プロが教えるわが家の防犯対策術!

大学生の時、所属していた体育会に一方的に思いを寄せていた先輩がいました。
学生時代はよく一緒に帰ったりお昼を一緒に食べたりすることはあってもそれ以上の関係はなく、仲の良い先輩と後輩といった感じでした。
私が好意を持っているということくらいは伝わっていたかもしれませんが、はっきりと気持ちを伝えることはできずに彼は卒業していきました。
卒業後2年くらいはたまに彼から連絡があり、なぜだか会社の同僚を紹介されたり、友達との飲み会の場に呼ばれたり、細々とですが先輩後輩の関係は続いていました。
その後彼の結婚が決まり、少しして私も結婚し、その後は連絡をとることはありませんでした。
彼がその後どうしているのかずっと気になってはいたのですが、私はOB会などにはあまり顔を出していなかったため、ある程度の消息はわかっても会うということはありませんでした。
ところが最近になってクラブの同級生から彼に私の連絡先が伝わり、彼からメールが来るようになりました。
内容は挨拶程度のそっけないものなのですが、何度かのやり取りのあと今度食事に行こうと誘われ、先日お会いしました。
25年ぶりくらいにお会いしたのですが、相変わらず私のど真ん中ストライクの人で、ドキドキしながらも楽しくお話して別れました。
別れたあと、なんだかすごく切ない気持ちになってしまい、気持ちが学生時代に舞い戻ったようになってしまいました。
彼からは次の日の朝早くにメールがあり、会えてよかったこと、楽しかったことなどが相変わらずそっけない内容で書かれてきました。
こちらからもすぐに返事を書いて、それからも挨拶程度やクラブのOB同士の集まりの連絡などの当たり障りのないやり取りをし、OB同士の集まりに一緒に参加したりの関係が続いています。
彼からはまた今度食事に行こうと誘われています。
私も既婚者ですし、彼にも大切な家族があるのはわかっているので、これ以上会うことは不毛だし、何より私の気持ちが苦しく、切なく、辛くて、もうこれ以上会わないほうがいいのではないかと思っています。
そこで既婚男性に質問なのですが、いったい彼はどういうつもりで私に連絡を取って来たり会おうとしたりしているのでしょうか?
ただただ学生時代が懐かしく、後輩だった私と楽しく思い出話がしたいだけなのでしょうか?
彼はとても誠実な人で、多分これまで不倫や浮気など無縁だったと思います。
一緒に話していても、やさしくは接してくれるものの危険な雰囲気は一切なく、下心を持って私に接してきているとは思えません。
会わないほうがいいと思いながらも、メールには「またお会いできる日を楽しみにしています」というようなことや「また是非お声掛けください」というようなことを書いてしまってします。
既婚者でありながらこういうメールを出す女性は、受け取った男性からするともの欲しそうで、非常識に思えますか?
彼からすれば後輩に会ってたまには思い出話をするのも楽しいし・・・という程度のことなのかもしれないのに、会わないほうがいいとか、これ以上は深入りしないほうがいいとか、私が意識し過ぎなのかなとも思います。
なんだか気持ちの収拾がつかなくなってしまっていて、一人で浮き足立っている自分が恥ずかしいのですが、私は彼に対してどう接したらよいのか、どう接するべきなのか、正直わからなくなってしまいました・・・

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

既婚者男性です。



なるほど。

あなたのご質問から感じられる男性像を、そのまま受け取るとしたら、
世間には「暗黙の了解」と言う言葉がありますね。

彼は男性、あなたは女性ですから、やり取りされるメールの裏には、
「何かしらぼやけた気持ち?」が有るのかも知れませんね。

再び、あなたの事を知って、メールした時の彼は、ただの「懐かしさ」からでしょう。
素っ気無い文面も、お互いに既婚者ですから、馴れ馴れしくは、しないでしょう。

そうなんです、今はお互いが既婚者同士です。
自分の生活、相手の生活を、如何こうしたいと言う気持ちは無いでしょうから、
そう言う気持ちの下で、食事など、同じ時間を過ごされるのであれば、それは、
「暗黙の了解」の下でしょう。

問題は、「その状態」が続けられるか?、と言う事だと思います。

男性の彼は、あなたと如何こうなりたいとは思っていないかも知れませんが、
それは、「今は」と言う事です。
彼が、あなたの言う男性なら、彼かの方からの、「積極的なアプローチ」は無いでしょう。
しかし、あなたのほうから「何らかのサイン」が送られれば、それを受け取る「感受性」は、
十分に持ち合わせている筈ですよ。

女性のあなたも、今の生活に不満がある訳では無し、「憧れの先輩」との楽しい時間は
ただ、「其れだけ」でしょうけれども、それも、「今は」と言う事でしょう。
加えて、質問文において、彼と大きく違うのは、あなたの方には「恋心」と言う厄介な物に、
苛まれる事です。

今はそうでなくても、時間が経てば、お互い如何変わるか分かりません。
また、お二人の気持ちとは裏腹に、「世間」がそうさせてくれないかも知れません。

やはり、お互いが「既婚者同士」と言うのが、一番の問題で、このご質問の結論だろうと
思います。

彼と会うことを続ければ、何れは今の状態とは異なって来るでしょう。
そうなってしまっては、全ての想い出の色が、変わってしまうのでは、ないでしょうか。
そちらの方を望まれているとは、思いませんので。

わたしは、彼と会った時に、ハッキリと「二人だけでは、会わないでおきましょう」と、
仰る方が良いと思いますよ。
もし、彼が、怪訝そうな顔をしたら、
「会っていると、負けてしまいそうですから」と仰れば、彼も悪い気は致しません。
その意味は、彼も分かっている筈です。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
私は女性ですので、男性として一般的にこういうときはこう感じるとか、こう行動をとるとか、そういうことは当たり前ですが全くわかりません。
人間としての彼は誠実な人だけれど、男性としての一面はというとこれまたよくわかりません。
一般的にいえば、このまま二人で会い続ければ、今の関係のままいるというのは難しくなるのかも・・・
それはそれで怖いし、そうなると全てを失うかもしれないので、避けたいと思っています。
その反面、私と彼の直接の接点は学生時代のたった1年間で、残りの彼の50年間を少しでも知りたいという気持ちも強く、そうなると少しでも多く会いたくなってしまうのです。
本当にバカだと思います。
大勢の中の一人として会えば、確かにこれ以上の進展は難しいでしょうし、彼との関係は途切れずかといって近づかず、ちょうどいい塩梅になるのかもしれませんね・・・

お礼日時:2012/05/15 11:42

>彼からすれば後輩に会ってたまには思い出話をするのも楽しいし・・・という程度のことなのかもしれないのに、


>会わないほうがいいとか、これ以上は深入りしないほうがいいとか、私が意識し過ぎなのかなとも思います。


 話をするだけならば実際に会う必要はないのです。

何か下心がなければ会う必要は有りません。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
広い意味での下心があるのだと思います。
ちょうどいい距離感というのがあるのなら、それをずっとキープしていきたいと思いますが、既婚者だし、なかなか難しそうです。

お礼日時:2012/05/16 00:36

おばさんです。

嬉しいお礼をありがとうございました。

>一歩踏み込んでしまえばおっしゃるとおり大切なものを失うことになるということは重々承知しているので、気持ちを少しずつでも切り替えられるように、これから時間をかけて努力していきたいと思います。

そうですね。
それには彼にも貴女の気持ちの中にもきちんとしっかりした<心構え>も必要になるでしょう。
そこには<異性>を感じさせない様に、お互いの家族に不愉快な隠し事の無いように<2人きり>は避けるべきですね。
絶対の自信があっても<2人きり>ですと、あちらの奥様、貴女のご主人に対し不愉快な思いをさせてしまいます。
貴女の中の大事な<憧れ>を陳腐(?)な想像で汚されたくもありませんものね。
と同時に、彼をそんな人にする訳にもいきませんよね。

貴女にとってかけがえの無い大切な大事な<人生の財産>にするには、会いたい気持ちを抑える事や、言ってしまいたい言葉を抑える事も多少必要になってはきます。
今だけのお付き合いになる訳ではないのですから。

<気持ちを少しずつでも切り替えられるように、これから時間をかけて努力していきたいと思います>
貴女の気持ちに胸を張れますように!
がんばってね!!!
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この回答へのお礼

こちらこそ、再度の回答ありがとうございます。
異性を感じさせない・・・確かに必要かと思います。実際は少しは異性を感じて欲しいと思ってしまってますが・・・
こういう気持ちが問題なのですね。
軽はずみな行動で家族や、彼や彼との思い出、そしてクラブの仲間たちを失いたくはないので、たぶん上手に方向転換できると思います。
常に彼と連絡を取ったりしなくても、クラブのOB同士という立場上年に1回くらいは定期的に会うチャンスがあるでしょうし、facebookを使って最近何をしているのかくらいは知ることができます。
何の接点もなかった数ヶ月前と比べれば、今のこの状態は恵まれています。
みなさまのアドバイスどおり、少し距離を置いて、自分を冷静に見てみようとおもいます。

お礼日時:2012/05/16 00:33

No.8です。


ご丁寧なお礼、ありがとうございます。
少々、私の見当違いだったようなので、再度回答させて頂きます。

>補足させていただくと、二人で会うのは昼ではなく夜です。彼はお酒が好きなので、・・・。
相手の彼は、あなたにとって、紳士的な方かも知れませんが、このような関係(夜のお付き合い)を周囲の人はどう見るでしょうか。
いくら友人だと言っても、それで通るとは思いません。
私は非難するつもりはありませんし、確かにあなたにとって彼は、昔の憧れの人。それ以外は何も無いかも知れませんが、あなたのご主人が知ったら、どのように受け取ると思いますか?
本当に単なる先輩だと思うのでしょうか。
ご主人は、彼との関係を男女の関係、深い関係と取る可能性はおおいにありますし、この誤解を解くのはおそらく一生無理だと思います。
それにあなたに特別な感情がある限り、ご主人に対する弁解も消極的になり、ご主人に対して心からの謝罪にはならないかも知れません。

色々な意見がありますが、こういう問題は、恋愛経験の乏しい人や不倫経験の無い人には、わかりません。
できれば、不倫で酷い目にあった人の意見を重要視した方が良いと思います。

もし、不倫関係になって良ければ、構いませんが、今のあなたの気持ちを考えると、二人で会うのは止めて、他の友人も交えたお付き合いをお奨め致します。

非難しているつもりはありませんが、ご気分を悪くしたならお許し下さい。
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この回答へのお礼

再度の回答、ありがとうございます。
気を悪くするなんてとんでもないです。
おっしゃることはごもっともだと思います。
不倫関係になりたいという気持ちは皆無です。
お互いの家族を悲しませたくないことももちろんありますが、学生時代に本当に好きだった人と一線を越えることは、ある意味ずっと胸にしまいこんでいた夢をかなえるというようなもので、それもちょっと怖いです。
夢は夢のままずっと見ていたいという気持ちが強いです。
今のような関係のまま、これから先頻繁に会う必要もないでしょうし、だんだん会わなくなっていくのが自然だと思います。
自然な形で少しずつ距離をおくようにするのが得策かと今は思っています。

お礼日時:2012/05/16 00:23

既婚男性です。



久しぶりに会って、昼食を一緒に食べたあなたに対しての、お礼のつもりでそういったメールをしたのでしょうね。
簡単に言えば、社交辞令といったところでしょう。
もし、あなたが積極的に
「是非、お食事に誘って下さい!」
なんて言ったら、
「そんなつもりじゃ無かったのに・・・(断ると思った)」
なんて思われる可能性もありますね。

雰囲気がわからないので、この程度しか書けませんが、みなさんが仰っているように、あなただけが自意識過剰になっている気がします。
もし、彼に下心が無いようであれば、当たり触りの無い範囲で、お付き合いしてみてはいかがですか。その結果次第で、考え方を決めれば良いと思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
補足させていただくと、二人で会うのは昼ではなく夜です。
彼はお酒が好きなので、飲みに行くのですが、私から誘ったことは一度もありません。
メールも彼から来たときのみ、お返事を出しています。
仮に私から誘ったとしても、それはそれで自然に受け止めてくれそうな感じです。
所属していた部は男性30人に対し女性は私含め2人だけで、今でも独特の雰囲気があります。
彼以外の人からのメールやお誘いも、今でも頻繁にあります。
みなさん紳士的ですので、懐かしい後輩として声をかけたり誘ったりしてくださっているだけだと思います。
(明らかに彼と彼以外の人とは私からの対応が違ってしまっていますが、彼はそのことを知らないと思います)
彼も他の人と一緒で、後輩の一人として特に意識せず気軽に私に声をかけているのだと思います。
自分でも自意識過剰になっている自覚はあるので、少し冷静になろうと思います。

お礼日時:2012/05/15 13:09

>下心を持って私に接してきているとは思えません。



質問者さんが下心持ってるのでは?
既婚男性は、女性が何考えているか大体分かりますけど・・・

会えば肉体関係が出来る事は覚悟してください。

さてどうしますか?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
下心ですか・・・全くないとは言えないかもしれません。
とうのは、会ってしまうと全ての感情が当時に戻ってしまい、お互いに背負っているものが全く見えなくなってしまうのです。
そういう時は感情のまま突っ走ってしまいそうになり、すぐにわれに戻ってブレーキをかける・・・という繰り返しです。
やはり少し距離を置くか、立ち止まる必要がありそうです。

お礼日時:2012/05/15 11:47

50まで10カウントに入っているおじさんです。


おそらく、学生時代になにもなかったからこそ、今の状態があるのではないでしょうか?
みなさんがおっしゃっているとおり、お二人とももういちど青春時代に戻って恋愛したいのではないでしょうか?
50代前後ではおそらく子供もほぼ手がかからなくなってきているし、自分のことが再び考える時間がある
のでしょうね。まだ男も女も枯れていない歳です。そんな関係になっても全くおかしくないですし、二人で会っている限りそうなることを望まれているいると思われても仕方がないですよ。

お二人の中では大学時代がまだ終わっていないんじゃないでしょうか?

あのとき、この人と一緒になっていたらという気持ちがどこかにありませんか?

どちらにせよ、行動に移すかどうかはあなた次第か、会っている限りは彼が決断する可能性もありますね。

男と女の関係になって初めて大学時代の心残りの整理ができ結論がでると思います。

私も似たような体験をしてますが、連絡を取ったことはありません、大学時代に一度結論は出てますので

人生一度きり悔いのない人生を送ってください。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
学生時代に思い残すことが多々あり、おっしゃるとおりそれが今につながっているのだと思います。
あの時気持ちを伝えていれば・・・とか、あの時私のことをどう思っていたんだろう??とか。
この人と一緒になっていたなら・・・という気持ち、メチャクチャあります。
過去には戻れないし、そういうことは考えるだけでせつなくなるので、なるべく考えないようにはしていますが。
いまさらではありますが、当時の私の気持ちを伝えることで一区切りできるかなぁ、と思ったりもするのですが、クラブのOB同士というしがらみもあり、それもできそうにありません。
一歩踏み込むことは、その後危険なゾーンに入り込む可能性もあることは承知しておりますし、自分からの意思表示はしないつもりです。
やはり学生時代に結論を出しておくべきだったのでしょうね。

お礼日時:2012/05/15 11:28

おばさんです。



ときめきを覚え、当時の気持ちが甦り…楽しい時を過ごせた!…で、良いではありませんか。
昔と変わらず、素敵な先輩のままで嬉しかった!…で、良いではありませんか。
「またお会いできる日を楽しみにしています」や「また是非お声掛けください」と正直に書いた…で、良いではありませんか。

知り合って30年近く<憧れ>が続く形に出来ているなんて、とっても素敵な事です!
それを世間一般のややこしい<感情>に持ち込んだりしたら、せっかくの<想い>が消え去ってしまいます。

貴女の<想い>を綺麗に昇華させる…そう出来れば、この素敵な関係が綺麗な気持ちのまま一生続ける事が出来るんです。
恋愛感情とか、1人の男性と捉えずに、<人として>尊敬し、憧れ、好きなのだと捉える。
好きな気持ちは人として好きなのだと捉える。
貴女がきちんとそう意識出来れば、先輩にもきちんと伝わる。

貴女が変に深入りしないようにしなきゃ!とか、会わない方が良いとか意識し始めると、先輩にも<女>の部分を感じさせて見たくない面も出させてしまったら…それこそギクシャクしておかしなものになってしまう。

好きだった人からはいくつになっても嫌われたくないよね。
軽はずみな行動で後悔したくないよね。
憧れの人は憧れのままに、青春の輝きはいつまでもそのままでいてほしいよね。

知り合って30年近く…そのままにこれからもず~っとその関係を維持できるように…気持ちを昇華させよう。

好きな気持ちは人として好きなのだと捉える。
貴女がきちんとそう意識出来れば、先輩にもきちんと伝わる。
そして、それが時間をかけて貴女のかけがえの無い大切な大事な<人生の財産>になる。

他に期待したら…大事な<思い出>を失う事になる…。
好きな気持ちを昇華して、<人として好き><憧れ>のまま、いつまでも仲の良い先輩と後輩でありますように…。

がんばってね!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
きっと否定的なご意見が多いのだろうな・・・と思っていたので、同性で同世代の方からの肯定的であたたかいメッセージ、とても嬉しかったです。
30年近くたっても、当時と同じようなホンワカとした気持ちを維持できているのはある意味奇跡的と思っています。
あとにも先にも彼だけだと思います。
私としても今の関係をずっと維持できれば最高だと思っているのですが、会ってしまうとすぐに学生時代の感覚に戻ってしまい、自分や彼のバックにあるものをついつい忘れかけてしまいます。
(外見上は当時とはかなり変わってしまっているのですが、そういうことは全く気にならず、目の前にいるのは22歳の彼にすり替わってしまうのです・・・)
そういう時は、今以上の心のつながりみたいなものを求めてしまいそうになります。
一歩踏み込んでしまえばおっしゃるとおり大切なものを失うことになるということは重々承知しているので、気持ちを少しずつでも切り替えられるように、これから時間をかけて努力していきたいと思います。

お礼日時:2012/05/15 11:17

50代男です。



彼はあなたと恋がしたいのです。
そしてエッチがしたいのです。

身も蓋もありませんが、そういう物です。
あなたもそうですよね?

人生も後半戦にさしかかると、毎日色々な義務が襲ってきます。
それに押しつぶされそうになりながらも、
「へへっ」と笑いながら生きていく訳です。

家族を壊したい訳ではないけれど、残り少ない人生を少しでも
輝かせたいという思いも抑えきれない訳です。

それが貴方に対する思いや、行動なのではないか?と
そう思いました。

あくまで推測ですが。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
常に彼は恋愛感情とか性的欲求という意味での隙が全くなく、メールの内容も、会って話す内容も、いたってまじめで誠実な感じです。
私としては彼のそういうところが昔から好きなのですが。
回答者さまのおっしゃっている気持ちが正しいとすると、今の彼は必死でブレーキをかけている状態なのかな、と思ったりします。
もしそうなら、それはそれで嬉しいことではありますが・・・

お礼日時:2012/05/15 11:03

50代前半の男性です。



食事に一緒に行こうということは、
その後エッチしょう、と言うことです。
それくらいはわかりますよね。しかし、ガツガツするのは、年齢的に恥もかきたくないし、みっともないので、
じっくりと見極めています。
エッチは、お互いに夫婦で充分体験したので、
これからは、別の相手ともしてみたいというのが、人間誰しも考えています。
それを、どう伝えようかと思っているのです。

メールでそっけないのは、エッチしたいからですよ。
貴女から、上手くモーションかけてみては?

二度と無い人生ですから、楽しみましょうよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
エッチですか・・・。会っていると全然そういう雰囲気ではないのですが。
二人で会うときは彼が個室を予約してくれていて、もしお互いにその気ならばそういう雰囲気にすぐ持っていけそうな環境なのですが、実際は常にバカ話で盛り上がって終わり・・・といった感じです。
性的な関係を楽しむ気持ちは私には正直全くなく、彼にもなさそうです。

お礼日時:2012/05/15 10:45

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