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二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
私は彼女を受け止められる人間になれるかもう1年見てほしいと言いました。

同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
そして1年後にすべての思いをぶつけて再プロポーズしました。答えはノーでした。
より重荷になるのがつらい、治療に専念する(この1年で病状が悪化してました)、
そしてもう誰とも結婚することはない、

たくさん泣いて悩んだ末に出した彼女の答えを受け入れました。

出会えてよかった。幸せだった。健康な人と幸せな家庭を築いてほしいと彼女は言いました。


つらいです。。嫌いになった。私を受け止められる人間じゃないと言われた方がよっぽど楽です。
普通の失恋なら時間と出会いが傷を癒してくれるかもしれません。
時間が過ぎても出会いが会っても、病気と闘ってる彼女はいます。
自分だけ幸せ求めてなんて到底考えられません。。


正直、何のアドバイスが欲しいのか自分でもわからない状態です。
毎日つらくて、誰かに気持ちをぶつけたいだけなのかもしれません。


ごめんなさい、最後までお付き合いしていただきありがとうございました。

gooドクター

A 回答 (5件)

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。



妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐えてくれるか?
彼女も悩んで答えを出したんです。
結果、結婚はしないと言ったんです。

質問者さんは彼女のことが本当に好きなんだと思いますが、少しは彼女の気持ちを考えてあげてください。
本当に辛いのは病気の彼女のほうですよ。
今は辛いかもしれませんが、お互いのためのように思います。

そして、質問者さんは一年判断してほしいと言ったんですよね?
彼女のその答えがすべてだと思います。
判断の結果がノーだったんです。

質問者さんが幸せになるのが一番彼女のためにしてあげられることなんじゃないですか?
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この回答へのお礼

この短時間にご意見ありがとうございました。
皆さんのご意見ひとつひとつが心にしみました。

そうですね、一番辛いのは彼女です。
正直、今は頭で理解しても心が受け入れてくれない状態です。
でも、今後彼女が私を必要としてくれるときがあれば、精一杯彼女に尽くしたいと思います。
そのとき私の状況がどうなっているかはわかりません。
でも今言えることはそれだけです。


皆さん本当にありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2013/01/15 00:22

貴方の「今」に対して、


簡単に分かったような言葉って使えないよ。
でもね、
貴方が何かを「失った」のか?
それもノーなんだよ。
貴方はそれだけ思える彼女と付き合う事が「出来た」んだよ。
それだけでも大事な経験を「得て」いる。
貴重な時間を与えてもらった。
そして、
彼女を受け止められる人間になれるかどうか?
それをもう一年掛けて見て欲しい。見極めて欲しい。
貴方はそう伝えて、
再度1年越しのプロポーズをしたんだよね?
でも、
彼女から言わせるなら、
貴方が彼女を受け止め切れるかどうか?
その問題って実は最初から浮上して「いない」んだよ。
相手の問題じゃない。
貴方は貴方で素晴らしい。
彼女はシンプルにそう思っているよ?
貴方を振った今だってそう思っている。
大事なのは、
貴方「が」人生の伴走者として、
彼女を受け止められる人間になれるかどうか?では無い。
むしろ彼女自身「が」、
どこまで自分自身を他者に委ねて、他者と分かち合って、
そして「自分の未来」として前向きに受け止めていけるのか?
そのテーマって実は凄く重たいもの。
貴方の問題では無かったんだよ、そもそも。
貴方が同情では無くて、
愛情で接してくれているのも分かっている。
でも、
貴方の真実が「そのまま」彼女の真実に通じる訳じゃ無い。
彼女は病気の当事者だよ。
自らの歴史の当事者だよ。
貴方は思う。
彼女の抱えているものをそのまま背負いたい。
背負うという言葉の重ささえ感じる事無く、
自然に「二人」の必要な荷物として、
「当たり前」のように抱えて進みたい。
それも「含めて」、
君と僕との恋愛であり、お付き合いであり、
そして人生(結婚)なんだ、と。
貴方が伝えた言葉の中身はどうあれ、
伝えたかったメッセージの根幹って「そこ」でしょ?
でも、
彼女にとっては。
恋愛として、お付き合いとしては分かち合えても。
それが人生(結婚)となると話が変わって来るんだよ。
彼女には覚悟が必要。
自分がこれからも病気と付き合っていく覚悟は既に出来ている。
でも、
その自分の覚悟を、
他の誰かと「共有」しながら進んでいく覚悟。
それって彼女には出来て「いない」んだよね?
重荷になるのが辛い。
辛いんだよ、彼女には。
貴方「が」実際に重荷だと感じるのか?感じないのか?
貴方の真実では無くて、
彼女「が」私という重さを与えてしまっているな、
私の抱えているものが、
相手の時間を止めてしまったり、留めてしまっているな、と。
少しでもそう「感じる」事が嫌なんだよ。
それも、
結婚とか特別な関係性として「分かち合って」しまう事で、
私の諸々をパートナーは、
「当たり前」のように受け止めていかなければいけない。
私だって覚悟はあるけれど、全部は受け止め切れてはいない。
それを、
パートナーとして相手に抱えさせなければいけない現実。
彼女はその「ストレス」の方が苦しいんだよね?
一緒に過ごせる嬉しさよりも、
苦しさの方が上回ってしまう。
外側にいる人たちは、
そこまで背負わないでと言いたくなるけれど、
彼女の「中」ではそれが真実なんだよ。
別に彼女は、
自分という存在を悲観して、卑下して、
どうせ私なんて・・・という後ろ向き目線で貴方を振った訳じゃ無い。
むしろ彼女の人生設計って、
病気を背負いながら生きている中でより「等身大」なんだよね?
等身大の彼女が選んだ決断。
それは、
お付き合いなら何とか「出来る」けれど、
人生を最後まで共にするとか、
深く深くお互いを共有するという選択は「出来ない」という事なんだよ。
だからこそ、
貴方に対する返事にはブレが無いんだよ。
そのブレの無さこそ実は、
彼女の最大の魅力であり、人間力なんだよね?
貴方も実は分かっているんだと思う。
分かっているからこそ辛い事もある。
彼女は何の含みも無く「健康」な人と~という言葉を使っている。
本当にそう思っているから。
でも、
彼女だって病気を選びたくて選んでいる訳じゃ無い。
彼女が心から自分を預けられるような状態が出来るなら・・・
たとえその存在が「僕」では無くても、
彼女にはもっと自分の幸せの為の心のスペースを
創っていって欲しい。
貴方はそう思うんじゃないの?
出来るなら一緒に進み続けたかった。
でも、
彼女には明確な線引きがあるんだよね?
それも彼女の真実なんだ、と。
貴方は受け止めたから「今」の足元に立っている。
でも、
立つまでには本当に沢山悩み、泣いたんだと思う。
それだけ悩めた、泣けた事自体が、
貴方が彼女から「与えて」もらったものの多さを物語っている。
お互いに選んだ現実を尊重していく事には変わりは無い。
そうは言っても、
貴方の中での「彼女」の存在感の整理整頓。
それにはもう少し時間が掛かるんだと思う。
ただね、
貴方がただ悩んだり、苦しんでいるだけでは。
それって一番彼女が「残念」だと思ってしまう状態でしょ?
悩むなとは言わないけれど、
直ぐには切り替えられなくて普通だけれど。
それでも、
貴方は貴方として、
目の前の一日一日を大切にしていく事には変わりは無いんだよ。
彼女は彼女の場所で頑張っていく。
貴方も貴方の場所で頑張っていく。
お互いに自分を大切にしたいし、自分(相手)を大切にして欲しい。
その気持ちは今も同じなんだよ。
今直ぐそうは思えないかもしれないけれど、
貴方も大事な2年を「得てきた」存在として、
これからの貴方を大切にしていかないと。
貴方の時間を「止める」為の2年にはしない事。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆
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彼女の気持ちをわかってあげてください。

結婚してもあなたを苦しめることになると思ったと思いませんか?
結婚まで考えるなら健康な人を好きになるべきです。

辛口ですが、「自己愛性人格障害」というのがあります。
つまり、相手が好きなのではなく相手を好きでいる自分の状態に酔っている。(自分が好き)
そんな文章に感じます。

二回のプロポーズ断られて正解です。不治の病の女性と楽しい結婚生活を送れると思うのは結婚を甘く見てます。

相手の女性はあなたより大人だと思います。

私は結婚歴23年子持ちの男ですが、私の経験で言わせてもらいました。
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多分、辛いのは彼女も同じと思いますよ。


定期的に寝たきりになる女性を好きになるなんて、どうかしてる、
と彼女は考え、清く?身を引いて他の彼女を探して、彼女は考えたのでしょう。
ましてや、妊娠が彼女に危険を及ぼすなんて、女性からしたら
女性の女性たる部分を放棄せざるを得ない格好になり、
そういう部分でもあなたに辛い思いをさせたくなかったんだと思います。
ただ結婚というのは、確かに子供ができれば尚嬉しいですが、
それだけではないですから、あなたからしてみたら、プロポーズは
受けてほしかった。という感じですかね。
イメージ的には余命1ヶ月の花嫁、ような感じでしょうか。
そこまでは生命に危機が迫っているようではないけど。
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しつこくアタックだぜお兄さん。



相手の気持ちなんて知ったこっちゃない。
だってそうじゃない。

相手があなたを想うなら、こんなひどい別れを切り出さないぜ。
お互い好きなようにやればいいじゃないですか。

あなたは、一緒にいたい。
相手はいっしょになりたくない。

貴方が先に折れてやる必要はない。

向こうが折れるまでガッツだぜ。
これは悲しい話ではなく、二人の人間のわがまま合戦だということ

是非、リトライ。
そして勝ってください。


若輩者ですが乱文失礼いたしました。
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