脈あり？脈なし？

Question

皆さんにお聞きしたいのですがこれって脈ありなのでしょうか？
私・・・22歳 大学生
彼女・・・20歳 大学生
このまえ気になっている女の子とクリスマスイブに二回目のデートに行きました。
デート自体はとても楽しく、手を握ると握り返してくれたり、帰りの電車では私に寄りかかって寝始めたりととても好意があるように思えました。
けれどもどうしても気になる点があるのです。
それはメールのレスポンスの遅さです。
ひと月前に出会ったのですが、出会った当初どんなに遅くても1日以内に返信はあったのですが、だんだんと返信が遅くなり、
クリスマスイブデートの後に私がメールを送り、その返信は27日に帰ってきたのですがそれに対する返信はいまだに帰ってきません・・・
これでは次のデートの約束も取り付けることもできず結構困ってます。
確かに女性からはメール苦手とは聞いてたのですがこれほど帰ってこないのは私としては気になってしまいます。
この場合私は嫌われたのでしょうか？
そんなに女性の気持ちというのはうつろいやすいのでしょうか？
それともなにも気にせず私はこの女性にアタックを続けていってよいものなのでしょうか？
私自身の女性経験が少なくこのようなパターンの女性は初めてなので困惑しています・・・

このような場合もう一度自分からデートの誘いのメールを送ってもよいのでしょうか？
最後にこのような拙い長文を読んでくださってありがとうございますm(_ _)m

blazin · Accepted Answer

レスポンスはそれなりに「良い」んだよ。
デートの最中の彼女は、
決して自分の殻に篭り、
貴方のバタバタから距離を置いて、
淡々と向き合っていた訳じゃ無いでしょ？
彼女「なり」に楽しもうとしているのは伝わってきている。
それが彼女のレスポンスだよ？
貴方が気にしているのは、
自分の好意が好意として相手に届いているのかどうか？
今の彼女の中に、
僕という存在感が残り続けているのかどうか？
自分のタイミングで確認出来ないもどかしさ。
真実は、
二人のコミュニケーションに対する意識の違い。
片思いって「線」でしょ？
「線」って切れる事があってはならないんだよね？
あると不安になるんだよ。
切らしたくないから貴方は動き続けている。
切れずに繋がり続けて、
その延長上で告白してお付き合い～と。
それが貴方の青写真だから。
一回目のデートがあれば二回目。
二回目のデートがあれば当然のように三回目。
そういう形で歩を進めたい。
「線」の思いを抱える貴方にとっては、
自分の「線」の思いに「適う」相手が必要になってくる。
貴方にとっては、
自分のタイミングで相手に繋がっていって。
そういう貴方にラグ無く繋がり「返して」くれてきてこそ。
「線」の思いが「完成」するんだよね？
それに対して、
貴方の意中の彼女は、
まだ「点」の感覚で貴方とデートしている。
一回目があるから「必ず」二回目があるのか？
二回目があれば「当然のように」三回目なのか？
答えはノーなんだよ。
一回は一回。まだ「点」のイベント。
貴方とのデートは「計」二回。
「点」である彼女にとっては、
急いで次の三回目を考える理由が無いんだよね？
「点」である以上切れても良い。
次が直ぐに見えなくても良い。間が空いても良い。
タイミングが合えば、
遊びたいな～と思えば。
その時には良いですよ、また遊びましょ、と。
彼女の感覚って「線」の貴方とは違って、
あまり気持ちに「余韻」が無いんだよ。
貴方との二回目を楽しんできて。
帰ってきて、シャワーを浴びて、着替えをして休んで。
次の日になったらサクッと切り替えが出来ている。
昨日は楽しかった、と。
でも今日は今日でしょ？と。
「点」のイベントを楽しんだ時点で気持ちが一段落している彼女。
だからこそ、
貴方に対する連絡自体に気負いが無いんだよ。
それが貴方に対するメールの早さにも反映していく。
繋げ「たい」、繋がり「たい」。
それって「線」の意識が強い人が考える事で、
彼女はまだ、
「点」の範囲での自分の域を出ていない。
元々必要「以外」の事ではメールを活用しないタイプ。
コミュニケーションの潤滑の為にメールは使わないタイプ。
メールの対応自体に彼女の「意志」って見え難いんだよ。
対して「線」の貴方は、
一回一回のデートの後の余韻が残り続けている。
二人の中身がどうか？も大事だけれど。
仮に中身がどういう状態でも、
自分「が」相手を好きで、自ら動いているんだ～という気持ちがある。
余韻は消えないし、消さないし、持ち続けたいんだよね？
でも、
相手の反応があまり芳しくないと。
自分の余韻が消えてしまうんだよ。
「線」が「点」として切れてしまう事は貴方にとってはマイナス。
だからこそ、
今の彼女の「点」の対応が凄く不安で不安で、
不安が煮詰まり過ぎて
僕を「嫌いなのか？」という極端考えにさえなってしまっている。
それは貴方の不器用さ。
真実は、
お互いに求めている交流の意識が違う、という事。
彼女はまだ、
一回一回の中で、
隙間のある関係性として仲良くしたいんだよ。
これがどんどん頻度が増えたり、
メールにしても連絡体制が圧迫感を持ち始める事。
それって求めて「いない」状態なんだよね？
彼女もあまりお付き合い経験は多くは無いんだろうけれど、
相手の方が何倍も気持ちを大きく持っている事を感じてしまうと、
その時点で受け身になって「構えて」しまうんだよね？
相手の気持ちが大きければ大きい程心地が良い訳じゃ無い。
大きさを感じるという事は、
その大きさに「適う」自分が必要なんじゃないか？
むしろ自分の気持ちが万全でないと難しいな、と。
相手に踏んばらせてしまう事にもなるんだよね？
大切なのは、
気持ちの大きさよりも「心地良さ」なんだよ。
貴方のペースでガンガン動いていくのが、
彼女「の」心地良さになるのか？
こうして貴方が思うように進まない現実「こそ」、
二人には違いがあるんだ、という歴然とした証拠でしょ？
違うからこそ、
相手目線、相手の感覚、相手から見た自分。
自分自分に「ならない」バランスの良い貴方も大切にして、
焦らないで、急がないで。
丁寧にコミュニケーションし「続けて」行く事が大事なんじゃない？
まだひと月だよ？３０日。７２０時間。
急いで交流しなければ「いけない」関係では無い。
貴方には貴方の自由があるなら、
彼女にも彼女の自由があるんだ、という事。
お互いに「違い」もある。
その違いの「上」に、
二人としての心地良さを見つけ合えた関係こそ深まっていく。
自分寄りの感覚で判断出来ないなら「しない」。
既に沢山の材料があるのに。
色々な事を話し合って、分かち合っているのに。
それでもよく分からない、という立ち止まり方ならわかるけれど。
まだ二人の歴史自体が浅いんだから。
分からない事は分からないで良いんだよ。
急いで相手をかいつまんでしまおうとしない事。
貴方は彼女より２年も長く生きているんだから。
心の「ゆとり」は必要だよ？
彼女とデートさせてもらっている事自体を丁寧に楽しまないと。
次に「漕ぎ着ける」とかね、
気負った貴方のままでは、
いつの間にか漕ぐ事ばかりに捉われ過ぎて、
彼女の感じる乗り心地が不安定になってしまったり、
漕いでいるつもりが「座礁」してしまう事もあるんだからね？
年の初めなんだから。
深呼吸を忘れないようにね☆

penpen8 · Answer

どんどん誘いましょう！
　
　僕ならそれくらいでは諦めません。恋愛を自己完結することだけは絶対のお勧めしません。

どんどん誘って振られたら次に行くだけです。でも想いだけは必ずはっきりとした言葉で伝えます。

恋愛経験がどれだけ増えてもそれだけは変わらない僕のスタイルです。

chatera · Answer

>そんなに女性の気持ちというのはうつろいやすいのでしょうか？

それはその女性によるし、相手にもよりますよ。
女性全部が同じわけじゃありません。男性だっていろいろいるでしょう。

年末年始で帰省しているとかどこか出掛けているとか、バイトが忙しいとか、逆に風邪でも引いて寝込んでいるとか、そういう可能性はないんでしょうか。メールが面倒な人はそういう時はさらに使わなくなります（性別に関わらず）。

まあでも、確かにあまり熱心な感じには見えませんが、、、

いきなり嫌われる理由がなければ、急に今になって嫌われたわけでもないんでしょうけど、関心が強いというほどではないのかもわかりません。優先度が低いとか。

でも、年明けにまた会うだろうし、いいや～と思ってる可能性だってゼロではないかもしれないし・・・？

こういうのって気になって迷うものですけど、結局、他人に聞いても判断が付かないんですよ。
「脈なしですね」という回答の続いた後のお礼に、「今度お食事に行くことになりました、ありがとうございました！」で締め切られているQ&Aを見かけたこともありますし（笑）

でも聞きたくなっちゃいますよね、反応が来るまで気になりますし。

メールを送るのは良いんじゃないですか？今の時点でははっきり駄目とも分かりませんし。
（電話するほどの仲ではないのですか？）

脈あり？脈なし？

レスポンスはそれなりに「良い」んだよ。

どんどん誘いましょう！

>そんなに女性の気持ちというのはうつろいやすいのでしょうか？

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