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一ヶ月距離置いて、最後には価値観がちがうためという理由で別れを告げられました。
しかし、後からわかったことですが、別れてから一週間以内に彼は新しい彼女がすでに居ました。私と別れて一週間以内につきあったそうです。相手の子も彼と付き合うために付き合ってた彼と別れたそう。
距離置いている間苦しい思いを抱えて信じてまっててという言葉を鵜呑みにして居た私が馬鹿でした。
最後の別れる話でも、電話で何度も他に好きな人がいるのでは?と問うたのですが、優しさなのか、まだ付き合ってなかったからなのか、隠し通されました。

でも、その事実を聞けて良かったかなと思っています。その事実を知るまではまだ淡い気持ちで気持ちが残っていましたが、吹っ切れるきっかけになりました。彼は相手の子と付き合える脈があることを確認してから私に別れを告げたズルさ。彼は寂しがり屋です。四年付き合って同棲までしていた仲なので性格上、納得できますが、やはり憎い気持ちが勝ってしまいもう顔もみたくありません。既に私の好きだった彼ではなくなってしまい変わってしまいました。

さらに、その2人はお互い別れてすぐのカップルということで数年は共通の友人には内緒にするんだとか。自分たちの評判のためだと思います。内緒の恋ももえるんですかね。
なんて自分勝手なんだと思いました。結局自分達の都合の良いように計画的で誠実さを欠く2人がこのまま長く続くのか疑問です。相手の子とは、結婚前提だと彼は張り切っているそうです。私にも凄く尽くしてくれたひとでしたので、私と別れてすぐに結婚前提なんて言葉を出せるひとはまた同じ事をすると私は思ってます。二十代前半の2人が自分のエゴを貫いてこのまま幸せになることが、私には想像できません。
以上、このような失恋について客観的なご意見とどのように据えていけば前向きに捉えられるのか知りたいです。

私が2人のことを知ってることを伝えようか迷っています。
せめて公表して罪悪感をきちんと体験して欲しいと思う気持ちがあるからです。
黙っておくべきでしょうか?

gooドクター

A 回答 (5件)

人を恨む気持ちもエゴなので同レベルじゃん。


恋なんて所詮エゴでしょ。
あなたと彼もエゴ。彼と彼女もエゴ。
結婚もエゴ。離婚もエゴ。

> このような失恋について客観的なご意見とどのように据えていけば前向きに捉えられるのか知りたいです。

今回学んだことは、エゴを癒すのは自分自身の責任であって、
恋人といえども関係ない、ということです。
人を恨んでしまうのは自分自身のエゴであって
自分は自分自身の課題に取り組むべきなのです。
自分自身の問題から目をそらそうとするのは生き残りたいエゴの罠です。
彼らは彼らの課題に取り組むでしょう。それは彼らの問題です。
苦しむのは自分自身のエゴによるものです。
それを学んだのなら幸せに向かって一歩前進したのでよかったです。
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この回答へのお礼

目の覚めるような的確で厳しいご意見ありがとうございます。
自分のエゴを自分自身で解決していきたいと思います。
まだその事実を知ってしまってから日が浅いのでもう少しすれば憎しみから相手の幸せを飲み込むことが出来るのかもしれません。
自分のことは自分で幸せにしたいと思います。

お礼日時:2012/06/14 10:05

自分が振られたのに彼らが幸せそうにしているのはむかつく


憎しみを晴らしたい
という風に読み取れてしまうのですが…。

邪推でしょうか?

彼らの罪を暴いて
彼らがみんなから責められて
罪悪感を感じると思いますか?
きっと反省もせず
あなたを悪者にするだけではないでしょうか。
損するのはあなただけだと思います。

あなたがそれをすることでしか前に進めないとおっしゃるのならしょうがないですが、
彼らのためにあなたがそんな思いをするのはバカバカしくないですか?

それにそんなことをしても後味が悪いという気持ちはあなたの中に残ると思います。
あなたばかり損をしているような…。

前を向きませんか。
あなたが幸せになればすべて過去のことになります。
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この回答へのお礼

過去を振り返るクセがついてしまっていてなかなか上手く仕事も捗りませんが、
最低限のことをこなしてゆっくり立ち直れる日が来るのを待ちます。

他人となった相手のことに関わるのも無駄ですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/17 18:17

>友達として付き合うのと恋人として付き合うのではまた違うと思います。



そのとおりですね。

人間/友達としてはとってもいい人なのに、
彼氏としてはとっても悪い彼氏、とかいますからね。


復讐をするしないとは全く別に、
あなたはあなたで、鬱憤ばらしはした方がいいと思いますから、
思いっきりストレス解消に精を出してくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

自分とは関わりがないと考えて前向きに、吐き出したいモノは吐き出して乗り越えて行きたいと思います。

じっくりと自分を見つめてみます。

お礼日時:2012/06/17 18:15

あなたのおっしゃるとおりですよ。



そんな利己的な付き合い方をする二人は、また同じようなドツボにはまるでしょうね。

また浮気をしたり、乗り換えたりするんじゃないでしょうか。

たぶん、二人はW不倫みたいな気持ちで燃えてたんでしょう。
秘密の恋、障害、そんな感じだったのではないでしょうか。

このまま何年も秘密にしておく、そのことが彼らには十分に罰になると思いますよ。
十中八九、その間にダメになるでしょう。

いま暴露しても、噂なんてすぐにおさまります。
そのあと堂々と付き合われるほうがあなたには嫌じゃありませんか?


二人とも、自分のパートナーの悪い所を見て、
新しい相手のよい所だけしか見ないまま理想化していたでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私もそう思ってます。2人は元々異性の友達同志だったようで、お互いのデート中に一度会ったこともあります。
お互いよく知っているから上手く結ばれてしまうのではないかとも思ってしまいますが、友達として付き合うのと恋人として付き合うのではまた違うと思います。

私が何かすることは私の価値を下げ、自分を陥れることになると考えるようになりました。ココは私も考えを改め、冷静に受け止めます

お礼日時:2012/06/14 11:06

優しさなのかズルさなのか、どちらもあるのやも知れませんね。



どちらにせよ、他に心が動いてしまった理由や原因と言ったものはあったのかもしれないです。

何かお二人に問題があったとしたら乗り換えという単純な事でも無かったのかも知れないですし…

乗り換えではありませんが、私も今の彼の元彼女にはそう思われています。 別れるに至るには理由が多々あり、完全に別れてから意識ししだしたので、実際はそうでないですが。 もしかしたら、別れる事を悩んだ心の隙に、相談していたとしたら心が動いてしまったのかも知れず。


今さら真実を問いただしたところで状況は変わりませんし…


お幸せにねとでも言われた方が、罪悪感は感じるかも知れないですが。
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この回答へのお礼

そうです。まさに最近喧嘩が多くなった矢先のことでした。
タイミングというのは本当に大切だと感じました。

彼からは先日また近況などつたえられるといいねと言われました。
その時、その事実を聞かされても祝福したいと思います。
相手の幸せを心の底から祝うことは難しいですが、今までに私がしてきてしまった悪いことなどを償うために歯を食い縛って、彼を応援したいと思います。

お互い憎しみあって別れるより、今までのこと、感謝します。
これから出会う人と、成長した自分と恋愛していきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/14 10:12

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