【不倫】不倫の彼への対応？誠意？

過去質問からの続きです。不倫への批判などなご遠慮下さい。

今日予定していた、不倫の彼と同居の彼の話し合いはなくなりました。

ここで質問させて頂いたあと不倫の彼に、同居の彼の話し合いの条件・私からの普通の幸せを望むことを納得して欲しいお願い・話し合いをしたとしても、私の中で同居の彼と別れる意志はないことを伝えました。

その結果、不倫の彼は話し合いをしても何の意味もないことを感じてくれたのか話し合いはしないことになりました。

が、その後別れないで欲しいという要旨のメールが届きました。

なので、


・同居の彼が全てを知った上で続けることは出来ないし、既婚から始まって私が離婚して、不倫の彼と話し合った上でも6年待てない時点できちんとしなければいけなかった。それをしなかったことで、結局は不倫の彼・同居の彼どちらも傷つける結果になってしまって申し訳なかったこと。

・今日の夜、同居の彼からもう一度きちんと話し合おうということを言われていて、もしかしたら愛想をつかされお別れという結果になったとしても、不倫の彼に「また仲良くしよう」なんて都合の良いことは出来ないということ。

・これから先、たとえ不倫の彼に同居の彼と別れさせられるようなことになったとしても、強制的に別れさせられ、強制的に6年待たされ、その間私は鎖で繋がれたように思ってしまうかもしれないし、そう思ってしまったら、もう純粋に愛することは出来ないと思うということ。

・今まで不倫の彼と話し合いを幾度としてきた中で、このままではお互い憎み合う結果になるんじゃないかと不安もあった。そんな中で、元に戻ったとしても愛し合うことはもう出来ない。


と、不倫の彼には私の気持ちを伝えましたが、納得してもらえず



・都合が良くても良いから、続けて欲しい。

・長年愛し続けて来て、失うことは絶対出来ない。

・別れないで欲しい。

・離れないと言ってくれ。


の一点張りとなってしまっています。

私の言い方が回りくどいと感じる方もいらっしゃるかと思いますが、不倫の彼に対して酷い態度は私には出来ません。
甘い考えなのも承知していますが、私も長年愛した彼なので彼自体を壊したくはないのです。
不倫の彼だけが悪いのではなく、私も同罪なのですから。

それと、私は可能であるなら同居の彼との未来を守ることを望んでいますが、不倫の彼に対して奥様も交えて話し合うなどという考えも今はありません。

今現在不倫の彼は、精神的に参っているらしく食べ物を戻してしまったりしている状態みたいなので、一旦休んで、時間をかけてでも納得してもらうことを私は望んでいますが、何か知恵はないでしょうか？

それも含めて今日の夜は、同居の彼にもお話ししようと思っています。

No.6 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/03/24 21:50

　　＞時間をかけてでも納得してもらうことを私は望んでいますが、何か知恵はないでしょうか？

　　＞それも含めて今日の夜は、同居の彼にもお話ししようと思っています。

　既婚男性が離婚まで６年間待ってくれと言っているようですが
その間の補償は相手から提案されていないのでしょう？

　きちんと契約が出来るのであればそれなりに評価できますが
それがなければ不誠実と言わなければならないでしょう。

不倫するにはそれなりの財政的余裕が必要と言う事です。

同居する彼についてですが彼は同居はするけど結婚については
望んでいないのでしょうか？

望んでいないのであれば結局はいつかその彼とも別れることになるでしょう。

No.5 回答者： marinsnow7 回答日時： 2012/03/24 15:05

他でも回答してますが、あなたの本音はどちらの男性に有るのですか？

今彼に対しても心から愛してるとは思えないのよね？
だって既婚彼が精神的に参ってるから食べ物を戻す様な状態を心配ばかりするんですもの。
普通の人でさえ自分の同棲してる女性が不倫してた・してるなどの事実が有ったら別れたりドン引きされるのに今彼は、そんな不誠実なあなたを許し既婚彼と対面対決しようとまでしてくれるのですから。

既婚彼には酷い事が自分には出来ない何故、いい人ぶるのかな？
そもそもあなたが優柔不断なのが一番の原因なのにね・・・

既婚彼も本気であなたのことが好きなら他の男に取られたくないなら一刻も早く離婚して迎え入れれば済むことです。

それも実行せずにあてのない約束をさせ、あなたが仮に既婚者になってでも不倫を継続させる心理が尋常では無いですよね。
彼があなたから別れを切り出されてショックを受けて病気になろうが看病する人（妻）が居るので心配無用ではないですか。

また電話で話し合うとかいちいち今彼を引き合いに出させ同席させるなどのことはせずに全て既婚彼を無視すれば良いだけです。

あなたは二人の男性が自分を巡って争うほど自分は、こんなに愛されすぎてて困ってると言うような感じです
。
どちらも捨て難いなら悪いけどどちらの男性を不幸にする魔性の女に成り下がりますから。

とにかく既婚彼から逃れる行動に今彼と一緒に連絡先や家も引っ越す覚悟で行かなければ解決に至らないかもしれないですね。

それでも既婚彼が執拗に追ってくるようなら彼の奥さんにバラすと言えば大人しくなるのかも・・

No.4 回答者： bking 回答日時： 2012/03/23 20:59

二頭追うものは一頭も得ず！

この期に及んで、まだ両者にイイ顔をしようとしている。

どちらの男性との未来が大切なのか決断したのではないのですか？

このままでは、今彼と結婚した後で、不倫彼と再度不倫の関係になってしまいますよ。

ひょとして、それがお望みですか？

そうで無いのであれば、あなたのグダグダな態度は今彼に非常に失礼です。

不倫彼に対して、歴然とした態度で交際を断り続ければいいのです。

「今後一切会わない！」と宣言して、徹底的に会わないようにすればいいんです。

ちゃんと決断しなさい！

No.3 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/03/23 20:41

再度こんにちは

まだまだ、不倫男性にふりまわされちゃってますね・・＾＾；

優しくしているように見えて、実はわがままを甘やかし、相手をダメにしていませんか・・？


＞時間をかけてでも納得してもらうことを私は望んでいますが、何か知恵はないでしょうか？

相手に納得してもらわなければ、自分はこの行動をしてはいけない、
というあなたの思考パターンをこそ、かえることが一番大事です。

つまり、あなたは男性の許可が欲しいんですね。
それは、あなたがあなた自身に対して、許可が出せていない証拠です。
もしかしたら、自信がなくて自分の考えを通すのが怖いのかもしれません。
だから、同居の彼と、不倫男性の二人がGOサインを出したレールの上を安全に歩きたいのかもしれませんね。

たとえ既婚男性が納得して送り出してくれても、かならずまた同じ課題にあなたはつきあたるとおもいます。
誰かの意志に依存している限り。自分の芯をもつことが大事です。


その不倫男性は、きっとしたたかで利己的な人ですから、
あーだこーだ言っていても、それはポーズで、
不倫相手であるあなたを思い詰めて自殺とかするタマじゃないでしょう。
それぐらいならすでに離婚しています。
不倫がおわれば多少さみしい気持ちがあるでしょうが、そのあとはそれなりに生きていきます。
心配ないです。
あなたが下手にかまっていると、それを見越して同情をひこうとするでしょう。


なぜ、相手に納得してもらわなければ、
自分の意見を通すことができないのか、考えてみたことはありますか？
それは、あなたの優しさなのでしょうか？


親が、子供が泣き叫んだとしても、寝る前にチョコレートを与えないのと、似たような理屈ではないかと思います。

子供に説明しても、納得してもらえない場合は、とにかく与えないことです。
そのときはうらまれても。

でも、ダダをこねられると、あげてしまう親もいるでしょう。自分が好かれたくて。
そういう親は、子供のことを愛してはいません。
子供も、ダダをこねたら言う事を聞く親だと学習すれば、どんどんダダをこねるようになります。
小さい頃は、その親は優しいと子供も勘違いしていても、大きくなれば愛情のなさに気づきます。

その不倫の男性は、大人の体をしていても、ダダをこねる子供のような人でしょうから、
目先の欲に目を奪われて、自分が何を言っているのかも分かっていないと思います。
「許可してください・・」じゃなくて、「めっ！！」ぐらいの扱いでいいと思います。


＞不倫の彼だけが悪いのではなく、私も同罪なのですから。

罪のことを思うなら、不倫男性に好かれようとするのはやめて、奥さんと同居彼氏への償いを考えませんか。

不貞行為がまだ発覚していないなら、別れから２０年間、奥さんには慰謝料の請求権があります。
その時に、あなたが結婚していて子供もいて・・という状態だと、
慰謝料を払うと生活苦になり家庭問題になりかねません。
そのときに向けて、慰謝料のまとまったお金を貯金して、よけておくことです。


正直な所、不倫の男性に惜しまれながら、あなたの勝利で退場したいのが本音ではないでしょうか？
それが本音なら本音で、べつにいいじゃないですか・・・人間らしい生の感情だと思います。
そこに「愛」のメッキをぬって、話をややこしくしていませんか・・？

少しでも愛があるなら、徹底的に嫌われて退場することです。憎まれ役を買うことです。
そしたら、不倫男性もあなたへの未練をきれいさっぱり忘れ、奥さんを見直し、
幸せになれると思います。

あなたには本命の同居彼氏がいるのですし・・
その彼氏を立て、不倫男性には別れを一言告げただけで一切連絡を絶つのでも、おかしくない話ですよ。

最後まで不倫男性のご機嫌取りをしてから・・というのも、本命彼氏に申し訳ないことです。

No.2 回答者： nekottke 回答日時： 2012/03/23 20:21

あなたを本当に愛してたら今までの行動も言動も、今回の対応も違うと思いますが。

あなたは彼にとってセフレ、失いたくないおもちゃです。あなたのためにの行動はなく、すべて言ってることは自分のため。

六年後離婚してあなたと再婚することも、それまで浮気をしないとも何の保証もないですよね。年とったあなたよりまた若い子のほうがだましやすいし、楽しいと感じるかもしれませんよ。

それから不倫相手の彼は体調を精神的苦痛から壊してるとのことですが、そんな玉じゃないでしょう？作戦ですよ。あなたが自分が弱ってるとなれば突き放せない、未練も情も俺に対してあるだろうとお得意のウソをついてるだけです。次回あう機会があるときはそれなりにやつれて見えるためにダイエットもしてるかも。

同居の彼とこれからもいたいなら、一切の連絡を不倫男とは絶ち、下手な情はかけないでシャットアウトしていくしかないでしょう。彼に対してひどい態度はとれませんと言ってる段階では相手はまだいけると踏み込んですがるだけです。

あなたのやさしさは全く優しいわけでも、相手のためにでもないです。自分が決断できない、切れない弱さをごまかしてるようにしか私には見えませんよ。結果として周りを巻き込むのでしょうね。違ってたら申し訳ありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりごめんなさい。

確かに、自分で決断できない、切れない弱さは持っていると思います。
ただ。。。7年間一緒に過ごしてきて、不倫の彼の全てが見えているとは思いませんが、いつもは気丈に見えますが精神的には少し弱い方だと思います。。。
その為、時間をかけてでも納得してもらえるよう。。。という判断をしましたが、その為に同居の彼を傷つけることは、もうしたくありません。

もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/26 08:54

No.1 回答者： beatslash 回答日時： 2012/03/23 19:19

要はあなたに不倫の彼に対して気持ちが冷めれば　突き離すことできますよね

それでは　「奥さんと離婚したら　また付き合おう」と明るく言ってみてください
そうすれば　彼も自分の本心に気ずくでしょう　これが　グーの音もでなければ
あなたが　とたんに冷めるでしょう　不倫の彼は独身者のあなたに　「同居の彼と
別れてくれ　俺が幸せにするから」と言ったことありますか　それであなたが
悩むんだったらわかるけど　そんな自分の都合で　別れないでくれ　おそらく
あなたが同居の彼と結婚しそのうえで　影であなたと一生（あきるまで）
付き合うつもりかもですよ　多分あなたと離れたくないのは　SEXの相性がいいのでは
突き詰めて考えるとあなたは　名器なので　手放せないのだと思います
これは男にとって具合は凄く重要なんです　自分も経験あります　やはり不倫で名器の
女性と付き合っていました　もう潮時だと思い　性行為が終わった直後は気持ちが
冷めてるのでこれだ終わりにしようと　密かに思っていました　でも次の日になると
あとを引くというか　なぜか　逢いたくなる（やりたくなる）のです　それで
ズルズル６年も付き合ってしまいました　まるっきりタバコをやめるときに　似てます
でも彼の今までの付き合い方は　逢うたびSEXですか？　まぁお互い離れたくないんだったら
バレずに付き合っていけばいいと思います　不倫の彼の目的が承知ならね

　

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなりごめんなさい。

性行為に関しては。。。私はよくわかりませんが、不倫の彼には「奥様と離婚しない限りは、先のお話をされても確証がないしそれだけでは待つことは出来ない」とお話してあります。

今後のことに関しても、同居の彼には巻き込んでしまって全く無関係ではなくなってしまいましたが、これ以上イヤな思いをさせないよう説得しています。

お礼日時：2012/03/26 08:51