出産前後の痔にはご注意!

家族全員辛い、友人には気を遣う、恋人はほぼ自然消滅。
精神的にかなり辛いですが、誰にどこに支えてもらったら良いか分かりません。
自分で立ち直らないといけないのですがね。

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A 回答 (5件)

私も身内に不幸がありましたが、基本的には自分で立ち直るしかありません。


自分でゆっくり時間をかけて受け入れるしかないでしょう。

私も両親を病気で同時期に亡くしたし、震災で家族も亡くしました。
どのタイミングで“立ち直った”と思えるのかいまだにわかりませんが、時が経てば身内の不幸を少しずつ受け入れられるようになります。もちろん、亡くなって何年たっても、ふと思い出して涙が出る事もありますよ。だけど、ご飯もおいしく食べれるし、テレビを見て笑えるし、だけど悲しくて時々涙…という感じです。

友人にも家族を失った辛さは言うけど、「頑張ってね」と友人に励まされ「そうだね」としか言えません。
友人に気を遣ってるわけでもなく、身内の死の辛さを言ってわかってもらおうと思いません。相手も身内の死を乗り越えてるはずだから、お互い様という感じです。

人間同士の付き合いですから、不幸があった時だけ頼るという考えでなく、普段から人付き合いを大切にしたほうが楽ですよ。私は苦しい時に職場や友人や親戚の人に助けてもらいました。
うまく言えないけど、精神的に依存というのではなく「上手に人に甘える術」を身に付ければ、自分が困った時や相手が困った時、お互い様の精神で深い人間関係のパイプができますよ。

相手のちょっとの気遣いというか、身内が亡くなった時「大変だったね。頑張ってね」とサラッと言ってくれただけで、「この人は私の事を思ってくれてるんだな」と感謝の心が生まれます。逆に声をかけてくれた人に何かあった時「大変だろうけど頑張ってね。何か困ったことがあったら言ってね」と、そういうセリフが自然と出てきます。

精神的に頼るとかではなく、相手のちょっとだけの励ましの言葉で「頑張ろう」と少しずつ元気になるしかないでしょう。

つきなみな言葉だけど亡くなった身内の方も、あなたが立ち直れないと心配だと思いますよ。
私の両親は癌で亡くなったけど、辛い治療中はお互いに陰で泣いてることはあっても、両親も私も顔を合わせている時は泣きませんでした。お互いの辛さを思いやり、心配させまいと思ったから…。亡くなってもその考えは変わらないです。娘の私が立ち直れずにメソメソしてたら両親が心配すると思うのです。癌と闘った気丈な両親を誇りに思うし、そういう姿を見て私も心の整理ができたような気がします。もう話すこともない両親だけど、そんな両親に心配かけまいと見栄をはって私は生きてますよ。

何年たっても涙は出るけど…まあ単なる見栄っ張りでどうにか生きてます。
辛いけど、程よく手を差し伸べて助けてくれる人が近くにいる…という感じです。そういう関係を大事にすれば生きやすいですよ。

この回答への補足

皆さま、励まして頂き、ありがとうございました!

お陰さまで、時間が経ち、落ち着いてきました。

皆さん全てにベストアンサーを付けたいのですが、残念ながら1つだけなので…。

誰かに頼ることしか考えてなかった私に気丈にしなければと渇を入れられたような気になり、また友達には変に気を遣わずにお互いに助け合えば良いと教えて下さった(皆さんもアドバイス下さりましたが…)ご回答者にベストアンサー付けさせて頂きますことをご了承下さいませ。

補足日時:2012/02/25 08:51
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
また、お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

まるで悲劇のヒロインかのように落ち込んでいました。
ご回答者様のように既にご両親を亡くしていたり、それこそ先の震災で突然ご家族を亡くされた方はたくさんいてるのは分かってはいたのですが…。

ご回答者様、お強いですね。
私は泣いてばかりでした。

お陰さまで、友人には恵まれているのですが、みんな優しいので、負担を負わせるのは悪いかなと思って、落ち込んだ姿は見せてません。

仰るように自分で立ち直るしかないですよね。
時間が経ち、だいぶ落ち着いてはきました。

私がいつまでも元気がないのは私らしくないし、普段の元気な自分に戻りたいと思います。

お礼日時:2012/02/25 08:15

結果的に支えて貰えたら嬉しいけど。


自分「から」強く強く支えて「貰おう」とすると。
思うようにそうならない現実が倍「以上」に苦しくなるよね?
身内に不幸があった。
確かに皆辛い。
でも、辛いという気持ちで「繋がっている」とも言える。
同じ足元を「共有」しているからこそ、
辛いという感情もお互いに「わかる」んだよね?
貴方は貴方として。家族として。
時には支える側にもなるし、支えられる側にもなる。
家族や親類ってそういうバランスの中で繋がっていける存在。
ただ、自分自身の足場があるからこそ。
家族に対しても強く強く入れ込み「過ぎる」事無く、
貴方なりに落ち着いて繋がっていける。
今の貴方は。
身内の不幸がある「以前」から少しバランスが悪いんだよ。
特に彼氏との関係での苦戦。
別に遠距離でもないのに、
凄く凄く遠い相手と繋がっているような感じがする。
下手をしたら、
もしかしたら付き合っているんだ、と気負っているのは私「だけ」で。
彼は既にその力自体を緩めているんじゃないか?
それが彼「だけ」の問題なら、貴方の整理は簡単。
でも、今に至る過程を紐解けば。
自分が彼に駄目出しをして距離を置かれて、
キツいキツい音信不通期間を創ってしまっている複雑さ。
付き合っている月日全体に対して、
果たして「二人」の心地良さを感じ合えた時間がどれだけあるのか?
幾ら好きでも。
特別でも。
お互いの関係性が「流れていない」関係って続かないんだよね?
貴方は何とか流れを創りたいんだけど。
一回距離を置かれた後の貴方は様子見しか出来なくなっている。
流れを創る事と、波風を立てる事が重なっている。
だから動けない。
触らない事しか選べない。
でも、動かないと張り合いの無い、口約束だけが宙に浮いてしまう。
本来なら、
こういうタイミングこそ彼に気持ちを聞いてもらいたい。
別に支える、という大きなスタンスは無くても。
受け止めて貰える感覚は欲しい。
それが正直な気持ちなんじゃない?
そして、伝えても良いんだと思う。
支えて、支えてではなくて。
こういう事が今起きて、私は少し精神的に参っていると。
だからどうして欲しいまでは書かない。
でも、
彼に感じて欲しいという貴方の志って伝わるでしょ?
リアクションが無くても、
大切な存在には知っていてほしい、感じて欲しいと。
その気持ちを誤魔化さずに行動に繋げる事は。
それ自体が貴方の内側の風通しを良くする一歩なんじゃない?
失うものは何もないと思う。
そして、確かに友人にも気を遣うけど。
貴方が自分と同じ立場の親友を目の前にしたら、
出来る範囲で繋がってあげたいと自然に思えるでしょ?
だったら、気を遣うという部分を変に壁にしないで。
しんどい自分のまま繋いでも良いんじゃない?
彼に対しての気を遣い癖が付いている貴方。
もっと自分を大事にしないと。
時にはシンプルに人の力を借りたい、感じたい。
その気持ちはあっていいものなんだからね?
不幸に対する受容にはどうしたって時間が掛かる。
それを焦らない事。
貴方なりに「出来る」事を大切にしていけば良い。
貴方にはこれからも大事な目の前の一日一日があるんだからね☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
また、お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

家族は私がしっかりしなきゃと言うような雰囲気なので、精神的に頼れなくて…。
と言いつつ泣いてばかりでしたが…。

こういう時に上手く行っている彼氏に皆、励ましてもらうのかなと思ったりして。
でもそれって、端から依存する気満々ですね。反省します。
一応、彼には感情的にはならずに事実だけを伝えました。
返信は来ました。
身内の不幸を経験してないからそっとしておくような内容なのか、単に当たり障りのない内容なのかどちらか分かりませんが…。

友人は、約束をキャンセルした友人には伝えました。
電話掛けてきてくれる人や何度も長文メール送ってくれる人がいて。
みんな優しいから、さらに気を遣っちゃいますが、伝えといて良かったです!
私もいつか友達の力になれるよう、強くなりたいと思いました。
もちろん、家族にも!

お礼日時:2012/02/25 08:44

身内に不幸があったら辛いことは消しようがないのだから、それをまず認めましょう。


頑張って耐えようとしても、人に頼ろうとしても、どちらにしても厳然たる事実があります。
時には泣いて、愚痴を言って(ネット上でもOK)、時間が解決するのを待ちましょう。
誰もが身内の不幸を必ず経験します。
あなただけじゃありません。
そういう意味じゃ同じ境遇の人はたくさんいるということです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
また、お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

仰るように、身内の不幸は誰もが経験するんですよね。
頭では解っていたのですが、自分の身に初めて起きたので…。

大事な人はたくさんいてるので、今後は後悔しないような関係を作っていきたいと思います。

お礼日時:2012/02/25 08:27

世間一般的に、身内に不幸があった人に対して、その話に触れないようにするのが優しさだという認識がありますから、誰も触れて来ないから、こちらも気を使って喋れないってことになりますが、本当は、悲しい気持ちを人に聞いてもらって、思い切り泣いた方がいいってこともありますよね・・。



ですから、身内の不幸を経験したことがある人と話すといいんじゃないですか。あなたの気持ちをわかってくれるでしょうし、一緒に泣いてくれたり、温かい言葉をかけてくれると思いますよ。

ただ、身内の不幸は、立ち直らなきゃいけないことじゃなくて、その心の痛みを生涯背負っていくってことなんじゃないですか。

もしいつか、それを悲しいとも辛いとも思わなくなったとしたら、その方がずっと寂しいでしょう?悲しみや辛さは愛ですから、消してしまわなくていいと私は思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
また、お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

そうなんです。
今まで不幸がなかったので、相手の気持ちが分からず、その話題に触れられたくないのかなと思っていました。
その立場になって初めて、本当にその辛さが理解出来るのだと感じました。
その話題に触れられたくないのではなく、ただただ聞いて欲しいだけなんですよね。

立ち直らないといけないじゃなく、その心の痛みを背負っていく…。
そうですね。忘れずに心に留めて、生きていきます。

お礼日時:2012/02/25 08:23

精神病院という選択肢がありますが、最近は質が悪いところもあるようなのでよく調べてから来院してください。



あとは趣味や散歩、ジムで汗を流すなどして洗い流してはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
また、お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

うつ病とかではないと思うので、病院は止めときます。
やはり体を動かすのは良さそうですね。

お礼日時:2012/02/25 08:01

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確かに相手の身内に不幸があった場合は、どうしていいやら・・・と考えるものですね。彼氏に限らず社会の付き合いではよくある悩み所です。

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私自身、祖父や実母を亡くしている経験上、会社の同僚や知人や友達には、ご不幸の知らせが本人に届いたときは「すごく大変だと思うけどしっかりね!」とか、お葬式が済んだ後とかは友達に「大変だったね。調子どう?」とか「気を落とさないでね。」とか「ご家族やご両親の調子はいかが?」などの言葉をかけるようにしてます。あとは、本人が故人について話始めたら、しっかり聞いて話させてあげるようにしてます。

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人にもよると思いますが・・・
あたしが祖父を亡くしたときに
励まされたのは、メールでしたよ。
離れてる友人たちからメールがきて、
頑張って。とか些細なことでもうれしかったです。
電話は話す余裕もなかったので、
メールなら返せるときに返せるし、
返したくない状況なら返さなくていいから
あたしにはメールが支えになりました。
でも、あなたの場合は彼女さんなら、
やはり電話でもよいかもしれません。
何もできないけど、何かできることが
あったらいって。とか
落ち着くまで待ってるから・・・
がんばって。とかなんでもいいので一言
声をかけてあげるのがいいとおもいますけど。
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Aベストアンサー

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃、言われました。
「あの時、そばに来て欲しかった」と。
別の友人が声をかけてくれたのは本当に嬉しかったと。

私はその時にようやく後悔しました。
「なんて言葉をかけていいかわからない」から声をかけない……なんて、私が友人から逃げてるのと同じことだったんですよね……。
友人を逆に傷つけてしまうのが怖くて、逃げてたんですよね。

声はかけてあげられなくても、そばにいてあげることくらいできたし、そばにいてあげれば友人が泣き出しそうなとき胸を貸すことも出来たはずなのに。

とっても不安定な時だから、色んな感情の波があって、落ち着いているときもあればフラフラと泣き崩れそうなときもあると思うんです。そういう時、そばにいてあげたら支えてあげることが出来ますよね。

私は今度同じようなことがあったら、黙ってそばについていてあげようって思いました。そうしていたら逆に、一人にしてほしそうにしてたら離れることだって出来ますもの。

今は、あなた自身がしっかりとした柱になって、彼が倒れそうなとき寄りかかれる位置についていてあげるのが一番良いんじゃないかなって思います。
相手は男性なのであなたに寄りかかるかどうかわかりませんけど、そばにいてくれるだけで違うと思いますよ。特に大切な彼女ならなおさら。

美味しい料理を振舞ってあげたり、ただ黙ってそばにいてあげたり……今はそれだけで充分じゃないでしょうか。
何かして欲しいことがあったら、きっと何か向こうから言ってきますよ。

残念ながら誰だって親の死に目には合わなければいけないものです。
だからこそ、必ず乗り越えられるものなんです。
中学生のときにお父様をなくした友人でさえ、乗り越えて今では強く生きていますよ。
大人の彼が乗り越えられないはずありません。

そう思って、あまり過保護にならずにそばで見守ってあげてください。

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ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
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そのことを友達が言ったときなんていったらいいかわからず何もいうことができませんでした。
このような場合、なんていって慰めればいいのでしょうか?

「がんばって」っていうのも違う気がするし、「元気出してね」っていうのも元気が出るわけないのにそんなことをいってしまうと真剣に考えてくれてるのかな?とおもわれてしまいそうです。
「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・
このような時に励ましたり友達の心が少しでも慰められるような言葉を言ってあげたいのですがなんて言えばいいのでしょうか
また皆さんならなんと言って慰めますか?

Aベストアンサー

No.11/13の者です。
再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

あなたが懸念されているような事を思う余裕など、私には全くありませんでした。
実際に親を亡くされた事がないと当事者の気持ちは分からないと思いますが、
残された家族は、慰めの言葉なんか耳に入らないほどショックを受けているものです。
訃報を電話で聞いた時に、すぐ体裁のいい慰めの言葉をかけられる方が
不自然な気がします。

お通夜は真っ黒な喪服で行ってはいけない、というのはご存知でしょうか。
訃報を知らされて、お葬式前に慌てて駆けつけるお通夜に喪服で行くという事は、
「相手の死を待っていた、いつ死んでもいいように準備していた」という事に
なってしまうんです。
だからお通夜は、喪章を付けただけの平服(とはいえ派手なのは不可ですが)を
着ていくものなんです。
それと同じで、うまい慰めの言葉をあらかじめ用意しておくなんて、不吉で
不自然な事だと思いませんか?

>私はAさんの家族にあった事がないのでAさんが可哀想っていうきもちなのですが・・これって親身になってませんか?

そんな事ないと思います。
あなたはAさんとお友達であるのですから、Aさんが可哀想っていう気持ちで
あるのはごもっともな事です。
一度でもお会いした事があれば「あんなにお元気そうだったのに・・・」とか
言えると思いますが、
お会いした事も無い友達の家族の死を悼む言葉がすっと出て来ないのは、
当然の事なんですよ。

何度も書きますが、あなたのできる事、あなたがすべき事は、この先Aさんの
お力になってあげられるように努力する事です。

>「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・

「できる事がない」なんて思わず、こういった言葉をかけてあげる事が、Aさんの
心の支えになると思いますよ。

ご参考になれば幸いです。

No.11/13の者です。
再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

あなたが懸念されているような事を思う余裕など、私には全くありませんでした。
実際に親を亡くされた事がないと当事者の気持ちは分からないと思いますが、
残された家...続きを読む

Q男性の方 彼女の身内の不幸をメールで聞いたら?

どのような対応をしますか?

もしそれが冷めた彼女で別れたいと思っていたら、対応は自然と変わりますか?

その数ヵ月後、彼に振られて、もう終わってしまった事なので、こちらで質問することではありませんが、少し気になって・・・。

Aベストアンサー

変わる変わらない、というよりも。
パートナーに対する今のスタンスは見えるよね?
何となく微妙な感じで付き合っていた。
もしかしたら既に冷めていたのかもしれない。
連絡自体も心地良く成り立たない。
お互いにコミュニケーションが「流れ」として育めない。
そういうタイミングで不幸があったとする。
特別な理由でも無いと繋がらない二人。
でも、
貴方のその不幸って特別な理由に当たるじゃない?
仮に冷めているとは言っても。
まだ自分の彼女で、自分と付き合っている存在。
その彼女が今不幸に直面している。
きっと不安なんじゃないか?
そんな貴方に対して今何が出来るんだろう?
そう思う気持ちって素直な部分でしょ?
ただ、
気持ちとしては素直な部分があっても。
それを心地良く伝えられるのか、られないのか?
心配があっても伝えられ「ない」ような関係って、
既に微妙な状態だよね?
そして、
相手に対して恋愛的に冷めているからと言って。
相手の個人的な事情にも「冷めた」対応をしてしまう。
それって実は別の話でしょ?
別の話なんだけど、
でも貴方に対して温かい対応をしてしまうと。
既に何となく心が離れている自分を誤解させてしまうかもしれない。
そういう事をもし考え出したとしたら、
当然身軽には動けないよね?
どういう対応をするのか、しないのか?
それって自分の彼女だから、というより。
彼の人としての部分が大きいんじゃない?
何となく自分が負担を被りそうになる事を最初から考えてしまって、
バタバタされる位なら応じない方が良いのかな?とかね。
どういう言葉を掛けていいのかわからないと。
そういう部分での距離を置いた対応もあるのかもしれないけど。
自分なりに相手の心中を察する事って「出来る」事でしょ?
出来る事を「伝える」事が出来ない関係って特別では「無い」。
結果その彼とはキツい形で別れている貴方。
過去を振り返れば色々思う事もあるのかもしれないけど。
貴方は改めて、
付き合うとか、彼氏彼女という「形」や「答え」に急がないで。
本当に納得出来る信頼関係、親密関係、
お互いに違いの上に理解を持って繋がっていける足元。
その部分を丁寧に確認していける貴方を大切にしていく事。
その彼との経験も一つの経験。
自分を大切にね☆

変わる変わらない、というよりも。
パートナーに対する今のスタンスは見えるよね?
何となく微妙な感じで付き合っていた。
もしかしたら既に冷めていたのかもしれない。
連絡自体も心地良く成り立たない。
お互いにコミュニケーションが「流れ」として育めない。
そういうタイミングで不幸があったとする。
特別な理由でも無いと繋がらない二人。
でも、
貴方のその不幸って特別な理由に当たるじゃない?
仮に冷めているとは言っても。
まだ自分の彼女で、自分と付き合っている存在。
その彼女が今不幸に直面して...続きを読む

Q親が亡くなった人にかける言葉

先日、私の職場の同僚のお父さんが亡くなりました。
私は、こういう経験がなく、今度彼女に会ったら何て言ったらいいのかわかりません。
もう3日も休んでいるので、何も言わないのもおかしい気がするし。
それとも、触れるべきではないのでしょうか?
今度会ったときに何て言おうかと悩んでいます。
相手を気遣い、かつ不快にさせないことばがあるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。 30代オンナです。

私は5年前に実母を癌で亡くしました。
そのときに会社の皆さん、友人たちにいろいろな言葉をかけてもらいました。
「大変だったね」「何かできることあったら言ってね」等々なぐさめやねぎらい(お通夜・お葬式は大変だった!)の言葉はどれもありがたいものでした。

ただ、うちの母親の場合56歳という若さで亡くなったのでそれは私自身とても残念で悲しいことでした。
唯一「まだ、若かったのに残念ね・・」という言葉には正直辛く感じました。

わたくしごとをゴタゴタ並べてしまいましたが、やはり何か言葉をかけてあげたほうが良いと思います。
腫れ物を触るように気をつかっていただいたことがあり逆にこっちが気をつかっちゃったりしたことがありました。

ただ、なくなった直後は葬式やら事務手続き等でとても忙しくて亡くなったんだ実感というものが感じられません。
できたら、落ち着いた頃に(49日が終わり、2か月くらいたったころ)食事にでも誘ってお話を聞いてあげてみてください。

Q葬儀はどのくらい忙しいですか?

身内が死んだら葬儀などで忙しくなるのはどのくらいの期間ですか?
四十九日もあるのでそれまで忙しくなるのですか?
また、どれだけ大変なのかも教えてほしいのですが。

Aベストアンサー

祖母が他界した時ですが、病院で臨終を聞き終えてから、父親を病院に
残して後を任せ、母親と自宅に帰り遺体の到着まで家の片づけで大騒ぎ
しました。御寺に連絡、親戚中に連絡、葬儀屋に連絡等片付けと同時に
連絡で大慌てした記憶があります。

祭壇の設置や通夜、葬儀の段取りは葬儀屋が全て行ったので、遺族とし
ては御客の接待の方が忙しかったように記憶しています。

喪主は父親で、ほとんど席から動く事はありませんでした。ただ参列者
の御見送りの時だけは玄関先まで動きましたが、ほとんどは祭壇近くで
座って参列者の対応をしていました。
喪主以外の女性や男性は、雑用で相当に忙しかったと覚えています。
女性の場合は配膳や参列者への御酌など、御茶の準備などでほとんど座
っていた事を見ていません。

僕は結構寝ていましたが、両親たちはほとんど寝ていなかったようで、
相当に疲れていたようです。対応対応で1分でも惜しいと言っていまし
たね。

葬儀が終わっても、今度は挨拶回りがあり、親戚や御世話になった方々
の御宅まで伺い、何十軒か挨拶に回っていました。
それを過ぎると多少は楽になりますが、やはり四十九日法要や一周忌法
要が控えてますから、やはり準備の時は目が回る忙しさです。

祖母が他界した時ですが、病院で臨終を聞き終えてから、父親を病院に
残して後を任せ、母親と自宅に帰り遺体の到着まで家の片づけで大騒ぎ
しました。御寺に連絡、親戚中に連絡、葬儀屋に連絡等片付けと同時に
連絡で大慌てした記憶があります。

祭壇の設置や通夜、葬儀の段取りは葬儀屋が全て行ったので、遺族とし
ては御客の接待の方が忙しかったように記憶しています。

喪主は父親で、ほとんど席から動く事はありませんでした。ただ参列者
の御見送りの時だけは玄関先まで動きましたが、ほとんどは祭壇近くで...続きを読む

Q彼女を信じて待つべきか...。

彼女とはもう3ヶ月まともに会っていません。
お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、
1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
おかしくない状態だそうです。
そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
1月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』
と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
承知していました。
それからずっと会うことはなく、携帯での連絡のやりとりが
続いて今に至るのですが...。
2月の終わりに1度、彼女から別れ話を切り出されたことが
あります。
『今は忙しくて会うこともできないし、迷惑かけてばかりだから。』
という理由でした。
オレは会えないのは仕方のないことだし、ちゃんと待ってるよ
って伝えました。
彼女は『じゃぁ待っててください。』って言ってました。
でも、これってそのまま受け止めていいんでしょうか。
もしかしたらオレに対する気持ちが冷めて別れたかったのかな
とか考えてしまって...だとしたら別れてあげた方が彼女の負担に
ならなかったのかな...とか思うんです。
そんなやりとりをして以来、彼女のオレに対する態度が少しだけ
変わったような気がします。
電話しても繋がらなかったり、メールも素っ気ないものになったり。
だから先週思い切って『会おう。』って言いました。
彼女はOKしてくれました。
でも当日になって『仕事があるから。』とドタキャンされちゃいました。
たとえ15分だけでも会って話せたら安心できるかと思ったんですけど、
どうやら彼女にはそういう気持ちはないみたいで...。
オレ自身、近い身内が大病を患ったり亡くなったりという経験がないので、彼女が今どんな気持ちでいるか、どんな心境なのか、理解することがとても難しいんです。
だからどう接していいのか、電話やメールも何を話したらいいのか全然わからなくて...。
今思うことは、彼女を信用して待つべきなのか、それとも別れた方が
お互いのためなのか、ということです。
もちろん信じて待ちたい気持ちはあるのですが、彼女の負担に
なっているようなら別れたくて。
とりあえず彼女の部屋においてきた物も持って帰ろうと思って
連絡したけど、それも拒まれちゃって...
正直、彼女が何を考えているのかわかりません。
独りで考えてると主観的にばかり考えてしまうので、
みなさんの意見が聞けたらと思います(>_<)

また、最近の彼女の様子なのですが、精神的に疲れきっていて
『今はすべてがどうでもいい感じなんだよね』って言ってました。
メールで『来週会おう』ってきたんですけど、『やっぱり5月で』
って、会うことを延期されました。
かれこれ会うことをドタキャン、延期されたのは10回目です。
彼女の言葉を信じて待つべきなのか、それとも向こうは自然消滅で
別れたいのかわかりません。

内容的にわかりづらいと思いますが、ご意見よろしくお願いします。

彼女とはもう3ヶ月まともに会っていません。
お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、
1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
おかしくない状態だそうです。
そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
1月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』
と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
承知していました。
それからず...続きを読む

Aベストアンサー

私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。

私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity-Hさんの彼女も同じだと思います。
正直病院にいたら、メールなんてしょっちゅう出来ませんし、ましてや電話はいったん病室を出るのですからすぐにはできませんでした。たぶん彼女さんはTrinity-Hさんが考えているほどあなたのことを思ってはいません。というと誤解がありそうなのですが、彼女はあなたのことを邪険に思ってるわけでも、嫌いになったわけでもありません。ただ、あなたのことを十分に思いやれる余裕がないだけです。

>いつ亡くなってもおかしくない状態だそうです。
私の祖父のときもそうでしたが、そういう時はご飯食べるために病室を抜けるだけでもいっぱいいっぱいなんです。

Trinity-Hさんもどうぞ彼女の気持ち察してあげてください。
私の彼氏はメールが返せなくても、電話してあげられなくても何も言いませんでした。いつ会える?帰ってくる?なんて一言も言いませんでした。向こうは絶対思っていたと思いますが…。

私は彼氏には何も言われませんでしたが、バイト先でいつ帰ってくるのかということで電話が一日一回は鳴っていましたが、すごく苦痛でした。だってこちらには人の命がかかってるんです。目の前で人が一人危篤なんだ!!ってすごく思いました。

私の経験からですが、Trinity-Hさんは無理して何もしなくていいと思います。もちろん会いたい気持ちもすごくよくわかりますが、今たぶん彼女にはTrinity-Hさんが考えているほどの余裕はありません。
何もしないで、そっと彼女を支えてあげてください。やっぱり精神的に疲れちゃう部分ってあります。毎日毎日ドキドキしながら生活するんですから。。。
そんなときに会いたいとか君のために別れようかなどと考え、彼女に言うのではなく、ちょっと疲れたら電話でもメールでもしておいで、ぐらいの気持ちで大きく見てあげてください。
そして電話、メールか来たら大丈夫?しっかりしなよって言ってあげてください。

それだけで今は十分だと思います。
長文すいませんでした。

私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。

私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity...続きを読む


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