病気が原因の別れ 男性心理を教えてください

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8803410.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8811468.html

以前こちらで質問させていただきました。
彼の気持ちをくみたいのですが、どうしても別れたい結論に至りません。
先のことは後で考えたらいい、今一緒にいたいと思います。
エゴかもしれませんが、どうすれば一緒にいられるでしょうか。

(1)つきあっている途中に病気が判明。根本的には治らないが「緩解」「再燃」があり、仕事を続けられる人とそうでない人がいる
(2)彼にも私にも娘がいる。
(3)お互い仕事は管理職、思うように会う時間を作ることは難しい。

※直接的な別れの原因　
　
・彼の娘が父親を支えようと頑張っており、その想いに答えようとしている。
・私と娘が苦労することはない、好きなだけでは幸せになれない、今は別れて幸せにしてもらえる人を探したらいい

このような状況で、先程別れ話をされました。
いろいろ話しましたが、結論、私は元気になったら迎えに来てねと締めくくりました。
彼は精神的に余裕がない、と、ごめん、と、さよならはいいたくない、と、「迎えに来て」にはうん、と言っていました。

原因が私への愛情が薄れてきたことならあきらめもつきますが、病気が原因だといわれると、ほかに方法があるように思えます。
彼と彼の娘さんの意思を尊重し、今すぐとは考えていませんが、一緒に闘病し、お互い子供が独立するころ（5年～10年位？）を目指して、ゆっくり一緒にいられたらいいと思っています。

彼なりの答えだと思うので、今は時間を置き、「緩解」のときには一緒にお祝いしようねとメールを送ろうと思います。メールや電話はしてもいいし、返信や出られるときは話すといっていましたが、義理堅く、まじめな性格なので、自分から別れを言った以上、彼からは連絡をしてこないと思います。ただ、取引先なので、仕事の電話はこれまでと同じようにしようと思います。

彼の心理を教えていただきたいのと、どうすればその気持ちを尊重し、一緒にいられるのか、アドバイスをよろしくお願いします

No.5 回答者： mindlife 回答日時： 2014/11/11 00:58

　前回の二つの質問も拝読しました。

はっきり言いますが、エゴかもしれませんがというところに答えが潜んでいるようです。

> 彼の心理を教えていただきたいのと、どうすればその気持ちを尊重し、一緒にいられるのか、

　まず前者。ずっと彼の心理に拘っていますが、貴女は好きで寄り添っていたいというよりも、病気だから私がいないと、娘さんだけではなく私もいないと、私しか彼の病気を理解してあげられない、他の誰でもない「私でなければ」という気持ちが強いように思えます。

> 彼と彼の娘さんの意思を尊重し、今すぐとは考えていませんが、一緒に闘病し、お互い子供が独立するころ（5年～10年位？）を目指して、ゆっくり一緒にいられたらいいと思っています。

　というのが本心なら、メールや電話はしてもいいという彼の気持ちを尊重して、質問するまでもなく離れていても遠くからでも一緒に闘病できるでしょう。
　彼の「さよなら」を言いたくない気持ち、迎えに来てという頼みに「うん」と受け入れた気持ちを本当に尊重していますか？していないから、後者のように一緒にいられることしか考えず、彼や娘さんという家族の気持ちではなく自分本位の気持ちどしか見えていないし、受け入れてくれているのに信じて待つこともしようとせずとしか思えません。
　だって、前回の二つの質問からも、「緩解」「再燃」などと深く理解しないままの専門用語を使いながら、尊重している内容には思えないのです。

　一緒にいて現状維持ならまだいい。でも病状が悪化した時貴女は娘さんに対して責任を取る用意はできていますか？娘さんと彼の父子関係は、娘さんの支えと父親としての尊厳を持って我が子の期待に添うという「親子愛」の繋がりですが、貴女は親子愛に横槍を入れて断ってしまった時はどうするの？彼だけではなく娘さんまで傷つけてしまうのです。
　自分で「エゴかもしれない」と思っている部分を良く見て、彼と娘さんと自分の気持ちをしっかりと聞いて整理すれば、自ずと答えは出て来るでしょう。

No.4 回答者： akemired1084 回答日時： 2014/11/10 18:07

２人の意見を読みましたが、・・・・・　貴女は、　ささえはできません。

結婚もやめていたほうがいいし、・・・　思いでは、残しておくべき・・・・
大きな理由は、　　私、　虚弱体質の、　　もちぬし、　　個人としては、　相手に迷惑をかけるから、
結婚はしたくない、　　でもね、　　男と女、　　引くものがある。
私の会社で、　今まで付き合っていた子より、　　とても、　　頭のいい子と付き合った。
何回か、　　彼女の、　お父さんともお話しているけれど、　　進展せいはなかった。
そんな時、趣味で、　　　民宿に泊まっていた、　そこの女の子から、突然電話がかかってきた。
「つきあいたい」「今の会社に、好きな女の子がいるからだめ」「明日電話するね」
またかかってきた。「どうしても付き合いたい」「だめ」「今度の日曜日、あなたのところの駅に行く」
「向かいには行かない」「でもいきたい」「だめ」・・・・そんな中、強引に駅に来た、「向かいに来て」
仕方がないから行った。「お金がないよ」「私持ってきている」結果、近くのところで、ドライブ、　お金は全部、その子持ち
そんな強引な態度で、そのこに父親に会うことになった。・・・会社の付き合っているこの親とは考え方が違っていた。
その、親は「娘を、さびしくさせるために、産んだのではない、　自分の思ったことをやりなさいといっている」
という考え方、　結果、その親に、虚弱体質のことを話す。　「先のことは考えるな」
結果、このこと結婚、　子供もでき、体調はいい方向から、悪くなってきた。通勤が２時間チョット。
すごく疲れている。　　結果、離婚、　　今、独身、　　針灸院に行ったり、温泉に行ったりしている。
結婚のときは、２人で、１っの財布。　生きたくてもお金が使えない。・・・今は、自由の身。
そのことを考えると、・・・・　無理だと思う。

No.3 回答者： rgk211 回答日時： 2014/11/08 20:01

再回答です…

お礼コメント拝読致しました。

質問者様 わかりやすくコメントしますね？

＞彼の心理を教えていただきたいのと、どうすればその気持ちを尊重し、一緒にいられるのか、アドバイスをよろしくお願いします
↑この文章と

＞先のことは後で考えたらいい、今一緒にいたいと思います。
↑この文章って矛盾してるでしょう？
全然【尊重】してないの。

もっというと

質問者様は【一緒に居たい】という一方的な【激情】をコントロール出来ていないの

そのことって彼にはきちんと伝わってるからこそ【別れ宣言】

私が敢えて【彼の環境】と表現した理由はそういう性格が怖かったから。

質問者様は【他人】

これが【妻】の申し出なら大丈夫なこと。

他人が彼の気持ちを無視して【一緒に居たい】って？

ただでさえ彼は病気
それだけでもたいへんなこと

あなたは その彼に更に【その一方的な激情】を背負わせようとしてるの。

彼は１人ではないでしょう？
彼が命に代えても守りたい【娘】さんと闘うと宣言したの。

そこに あなたとリンクする部分て元々なかったかも知れないね？

そんな人に対してきちんと答えを出してくれたんです。
誠実ですよね？

振る方の苦しい気持ち わかりますか？

私が彼の立場でも
質問者様のように 自分の立場をわきまえない人は無理

負担以外の何ものでもありません。

この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。

全然自分でわかっていませんでした。
今、もう一度教えていただき、その通りだと思いました。

思い上がりも甚だしく、恥ずかしいばかりです。
よく頭を冷やして、気持ちを整理したいと思います。

お礼日時：2014/11/08 21:09

No.2 回答者： rgk211 回答日時： 2014/11/08 17:37

今晩は。

質問文拝読させて頂きましたが…

個人的意見ですが
たぶん

彼の【病気】だけが原因の【別れ宣言】ではないと思いますよ。

とても婉曲にいわれていますが
【質問者様】と【お別れ】したいということでしょうね？


本当に彼が好きならば
これ以上彼の環境を乱すのはやめておいた方が良いと思いコメントさせて頂きました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほど。。。最後はそうするしかないと思います。
もう少し、気持ちを整理しようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/08 18:32

No.1 回答者： aymhfgy 回答日時： 2014/11/08 17:21

私の腸の持病にも再燃の時期と緩解の時期があります。

もし、違っていたら申し訳ないのですが、その言葉が当てはまるのはうつ病か腸の病気か2種類ではないかと思います。

もし、腸の方であるなら、私が罹患した時に主治医から、(特別な病気だと思わないように。)と言われています。重い人なら別ですが、通常は普通の社会生活を送っていけるものだと思います。

別れたいという理由が病気だからというのは大袈裟のような気がします。

一見、とても優しい、納得出来るような彼の言い分のように思えるでしょうが、本当は少しずるいなあと実際に再燃と緩解のある病気に罹ったことのある私は思います。現に自覚症状がない人も多い病気ですから、彼の申し出には違和感があります。

どのような美しい言葉で語っても結局は(別れたい)ということではないでしょうか。

残酷なことを言うようですが、彼の意志を尊重して別れを決意することが、質問者さまの心の痛みを軽減するように思えてなりません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

病気は腸のほうで、病名が決定してから１週間、病気を疑ってから1.5か月くらいです。
１回目の内視鏡検査の時から、こんな俺と付き合って私は幸せなのかとずっと気にしていました。
１回目の診察結果は、もう少しでなるところ、だったのですが、あまりにも痛みがひどいとのことなので、セカンドオピニオンを私が勧めました。彼からの心の整理する時間（前質問）の間に、再診にいってやはりそうだったのでこの結論になったそうです。彼は不安からか、実状からかすぐに重症になると思い込んでいるようでした。
その疑いがでてからも、何度も私はそばにいることが幸せで別れることのほうがつらいと伝えましたが、将来、私と私の娘に苦労をかけてまで一緒にいることはどうしても納得できないようです。

アドバイス頂いているように、それを言い訳に私への気持ちが以前より冷めてしまったことも考えられなくはないです。

お互い覚悟を決めてあった日、二人とも嫌いで別れる訳ではないので号泣してしまいました。
そこまで彼は思い詰めているのだと思い、必ず緩解がくると信じてその日まで距離を置こうとおもっていました。

貴重なアドバイスありがとうございます。さらにご意見を頂けると幸いです。

お礼日時：2014/11/08 18:02