親離れできない中年

Question

当方40代、結婚2年目、一人っ子の男性です。

今更ながらですが、親離れ出来ていない自分に気付きました。
どのようにすれば、精神的に自立できるでしょうか。

下記、自分が親離れ出来ていないと思う点です。

・何か問題が起きると、必ず両親に相談する
・最後は両親が何とかしてくれると考えてしまう
・実家が一番落ち着く
・母と妻を比較してしまう

今までは「一人っ子だから、親離れしなくてはならない」と考え、
少し距離をおくようにしてきました。
ただ結婚後は色々と心配もあり、精神的に両親に依存しています。
妻からは「マザコンではないが、両親との仲が良すぎる」
と言われています。

気持ち悪い中年男性ですが、
皆様のご意見等を頂きたいと考えております。

よろしくお願いします。

babaorange · Accepted Answer

４０代既婚女性です。

まあ、親とは38年間～の歴史がありますから、そりゃ居心地も良いでしょうし
質問者様のことを一から話さなくても、手に取るように分かってくれる安心感も
あるでしょう。

ただ「いつまでもあると思うな親と金」でして、質問者様のご両親もかなりご高齢では
ないですか？だとしたら質問者様は逆に「親から相談を受け」「親に頼ってもらう」
存在でなければならない年齢ですよね。

親が死んでも自分の足で立って歩いて行かなくてはなりません。
困るのは親ではありませんよ。質問者様ご自身ですし、また奥さんにとっても、頼りないこと
この上ないダンナになってしまいます。

まずは親子の力関係が逆転する時期だと思って下さい。
お腹すいたー、と泣けばミルクをもらえる関係はとうに終わっているのだということです。

母と妻を比べる、に至っては「だったら結婚するなよ」と思います。
味噌汁の味が違いますか？洗濯物の畳み方が違いますか？歩き方が違いますか？

むしろ違わない方がおかしいですよね。
世間体や「親を安心させたい」若い母親代わりの人が欲しかった…などという理由で
結婚されたのなら、きつい話ですが早々に別れて上げて欲しいと切に思います。

まあ40代ですからいちいちクチに出して「うちのお母さんの味噌汁はもっと味が濃いのに…」
なんて馬鹿な発言はされないと思いますが、やはり腹の中でそういう風に考えられていると
いうのは、相手が気の毒です。奥さんのパーソナリティを尊重してませんよね。

母親の味がスタンダードになってしまっているのは分かりますが、それはそれです。
育ってきた環境との違いを楽しむのもまた結婚の醍醐味です。常に母親基準なら結婚など
せずにずっと親子で暮らせばいいのです。

母親と妻を比べたその先に何かあるんでしょうか？

いずれにしても親は質問者様より先に死にます。
後に残るのは奥さんで、二人で力を合わせて生きていく上での大事なパートナーなのでは
ないのですか。悩みだって夫婦で解決していきましょうよ。常に親の方にしか向いていない
夫なんて存在価値ゼロでしょう。親子関係、夫婦関係、きっちりとけじめをつけて
四十路なら四十路らしく、夫として息子としてしっかり守るべき物を守ることです。

すでに奥さんは質問者様が自立できていないことに気づいてます。
心に傷が付きはじめている証拠ですよ。それを平気で見ていられるようなタイプなら
やっぱり結婚には向いてません。ひとりの女性の幸せを奪う権利は質問者様には
ないんですから。

別に親が一番いい、実家が最高！というのは間違ったことではないんですよ。
ただそういうタイプは妻を苦しめる毒夫であり、自立して新しい家庭を他の誰かと
築いていくことに不向きだと言うことです。

chandinko · Answer

ま、いいんじゃないですかネ。
それだけ頼れる親が居るって、幸せな事ですよ。
今更「親離れ」するって発想が、そもそも可笑しいです。

(1)・何か問題が起きると、必ず両親に相談する
(2)・最後は両親が何とかしてくれると考えてしまう
(3)・実家が一番落ち着く
(4)・母と妻を比較してしまう

(1)と(2)は、それだけ親が、しっかりしてるって証拠でしょう。
(3)　これは当たり前。心が通じ合ってる親子なんだから。
(4)　これも普通。今まで、母親が作ってくれた料理と、妻との違いを比べるのは、よくあること。

親と仲良すぎて、何が悪い？

親に愛されすぎちゃったのネ。
たぶん、あなたはいくつになっても素直なんでしょう。
愛されて育った子供って、どうしてもそうなります。

妻も大切にしてたら、何の問題もありません。
今までは、親が大切だったけど、そこに妻もでき、両方と仲良くしたらいいだけですよ。

8601 · Answer

みなさんもおっしゃっていますが、今時多いんじゃないですか、あなたのような人。

ま、自覚してるだけ偉いと思います。
奥さんとお母さんを比較するのは仕方ないでしょう。違いはそれぞれの個性。とあなたが認識していればいいんです。

まさか全てにおいて奥さんがお母さんに劣っていて、お母さんこそ完璧な理想の女性と思っているのではなにでしょう？
もしそうなら、そこは問題ですね。

Marluna · Answer

>・何か問題が起きると、必ず両親に相談する
>・最後は両親が何とかしてくれると考えてしまう
>・実家が一番落ち着く
>・母と妻を比較してしまう

っとわかっているのですから、全部逆にして下さい。

必ず両親に相談してきたのなら、やめる。
　両親にケツを拭いてきてもらったのなら、自分で拭くようにする。
　実家が一番落ち着く感覚を捨て、他の居場所を大切にする。
　比較がマズイとわかっているのですから、比較せず個別に考える。

それほど難しいことですか？他力本願せず、自分でそうしようと努力することです。

最後にひとつだけ言えること・・・母親は妻より先に死ぬ。それでお、母親の方が大切でしょうか？

congrats · Answer

＞どのようにすれば、精神的に自立できるでしょうか。

話が観念的せうぎます。
奥様とご両親が意見対立したとき、奥様の味方になれれば
それで何も問題ありません。

親はいずれ死にます。せいぜい頼ってあげてください。
そのあとの奥様との関係が円満なら、別に依存も問題なしですよ。
くるしい時に親に助けてもらえるのは幸福なことであって悪いことではない。

できれば、子供を早くつくって親の恩をお子さんに反してあげてください。

nao7111 · Answer

その歳にもなって、結局最後は親が何とかしてくれる、、、って考えてんのが不思議。。。

その歳にもなれば親が困っていなくても、健康でも、いつどこでどうなるかわからない事を前提に自分がシッカリしてなければならないという考えがあってもいいのでは？

マザコンかどうかは知らないけど、お子様ですね。。。

私の旦那は、親に頼るという考えは全く無い上に、シッカリ親の将来や、健康も全て視野に入れて生活し考え行動しています。

貴方も、ご両親含め家族を守れるくらいの強い心があればいいですが、それでも皆が幸せならいいんでない？

6n0s0h04 · Answer

親離れ出来なくても、結婚出来たので合格です。
寧ろ、子離れ出来ない両親を面倒見て、時には
相談事を持ち込んだりして、長男の鏡ですね。
文章の合間から冷徹な性格が見え隠れしますが、
＜妻と母を比較する＞のは両者を侮辱してます。
これを改めれば、平均以上の男性と認定致します。

親離れできない中年

４０代既婚女性です。

ま、いいんじゃないですかネ。

みなさんもおっしゃっていますが、今時多いんじゃないですか、あなたのような人。

>・何か問題が起きると、必ず両親に相談する

＞どのようにすれば、精神的に自立できるでしょうか。

その歳にもなって、結局最後は親が何とかしてくれる、、、って考えてんのが不思議。

親離れ出来なくても、結婚出来たので合格です。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング