性欲と恋愛感情の区別がわかりません

Question

男性に対して、この人とキスしたい！
というかしたい！
という強い気持ちを持ったとき、強烈に意識して好きになってしまいます。
これがただの性欲なのか、恋愛感情なのかよくわかりません。

この二つは重なるものなんだろうと思って、あまり気にしていませんでした。
でも最近、価値観や趣味など、重要なレベルの共通点が少ない人をそういう対象で見ていて、自分でも疑問に思っています。
理性では本当に好きなのか、一体どこを好きになったのか悩んでしまう人に強烈に性欲を刺激されて、恋愛感情なのか好きなのかどうかわからないんです…。

私はすごく好きな人としかそういう関係にはなれないし、それ以外の男性には触れられるのも生理的に嫌です。
ですが過去にも、一度関係が落ちつくと、「こういうことする以外に何すればいいんだろう？」「これからどうすればいいんだろう？」と、ふっと冷静になったことがありました。
すごく好きだと思っていたのに、あれはただの性欲だったの？とも思えてしまいます。

好きな人（？）ができると真っ先に体に反応が出ます。
生理の周期もぴったり同じ間隔で来るようになったりします。
今気になる人も、会っていると、したい！って気持ちが湧き出てきて時々変になりそうです。
ただの性欲だったとして、付き合ってすぐに無理がでたり、性的関係になった途端冷めたりするのが怖いです。
友達にも聞けないし真剣に悩んでます。
他の女性はどうなのでしょうか？
男性はよく性欲が先行するとか言われますが、本当なのでしょうか？
性欲と恋愛感情って区別がつくのですか？
私が自分のことを判断できないのは、恋愛経験も好きになった経験も少ないせいでしょうか。
男女問わず意見を聞かせてほしいです。

Vagus_nerve · Accepted Answer

相手と恋愛できるかといのは、つまり、やりたいかやりたくないか、という極論をいうつもりはありませんが、
そもそも性欲が0で恋愛感情を持つのは難しいのではないでしょうか？

人間にとって、遺伝情報を後世に残していくには、性欲と恋愛は切っても切り離せない関係にあると思います

もちろん、下心の一切ないプラトニックラブというのも存在するのかもしれません
(わたしの周りではみたことがありませんが)

前置きが長くなりましたが
質問者様のような状態は別に不自然なことではないと思います
比較的プラトニックをうたっている人でも、ふっと恋に醒める瞬間はあると思います(プラトニックであるが故に良い人ぶりっこをしていて幻滅したり、疲れたり)
むしろ、性欲があるということは、良い人を見つけたいという力があるということでもあると思います
他人と接近したいと思う、もっとも強い衝動だと思いますので、大事にして、すれっからしにはならずに、うまくつきあっていくと、いつかすてきな人に出会えるのではないでしょうか？

taka-aki · Answer

相手に対して友情のようなものを感じないなら
あなたが相手に近づくのはつまりは相手を利用
するためです。

性欲でも金目当てでも結婚目当てでも同じことでしょう。
利用して、満足すれば冷める。当然の成り行きです。

別にいいんじゃないでしょうか。
欲望は誰にでもあります。

23tomo-u · Answer

わかります。
まず性欲も人を好きになる時の一つの要素になるので、
それはそのままで大丈夫です。
ただ質問者様の場合は「甘えたい」という気持ちを持っていないですか？
甘えるなら肉体的接触の方が密着してより相手の体温が感じられますし、
その流れでアハーンウフーンになっている気がします。
「甘えたい」って気持も多くの人が持っているので、
否定するものでもないのですが、大人がそればかりになると重くなったり、
構ってちゃんになったりといろいろ面倒くさい人間になります。

じゃあどうするか。
恋愛も割と需要と供給になっていて、例えば質問者様が「甘えた―い、甘えた―い（SEXしよー）」
と言えば、彼も甘やかしてくれるでしょう。
これは質問者様から見た需要と供給がマッチしてますね。
今度は逆に質問者様が彼に与える側（供給）になった時どうするか？
とりあえず夜の営みの部分は置いといて、彼が日常してほしいこと、求めているもの、
助かること等、いろいろ探してみましょう。
物でもいいし、言葉でもいい（疲れている時にお疲れ様♪って言ったり）
脚がだるそうだったら揉んであげたり、食べたいものがあれば買ってきてあげたり、
なんか悩んでたら、話を聞いてあげたり「私はそんな貴方のこと好きよ♪」とか励ましてあげたりと。
ようは思いやりです。
これを本気で彼と向き合って、今彼が何を望んでいるかに気付くスキルがいります。
これを身に付ければお互いの需要と供給が更にマッチするので恋は発展するかと思います。
そして、自分が相手にした行為によって「ありがとう」なんて言われたらキュンとなるかも
知れませんね、それが恋です。

・質問者様からみた需要と供給
質問者様「甘えた―い」　彼「いいよ」
・彼からみた需要と供給
彼「　」　質問者様「　」　彼「ありがとう」
↑この空白に何が入るかは質問者様次第です。
更にいうと気が利く女性になれればいいですね、
言わなくても貴方がなにをしたいかわかるのよ♪みたいな。

g8r2e7en · Answer

「恋愛経験も好きになった経験も少ない」のに、性欲は自覚されてるんですか？
どういうことなんでしょうね。
ちょっと分からないですが、性経験は多いということでしょうか。

セックス依存症になっていないか心配です。
これは、嫌なことやコンプレックスを抱えている時、セックスをすることによってストレス解消をしたことがきっかけでのめりこんでいく、というものです。

あとは、セックスも歳をとるとだんだんしなくなりますからね。
一番いいのは、セックスなしで相手を大事にしたいと思える関係ですね。
年老いても仲睦まじい夫婦が最高だと思います。

BlueMoon17 · Answer

そうよね。共通点なんか何もなくても強烈に好きになってしまう時ってあるよね。それが性欲か恋愛感情かはあまり重要ではありません。セックス以外でもあなたが彼を好きなのと同じように彼があなたを好きでいてくれるかどうか。それ以外の時間を共有できるかどうか。その時間を共有するために歩み寄れるかどうか。つまりお互いが大切にしあえる関係を作っていこうと思えればいいんじゃないですか。一緒にご飯を作る。ドライブする。共通の趣味を持つなどなど。一度関係が落ち着いたところから、セックスだけじゃない愛情表現ができるようにスキルアップしましょう。それとも気持ちが覚めたら、また燃え上がるような感情で満たしてくれる相手を求めますか。自分の欲望に忠実に生きるか、信頼できる人と穏やかな幸せを求めるか・・・・・。気を付けないとあなたのような人は空気で男性を押し倒してしまいますから。あなたの情熱的な愛を「ドーンとこいや。」って受け止めてくれる人でなければ、恋愛遍歴の末、誰とも信頼関係を築けずハッと気づいたら後期アラフォーなんてことになりかねませんよ。（笑）性欲か恋愛感情かで悩むより、目の前の彼とセックス以外の時間を持つために工夫したほうが前向きですよ（最近になってやっと「空気で押し倒してきた自分」に気づいた、おばさんより。）

GalaxyS2 · Answer

やりたい人でないと好きにならない。

性欲と恋愛感情の区別がわかりません

相手と恋愛できるかといのは、つまり、やりたいかやりたくないか、という極論をいうつもりはありませんが、

相手に対して友情のようなものを感じないなら

わかります。

「恋愛経験も好きになった経験も少ない」のに、性欲は自覚されてるんですか？

そうよね。

やりたい人でないと好きにならない。

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