3歳9ヶ月の男の子と、2歳2ヶ月の女の子の母親です。
最近、子供を酷くヒステリックに叱ってしまう自分に戸惑っています。
子供たちのことは大好きで大好きで、心のそこから愛していて、宝物です。
でも、多分他所のお宅よりも、私も夫もしつけに関しては厳しいと思います。
何度も何度も言っても聞かないときは、お尻を叩いたりすることもありますし、悪いことをしたときにはゲンコツしたり、頬をビンタすることもあります。

我が家はマンションで、最近越してきたのですが、階下のお宅に迷惑にならないよう、家の中では走らせないようにしつけています。それでも元気が有り余っている子供達・・・兄妹揃ってワンパク&お転婆なので、どんなに注意しても走ってしまうんです。そんなときは、最初は口頭注意を数回繰り返し、それでもダメなときは「今度やったらお尻ペンペンするよ!」と言い、それでも言うことを聞かない場合、実際にお尻をペンペン、その次もやったら反省タイムで廊下に立たせ・・・それでもダメなときは・・・と段階踏んでるんですが、このところあまりにも言うことを聞かないことが多くて最初から私が爆発してしまうことが多いんです。。。

今日、私が何度も注意しているにも関わらず、息子が言うことを聞かずにダイニングチェアに立って着替えてて、バランスを崩してテーブルに手を着いた途端、私の飲みかけのマグカップを倒してコーヒーを床にブチ撒きました。そのとき、私は怒鳴って叱り、「ごめんなさい」と息子が謝っているにも関わらず、怒りを抑えることができずに、多分、暴言を吐きました(涙)床を拭きながらだったので、なんて言ったか覚えてないけど、絶対に言ってはいけない言葉だったと思うんです。キレてました。。。
そして、その後、10分もしないうちに、今度は下の娘が座卓に置いていた自分のお茶のコップを謝って倒し、カーペットにお茶をブチ撒きました。また私はキレてしまい、娘を払いのけ、拭き掃除しながら「もうヤダ、もうヤダ、もうヤダ・・・」と言いながら涙が止まらなくなってしまいました。

自分が、こんなにヒステリックにキレる人間だったなんて、今まで知らなかったし、今日、子供達に「もうイヤ!アンタたちのママやるのはもうイヤ!ママを休ませて!一人にして!」と泣き叫んでベッドルームに行き、号泣してしまいました。

たった2歳2ヶ月の娘がすぐに追いかけてきて、私が突っ伏して泣いている横に来て、「だいじょぶよ、だいじょぶよ。ごめんね、ごめんね」と言いました。それを聞いて、また号泣。こんなにも小さな娘に気遣わせてしまっている・・・心に傷をつけてしまったかもしれない・・・と自分の器の小ささを悔やみました。それでも素直になることができずに、しばらく泣いていたら、今度は心配した息子がやってきて、隣に添い寝してくれて、頭を撫でたり、背中をトントンしてくれたりして・・・「どした?いってごらん?おはなし、きいたげるよ?」と言って、落ち着かせてくれて。たった3歳9ヶ月の息子が、私を平常心に戻してくれました。

子供たちのせいで感情をコントロールできないくらいに乱されたのに、結局、癒してくれるのも子供たち。。。こんなにイイ子に育ってくれてるのに、自分は一体どうして最近こんな風に取り乱してしまうんだろう?と、冷静になっても理解できないのです。

これが、育児ノイローゼというものなのかどうか・・・

実は私は今40歳なのですが、このところ生理の周期もメチャメチャになっており、最近も4ヶ月ぶりに生理が来たのに4日くらいで終わってしまいました。
もしかして、更年期障害によるイライラなのかもしれない・・・と思ったり。

やはり、一度、婦人科に行ったほうがいいのでしょうか。

暴言を吐いたりして、子供を傷つけたくないです。誰よりも愛していて、かけがえの無い存在なのだから、こんなにヒステリックにキレる母親の姿なんて見せたくないです。優しいママでいたいんです。どうしたらいいか教えてください。

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A 回答 (10件)

こんばんは


3歳5ヶ月の娘の母です。

一度、婦人科を受診されてはどうでしょうか?

生理も4ヶ月ぶりにきて、数日で終わるというのも心配です。
もしかしたら、ホルモンバランスがおかしくなっているのかもしれません。

私もですが、生理前の10日は自分でも以上にイライラし、
イライラを分かっていても、どうしようもないほどになってしまいます。

しかも、1年前から右の卵巣あたりが痛くなる症状もでてきて、
痛くなったら、風邪の時みたいな症状がでるようになりました。
病院(内科)で診てもらっても、薬を飲んでもまったく効きませんでした。

婦人科も出産以来なぜだか行くのが非常に嫌になり行かなくなってしまったのですが
卵巣の痛み、生理前のどうしようもないイライラから先週婦人科へ行ってきました。

診て頂いた結果、ホルモンバランスの崩れからくる症状かもしれないと
いう事で低容量ピルを処方されました。

私自身も30歳後半で、次の妊娠も希望していなかったので薬を処方していただく
事にしました。(正直ピルを飲む事に抵抗はありましたが・・・)

ホルモンバランスからくるイライラには先生が言うには効くらしいです。

私自身も、生理前のイライラで子供との時間が楽しく過ごせない事に悩んでいました。
薬を飲み始めるのは、今月の生理開始日からになります。
なので、まだ薬が効いたかは言えませんが、質問者様が更年期からくる
ものかもしれないと疑っているのならば、婦人科に行ってみるべきだと思います。

私のように、何か手掛かりかあるかもしれません。
私自身もまだ、薬を飲めないので何とも言えませんが、もしかしたら
いい方向に行くかもしれないという希望があります。

今回の受診で、私の場合はホルモンバランスからというだけであって
決して低容量ピルがいいと言っていませんので、質問者様が今気になっている
事をそのまま病院に伝えた上で、どうすればいいのか相談されて下さい。

まずは、気になっている所から受診されてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
確かに、生理前のイライラはひどいです。そういう病気、ありましたよね?
でも、今回は4か月ぶりにきた生理が終わった直後の出来事でしたから、どうなんでしょう。。。
一度、回答者様のように病院行ってみようかな。。。と思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/05 22:09

2歳5ヶ月の男の子の母です。



既にノイローゼではありませんか?
普通ではありませんよ。

子どもはうっかりこぼしたり、倒したりしてしまうものです。

子どもがうっかり手を出してしまいそうな範囲にコップを置いた大人が悪いのです。

失敗しないと分からないと言う人もいますが、それはもう少し大きくなってからでも十分です。

今は「成功の体験」を通じて「誉めてもらう」ことが大切な時期です。

躾の順序を見直しませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>子どもはうっかりこぼしたり、倒したりしてしまうものです。

頭ではわかっているのに、コントロールできないから困っているんです。

お礼日時:2012/07/05 22:16

3歳7ヶ月の年少の息子と2歳1ヶ月の娘を持つ主婦です。



文面を読みながら、なぜだか泣いてしまいました。
日頃の自分のようです。

年子の育児・・・本当に大変ですよね^^;
うちの息子もヤンチャ坊主で、一日中動き回って、暴れまわっています。
そんなお兄ちゃんがいるからか、娘も一日中動き回り、走り回っています。

危なっかしいことばかりして、私も、一日中怒鳴っています^^;

どんなに強く叱っても、お尻をぱちんと叩いても、へらへら笑って言うことを聞かないことも日常茶飯事です。
子供のしつけとしてだけでなく、ただの八つ当たり的に、感情的に怒鳴ってしまっていることも多々あります。

でも、毎日、反省や後悔の日々・・・子供の寝顔を見ては「なんであんなに怒鳴ってしまったんだろう。ごめんね。」と思っています。

息子が、幼稚園に行っている日は、まだましなのですが、幼稚園のない休日は、最悪です。
兄弟二人が、走り回り、喧嘩の繰り返し・・・夕方にはクタクタで、本当に辛いです。
年齢的なものなのか、二人がすごくお互いに張り合う時期で、何をするにもすぐに衝突し、張り合うように甘えてきます。

娘の方は、自我が強く、頑固でわがままな性格で、対応するのも大変です。
反抗期なのか、全てに嫌だと主張し、自分なりのやり方を通そうとします。
その上、すぐに抱っこ・・・。

娘が生まれて、子供が二人になってからは、何もかもが二人分・・・食事を食べさせるのも、お風呂に入れるのも、寝かしつけも、夜泣きも・・・。
この春ころまでは、上の息子もすぐに抱っこしてほしがっていたため、娘と息子を二人抱え、荷物を持って出かけていました。

家事を何とかこなしながら、二人の世話・・・食事もお風呂も何もかも二人分・・・自分の時間なんて1分たりともありません。
トイレも開けっ放しで、子供が付いてきますし、食事だって座って食べることはほとんどありません。

外に連れ出して遊ばせても、力が有り余っているのか、あまりお昼寝もしないし、結局家の中で大暴れ・・どうしようもありません^^;

よく、感情的に怒ってはいけないとか、子供はこういうものだから仕方ないとか言われますよね。
そんなことよく分かっているけれど、でも、そんな理屈だけじゃ、毎日子供と向き合っていられないんですよ。

自分の子供だからこそ、感情的にもなるし、愛しているからこそ、子育てに必死になって疲れることもあるし、ヒステリックになってしまうこともあると思うんです。
毎日、全力で体当たりで子育てしているからこそ、感情的になってしまうと思います。

私も、子供を傷つけてしまうような暴言を何度も吐いて、そのたびに何度も泣いて、葛藤して、子供に慰められたり、癒されたりして・・・毎日を過ごしています。

ストレスや疲れも溜まっている事と思います。
更年期などの節目もあるかもしれませんが、心労や疲れによってもホルモンのバランスがくずれることもありますよね。

私も、2ヶ月ほど前、ホルモンのバランスが崩れていたのか、不正出血がありました。
先生も、特別な異常がないから、疲れだろうとのことでした。

自分で自覚している以上に、ストレスや疲れって溜まってるみたいです。

ちょっと、息抜きは出来ませんか??
ご主人にお子さんを見てもらって、一人で過ごす時間を作ってもらったり、お友達をランチに出かけたり・・・。

私も、ちょうど昨日、息子が幼稚園に行っている時間、下の娘を夫に見てもらって、お友達とランチに行きました。
ほんの2、3時間でしたが、すごく楽しくて、リフレッシュでき、優しい気持ちで子供とまた向き合えました。
まぁ、すぐに効果はなくなり、今日はまた怒鳴りまくっていますが^^;

毎日ずーっと怒って、ヒステリックに暴言を吐いてばかりの母親ではなく、子供を一杯可愛がって、一杯遊んで、一杯愛情を注いであげているなら、ヒステリックに暴言を吐くときがあっても、大丈夫だと思います。

子供には、きちんと愛情は伝わっているはず。
ママの涙や様子を思いやれる優しいお子さんになっているのですから。
親子なんですから、感情的にぶつかり合うことがあっても大丈夫。

親も、ただの人間、一人の人間なんだということを見せることは悪いことではないと思います。
それこそ、さっき述べたように、いつもずーっとヒステリックに怒鳴っているわけではないのですから。

まずは、息抜きですね。
子供から離れる時間も、大事ですよ。
子供がいない空間は、空気も穏やかで静かで違いますよ^^
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この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
同じような状況のママさんからのコメント、私も胸が熱くなりました。共感して下さる方がいるだけで、なんとなく強くなれる気がします。
近くに仲良くできるママ友がいないので、そういう部分でストレスが溜まってるのかもしれないです。
いまが大変な時!きっともうすぐ楽になる!と希望を持って、お互い頑張りましょうね。

お礼日時:2012/07/05 22:14

こんばんは。



>どうなったら育児ノイローゼと言うんでしょうか。。。

この状態が嫌で苦痛でたまらないと思えたら、ではないでしょうかね?

>最近、子供を酷くヒステリックに叱ってしまう自分に戸惑っています。

何か方針があって叱っているのと、叱りたくないのに叱っている状態では
自分で自分の受け止め方に差が出てきますよね。

貴女は躾をきちんとされたいのでしょ?
だったら、戸惑うことはない、口で言っても解る歳でもない、
1回聞いたら2回目をしないということもない、
やがてはしなくなるまでの繰り返しなだけです。
それでもその努力がやがて実ると思われるのであれば、
この子のためと、叱ることが良いとして、自信を持たれたらどうでしょうか?

お茶を倒した息子さん、カーペットを拭くあなた。
お茶を倒した娘さん、カーペットを拭くあなた。

お茶をそこに置くとどうなる?という予測のもと、置かなければよいのでは?
カーペットなんて、きれいなままで居れるわけがない、汚れたら、洗ってすっきり!

先々の予測を立てること、こうなればこうしたらよいという手段を常に揃えていると思考が楽ですよ。

こちら48歳の2歳4か月の新ママですので、お二人おられる貴女と違い、
アドバイスをしようなんておこがましいですが、

私も結構躾には厳しく、してはいけないこと、悪さなどがあれば、キツク叱りますよ。
はたく、げんこつも良くあります。
この子は多分一人っ子ですので、ゆくゆくは強くしっかりしてほしい、
自分でできることは自分でしていくたくましさみたいなものを養わせたいと考えてのことです。
それでいて、弱いものや下の子には人間であれ虫であれ、守るということや優しさを兼ねそろえてほしいと願っています。

もちろん待望の我が子ですから、愛しくないなんてことは全くない
だからこそ、先々を考えて、叱るときにはちゃんと叱りますし、
その分、褒めることも叱った分以上に褒めています。

おかげさまでめそめそ泣くこともない、いつも朗らかで元気元気、愛想の良さ。
虫や動物にも優しく接しており、日頃厳しいからと言って、なんらこの子はすくすくと育って行ってくれています。

両祖父母を観ていますと、テーブルの上に上がっても怒らずにいつもほほえましく見てくれています。
両実家だと、私が観ていないと大きな気分になるらしく、日頃怒られていることでも平気でやっています。
こういう時、私は敢えて怒らないでいるし、度が過ぎると、雷を落としています。
なんてゆうか、甘える逃げ道もないと。
「おお!ママはこわいね~」なんて言われると、「ちゃんと叱ってくれるのはママだけなんだよっ!」と。
子供はなんとなくそれが判っているのです。
ママはたまに怖いけど、すきすき大好き。
これでいいと思うのですよ。

あなたも、お子様があなたをなぐさめてくれるという心の思いやり思っているのは
あなたがそうしてこられたからですよ。
キレていたってお子様はちゃんとわかっておられると思います。
叱るなら、妙な泣き顔は見せないほうがいいと思いますがね。
それと必要がない意味のない暴言も。
怒るなら本気で叱って、そして優しい笑顔だけで、充分やさしいママです。
私が子供のときの場合では、怒っているおかんはいいけど、
泣いているオカンは見たくないですねぇ、それの方がやけに違う意味でへこみますねぇ。

優しいだけのママでいる必要はないですよ。
怒れば怖いけど、普段は優しいママで充分じゃないですか。
悪いことをすれば叱る、どの動物の母親を観ていてもそうです。
子供はそうして学んでいく。学び方を間違わぬように育てていく。

ご自分に間違いはないと思うのなら、その自己嫌悪から解き放たれると思います。

それから、ストレスやイライラで無排卵になられている可能性があります。
夜は睡眠をちゃんととって、規則正しい生活をされていましたか?
婦人科でもいいですので、排卵過程を診て貰い、ホルモンを整えて貰ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
そうですね、涙は見せない方がいいと思うのですが・・・そのあたりもコントロールが最近難しくて、つい泣く事が多くなってるのです。
無配卵の可能性もあるんですね。確かにこの数カ月、夜寝つけない事が多いです。睡眠時間は5~6時間は取れてますが。
婦人科に行ってみようかな?と思います。

お礼日時:2012/07/05 22:11

そんなに優しいお子さんに育っているのは、質問者様の育て方が良かったからでしょうね(*´▽`*)


大変なのは勿論ですが、なんだか温かい気持ちになりました(*^_^*)

ちょっと頑張り過ぎちゃったんですよ。
仕方ないです。
でもその分、お子さんがこんなに素敵に育っているんだから充分ではないですか?

まだまだ手の掛かる年頃ですから大変だと思います。

ごめんなさい、回答にはなってないでしょうけど、お子さんのあなたへの接し方から、とても素敵なお母様なんだろうなと感じたので、それをお伝えしたくてコメントしました。

あまり自分を追い込まないように…
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この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。
労いの言葉、すごく嬉しくて涙が出てしまいました。少し元気をいただきました。
試行錯誤しながら、がんばってみます。

お礼日時:2012/07/05 22:06

小学生の時、母から国語と算数を教わりました。


国語は、読書をする時、感情を込め、声色を替え、句読点に気を付けるようにと、丁寧に、優しく教えてもらいました。
上手に読めた時は、うんと褒められました。
算数は、『◯◯が!!●●で!!何度言ったらわかるの!!いい加減覚えなさい!!』と怒鳴られ、色んな物で殴られ、泣きながら勉強しました。
国語は、大好きになりました。
今も読書は好きです。
算数は、『が』と『で』しか頭に入らず、今も、数字だけは私の天敵です。
子供って、褒めると伸びますよ。
手をあげるのでは無く、座らせる楽しい事を与えてみてはいかがでしょうか?
お絵描きが好きなら絵を書かせたり、ペットボトルや、牛乳パックなども、大人にはただのゴミでも、子供には素敵な玩具になります。
別の方法を考えるなら、中身の見える瓶とビー玉を、子供の人数分準備し、お利口さんでいたら、ビー玉を一つ瓶に入れ、走り回ったりしたら、瓶からビー玉を一つ抜く。
これを子供の目の前でやってください。
不正が出来ないよう、普段は子供の手の届かない、でも、量は見える場所に置きます。
ビー玉でなくても、例えば、子供の好きなキャラクターのシールとかでもいいんです。
数を決め、貯まったら、何かを買い与えてもいいと思います。
大人で言うポイントカードを連想して頂ければ、わかりやすいかもしれません。
お子さんは楽しいから走り回っているだけ。
子供らしくていいじゃないですか。
でも親や周りは困ってしまいますね。
だったら、走り回るより、もっと魅力的な何かを与えてみてはどうでしょうか。
私も殴られ厳しく育てられましたが、子供を産む前までは母を尊敬していました。
今は軽蔑しています。
利用してやろう位にしか思っていません。
母子家庭だったので、それを考慮しても許せません。
貴方様より、もっとずっと酷かったですから。
保育士の勉強もしました。
ベビーシッター認定資格も取りました。
元々、子供が好きなので。
それでも母に育てられたから、私は娘にとって、良き母でいられるのか、正直不安です。
幾ら勉強しても、育児書読んでもです。
まずご自身の体調を整えるのが先でしょうね。
お子さんは、気を遣ったわけでは無いと思いますよ。
ママが大好きだからです。
大好きなママが泣いてるから心配になっただけだと思いますよ。
優しい子に育ってるじゃないですか。
大人都合で言う魔の二歳児は、急に大人びる時期で、成長を意味しています。
三才のお子さんだって、娘ちゃんと仲良く遊びたかっただけですよね。
二人ともいい子。
父親が厳しいなら、母親は優しくあってください。
何事も、緩急は大事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。
優しいのと、甘いのの違いが、まだまだ手探り状態です。。。
いい年して情けないです。

お礼日時:2012/07/05 22:04

こんばんは。

毎日育児ご苦労様です。
まず気になったのは、日々子供以外の人間とどのくらい触れ合ってますか?
大半を子供たちとだけ過ごしてますか?
息が詰まっているような印象を受けたので。

人間は、父親の心・母親の心・子供の心・大人の心 を持ってるそうです。
父親、母親はまあ分かりますよね。
子供の心は「自由に思うがまま動きたい奔放さ」
大人の心は「自分を制御し他人から良く思われたい」
これは昔、職場の昇進試験で受けた心理テストの解説で聞いたんですが、
そのテストを子供にやらせると、当然「子供」の部分が高得点になるのですが
最近は「大人」の部分がやたら高い子供がいるそうです。
そしてそういう子は、「キレる」子供になりやすいそうです。

つまり子供は自由奔放が本来の姿。
躾と親の体裁や都合で言うことをきかせるのは意味が違います。

問題文の中身で言えば、ダイニングチェアの上で着替えるのは叱るべきですが、
不注意でお茶をこぼすのは大人でもやることでしょう?ということ。

「母親はこうでなくちゃ」という呪縛にとらわれていませんか?

子供に「走るな」なんて、そんなの無理でしょう。
それはぜんぜん躾ではないと思います。
貴方方父母の体裁のため 子供に無理な我慢を強いてるだけですよ。

少し育児から解放される時間をつくってみてはどうですか?
ご主人や自治体のサポートなどを利用して。

生理不順は、極度のストレスが原因のような気がします。
心が安定して それでもなお不安定なら婦人科受診、でいいのでは。

最後に 貴方の感情や状況は 決して珍しいことではなく
もしかして平然と笑顔でいる人も こんな悩みを抱えてるかも、なんです。
苦しいと訴える相手を間違えてるんですよ、貴方は。
その結果、子供が母親に気を遣ってるわけですよね。

一人で解決は出来ないし 医者では治りません。
心を休める方法を捻出してください。
子供の躾云々はそのあと、二の次ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

正直、大人とのかかわりはあまりないんです。
最近、今住んでいるところに越してきて、ママ友と呼べる人もいません。息子と同じ幼稚園に通っているお子さん方のママさんたちは、既に仲良しが決まってるみたいで、途中から入った私があまり親しくなれる雰囲気はありません。

でも、もともと友達とは狭く深く付き合うタチで、表面的な付き合いだけの友達は必要ないと思っていて、ちゃんと親友が数人いるから寂しさは感じていませんでした。
でも、その親友たちが、何故か皆独身なんですよね(苦笑)

だから、子育ての悩みとか、誰に話せばいいのかわかんないのが実情です。

それがストレスになっているのかも!!

お礼日時:2012/07/04 23:43

まずは生理ですが、睡眠不足とか、精神的なことによっても不安定になることもあります。

更年期とばかりはいえないと思います。
育児ノイローゼですが、医学的なことはわかりませんが、巷では、育児で気持ちが不安定になったり、そのことに考えが取り付かれて、よからぬ想像によって苦しんでる人たちがそういってると思います。
正式には、うつ病、適応障害、パニック障害いろいろとあって専門家に診断してもらわないとわかりません。
ただ、育児によって、精神的に不安定で、疲弊した状況が続くと、そういったものの引き金になることが多いと思います。

自分の感情がコントロールできず、はたからみても解るようならやはりあなたのいうような育児ノイローゼだとおもいます。
やさしいままでいたいのはみんな同じですよ。
あなただって、人前で、びんたや暴言を吐くことはしないのなら、あなたの中でやってはいけないという感情のコントロールができているんだとおもいます。
でも、もしも、他人が見ていようとなんだろうと、自分の感情を思いのままにどんどんぶつけてしまうようならば、心の問題もあるでしょうけど、児童相談所に相談されたほうがよいと思います。

だんなさんはあなたが怒ってること知ってますか?みたことがありますか?
正直な感想を求めてみてはどうでしょうか?

四十歳を過ぎたからこそ、つらい部分もありますよね。
若いときと違って、体力も落ちてきて、疲れもたまります。
イラッとしたら、心の中で、私疲れてるのかなって少し思ってみるといいと思います。
また、怒るとき特に上のお子さんがやんちゃな時は、パパに判断を仰ぎ、あなたはフォローに回る役割にしてもらうなどして、優しいママでいられる場面を作ってもらうといいかなあと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
パパが、躾に厳しいので、私もある程度合わせているのが実情です。私的には「子供なんだからいいじゃん」と思う点でも、夫との価値観にギャップがあるので、夫に合わせてることが、ある意味ストレスになっている可能性はあります。

夫からすると、私は甘いらしいです。でも、あまりにも厳しさが度を越してると思ったときには、ケンカしてでも子供を守りますけどね。

それで生理も止まっちゃうんでしょうかね(涙)

お礼日時:2012/07/04 23:14

こんばんは。


皆、わ~ってなることあるんだと思います。
あなたの精神状態も分からなくはないかな~。

ただ、基本子供は自分の思い通りにはならないです。おまけに初めからおおらかで良いママなんてなかなかいないかと思います。

こうでありたいママはとりあえず置いておきましょうか。

仕事は自分が頑張ればなんとかなりますが、子供は自分が頑張ったり我慢すればいい子に育つ訳じゃないんです。

子供が2歳なら親もか2歳って言い訳しちゃいましょ。

まず、そこから。

あとは…もしかしたらちょっと厳しいかなって思います。

我が家はテーブルの上にひざや足が出た時点で「神様に寝てる間に切られちゃうよ~」って言います。
それに、やっぱり立て続けにこぼされたりしたらショックです。

掃除して~ ってとりあえず叫ぶ。自分がやらないでやらせるのも手です。子供なりに頑張ってるのを見ると我に返ったりもします。

怒ってばかりだと子供も親もきついです。
良く出来ている方を誉める方が精神的に楽です。

私も、親に誉められてなかったせいで誉める事を忘れた育児をしている時期がありました。

でも、行き詰まってしまって、転換せざるおえない状態に。

今は、なるべく誉める!楽しくしつけ!何をしてもうまくいかないときは怒るか投げる!って感じでしょうか。

こんなにしたのに出来ないのはママが悪いのかな。。って投げてみると、子供達が自分が悪かったって素直になることもあるかなあ。

もう、結局ママも子供です。
いいもん、困るのは子供達だから!っていってやりましょ。

子供達がいい子に育つのはあなたの評価ではないのです。
自分は自分、子供は子供。
そして、子供が大人になった時に困らなければいいって思ってやんわりしつけです。

テレビを見ながらこぼしたなら消せばいいし、頑張ってやってこぼしたなら、頑張った方は誉めて「こぼさなきゃすごかったけど、今度また頑張ってみようか?」って言う。

大人はプラスマイナスは0でいいけど、子供にはキツいかなあと思います。


そんなところで自分も成長しましょう。
私は他人にも自分にも厳しいところから、とりあえず相手の良いところを見つけられる人間になれたらいいなあと思いつつ、頑張る毎日です。

ノイローゼに近い自分の精神状態をコントロールする方法を見つけるのもあなたの成長だと思います。
なんかヒントを見つけて突破出来る道があると思います。

先は闇ではないです。お互いにあがきましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

しばらくあがいてみます。

お礼日時:2012/07/04 23:07

産婦人科ではなく役場の子ども課(もしくはその役割を担う課)か精神科だと思いますよ。


聞いてると叱ると怒るがごちゃごちゃになってます。
怒るとは感情をぶつけることです。
叱るとは丁寧に諭すことです。

話を置き換えるとあなたはいい人であろう、いい人を演じようと必死になってます。
人間は神でも天使でもありません、無理です。
まずは自分のダメだったところ、嫌いなところも受け入れてください。
その上で自分のいいところと悪いところを考慮し行動できるように心がけてください。
長所を活かし短所を絞るようにしましょう。

世間はあなたが思ってるほどあなたを監視してないし、敵視もしてません。
心身に余裕のない育児は誰も得をしません。
もっと気楽に なあなあでもいいんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

叱ると怒るがゴッチャになってるのが自分でわかるので戸惑っているんです。

頭では回答者様がおっしゃることはすべてわかっています。それがコントロールできないのが問題なんです。

お礼日時:2012/07/04 23:03

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まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q3歳児のわがままにうんざり

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
なので、もうテレビは寝ている時以外は諦めているのですが、
夕方のニュースや天気予報はどうしても見たいので、見るようにしているのですが、
子供が常に「ママー、ママー」とか「ママーこれ見て」としゃべりかけてくるので
結局うるさくて、それすら見れません。
おおげさに反応しないと満足してくれず、そっけなく返事すると怒ったりわめいたり、
テレビを消されてしまいます。
「見てるんだから、消さないで!」と言っても聞く耳をもちません。

また、歯磨きが特に大嫌いで、「歯磨きしよう」と言っただけで
「歯磨きしない!!」と嫌がってわめき、押さえつける事も出来ないくらい暴れます。
ゆうべも、9時過ぎてもまだおもちゃで遊んでいたので、
「歯磨きするよ!」と言ったら「やだ!しない!」と異常なくらいぐずりだしたので、
イライラして「あっそ、じゃあしなくていいよ」と言ったら今度は
「歯磨きする~!!」と言い出し、歯ブラシを取りに行こうとしたら「しない~!!」と逃げ回り、
「する」「しない」の繰り返しでもういい加減うんざりして、
「なんでたかが歯磨きで毎回そんなにぐずるの!?」と怒鳴ったら、
大泣きして暴れだし、結局30分近く泣いたあげく、吐きました。
毎回、歯磨きの度にこの騒ぎです。
しかも娘は声も人一倍大きいので、ぐずり声もハンパじゃなく、それが30分近く続くので、
もう聞くだけでストレスで押し入れかどこかに閉じ込めたくなります。

夫が休みの日は夫に歯磨きを頼む事もありますが、夫がやっても
娘はとにかく歯磨きが嫌いなようで、毎回逃げ回って大泣きします。

口が達者なので、少し叱っただけで「ママはうるさいな~!」とか言い返してきて
正直憎たらしくなります。

今日は、ふらふら歩きながらジュースを飲んでいてじゅうたんにこぼしたので、
「だから座って飲まないからこぼすんだよ!」と注意したら、
へそを曲げて「もうジュースいらない~何にもいらない~」とまたわめきだしました。
叱るといつもこんな感じです。

娘はまだ幼稚園にも行ってないので、基本的に私と二人(休みの日は夫も)
ですが、イヤイヤがひどく、正直疲れました。
2歳の頃と比べて全く変わっていません(おむつは、はずれましたが)。
日頃から、「だめなものは、だめ!」という感じで躾をしていますが、
歯磨きしたあとにジュース欲しがったり言う事も聞かないし、いたずらばかりします。
叱っても「ごめんなさい」も言いません。へそを曲げてわめくか、泣くだけです。

もともと子供が苦手で、産んでから更に苦手になってしまいました。
「女の子だと楽でいいよね」とよく言われるのですが、娘はおとなしいタイプではないせいか
楽と感じた事が全くありません。
3歳を過ぎた今も、1日一緒にいるとバテてしまいます。

3歳児ってこんなものかよくわからないのですが、
どうなのでしょうか?

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
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Aベストアンサー

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日に1回は同じような服ですが、これも諦めました。

お出かけの際には、お母さんと同じようにバッグにいっぱいものを入れるというので、玩具やハンカチ、水筒など山のように入れて車に乗ります。

歯磨きも「歯磨きしないもーん」とか「今お絵かきしてるからできません」とか「後でする」とか言います。
歯磨きに関しては、「部屋でする?それとも洗面台でする?」とか「立ってする?ゴロンしてする?」など二者択一で本人に選ばせて言わせるようにします。
それでも抵抗する時はありますが、自分で選んだことなのでしぶしぶ口をあけます。
どうしても愚図る時は、ハブラシをしまいに行くと慌てて「歯磨きする~」と追いかけてきます。
3回磨くのがベストですが、結局ちゃちゃっとやって磨き残しばかりでは意味がないのと昼はお弁当を持って出かけることが多いため、朝と晩だけしっかり磨ければよしとしています。

叱っても素直にごめんなさいといわないことも多いです。
「だって~なんだもん」とか「いいもん。もうお母さんと遊ばないもん」とか言いますよ。
「ごめんなさい」って言えればいいのですが、口だけで言っても仕方ないので、何度も根気良く言っていくしかないかな~と思っています。
ただ、根気よく言うのはこんこんと説明することではなく、ちゃんと説明して終わったらぱっと気持ちを切り替えることも必要かなと思っています。
子供が怒ったり癇癪を起こすと親も参ってしまいますが、ぐっと我慢して、子供を抱っこしてぎゅーっとしてあげて下さい。そして、どこがいけなかったのか、どうしてそういうことをしてしまうのかなど話をすると子供も少し落ち着いて話ができますよ。

うちの娘も落ち着きがなくて、お話は大人顔負けぐらい上手です。
しかも仮面ライダーみたいな遊びも好きでビームとか言いながら叩いてきます。
うちは、2歳のときのイヤイヤ期は、何でもとにかく「イヤ」って感じでした。
朝起きて「おはよう」って声をかけたら娘が「イヤ」って返事したことも(笑)。
今の「イヤ」は自分なりのこだわりとかやりたいことしたいこと、でも上手くできなかったり、自分の感情が制御できなかったりで、ちょっと違う感じがしています。
2歳だと我慢もできませんが、3歳だったら少しずつ我慢も覚えていかないといけない歳かなと思います。お話が上手なお嬢さんなら、理由もちゃんと言えるのではないでしょうか?大人には???な理由もあるかもしれませんが、中には納得できるものもあるかもしれませんよ?

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q3歳の娘の反抗期に深く悩んでいます。

3歳と0歳の娘の母です。
3歳の娘の反抗期に深く悩んでいます。

 始まりは、2歳になったころの「イヤイヤ期」だと思います。今で1年以上がたちます。
最初は何でも「イヤだイヤだ」と逃げ回るので、「これが聞いていた”イヤイヤ”かなあ~
早く終わらないかな~」と思えていたのですが、二人目を妊娠して思うように私自身が
動けなくなってきた頃から(妊娠を理由にするのは駄目ですが・・・)、イライラするように
なりました。
 私が娘に対してイライラする回数が増え、「イライラしないでいよう。いろんな本にも、
書き込みにもあったアドバイスを参考にして。かわいいわが子の成長のため」と、
怒鳴ったりしないで何とか、かわしていれたのですが、
いつしか怒鳴ることが当たり前の自分に気づいているのに、止められない毎日です。
 毎日、今日もイライラと鬼のような顔で、わが子にあたってしまうのか・・・と悩んでいます。
 明日が来るのが怖い毎日です。

 現状打破しないと、娘に悪影響の子育てをしていると気づいていながら、
どうしていいかかわらない、行動できない、自己規制のできない、
「こうした方がいい」という教科書通りにできない、 駄目母だと思います。

 たとえば本を投げたら、「駄目な事でしょう!本を投げるのは良くないよね?」と叱ると、
「いい事(ニヤニヤ)」と言われると、カッとしてしつこく怒り続けてしまい、結局泣かしてしまうか、
私がイライラし続けて、冷たくしてしまうか、になってしまう事が多く、こんな事を続けていたら
最低な子育てをしてしまっている、と思います。
 本を投げるのは叱っていいことだとわかりますが、しからなくていいことまでに対しても、
いらいらを娘にぶつけてしまっています。
 昨日は「ママが居ない方がいいのね?」に「居ない方がいい」と言われてまともに受け取って
しまって落ち込みました。
毎日、きつい口調でガミガミいうママなんてイヤになるだろうな・・・
娘も今は幸せな毎日じゃないんだろうな・・・と思います。

 もっとうまく反抗期に対応したい。娘が健全にのびのび育つ家庭を作りたい。
そう思っているのに、もう1年以上もできていない。
この1年で娘の人格形成に悪影響を及ぼした自分が大嫌いです。

何とかしたい、でも抜け出せない、悩みの毎日です。
自分の性格や口調が気持ちよくないのが駄目なんだと思います。
優しいママに育てられたら、娘はもっとすくすく成長していたんじゃないか、と思います。

 これ以上、考えすぎないよう、深みにはまらないよう、今から、なんとかしたいです。
 どうか、アドバイスがあれば、よろしくお願いします。
 取り留めのない文章を読んでいただいてありがとうございます。

3歳と0歳の娘の母です。
3歳の娘の反抗期に深く悩んでいます。

 始まりは、2歳になったころの「イヤイヤ期」だと思います。今で1年以上がたちます。
最初は何でも「イヤだイヤだ」と逃げ回るので、「これが聞いていた”イヤイヤ”かなあ~
早く終わらないかな~」と思えていたのですが、二人目を妊娠して思うように私自身が
動けなくなってきた頃から(妊娠を理由にするのは駄目ですが・・・)、イライラするように
なりました。
 私が娘に対してイライラする回数が増え、「イライラしないでいよう。いろんな本に...続きを読む

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お気持ちよく分かります…

三つ子の魂百まで。息子がイヤイヤだった時期、この言葉に怯え焦りもありました。

私も本を読み、どうすればいいかとヤキモキして余裕の無い毎日でした。

そんな中、分かった事がりました。

躾には一貫性が重要です。その日その時で言う事が違うと子供は混乱し、そのうち何でもありと思ってしまうのです。それほど子供は素直なのです。

例えば質問者様の内容を引用すると、本を投げてはいけない「理由」です。

なぜ投げてはいけないのか子供が分からなければ、投げてはいけないと「言われているだけ」で、気持ちが伝わらず理解はできないのです。まだ説明しても分からないは大人の勝手な見解ですので、たとえ子供でも理由を説明する事が重要なのです。

子供は本当に素直で記憶力も良く、大人が何気に言った事やした事を驚くほどよく覚えていたりします。

だからお母さんがいなくてもいいなんて事を言ってはいけません。子供は素直に受け取ります。
子供に駆け引きしたってダメです。

私は実母に「何もしてあげられなくてごめんね。こんな親でごめんね。」と言われます。なんだかその言葉が私を否定されているような気持ちになるのです。そんなダメな親に育てられた私は悪い子なのか?と。

しかし実母はそんな事を言いたい訳では無く、ダメな親なのにしっかり大人になってくれてありがとうと言いたいのです。

私は実母が思うような気持ちを持った事が無いですし、育ててくれた事をとても感謝しています。なので正直「慰めて欲しいだけなのか?」と思ったりもします。

弱い所を見せられると、重たい時があります。

すみません話が反れてしまいました…

後、理由を説明しても変わらない場合は、子供本人に聞くのも有りです。「本を投げないようになるには〇〇ちゃんどうしたらいいと思う?」と聞いてみます。そして本人に答えさせるのです。そうしたら、自分が言った事だから、そうせざるを得ない状況になります。抑えつけた躾は本人の為にはなりません。

息子にガミガミ言わず、説明するように話すと最初は泣いたり怒ったりしていましたがここで、こちらはグッと待ちます。そして答えを出さします。自分で出した答えはすんなりと実行します。
例え間違った答えでも、はなから否定するのは厳禁です。「そっかぁ!そんな方法もあるよね!こんな方法もあるけどどうかな?」と一度受け入れてあげないと、自信の持てない子になってしまいますので、気をつけて下さい。そして出来た時は思いっきり褒める事です!

自分で考える力も大人になって社会へ出るのにとても大切な事だと思います。彼女を否定せず、人格や個性を親がうまく伸ばしていってあげればいいと思います。

毎日家事、育児、ご苦労様です(>_<)
あなただけが苦しむ事ではありませんよ!ご主人やご両親にどんどん助けてもらいましょう☆

長文失礼しましたm(__)m

お気持ちよく分かります…

三つ子の魂百まで。息子がイヤイヤだった時期、この言葉に怯え焦りもありました。

私も本を読み、どうすればいいかとヤキモキして余裕の無い毎日でした。

そんな中、分かった事がりました。

躾には一貫性が重要です。その日その時で言う事が違うと子供は混乱し、そのうち何でもありと思ってしまうのです。それほど子供は素直なのです。

例えば質問者様の内容を引用すると、本を投げてはいけない「理由」です。

なぜ投げてはいけないのか子供が分からなければ、投げては...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q育児や家事が嫌になった時どう立ち直りましたか?

こんばんは。
質問はタイトルの通りです。
みなさまどうされていましたか?
何がきっかけで、またどんな言葉で立ち直りましたか?

今までは嫌になった時疲れた時、自分の時間を持たせてもらって
何とかやってきました。
しかし最近は、それでも改めて子育てに向いてない、
子育てが嫌いだ・・・と思うばかりです。
子供にも最近はきれることがあります。
義務感だけで動いている感じがあります。
勿論子供はかけがえのない存在で、身代わりになって死ねると思えます。
しかし、子供の為・・・と思って体が動かない、動いてもだるいのです。
そんな気持ちを引きずって、それまで好きだった家事も
全て憂鬱になりました。
早く立ち直りたいのです。
同じ経験をされた方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

あぁ私とおんなじだーー。
今日も、朝からイライラして、子供(男2歳一人)に当たってばかり。
フンッってしてると、子供がにこにこしてやってきて、「ママ、ママ」言うんですよ。
ママのご機嫌取りしてるんだろうな。
ほっといてよ!と思いつつも、ちょっとかわいい。でも知らん振り。
まだ諦めない息子。背中を向けて寝た振りしてると、「ママおかおみせてー」って顔にかかった髪の毛を必死でどかしてる。
おもしろくて笑っちゃって、今日はイライラが少し解消しました。

私の場合、苦しくなった時はだんなに預けて遊びに行きます。
ナンパされちゃうくらいオシャレしてきますよ。気合を入れて。
そして自分のお小遣い(独身時代に必死でためたもの)で買い物してストレス発散。
たまにはごほうびもらったってバチあたらないですよね。

あと、子供が集まる場所にわざと行って、自分の子供よりはるかに悪がきで手がかかりそうな子供を見ると元気が出ます。
まだうちの子の方がお利口だなって。かわいいなって客観的に見れます。
デパートに行くと、子供ほったらかしで買い物してたりしゃべってる親、地下で惣菜ばっかり買ってる親など、ほかにもたくさんダメママがいっぱいいるので、まだ自分は偉いほうだと励ましてます。

義務感で動いてる。。
これはほとんどの人がみなそうだと思いますよ。ちなみに私も。これがなきゃとっくに育児放棄してるかも。あと使命感?
子育てを、何の悩みもなく完璧にこなしてる人なんて見たことないでしょ?
疲れた時は寝坊だってするし、惣菜だって買うし、じじばばに頼るし。
義務感だけででも、なんとか動けてるあなたは偉い。
子供はかえがえのない存在って言えるあなたは偉い♪
子育てってほんと手探りで、誰も正解なんか知らないし、
だけど、子供に対する愛情があれば言うことないって思いますよ。
あなたの文面から、お子さんに対する愛情が感じられます。
愛情がなかったら、立ち直ろうとは絶対に思わないだろうし。


家事が楽しいと思えるには、周りの協力が必要かも。
だんなさんなり、おこさんなり、家族にほめてもらったらどうでしょう?
ママはいつもがんばってるから、今日は僕たちがご飯作るねなんていわれたら、少しはがんばれないかしら?
ダメだー眠くて支離滅裂な文章ですね。すみません^^;;

あぁ私とおんなじだーー。
今日も、朝からイライラして、子供(男2歳一人)に当たってばかり。
フンッってしてると、子供がにこにこしてやってきて、「ママ、ママ」言うんですよ。
ママのご機嫌取りしてるんだろうな。
ほっといてよ!と思いつつも、ちょっとかわいい。でも知らん振り。
まだ諦めない息子。背中を向けて寝た振りしてると、「ママおかおみせてー」って顔にかかった髪の毛を必死でどかしてる。
おもしろくて笑っちゃって、今日はイライラが少し解消しました。

私の場合、苦しくなった時はだ...続きを読む

Q魔の2歳児 逃げ出したい

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらされます。
その遊びに飽きると、今度は「追いかけっこしよう」と言って来て、
「ちょっと休んでから!」と言って休もうとすると
「だめ!追いかけっこするの!!」と地団太踏みます。
娘にとっては、そういった遊びが楽しいのだと思うのですが、
正直私にとっては娘とのそういった遊びがとてもつまらなく、退屈で、苦痛でしかありません。
飽きて、私がテレビや新聞を見ながら適当に相手をすると、
「テレビはうるさいからだめ!」と言って消され、新聞も奪い取られます。
そして「ママ、ここに座って!」と座る場所まで指示され、応じないとわめきます。
遊びの途中で台所に行って家事を始めると、急いでついてきて、
「ママ、何してるの!?ねえ、何してるの?」と大声で何度も聞いてきて
「食器洗いしてるんだよ」と答えると
「ねー、ママ、こっち来て遊ぼ!!ねー早く!!」を連発され、家事もままなりません。
「これ終わったら行くから!」と言い聞かせても、
「ねー、ママー!ママー!こっち!」とせかされるので、家事しながらイライラしてしまいます。
食事中も、せっかく用意しても、一口食べたらもうふらふらと歩き出し、
私が食べているのに「ママ、おもちゃで遊ぼ!!」と言い出します。
おやつは夕方以降はあげていないし、おなかがへっているはずなのに、まともに食べてくれない事に、
すごくイライラします。
「おもちゃで遊ぶのはご飯食べてから!!」と叱ると、いつも
「やだ!!ご飯いらない!!」と言って泣き叫びます。
以前は、こうなると、ほっとくと時間がたってから食べてくれたのでまだよかったのですが、
最近は、ほっといても食べません。
ゆうべも、ご飯の途中におもちゃで遊びたがったので、叱ったら泣き叫び、
そのままご飯をテーブルに置いておいたのですが、結局ご飯は食べずヨーグルト1こしか食べませんでした。夫は「まあ、食べたくない気分の時もあるだろうし、ヨーグルト食べたんだから」とか
言ってましたが、せっかく用意したのに食べないと、作った労力が無駄に思えて
イライラが抑えられません。また、「これ食べる」と言ったから食べさせると、口からベーッと出されたりで、娘のそういう行為が許せないと思ってしまいます。
ヨーグルト1個食べたぐらいだと、夜に空腹で起きてしまうのではと心配になるので、
何が何でも食べさせようとするのですが、まともに食べてくれません。
今日のお昼は「豆腐食べる」と言ったので豆腐を用意したのに、
一口食べて「いらない・・・」と言われ、イライラして
「だったら最初から食べるとか言わないで!」と怒鳴ってしまいました。
それ以外にも、娘は手を洗う事が大好きで、私が手洗いに行く度についてきて
「せっけん!せっけん!」とハンドソープを欲しがり、2回も3回も手を洗いたがります。
「そんなに何度もしなくていいの!」と言ってもきかず、何度もハンドソープを使いたがるので
無理やり抱きかかえて連れ去ろうとすると、金切り声で泣きわめきます。
これが、1日に何度もあります。
イヤイヤは、もうずいぶん前からですが、いっこうに終わる兆しが見えません。
最近は特にひどくて、母親としてひどいと思いますが娘といるのが耐えられず、
半日一緒にいるのが限界になっています。
夫が休みの日も、娘が家にいるとイライラしてしまうので、なるべく外に連れ出してもらっていますが
娘が外に出掛けるのを嫌がった場合は、仕方なく家で過ごす事になり
そうなるとよけいイライラが募ります。
普段、朝7時から夫が帰る9時までずっと娘とべったりで、昼寝もしないので
自分の時間もありません。ちょっとコーヒー飲みたいと思って台所行くと、すぐ「ママ!」と呼ばれるし
おちおちコーヒーも飲めません。
9時~10時に娘が寝て、自分がお風呂に入って、洗濯(夜のうちにやります)したりすると
あっというまに11時過ぎてしまい、気づくといつのまにか寝ています。
睡眠時間を削って自分の時間を持った事もありますが、そうすると翌日体力がもちません。
娘と一緒にいると、イライラしっぱなしで、余裕を持てません。
手をあげてしまう事もあります。
私は神経質なほうなので、なおさら娘の行為が受け入れられないのかもしれませんが、
食事をまともに食べてくれなかったり、おやつをぼろぼろとこぼされたりすると
すごく気になって、イライラして
「なんでちゃんと食べないの!?」とか「こぼさないでちゃんと食べてよ!!」と怒鳴ってしまいます。
イヤイヤ期って、いつ終わるのでしょうか。
もうずっとこんな状態で、育児が地獄に感じます。
実家は帰れない距離ではないですが、車で片道1時間かかり
母は体調が悪いため頼れません(父は働いているので土日しかいません)。
悩み相談の電話で相談したりしましたが「今だけの辛抱だから」とか、いつもそういうアドバイスです。

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらさ...続きを読む

Aベストアンサー

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけでもないのですが、上の息子のように何事にも素直さがなく、怒っても泣き叫び、自分の主張をひたすら続けます。
きつく叱ると、「ママが悪いんだ。」というように、私をつねろうとしたり、叩いたりするときもあります。
自分の要求が通るまで、床に寝転んで手足をバタバタさせながらヒステリックに泣き続け、勢いあまってえづいて少し嘔吐するときもあるくらいです。

今時には珍しく、スーパーの床にうつぶせになって寝て、親に抵抗したりするような子です。

そんな娘と一日中、家で過ごしていると、本当に「もう、限界!!どっか行って!!」という気分になります。

上の息子にも、多少反抗期的な時期があったのですが、叱ればすぐに泣いて抱っこを求めて、時間がかかっても諦めましたし、別のもので気を引けば、それで何とか気を紛らわせてくれるようなところがあったのですが、娘は、とにかく頑固・・・。

あなたと同じように手を挙げてしまうことも頻繁にあります。

自分の時間なんてありません。
食事も、トイレも、常に子供と一緒で、何かしらせかされたり、文句を言われたりします。
私が、出かける前にトイレに入ると娘がついてきて「ママ、トイレだめよ。早くいくよ。」とキーキーうるさく叫び、私の手を引っ張ります。

娘が駄目なことをして、私が「それは、駄目!!あぶないでしょ。」と叱れば「これ、いいー。これ、いいー。」と勝手に自分で駄目な行いを正当化し始めます。

食事も同じです。
自分の好きなものは多少食べますが、すぐに食べるということに飽きてしまうのか立ってしまいます。
娘の場合は、おもちゃでは遊びませんが、「食べさせてー」が始まります。
私だけのときはまだいいのですが、主人や祖父母などがいるときは、「ママー、食べさして。」「パパー」「ばあちゃん。」と少しずつ食べさせてもらいに回ります。
また、自分から「これ、食べる」と言いながら、食べさせると、笑いながら吐いたりします。
本気で腹が立ちます。

ある程度様子を見て、食事を引き下げるようにはしていますが、何をしても今は、あまり効果はなし。

うちの場合は、息子もいるので、お風呂も食事も寝かしつけも、全部二人分です。
息子も、娘の甘えている様子を見て、自分で食べられるのに「食べさせて」と甘えてきますし、もう、二人を寝かしつけた頃には、へとへとです。
だいたい、自分も一緒に9時ころまでには寝てしまうということがほとんど。

イヤイヤ期には、かなりの個人差がある気がします。
子供の性格、気質、言葉の発達の度合い、兄弟がいるかどうか、日中の環境、親の性格・・・・いろんなことが作用していると思うので、いつ終わるか少し予測できません。

でも、息子や周囲のお友達を見ていると、やっぱり、3歳あたりですかね。
子供の成長は、半年、半年が節目だといいますし・・。
また、集団の中へ入れると、子供は、かなり成長します。
息子も含め、周囲のお友達も、集団の中に入ったと事でかなり落ち着いたように思います。

これも、お子さんの性格によると思いますが、お友達に興味が出てきたり、体を動かすこと、遊ぶことに貪欲なおこさんだったりすると、家で親と二人だけの生活ではストレスがたまっているのではないでしょうか??

うちの息子と娘を見ていると、そう感じます。
息子も娘も、外に強い興味を持ち、またお友達に興味を示しだしたころ、家で親とだけ過ごすことに限界が着たように思います。
息子が、丁度2歳過ぎた頃です。
娘も、今、2歳・・・娘の場合は、1歳半くらいからで、少し早いかもしれませんが、今では、お兄ちゃんが幼稚園に行くことがうらやましいようで、バスを見送るときに、「〇〇も、行くー。」と言って泣き叫んでいます^^;
息子も、娘も、公園や市がやっている遊びの教室などに連れて行くと、緊張したり、恥ずかしがったりしながらも、少しはストレスを発散し、疲れるのか、比較的対応しやすくなりました。

娘さんは、イヤイヤ期ということもあるでしょうが、力が発散しきれていなくて、うずうずしているのではないでしょうか??

子供は結構体力があります。
何か、短期の習いごとをさせてあげたり、お金をかけなくても、市のイベントなどがないか調べてみても良いと思います。

私の娘も、もう限界なので、夏には、息子と一緒に短期の水泳教室に通わせます。
来年は、幼稚園の入園準備ですが、少し苦しくても何とかなるなら、息子の通う幼稚園で行われている、週2回の小さい幼稚園のようなサークルに入れようと思っています。

お金は少しかかっても、集団の中で思う存分力を発揮して、いろんなことを経験し、学ぶほうが、子供のためにもなりますし、親もイライラしなくて、お互いに良いと思っています^^

娘さんも、集団の中に入る時期なのかもしれませんね。

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけで...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む


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