独身女性です。

結婚生活がうまくなる一因に価値観の相違があるってよく聞きます。

でも、ある男性同僚から、奥さんと好きな本が違っているときいて驚いてます。
私は「この本、感銘した!」
と言ったら彼から
「ね、いい本でしょ~。うちのかみさんはどこがいいかワカラナイっていうんだよ」と言われました。
でもラブラブ夫婦のようで、その後一子もうけてます。
こんないい本に共感しあえないなら結婚相手としてアウトだと思っちゃうけど違うの~。と衝撃でした。

私は結婚するなら価値観の合う人がいいとずっと信じてきました。

「本質的なことに対する価値観が違うけど、結婚生活は順風満帆です」
という方はどのくらいいらっしゃるのでしょうか。
価値観が違っていて居心地悪くならないのでしょうか。
結婚したことがないので想像がつきません。

どのくらいの価値観の違いがボーダーラインなのでしょうか。

私は恋愛相手に対しても価値観は同じがいいと思って、
そう思えなくなった時点で別れてばかりです。
価値観の合致に重きを置いてるから恋愛も続かないのでしょうか。

ご意見をお聞かせいただけましたら嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

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A 回答 (23件中1~10件)

40代既婚者男です。



私と妻は、好きな料理、テレビ番組、映画、趣味、本、笑いのツボなど
あらゆる物に関して、全く合いません。
傍から見れば、それでよく結婚したねって言われそうですが、
だからこそ結婚できたのだと、私は思います。

>私は恋愛相手に対しても価値観は同じがいいと思って、
>そう思えなくなった時点で別れてばかりです。
>価値観の合致に重きを置いてるから恋愛も続かないのでしょうか。

あなたが出会いと別れを繰り返す理由が、価値観の相違である
ならば、この先一生結婚は難しいと思います。

それは何故か?

価値観の合う人とは出会えないからです。
たとえ出会ったとしても、そういう人とは上手くいきません。
結婚に必要なのは価値観では無いのです。
全く違う価値観同士が出会い、衝突を繰り返していく中で、
お互いを認め合い、受け容れながら進むのが結婚です。

あなたが少しずつ気付き始めているように、価値観合致に重き
を置いているから結婚できないのです。これは断言できます。
こういう考え方があるんだな、なるほどこの人はこう思うのだな
って思えれば、結婚できます。
価値観が違うからとシャットアウトしているうちは、結局は
自分本位なのです。
相手のことなんて何も考えないで、自分の理想や都合を押し付け
て、結局は幸せになれないのです。

もう一度はっきりと申し上げます。
価値観の合う人なんてこの世界に存在しません。
だったら価値観の相違とどう向き合っていくかが、ポイントなのです。
夫婦というのは、「え、何でこんな人と結婚したんだろう」と思う
ものなのです。
それはつまり、そうした「え、」と思えるような体験から
学び気付けるからです。
今まであなたは自分にとって苦しいと感じる度に、別れという
形で逃げてきたのです。
そこを逃げないで、その人と向き合うことで、また違う相手の
一面を知り、恋が愛へと変わるのです。

私の妻は、私の理想とする妻の真逆の女性です。
それでも心から愛しています。結婚して本当によかったと
思っています。
恋愛相手なら、そうした理想を追い求めてもいいのです。
しかし、結婚相手を求めるならば、今度は相手を受け容れる
という作業が必要となるのです。
あなたは今、実に良いタイミングでこの質問をされたのです。
他の皆さんの意見も参考にしながら、きっと一つ殻を破る時が
きたのだと思いますよ。
あなたがここで気付くことが出来たなら、結婚も早いでしょう。
きっと素敵なご縁と繋がります。

あと、結婚には、年齢や年収、容姿、仕事などの条件は全く
必要ありませんからね。
相手のデータなど無視して、純粋にその相手に心惹かれるか
どうかだけを見つめるのです。
どんな相手と結婚しようとも、辛く苦しいことは山ほどあります。
条件など結婚してしまえば、全く役に立たない武器だと気付いて
ください。
でも、結婚というのは、本当にいいものですよ。
苦しいことも多いですけど、それ以上にこれまで体験できなかった
ような幸せを感じることができます。

そして幸せになるには、相手次第では無く、あなた次第だと気付いて
ください。
どんなに相手を変えても、あなた自身が気付かなければ、幸せには
なれないのです。
良いご縁と巡り逢えますように(^.^)
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この回答へのお礼

forever520様

ご回答ありがとうございました。

お返事が遅くなり失礼いたしました。

ご回答を読んでから目から鱗がおちたような気持ちでおりました。

>全く違う価値観同士が出会い、衝突を繰り返していく中で、
お互いを認め合い、受け容れながら進むのが結婚です。

>今まであなたは自分にとって苦しいと感じる度に、別れという
形で逃げてきたのです。
そこを逃げないで、その人と向き合うことで、また違う相手の
一面を知り、恋が愛へと変わるのです。

>恋愛相手なら、そうした理想を追い求めてもいいのです。
しかし、結婚相手を求めるならば、今度は相手を受け容れる
という作業が必要となるのです。

>あと、結婚には、年齢や年収、容姿、仕事などの条件は全く
必要ありませんからね。
相手のデータなど無視して、純粋にその相手に心惹かれるか
どうかだけを見つめるのです。
どんな相手と結婚しようとも、辛く苦しいことは山ほどあります。
条件など結婚してしまえば、全く役に立たない武器だと気付いて
ください。

>そして幸せになるには、相手次第では無く、あなた次第


以上のご意見一つ一つが、勉強になりました。
ここで質問を出させていただき良かったと思いました。


手帳に書き写して、読み返しています。

わたしは、異性を見る目が、ぶれていたのかな、とおもいました。
肝心なことはただ一つだけということですね。
何を信じて人を愛するべきか、ということの勉強になりました。


お返事がずいぶん遅くなり、失礼いたしました。

親身なお言葉の数々、
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/08/14 15:45

No.4です。

お礼ありがとうございました。

お金についてですが、私の夫は結婚前は散在してましたよ~。
貯金なんて私の3分の1程度。
でも結婚にむけて結婚の一年半前より趣味をやめ(結婚するときには辞めると決めていたらしい)、結婚後はお金の管理を任せてくれて。
なので結婚前というより結婚後のお金をどう考えているか、だと思います。
ただ、結婚したら辞めるは当てにならないので、結婚前に辞めたところを見せてくれたら信用できますね。
だって今まで散在してたのに、どうして結婚したら節約できると言えるのでしょう?
わかりやすいのは、散在できるお金があるにも関わらず散在していない人ですよね。

お小遣いをどう使おうが自由だと思います。
生活費をどう使うかでもめることもあると思いますよ。
お小遣いをいくらにするだとか、どちらが管理するとか、二人で遊ぶお金・食費・住居・衣服、どこにお金をかけるか。現金かカード払いか。お金が足りなければ諦める?カードで払っちゃう?
夫の友達は、家電などなんでも使いこなせないのにスペックがいいものを買います。
テレビ、デジカメ、パソコン、車。これは家計から出るものですよね。どのランクのものを買うか、かなり支出が変わってきます。
私の他の知り合いの家は、普通ランクと高スペックのものの差額をお小遣いから分割で払うということで認められてましたけど。
あとは勝手にカードを使っちゃうとか、借金してきちゃうとか。


嫌いなものについてですが。
譲れるものって、「嫌い」とまではいかないものだと思います。
私があげる「嫌い」とは生理的に無理なものです。
例えば、ギャンブル。私にとってこれは認め合うとか以前の問題です。
あとはタバコ、毎日の飲酒。これも生理的に無理。

男女の友情、これは私には理解できないけれど、夫が友達だというのなら納得するようにしてます。

譲れるものと譲れないものをはっきりさせておくのがいいと思います。
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この回答へのお礼

peko_1982様

お返事をありがとうございました。
お礼が遅くなってしまって失礼いたしました。

金銭感覚は、結婚前と結婚してからとでは、意識を変えられる、ということを
うかがって、安心いたしました。
見ず知らずの私詳しく、具体的に、ご体験をお話しして下さってすみません。ありがとうございます。
私にもできる、できそう、と思って頑張りたいと思います。

嫌い、は、生理的に、ですね。わかる気がします。
理屈抜きにダメなものってありますものね。
わたしも、双方、譲れるものと譲れないものを明らかにしておくのは、
早めにしておこうと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/14 16:17

「価値観(かちかん)とは、何が大事で何が大事でないかという判断、ものごとの優先順位づけ、ものごとの重み付けの体系のこと。


他の何人もの方が言っている通りあなたのたとえは、価値観の違いではなく単なる好みの違いです。あなたは価値観と好き嫌いを一緒にしています。だから恋愛相手にも自分の好みを押し付けていて、だめなら別れるみたいになっているのだと思います。
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この回答へのお礼

yocchin-f様

ご回答をいただきありがとうございました。

皆様からお寄せいただいたご回答から、
おかげさまで、だいぶ自分の考え方が整理できてきました。

yocchin-f様のおっしゃることもわかってきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/14 16:11

それだけの情報じゃ、夫婦の本当の相性、


わからないんじゃないの?って思いました。

そもそも、彼が言った話も
その場の雰囲気を正確に伝えたものかどうか?

私は夫の職場関係の飲み会などに出ますけど
たいてい「うちのかみさんドライでシビアでねー」
「なんとこんな一言で片付けられちゃって!」
というネタにされているようだと感じます。

新婚旅行の後、仲人さん宅に挨拶に伺った時から
いかにかみさんの尻に敷かれているか
けちょんけちょんに言われているかという
変なノロケ癖が始まりました。

親しくない人にもそのパターンの話をするのが好きですが
親友とか、気の置けない人がくるほど
途方もない「尻に敷かれっぷり」を披露します、誇張しすぎな位。

新婚の頃は意味不明で仕方なかったです。
だって、絶対に事実を膨らませてありますからね。
でも、うちの夫はその他のことでは
事実と話の乖離や、ズレがないタイプです。

ある日やっとわかりました。これはノロケだと。
夫に聞いてもそうだと言ってました。

かみさんとはツーカーで、ラブラブなんだ!
たまにならそうも言えるでしょうが
日本じゃなかなか、通らなくないですか?
身内のことは多少色をつけて、ウンザリだとか
トホホな感じで披露するほうが無難です。
わかりやすい例では
「うちのバカ息子が」「ダメ亭主が」等々ですね。

ただ、既婚男性同士だと、解ってることが多いようです。
いかに奥さんが冷たいか、冷たくあしらわれてるか、
すれ違っているか、、、という
「寂しい辛い旦那」ぶりを披露しあった後の帰り道
「あいつも奥さん思いダナー」「わかるわかる」
とか言い合ってたり、するのです。

その場を見ていませんが、こういうことも多いです。
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この回答へのお礼

dorce0000様

ご回答をお寄せいただきましてありがとうございました。

私の同僚の例で同僚の言ってる夫婦関係のことを
鵜呑みにすることもないですよ、という意味のことをおっしゃっていると解釈致しました。

その点を突かれたのはご回答者様だけなので、新鮮です。
そもそも、そうかもしれないですね。

お礼日時:2012/08/14 16:08

「価値感」…一口に言っても、モノによって価値感は違いますよね。


例えば、AさんとBさんは本の好みは合致するけれど、食べ物の好みはぜんぜん違う…というような場合、AとBは総合的に考えて、価値感合う者同士なのでしょうか、それとも合わない者同士なのでしょうか…。それは一概には言えませんよね。
それと同様に、質問者様と同僚男性は「面白い」と共感し合えた本を、彼の奥さまは興味を持てなかった…でも夫婦仲は円満であることは、特に不思議なことではありません。
その同僚ご夫婦は、その二人にとって最も重要な点における価値感が一致しているからこそ夫婦円満でいられるのでしょう。ですから、他愛ない物事で価値感が違っていても微動だにしないのです。
夫婦関係が上手く続いていく人達は、恐らく皆さんそうなのだと思います。

「一部がダメだから全部ダメ」…という極論では、確かに人と上手くやって行くことは難しいです。
まず、親兄弟も含めて自分以外の他人とは価値感が違って当然であることを受け入れて、ご自分の中で「絶対に譲れない“価値感”は何か」を見極めましょう。
そうすることで、他人と付き合っていく中で、他愛ない事の価値感のズレに寛容になれるでしょうし、むしろそのズレを面白がれるようにもなるかもしれません。

ご自分の価値感のボーダーラインを見極める事が大切なことだと思います。
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この回答へのお礼

ame-arare様

ご回答をありがとうございました。

自分の価値観のボーダーラインは、
今までのご回答の皆様のご意見を参考にさせていただくと、
金銭面の価値観の一致(生活水準もふくめて)
仕事と家庭(育児含む)に対する考え方の摺合せ、
品位
あと身体の相性も
といったところかと思っているところです。

この質問をしなかったらわからなかったことが
今の時点でだいぶクリアになってきたことに本当に
感謝しております。

ご回答をお寄せいただきましてありがとうございました。

お礼日時:2012/08/14 16:04

「価値観が合う」からいいのではなく、「相手の価値観を自分が受け入れられるか」が大切なんですよ。



生まれも育ちも違うのに、価値観が違って当然です。
お金の使い方や本の趣味、食べ物の趣向など違って当たり前なんです。
その違う価値観を自分が受け入れられるキャパがあるかどうかなんです。

たまたま本の趣味が合う、レジャーの趣味が合う、食事の好みが合うなどあるでしょう。
でもすべてが合う人など、この世のどこにもいません。

違う価値観を楽しめるか苦痛に思うか、それはその人それぞれです。
そこに「愛」があれば、価値観のストライクゾーンも広がるのですが、愛が無くなればものすごく狭くなります。

質問者さんが恋愛が続かないとありますが、「相手と価値観が違うから」で止めるから続かないのですよ。
相手の持つものを自分が受け入れられるかどうか、結局は自分の心次第です。
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この回答へのお礼

white catcat様

ご回答をありがとうございました。

>「価値観が合う」からいいのではなく、「相手の価値観を自分が受け入れられるか」が大切なんですよ。

ほかのご回答者様もそうおっしゃってますね。
ほんとにそういうことなのだな、とつくづく思い知りました。

愛情があればキャパシティも広がって受け入れられる、、、、、
愛情の深さに比例してるというのは初耳なので勉強になります。

私がどこまで相手を許容できるか、ドキドキしてしまいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/14 15:59

♯2、na-chu0103です。



究極のめんどくさがりで、飽き性で冷めやすい私がなぜ彼と歩み寄ろうと思ったのか…

身体の相性と外見が好きだったことと、金銭感覚が同じだから、というのは歩み寄るきっかけではありませんでした。

似たような外見した人なんて、どこにでもいるしーみたいな*笑*


本当のきっかけは大喧嘩でした。
私達はあまり衝突することなく、付き合い続けてました。
でもある日、私が彼からのメールを2日間無視したことから喧嘩が勃発して、別れ話にまで発展したんですよ。

その時点でもう気持ちは0、ちょうどこの人とは何も合わない、つまんないと思ってたので別れる気満々でした。

でも、なぜでしょうか…会って話してみると面白いように会話が広がっていきました。
それに私自身、泣いていたんです。

本能的になのか、情がうつってしまってたのかは不明です。でも、楽しかったことばかり思い浮かんでしまって…

そこでふと思ったんです。少し歩み寄ってみようと。ここで別れては未練が残りそうだったから…気持ち0だったはずが50%まで戻ってました*笑*


彼も同じ気持ちだったらしく、しばらく2人で泣いてました。


もしあの喧嘩で私が泣いていなければ、今の幸せはありませんでした。
本当に些細なことでしたが、意識を変えられてよかったと思っています。


人間何事もチャレンジですね!改めてそう思いましたよ。
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この回答へのお礼

na-chu0103様

お返事をいただきながら、お礼が遅くなり失礼いたしました。

na-chu0103さんは、お相手の方と、大ゲンカが歩み寄るきっかけだったんですね。

なにか、お互いをギュッと引き寄せるきっかけだったということでしょうか。

体当たりできたから、さらに一歩お相手のフィールドに
踏み込んで行けた、共有しようという気になった・・・・・というイメージが浮かび、
わたしなりにですが、理解したような気がいたしました。

ご自身のご体験談を
見ず知らずの私にお話しして下さって
ありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2012/08/14 15:55

結婚するのに価値観が違うのはキツイと思います。


もちろん全てぴったり合う人はいないでしょうが。

好みは違っていても当然大丈夫でしょう。
本の例は好みの違いではないでしょうか。
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この回答へのお礼

wisd様

ご回答ありがとうございました。

わたしの本の例では、価値観の違いの疑問が、
うまく伝えられなかったのですが、
本の例はだと、好みの違いですね。

ほかのご回答者様のご意見にありましたように、
同じ本を通してでなくても、最終的に価値観が一致してればいい、というところに
私の気持ちは落ち着きました。

媒体(今回は本)がちがっても、行き着く哲学が同じだったら、
パートナーとして一緒にいて安心なのかな、と思いました。

生活に必要な事柄の価値観はあってないと共同生活するには大変だというのも
ほかのご回答者様のご意見から感じてます。

ご意見をありがとうございました。

お礼日時:2012/08/14 15:35

こんにちわ。

既婚女性です。

はっきり言って価値観ってもの凄く大事だと思います。

好きだけで乗り越える(合わせたり・我慢する)ことは無理だと思います。
最初は大丈夫でもいつか限界がくると思います(*_*;

まぁこれは↑私の価値観です。
いやいや好きなら我慢もできるし、合わせることも楽しみのひとつだよ~って
思える人もいるでしょうね。


私は友人でも夫でも、一番大事にしたい部分は3つあります。

・お金の使い方
・日常生活の過ごし方
・異性との付き合う距離感

以上です。
これが合わない人とは長く一緒に楽しく過ごすことは無理です。
他は全然大丈夫です。
合わせるとか我慢するとかじゃなく、何とも思いません。
そういう意見もあるね~くらいで流せます(*^_^*)

・お金の使い方
タクシーに乗ることを勿体ないと思うか、思わないか。
喉が渇いた時に喫茶店に入るか、自販機で買うか。
映画を見るときに絶対に指定席にするか、絶対に指定席は買わないか。
借金しても好きなものを買うか、貯金で買うか。

・日常生活の過ごし方
休日は朝から出かける派か、家にいたい派か。
それぞれ自由な時間があった方がいいか、ずっと二人一緒で楽しむか。

・異性との付き合う距離感
異性の友達とメールくらいOKか、メールもダメか。
新たに知り合った異性とメール交換OKか、ダメか。

もう全て些細なことですけど、この些細な部分の価値観が合わないと
大きな部分の問題が出た時に、私の場合は決定的に決裂すると思います。


質問者様も自分が絶対に譲れないものを明確にしておくことをお勧めします。
絶対に譲れないものなんてそんなに多くありませんから(*^_^*)
本当に本当に自分が何を重視するかです。
それを理解して相手を見るのと、理解しないで相手を見るのでは全然違いますから。

ちなみに、私と夫の場合は
飲みにいくことが二人とも好きなので、週末は絶対に次の日やお金を気にせず飲みに行きたい
→したがって休日はダルダルして過ごしたい
→もし出かける時でも休日の予定は各自適当に(報告だけは必須)
→二人が一緒に行きたいところなら二人で。相手が行きたくない時の強制は一切しない。


人ごみ嫌い・並ぶの嫌い・すぐ疲れる
→映画は絶対に指定席
→電車も長距離は指定席
→出かけようもんなら喫茶店での休憩が多い
→予定してたことも疲れたら省略して帰る
→お金が掛かる分は仕事をバリバリして稼ぐ
→借金してまで贅沢しない、あくまでも仕事して稼いで自分に使う


浮気や不倫とか面倒
→浮気や不倫するなら別れてから
→浮気や不倫したあとに修復なんてあり得ない(1度の過ちも許さない)

こんなんで仲良くやってます。
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この回答へのお礼

jajaja213様

お返事が遅くなって大変失礼いたしました。

拝読して、何回も読んでいました。

具体例を細かく挙げて下さってわかりやすくて参考になりました。

ありがとうございます。

お互い、一致させておきたいところをはっきりしておくと、
日々安心して過ごせそうなイメージがわいてきました。

わたしもパートナーと一緒に、
譲れないところを話し合うようにしておいて、
安心して仲良くいい関係がつづくようにしたいなと思います。

お礼日時:2012/08/07 17:29

お互い本好きなのに、全然本の趣味が合わない仲良し夫婦です。



本の趣味ってただ好みが違うだけ。
食の好みや音楽の好みと同じ。
好きなものを否定されたらむかっとすることもあるけど、いつも同意共感ばかりされていても、つまらない。

・・・という考え方は夫婦で一緒です。

他で言えば、わたし(妻)は料理が得意でその他は好きじゃない。
夫は料理は全くできないけど、きれい好きで洗濯も掃除も苦にならない。

新居に引っ越す時、わたしは台所とベッド以外はどうでもよかった。
夫はパソコンとテレビだけは拘りたかった。

わたしは食への拘りがすごい。
夫は大抵これが食べたいとか特にないから、妻が食べたいものを選んで欲しい。

こんな部分が違うので我が家はうまくいっています。
価値観というよりは相性なのかな。もちろん意見が同じ事もたくさんあります。

意見が違うことで居心地悪くなったりはしません。
あなたはチーズが嫌いなのね、おいしいのに!・・・でおしまい。

同じような価値観でなければ一緒に生きていくのが辛い、というようなこと(金銭感覚など)でなければ、「この人はこういう人」で受け止められると穏やかな恋愛関係が育めると思います!
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この回答へのお礼

tatataki_9様

こんにちは。ご回答をいただいてから時間が経ってしまいまして
失礼いたしました。

具体的にたくさんの例をありがとうございます。

おっしゃるとおりで、

>同じような価値観でなければ一緒に生きていくのが辛い、というようなこと(金銭感覚など)でなければ、

を基準にするのがいいんですね。

あとは、ほんとに、金銭感覚って大事なんですね。

tatataki_9様の考え方を見習って、
パートナーと穏やかな関係をつくっていけるようにしていきたいと思います。
励まされました。
ありがとうございました。。。

お礼日時:2012/07/27 18:04

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Q価値観が合うって何ですか?

当方20代女です。先日、最近仲の良い方に「なんだかんだ自分達は価値観が合うよね。」と言われました。確かに話していて同意できることは多いし、実家の環境(金持ちな方がどうか等)も似てると感じています。金銭感覚も似てるし…。

恋愛や結婚において非常に価値観というものは重視されますよね。
そこで一般的に言う「価値観が合う」と言える項目は、上記したもの以外で具体的にどんなのがあるのだろうと気になり、質問させて頂きました。
みなさんが思い付く「価値観が合う」とはどんな項目でしょうか?恋愛・結婚において重視するポイントを教えてください。

Aベストアンサー

思いつくままに書いてみる。
1.男女関係
  他の男と遊びに行ってダンナと知り合いならOKとか
  会社の同僚や先輩とランチ行っても文句言われないなど、
  自分が過ごしやすいかどうか
2.金銭感覚
  キホンはあまり使わないけど○○は高いものを・・とか
  でも自分の小遣いの中で使ってることなら口出ししないとか、
  ムダ遣いの許容度が近い(うちはここが少し合わなかったが
  教育して許容範囲まで持っていった)
3.家事
  料理ができなかったので最低カレーくらいは作れるように教育した。
4.女性の仕事
  女性は結婚したら仕事をやめても続けてもいいという感じだったので
  自分の意思で決定できてラクだった。~するべきとか言われたら
  どちらでもつらい時がある。
5.ほめる
  ある程度ほめてもらえるとすごくラクにがんばれるので、
  ほめてもらえるように教育した。

。。。と、書いてて思ったのですが、
自分の自由度というか、こちらの言うことを
聞いてある程度譲ってくれるというのが自分にとっての
「価値観が合う」ということなのかもしれない。
もちろん自分を持ってない人はダメだけど、
お互いを許しあえないと、結婚も恋愛も成り立たない。
でも許すって愛があるからできるとも言えるね・・・

思いつくままに書いてみる。
1.男女関係
  他の男と遊びに行ってダンナと知り合いならOKとか
  会社の同僚や先輩とランチ行っても文句言われないなど、
  自分が過ごしやすいかどうか
2.金銭感覚
  キホンはあまり使わないけど○○は高いものを・・とか
  でも自分の小遣いの中で使ってることなら口出ししないとか、
  ムダ遣いの許容度が近い(うちはここが少し合わなかったが
  教育して許容範囲まで持っていった)
3.家事
  料理ができなかったので最低カレーくらいは作れるように教育し...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚相手の決め手は?(既婚女性の方に質問です。)

私は今結婚について悩んでいます。一生を共にする相手。これは大きな賭けなんじゃないかと思っています。どうしても、一生のことを考えると踏み切れない相手の本質をみてしまったような感じです。

そこで質問です。

結婚されている皆さんは、結婚を決めるとき、どういったことが決め手になりましたか?不安などはなかったですか?結婚してみてどうですか?

また反対に、結婚するときになって、~だったから結婚はやめた。そしてその後ほかの人と幸せになった。というような経験のある方の意見もお待ちしています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
私の場合は、旦那との老後が想像できたことが決めてですかね。
もっと言ってしまえば一緒のお墓に入ってもいいか、って自然に思えたことです(笑)。

旦那は今までつきあった歴代彼氏と毛色の違う人でした。
(友達に紹介した時、今までの彼氏たちと雰囲気が違うのでとても驚いてたくらいです^^;)。
しかも、私は毛深い人が苦手なのに、旦那はとてもふさふさしておりまして、それでも今ではその毛ごと愛しております(笑)。

お互い短所はあるわけですが、それについては「見ないフリ」をするのではなく、きちんと認め合っています。
どうしてもひっかかる部分っていうものはなかったです。
その点も、すんなり結婚しようと思える要因だったかもしれません。

まったく違う家庭環境にいた他人が家族になるわけですから、どうしたって多少の違和感や摩擦が生じることはあります。
それをうまくすり合わせられる相手であるか、そのすり合わせに無理が生じないかどうかが、結婚においては大事なのではないかと思います。
最初からひっかかる部分があるなら、それは「やめたほうがいい」と本能が訴えている場合もあります

こんにちは。
私の場合は、旦那との老後が想像できたことが決めてですかね。
もっと言ってしまえば一緒のお墓に入ってもいいか、って自然に思えたことです(笑)。

旦那は今までつきあった歴代彼氏と毛色の違う人でした。
(友達に紹介した時、今までの彼氏たちと雰囲気が違うのでとても驚いてたくらいです^^;)。
しかも、私は毛深い人が苦手なのに、旦那はとてもふさふさしておりまして、それでも今ではその毛ごと愛しております(笑)。

お互い短所はあるわけですが、それについては「見ないフリ...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q付き合うまでに時間をかける男性っていますか?

片思いしている人が付き合うまでに時間をかける慎重派の男性です。
過去に好きになった女性はみんな友達として仲良くしていた人ばかりだそうで、私は彼と出会ってまだ半年しか経っていません。

私も友達から恋愛に発展することがあるタイプなので、彼の気持ちは分からなくもありません。
ただ、彼は私の気持ちを知っています。そして、週1くらいのペースで遊んでいて、メールや電話はほぼ毎日しています。
自分が彼の立場なら、こんなに密に接触していればもう判断付いていると思います。でも彼はまだよく分からない。と・・
彼の友達に「女の子と二人きりで遊ぶなんて滅多にない人だよ。だから、二人で遊んでいるなら、気持ちはあると思う」と言われました。
実際に彼には「好きか嫌いかなら好き」と言われたことがあります。でもまだ付き合うレベルまで好きではないようです。

こういう男性っていますか?彼の気持ちが分かるよ、という方?
どうすれば付き合うところまで発展するのでしょうか?やっぱり時間が必要なのでしょうか?

同じような男性に恋した女性はいますか?実りましたか?
恐らく片思い中、とっても辛い思いをしたと思いますが、どうやって気を紛らわせたり、彼にアプローチしましたか?良ければ教えてください。

片思いしている人が付き合うまでに時間をかける慎重派の男性です。
過去に好きになった女性はみんな友達として仲良くしていた人ばかりだそうで、私は彼と出会ってまだ半年しか経っていません。

私も友達から恋愛に発展することがあるタイプなので、彼の気持ちは分からなくもありません。
ただ、彼は私の気持ちを知っています。そして、週1くらいのペースで遊んでいて、メールや電話はほぼ毎日しています。
自分が彼の立場なら、こんなに密に接触していればもう判断付いていると思います。でも彼はまだよく分から...続きを読む

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>付き合うまでに時間をかける男性っていますか?

彼は男の分類からずれていませんか?
以下はネットからの一部分コピーです。  ↓



大学で「恋愛学入門」という講座を持っている早稲田大学国際教養学部(政治学)の森川友義教授が、「第一印象」について興味深い実験を行なっています。そこから判明した、男性と女性の驚くべき違いとは? 以下が森川教授のレポートです。

                        *     *     *

 男は、自分にとって恋愛対象になるかならないかを一瞬で判断します。「この人、ステキ」「この人はパス」といった感じでふるいにかけるわけです。

 数年前に、男子学生を使ってある実験をしました。東京の表参道や六本木ヒルズなどで学生を路上に立たせて、そこを通過する女性を、各自のストライクゾーンの、(1)外、(2)中、(3)ど真ん中(ひと目惚れ)の3つに瞬間的に分類させたのです。

 その結果、平均すると男は約10人にひとりの割合でストライクゾーンの中に入る女性が見つかることがわかりました。さらに、「このコはど真ん中だ!!」と思う女性は100人にひとりくらい。実際に私も学生に交じってやってみましたが、同じような割合でした。

 反対に同じ実験を女子学生にやらせたところ、これがびっくり。ストライクゾーンの中に入る男の割合は100人にひとり程度、ひと目惚れ率は1000人にひとり以下だったのです。どうやら、女性は視覚では恋愛しない人種のようです。

 ということは、通常、恋愛のきっかけというのは、(1)男が女性を目で見て「いいな」と思う→(2)勇気を出して男のほうから話しかける、というプロセスになると考えられます。こんな実験からも「男が口説く、女が口説かれる」の図式が見えてきます。

 例えば、パーティなどで女性のほうから話しかけてくる場合もたまにあります。でもそんなときは、皆さんがストライクゾーンの中に入っているからというよりも、単に話したかっただけの確率が高いようです。「このコ、俺に気があるのかも」とは思わないほうがよいようです。

 ちなみに、先ほど瞬間的に女性を判断すると書きましたが、人間の第一印象はどのくらいの時間で形成されるかご存じでしょうか? さまざまな研究から約0.1秒といわれています。なんと、1秒の10分の1で第一印象がつくられてしまうわけです。つまり、最初に1秒もあれば、別に話なんかしなくともよいわけです。

>付き合うまでに時間をかける男性っていますか?

彼は男の分類からずれていませんか?
以下はネットからの一部分コピーです。  ↓



大学で「恋愛学入門」という講座を持っている早稲田大学国際教養学部(政治学)の森川友義教授が、「第一印象」について興味深い実験を行なっています。そこから判明した、男性と女性の驚くべき違いとは? 以下が森川教授のレポートです。

                        *     *     *

 男は、自分にとって恋愛対象になるかならないかを...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q男性の方へ。Hするとその子を好きになりますか?

男性の方って、付き合うか付き合わないか微妙な関係の女性とHした場合、
その子を好きになることや、愛しくおもったりと、感情移入することって往々にありますか?

大事にされたいと思うので、見極めのため教えて下さい。
最近、わからなくなってしまいました・・・。

Aベストアンサー

失礼しました。まだやっていないと言うことですね。

男側も大事にしたいと思う女性なら付き合う前にやりません。しかし、よほど女性側が誘ったり挑発的な服を着なければ付き合う前にしないとおもいます。彼の目的はなんなのかを時間をかけて自分で確かめてみるしかないでしょう。引っ張りすぎても男がかわいそうですし早すぎても軽い女だと思われます。

お互いに好きという気持ちがあれば何も考えなくても自然と方向定まると思います。がんばってくださいね。


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