病気の彼との将来

Question

はじめまして。
私は２３歳の学生です。
よろしかったら悩みをきいてください。
私には付き合って５年になる彼がいます。
将来を考えたこともありますが、やっぱりこの人ではないのかも…と考える日々を送っていました。
しかし半年くらい前に、彼の体調が悪くなり病院を受診したところ、特定疾患になっている難病だということが分かりました。
支えてあげたい…とも思ったのですが、支えられない…とも思います。
将来子供ができた時、子供と遊んであげられないだろう…、仕事も満足にできるかな…、長生きしてくれるかな…いろいろなことを考えて、将来は考えれないと思ってしまいます。
でも…彼を捨てられない…とも思います…今までたくさんの幸せをくれて、支えてくれて、大好きな彼でした。
彼は私との結婚を考えてくれています。
今は頭がぐちゃぐちゃで、どうすればよいのか分かりません。
とても未熟な私なのですが、よろしかったら誰かコメントよろしくお願いします。

noname#112312 · Accepted Answer

私の妻は特定疾患の病を持っています。
結婚するまでには色々な葛藤もあったし妻自身も最初の発症のときに付き合ってた男性が逃げました。
恐らく病気の大きさを受け止めることが出来ずに逃げたのだと思う。
私が妻と会ったのは病気が落ち着いてからのことです。
なんとなく病気とも聞いていたし、その時の私は病気という障害があるからこそ燃え上がる恋愛をしたのだと今なら思います。

君が彼を支えられないのは当然だ。
難病は治す手立てもないし、薬害によって更なる病気を産む。
遺伝性のものであれば子供も難しい。
かなりの長期戦ですし、経済的にも殆ど助成はないですよ、難病は。
すると貴女が彼をささえ、稼いで、生活をみて・・・
そんなことは出来るわけもないし、いつか破綻もするだろうと予測できます。
なにも最初からそんなに辛い道を選ぶことはありません。
私は男で経済的に妻を支えることが出来るから頑張れます。
病気の妻を可哀相だと思うこともあるし、可哀相だから愛している部分も否めません。
そういう複雑な気持ちすべてを愛だと言い切るのはもっと後です。
彼がこの先、病気をどうコントロールし病気でも一人の男として就労し妻を娶り家庭を築くのか彼の姿勢を見ないとなんとも言えません。貴女は辛かったら逃げていいんですよ。貴女の背負う荷物じゃないです。
若い子に相応しい恋愛をしてください。
一時の感情に流されず、です。
お互いが大人になり自立してから彼と向き合えばいい問題かなと、そう思います。
実際、難病の妻は年数を重ねることに悪くなります。
こういう現実を忘れないでほしいと思います。

forever116 · Answer

３０代♂です。
何故、あなたが彼と出会ったのでしょうね。
何故、彼は病気になったのでしょうね。
全てに必ず意味があります。病気になったのも、出会った
のにもです。
彼を支えることで、辛く苦しい思い、そしていつか悲しい
別れが訪れるかもしれません。
でも、反対に愛おしく、切なく、温かい思いを経験できる
ということなのです。
他の人には経験することの出来ない、大きな愛を見つける
ことができるかもしれません。
私が思うには、どれだけ長い時間を過ごしたかが重要では
なく、どれだけ心重ねられたかだと思うのです。
普通の人が３０年過ごす時間が、もし１０年しか無かった
としても、その１０年が二人にとっては３０年以上の長い
時間を重ねることができるということなのです。
私は、もし妻が同じように病気になったとしても、何も
変わりません。
今のままそのままの妻を愛するだけです。たとえ数年の命
だとしてもです。
辛い別れが待っていると分かっていても、私は妻と生きる道を
何度生まれ変わろうとも、選びます。
それが人と人との縁なのです。彼にとってあなたが必要だから
出会ったのであり、同じくあなたも彼が必要なのです。
どちらかが負担を強いられるという話しではありません。
お互いが幸せになる為に出会ったのです。
ただし、たとえ深い縁で結ばれたあなた達であっても、
あなたには別れるか結婚するかを選ぶ自由は与えられています。
選んだ道を進むだけです。結果が全てではありません。
それまでのプロセス、経験が大切なのです。
時には、苦労する又は悲しい結末になると分かっていながらも、
進む道というものがあります。
今は見えない、その先にある幸せを見つけに、歩いて行きませんか？
でも、たとえあなたが別れを選択したとしても、誰も責めることは
ありませんからね、辛いでしょうけど、あなたの人生です。
あなたが決めなくてはいけません。
どうか良い方向へと進まれることを切に願います(^.^)

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

学生生活が終わったら　結婚　と言うのも　一つの選択肢ですが、
折角大学に行って、得た資格を充分に発揮出来ないのは　とてもご自分に悔いが残りませんか？
結婚すれば　いくら家事分担してくれるとは言っても、貴方は既に彼の病気を知っていますから、ムリは言えない心情でしょう。
ムリを言えない=家事も貴方が引き受ける=仕事が大変。。。結局続かなくなるのです、仕事も結婚も。

卒業し　就職したら、暫くは自分の資格を充分に発揮したい　って申出てみてはどうですか？
貴方には貴方の幸せを選ぶ権利がありますよ。
結婚は　貴方にとってもとても大事な分岐点です。
彼は望んでいるでしょうけど、貴方が望んで居なければ　幸せな家庭にはなりませんから。。。
彼が結婚をそれだけ意識しているのに　このままお付き合いしているのは　有る意味残酷ですよね。
付き合っている=結婚する意志がある　って思っているでしょうから。
まぁ、多少なりとも空気を読める彼ならば　察しがついているとは思いますが、、、その方が残酷でしょ？

支えるには　《彼女》って立場じゃなくても支えられますよ。
友達の中で　一番近くの存在　って位置になられる方法だってあるはずです。
今の状態って　貴方も辛いし、彼も辛いと思うので、、、
私なら　この時点で一線を引きます。　その後にやっぱり彼じゃなきゃダメだと思ったら、、、プライドや見栄も捨てて　もぅ一度彼に自分の気持ちを伝えます、それでダメなら　彼もさほどじゃなかったって事ですものね。

noname#142920 · Answer

こんにちは。

難しい問題であることは大前提として。
ぶっちゃけて書いてしまうと、
病気が分かった事で、“客観的に見て、通常の別れよりひどい女”になってしまう。別れにくくなってしまったな、というのが頭ぐちゃぐちゃの原因ではないでしょうか？

ai00000さんは、こういう質問が出るような気持ちであるなら、もう結婚はおろか、恋人同士も無理なんではないでしょうか？
病気の前から別れる方向に揺らいでいたわけですし…。
ここで私や他の人が「考え直して彼を支えろ」なんて言えません。

＞大好きな彼でした。
ここが過去形ですし…。

＞将来は考えれないと思ってしまいます。
もう、あなたの結論は出てますよね…。

悪者になりたくないという、（ごく当然の）迷いだと思います。
でも遅かれ早かれ、伝えなければならないでしょう。
すごくたいへんだと思いますが、言うしかありませんよ。

MtGenkotsu · Answer

無責任な他人の立場から言うと、恋愛と結婚は別ですよ。
結婚して、家庭が成立しますかね？また、コメントで書いてましたが、事故で死なずに半身不随になったら質問者様が一生介護するんですよ。出来ますか？医療系の大学ならば実習等で病院へ行く機会があると思いますが、そこで色々な現実を見る事になるでしょう。

愛があれば体のハンデなんて、と言葉では簡単ですがイザ現実になったら、愛だけじゃやっていけないと実感すると思います。

bakeratta · Answer

「特定疾患になっている難病」と言っても色々ありますからね。
まずその病気を色々調べて理解するところから初めては如何ですか？

> 支えてあげたい…とも思ったのですが、支えられない…とも思います。
なぜ、支えられないのでしょうか？　その理由から考えてみては？

将来・・・、元気でいたってある日ぽっくり逝く人もいます。
余り考えすぎても先に進めなくなるばっかりではないでしょうか？
23歳女性・・・、もう結婚したいのですか？　結婚したいけど彼じゃダメだと思っているのでしょうか？
30歳になってから結婚するとしても、まだ7年もありますよ。

とりあえず今、23歳だし学生であれば、結婚を急ぐこともないような気がします。
ゆっくり時間をかけて考えてみては如何でしょうか？
焦っても仕方ないとおもいます。

病気の彼との将来

私の妻は特定疾患の病を持っています。

３０代♂です。

初めまして 二児の母です。

こんにちは。

無責任な他人の立場から言うと、恋愛と結婚は別ですよ。

「特定疾患になっている難病」と言っても色々ありますからね。

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