいけど、あなたの結婚相手の気持ちはどうなるんですか？
もし奥さんが病気かなにかで早く子どもを作らないといけないことに
なったらどうするんですか？
どうせそんな約束は守るつもりはないんでしょ。
できない約束はさっさと撤回しましょう。

一度の話し合いで済ませようとせず、何度かかけて
代理人であるご両親とあなたの間で話し合い、場合によっては
あなたの両親にも出向いてもらう、あるいは弁護士を入れるなどして
なんとか「慰謝料を払う代わりに、一切連絡を断つ」
という形に持って行かれるべきです。
そして、書面で契約を交わしましょう。
そうすれば、今後彼女からストーカー行為があった場合、
彼女の両親に彼女を引き止める責任が出てくるからです。

慰謝料は、無理するくらいの金額を出してあげて下さいね。

新しい彼女がいるということですが、それが先方に知れれば、
火に油をそそぐことになり、まとまるものもまとまらなくなりますから、
片がつくまでは、交際を中止されるべきかと思います。

彼女にとっては、あなたときっぱり縁を切り、
きちんと病気を治して立ち直るのが幸いの道と思い、
このような回答になりました。
（あ、ちなみに↑はあなたが言ってはいけないことですからね。
そこを間違えると、またこじれますので）

彼女が弱いとか、変な子とか書かれてましたが、
彼女は「普通」だと思います。
ほとんどの女性がこの状況では同じように
精神を病む可能性があると思います。
セックスと愛情を分けて考えられる女性の方が少数派ですし
異常だと思います。
自分の体＝命に対する畏怖や警戒心がないということですから。

No.20 回答者： wisd 回答日時： 2012/02/07 15:53

こういう問題ではどうしても男性が言葉巧みに遊んで捨てたと

思われがちですよね。

ただ、質問者さまに彼女がいてもいいと納得の上の
付き合いで、避妊も質問者さま任せ、子供を生む事も
出来ないと話し合いの上の中絶ならどちらが悪いと
言えないのでは。
彼が避妊をしてくれなかったら絶対に行為はしないという
女性も多いと思います。


＞遊びで捨てるならやめてねと
女性は遊びではなかったようですが、質問者さまに
彼女がいると納得の上の付き合いではなかったのでしょうか？
質問者さまは「彼女と別れるから」などと言っていましたか？
そう言っていたのならとても酷い事をしてますよね。


女性側は質問者さまに何がしてほしいのでしょう？
ただ付き合いたいということだけでしょうか？
その辺りをちゃんと話し合ったらいかがですか？


反省してほしい、謝ってほしいという気持ちも分かりますが、
起きてしまった事をずっと引きずっていてもお互いのためにも
なりませんし、あの時にこうしてくれてれば良かったのにと
言われても起きてしまった事はどうしようもないですよね。


まず、どうして欲しいのか女性と話し合ってみてください。

ただ質問者さまを罵倒して女性がスッキリするのなら、
それを聞いてあげてください。

No.19 回答者： SEGMENT01 回答日時： 2012/02/07 15:48

No.16。

＞避妊をしていましたが、破けてしまい妊娠させてしまいました。

なるほど、それは違ったのなら訂正します。
でも、浮気関係にあったのならまかり間違って妊娠する可能性もあるのだから、自分がアフターピルを飲ませるとかできたはず。
浮気をする以上、最大限考えなければならない部分で「できにくい身体だから大丈夫」という言葉に「過度に甘えた」あなたが悪いと。
犯罪だって「知らなかった」「考えが及ばなかった」で許されるものじゃないよね。それと同じ。

＞優先すると言いましたが、その後別れてほしいと謝り、変える気はないと言いました。

完全に自分都合じゃん。
「子供ができているような状況なら浮気相手を優先する」という言葉が前提にあって、それでいざできたら別れてくれって、それでどうして「相手が過度に甘えて」なんて言えるわけ？？
どこからどう考えてもあなたが悪いよ。
騙しておいて謝って許してもらえると本気で思ってるの？
しかも人一人の生命がかかってる最悪のね。
例えばあなたが騙されて財産全部奪われて、相手が「本当にゴメン」って謝ったら許す？
財産戻ってこないのに許すのあなたは？
やってることは詐欺と変わらないよ。
それで相手に責任がどうとか、どの口が言えるんだ。

残念なのはアナタだよ。
結局どうしたいの？
「あなたは悪くないよ」って言って欲しいの？
だとしたら無理だね。誰も言ってくれないよ。

関わりたくないなら関わらなければいいじゃん。
どうせもう面倒くさいんだろ？相手にしたくないんだろ？
こんな所で質問しても、あなたの欲しい言葉は誰もくれないよ。

こっから先は自分で決めなよ。
それもできないってんなら救いようが無い。

とりあえず新しい彼女にでも相談してみたら？
ついでにここの質問と回答も見せてみたらいいと思うよ。

No.18 回答者： alpharpha 回答日時： 2012/02/07 15:29

いろいろな人が回答されてますが、No.13さんとNo.15さんの仰ってる事が全てだと思います。

＞質問者様の都合で勝手に終わらせる権利はどこにもありませんよ。
＞1つだけハッキリ言っておきますが、本気で向きあう気があるならば最後までちゃんと責任を持ちなさい。
＞それができない、したくないなら、こんな所で自分を正当化するのはやめなさい。

＞結局は遊びだったわけじゃん？
＞遊びだったからって突き放して最低の男になればいいんじゃない？
＞中途半端にいい人間を演じようとするくらいなら浮気なんかしなけりゃいいのに。

質問者様はここで自分を正当化したいだけにしか見えません。
ここで正当化して自分を誤魔化そうとするくらいなら、最低な男を貫けばいいと思います。
自分で自分を正当化して自己満足することに何の意味も無い。

結局は遊んで捨てたことに何の違いもないのですから、自分でそれを認めて、それからどうするかは自分で決めればいいと思います。
その程度の決断もできない人に、人の人生背負うことなんてできないですよ。
人として間違ってます。

No.17 回答者： SEI-R 回答日時： 2012/02/07 15:21

No.13です。

＞今更親を挟んできたのもどうかと思ってしまいます。

今更だと想っているのは質問者様だけでしょう？
彼女の中では何も終わってないんです。
相手がそれで解決させようと努力してるんですから、それに付き合うのは質問者様の責任でしょう？
親を挟んで何が悪いのですが？

＞これだけして彼女がお先真っ暗になってしまったのは私のせいでしょうか!?

質問者様の責任です。
どういう経緯であれご自身の都合で彼女を切り捨てたのですよ。
質問者様が与えた影響は計り知れません。

何かを勘違いされているようですが、質問者様が取るべき責任とは「相手が納得し決着が付くまで」です。
相手が納得していない以上、決着が付くまで付き合うのが義務です。

納得できないでしょうが、それが質問者様がしてしまった事なんです。
ご自身は「お互い様」だと考えているでしょうが、仮にそうだとしても、ならばなおのことお互い納得のいく形に終わらせなければ、終わった事にはなりません。

質問者様の都合で勝手に終わらせる権利はどこにもありませんよ。

相手が親を交えてというなら親を交えて話し合いましょう。
それがイヤなら弁護士に相談してください。

1つだけハッキリ言っておきますが、本気で向きあう気があるならば最後までちゃんと責任を持ちなさい。
それができない、したくないなら、こんな所で自分を正当化するのはやめなさい。
残念ながらあなたの行いを肯定する人は、ココには皆無だと思いますよ。

No.16 回答者： SEGMENT01 回答日時： 2012/02/07 15:11

＞中絶も二人の責任です

大きな勘違いだね。中絶はアンタの都合だろ？
浮気は二人の責任だが、避妊もせずに関係もって子どもができる可能性を考慮しなかったあなたが悪い。

＞「子供ができているような状況なら浮気相手を優先する」

だったら付き合えるだろう？
あなたがどういう気持ちで言った言葉であれ、この発言だけみれば10人中9人は「子どもができたら浮気相手と結婚する」と受け取るよ。
一度OKWAVEで質問してみたら？「子供ができているような状況なら浮気相手を優先する」という発言がどういう意味を持つのか。
過度に甘えてるとかじゃないでしょ。何言ってんの？
優先すると言ったくせに優先しなかった、つまりあなたはウソついたわけだろ？
騙しておいて良く相手のせいにできるね、呆れるよ。

「本気で遊びで捨てるのはやめてね」と言った浮気相手にあなたは何て答えた？
その場限りで「そんな事はしない」とでも言ったんじゃないのか？
それが子どもができたら中絶させてもう関わらない？
そういうのを世間では「遊んで捨てた」って言うんだよ。

＞理解してくれる新しい彼女もいます。

だから何？新しい彼女がいるから空気読めってこと？
てか決着も付いてないのに良く新しい彼女なんか作れるよね。
それで「やることはやった」「責任は果たした」「努力はした」？？？
ちゃんちゃらおかしい。

中絶させてお金払って、それで責任果たしたと本気で思ってるんだとしたら勘違いも甚だしい。
それはただの「義務」であってそれで許される訳がない。

向き合って話をきちんと聞いて優しくした？
それができてないから、今こじれてんだろ？
明確なケリも付けられてないくせに、勝手に終わったことにするなよ。

あなたは何の責任も果たして無い。
新しい彼女とヨロシクやりたいから、面倒くさい女を切りたいだけだろう？

本当に責任を果たすなら、裁判やるなり慰謝料払うなりして相手を納得させろ。
それがあなたの責任だ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
避妊をしていましたが、破けてしまい妊娠させてしまいました。
私は以前同じような経験があり、破れたときに執拗に大丈夫かと尋ねたのですが、
できにくい身体だから大丈夫と。。

アフターピルを知らなかったため、安心させるために言ったそうですが、
ひきずってでも産婦人科に行っておけば良かったと思っています。

私のために彼女が中絶したというご意見も頂きましたが、
二人で決めたことで、押し付けたわけではありません。

本当に傷つけてしまいました。
優先すると言いましたので、連絡を取り彼女を第一に考えてきたつもりです。
しかし優先すると言いましたが、その後別れてほしいと謝り、変える気はないと言いました。
しかし、彼女は当時の彼女と揉めているから一旦別れるしかないのだと思い、信じていたとかいうのです。
責められ、このようなぐちゃぐちゃな状態にならなければそれもできました。
なのにこんな状態になり残念です。

お礼日時：2012/02/07 15:31

No.15 回答者： 3838104 回答日時： 2012/02/07 15:09

なんつーか、あなたが言っている内容ってのはさ、

客観視した時の意見なんだよね。
だから当事者であるあなたがそんな風に言っている事が
自分の置かれた状況を理解していないってとらわれちゃうのかもね。

でも、言ってる事は正論だと思う。
５－５じゃないにしろ６－４であなたが悪いとしても
これは２人とも問題があるよね。

だけどね、相手の事を面倒くさい女とか
なんでこんなもの分かりの悪い女に捕まったんだろうとか
そういう事は思っちゃ駄目だからね。
あなたがした事はそれだけ責任がある事なんだよ。

だけど一点腑に落ちないのが
けじめの為に彼女ともこの浮気相手とも別れたくせに
また違う女と付き合っている？
この浮気相手との決着も付いていないのに別な交際相手が出来た？
これはちょっとふざけすぎなんじゃないかな？
あなたのケジメってなに？
俺は最低の人間だとか言いながら
本心ではしょうがなかったこと、とごまかそうとしてるんじゃないかな。

彼女の為だと思って付き離した的な事言ってるけど、
所詮それは自分の為だった訳じゃん？
形としては色々（供養とか墓とか）やって来たかも知れないけれど、
当事者なのに、客観的な目線に立っているようにみえるんだよね。


ま、その辺は過去の事だから置いておいて
この浮気相手はいまあなたに対して何を望んでいるのかな？？？
そこの部分を徹底的に話あえばいいんじゃない？？？


地獄に堕ちろ！って言うほどの相手と付き合う気も無いと思うし、
あなた自身ももうこの彼女とは縁を切りたくてしょうがないんでしょ。
じゃぁどうすれば解決するのか、それは２人の問題な訳だから
彼女の言い分をよく聞いてみるべきだと思うけどな。


って言うか色々綺麗事並べているけどさ、
結局は遊びだったわけじゃん？
遊びだったからって付き話て最低の男になればいいんじゃない？
中途半端にいい人間を演じようとするくらいなら浮気なんかしなけりゃいいのに。

No.14 回答者： Ssddfree 回答日時： 2012/02/07 14:59

あんたさ、自分が悪い悪いと言いながら、まったく悪いと思ってないね。

反省もしていない。
＞私に甘えていた自己責任
はぁ？お前だって彼女に甘えていただろうが。それも自己責任。

＞数ヶ月努力をしてきたこともなにも伝わらず
お前の努力はどれもこれも口で「ごめん、ごめん」と言っていることと同じ。本気で謝罪していないから何ヶ月かけたって伝わるわけがない。

＞付き合ってほしいのでしょうが、それは相手に好かれてこそだと思うんです。
そうやってお前は逃げているだけ。そこまで人を傷つけといてよく言えるよ。今更、屑男の気持ち何ざ関係ない。誠意を見せるつもりがあるなら彼女と付き合え。「好かれてもいない男に云々」はお前が言うことじゃないし、決めることじゃない。彼女が決めること。

どうせお前なんかには誠意なんてわからんだろうがよ。