浮気相手に本気になり、時を経て妻を愛した方いますか

　以前に「主人が本気の恋をしてしまいました」という質問をした者です。

浮気は海外単身赴任のときです。主人が言うには、深い関係ではないが、彼女を好きになり忘れられないという事でした。

今も、たまに連絡を取り合っています。

夫婦でののしりあい、離婚の話まで出て、今は主人の心を少しでも取り戻そうと・・・

前回答えていただいた方々には、大変感謝しています。

別れた方がよいというご意見もいただきましたが、私は主人との生活を望んでいます。
子どもたちにも傷を残したくありませんし、何より愛しています。

結婚２０年、楽しくやってこれたのに、ほんの少しの恋で簡単に今まで積み上げてきたものが崩れていく感覚は、言い表しようが無く、つらい日々をすごし、ずいぶん痩せてしまいました。

ただ、主人は家には帰ってきますし、彼女とは会える環境にはありません。
彼女は海外在住の方ですから、電話やメールでの連絡で、愛を確かめ合っているのかもしれません。

ただ、帰国してすぐは私の事を激しく求め、浮気がばれてからはしばらく関係は持たず、
彼女が好きなんだと私に言っておきながら、
先日は私を抱いてくれました。

前回の質問の時には、身体のつながりを持っていれば、いつかは心も戻ってくるという回答もいただきました。

私を抱いている時、きっと彼女のことを考えていると思うと、胸が張り裂けそうでした。

でも、きっと私にも愛情が残っているはずだと、抱かれていました。

主人は迷っているのでしょうか？

今はのぼせ上がっている状態だと思うのですが、
私との生活を続けていく中で、愛情は戻ってくるのでしょうか？

彼女との時間は帰国前の１～２ヶ月です。
彼女は独身で、現地でバリバリ働く女性ですが、
孤独な彼女を助けたいという気持ちがあるようです。

彼女との写真やメールを見つけましたが、二人のくっついた写真や愛の言葉が続くメール・・・
おかしくなりそうでした。

彼女も主人を精神的に支えてくださったとは思うのですが、
男女の感情になるのはつらすぎます。

燃え上がるような感情で浮気をして、その後、気持ちが冷め、
妻が一番だと感じるようになった方はいらっしゃいますか？

例えばその感情に至るまでに、何か具体的な言葉や行動がきっかけになった経験をお持ちの方はいませんか？

まだまだもやもやしている私に、さまざまなご意見をお願いいたします。

No.8 ベストアンサー 回答者： green_1111 回答日時： 2012/08/22 21:14

NO.6で回答したものです。

＞彼はどうあっても行くと思いますが、行かせるべきでしょうか？
　日にちは検討がついたのですが、私も着いていっていいでしょうか？

とのことですが、会うのは阻止したほうが良いかと思います。
会うと必ず再燃します。会えない状況が心のズレを生みます。

旦那様は外国で彼女と会うことを奥様に隠されているのでしょうか？
隠されているのでしたら、「一緒に行ってみたい。」と言ってみるのは
どうでしょうか？

昔のご質問者様と旦那様の関係はどうだったでしょうか？
その頃の彼女としてのご質問者様の可愛い仕草や行動や考え方。
旦那様が好きだと言ってくれた姿で接してみてはいかがでしょうか？
お辛いとは思いますが、「本当にあなたが好きで必要なの。」
ということが旦那様に伝わるようにすることが、
旦那様に罪悪感が生まれる一歩かも知れません。
今の旦那様はまだまだ盛り上がり中で、まだ罪悪感を抱くまでに
至っていないのかも。。。と感じます。

私の彼の場合ですが、「嫁さんが新婚時代の50倍くらいベタベタしてくる」
と言っていました。
戸惑いはあったようですが、嫌だ。という感情は私には伝わって来ませんでした。

恋愛というものはそもそもあやふやな感情です。
不倫の場合はしがらみや不自由さから　会いたい気持ちが募りがちですが、
必ずその虚しさや周囲に嘘をつくことの不毛さに気付くときが来ると思います。

愛して愛して大事にしてくれ、旦那様のことだけを考えてくれる奥様を
足げにして捨てられるならば、それはもう人ではありません。


私で良ければ　たくさんのことをお伝えし、
ご質問者様が納得行くものを取捨選択して頂ければ幸いだと思いますが、
うまく伝えきれず、考えを一方的に書くばかりで申し訳ありません。

あなた様の愛が旦那様に伝わりますよう、祈っています。

この回答への補足

しばらくの間、私のモヤモヤにお付き合いいただき、本当にありがとうございました。
私は、体重こそ減ってしまいましたが、なんとか食べ物が喉をとおり、少しずつ落ち着きを取り戻してきました。

私の周りの方々も、こちらで回答してくださった方々も、
親身になって助けてくださいました。
この数ヶ月で、私は主人を愛していることに改めて気づかされ、
また、振り向いて欲しいと依存しているだけではダメだということに気づきました。

私自身が皆様に対して抱いた感謝の気持ち、
こういう気持ちを持つことの方が大事ですね。

外国で孤独と戦いながら頑張ってきた主人が、
恋に落ちるのも必然だったかもしれない。
むしろ、彼女に癒やしてもらって、
なんとか仕事を終えて帰国できたのだと、
感謝しなければならないのかもしれません。

私に愛情が持てなくなったのは、
私自身の責任ですね…。
私が自立し、依存しない個性に変わっていくことで、
少しずつ現状を改善していこうと思います。

今日、古い友人に会う機会があり、
今回のことを打ち明けました。

学生時代からの友人で、結婚式にも来てもらった友人です。

少し前に体の関係もあったと打ち明けると、
「もしも、子どもができていたら、どうするの？「
と聞かれました。
離婚の話も出ていて、望まれない子どもになると言いました。

私は、もしも今できたとしたら、この子は救世主だと感じました。
望まれないなんてとんでもない。
これまで授かった３人の子と同じく、私と主人の大切な子に違いない。

そして友人はもう一つ質問しました。

もしも生まれ変わったら、今の旦那と結婚したい？

私は、他の人など考えられませんでした。
やはり主人が好きです。

すると、友人は、
あなたたちは、やっぱりベストカップルだと言ってくれました。
必ず戻ると、断言してくれました。

感謝感謝です。

今の気持ちを持った自分でいたいです。
もう嫉妬心で自分を見失いたくない。

彼と家族を作ることができた喜びを、
思い出して感謝していきたいです。

主人が不倫相手に助けを求める気持ちを受け入れ、
自分自身の自立を目指します。
妻として、母として、できるだけのことをしていきたいです。

不倫の経験を踏まえ、助言をしてくださったお二人には、
特に貴重なご回答をいただけたと感謝しています。

本当に本当に本当に、ありがとうございました。

補足日時：2012/08/25 21:10

この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

一緒に行きたいと言いましたが、返事はなく、
口を聞いてくれなくなりました。

はっきりしたことがわからないので、フライトを予約することもできず、どうすることもできません。

私よりも年配の方の意見を聞くと、

好きだという態度を貫き通して、帰ってこられるように環境を整えておけば良いと言われました。

妻の立場は強いから、時が過ぎるのを待てば、必ず戻ると。

最近は私を無視します。とても子どもっぽいです。
話し合いにもなりません。

別れることしか頭になく、具体的なことは何も考えてません。

しばらく静観します。とてもつらいですが。

なんだか、鬱を患っているようにも見えるのです。
これ以上ストレスを与えず、
燃え上がらせておいて、精神的に安定させることを重視しようと決心しました。

家では、接点も持てなくなってしまいましたが、
私たちには子どもたちがいます。

つかず離れずの距離で、見守っていこうと思っています。

家族をまっすぐに見てくれる日を信じます。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/08/24 10:01

No.9 回答者： evergreen1974 回答日時： 2012/08/23 21:09

No.4で回答した者です。

あれから奥様は心の整理がついただろうか？と
とても気になったのでこちらを覗いてみたら、
なんと・・・ご主人また海外へ行くと言ってらっしゃるんですね。
唖然としました…。

しばらく、と言っても数カ月か、
もしかしたら数年の間は、
こんな状態が続くかもしれませんね。
本当に、本当にお辛いですね…。
心中お察しします。

私事で申し訳ないですが、
私の母は幼い頃に他界しており、
その後に父は17歳年下の女性と交際を始めました。
彼女は結婚を考えていたようですが、
父の本心は分かりません。
今現在、父は再婚していませんから、
当時も彼女の気持ちに応えきれずにいたかもしれません。

数年後、
彼女の親御さんが父との結婚に反対していることが分かりました。
そりゃ、17歳も年が離れており、子供が二人もいる男性と
自分の愛娘をわざわざ結婚させる親はいないと思うんです。
そして、６年間の交際の末、破局しました。

私が大人になり感じたことは、
２４歳～30歳までの期間、
父は一人の女性の大切な時間を奪った罪深い男だということです。
真剣に交際すれば、
女性が結婚、出産を考えるのは当然のことなのに…。

そこで、ご主人は、
そんな女性のあたりまえの願望に応えることができるのか？ということです。
海外在住の彼女の年齢は分かりませんが、
そう若くはないと思います。
当然のように、結婚を考え、できれば子供も…となると、
彼女の親御さんの気持ちを考えれば
絶対に反対されるのは目に見えています。
ご主人も親としての立場からすると理解できると思うのですが、
今は冷静に考えることができないのでしょうね。

私、思うんですけど、
彼女のほうが、しばらくすると
ご主人を遠ざけるようになるのでは？という気がします。

例えば、数カ月に一度、自分の元を訪ねてきては
「いつか一緒になろう！」という既婚男性を
いつまで待てるだろうか？と。
しかも海外在住なので、日本で暮らすご主人の身辺はさっぱり分かりませんよね。
家庭でも、自分にも、いい顔しているのでは？なんて
考え始めるのもやむを得ない状況だと思います。
また、彼女の周囲には数多くの独身男性がいるのですから、
ご主人のことだけをずっと待っているのは難しそうです。

一時期だけバッと燃えた恋愛は「実」がないので、
遅くとも数年後には終わりを迎えると思います。

海外への同行の件ですが、
日本でご主人を待って一夜を明かすのは
相当辛く長い夜になりそうですね…。
同行しても、きっと夜には別行動になると思うので、
それはそれでキツイですよね。

もし私なら、
行かずに後悔するよりは、行って後悔したほうがマシだと思いました。

ご主人を行かせないことが最良ですが、
どうしても行くというなら着いて行く。
それはもうお伝えになったのでしょうか？

奥様も開き直って、
彼女と会うなら、私も一緒に会うわ！と言えたらいいんですけど・・・。
また言い争いになってしまいますね…。

なんだか体調もかんばしくないようなことをおっしゃっていましたが、
今は大丈夫なんでしょうか？
心はお辛いでしょうが、どうか体だけは健康であってほしいと願います。

それと、余計なお世話ですが、
思い詰め過ぎても、今しばらくは解決に至らないようなので、
何か無心で打ち込めるようなことをオススメします。
ちなみに私は、手縫いの裁縫と、写経です。
いっときの短い時間だけでも、邪気を払い、心穏やかになれる時間です。

奥様の笑顔が戻ってきますように、
心から願っています。

この回答へのお礼

私のことを気にしていただき、大変心強く感じました。
応援してくださる方が多く、だんだんと、平常心を取り戻しているところです。

ご指摘のとおり、主人は頭に血が上っており、
大人の判断は期待できない状態です。

信頼する年配女性に相談したところ、
会いに行ったところで、２対1になってしまい、
ますます立場が悪くなると言われました。

彼女は40歳くらいで、私は44歳です。
主人は45歳。
主人は残りの人生を笑って過ごしたいと言います。

しかし、周りを不幸にして、というところは
考えてません。
自分のことしか考えてません。
現実逃避してます。

甘い考えが通用しないことを思い知るために、
しばらく静観して、苦しませておいた方がよいと言われました。

あなたのおっしゃることも、そういうことですよね。

彼女が離れていくまで、待つしかないですね…

彼女に対して、正直憎しみがあります。

しかし、それを表に出すことは、私自身をなくしてしまうことになると、
年配女性に助言されました。

早まった行動をせず、
とにかく我慢ですね…。
打ち込めるものが、今は見つかりません。
仕事を頑張ろうと思っています。
ただひたすら、１日１日が無事に終えられるように、
子どもたちを幸せにすることだけを考えて
生きていくつもりです。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/08/24 10:46

No.7 回答者： green_1111 回答日時： 2012/08/21 23:51

NO.6です。

お辛いなか返信が遅くなりすみません。
私は38歳、彼は39歳です。
本当に私の話でこれ以上傷つかれたりされないか心配です。
辛くなられたなら、途中でも読むのはやめてください。
よろしくお願いします。


＞あなた様は外国で出会ったのですか？
＞海外に一緒にいて、その頃は２人だけの世界だったのですか？

はい、私も彼も出張中でした。
海外に居ると独身時代のような気分になります。
遊んでいる人は多いですが、彼はそういうタイプではありませんでした。
ですから余計にこの恋愛にのめり込んでしまった部分もあると思いますし、
家族のことを考える時間も少ないためか、私たちも独身同士のような恋愛でした。

奥様は彼の仕事への理解が少ない方でした。
私は海外に馴染みも多く、そのような仕事もしていますので　辛さも分かりますし、
何より誇りを持っていい仕事だと彼を励ましたのが彼との始まりになるのかも知れません。

私たちの始まりは恋愛関係ではなく精神的な支えでした。
気付いたときにはお互いがお互いの励ましを必要としていました。
それが恋愛の始まりでした。


＞帰国の時は、あなた様も帰国されたのですか？
＞関係はどのような形で続いていたのでしょうか？
＞携帯やメールでしょうか？

帰国は私が1ヶ月早く、後に彼も帰国しました。
連絡はメールやスカイプで取り合い、時間が許す限り電話もしていました。
でも、会うことはなかなか出来なかったです。
男女は会わないままで続けていくのは非常に難しいと思いました。

彼の罪悪感は帰国後の修羅場のあとからです。
余りに凄まじい状況だったため、彼自身も離婚したくても出来ない状況になりました。
それでも「時は必ず来る。その時まで頑張ろう」
と、そのときは言っていました。

「繋がっていよう。頑張ろう。いつか必ず一緒になれるから。」
と、メールや電話で話はしていましたが、
一番決定的なのは　彼が私との関係を奥様に隠し始めたころからでした。

彼は私とは「別れた」と言い、表面上は家庭に戻ったようにしていました。
その実、家族サービスも家事も積極的にやっていたようです。
それほどに、私たちは奥様を傷つけてしまいました。

家族と一緒に過ごしたこと、
嘘をつかないといけない状況になったこと、
その嘘をつき続けることが彼には出来なかったこと、
このままじゃ堂々と生きていけないことが重荷になったことが
別れの一番の理由だと思います。

嘘をつき始めて半年で限界が来ました。
奥様への（メールや電話での）フォローと私へのフォロー。
奥様からのメールや電話はひっきりなしにあったようです。
ですから、その分嘘をつく回数も増えていました。

私も彼とは少し種類は違いますが罪悪感だらけでした。
好きという自分のわがままで奥様を傷つけたこと、
子供さんから父親を取り上げてしまうこと、
彼のご両親からお孫さんを取り上げてしまうこと・・・

周りの人の涙の上では決して幸福になれない。なれるはずがない。
なってはいけない。

それが私が別れを決めた理由です。
今でも辛く思いますが、彼も奥様も私以上に苦しんだと思います。
私は一生苦しみと辛さを忘れてはいけない立場です。

答えになっているでしょうか？
私の罪を償う場所はどこにもありませんが、
あなた様のこれからの人生に光が見えれば嬉しく思います。

この回答への補足

大変丁寧なご回答ありがとうございます。

主人も同じように、大変真面目な人です。
あなた様のお相手と重なるところがあります。

今朝、再度離婚の話をされてしまいました。

今、彼自身、精神的に追い詰められている状況です。

帰国して２ヶ月ほど彼女と会っていない状態なので、とても会いたいようです。

そして、来月自費でその国に行くからと告げられました。

一泊の予定みたいですが、その一泊が私にはつらいです。

あなたに質問させてください。

彼はどうあっても行くと思いますが、行かせるべきでしょうか？
日にちは検討がついたのですが、私も着いていっていいでしょうか？

大急ぎで自分のフライトを予約しましたが…。

きっと主人は一人で彼女に会いたいと思いますが、私が当日着いて行ったらどうなるでしょう。

冷める時まで待つべきでしょうか？

補足日時：2012/08/22 10:30

No.6 回答者： green_1111 回答日時： 2012/08/19 17:21

私は同じ状況にありました。

ただ、不倫相手の方ですが・・・

旦那様の性格にもよるかと思いますが、私は戻ると思います。
それは、恋愛感情。というものではないかも知れなくても家族愛として。

私の彼はそうでした。
私の話で申し訳ないのですが、ひとつのパターンとして見ていただければと思います。

私たちも長期海外出張中に出会いました。
お互い離婚再婚を考えるくらいの仲でしたが、
帰国後、奥様に気付かれてしまい修羅場となりました。
（彼は離婚をするつもりでしたので、隠そうとしなかったようです）

そんな修羅場のあとでも　関係を続けていましたが、
私も彼も「まっすぐに生きていけない」ことがだんだんと辛くなりました。

「家族を守って堂々と生きていきたい」と最後に彼は言いました。

そんなもんだと思います。

家族への愛情に勝るものはありません。
社会的なことや親戚や友人への対応。そんなことを考えると今の不倫を成就させても
ひとつもいいことはない。と普通は気づくと思います。

彼は「ダメダメな嫁だけど、お金じゃなくて精神的に俺を必要としていていることに
気付いた。あの人と家族を守れるのは俺しかいないってことに気付いた。」
と言いました。

男性は自分を必要としてくれる人を求めてしまうと思います。
奥様はずっと旦那様を愛して、浮気を少し責めながらも可愛く、自分のさみしい気持ちを伝えていたようです。

そんな様子に彼の心はどんどん罪悪感に潰されそうになって行きました。

そうやって戻った彼は、今まで以上に家族を大切に奥様を愛して行くことでしょう。
そして時間が経つにつれて、もとの夫婦愛、家族愛に戻って行くと思います。

奥様の行動が正解かどうかは分からないですが、あまり責めすぎず、
寂しかったこと。辛い気持ち。あなたが必要だと伝えるのは良いと思います。

私は傷つけた立場です。どんな理由があれ、償いきれない罪です。

質問者様と家族に本当の笑顔が戻る日が来ると良いと思います。

この回答への補足

　私の状況と大変似ていて驚きました。
お二人は離婚再婚も考えていらしたのですね。
やはり旦那さんが単身赴任だったのですね…

あなた様は外国で出会ったのですか？
海外に一緒にいて、その頃は２人だけの世界だったのですか？

帰国の時は、あなた様も帰国されたのですか？
関係はどのような形で続いていたのでしょうか？
携帯やメールでしょうか？

主人もばれてからは隠そうとしません。
彼女と一緒になりたいと言っています。
あなたがたもとても深い結びつきだったのですね。

それでも、罪悪感が、後から湧き出てくる感じだったのでしょうか？

そこまで約束していても、
まっすぐに生きたいと思うようになるまで、
どのくらい時間がかかりましたか？

あなた様の年齢や、彼の年齢など、
教えていただけないでしょうか？

あなた様の回答してくださったことは、
今の私には大きな救いです。

あなた様は今現在、大きな罪だったと
感じていらっしゃいます。
しかし、愛し合い始めた頃は、
そこまで感じていなかったのでしょうか？

根ほり葉ほり聞いてしまうことを
お許しください。
どうか、あなた様の体験からのお気持ちを
もう少し教えてください。

心が救われるご回答に心から感謝します。

補足日時：2012/08/20 20:23

No.5 回答者： cera-cera 回答日時： 2012/08/11 01:32

大変な状況、心中お察しします。

ただ…経験者でもない若輩者の意見で恐縮なのですが、旦那様は、少しさびしかったのかなあと思いました。

旦那様が「オレは必要とされていないんだろ？」と思うに至った背景が気になりました。それから、それに対する質問者様のお答えも、ちょっと優等生すぎる感じに思えたり…。

男性は、少し手のかかる女性が好きだったり、そういう女性の世話を焼くうちに愛情を深めたりする傾向があるように思います。

「女性を守ってあげたい」っていう気持ちがあるし、弱い彼女を守ってあげてる！と思えば、自尊心も満たされますし。
（お金ではなくて自分が）必要とされている、彼女になくてはならない、と実感することで、愛情を深めるのが男性じゃないでしょうか。

あまりに立派できちんとした女性が相手だと、自分の存在意義を見失って、自信も失い、不倫などの非行に走る場合もなきにしもあらずかと思います…。

少し、小悪魔なところや、彼がいないとだめなところを見せてみては。
質問者さまに少しあぶなっかしいところがあると、彼の気持ちは戻ってくるんじゃないかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

昨日言った言葉は、これまでさんざん主人に浮気のことで変な会話をしてきた後の言葉です。悩んだ末に、こちらでも相談させていただいた後の言葉です。

決して優等生の言葉ではないのです。

帰ってきて！こんなにあなたを待ってたのに！
私たちを捨てるの？

心からの言葉をぶちまけてきたのです。

しばらくほかっとけば？とか、時間が必要とか、たくさんのアドバイスをいただいて、義母にも泣きながら相談し、あんまり抑えつけても逃げ出したくなるのではと、冷静に話ができるように自分を抑えて、やっと言えた言葉なのです。

彼の中に大きな壁があり、私たちがどんなに必要としているかを、感じようとしてくれないのです。

彼がいない間に、子どもたちは受験を迎え、本当にそばにいて欲しい時にいてもらえませんでした。なんとか乗り越えるのに必死でした。

彼は、それを、自分がいなくてもなんとかなったと思っています。

電話だけでは伝わらないことがたくさんあることを、今更ながらに知りました。

これからも、父親に相談したいこともたくさんあるし、夫としても頼りたい。
気持ちは伝えているし、私が完璧じゃないことくらい知っているはずなんです。

私との始まりも、一人にできないという思いがあったからだと記憶しているからです。

母親になった私に、女としての弱さは感じてないかもしれませんね…。

貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時：2012/08/11 04:11

No.4 回答者： evergreen1974 回答日時： 2012/08/10 14:30

はじめまして。

38歳、既婚、子持ちの女です。

奥様のお辛い気持ちお察しします。
それでも前向きに考えられていらっしゃることに感銘を受け、
女性ですが、回答失礼します。


私は、今の主人に出会うまで、
数人の男性と不倫をしていました。

独身時代は営業職でバリバリ仕事をしており、
私のその様子を見て、
助けになりたい、力になりたい、
という男性は多かったです。

私も甘えて恋愛関係へと身をゆだねていましたが、
所詮、不倫なんですよ。
限られた時間だけ、男性が恋愛ごっこを楽しめる相手。
独身時代のように、ひとりの男として
ワクワク、ドキドキできる、そんな相手でしょうか。

しかし、自宅へ戻れば、妻と子供がいる。
それはゆるぎないもので、幸せの象徴です。
この部分は、不倫相手がどう逆立ちしても
絶対に勝てないところです。

それでも「恋心」を抱いてしまうのが、男性なんだと思います。

しかも、海外赴任、帰国の寸前、
相手は海外でひとり頑張る女性、
ご主人じゃなくても、恋してしまう要素が揃っています。

帰国までの数カ月という限られた期間が、
余計にふたりの心を熱くさせ、
帰国して離れ離れになったということで
今は愛おしさが募る状態かと思われます。

また、相手の心の支えになれて嬉しい、
頼りにされていることで男性としての自信を得られるといった
自尊心も満たされて心地よかったのかもしれません。

しかし、会えないことは心が離れていく原因でもあります。
忙しい現実に揉まれて、次第に連絡する回数は減り、
相手にも新たな出会いがあるはずです。
すると、恋愛感情も自然と冷めてしまい、
過去形になるのは時間の問題だと思います。

「妻が一番だと・・・」という質問をされていますが、
妻は誰とも比べられない唯一無二の存在です。
愛するご主人の子供を産み、育てた立派な女性なんですよ。
妻として毅然としたプライドを持ってほしいなと思います。

心のモヤモヤも時間の経過とともに癒されていくと信じています。

若輩者の私がこんなことを書くのも失礼かと思いますが、
逆の立場で感じたことを伝えたくて回答しました。

どうぞ、いつまでも素敵な奥様でいらしてください。

この回答へのお礼

涙があふれそうになりました。
ありがとうございます。

今日は、主人が昼からの出勤で、身体が辛そうだったのでマッサージしようかと言ってみました。

マッサージすると、「苦しいよ。忘れられないよ。彼女と一緒にはなれないのか？俺はずっと引きずるんだぞ？」というようなことを言い出し、離婚をせまろうとしました。
「俺はこの家に必要なのか？どこが必要なんだ？」
こんな事ばかり言っていました。

頼られる事で男としての自信や自尊心が満たされる・・・ですよね。
彼女には頼りにされているけど家庭では・・・と思っているようです。
精神的にも経済的にも、私と子どもたちにとってとても必要な人なのに、
今は何も見えていない状態です。

「必要だよ。今までもこれからもずっと必要だよ。
苦しいの・・・私も苦しいよ。彼女が励ましてくれるなら励ましてもらいなさい。
引きずるんなら引きずったっていいよ。
ただ、私はあなたも家庭も全員が不幸になるような事は避けたいから、
離婚はしないよ。彼女も不幸にしてしまうよ。」

このように答えるのが精一杯でした。

気持ちは止められないですからね。
開き直った主人は何を言い出すかわからないので、とりあえず受け止めようと思いました。
でも、離婚の意志はないことだけは伝えました。

燃え上がって開き直った不倫・・・
それでも、私は唯一無二の存在でいられるのだろうか？

心が折れそうになりましたが、あなたの言葉に大変救われました。

ロミオとジュリエットのような状況が二人を燃え上がらせている。
二人がどんなにあがいても二人は今遠く離れており、
時間の経過とともにつながりは薄れていくはず。

今はその事を信じて頑張ってみようと思います。

本当にありがとうございました。勇気が出てきました。

お礼日時：2012/08/10 21:16

No.3 回答者： mgmclub 回答日時： 2012/08/10 11:43

２の補足です。

私の悩みを聞いてもらうような形となってしまい申し訳ございませんが
最初に浮気したのは奥様（妻）の方です。
付き合って１年、同棲して２年、それから入籍・・・
大恋愛の末に結婚・・・と私は思っていました。
しかし、入籍後２週間で妻の浮気。
ちょうど海外へ転職が決まり、仕事が一番忙しい時期でした。
転職先に２人分の査証も発行してもらい各親族への挨拶も終わらせた時で
あとは引っ越し準備の時です。
離婚などは考えず、やり直す事を・・・というのは外面的な事で心の中は『なぜ？』『どうして？』
こればかりでした。
正直、周りにここまで手間を取らせて査証を発行してもらったわけですから、
今更『離婚します』なんて言えるわけもありませんし・・・
私は大卒ではありませんからいくら特殊技能があっても査証の発行は出来ません。
転職先の社長が政府高官だった為に発行出来たのです。
突然に浮氣の告白をされてもいきなり嫌いになることなんて出来ません。
そのまま渡米して仕事をしました、でも頭の中は混乱したままです。
この混乱状態のまま『絶対に』ミスの出来ない仕事をしていました。
この時に自分の気持ちは妻を信頼することは出来ませんでした。
でも好きと言う気持ちはあります。
そこに米国という生活環境の違いと互い家族への付き合い等、色々な問題もあります。
ストレスもあるでしょう、でも私にはそれプラス『仕事』『妻の浮氣による混乱』まであります。
妻の愚痴や文句を聞いてあげられるほど心に余裕なんかありません。
２～３ヶ月に一度の割合で日本に戻る仕事です、そんな中で日本で彼女が出来ました。
妻との違いは『愚痴は言わない』『文句は言わない』『話を聞いてくれる』
ここは私にとって最重要事項です、
だって『浮気された時の頭の混乱』だけで精一杯で他の事を考える余裕がない状態です。
少しでも混乱を失くしたい時に新たな問題を持ち掛けられても更に混乱するだけです。
１年くらいしていくらか冷静になり、この彼女ともお別れしました。
この彼女には今でも感謝しています。
妻と２人だけの生活に戻り、やり直せると思い子供にも恵まれ帰国して日本で事業を始めました。
この時の妻への心境は『生活を共にする為の信頼』はありましたが、
奥様、好きな人への信頼はありません。
また、『浮氣の前』のような『絶対的な』信用、信頼、などはありません。
好きか？と聞かれれば、わからないと答えるしかない心境でした。
それでも生活は出来ますしセックスも出来ます。
ただし、回数は激減しています、月に１回以下です。
前述した通り互いの家族や親戚の事に愚痴や文句を言う妻です。
家に帰れば仕事に行くまで愚痴を聞いているような状態です。
それでも私は『普通の』状態であれば、まぁ仕方ないだろうと考えます。
でも『浮氣』という事実のある人に言われ続けていると・・・
「こいつ何言ってんだ？」と思うようになってきます。
最終的には娘が中学生の時に離婚となりました。
娘に詳しい理由など話していませんが、それでも娘は「パパは悪くないよ」と言ってくれます。

こういう状況の中
心理状態は『好きではないが嫌いではない』『とりあえずセックスは出来る』『生活は出来る』
こんな状況ですが、私の場合は上記に追加で『他に行くところもないし』という言葉がつくのでしょうね。
気持ちが他に動くというのは何か不満があるから動きます。
人によってその許容範囲は違いますが、その境界線を越えた時に動きます。
つまり動いたと言う事は境界線を越えて向こう側へ行ってしまっているということなんです。

ただ、『浮氣』という行為はどんな理由があるにせよ許せる行為ではありません。
信用している相手を『突然』裏切るという行為です。
実際は突然ではなくバレるまで隠しているわけですから、
計画的で巧妙な詐欺と同じですし『心を傷つける』わけですから
仲が良い両親や兄弟を殺す『殺人』という行為と同じだと私は考えます。

とても長くなってしまい申し訳ありません。
ちなみに離婚した後に同棲した彼女にも裏切られました。
私は前述したような事がない限り決して自分から浮気はしませんが、私にも何か問題があるのでしょうね。
しかしながら、このストレスの為に心筋梗塞、脳梗塞、頚椎症を発症してもう元に戻れない身体となってしまいました。
信用度が大きければ大きいほどショックは大きいです、
相手を信用するという行為は危険もついてくるという証明のようなものですね。

この回答へのお礼

つらい状況をお話いただき、ありがとうございました。

私たちはお互い信頼し合っていたと思います。

私は浮気をしたことはありませんが、
ずいぶん前に男性とのメール交換をとがめられ、携帯を変えさせられたことがありました。

今回離れていた時期に、私自身の浮気を疑っていました。
自分が浮気したから疑ったんだと思います。

実は、私にも浮気のきっかけはありました。
年下の男性からのアプローチがありました。
主人以外は交わるなどと言う事が考えられない私は
丁重にお断りをし、主人には黙っているつもりでしたが、
主人が逆切れしてきたときに、告白を受けた事を話しました。

私はちゃんと断ったよ。あなたがいるから。

でも、主人から返って来た答えは、そんなの真実はわからないじゃないか・・・です。

焼きもちを焼かせたかったのに、逆効果になってしまいました。

主人は勝手に私が浮気でもしてるんじゃないかと思い込み、
家庭に居場所が無いと思い込み、
今も自分が悲劇のヒロインのような思いでいるようです。

彼女がいなかったら仕事なんてできないとか、
励ましてもらってるんだとか、ひらきなおりです。

信じていたので、本当にショックです。
私も心臓がおかしくなっているのを感じています。
診断されるのが怖く、まだ病院にいってません。
殺人と同じです。本当に。

主人は、離婚を本当にしてしまったら、もっと苦しくなると思うんです。

他に気持ちが行ってしまったのは、私が着いていけなかったことが大きいと思います。
だから無駄に疑うんでしょう。

でも、私は勝手に失われた信用を取り戻したい。

ゆっくり話を聞いてくれた彼女とは一年くらいでお別れしたのですよね。

きっと彼にとっては、話を聞いてくれる存在が彼女です。

一年くらい我慢したら戻ってくるのかな。
少しそんな期待を持って待ちたいと思います。

お礼日時：2012/08/10 20:55

No.2 回答者： mgmclub 回答日時： 2012/08/09 23:37

色々な体験談の一つとして読んでください。

人によって違うと思いますので・・・

私も外国で同じ経験があります。
帰国してやり直しましたが・・・
その後結局１３年で破局しました。
元の愛情に戻る事はありませんでした。
私なりに考えましたが、
そもそも他へ気持ちが行くという時点で元に戻る事はないんですよね。
奥様を嫌いになる事はありませんでしたが（最終的には嫌いに近かったかもしれません）
間違いなく奥様より彼女が好きだったんですよ。
そして、その後も違う人を好きになったり・・・

この回答への補足

回答ありがとうございます。
そもそも奥様とはどのような関係だったのでしょうか？

できれば、妻に対して気持ちが戻った方の体験をお聞きしたかったので。

私たちは、大恋愛の末の結婚だったと、自分では思っていました。その後他の方も好きになり、というのは、浮気を繰り返したということでしょうか？

それは妻に原因があったのか、ご自分の中でいろいろな女性に関心を持っておられたのか、心の有りようはいかがでしたか？

できれば教えてください。

補足日時：2012/08/09 23:58

No.1 回答者： Mimi021873 回答日時： 2012/08/09 21:20

今の旦那さんは、盛り上がっている最中で、時間がたてば奥様にひどい事をしたと後悔する時が来ると思います

海外で、帰国前の1、2ヶ月間で、そりゃ特別な感覚ですね
でもそれだけです
本気と思い込んでいる浮気、勘違い、男の性！！
旦那さんの気持ちが少しずつ戻ってきて、そして奥様も少しずつ信用と気持ちの落ち着きが戻ってくるまで応援します
会えない期間がおおきくなるにつれ、向こうの女も嫉妬や寂しさで、旦那さんとは良い関係は築けないと確信します

この回答へのお礼

ありがとうございます。こんな考え方もあるんですね
。相手の女性は大人で冷静な方のように思えて、少し年上の私が子どもっぽく感じられていましたが、確かに期間が長くなれば、焦りやあきらめ、嫉妬も出てくるのでしょう。

近くにいてくれることに感謝し、主人に優しい時を過ごしてもらえるように頑張ります。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2012/08/09 23:20