『L・DK』上白石萌音&杉野遥亮インタビュー!

二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
私は彼女を受け止められる人間になれるかもう1年見てほしいと言いました。

同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
そして1年後にすべての思いをぶつけて再プロポーズしました。答えはノーでした。
より重荷になるのがつらい、治療に専念する(この1年で病状が悪化してました)、
そしてもう誰とも結婚することはない、

たくさん泣いて悩んだ末に出した彼女の答えを受け入れました。

出会えてよかった。幸せだった。健康な人と幸せな家庭を築いてほしいと彼女は言いました。


つらいです。。嫌いになった。私を受け止められる人間じゃないと言われた方がよっぽど楽です。
普通の失恋なら時間と出会いが傷を癒してくれるかもしれません。
時間が過ぎても出会いが会っても、病気と闘ってる彼女はいます。
自分だけ幸せ求めてなんて到底考えられません。。


正直、何のアドバイスが欲しいのか自分でもわからない状態です。
毎日つらくて、誰かに気持ちをぶつけたいだけなのかもしれません。


ごめんなさい、最後までお付き合いしていただきありがとうございました。

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A 回答 (5件)

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。



妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐えてくれるか?
彼女も悩んで答えを出したんです。
結果、結婚はしないと言ったんです。

質問者さんは彼女のことが本当に好きなんだと思いますが、少しは彼女の気持ちを考えてあげてください。
本当に辛いのは病気の彼女のほうですよ。
今は辛いかもしれませんが、お互いのためのように思います。

そして、質問者さんは一年判断してほしいと言ったんですよね?
彼女のその答えがすべてだと思います。
判断の結果がノーだったんです。

質問者さんが幸せになるのが一番彼女のためにしてあげられることなんじゃないですか?
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この回答へのお礼

この短時間にご意見ありがとうございました。
皆さんのご意見ひとつひとつが心にしみました。

そうですね、一番辛いのは彼女です。
正直、今は頭で理解しても心が受け入れてくれない状態です。
でも、今後彼女が私を必要としてくれるときがあれば、精一杯彼女に尽くしたいと思います。
そのとき私の状況がどうなっているかはわかりません。
でも今言えることはそれだけです。


皆さん本当にありがとうございました。感謝しています。

お礼日時:2013/01/15 00:22

貴方の「今」に対して、


簡単に分かったような言葉って使えないよ。
でもね、
貴方が何かを「失った」のか?
それもノーなんだよ。
貴方はそれだけ思える彼女と付き合う事が「出来た」んだよ。
それだけでも大事な経験を「得て」いる。
貴重な時間を与えてもらった。
そして、
彼女を受け止められる人間になれるかどうか?
それをもう一年掛けて見て欲しい。見極めて欲しい。
貴方はそう伝えて、
再度1年越しのプロポーズをしたんだよね?
でも、
彼女から言わせるなら、
貴方が彼女を受け止め切れるかどうか?
その問題って実は最初から浮上して「いない」んだよ。
相手の問題じゃない。
貴方は貴方で素晴らしい。
彼女はシンプルにそう思っているよ?
貴方を振った今だってそう思っている。
大事なのは、
貴方「が」人生の伴走者として、
彼女を受け止められる人間になれるかどうか?では無い。
むしろ彼女自身「が」、
どこまで自分自身を他者に委ねて、他者と分かち合って、
そして「自分の未来」として前向きに受け止めていけるのか?
そのテーマって実は凄く重たいもの。
貴方の問題では無かったんだよ、そもそも。
貴方が同情では無くて、
愛情で接してくれているのも分かっている。
でも、
貴方の真実が「そのまま」彼女の真実に通じる訳じゃ無い。
彼女は病気の当事者だよ。
自らの歴史の当事者だよ。
貴方は思う。
彼女の抱えているものをそのまま背負いたい。
背負うという言葉の重ささえ感じる事無く、
自然に「二人」の必要な荷物として、
「当たり前」のように抱えて進みたい。
それも「含めて」、
君と僕との恋愛であり、お付き合いであり、
そして人生(結婚)なんだ、と。
貴方が伝えた言葉の中身はどうあれ、
伝えたかったメッセージの根幹って「そこ」でしょ?
でも、
彼女にとっては。
恋愛として、お付き合いとしては分かち合えても。
それが人生(結婚)となると話が変わって来るんだよ。
彼女には覚悟が必要。
自分がこれからも病気と付き合っていく覚悟は既に出来ている。
でも、
その自分の覚悟を、
他の誰かと「共有」しながら進んでいく覚悟。
それって彼女には出来て「いない」んだよね?
重荷になるのが辛い。
辛いんだよ、彼女には。
貴方「が」実際に重荷だと感じるのか?感じないのか?
貴方の真実では無くて、
彼女「が」私という重さを与えてしまっているな、
私の抱えているものが、
相手の時間を止めてしまったり、留めてしまっているな、と。
少しでもそう「感じる」事が嫌なんだよ。
それも、
結婚とか特別な関係性として「分かち合って」しまう事で、
私の諸々をパートナーは、
「当たり前」のように受け止めていかなければいけない。
私だって覚悟はあるけれど、全部は受け止め切れてはいない。
それを、
パートナーとして相手に抱えさせなければいけない現実。
彼女はその「ストレス」の方が苦しいんだよね?
一緒に過ごせる嬉しさよりも、
苦しさの方が上回ってしまう。
外側にいる人たちは、
そこまで背負わないでと言いたくなるけれど、
彼女の「中」ではそれが真実なんだよ。
別に彼女は、
自分という存在を悲観して、卑下して、
どうせ私なんて・・・という後ろ向き目線で貴方を振った訳じゃ無い。
むしろ彼女の人生設計って、
病気を背負いながら生きている中でより「等身大」なんだよね?
等身大の彼女が選んだ決断。
それは、
お付き合いなら何とか「出来る」けれど、
人生を最後まで共にするとか、
深く深くお互いを共有するという選択は「出来ない」という事なんだよ。
だからこそ、
貴方に対する返事にはブレが無いんだよ。
そのブレの無さこそ実は、
彼女の最大の魅力であり、人間力なんだよね?
貴方も実は分かっているんだと思う。
分かっているからこそ辛い事もある。
彼女は何の含みも無く「健康」な人と~という言葉を使っている。
本当にそう思っているから。
でも、
彼女だって病気を選びたくて選んでいる訳じゃ無い。
彼女が心から自分を預けられるような状態が出来るなら・・・
たとえその存在が「僕」では無くても、
彼女にはもっと自分の幸せの為の心のスペースを
創っていって欲しい。
貴方はそう思うんじゃないの?
出来るなら一緒に進み続けたかった。
でも、
彼女には明確な線引きがあるんだよね?
それも彼女の真実なんだ、と。
貴方は受け止めたから「今」の足元に立っている。
でも、
立つまでには本当に沢山悩み、泣いたんだと思う。
それだけ悩めた、泣けた事自体が、
貴方が彼女から「与えて」もらったものの多さを物語っている。
お互いに選んだ現実を尊重していく事には変わりは無い。
そうは言っても、
貴方の中での「彼女」の存在感の整理整頓。
それにはもう少し時間が掛かるんだと思う。
ただね、
貴方がただ悩んだり、苦しんでいるだけでは。
それって一番彼女が「残念」だと思ってしまう状態でしょ?
悩むなとは言わないけれど、
直ぐには切り替えられなくて普通だけれど。
それでも、
貴方は貴方として、
目の前の一日一日を大切にしていく事には変わりは無いんだよ。
彼女は彼女の場所で頑張っていく。
貴方も貴方の場所で頑張っていく。
お互いに自分を大切にしたいし、自分(相手)を大切にして欲しい。
その気持ちは今も同じなんだよ。
今直ぐそうは思えないかもしれないけれど、
貴方も大事な2年を「得てきた」存在として、
これからの貴方を大切にしていかないと。
貴方の時間を「止める」為の2年にはしない事。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆
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彼女の気持ちをわかってあげてください。

結婚してもあなたを苦しめることになると思ったと思いませんか?
結婚まで考えるなら健康な人を好きになるべきです。

辛口ですが、「自己愛性人格障害」というのがあります。
つまり、相手が好きなのではなく相手を好きでいる自分の状態に酔っている。(自分が好き)
そんな文章に感じます。

二回のプロポーズ断られて正解です。不治の病の女性と楽しい結婚生活を送れると思うのは結婚を甘く見てます。

相手の女性はあなたより大人だと思います。

私は結婚歴23年子持ちの男ですが、私の経験で言わせてもらいました。
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多分、辛いのは彼女も同じと思いますよ。


定期的に寝たきりになる女性を好きになるなんて、どうかしてる、
と彼女は考え、清く?身を引いて他の彼女を探して、彼女は考えたのでしょう。
ましてや、妊娠が彼女に危険を及ぼすなんて、女性からしたら
女性の女性たる部分を放棄せざるを得ない格好になり、
そういう部分でもあなたに辛い思いをさせたくなかったんだと思います。
ただ結婚というのは、確かに子供ができれば尚嬉しいですが、
それだけではないですから、あなたからしてみたら、プロポーズは
受けてほしかった。という感じですかね。
イメージ的には余命1ヶ月の花嫁、ような感じでしょうか。
そこまでは生命に危機が迫っているようではないけど。
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しつこくアタックだぜお兄さん。



相手の気持ちなんて知ったこっちゃない。
だってそうじゃない。

相手があなたを想うなら、こんなひどい別れを切り出さないぜ。
お互い好きなようにやればいいじゃないですか。

あなたは、一緒にいたい。
相手はいっしょになりたくない。

貴方が先に折れてやる必要はない。

向こうが折れるまでガッツだぜ。
これは悲しい話ではなく、二人の人間のわがまま合戦だということ

是非、リトライ。
そして勝ってください。


若輩者ですが乱文失礼いたしました。
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いつもお世話になっております。
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とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
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母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「愛情なんて10年もすれば薄れるし、
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こんな考えは私が少し若いから判断が誤ってるんでしょうか?
みなさんだったら結婚しますか、しませんか?
分かりにくく、長い文ですいません。ここ最近パニックになっています。

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あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
思いやりがあっていつも支えてくれる素敵な女性に出会いました。これから結婚を前提に
お付き合いをしていくには病気のことを正直に伝えなくてはいけないと思い今度会った時に
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お気持ちを考えるとお断りされても仕方がないと思います。仮に「彼女を幸せにします」
と僕が言っても何の説得力も無いのが現実です。
ただ僕やtora-fuguさんの彼にしてみれば一生病気と付き合っていかなければ
ならないのが現実です。僕と同じようにtora-fuguさんの彼もtora-fuguさんの将来を考えて
苦しんでいると思います。
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それらを良く理解した上でそれでも彼について行く覚悟があるのか? 難病にはそれぞれご家族の情報交換をする
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あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

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Q彼氏、彼女が病気(難病)だったら、支えて行く自信はありますか?

こんにちは、いつもお世話になります。
皆様のご意見等をいつも有難く感謝しています。
もし、彼、彼女が難病(白血病とかではないのですが)になってしまった場合、どうしますか?
病気の種類にもよるかと思いますが、そのときの心境を皆様のご意見が聞けたらと存じます。
例えばこれから、ずっと支えて行く自信があるのか、または別れるか。
自分だったらどうするのかという考えを、そしてこれからのことを書いて頂けると幸せ増す。
宜しく御願いいたします。

Aベストアンサー

難しい問題ですが、今の自分の年齢や、難病の相方
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など色々な状況により異なってくるかと思います。

ただやはり支える側の本人の気持ちしだいでは
ないでしょうか。

私個人の見解といたしましては、本当に愛している
のなら支えていきたいと考えると思います。

ただし、アルツハイマーなど認知症の類の場合は
支える側ご本人だけではなく、周囲の方も巻き込む
可能性があるので、相方さんがこの病気を煩って
いる場合、支えていくこと自体、極めて困難だと
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前述いたしましたとおり、状況により、異なり
ますので、もし、ご質問者様が悩みに悩んで
いらっしゃる場合は、両者のことをよくご存じの
方にご相談されるほうが良いと思います。

お役にたてず、恐縮ですが、是非、最良の決断を
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Q病気を彼に告白すべき?彼の気持ちが離れないか心配。

長文です。

24歳(女)、会社員です。
約4か月前からお付き合いしている人がいます。彼は2歳年上の医師です。こんなに人を好きになったのは初めてで、彼と一緒にいる時間は本当に幸せです。彼は優しくて思いやりがあり、とても尊敬できる人です。私のこともとても大切にしてくれます。

ただ、彼とのことでとても悩んでいることがあります。
私は、自分が彼に相応しくないのではないかと、不安でたまりません。私には、彼に言えない隠し事があるからです。

彼は見た目もかっこよくて背が高く、有名大学の医学部を卒業していて頭も良いです。その上スポーツも得意で、学生時代には運動部のキャプテンをやっており、大きな大会で活躍していました。

ちなみに私は、(自分で言うのも気が引けるのですが…状況が伝わりやすいように敢えて書かせて頂きます)有名大学を卒業し、有名企業で総合職として働いています。お付き合いした人数は少ないですが、デートに誘われたり告白されたことは多く、容姿も褒められることが多いです。

そのため、周りからもお似合いだと言ってもらえるのですが、私には、家族以外誰も知らない隠し事があります。

私は大学生の時に、バセドウ病という病気になりました(歌手の絢香さんと同じ病気です)。幼い頃から優等生で挫折を知らなかった私にとって、病気は本当に辛いものでした。それまでの自分の努力を無駄にしたくなくて、大学時代は一人暮らしをしながら徹底的に体調管理をし、勉強も就活も必死で頑張りました。

今は、血液検査の数値はかなり改善され、数値的には病気と判定されないレベルなのですが、同年代の他の人と比べると体力がなく、体調が優れない日も多いです。高校までは得意だったスポーツも、今では悲しいほど苦手になってしまいました。それに、病気になってから体重が落ち、生理も2年くらい止まっています。病気になって以来、精神的にも不安定になることが多いです。

そんな中、先日、彼の仕事の話を聞いているときに、彼から「○○(私の名前)は大きな病気とかしたことある?」と急に聞かれました。医師として単純に興味があっただけなのか、彼氏として私に病歴がないかどうかを確かめたかったのか、どちらかはわかりません。私はその時、咄嗟に「ない」と答えてしまいました。彼に嘘をついてしまったことが、物凄く後ろめたいです。一方で、過去の病気のことや、体が弱いことを知ったら、彼の気持ちが離れてしまうのではないかと思うと、本当のことを話すのが怖いです。

今は、彼は私のことをすごく好きでいてくれています。でも、それは病気のことを隠して元気なように振る舞っている私であって、本当の私ではありません。彼は「○○はいつも元気で、笑顔なのがかわいい」と言ってくれるのですが、本当はいつもそんなに元気じゃないです(ただ、彼といるときは本当に楽しくて、心から笑顔になれます)。本当は、疲れ切っていて仕事も辛いのに、「仕事楽しい?」と彼に聞かれたときも、「楽しい」と答えてしまいました。
完璧主義な私は、今まで人前で完璧な自分を必死でキープしてきました。今までは、なんとかそれでもやってこれたし、誰かに迷惑をかけているわけではないので、それで良いと思ってきました。でも、彼の前で本来の自分ではない取り繕った姿を見せていることが、とても後ろめたいです。彼に褒められる度に、罪悪感で胸が痛みます。

私は目鼻立ちがはっきりしていて、メイクも薄めなので、「○○はスッピンでも絶対かわいいからスッピンが見たい」と言われるのですが、確かに顔のパーツはあまり変わりませんが、病気のせいでとても顔色が悪いです。それに、病気で痩せたので、細すぎて彼に引かれないか心配です。自分でも悲しいほどに女性としての魅力がありません(服を着ていたら、ただ華奢なだけで気にならないと思います)。こういった点にも自信が持てなくて、旅行やお泊りの誘いも断り続けています。
でも、このまま病気のことを隠し続けて、旅行やお泊りを断り続けていたら、いつか私から気持ちが離れていってしまうのではないかと思うと不安で仕方ないです。

性格も頭もルックスも良い彼は、わざわざ病弱な私を選ばなくても良いと思うのです。彼は子供が好きみたいなので、生理不順の私と結婚して子供ができなかったら・・・と思うと申し訳なくて辛いです。
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長文です。

24歳(女)、会社員です。
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Aベストアンサー

50代、男の教員です。

質問者さんの質問文を読ませていただいて、ある意味難しい問題であるのにもかかわらず、要点を絞りこみ解りやすく説明した、とってもきちんとした文章だと思いました。

互いの容姿については、どうでもいいとは言いません。でも二の次です。
学歴・職業、これもちょっと置いときましょう。

まず、一般論でお話しさせていただきます。
バセドウ病とそれに伴う身体上のハンデが一番の問題ですよね。
好きこのんで病気になる人なんて(一部例外を除き)、どこにいるでしょうか。病気は不可抗力です。
その病気に対して、「一人暮らしをしながら徹底的に体調管理をし、勉強も就活も必死で頑張りました。」
たいへんな努力を継続的にしてこられた結果、かなりの改善が得られ、ご自身の進路も切り開いてこられたたのです。素晴らしいことだと思うんです。なかなかできることじゃありません。あなたが自ら誇りにおもっていいことです。

出会いがあって、四か月のおつきあい、あなたにとってほんとうに好きな人だというのはわかりました。

彼に話しましょう。
以前既往症を尋ねられスルーした、そのとき話せなかったことがありますと。
ここの質問文にお書きになった内容を、ありのまま彼に話せばよいのです。

無責任なようで申し訳ありません。彼がどう判断するかは、わかりません。

これから、おつきあいを深めていく上で避けては通れないことですから、覚悟をもって伝えるしか道はありません。

次に。

>そのため、周りからもお似合いだと言ってもらえる
彼は、格好良くて背が高い。あなたも容姿をほめられることが多い。
よかったじゃないですか。恋愛において、容姿で悩む人いっぱいいるんですから。
これは、お互いプラス要素ですね。

学歴。これもけっこう、おつきあいや結婚を考える上で重要になる場合多々あります。
あなたも彼も、世間的に評価が高ければ、気にしないですみます。
問題にはなりませんね。

そして。

職業とりわけ彼が医師であるということ。
私が、大雑把に考えると二つのことが想定されます。

一つは、医師であれば病気を治療医するプロですから、あなたご本人以上にバセドウ病についての知識、教養が高いと思われます。
その意味で、あなたのパートナーともなれば、あなたにとってこれ以上心強い味方はありません。
また、医師ならば患者の痛みもよくわかる。おつきあいしていく上でこれまた互いを慈しみ合い、支え合っていく、そういう絆が結ばれるでしょう。

二つは。
医師はきわめて専門性が高く、難しい上にハードな仕事です。収入が高くても悪口言う人はあまりいないのもうなづけるところです。
おおくの医師は尊敬され、社会的ステータスも弁護士とともにトップにランキングされています。
たいへんな仕事に就いているので、お相手もそれに見合うような方を求めるとおもわれます。
仕事が患者の診察、治療が主なものなので、私生活ではそれを忘れて、解放されて和める環境を求める傾向があり、お相手も健康な方を望む場合があるでしょう。

医師をパートナーにするについて、二つの対照的な見方を書いてみました。

結構、私の想像によるところがあります

繰り返しますが、恋愛や結婚において職業は、二次的なことだと思います。

では、ふたりにとって、何が一番たいせつなのか。
それは、言わずもがなですので、かきません。

質問者さんが幸せになれることをお祈りしています。

50代、男の教員です。

質問者さんの質問文を読ませていただいて、ある意味難しい問題であるのにもかかわらず、要点を絞りこみ解りやすく説明した、とってもきちんとした文章だと思いました。

互いの容姿については、どうでもいいとは言いません。でも二の次です。
学歴・職業、これもちょっと置いときましょう。

まず、一般論でお話しさせていただきます。
バセドウ病とそれに伴う身体上のハンデが一番の問題ですよね。
好きこのんで病気になる人なんて(一部例外を除き)、どこにいるでしょうか。病気は不可抗...続きを読む

Q病気を打ち明けたら断られました

最近3回ほど会って、一緒に食事をしたり買い物をしたりする人がいました。お互いいい感じで、一緒にいて落ち着ける人で、「この先もっと仲良くなれたらな」と思っていたら、告白されました(相手は28歳)。でも私は1年半前から、婦人病を治療中で、日常生活に支障はなく、仕事もしていますが、以前つきあっていた彼からは、別れ際「病人とつきあう男はいないよ」とか言われ、もうそういう思いをしたくないし、知っておいてほしかったので、病気を治療中だという事をメールしたところ、「会って詳しく聞きたい」と言われたので、会って全て話しました。
日常生活には問題ないし、ただ時々体調が安定しないかも・・・と打ち明けたら、「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」と告白をチャラにされてしまいました。
3回会っただけでしたが、彼なら「それでもいいよ」と言ってくれる気がしていたので、今は悲しくて仕方ないです。性格を理由にチャラにされたほうが、まだましだったと思います。
彼からは「○○ちゃんは可愛いし、この先きっといい出会いあるよ。お互い頑張っていこう」と最後に言われましたが、ショックで、仕事中もミスを連発してしまうし、ぼんやりしてしまい、何もしたくありません。この先、「それでもいいよ」と言ってくれる人なんてもういない気がして、とにかく今は悲しいです。
どうやって立ち直ればいいかわかりません。
やっぱり、病気持ちだと「面倒だな」と心変わりしてしまうものなんでしょうか。

最近3回ほど会って、一緒に食事をしたり買い物をしたりする人がいました。お互いいい感じで、一緒にいて落ち着ける人で、「この先もっと仲良くなれたらな」と思っていたら、告白されました(相手は28歳)。でも私は1年半前から、婦人病を治療中で、日常生活に支障はなく、仕事もしていますが、以前つきあっていた彼からは、別れ際「病人とつきあう男はいないよ」とか言われ、もうそういう思いをしたくないし、知っておいてほしかったので、病気を治療中だという事をメールしたところ、「会って詳しく聞きたい...続きを読む

Aベストアンサー

「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」


これは、ああだこうだといっていますが、要するに面倒臭いから発した言葉であっておそらくあなたを想っての発言ではないと思います。
詳しくはわかりませんが、日常生活に支障がないような病気であれば何ら問題ないはずです。
「お互い不幸だと思う」というのは、自分が不幸になりたくないだけだと思います。
「ひどい事を言ってしまうかもしれない」というのは、あなたのことを想っているようですが、自分がひどいことを言いたくないだけだと思います。相手にひどいことを言って傷つけてしまうということは、自分が傷つくことでもある。本当に相手を想っているのなら、相手を傷つけてしまうかもしれないことに向かっていく勇気を持てるはずです。そんな勇気を持てないのだとしたら、あなたの事を本当に想っていないか、器の小さい男だということだと思います。

「○○ちゃんは可愛いし、この先きっといい出会いあるよ。お互い頑張っていこう」

こういう男は偽善者だと思います。だってそうでしょう。自分は傷つくのは嫌だけど、病気を許容して付き合ってくれる男が他にいるはず。オレは嫌だけどその人に任せたぜ!ってことですから。それまで順調に行っていたのに、病気を打ち明けたとたんこの発言なのですから。ましてや自分から告白してるわけでしょう?病気を持っているというのが理由で自分がした告白をチャラにしてほしいと。その上、自分を取り繕う言葉を精一杯並べて。偽善も甚だしい。

あなたが今回病気を打ち明けたことは正解だったと思います。他にいい人は必ずいるはずです。僕(21)だったら相手のことを心底想っているのだとしたら、病気も許容出来ると思います。生活に著しい支障をきたす病気や生命の危険がある病気ならば正直悩むと思います。ですが、悩んだら相手と包み隠さず話し合います。少なくとも、病気を打ち明けられた時点で精一杯言い訳の言葉を並べてハイさようなら、ということは絶対にしません。
結論から言えば、相手が病気を持っていることで普通よりも深く考え、悩むことはあっても、それが二人の仲を決める決定的な要因にはなりません。
今は落ち込んでいらっしゃると思いますが、待てば海路の日和ありです。一生懸命生きてればいい出会いがあるはずです。

「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」


これは、ああだこうだといっていますが、要するに面倒臭いから発した言葉であっておそらくあなたを想っての発言ではないと思います。
詳しくはわかりませんが、日常生活に支障がないような病気であれば何ら問題ないはずです。
「お互い不幸だと思う」というのは、自分が...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q病気の女性って嫌ですか

命には別状はないが薬を飲まなければいけない病気(悪性にならない腫瘍など)を持った女性、好きになりますか?付き合えますか?
また、あとから病気だと知らされたら結婚とか考えられなくなりますか?

私はまさに病気です。私の場合、子供への遺伝や、産まれにくいという可能性があります。
何も知らない人に、彼氏がいないとか結婚できないかもと言うと、可愛いのになんでとか、絶対大丈夫と言われます。
確かにアプローチもされますが、私は付き合う前に病気だと言わないとサギだと考えています。そうなると相手も引いてしまうと思います。誰かにアプローチされるほどに、私の全部を知ったら嫌いになるのに、ってむなしくなります。
どうしたらいいのか解らないです。病気は手術せず、薬をずっと飲む方がいいと言われてます。

Aベストアンサー

私は体の病気ではないのですが、鬱病等の心の病気を長年治療しています。まだまだ回復の見込みはなく薬も手放せません。子供への遺伝も考えられます。

私も病気だから・・・こんな私を受け入れてくれる人はいない。
かえって迷惑をかけてしまう。
そう思い、sidetail様と同じように告白等されても断っていました。

一人の彼が考えを払拭してくれました。
告白された時に嫌われてもいい、病気の自分を受け入れてくれる人でないと無理をしてる(つくっている)自分のまま付き合わなくてはならず自分が疲れ果てどんなに好きでも続かない、理解してくれなかったらそれまでの人なんだ。と打ち明けました。

彼はいつ治るか分からない病気の私でも受け入れてくれ、大きな支えになってくれました。
今はもう価値観の違いで別れてしまいましたが、今お付き合いしている方も始めに打ち明け引くことなど一切なく、元彼も今彼も受け入れてくれました。

>私は付き合う前に病気だと言わないとサギだと考えています。そうなると相手も引いてしまうと思います。誰かにアプローチされるほどに、私の全部を知ったら嫌いになるのに、ってむなしくなります

と仰っていますが、私も同じ考えでした。
でも、事前に言わないからサギ、全部を知ったら嫌いになる。のは失礼な言い方で申し訳ないですが自分に対する劣等感からきているように感じました。

アプローチをされるってことはsidetail様は素敵な女性なのでしょうね
あなた様を病気ごと受け入れてくれる方がいるはずなのにもったいないと思います。
勇気がいることですが、少しずつでいいんです。前に進んでみませんか?

>命には別状はないが薬を飲まなければいけない病気(悪性にならない腫瘍など)を持った女性、好きになりますか?付き合えますか?
また、あとから病気だと知らされたら結婚とか考えられなくなりますか

大丈夫です。貴方様の事をすべて受けとめてくれる方はあらわれます。
お体大切に、幸せをつかんでください。

私は体の病気ではないのですが、鬱病等の心の病気を長年治療しています。まだまだ回復の見込みはなく薬も手放せません。子供への遺伝も考えられます。

私も病気だから・・・こんな私を受け入れてくれる人はいない。
かえって迷惑をかけてしまう。
そう思い、sidetail様と同じように告白等されても断っていました。

一人の彼が考えを払拭してくれました。
告白された時に嫌われてもいい、病気の自分を受け入れてくれる人でないと無理をしてる(つくっている)自分のまま付き合わなくてはならず自分が疲れ...続きを読む

Qもし愛する恋人が病気になったら…

もし愛する恋人が、突然、いつ治るかどうかわからない病気になったら、あなたはどうしますか??

恋人を支え、一緒に頑張りますか??
それとも別れるという方いますか??

テレビを見てふと思いました♪

そういえば去年、原千晶さんの結婚会見で、5年間闘病し、彼氏(旦那様)に支えてもらった、という話を聞いて、素敵な旦那様だなぁと思いました。

あなたならどうしますか??(^^)

男女様々な年代の皆さんの意見が聞きたいです☆

Aベストアンサー

結婚していること前提で言えば、

「ほんとうに愛しているのなら支えていくべき」だと思う。

答えはこれしかないと思うので。。。

>それとも別れるという方いますか??

もし別れるという人がいるのならほんとうに愛しているとは言えないってだけです。
病気をした本人が愛する人に別れるというのならわかるんですけどね。

病気をしている相手に対して愛する人が別れを告げ去っていくということがどれだけ悲しくつらい思いをするかくらい愛していればわかるはずですよね?

「愛する恋人」がまず大前提でしょうから、答えは一つしかないはずですが。。。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼女が病気になったら

一年程付き合っていた彼氏がいました。

しかし私が病気になり 仕事を休職、実家で療養をするため遠距離になりました。
その時彼氏は 体調を心配する言葉は一切なく、しまいには「こんな状態じゃ先が不安、一緒にいる絵が見えない」と言われました。

辛い時こそ心配の言葉が欲しかったり一緒に先を考えて欲しい気持ちがあったので 彼氏の言葉に傷つき、別れを決めました。
その一週間後に「よりを戻したい。今でも好きだ」と言われました。
自分の気持ちも揺れましたが 私の事を想っていると言うよりも 単に寂しくなった という印象が強かったので断りました。

後から分かった事なのですが、よりを戻したいと言ってきた4日後に元カノと付き合っていました。

人の気持ちは たった4日で変わるものなのでしょうか。
また 彼女が病気になった時に一般的にはどんな対応をされるのが普通ですか。私は多くを求め過ぎたのでしょうか。

意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も病気の種類がなんなのかよく解らないのでなんとも言えないのですが、私は持病持ちで、彼氏は最初から知ってます。

でも彼氏が治してくれる訳ではないので、そこは自分の努力次第で防げる問題だし、私生活に支障がありますが周りの理解と助けには感謝し、何よりも人一倍頑張んなきゃと言う意思があります。

私は親が亡くなってますし、誰かに頼れる訳でも無いですし、入院なんかしたら生活すら出来ないですが、彼氏に頼る事もしないつもりです。
身体は貧弱だけど、根性はあります。

彼がしてくれるのは、前向きで居られる日々の笑いですね。
私が持病の事なんか気にしてないから普通に接してくれてます。

ただ、病気の種類もありますから一概には言えませんから、今はお身体をご自愛下さい。

彼も心が疲れたのかもしれません

Q[長文]大切な人がガンだと宣告されたらどうしますか?

約2ヶ月前、恋人がガンだと宣告されました。
末期ではないにしても、進行ガンです。

入院して2週間ほど経ってから、
恋人から「別れてくれませんか?」と言われました。

掛ける言葉は掛け尽くしました。

『一人で抱え込まないで。私はどんなときでも一緒にいるよ』
『悩んでいることがあったら恥ずかしがらずに言ってほしい。一緒に悩みたいの』
『私の人生は恋人と一緒に過ごすからこそ、意味があるんだよ』

などと。


でも恋人は
「君が傍にいると余計に辛いんだ」
「死ぬって分かってる人と一緒にいちゃいけない」
と言って聞きませんでした。

そしてこう言う恋人に私は
『嫌だ、嫌だ、一緒にいさせて!!』
と駄々をこねることは勿論できませんでした。


私ができることはないのですか?
私は恋人にとってはやはり重荷なのですか?
それとも恋人は強がっているのですか?

私はどうすればいいのですか?
何もかも分からないことだらけなんです。

Aベストアンサー

恋人から連絡があったとのこと、大進歩でよかったですね。
私には持病があり、ひどい発作が起きると生死に
関わります。
ガンのような大変な病気ではないので、あなたの恋人と重ねるのも申しわけないのですが、
発作がおきて死ぬのかなぁと思ったときって、
すごく気が弱くなって、
「大事な人に手を握っててほしい」と思う時もあれば、
大事な人が心配して泣きそうになってる顔を見たり
夜間の発作で睡眠時間も取れなかったときなんかは
申し訳なさすぎて、「こんなことなら別れてくれたほうがお互いのためだー」なんて思ったりするんです。
どっちも本心です。
病人って、一方的に健康な人に甘えることになってしまうから、申し訳ないのとくやしいのと自分が歯がゆいのとで、イライラしちゃうんです。
いつか恩返しを。なんて思っても、恩返しできないんですもん。それに、結局は私だけ先に死んじゃって一人ぼっちにしちゃうわけですし。。
質問者さんの場合は年の差なので、余計に大人である彼があなたに迷惑かけたくない、と思う気持ちは
よくわかります。
でもあなたの気持ちもわかります。
病院は教えてもらえましたか?
あなたが「できる範囲で」明るく顔を出し続けることによって、きっと彼も前向きに病気と闘えるようになると思います。
笑うと自分の細胞の免疫力が高まるらしいです。
医学的な治療はお医者様に任せて、あなたと彼、二人で楽しいことやおもしろいことをたくさん話題にして
病気を笑い飛ばすくらいにたくさんたくさん大笑いしてみて下さい!
一人で笑ってるより二人で笑う方がもっと面白いに決まってます。
良く言うじゃないですか、二人でいると楽しさ二倍、つらさは半分って。

恋人から連絡があったとのこと、大進歩でよかったですね。
私には持病があり、ひどい発作が起きると生死に
関わります。
ガンのような大変な病気ではないので、あなたの恋人と重ねるのも申しわけないのですが、
発作がおきて死ぬのかなぁと思ったときって、
すごく気が弱くなって、
「大事な人に手を握っててほしい」と思う時もあれば、
大事な人が心配して泣きそうになってる顔を見たり
夜間の発作で睡眠時間も取れなかったときなんかは
申し訳なさすぎて、「こんなことなら別れてくれたほうがお互いの...続きを読む


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