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(長文です。すみません。)

会社の先輩である彼と四年半になります。
おととい、土曜日未明、金曜日夜に飲みすぎて酔った彼から、激しい暴力を受けてしまいました。
それ以来彼から連絡はないのですが、(数日連絡がないこと自体はそんなにおかしなことではないのですが。。私もあえて連絡は何もしてないです。)
明日は必ず会社で顔を合わすことになります。また、夕方からは一緒に受講している会社の研修で
必ず二人で必ず顔を合わす予定にはなっています。(休むのも可能ですが、個人的理由で仕事に
穴を開けたくない気持ちもあります。)
詳細は下記に書きますが、顔を合わすまでに今から私がとるべき行動があれば、アドバイスいただきたく思っています。
(二日間、誰にも相談できずに終わってしまいましたが、実際あと数時間後になってから、不安になっています。)

・今までもたまに喧嘩はありましたが、(もちろん私が原因だったこともあります。)
 後日二人できちんと話し、二人で解決してきたつもりです(付き合うって行き違いをお互いに
 歩みあうことだと思うから
・ただ今回は明確な原因がなく、本当に突然でした。(※と、私は思っています。)
・確かに彼は(疲労からか)とても酔っていましたが、ここまで激しいのも初めてです。
・状況としては、職場での飲み会で一緒の後、店の前で普通に別れたのですが、同僚と一緒に帰る 彼が、歩くのままならぬ様子だったので内心では心配して帰路についていたら、彼から電話があり、結局私が迎えに店のほうまで戻りました。
 (私が一度帰路についてから、彼からの電話まで20分間、同僚とどう別れたかも含め、不明。)
・彼の家方向の深夜バスに乗せようとしましたが、一人では乗れない状況で、どうにも動けなそう
 なので、結局私の家までタクシーで連れ帰りました。
・タクシーに乗ってから暴力が始まり、「殴っていい?」(いいわけないですが)と聞きながら3回ほど
 私のことをぶち、反対側の頭を窓ガラスにぶつけてしまいました。
・着いてからもその場のコンクリートに寝て起き上がらないため、家の中に担いで上がるまで
 時間がかかり、通りかかった人にも心配されました。
・家の中で暴れ始め、怖いと思ったので、一度家を出てお茶を買いに行ったら、追いかけてきたので
 とりあえずお茶を買ったことを説明したのですが、そのお茶を彼が奪い私に頭からかけました。
・そのあと少し呆れてしまい私だけ家に入ったのですが、鍵も忘れていたのもあり、靴のまま、
 どたどたと入ってきて そのままベッドに寝たため、無理やり靴だけは脱がせようとしました。
・それが気に入らなかったのか、さらに暴れ、殴り、物を投げ、つきとばれてしまったので、今日は
 もうだめだと思い、一晩、24hのマックにいって朝まで過ごしました。
・朝戻ったら、彼はスーツのまま床に寝ていて、TVは倒れ、室内用の洗濯干し台はベランダ側に
 投げてあり、植木鉢が壊れ、鍋も2つ床に転がり壊れていました。
・朝はいくらか会話が成立しましたが、怖いのでこれ以上怒らせないように私はいつものように
 ふるまい、朝、車で彼の家まで送りました。(うちに泊まったあと、私の車で送るのも、たまに
 やっているので、それ自体は普通のことです)
・車の中ではまだ酔っているようで、笑ったりため息をついたり祈ったり(謎)ながらではありますが、
 「もう一緒にいたくないからここで降ろしてくれ」「お互い不幸だ」などのほかに、
 「人のことをこんなに怒らせるお前が悪い」「もうさすがにわかったでしょう?」といわれました。
 現時点では、具体的に彼が何にそんなに怒ったのか、また、何をわかればよかったのか、
 私はわかりません。(もしかしたら彼もわかってないのかな、、、それは今度彼に聞いてみます)
・車を降りるときは、「ありがとう」といっていました。(それ自体はいつもの彼っぽかったです。)

こう事実を並べて書くと、とてもひどい人に見えますが、いつもはこんなことはありません。
今でも、夜中に私が部屋にいない間に、特に割れた植木鉢等で、彼が実は怪我していないか
心配です。
今までいろいろ課題があっても、二人で話し合い解決し、仲良くやってきたと思っていた私たちですが、知らず知らず彼は何か私に不満があり、それをわかっていない私に対し、爆発してしまったと考えていいのでしょうか?

本来はここで聞くのではなく、彼と話す機会を持つべきだと考えますし、現実に近いうちにそうすると
思いますが、それは今までの二人で歩んできた経験に基づいた予測であり、今回始めてこのような
暴力を受けてしまったため、今回もその予想であっているのが、はなはだ不安です。

とりいそぎ私がこの2日間で実施したことは以下のとおりです。
・まず体を休めるため、何も考えないようにしてほぼ一日寝ました。
・部屋の壊れたものなどを片付けました。(TVもついたのでほっとしました)
・恋人同士の暴力について、なるべくネットで調べました。(いろいろ学びました。)
・覚えていること、残っている着信履歴や領収書(タクシー等)を元に時系列にまとめておきました。
・まだ数箇所、体が痛むので、診断書は念のため取っておこうと思い、数箇所の夜間診療にいきましたが
 私の不手際(調査不足。)直前で閉まったり、本日臨時休業だったりして、結局診断書は今日は
 もらえませんでした。ただ、明日会社の昼間に(彼にばれないように)病院に行こうと思ってます。

長くなってしまいましたが、今は冷静に考えても彼を恨んでるわけでもなく、責任を取らせたいわけでもないのですが、初めてのことなので私が間違っていることももしかしたらあるのかと思い、取り急ぎ上記の行動はしたのですが、一人でいろいろと考えているとやはり不安になり、こちらに相談しています。

最後に、とりあえずの私の今の考えは下記のとおりです。

・今までの彼を見てきて、振り返ってよく考えると、今回のこの時期は彼に相当(仕事上)のストレス
 状態にあったのだとは思うので、一度きちんと話をしたあと、また仲良くやって行きたいと思って
 います。(私への不満の爆発だったとしたら、それはそれでちゃんと話し合おうと思います。)

・同時に、今後のことは二人でまた決めていくとしても、今回のことは今回のことで
 必ず彼には謝ってほしいと思っています。

私への批判含めて、何かあればどんなことでもどなたかアドバイスいただけると非常に助かります。

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A 回答 (12件中1~10件)

31・男です。



今できる事は文面にある通りで良いと思います。
ですが、「また仲良く」と今の段階で気持ちを固めて
しまうのはどうかと思います。質問者様が彼を好き
なのはよく分かりましたが、事が事ですので、今後の
二人の関係は「話し合って決める(別れもあり)」って
程度にしておいた方が良いと思います。
本来なら話し合いも「別れる事を前提」にした方が良い
位です。というか、第三者に言わせれば問答無用で
別れるべきですが。。。

理由としては、彼に「ここまでしてもフラれる事は無い」と
思わせてしまう可能性があるからです。
そうなると暴力がひどくなる可能性が出てきます。

確かに彼の中には質問者様が気づいていない「不満」が
ずっとあって、それが今回爆発したのかもしれないですが、
暴力を振るってしまった以上、それは正当化されません。
フラれるどころか、警察に突き出されても文句は言えない
内容ですから。彼が普段どういう人かは不明ですが、
どんなに不満があっても、どんなに酒に酔っていても
文面にある様な暴れ方は普通しませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。最後の一文まで読んで、涙が出てきてしまいました。

>理由としては、彼に「ここまでしてもフラれる事は無い」と思わせてしまう可能性があるからです。

→これは今まで気づかない考え方でした。それが現実化するのは確かにまちがっているし、将来の恐怖になりますね。
 今までお互いの悩みやストレスは分かち合い、相手の力になりたいと思ってやってきたので、
 今回も「何をそんなに悩んでたんだろう、心配だ」という気持ちが今の率直なところなんですよね。。
 二人で話して解決するかは今はわかりませんが、「今後のことは話し合って決める(別れもあり)」のスタンスで
 トライしてみたいと思います。

ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2012/10/15 05:11

相手に謝罪させるのは当然ですが、大前提として別れる事をお勧めします。



そして、今後の為にも記憶が薄れたりしないうちにどういった暴力があったのかを
時系列的にきちんと整理して記録する事です。
けがをした時に血を拭ったハンカチでも店のレシートでも、汚れてしまった服、壊された
物など、とにかく何でもOKですから物的証拠を全て大事に取っておいてください。

普段の彼はどうであれ、酔った時に「本当の彼の姿」が出てきたのだと思います。

それを酔った事を言い訳にして言い逃れても、そんな男と結婚したら、いつか
酒を飲めば同じことを繰り返します。
そして最終的には酒を飲まなくても暴力を振るうようになります。

悪い事は言いません。縁を切った方がいいと思います。

今なら、つい最近起きた正当な理由として相手に納得させる事が出来ますが、時間が経ってしまうと
本人の中で受け入れる気が無くなる、というか受け入れる理由が見当たらなくなってしまい
不当な離別を言い渡されたとしか受け取れず、逆恨みを買うだけになります。

なあなあで済ませてはいけません。一気に片を付けた方がいいです。

御両親はあなたをそんな目に合わせる為に大切に育ててきた訳ではありません。

この回答への補足

みなさまへ。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

本当に客観的な意見を多数いただき、感謝しています。本当に勉強になりました。
結論としては「(1)一刻も早く別れる方向で進むこと」「(2)相談機関/警察に相談すること」
「(3)カウンセリングを自分が受けること」をきめました。たった数日で人生が変わること
ってあるのですね。気づくことができて本当によかったです。

(3)については、よく考えた結果、問題は馬鹿な私にもあることに気づいたからです。
別れたくないと思っている私がきっと何かおかしくて、実は彼のほうが別れたがっていることも
今回の原因にあるとやっと気づきました。
(その場合、ご相談してきた状況と変わってくる?のかもしれませんが。。。
 誤解や不愉快が生じていたら、、ごめんなさい。)
こんな重大ことにも気づけず、能天気でバカな4年間を過ごしてきたと思います。
今後は自分の体と、家族、友人といった自分の周りの大切な人を大切に考え
心をしっかり持って進んで行きたいと思います。
(アドバイスいただいた施策については念のため実行します。)

回答は明日には締め切らせていただこうと思います。
ベストアンサーのシステムが今よくわかってないので、明日決めて締め切ります。
気持ちとしては、みなさまにベストアンサーを贈呈したく思っています。

ここで相談してよかったです。バカな私にコメントを頂き、
みなさん本当にありがとうございました。

補足日時:2012/10/15 23:36
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。一つ一つよく理解できました。
とりあえず物的証拠はとるようにし、いろんなご意見もありましたが
今日は日中、診察を受け、後日診断書を作成してもらうことになりました。

お礼日時:2012/10/15 23:16

バカ。



意地悪で言ってるんじゃないよ。
あなたは同じことを友達に相談されたらなんて言いますか?

「普段そんな人じゃないの!優しいし、わたしを愛してくれてるいい人なの。こないだだってね…」と必死に彼を庇う友人に
「そっかーならいい人かもね!」
なんて言います?
「バカ!そんな男とは別れなよ!」
って言うんじゃないでしょうか。

何がいつも通りにだ。
何が怒らせないようにだ。

あなたはDV男に洗脳されています。
DV男の言い訳No.1は「俺を怒らすお前が悪い」です。

ニュースに出てくる人になりたくないなら、別れなさい。
できたら警察へ。
相談は逮捕につながり、逮捕は起訴に、起訴は実刑に繋がります。
誰も被害を訴えないといつまでも初犯のまま。
あなたが第一歩を踏み出せば、将来彼に寄って失われるかもしれない命を助けられるかもしれません。
一番大事なのはあなたの命ですから、身を守ることは忘れないで下さい。

この回答への補足

回答いただきありがとうございます。また、夕方は上記乱文失礼しました。
上記おっしゃること、よく理解しました。
結局今日は残業で、彼と話す機会もなく、終わりました。
みなさんの回答を改めて読んで、結果としてそれでよかったと思います。

補足日時:2012/10/15 23:12
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この回答へのお礼

外出先から短文ですみみません。多分ちゃんと読めてないとこもあって恐縮なのですが、
皆さんのご指摘は、今回のことが初めてのことだったのですが、だからこそのご指摘なのですよね?
無知でほんとうにすみません。 取り急ぎ…。

お礼日時:2012/10/15 17:34

彼は普段から暴力を


振るう人ですか?
暴力は絶対にいけないことですが
少しやるせなくなる、暴れ方ですね。
あなたも大変辛いと思いますが
彼自身も相当に捨て身に
なっていませんか?
つき合う、つき合わないは
あなた自身が決めることですが
なぜなら、多人がどんなに言おうが
離れない人は離れないので。
別れるのなら診断書等、謝罪は
どのような手段かは分かりませんが
用意して、
とにかく話し合うことは
今の彼には無理で、あなたも辛いと思いますよ。
身体、痛くないですか?心も痛いですよね。
心をしっかりと持ち、自分と
今、自分が思うことや目に見えるものを
解決して行ってください。
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この回答へのお礼

お礼が遅れ申し訳ありません。また、どうもありがとうございます。
いつも暴力を奮わない人なので、初めて相談したしだいでした。
自分の体は守るよう行動し、心はしっかり持って、対処したいと思います。

お礼日時:2012/10/15 23:08

そいつは彼でもなんでもない。

ただの異常犯罪者です。近いうちかならず凶悪事件を引き起こすタイプです。そんなのにかかわったら一生が台無しになります。あなただけでなく家族にも取り返しのつかない迷惑をかけることになります。

人間止めるか、そいつとの関わりを止めるか今すぐはっきりしてください。

仲良くだの話し合いだの寝ぼけるのも大概にしてください。刑務所にあなたも入りたいのか?場合によっては、あなたがさっさと会社を辞めて遠方に転居して転居先の住所は秘密にする。もうそれしかあなたの残りの人生を守る手段はないかも知れません。

その異常犯罪者に殺されるのがあなたか他の誰かという違いしかない。一刻も早く逃げることです。将来、新聞かテレビで取り上げられる凶悪事件が起きるのは100%確実です。それにあなたが巻き込まれたいと考えるのかどうか。勝手にしてください。地獄の落ちるのもあなたの自由だ。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。
また、回答いただきありがとうございました。
一刻も早い対処が必要だということですよね。

お礼日時:2012/10/15 23:05

No3です。



お礼ありがとうございます。
一つ付け加えさせてください。

別れる別れないの決定は話し合いの結果次第で
良いと思いますが、別れなかった場合の懸念点は
「ここまでしてもフラれないと思われる」以外にも
あります。

それは、今後何か彼との間でトラブルが起きた場合
質問者様がこれまで通りの対応を彼にできるか?
って事です。つまり、彼にストレスを与えるとまた
暴力を振るわれるんじゃないかと臆病になってしまい、
理不尽だと感じる事でも意見を言えないとか、
言っても折れるのがいつも質問者様になってしまう
のでは?って事ですね。

男女交際において、「対等の立場」は一番の基盤です。
それが保てないのなら、その時点で関係は破たんしてる
と思った方が良いでしょう。

この回答への補足

みなさまへ。
急な投稿にもかかわらず、さまざまなアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。
いろいろと考えていたら昨日はあっという間に終わり、こうして朝になってしまいました。
少し元気を出して、とりあえず明るく会社に向かおうと思います。
会社やスマホからは「お礼投稿」ができるか不明ですが、またできる範囲でできる時に
お礼を追加させていただきたいと思います。
ちょっと緊張はしますが、そろそろ準備して、まずは会社に行ってきます!
ありがとうございました。

補足日時:2012/10/15 06:54
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この回答へのお礼

もうひとつの懸念点、どうもありがとうございます。なるほどです。
現時点では何か不思議と、自分が今後も臆病になる気はしません。
逆にそれは、今まで彼にも「対等な立場」として扱ってもらえてたのかもしれません。
ただ、今回のことでいろいろ読んだDVのWebにも載っていた「男は強くあり、
女は従順であるべきだ」という無意識の刷り込みが彼にも合って、
それが今回の原因にもつながっているのだとしたら、それはそれこそ
付き合いの根本まで戻る話になるかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/15 06:47

こんにちは。



基本方針は、今後も仲良くやっていきたいとのことですので、
男目線から、その路線にて少しだけアドバイスをさせて頂きます。


1.酒癖が悪いようですので、今後も同様の暴行を受ける可能性が非常に高いです。
2.男は、どんなに大切に思っている相手に対しても、手が出ることがあります。
3.彼は精神的に追い詰められていますので、心療内科にて精神安定剤の処方が必要です。
4.関係を続けたいなら、診断書は不要です。万が一、見付かった際には破局に向かいます。
(※診断書を入手するという行為は、第三者を介在させる事になり、更なる怒りをかいます)
5.いずれにせよ、冷却期間が必要です。これ以上負荷をかけてはいけません。


蛇足になりますが……。
それほどの暴れ方は尋常ではありません。
怒りの原因があなたにある可能性が非常に濃厚です。
もし、それが所謂八つ当たりで、そこまでの暴挙に出たならば、それも非常に深刻な問題です。
世の中には、優しく、思いやりがあり、経済力を兼ね備えた男が幾らでもいます。
あなたの人生が暗いものにならないように、是非、再検討為さってください。

ではでは。
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この回答へのお礼

ためになるアドバイス、本当にありがとうございます。
1~5まで、一つ一つ心して受け止めました。確かに酒癖の悪いところは前からありました。
「心療内科」については、そう捉えたことがなかったので私自身少なからずショックですが、
いつか折を見てその診断を受けたほうがいいことは彼にも伝えたいなと思っています。
(近々には怖くてそんなことはいえないですが)

『蛇足』について。
上記の「2.」のアドバイスで、正直に言うとほんのちょっと安心もした私ではありますが、
もしかしたら彼は私と別れたいと思っているのかなと『蛇足』を読んで思いました。
この先、別れる結果になるにしても、その怒りの原因はやっぱり知りたいです。

今までどんな喧嘩をしても数日できちんと解決を二人で見つけ仲良く歩んできて、
今後、二人で決めていた楽しいイベントが今月も目白押しだった私たちですが、
残念ですが冷却期間をおいて、どんな方向にでも、解決に向かいたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/15 06:38

「俺を怒らせるお前が悪い」というのは、100% DVやモラハラ加害者の思考回路ですよ。



暴力をうけてまでも、彼を弁護したり、彼を心配したり、許す前提で話をすすめようとしている。
あなたも典型的なDV被害者の思考回路だと思います。

DV被害者になりやすい人と、そうでない人がいます。
違いは、被害者になる人は、抜けられないんです。自分の意志でそこに留まっています。
そうならない人は、最初の兆候で逃げ出します。


あなたは、彼と別れてもいいんです。
本当に縁のある人ならば、いつかまた自然に出会います。

悪いことをした彼をけなげに支え理解を示す、「良い人」になることで自分に自信を持とうとしていませんか?

本当の意味で「良い人」になりたければ、ここは心を鬼にして彼を放り出す事です。
彼の求めている物ではなく、彼のためになる事を。
子育てだって、それは基本中の基本です。

ちょっとやそっとで許してもらえると学習してしまったら、だんだんダメ男になってしまいます。
彼をダメ男にしていくことが、本当の愛でしょうか?

たとえどんなに鬱憤がたまっていようとも、正当防衛でない限り、暴力をふるうというのは犯罪なのですよ。
彼を「ゆるす」ならば、復讐しないだけでも十分なゆるしです。
ホントなら、彼はあなたから復讐を受けても文句が言えない立場ですよ。

別れる事は復讐ではないんです。
あなたの自発的意志で交際していただけなのですから。


これからすることは、彼との話し合いよりも、DV相談室などへご相談されてはいかがでしょうか。
地域の婦人会館など、公共の相談所がそれぞれ設置されているはずです。

警察にもご相談だけでもなさってはどうでしょうか。
いま起訴するとかそういうつもりがなくとも、
のちのちそういう流れになる可能性があるかもしれないです。

わたしもストーカー予備軍のような男性がいたことがあり、
相談していろいろお話をうかがってタメになりました。
「いやがらせ、つきまとい等の記録をつけておくこと。それだけでも証拠の1つになります。」
というアドバイスが一番印象深かったです。
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この回答へのお礼

ご相談されたというご経験から、アドバイスありがとうございます。DV思考回路、やっぱりそうですよね。。。
「良い人」になることで自信を持とうと思ったことはないつもりですが、今回のことがあるまで、自然に彼が
人間的にも支えあえる良いパートナーだと思っていました。だから現状で「これで本当に私たちはこれから
別れるのか?」が実感できない状態です。「良い人」になりたいのではなく、単純に愛するパートナーと
これかも普通に一緒に生きて行きたいな。いきたかったんだけどな。そんな感じです。

問題は今の時点で私が別れる事に実感がなく、逆に、もしこの理不尽なまま説明なく彼が私のそばから
いなくなる(別れる)結果になったら、それこそ私が今度「復讐」とやらをしたい気持ちになりそうな気がすることです。
それは私が本当には彼を愛していないことになりますか?

>本当に縁のある人ならば、いつかまた自然に出会います。

確かにそれは心からわかります。
心から残念なことに、事実として暴力は起きてしまったので、最悪な形で事が運ぶことも想定し、相談先をピックアップするなど準備はしておきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/15 06:07

もしも、結婚を考えているのでしたら、今別れるべきです。



結婚は、楽しいことよりも、辛いこと、たいへんなことの方が多いです。
不満が暴力につながるのでしたら、お酒を飲んで毎日暴力を振り回すようになります。

酒を飲んで、このような暴力を振るまわす人は、子供にも同じように暴力を振るいます。
暴力を受けて育った子供は、大人になっても平気で暴力を振るう人になります。

犠牲者は、貴女だけではありません、貴女の愛する子供にも及びます。
そのことをよく考えて、今後のことを決めてください。

謝って貰っても、何の解決にもならないことも知っておいてください。

この回答への補足

すみません。きちんとお礼を書くのを忘れてしまいました。
何か、自分のことを考えるのに精一杯になってしまってきてるようで、、、、恥ずかしいです。
申し訳ありませんでした。そして、ありがとうございました!

補足日時:2012/10/15 05:43
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この回答へのお礼

将来自分の子供に影響が及ぶことについては、真剣に考えたいと思います。
ただ、彼自身は、彼の父親からはそういった暴力を受けて(または見て)育った人ではないはずなのです。
なので私が現時点で、「頭ではなんとなくわかるけど、心ではまだわかってない」状態なのかとも思っています。
今回のことが「不満から暴力につながった」のかについて、本人と話してきちんと見極めたいと思います。
謝ってもらっても何の解決にもならない。。。確かにそうですね。。。
やっぱり私が何か気づいてない、そうとう悪いことを彼にしたんですかね、、、、。今は何だかの説明がほしい気持ちです。

お礼日時:2012/10/15 05:41

私は22歳の女です。


怪我は大丈夫でしょうか?

私の経験上から申しますと一度でも他人に
暴力を振るった男は一生治りませんよ。
それどころか日に日にエスカレートします

自分自身の鬱憤を彼女に当たり散らして
力任せ(暴力)に相手をねじ伏せて縛りつけ
自分のストレスを発散するんです

もちろん正気に戻り落ち着いたときには
『ごめん、もうしない』と反省のフリをし
また日常的(気に入らないことがあれば)に
暴力を振るうようになりDVです。

もちろん絶対そうなるとは限りませんが
私の友人も彼からの暴力に毎日耐えてて
最終的には警察沙汰にまでなりました。
友人は診断書から怪我の写真に日にちが
書かれた日記を集めて法律事務所に出し
向こうが怯えて裁判までは行かない所で
やっと別れられたぐらい事は深刻でした。

彼氏さんとお話されるのであれば必ず
密室になる家で会うのは絶対ダメです。

別れる別れないにしても診断書等の記録は
必ず取っておき保管しておいてください。

あまりにも酷い場合は迷わず誰かに相談し
一人で抱えこまないでください。

私の友人の経験から質問者様のお力に
なりたいと思いましたがアドバイスに
ならなかったらごめんなさい…。

ちなみに私なら絶対に別れますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。怪我は数箇所ですがおそらく明日の診断は「軽い打撲」程度ですのでとりあえずは大丈夫です。
ご友人経験をお話しくださり感謝しています。いただいたメッセージ一つ一つ(の段落)が私にとって本当にアドバイスになっています。
頂いたコメントは第三者的にwebを見ていたときにも読んでいたような内容(こういうDV的な質問って繰り返されてますよね)かとも思いますが、まさか自分がその立場になるとは思っていませんでした。ある意味それ自体もショックですし、自分の頭で真剣にちゃんと考えなくては、と実感しています。
話すのは、まずは電話かと考えていて、家に来てもらうのは非常に怖く、考えていませんでした。
信頼でき相談できる相手の候補もリストアップしながら、もう少し考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/10/15 05:26

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Aベストアンサー

お怪我だいじょうぶですか?

普段の仕事や生活の中でいろいろと思案することもあり
心労も大変なことかと察します。

請求というか、訴えについてですが、今の感じでは、
刑事と民事の両方からですかねー

要求したいのは(もらえるかは別として)下記ですよね?

 ・精神的苦痛
 ・ケガの治療費
 ・それにより仕事が困難になったので、完治するまでの間の
  その期間に相当する賃金代金の請求
 ・今後に備えて引越し代金の請求

弁護士通して請求。応じないなら民事裁判ですかねー

以下、おまけ合間にでもどーぞ。
-----
あと、決して煽るわけでも、悪意があって投稿するわけでもありませんが、、、

ハッキリ言って、もうブッ跳んじゃってますね。そのオトコ。
投稿された内容が事実なら、もう人間的にアウトのコースです。

たぶん、自分の中の頭にある思いこそが正義であり、正しい。
という状況になりつつあるかと。(←自分の経験から受けた心象です)

質問者様は、おそらく報復攻撃に対して懸念されてると
思うのですが、、、(そこまでできないチキン野郎ならいいのですが)
そこは大丈夫ですか?


ご自身の頭の中で、整理するのも兼ねて、
以下についてご確認されてはいかがでしょうか。


1)相手の親??は、このことをご存知なのでしょうか?
  何らかのお詫びや、今後の対処については話があったのでしょうか?

2)自分の身内(お姉さん??)のことを相手はご存知のようですが、
  所在も把握されてるのでしょうか?

3)また、暴力を振るわれた。⇒警察へ被害届だした。⇒捕まった。
  と、ありましたが、脅迫された。且つ高額の金銭を不当に要求された。
  このことは警察に相談または被害届を出してますか?

4)あなたはどーしたいですか?
  ⇒つまり、完全に縁を切って請求したい。というのは察しましたが、
   今後一切足取りを追ってこないように防御措置を講じるとともに
   再度、同様の場合が発生したらどーするのか?みたいなフローの整理をしたい?
   というのはありますか?


1)についてですが、警察も法律のシバリにより、実被害に遭われてからでないと
堂々と動けないケースが昨今増えてきてるので、相手の親側に対する部分もキーになってくるかと
だれが対処するのかとか弁護士さんがやってくれるのかとかは不明ですが。。
警察にもそうだんしてみましょう。

2)についてですが、もしそうならそれもちょっとマズイかもです。
足取り追うときとか、相手も勝てるほう勝てるほうに進んでいきますので、
身体的に弱い立場のヒトが身内にいるとそこに付込みに行く可能性があるからです。

3)についてですが、もし警察にその分についても被害届をだされているのであれば
罪状がその分考慮され、より重い罪に問うことも可能だからです。

4)についてですが、それによって対処も変わってくるかとー



個人的には(可能であれば)以下をお薦めします。

・所在もバレてるので、早々に住まいを移動。&最終的には引越し。

・相手の親、警察にもストーカーまがいのことが(というかストーカー)の被害を受けて
 苦痛なのだが、再発防止の強い要求(どーやって要求するのかは、ひとまずおいといて)

・お金だけで解決じゃないけど、少なくとも損害賠償を要求(相手か親に慰謝料要求)

最後にですが、警察のDV相談室みたいな窓口があると思うのですが
そこにも相談されてはいかがでしょうか。

以下は、杉並警察署の例です。こーいうのが各警察にあるみたいですよ。

http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/4/suginami/madoguchi/stalkerdv.htm

ではー

お怪我だいじょうぶですか?

普段の仕事や生活の中でいろいろと思案することもあり
心労も大変なことかと察します。

請求というか、訴えについてですが、今の感じでは、
刑事と民事の両方からですかねー

要求したいのは(もらえるかは別として)下記ですよね?

 ・精神的苦痛
 ・ケガの治療費
 ・それにより仕事が困難になったので、完治するまでの間の
  その期間に相当する賃金代金の請求
 ・今後に備えて引越し代金の請求

弁護士通して請求。応じないなら民事裁判ですかねー

以...続きを読む

Q泥酔して、彼女に知らぬ間に暴力をふるってしまった。

泥酔して、彼女に知らぬ間に暴力をふるってしまった。

30代♂です
仕事関係の飲み会に参加し、そこで私はかなり泥酔して
彼女に対して、靴を履いたまま彼女に対して、蹴りを入れていたようです(記憶が無い。)

彼女はこの事に非常に腹を立てて、今後付き合っていくのも難しい。。。と言われてしまいました。
私は、精一杯謝罪(メールで。今は会ってもらえないし、電話もとってもらえない)しましたが
自分の中で納得がいきません。
心から謝罪して、彼女の中にある心の傷を癒したいと思っています。

また、交際を終わらせたくないので誠心誠意彼女に気持ちをぶわかったもらいたいのですが
謝罪以外に何か私に出来る事はあるでしょうか?

Aベストアンサー

謝罪以外に貴方が出来る事は、彼女から連絡が来るまでこれ以上コンタクトを取らず、今後一切深酒しない、でしょう。

30代で泥酔、幼稚すぎます。自分の許容量ぐらい把握しましょう。しかも友達同士ではなく会社飲みですよね。大人、一社会人としてみっともないです。

貴方は「暴力ふるって反省している、でも記憶がないから許してもらいたい」と思ってるんですよね。
何の言い訳にもなりません。記憶をなくすほど飲むという愚かさだけでなく、さらに暴力という二つの失態。
私も男性の先輩に、冗談まじりに靴を履いた状態で蹴られた事があります。足首に青黒い痣ができ、さすがに殺意がわきました。
「交際を終わらせたくないので」って、自分がした事の重要性を分かっていないから、たいしたことないでしょ許してよこれくらいの事、と心のどこかで思っているから言える台詞ですよね。

仮に彼女が酔って帰ってきたとします。
貴方は布団で寝ています。
突然彼女がバケツ一杯の冷水を貴方にぶちまけます。
次の日彼女は記憶がなかったから許してくれと言います。
貴方はどう思い、彼女にどうして欲しいと考えますか。

謝罪以外に貴方が出来る事は、彼女から連絡が来るまでこれ以上コンタクトを取らず、今後一切深酒しない、でしょう。

30代で泥酔、幼稚すぎます。自分の許容量ぐらい把握しましょう。しかも友達同士ではなく会社飲みですよね。大人、一社会人としてみっともないです。

貴方は「暴力ふるって反省している、でも記憶がないから許してもらいたい」と思ってるんですよね。
何の言い訳にもなりません。記憶をなくすほど飲むという愚かさだけでなく、さらに暴力という二つの失態。
私も男性の先輩に、冗談まじり...続きを読む

Q彼氏に初めて殴られました。彼は私より一回り上の40代で、私は20代後半

彼氏に初めて殴られました。彼は私より一回り上の40代で、私は20代後半です。

昨日の夜些細なことで喧嘩をしました。
昨日の夜、旅行に行っていて晩御飯を外で食べてホテルの帰る途中に、
私は少し酔っていて気分が悪かったのですが、それをふてぶてしい態度と
勘違いした彼が私に荷物を投げつけ先にホテルに帰ってしまいました。
荷物はエコバックなので、別に痛いとかはなかったのですが、通行人が
見ていて残された私は凄く恥ずかしかったです。

私は後で、ホテルに着いて、「人前で物を投げつけたりしないでほしい」と
言いました。そしたら彼は「人前で物を投げつけるのが悪いことというのは
お前のルールだろ。俺は悪いと思ってない」というので、私は彼がしたのと
同じように荷物を投げつけました。

そしたら、彼は突然キレて、私の頬を2発、頭を3発ほど殴りました。
(1日経った、今でもほっぺたが痛いです。ほっぺというか頬骨の骨が痛いです。
頭も痛いです。でもあざが出来ていたり見た目で分かるケガはしていません。)

喧嘩は何度かしたことがあるのですが、まさか男の人が女の人を殴ることがあるとは
思わず、驚きました。今までキレられたこともありますが、殴られたことはありませんでした。
私も頭に血が上りビンタを2発ほどしましたが、急にむなしくなりました。

しばらく言い合ったのですが、物を投げつけられてキレたわけではなく、
何度言っても分からない私の目を覚まさせたかったとか訳の分からないことを
言っていました。
「ごめん」と軽く謝られたので、そんなのでは許せないというと、土下座をして
「二度と殴りません。」と言われました。


しかし、その後は何事もなかったかのようにケロっとして、歯を磨きお風呂に入り
普通に寝ようとしていました。あまりにも納得がいかず、話をすると、殴りはしないが、
違う反動が出るかもしれないとか、激しい口調は辞めないとか到底反省しているように
見えませんでした。


「何でそんなにケロっとしていれるのか?」と聞くと、「済んだことだし、俺の中には
葛藤がない。」とか「お前を殴ったことで、昔母親を殴っていた親父を許すことが出来たよ」
など、後悔はしていないというようなことを言っていました。


客観的にこういう話を聞いた時は、「別れればいいのに。」とか思っていたのですが、
いざ自分の身になると、「もう二度としないと言っているしなぁ・・・。」とも
思ってしまいます。

実際は別れたくありません。普段は優しくて、旅行もたくさん連れて行ってくれるし、
たくさんおいしいものも食べさせてくれるし、尊敬できる部分もあります。
優しくてとても面白い彼で私の友達や親も大切にしてくれます。

もう二度と殴らないと約束してくれたし、後にも先にも女の子を殴ったのは私だけだと
言っていたので、日頃からDVをするような人ではないかもしれないと思い、
様子をしばらく見ようかと思っているのですが、


つい、手が出てしまった程度なら、4,5発も殴らないのでは?と思うのと、彼の後の態度も
気になります。

今日の朝、ホテルのチェックアウトをし、お互い仕事に向かったのですが、
その時も「ゴメンね。殴って」と謝っていて、普通に会話もしていたので
凄く揺らいでいます。


何だか、読みにくい文章になってしまってすみませんが、
聞きたいことは、

・1回殴られて、今後は一切手を出されなかった人はいますか。
・今回許すと、相手に「この女は何をしても許す。」と思われそうなので
別れずして、相手に調子に乗らせない方法はありますか?

友達とかにこんなことは相談出来ないので、よろしくお願いします。

彼氏に初めて殴られました。彼は私より一回り上の40代で、私は20代後半です。

昨日の夜些細なことで喧嘩をしました。
昨日の夜、旅行に行っていて晩御飯を外で食べてホテルの帰る途中に、
私は少し酔っていて気分が悪かったのですが、それをふてぶてしい態度と
勘違いした彼が私に荷物を投げつけ先にホテルに帰ってしまいました。
荷物はエコバックなので、別に痛いとかはなかったのですが、通行人が
見ていて残された私は凄く恥ずかしかったです。

私は後で、ホテルに着いて、「人前で物を投げつけたりしな...続きを読む

Aベストアンサー

どんなことがあろうと‘感情的にキレて’女性に暴力を振った、必ず繰り返します。

既に貴女‘DV依存’思考も始めてる。危険ですね。
「でも、二度としないと言ってるし」「お酒が入ってたから仕方ない」「いつもの優しいのが彼の本来の姿」「やっぱり彼のこと好きなんだから」「謝ってくれたし」

>「お前を殴ったことで、昔母親を殴っていた親父を許すことが出来たよ」

DVの典型的な例です。 頬を2回・顔を3発、アザや傷にはなってない? 上手いですね、もっと上達しますよ。

・・・仕事上でそういった関係のことに携わっていました。夫婦間だけでなく大人の恋人同士はもちろん、
数年前から、中・高校生の若年層でのいわゆる‘デートDV’今頃表に出てますが、密かに潜伏してた実態も知ってます。

DV被害に遭った女性達の生の声を聞く機会も何度もあり。
ほとんどの女性が、初めて夫・彼に手を上げられた状況と、まさに貴女の場合も一致してしまいます。
ギリギリになるまで誰にも相談せずにボロボロになっていく様、なぜなら普段は‘優しい’散々暴力振るった後も
これまた‘優しい’‘泣きながら土下座して謝られる’「本当はこんな人じゃない、私がついていないと」になる。
いつの間にか女性も‘依存’してしまって抜けられなくなる。

なぜだかわかりますか? 自分に甘いから・根が小心者、女性の方が守ってあげないとになってく。
特に統計を取ると、自分の父親が母親を殴る光景を見て育った男性は圧倒的に、憎んでた父親と同じことをすると
出ています。

険悪になって思わず荷物を投げつけた‘貴女にぶつけた’のでしょ? どんなにキレてもね、せいぜい道に叩きつけるのが
痴話喧嘩の範疇です。その時点で彼はDVだということわからないと。
‘キレて’女性を殴る人は100% 癖になっていく。

貴女が被害届を出していたら、理由はどうあれ彼は‘傷害罪’で逮捕されてもおかしくないことしたことを忘れないように。
「殴ってごめんね」で許せるのだったら、そのまま様子見る?彼と話し合いでもしてお付き合い続ければよいでしょう。

どんなことがあろうと‘感情的にキレて’女性に暴力を振った、必ず繰り返します。

既に貴女‘DV依存’思考も始めてる。危険ですね。
「でも、二度としないと言ってるし」「お酒が入ってたから仕方ない」「いつもの優しいのが彼の本来の姿」「やっぱり彼のこと好きなんだから」「謝ってくれたし」

>「お前を殴ったことで、昔母親を殴っていた親父を許すことが出来たよ」

DVの典型的な例です。 頬を2回・顔を3発、アザや傷にはなってない? 上手いですね、もっと上達しますよ。

・・・仕事上でそういった関係...続きを読む

Q彼に暴力を振るわれ、警察に届出をしたその後は?

誰にも相談できず、ここで相談することに決めました。付き合って1年程の彼がいました。付き合って数ヶ月、口喧嘩の果ての結果、拳で頭を何度も殴られたり、蹴られたり、髪の毛を引っ張られたりしたことがあります。暴力はその時の一度きりですが、あまりの怖さに警察をよんでしまいました。ここで届けをしたら、彼を傷害罪で連れて行くよと言われ、私も躊躇しましたが結局警察の方にはお引取り願いました。それからは何事もなく、今日まで彼と付き合いを続けてきたのです。
しかし彼は私に暴力を振るったことを悪いとも思わず、反省もしていません。もう何ヶ月も前の事になるのですが、警察に傷害罪として届出をしようと思っています。実は彼から暴力を振るわれた翌々日、医者の診断書をもらっていました。1週間の通院が必要と書かれてあります。本当に今更何故?ですが、彼と別れるケジメとして、診断書を持って警察に行くかどうかを悩んでいます。殴られた後遺症としての外傷はまったくありませんが、誰かが手をあげる仕草をすると、殴られるのではないかと思い、とっさに自分の頭に手をやるようになってしまいました。
もしも私が傷害罪として届出をしたら、その後の彼はどうなってしまうのでしょうか。私に大した傷がなくても、彼は何か処分されたり、前科がついたりするのでしょうか。そして、彼の仕事に影響を及ぼしたりはしますか?仕事を辞めたり、再就職に響いたり。その事を考えると、かなり真剣に決断をしなければなりません。今の時点では、半分警察に行くと考えています。傷害罪として届けられた人についてのその後を、教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

誰にも相談できず、ここで相談することに決めました。付き合って1年程の彼がいました。付き合って数ヶ月、口喧嘩の果ての結果、拳で頭を何度も殴られたり、蹴られたり、髪の毛を引っ張られたりしたことがあります。暴力はその時の一度きりですが、あまりの怖さに警察をよんでしまいました。ここで届けをしたら、彼を傷害罪で連れて行くよと言われ、私も躊躇しましたが結局警察の方にはお引取り願いました。それからは何事もなく、今日まで彼と付き合いを続けてきたのです。
しかし彼は私に暴力を振るったことを悪...続きを読む

Aベストアンサー

masaki-desu さん、それは大変ですね。
結論から申しますと、#1さんと同じ意見で、別れられるのなら、別れたほうが今後のため良いと思います。

私の知人もそうなんです。結婚する前から暴力を振るうらしく、その両親に言ってもそのうち直るから・・・我慢しなさいだって!結婚後も続き、子供が出来ると子供にも暴力を振るっている有様。その彼の幼児期のことを両親に聞いてみると、昨日今日始まってこてではなく、中学生のときから母親へ暴力をしているみたい。
きっと自制心が弱く、自分で制御できないんでしょう。今までは他人的な付き合いだってので我慢できたのでしょうけど、自分に近くなればなるほど、暴力の回数が増えてきますヨ!きっと!。
チョットした弾みだとか、我慢の限界を超えて・・パシ・・ってナ具合では無いでしょう、一度手を上げたら、自分に高潮して気が済むまで暴力を振るってしまうタイプに思われます。
明らかに心理学的に要治療ですが、自覚が無い限り、治療も難しいでしょう。

ここでの質問は、<もしも私が傷害罪として届出をしたら、その後の彼はどうなってしまうのでしょうか。私に大した傷がなくても、彼は何か処分されたり、前科がついたりするのでしょうか?>
そうですね、大した傷が無く初犯でしたら書類送検で不起訴処分が妥当でしょう。つまり前科は付きません。前歴があれば論外ですが!。

以上、ご参考になればと思います。頑張って(^^)v

masaki-desu さん、それは大変ですね。
結論から申しますと、#1さんと同じ意見で、別れられるのなら、別れたほうが今後のため良いと思います。

私の知人もそうなんです。結婚する前から暴力を振るうらしく、その両親に言ってもそのうち直るから・・・我慢しなさいだって!結婚後も続き、子供が出来ると子供にも暴力を振るっている有様。その彼の幼児期のことを両親に聞いてみると、昨日今日始まってこてではなく、中学生のときから母親へ暴力をしているみたい。
きっと自制心が弱く、自分で制御できないんで...続きを読む

Q彼氏に1発でも殴られたら。

別れますか?

最近彼氏と別れました。
小さな原因をあげればきりがありませんが、
大きな原因は1回だけですがやっぱり顔や体を殴られたことです。
(顔は平手ですが。)

前の私だったら、絶対1発でも殴られたら別れていたし、
友達がDVにあっているのも聞いていたのでなんで別れないの?と不思議でした。
当事者になるとわからなくなるものだなあと思いました。
殴られたのは1階ですが喧嘩を何回も繰り返し疲れ別れました。
自分から別れたのになんか寂しく辛いです。

みなさんだったら1発でも殴られた時点で別れますか?

Aベストアンサー

手を上げる男と付き合っていた経験のある女です。
最初は暴力なんてありませんでした。あるきっかけで殴られました。あたしも殴り返しました。それからどんどんエスカレートしました。
人前でも殴られました。蹴り倒されました。車から落とされました。
一度暴力を振るうと止まらなくなるようです。
でも彼が好きでした。大喧嘩のあとは近づけるのが幸せでした。
完璧なDV男とそれを助長する女でした。。
暴力が原因ではないけれど彼と別れました。。次の彼も自他共に認めるDV男でした。この彼には怖くて逆らえませんでした。殴り返したりしたら殺されると危機感がありました。付き合い始めはもちろん優しい男でした。
最初は言葉でののしられ・・ものを投げられ。。髪をつかまれひきづられ・・蹴られた次はなぐられました。やはりどんどんエスカレートしました。
自分にも問題があるのだろうとあちこちに相談しました。
ここでも随分お世話になりました。・・・でもこれが間違いなんです。理由はともかく暴力を振るうことはいけないことなんです。男とか女とか関係ないんです。自分に問題なんかないんです。
暴力を振るうことができるのはある意味病気です。どんどん悪化します。
今の彼氏は暴力はありませんが・・いつかそうなるのでは・・と怖くなってることがあります。自分がそうさせるのではないかと怖いです。
早いうちに別れたあなたは正解です。
でもあえてここに相談されているのはなぜでしょう?
彼に未練があるからですか?
仮に元サヤに戻ったり新しく彼氏ができたとしたら・・あなたが同じ事を繰り返されるのでは・・と心配です。
どれだけ彼を愛していても・・手をあげられたら我慢したり許してはいけません。専門家に相談してください。
自分の手で彼を治そうとか助けようなんて決して思わないでください。
自分の身だけを守ってください。
なんで暴力男と別れないの?って他人は言いますが・・
やっぱりすきなんですよね。。
あたしと同じこと繰り返さないでね。あなたを大事にしてくれる素敵な人は絶対絶対いますから。。
幸せは自分で掴み取ってくださいね。

手を上げる男と付き合っていた経験のある女です。
最初は暴力なんてありませんでした。あるきっかけで殴られました。あたしも殴り返しました。それからどんどんエスカレートしました。
人前でも殴られました。蹴り倒されました。車から落とされました。
一度暴力を振るうと止まらなくなるようです。
でも彼が好きでした。大喧嘩のあとは近づけるのが幸せでした。
完璧なDV男とそれを助長する女でした。。
暴力が原因ではないけれど彼と別れました。。次の彼も自他共に認めるDV男でした。この彼には怖くて逆...続きを読む

Q暴力をふるわれたり粗末にされたりしても別れない女

世間にはこんな人がたくさんいます。映画や小説でも、ダンナにどつかれてるのにダンナをかばったりする奴とか、、。「どうしたらいいの」というので「別れりゃいいだろ」といっても「でもぅ」とかいって結局何年も一緒にいるとか、、。私にはどうもこういう人たちの性格がわからないのです。「それでも彼がすきなのよ~」みたいな理由もどうもわかりません。だって、私だったら、自分のことをけとばしたり、召使みたいに扱う奴なんてすきになれません。こういう人たちはなにか心理的に問題のある人なんですか?トラウマとかそんなんですか?わかる人おしえて。

Aベストアンサー

ああ、いますね。。。

私が見た女性で そう言う人は,

#「でも、あんな彼には私しかいないの」という,
頼られてるのに酔っている
見て上げれるのは自分だけなの...必要とされてるの...と。
ダメな人ほど,何かしてあげなければ,と思うらしいです。それがますます彼をだめにしてることに、
気がついてるのか,いないのか。

#不幸ずき

#ひとのことを粗末に出きるなんて,よほど,コンプレックスか,弱い部分があっての反動だと思います
その弱い部分が、かわいそうで...と言うのもあるかも。

#好きになった自分に責任があると
勝手に思いこんでいる

とも感じます。

#これまでの我慢と言う投資を,ここで打ちきったら,これまでの自分を否定して,抜け殻になりそうで怖いと言うのがあるのかしら...

#単純に,かっこいい=強い=暴力的 との、勘違いもあるかも。

きつくてすみません。が、当の女性が,幸せそうなら,それ以上は 立ち入れないかも。

QDVの彼、好きだけど、別れた人いますか?

 好きな人の暴力で今は、離れて居場所も知らせず、メールだけの関係を続けています。
半年経ちますが、お互い嫌いで別れたわけではないので、
ずるずるメールを続けています。
 精神科に行ってくれなきゃ、怖くて会えないと言いましたが、理由をつけてなかなか行かない。行ったとは言ってるけど、信用できない。(医者に考えすぎといわれたというのです。)
 
 DVの彼と好きだけど別れた方いたら、その後どうなったか教えてもらえませんか?

Aベストアンサー

そうですか!もうあなたはあなた人生を、彼は彼の人生を歩き初めてるんですね。安心しました。

ええと、彼と別れてまだ半年でしたよね?私が前の彼氏と別れて日が浅い頃、他の男の人と知り合いました。でも、自分の気持ちが安定してない時にいい男は捕まえられないもんで、体目的の人でした。出会い系とかで知り合った人じゃないですよ、友達の紹介で。結局何もしなくて良かったけど、akkoegさんもまだ吹っ切れてないようだし、次の恋の準備をするまでにはまだ時間がかかると思います。
全然急ぐ必要はありません。十分に時間をかけてください。今は苦しくて切ないと思います。だけど、それを癒してくれるのは時間だけなのです。

居場所も電話も教えなくて正解ですよ。私は引っ越して学校も変えました。地元は歩くだけで怖いですね。未だに。

では、頑張ってくださいね!何度も登場してすいませんでした。

Q彼女に暴力を振るってしまいました。

お世話になります。

今付き合って3ヶ月の彼女がいるのですが、3回暴力を振るってしまいました。
1回目は彼女が私にウソをついて他の男と遊びに行ったとき。
2回目は男友達からの電話を二人で映画を見ているときに彼女が取って、それを指摘してケンカになり、「別れる」と言われたとき。
3回目は些細なことでケンカになり、感情的になった彼女が「別れる」と言ったときです。
3回とも私がお酒が入っているときに発生していますが、お酒のせいなのかどうかもはっきりしません。
特に3回目は何回も彼女をひっぱたいてしまい、壁に穴を開けてしまいました。

私は過去に女性に裏切られた経験があり、「別れる」という言葉や他の男性の影に必要以上に反応してしまいます。

しかし、暴力が許されるとは自分でも思ってなく、暴力を振るった後は必ず後悔して自己嫌悪になります。

彼女も3回目は特にひどかったので、心身共に傷ついています。

何とかしてこの感情の起伏の激しさを治したいです。

今彼女とは距離を空けて私がカウンセリングなどに通い、早急に何とかしなければと考えています。

なぜ大好きな彼女を傷つけてしまうのか、自分でもわかりません。そしてこんな自分とまだ別れないで回復を待っていてくれている彼女のためにも一刻も早く感情をコントロールできるようになりたいです。

どうしたらいいか皆様のお知恵をお貸しください。
また、似たような境遇で克服された方がいらっしゃいましたら、エピソードをお聞かせください。

本当に自分自身に苦しんでいます。

どうかよろしくお願いします。

お世話になります。

今付き合って3ヶ月の彼女がいるのですが、3回暴力を振るってしまいました。
1回目は彼女が私にウソをついて他の男と遊びに行ったとき。
2回目は男友達からの電話を二人で映画を見ているときに彼女が取って、それを指摘してケンカになり、「別れる」と言われたとき。
3回目は些細なことでケンカになり、感情的になった彼女が「別れる」と言ったときです。
3回とも私がお酒が入っているときに発生していますが、お酒のせいなのかどうかもはっきりしません。
特に3回目は何回も彼...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
感情が一瞬のうちに爆発して行動してしまう事はいけない事とは言え当然の結果なんですよ。
ただ貴方が本当に「これではいけない!」「治さないと!」と本心でそう思っているのなら“気持ち”を相手に言葉で常に伝える必要があります。それは怒りや不信 不安 嫉妬 行動の矛盾だけではなくその逆のどれだけ愛しているのか?そばにいてほしい気持ち想いなど恥ずかしいでしょうが常に言葉で出してゆく必要があります。
その行動してしまう衝動は突然なんかではなく心の奥底にたまっていて何かの弾みで爆発しているので、たまる前にガス抜きが重要と言うことなのですが、
注意しなければならないのが不信や不安 嫉妬を伝えるだけでは問題は解決しません。貴方が相手を必要としていることもしっかり相手には伝えなくてはいけないからなんです。その為に愛している気持ちを常に伝えることで彼女は貴方に愛されていることを実感していれば不快感のような行動が彼女自身変化してゆくからなんです。問題が起きた時だけ優しいのではなく、本来優しい人なので常に気持ちを言葉で伝える事をしてみてください。嫉妬がかっこ悪いと想っていると言いたい事もいえないまま何処かで爆発してしまうから…内面での我慢の結果なので自分を攻める前に行動修正してくださいね。パートナーを失わないためにも…

こんにちは!
感情が一瞬のうちに爆発して行動してしまう事はいけない事とは言え当然の結果なんですよ。
ただ貴方が本当に「これではいけない!」「治さないと!」と本心でそう思っているのなら“気持ち”を相手に言葉で常に伝える必要があります。それは怒りや不信 不安 嫉妬 行動の矛盾だけではなくその逆のどれだけ愛しているのか?そばにいてほしい気持ち想いなど恥ずかしいでしょうが常に言葉で出してゆく必要があります。
その行動してしまう衝動は突然なんかではなく心の奥底にたまっていて何かの弾み...続きを読む

Q恋人に1度でも暴力を振るわれた場合

恋人に1度でも暴力を振るわれた場合
別れた方がいいと言う人がいますが何でですか?

1年に1回とかでも?

Aベストアンサー

>何でですか?
男を悪者にしてバッシングすることで
ストレス解消しているのだとおもいます。

この質問の回答者さんの中にも
ストレス解消で男性バッシングしてる人がいると思いました。
暴力が最低というのは女性にとってとても都合がいい言葉です。
女性は暴力の加害者になりづらいので
好きなだけ声にすることが出来ます。

もし自分が加害者になる可能性のあるジャンルなら
自分がバッシングされる可能性があるので
ストレス解消に使いません。
男の陰口悪口が最低だというバッシングはみたことがありません。
自分達がバッシングされると困るので男性もバッシングしないのです。

暴力の程度にもよりますが、軽いビンタくらいなら
私は女性の言葉の暴力、精神的嫌がらせのほうが陰湿で最低だと思います。


もし軽いビンタを暴行罪だの犯罪だのというのが本当なら
体育会系の監督はみんな逮捕されてしまいます。

大怪我をするような酷い暴力を振るわれたならともかく
何でもかんでも被害者ぶる女は最低だと思います。

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む


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