たとえ不倫でも…

既婚の彼から捨てられて あまりの辛さから以前こちらで相談させていただきました。

形は不倫でしたが 私はとても真剣でした。
離婚してほしいと言ったことはないし、離婚までしてくれなくてもいいとは思っていましたが、ただこの関係は ずっと続けてほしかった…

それなのに 彼は子供を作って 私を捨てました。
《子供を作る》というのは 私にとっては最大級の裏切り行為です。
それでもこの関係を続けてくれたなら こんなに恨むこともなかったと思いますが、
彼は私を切り捨てた…

以前こちらで質問した時に
《結局男は家庭に戻るものだ》という回答を読み、やっぱりそうなのか…と 無理に納得しようとしていました。

でもそのあと《不倫相手のために家族も仕事も捨てた》という別のかたの投稿を見つけたのです!!
私はとても嬉しくなりました。
こういう方こそ不倫する資格があると思いました。

簡単に浮気をしたり、遊びとしての不倫の場合は 全く違うと思いますが、
人を好きになるということは、こういうことだと思うようになりました。

離婚が簡単ではないことは 私にもよくわかります。
子供がいれば尚更でしょう。
だから不倫したら 必ず離婚しなくてはいけない ということではないのです。
離婚になっても構わないぐらいの気持ち（彼女だけを全面的に愛する気持ち）でいてほしいと言うことです。

最初から家庭に戻るつもりだとか
奥様も好き 彼女も好きなんて ただの二股と同じではないでしょうか？
だいたいどちらの女性に対しても不誠実だし 彼女に対してとても失礼じゃないですか!?

彼に捨てられて 今までは悲しくて泣いてばかりいたのですが、
今は悔しくて 怒り心頭です。
私だけを選ぶ気持ちもないのなら 不倫なんてする資格もない！
たとえ不倫でも、彼女一人を愛してくれたら、それはちゃんと恋愛ということになりませんか!?

私の今のこの気持ち…
皆さんはどう思うでしょう？

No.1 回答者： kadakun1 回答日時： 2012/06/21 12:11

うーん。

「最初から家庭に戻るつもりだとか
奥様も好き 彼女も好きなんて ただの二股と同じではないでしょうか？
だいたいどちらの女性に対しても不誠実だし 彼女に対してとても失礼じゃないですか!?」
そういうのを不倫と世間では言うのです。

「たとえ不倫でも、彼女一人を愛してくれたら、それはちゃんと恋愛ということになりませんか!?」
なりません。

浮気なんだから遊びですよ、本気であなを愛したわけじゃない（口ではなんとでも言えます。タダでＨ出来るんだから）
つまり、あなたはただの性欲のはけ口として利用されただけ。
それくらい理解して不倫しましょう。
真実の愛を求めるなら、浮気するような男は選択肢から外すべきです。
「好きになった人がたまたま結婚してた」とか思うなら、相手が離婚してから付き合うべきなのです。
それすら出来ない相手は、あなたを愛してはいないんですからね。
「彼女だけを全面的に愛する気持ち」があれば、必ず離婚します。そしてキチンと付き合うでしょう。
それが真実の愛。まあ、不倫が平気で出来るような相手なら、他にもたくさん浮気するでしょうけどねｗ

この回答へのお礼

私は〔不倫〕というものを、
遊びと真剣とは 違うものだと考えています。

遊びとしての不倫だったら 私は受け入れません。真剣だと思ったから始めたのであり、少なくとも私は真剣でした。

不倫相手を一途に思い、実際離婚に踏み切ってくれる人がいるなら
私は真剣不倫を信じたいです。

お礼日時：2012/06/21 16:47

No.2 回答者： tomoakiaida 回答日時： 2012/06/21 12:17

法律上妻である奥さんの子どもを作ったのだから別に問題ありません。

彼もたしかにあなたのことを愛していたかもしれません。だけど離婚もせず子ども作った、それはあなたとの関係を終わらせたい、或いはもう好きではなくなったとしか言いようがありません。不倫をしていない夫婦でも、好きではなくなったけど離婚はしないというのもたくさんあります。二股なんて女でもやってるし好きという前にセックスを求めるやつのいやそれしか考えてない自己中の人間のやることだと思います。最後に愛する気持ち？愛って何でしょう？好きとは違うことはわかってます？

この回答へのお礼

法律を持ち出されたら 私に勝ち目がないことは充分わかっています。

ん～なんか私の言いたいことと違うような気がする…
真剣でない人は不倫を始めてはいけないということなのですが…

お礼日時：2012/06/21 19:06

No.3 回答者： toshipee 回答日時： 2012/06/21 12:18

不倫する資格ですか…。

資格を考えて始めました？枯れないようにしてあげたことを、感謝して欲しいくらいです。そのままじゃ誰もいなかったんですから。

この回答へのお礼

それは誰にもわからないことでしょう!?

お礼日時：2012/06/21 19:09

No.4 回答者： ecco 回答日時： 2012/06/21 12:22

小説や映画では題材になりますよね。

某芸能人がそんなことを言ったら、マスコミが大騒ぎしてましたけど。

私も結婚して子供を持つまで、不倫のなんたるかを全く分かってませんでしたが。
その某芸能人なんかを見ててもいつも思うんですが、
「不倫するんなら、そもそも結婚しなきゃいい」です。
「飲んだら乗るな　乗るなら飲むな」です。
結婚って、少なくとも日本では一夫一妻制、不貞行為はしないって宣言することなんじゃないんですか？
不倫する人は一夫多妻の国にでも行けばいい。

結婚してから恋することもあるでしょう。その言い分も分かります。
奥さんも子供も、だ～～～れも傷つく人1人もいなければいいです。
でも子供は、誰よりもまず守られるべき立場だと思うのです。
生まれたての人間の赤ちゃん、本当に無力な存在ですから。

質問者さんの彼は汚いです。単なる「浮気男」です。
浮気男でも子供には責任があります。だって自分の子供です。親として、一番に守らなければいけない。
その為に質問者さんを捨てた。質問者さんにとっては「裏切り」ですが、子供の父親にとっては「真っ当なこと」です。

質問者さんの仰りたいことは分かります。
「不倫なんてする資格もない！」
質問者さんはそう仰っても、結局「不倫」は「浮気」と世間は見ます。
でも、ご自身が悲しい思いをしたけれど、そのお陰で赤ちゃんの未来を守れた、って考えられないでしょうか？

この回答へのお礼

結婚をする時は よほどの遊び人以外は
『一生この人と!!』って思って結婚するんじゃないんですか!?
その後気が変わることは 充分あることだと思います。

そうなんです、子供の存在は《絶対》だと思うのです。
だからその子供を持ち出して別れようとするのは 一番ひどい裏切り行為だと考えます。

お礼日時：2012/06/21 19:19

No.5 回答者： ma3zu 回答日時： 2012/06/21 12:26

だって不倫だもの

不倫は既婚者だけでするものでもないし
もともと家庭持ちだということを知った上でのお付き合いでしょう

質問者様の言い分を受けると
「不倫する前に離婚（の覚悟）しておけ」

覚悟するのは既婚者だけですか？
その相手側も「離婚してくれる」という理想だけでいいんでしょうかね

離婚になったとしても賠償請求がご自身に来る覚悟はあったのでしょうか
まぁ、ここまで仰られているのだから、
もぅ太っ腹に彼が支払うべき金額も
払ってもいいくらいの気持ちだったのでしょうが


まぁ希望を裏切られた気持ちは察しますが
やはり不倫だもの
選んでくれるはずという理想がちょっと高すぎたんじゃないかと思いますよ

あなたと付き合いながら妻との間でも子作りしてたのは
ショックでしょうが
所詮はその程度の男だったということですよ
怒りを向ける労力ももったいないくらいの小さい男です

既婚者も魅了できる質問者さんなら
もっと若くていい男見つけられると思いますよ

この回答へのお礼

＞質問者様の言い分を受けると 「不倫する前に離婚（の覚悟）しておけ」…
そうは言ってません。
配偶者ではなく新しい恋愛を始めるなら
本気でしてくれってことなんです。

『所詮その程度の男』ってなかなか思えなくて 今まですごく辛かったんですが
あんまり皆さんがそういうから だんだんそう思えるようになってきたかも…((笑)

)

お礼日時：2012/06/21 22:26

No.6 回答者： kirua3325 回答日時： 2012/06/21 12:27

地雷を踏みそうな気もしますが・・・。

色々な恋愛の形があるとは思いますが、主様の付き合っていた彼氏が家族を選んだ
と言うことがすべてでないでしょうか？
不倫に資格が必要かは別の論議になりますが、行ったことに対する責任を負えるかどうかではないでしょうか？
彼氏は主様にも奥様にも責任が取れないから別れを切り出し家族の元に帰ったのでしょう。

「離婚してほしいと言ったことはないし、離婚までしてくれなくてもいいとは思っていましたが」
「私だけを選ぶ気持ちもないのなら 不倫なんてする資格もない」
ちょっと心中穏やかで無くなってきている感じですかね・・・？

お互い様ですから、彼氏が子供が出来て幸せになっていることに怒りを覚えずに次は幸せになれるようにポジティブに気持ちを切り替えませんか？

この回答へのお礼

＞心中穏やかで無くなってきている…
本当にそのようです。
捨てられたばかりの時は しおらしく自分を攻めて 彼の幸せを祈ろうと努力し 毎日毎日泣き暮らしていたのですが
それではずっと辛いばかりで自分が壊れてしまいそうで…

とうとう こんな攻撃的な考えをするようになってしまいました。
結局 いつまでも彼のことが忘れられないのです…

お礼日時：2012/06/21 23:16

No.7 回答者： cherrymoon 回答日時： 2012/06/21 12:32

＞私の今のこの気持ち…

＞皆さんはどう思うでしょう？


なんだろ…。
色欲に溺れる女ってここまで酷いものなのかな～と思います。
2号さんは日陰の立場。
自分だけを愛してもらおうなんて我儘すぎます。
2号さんは本妻さんとちょっと関係が悪いときのサブですよ、サブ。
優先順位としては本妻さんが上。
それを理解した上での肉体関係じゃなかったのですか？
離婚しなくてもいい、関係を維持してくれてくれれば…ってあなたは書いています。
なのに本妻さんよりも自分を上にしたいってでしゃばりすぎじゃないですか？

不倫相手のために家庭も仕事も捨てた人は身辺整理をして、きちんと2号さんを本妻さんとして迎えたってことです。
それはそれでケジメをつけています。
あなたの求めている不倫関係とはちょっと違いますね。
あなたは2号さんの立場でありながら本妻さん以上の立場を求めていたわけですから。
不倫する資格があるかないか、という問いならあなたには資格はありません。
2号さんの立場を理解していませんもの。
不倫を正当化できるのは虚構の世界だけですよ。

そんなあなたには伊藤野枝という女性の生き様を参考にするといいと思います。
あなたの理想があるかもしれません。
最近、新聞で読みましたが文学界の不倫女・略奪愛女の中で1番強烈な印象がありました。
壮絶な最後とともにおすすめです。

この回答へのお礼

ん～～
やっぱりなんか違う気がします。
私の言いたいことが伝わってないのか、わかってもらえないのか…

2号さんに甘んじる気なんてありません。
本当は家庭も仕事も捨てたかたのようにしてほしいんです！
ただ そこまでは簡単にはできないだろうから、それならば気持ちの上だけでも家庭を捨ててくれればいい ということです。
それぐらいの気持ちを持てないなら
不倫なんかするなと言うことなんです。

伊藤野枝さんとは初耳ですが
興味ありますね。
調べてみます!!

お礼日時：2012/06/21 23:35

No.8 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2012/06/21 12:33

男と女の感覚の違いだなぁ！と感じました。

そもそも貴女の言い分は結果論に過ぎなくて、男の浮気は遊びですよ。
本気で愛するくらいなら、一時的に不倫の関係があっても離婚してますよ。

不倫相手に対しては愛する気持ちはあるし、大切にします。でも、それは浮気相手である貴女と居る時だけでしょう！

奥さんや子供と居る時はその時間が大事なんだよ。


＞人を好きになるということは、こういうことだと思うようになりました。

そうだと思いますよ。だから離婚を考えるんですよ。
離婚を考えない。子供をつくる。
それは貴女に対する裏切りなのかもしれませんが、相手の男は貴女とは遊びなんだから、彼の将来像には貴女は初めから居なかった！って事でしょう。



＞奥様も好き 彼女も好きなんて ただの二股と同じではないでしょうか？

二股だと思ってなかった事の方が不思議です。
不倫は二股ですから！


私の言い分で言えば妻や子供を幸せに出来ない奴に不倫する資格が無いと思います。

結果として不倫相手を選ぶことはあると思いますが、始めから不倫相手を選ぶつもりで不倫するくらいなら、その前から離婚を考えてたり不倫関係になる前に離婚しますよ。

また、奥さんに不倫がバレテ不倫相手を選ぶ男も稀ですよ。
夫婦関係の修復が出来ずに離婚に至ってしまい、結果として不倫相手を選んだ！と言うのが大半だと思います。


百歩譲って貴女の言い分を理解するとするなら、貴女のような考えを持つ人は既婚者と付き合うべきでは無いと思います。

この回答へのお礼

ふぅ…
何かしら反論したかったのですが、あなたの仰ることは 皆ごもっともで
どうやら完敗ですf(^^;

男性は…というか 私が全面的に信じていた彼は やっぱり遊びで私と付き合ってたのですね。

＞結果として不倫相手を選ぶことはあると 思いますが、始めから不倫相手を選ぶつもりで不倫するくらいなら、その前から 離婚を考えてたり不倫関係になる前に離婚しますよ。

私、そういう人だと思ったんです。
お友達を例に出して、遠回しでしたが離婚の話しをしてくれたので…

家庭も仕事も捨ててくれるような人と 知り合いたかったです…

お礼日時：2012/06/21 23:59

No.9 回答者： pinkpearl0202 回答日時： 2012/06/21 13:04

40代の女性です。

あのね。不倫ふる資格がないのは　あなたなのよ。
不倫でもその男をとことん愛しているなら　奥さんには悪いことは重々承知の上で
一歩引いてお付き合いさせてもらうのが不倫ふる女の姿勢でしょう。

私も二十代の時に一度だけ不倫したことがあるけど
女性として随分そだててもらったなぁ。あんなに大きい男には二度と会えないだろうな。と思います。
今でも彼を尊敬しているし　今でも会いたいと思います。
一言いい女になったな。とだけ言ってもらえたら本望ですね。

＞だいたいどちらの女性に対しても不誠実だし
あなたが彼の奥さんに対する不誠実さはどうなるのでしょう？

＞彼女に対してとても失礼じゃないですか!?
あなたが彼の奥さんに対して失礼なことはどうなるのでしょう？

人のことばかり言っている場合じゃありません。

自分が彼の奥さんに対してしたことを良く考えなさい。

私も事情があって彼が奥さんのところに戻っていったときは死ぬほどつらかったけど
彼を心から愛していたので彼の家庭（子供も居たので）を壊したくなかったので　一人で苦しんで別れを受け入れました。

これが不倫の普通の結末ですし　不倫相手の女としての自分の分をわきまえることが
できないと　相手の家庭に対しても失礼でしょう。

不倫相手と結婚する人はよほど奥さんからしいたげられていたのだと思います。
逃げたくて逃げたくて仕方がなくて不倫した人は結婚も考えるでしょうが
おつまみ程度の気持ちでセックス目当てで不倫する人がほとんどなので
そういう人は奥さんを大切にするでしょう。

ここでの一番の被害者は奥さんです。あなたではありません。
あなたは人の旦那と浮気をした加害者です。

そこらへんをもう少し考えられる女性だったら彼はあなたを捨てていないのではないかと
思います。

この回答へのお礼

不倫中は 一歩も二歩も下がっていました。
私から要望を出すことも殆ど無かったし
会っている時間も ほぼ奥様が寝ている時間、デートにかかった費用も全て割り勘。
奥様は全く気づいていないし、彼の心を一時貸していただいた以外は 奥様に迷惑をかけたとは思ってません。
彼の心が外に向かった原因も 奥様にあるわけですし…

実際、奥様は何も知らずに 普通に子供を設けて この先も普通の暮らしを送れるわけですから 本人は被害者の意識もないわけで、いたって平和な毎日なんじゃないですか!?

あなたも不倫の経験があるなら 私の苦しみが少しはわかるでしょう!?
今 この苦しみから抜け出すために必死でもがいてるんです！

どういう方向に気持ちを持っていけば心が落ち着いてくれるのか、
まだまだ辛いんです。

お礼日時：2012/06/22 08:48

No.10 回答者： mgmclub 回答日時： 2012/06/21 13:41

はじめまして

４０頭バツイチ男です。
おっしゃる通りですよ

「人を好きになる」ここには自由もありますが「責任」も存在します。
倫理に反する行為をしてまで好きになる相手ですからね
よく「離婚したいけど難しい・・・」という方がいますが
１００人いたら９９人が「嘘」ですね。
一般人には離婚なんてとても簡単なんです。
難しいのはどうにもならない程の財産を抱えた人だけです。

「離婚したい」気持ちがあれば、まず家に帰りません。
金銭的問題という屁理屈を述べる人がいますが、お金がない人ほど離婚は簡単です。
それでも「離婚しない」理由は「離婚したくない」んです。
自分の体裁、近所の体裁、子供への体裁、会社への体裁
要するに「不倫」という行為をしているのに自分の立場を汚したくない、壊したくないという人なんですね。
簡単に言えば「不倫相手より今の状態が奥様を含め一番大事」ということなんですね。
この時点で「答え」が出ています。
それでも多くの不倫している女性は自分を言い聞かせるために
「あの人は違う」とか「この人は違う」と思っているようです。
しかしながら、最終的には貴女のように冷静になって考えると悲しみが悔しさに変化します。
「騙された」というより「自分や奥様」が大事だったということに気づくからなんですね。
皆さん同じだと思いますよ、ただ恥ずかしくて言えない方もいると思います。


補足
私は不倫が始まった時から別居を始め７年掛かって離婚しました。
同時に不倫相手と同棲も始めていましたが、最終的には不倫相手に裏切られました。
なんだかよくわからない人生です・・・（笑

この回答へのお礼

『おっしゃる通り』なんて言っていただけて嬉しいです。
ありがとうございますm(__)m

あなたの仰ることも 全部ごもっともですね、その通りだと思います。

＞簡単に言えば「不倫相手より今の状態が 奥様を含め一番大事」ということなんですね。
そうなんですよね…
だから、だったら不倫なんてしないでくれと言いたいのですが…

＞私は不倫が始まった時から別居を始め７ 年掛かって離婚しました。 同時に不倫相手と同棲も始めていました が、最終的には不倫相手に裏切られました。

あなた様は私がいうところの『不倫する資格』のあるかたのようですね!!
それなのに結果うまくいかないとは…
何とも悲しいです。

お礼日時：2012/06/22 09:05