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約2ヶ月前、恋人がガンだと宣告されました。
末期ではないにしても、進行ガンです。

入院して2週間ほど経ってから、
恋人から「別れてくれませんか?」と言われました。

掛ける言葉は掛け尽くしました。

『一人で抱え込まないで。私はどんなときでも一緒にいるよ』
『悩んでいることがあったら恥ずかしがらずに言ってほしい。一緒に悩みたいの』
『私の人生は恋人と一緒に過ごすからこそ、意味があるんだよ』

などと。


でも恋人は
「君が傍にいると余計に辛いんだ」
「死ぬって分かってる人と一緒にいちゃいけない」
と言って聞きませんでした。

そしてこう言う恋人に私は
『嫌だ、嫌だ、一緒にいさせて!!』
と駄々をこねることは勿論できませんでした。


私ができることはないのですか?
私は恋人にとってはやはり重荷なのですか?
それとも恋人は強がっているのですか?

私はどうすればいいのですか?
何もかも分からないことだらけなんです。

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A 回答 (12件中1~10件)

恋人から連絡があったとのこと、大進歩でよかったですね。


私には持病があり、ひどい発作が起きると生死に
関わります。
ガンのような大変な病気ではないので、あなたの恋人と重ねるのも申しわけないのですが、
発作がおきて死ぬのかなぁと思ったときって、
すごく気が弱くなって、
「大事な人に手を握っててほしい」と思う時もあれば、
大事な人が心配して泣きそうになってる顔を見たり
夜間の発作で睡眠時間も取れなかったときなんかは
申し訳なさすぎて、「こんなことなら別れてくれたほうがお互いのためだー」なんて思ったりするんです。
どっちも本心です。
病人って、一方的に健康な人に甘えることになってしまうから、申し訳ないのとくやしいのと自分が歯がゆいのとで、イライラしちゃうんです。
いつか恩返しを。なんて思っても、恩返しできないんですもん。それに、結局は私だけ先に死んじゃって一人ぼっちにしちゃうわけですし。。
質問者さんの場合は年の差なので、余計に大人である彼があなたに迷惑かけたくない、と思う気持ちは
よくわかります。
でもあなたの気持ちもわかります。
病院は教えてもらえましたか?
あなたが「できる範囲で」明るく顔を出し続けることによって、きっと彼も前向きに病気と闘えるようになると思います。
笑うと自分の細胞の免疫力が高まるらしいです。
医学的な治療はお医者様に任せて、あなたと彼、二人で楽しいことやおもしろいことをたくさん話題にして
病気を笑い飛ばすくらいにたくさんたくさん大笑いしてみて下さい!
一人で笑ってるより二人で笑う方がもっと面白いに決まってます。
良く言うじゃないですか、二人でいると楽しさ二倍、つらさは半分って。
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この回答へのお礼

お忙しいところ、ご回答下さってありがとうございます。

ご自分の心理状態を綴っていただき、本当にありがとうございます。
私は今恋人の心がつかめなくて・・・。
でもhisa_puresoulさんの投稿を見て、ああそうなのか
と頷ける部分が多くありました。

私がどれだけ恋人に何をできるかは分かりませんが、
どんなときでも笑顔でいたいと思います。
アドバイス本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/05/16 22:50

はじめまして。


あなたの質問文・みなさんとの回答のやり取りを読ませていただいて涙が出そうになりました。

私の叔母が去年がんを告知され、摘出手術をし、今では趣味の書道とフラダンスができるまでになりました。(リンパまで転移し結局はすべてがん細胞を取り除くことはできなかったみたいですが・・・)
闘病中抗がん剤で爪の色が変色したり、髪が抜け落ちたり体力的にもですが精神的にも辛い状況だったと叔母は話してくれました。
あたしは何にもしてあげることはできませんでした。
結局、お見舞いに行ったりして話し相手になってあげること。
そういうことだけでも随分気持ちが楽になるようで、うれしそうにしていてくれましたが・・・そういうこと大切なんじゃないかなと思います。
あと、退院したあとの目標。
叔母は、今年万博に行く!!フランスへ行く!!そういう目標を退院する前に持ってました。
そのおかげか自分でリハビリしたり、意欲的に退院後も趣味に没頭したりと廻りが逆にびっくりするほど飛び回ってます。

彼氏さんと連絡が取れたとの事。
で、二人で一緒にがんばってゆくことを決められたと書かれていたのをみて遠くからですが二人の幸せを祈らずにはいられませんでした。(無宗教派なんですけど・・・笑)

がんばって!!
(アドバイスでもなんでもないのですが・・・ごめんなさい。)
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この回答へのお礼

お忙しいなか、ご回答ありがとうございます。

みなさんがこんなに親身になって私なんかの
悩みを受け止めてくださるなんて思っていなくて、
言葉になりません。

本当にありがとうございます。


また、ここで回答を区切らせていただこうと思います。
みなさま、本当に暖かいご回答ありがとうございます。

お礼日時:2006/01/26 21:10

彼は怖いんでしょう。

それはしょうがないと思います。こういう場合にはjyan0さんにもそれないの覚悟が必要です。なぜか?それは確実にその人を失うことになるからです。jyan0さんは彼を思っている分だけ、悲しみに暮れることになるでしょう。
jyan0さんにはその覚悟はありますか?
そうなることが彼はわかっているから、そうならないうちに手を離してあげようとしているのです。
それは計り知れないほどの悲しみです。
彼は優しい人ですね。
本当にjyan0さんのことを想っているのでしょう。
けれどだからこそjyan0さんにはそういう悲しい目にあってほしくないのでしょう。
「傍にいたい」だけではどうにもならないことがあるのです。
彼の気持ちをわかってあげてください。
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この回答へのお礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございます。

tabehoudaiさんの率直な意見、とても嬉しかったです。
たしかに「傍にいたい」だけではどうにもならないかもしれません。
でも傍にいることで何かできるかもしれません。

今日、恋人から電話がありました。
もう1度、ふたりで人生を歩んでいくつもりです。

お礼日時:2005/05/14 20:01

 人は根本的には自分がかわいいものです。

なので、かわいくないことを自分の前でやってのけた時には逆に安心する時があります。ガンの彼の方が大変な事態なのにあなたが泣きじゃくる等々。
 彼もいろいろなドラマや小説、今までの経験から、建前であるかも知れない「最愛の人だから未来のない自分の側から去らせる」事をしてみたのだと思います。しかしこれは本心でもあり、偽善でもあり、本人にもわかり得ない部分であると考えます。だからこそ、あなたにはわがままでもいいから、ダダをこねて、「何と言っても居座る」と言っても良かったとも思います。しかし、あなたにも同じように「側にいたい」のが本心でもあり、「一人になった時どうしよう」などという偽善でもあるかも知れない不安から、何ともいえない態度をとってしまったとも言えます。これは仕方がないことです。
 結婚している私がガンだったら、最期は看取ってほしいと思います。しかし、必ず言うでしょう。「再婚してもいいよ。いや、しなさい。子どものためにもなるかも知れない。よく考えてな。」って。正直再婚相手と仲良くしているのをあの世からも見たくないですが、自分が守れないなら仕方がないかというあきらめに似た偽善心でしょうか。でも、こんなものだと思います。
 答えになりませんが、自分にムリヤリ理屈つけて、何が何でもそうするという気持ちがなければ、彼と別れるにしても大変な決意がいって、あなたも傷つきますし、どこまでもついて行くにしても傷つきます。どこかで決めなくてはやってられなくなります。人間最後は思い込みですよ。
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この回答へのお礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございます。

>どこかで決めなくてはやってられなくなります。
-----
今夜じっくり考えてみようと思います。
私にとって、恋人にとって一番良い道を。

私に前を向く勇気を与えてくださって本当に
ありがとうございます。

お礼日時:2005/05/13 22:50

私の場合は、1年半前に父親がガンだと宣告されました。


宣告された時には既に遅し、入院して6日後、宣告されて4日後に亡くなってしまいましたが・・・

あなたの恋人にとって、あなたの存在は本当には重荷ではないと思います。
本当の気持ちは「傍にいて欲しい」というものだと思います。
ガンという病気=治らない、という観念が強い為、
彼はやはり相当落ち込んでいて、自暴自棄になっているのだと思います。
もしもの場合の事も、彼は考えたのではないでしょうか?
あなたを1人残していくのは可哀相だ、などと思ったからこそ、
別れて欲しいと言ったのかもしれません。

私だったら、もし相手が確実に死ぬとわかっている人でも、
本当に好きだったら、最後の時まで傍にいると思います。
私の場合は恋人ではなく父親でしたが、あなたにはずっと恋人の傍にいてあげてほしいと思います。
ですので、再度彼と話し合い、そして交際を続ける事が出来れば、
それが一番良いのではないかな、と思います。
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この回答へのお礼

ご回答本当にありがとうございます。
お父様のこと、心中お察しいたします。

>再度彼と話し合い、そして交際を続ける事が出来れば、
>それが一番良いのではないかな、と思います。
-----
私たちは遠距離恋愛なんです。
そして恋人は最後まで自分の入院している病院名を
教えてくれることはありませんでした。

ですから私から会いに行くことはでないんです…。

また、別れたときに電話やメールはしないでほしいと
言われたのにも関わらず、電話をしてもう1度お互い
冷静に話し合おうとしたこともあります。

しかし恋人は電話に出てはくれませんでした。


私には何もできないことは分かっています。

しかし何もできないからこそ、それが歯がゆくて。
辛くてどうしようもなくて。
涙はただ頬を伝うだけで。


こんな私にアドバイスを与えて頂きありがとうございます。
また時間に余裕のあるときにアドバイスを頂けたら嬉しいです。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/05/13 20:59

私だったら・・・という想像です。



「わかったよ。別に恋人じゃなくていい。だけど私の行動は自由にさせて。」って言う。
そして変わりなく接する。

彼の家族に会って、「変わらず傍にいたい」という自分の気持ちを伝え、その上で家族の邪魔にだけはならないようにする。
とにかく「治療」という面では、彼の家族のバックアップする。
入院ということになれば、身の周りのお世話はお母様がなさるのなら荷物を運ぶ、買い物してくるなど。
病状も、家族から逐一教えてもらう。

彼がどう思おうと、「自分は傍にいたい」という気持ちがあれば、きっと彼の役に立てると思います。

勝ってほしいな、彼に。

この回答への補足

私と恋人は年の差恋愛(私:18、恋人:32)であり、
遠距離恋愛(私:福岡、恋人:東京)でした。

恋人はまだ若い私に自分との将来を押し付ける行為に
つながるようなことをするのは嫌だったようで、
実家に行ったことは勿論、ご両親に会ったことも
ありません。

また、恋人は実家の宮崎には帰らず東京で治療をしています。

理由は色々ありますが簡単に言うと、
親に迷惑は掛けられない。
東京で最先端の治療を受けたい。
というのが理由なのだと言っていました。

補足日時:2005/05/13 22:31
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この回答へのお礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございます。

優しい言葉を掛けてくださって本当にありがとうございます。
私自身もう限界まできていて、mujinkunのコメントは
とても心にしみました。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/05/13 22:43

こんにちは。


母が先日癌告知を受け、田舎の親戚、一族大騒ぎとなり、職場で急報を受けて直ちに直行、医師に家族(私)を含めて説明をやりなおして貰い、親戚中に正確な状況と今後の見通し、一般的な治療成績等や術後の生活の状態など、専門知識を細かく噛み砕いて説明し、パニックを収めて昨日帰って来た検査技師です。

うちの場合は早期ではないが進行癌とまでいえない、丁度、ボーダーライン位のものですが、手術が成功すれば、年単位の介助無しでの普通の生活ができ、5年生き抜いて寛解を得られる可能性もある状況でしたが、誤解と憶測で本人も親類もすごいパニックになってました。

そちらの場合は進行癌ですから、実質的に寿命を切られているのと同じですね。

こういう場合、考えられるのは二つあります。
一つはうちのようにパニックを起こして自暴自棄になってる場合。
(勝手な推測ですが、多分こっちじゃなさそうな気がします)

もう一つは、恋人の事を真剣に考えてる場合です。
私の臨床経験から言っても、愛する人と添い遂げられない、あと数年しか愛してあげられないというのはもの凄い辛いものがあるようです。

あなたの今の若い時間をすぐ死ぬ自分の為に無駄に費させたくないというのが、本当に申し訳なく思えるんです。

もし自分に恋人がいて、自分がそうなったら、私もきっと彼と同じ事を言うでしょう。

どちらのタイプかは想像でしかありませんが、彼のその言葉に、あなたへの強い愛を感じます。

彼の言葉にしたがい、離れて行って彼の負担を和らげるのも、力づくでも留まり、彼を看取るのも、あなたの自由です。

どんなに彼が辛く感じていても、最後は温かいぬくもりが恋しくなる時が来ます。

もし彼の元にいたいのなら、他の方も仰るように、無理に言葉を探す必要はありません。
ただそこにいるだけでいいのです。

この回答への補足

>あなたの今の若い時間をすぐ死ぬ自分の為に無駄に費させたくないというのが、本当に申し訳なく思えるんです。
-----
私たちは年の差恋愛(私:18、恋人:32)でした。

そのため普段でも私に対して
『俺だけでいいとか言うな』
『色んな人と俺を比べてから選んでほしい』
『好きって言葉を簡単に言っちゃいけない』
などと言われていました。

こんな恋人でしたから、やっぱりmyeyesonlyさんの
おっしゃっているようなことを考えているのかも
しれませんね。。

補足日時:2005/05/13 22:14
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この回答へのお礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございます。
お母様のこと、心中お察しいたします。

myeyesonlyさんの書き込みを読んで心が決まりました。

私の人生は恋人と一緒に生きてこそ、
自分の人生を生きたと思えるんです。

私たちは年の差恋愛をしていたこともあって、
好奇の目で見られたこともありましたが、負けませんでした。

私:日本、恋人:ドイツと1年半も引き離されたときも
負けませんでした。

今度もきっと乗り越えてみせます。
私に勇気を与えてくださってありがとうございます。

お礼日時:2005/05/13 22:27

こんにちは。


私の友人もガンです。
彼は新婚で、本当に結婚してすぐガンと診断されました。
彼は離婚してほしいと言ったそうです。
これから予想される闘病生活、彼女はいろんな意味で
苦労するし、かといって決して報われない苦労だから。
それくらいなら、本当に別れて誰か他の人と新しい幸せな生活をしてほしいと思ったそうです。
そのほうが、正直自分も申し訳ない気持ちがなくなって楽だと思ったとのことです。

二人の間でどれだけたくさんの話し合いがされたかは
わかりませんが、二人は今まだ結婚生活を続けており、子供もできました。
彼はまだ闘病生活ですし、苦しい抗ガン剤の治療を耐えたにも関わらず、先日再発も見つかりました。

彼は現在、子供と奥さんを本当に心の底から大事に思っていて、二人のために絶対生きてやる!と思っていると、私に話してくれました。

私は想像するだけなのですが。。。

このような大きな病気と診断されてしまった方は、
とても心が揺れ動いて、自分でもどうしていいかわからないのではないでしょうか。

彼女がいたら重荷であるとか、苦しむ姿を見られたくない、というのも本心だと思います。
私の友人も一時期、お見舞いにも来ないでほしいと
言ってきました。
私たち友人はもちろん、奥様にもそういったみたいです。
それと同時に、一人きりで闘病生活を送るのも耐えられないくらいつらいのではないかと思います。

私たちは、彼がお見舞いに来ないでといったときは
行きませんでしたし、奥様も洗濯物を引き取りに行くくらいで、あえて慰めたり話しかけたりはしなかったそうです。
ただ、彼が寂しそうな時は手を握ってあげたと聞きました。

私たちがどうしていいかわからないように、きっと彼らもどうしていいかわからないんだと思います。

だけど、別れてとか、ほっといてといわれても、絶対ほっときません。
わざわざあれこれ世話は焼きませんが、時間をおいてでも顔を出し続けたり、彼が落ち着いて話せるようになったら毎日でも顔を出したり、そういう感じでいくつもりです。

ガンは怖い病気ですけれど、どんどん新しい治療法もできるはずです。絶対、絶対あなたの恋人も
良くなる可能性はあります。
あなたも彼を心配しすぎて体を壊さないようにいてくださいね。
彼に会うときは、笑顔で会ってあげて下さいね。
あなたと過ごすのが一番うれしい、そういうことを
言葉でなく、表情で伝えてあげれたら、きっと彼の心にも伝わると思います。

長くなってごめんなさい!!

この回答への補足

私と恋人は遠距離恋愛(私:福岡、彼:東京)で、
更に年の差恋愛(私:18、恋人:32)でした。

今、私が持っている恋人との接触機会はメールと電話
だけですが、一ヶ月ほど前に電話をしたときは
出てはくれませんでした。

また、入院している病院名も最後まで教えてはくれませんでした。

恋人の実家は知っているので(訪問経験は無し)
そこで病院名や病状を聞くことはできるかもしれません。
しかし、18の小娘の私が介入していいものかと
考えてしまうんです・・・。

補足日時:2005/05/13 21:56
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この回答へのお礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございます。

私は学生ということもあって、恋人の力になれない
悔しさや悲しみ、葛藤を勉学に昇華させていたのですが、
最近限界が来ているのか、不眠・過食・脱毛の症状が
出てきていました。

でもhisa_puresoulさんの暖かい言葉に救われたような気がします。
特に『絶対、絶対あなたの恋人も良くなる可能性はあります。』
という言葉、本当に嬉しかったです。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/05/13 22:11

こんばんは



私も彼がいます。
どちらも今の所健康ですが、彼に「もし不治の病になったら別れるか、successislandに何も言わずに蒸発する」と言われたことがあります。
私は「絶対イヤだ!どんな手を使ってでも最期まで一緒にいるから!!」と答えましたが・・・。

同じ立場になったことはないので、具体的なことは言えませんが、私だったらどうするかという観点で話をします。

私だったら、彼と納得行くまでとことん話し合います。
今の状態で彼と会えなくなってしまったら、一生後悔すると思います。彼を見捨ててしまったような気持ちになってしまい、今後幸せな出来事があったとしても、彼への罪悪感がずっと残るかもしれません。そんなこと彼は望んでいないはず・・・だと思います。

本当は彼はどうしたいのでしょうか?
彼にとって質問者様のことが重荷なんじゃなくて、むしろ彼自身が質問者様の重荷になりたくないから強がりを言って突き放しているように見えます。
もし逆に質問者様が不治の病になったとしたら、質問者様はどうして欲しいですか?最期まで一緒にいてほしいかもしれないけれど、その後の彼のことが心配になるのではないでしょうか?自分のせいで彼に迷惑をかけるのではないかと心配になったりしませんか?

まず、彼の体調が安定している時にしっかり話し合う時間を作ってもらうことはできませんか?
「どうしても納得できない。わがままだとは分かっているけど、このまま終わるのは絶対に嫌だから、あなたときちんと話がしたいの。」こう彼に伝えてみてはいかがでしょうか?
それが難しいようでしたら、彼宛に手紙を書いてみては?
彼とこれからどう接していきたいのか、今のまま別れるのはどうしても納得いかないということなど、質問者様の正直な気持ちを伝えられるように。
話し合いが難しくても、手紙ならば彼が調子のいい時に読めると思いますし、文章にすることでもやもやした気持ちがはっきりしてくるかも知れません。

とりあえず、できることから始めませんか?
末期ではないのなら、助かる可能性もありますよね?
希望を捨てないで、彼と話ができるようになれるといいですね。

長くなってごめんなさい。うまくまとまらなかったけど、少しでもいい方向に向かえるよう祈っています。

この回答への補足

>彼の体調が安定している時にしっかり話し合う時間を作ってもらうことはできませんか?
-----
私ももう1度お互いに冷静に話し合いたかったので、
電話もメールももうしないでと言われていたにも
関わらず、電話を1度だけしたことがあります。

でも恋人は電話を取ってはくれませんでした。

また、入院している病院名も最後まで教えてくれなかったんです。

私たちは遠距離恋愛、年の差恋愛をしていました。
ですからそれで教えてくれなかったのかもしれません。

補足日時:2005/05/13 21:42
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この回答へのお礼

お忙しい中、このように心のこもった回答を
本当にありがとうございます。

>とりあえず、できることから始めませんか?
-----
今できることは私には皆無に近いですが、一つだけ
見つけました。祈ることです。

このことを気付かせて下さって本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/05/13 21:42

こんばんわ。

私も以前お付き合いしていた人が白血病でした。結果的には、白血病の治療途中で敗血症になり、他界してしまいましたが。。。

jyan0さんのお気持ちは十分すぎるくらい解ります。しかし、彼の気持ちも解るような気がします。
彼もガン宣告されて、自分でも自分の気持ちが整理出来ないんだと思います。彼の気持ちに整理がつくまでそっとしておいたらいかがでしょう?
離れなくも、そっと陰から見守ってあげるんです。
きっと、がんばれって言われるのも嫌なんでしょうね。自暴自棄になっちゃってるんですよ。あなたが掛けている言葉は、やはり彼にとって重いと思います。
ただ傍に居てあげるだけでいいんです。
言葉なんていりませんよ。

がんばってください。
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この回答へのお礼

お忙しい中、ご回答ありがとうございます。

>彼の気持ちに整理がつくまでそっとしておいたらいかがでしょう?
-----
この書き込みを読んで目から鱗が落ちたような気がします。

私は今まで自分だけが辛い辛い辛いと思っていて、
客観的になれていませんでした。
恋人も、恋人のご両親を初めとする恋人と繋がっている人
全員が今辛いのですよね。

今は待つことが一番大切なのですよね。

お礼日時:2005/05/13 21:39

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質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐えてくれるか?
彼女も悩んで答えを出したんです。
結果、結婚はしないと言ったんです。

質問者さんは彼女のことが本当に好きなんだと思いますが、少しは彼女の気持ちを考えてあげてください。
本当に辛いのは病気の彼女のほうですよ。
今は辛いかもしれませんが、お互いのためのように思います。

そして、質問者さんは一年判断してほしいと言ったんですよね?
彼女のその答えがすべてだと思います。
判断の結果がノーだったんです。

質問者さんが幸せになるのが一番彼女のためにしてあげられることなんじゃないですか?

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐え...続きを読む

Q末期癌の彼女を見てると自分の感情を抑えられないんです。

37歳になる婚約者なのですが、肝細胞癌の末期症状で、余後も1ヶ月と言われてから既に10日位経過している状況です。
現在の状況は、これ以上きつい治療をせず、出来るだけ痛みを緩和するケアをしています。痛み止めも飲む事も出来なく、1日1回の点滴によるモルヒネ投与、貼る痛み止めをしているのですが、その影響もあってか、常にぼーっとして、しゃべる事もままならない、終日ほとんど寝ているような状況です。食事も一切取れないで水分を補給するだけでいます。

昨日も看護師の方から、彼女自身、恐らく長く無いと言う事を悟っているという話しをされました。(余命宣告はしてません)あまりにも痩せこけてきている事や動けない事、元気だった頃の自分との違いに戸惑い、死を受け入れたく無いという思いでいると。それと予想以上に死期は早いかもしれないと話しをされました。

月曜日も病院へ行った時に、気のせいか、日曜日に病院へ行った時よりさらに痩せてしまって、うつろな状態にびっくりしてしまいました。彼女の姿を見ているのが辛く耐えられなくて涙を見せたら駄目だと思い彼女のそばに長く居てあげることが出来ませんでした。

出来るだけ長く彼女のそばに居てあげたいのですが、私自身、決して強い人間ではありません。情けないですが凄く泣き虫だと思います。今、自分の感情を上手くコントロール出来ないでいます。それでも傍にいて何か出来ることをしてあげたいのです。

最愛の人やご家族で今の私と同じような経験をされた方、その時どのようにして自分の感情をコントロールされていましたか?
また、何をしてあげましたか?
是非、教えて頂けませんか。宜しくお願い致します。

また、先日は余命宣告について皆様から暖かいご意見頂き有難うございます。考えた末、余命の話はしないことに決めました。ご意見下さった方には心より感謝致します。

37歳になる婚約者なのですが、肝細胞癌の末期症状で、余後も1ヶ月と言われてから既に10日位経過している状況です。
現在の状況は、これ以上きつい治療をせず、出来るだけ痛みを緩和するケアをしています。痛み止めも飲む事も出来なく、1日1回の点滴によるモルヒネ投与、貼る痛み止めをしているのですが、その影響もあってか、常にぼーっとして、しゃべる事もままならない、終日ほとんど寝ているような状況です。食事も一切取れないで水分を補給するだけでいます。

昨日も看護師の方から、彼女自身、恐らく長...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。いかがですか?

私、昨夜回答させていただいた後4年ぶりに号泣してしまいました。
回答して当時の去り行く者の変わりゆく姿、辛い治療、言動、全てを思い出し涙が止まらなくなりました。
強くいてくださいね。と言う私もそういう人間なんです。
それだけ今、辛い時なんですよね。弱虫ではないです。血の通った親でも大変だったことを婚約者にしてあげたいという質問者様の温かい心に感動します。

どうか自分をコントロールしようなんて無理は考えず、その心で接すれば自然に最高の接し方ができるはずです。
どうかお忙しいとは思いますが少しでも、夢を与えてあげてくださいね。落ち着いているとき「私はもうだめ」みたいなことを言ってきても無視。辛いけれど無視して明るく明るく。(とっても辛いですよ)「何?結婚してくれないの?」と明るく答えてあげてください。(言った後堪えられなかったら、さりげなくお手洗いへと言って少し離れて涙を拭く)
そうそう、お子様やあなたの写真を飾ってあげるのもいいです。1人で泣きたいとき、考えたいとき、写真は大きな力を発揮します。(写真を見て看護士さん達も彼女に対して会話が多くなり、それが彼女にはうれしいものになるのです。お子様の写真みて、かわいいって言ってもらえるとうれしいですし。あなたの写真があれば結婚の話で元気付けてくれる人も出てきますから)
これも短い間なので今無ければ早急に。

繰り返しで申し訳ありませんが、後はある程度今後の症状について知って覚悟していると落ち着いて対処できます。知らないと驚いたり泣きたくなったりで間に合いません。だから私はきついと思いましたがある程度末期肝臓癌の症状について説明しました。
他にどんな小さなことでもかまいません。何かありましたら質問してください。彼女の症状に合わせてアドバイス、そして希望されるなら考えられる置かれている状態を回答できると思います。
他人の私でも今涙が止まらないのですから質問者様だったら…

おはようございます。いかがですか?

私、昨夜回答させていただいた後4年ぶりに号泣してしまいました。
回答して当時の去り行く者の変わりゆく姿、辛い治療、言動、全てを思い出し涙が止まらなくなりました。
強くいてくださいね。と言う私もそういう人間なんです。
それだけ今、辛い時なんですよね。弱虫ではないです。血の通った親でも大変だったことを婚約者にしてあげたいという質問者様の温かい心に感動します。

どうか自分をコントロールしようなんて無理は考えず、その心で接すれば自然に最高の...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q彼氏の癌。不安でしかたないです。

こんにちは★
私は23歳、今までの恋愛は長続きしなかったのに、
今の彼は「自分以上に大切」に思える人で、かといって恋愛に盲目になるわけでもなく、まるで家族のように愛しく大切に思える存在です。

ところで彼の家系は癌家系で、とくに男性は短命です。
実は彼も昨年癌になりました。
大事な部分の癌だったのですが片方とって一応完治したそうです。
わたしは楽観主義でおちゃらけた性格なので彼には弱気な態度はみせてませんが、
でも実はとっても彼のことが心配です。

彼は子供ができない可能性があるので、そのことだけが申し訳ないといいますが、
私は子供はほしいけど、それより彼の健康のことが心配です。

時々彼は「30になったら●●しよう」「定年後は●●にいこう」なんてよくメモをとって計画をたてます。とてもわくわくして楽しいのですが、一方で縁起でもないんですが、
彼はいつまで元気でいてくれるのだろうか?
もし彼がいなくなったら、彼との楽しい思い出はどうなるんだろう。
そんなふうに思ってしまい、辛くなります。

私の家系は長寿の人ばかりです。男性の方が寿命は短いので、いずれは人間ですから大切な人の死を迎えるのは仕方ないです。
実際父をなくしてますが、「こんな悲しいことはない」と思ったものの、今は彼を失うほうが怖いです。

勿論彼の前ではそんなこといいませんし、本人の方が辛いに決まってます。

でも時々ふっとこみあげてくる悲しみをこらえることができません。

先日一緒に寝ているときに「俺、50まで生きてるかな?」ってぼそっと彼がいったんです。私はすごいぞっとして、
「生きてるにきまってるっしょ」とは言ったものの、ほんとはすごく不安で悲しかったです。

彼氏や彼女、旦那さんや奥様の病気と闘ってきた方、
乗り越えてきた方、大切な人がいる方、
誰かにきいてもらいたくて書き込んでしまいました。。

こんにちは★
私は23歳、今までの恋愛は長続きしなかったのに、
今の彼は「自分以上に大切」に思える人で、かといって恋愛に盲目になるわけでもなく、まるで家族のように愛しく大切に思える存在です。

ところで彼の家系は癌家系で、とくに男性は短命です。
実は彼も昨年癌になりました。
大事な部分の癌だったのですが片方とって一応完治したそうです。
わたしは楽観主義でおちゃらけた性格なので彼には弱気な態度はみせてませんが、
でも実はとっても彼のことが心配です。

彼は子供ができない可能性が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが彼を思う気持ちが伝わってくる文章です。あなたと彼の問題のような深刻さはないのですが、彼女が体が弱く、なんとかしたい気持ちを持っています。
あなたに出来る事は今日にでも結婚して日々彼の健康面を気遣う事ではないかな?男は食生活なんか不摂生になりがちです。癌予防のレシピなんかで研究し、日々気遣ってあげる。そして半年ごとに人間ドックにはいってもらう。
人間誰しもいつかは亡くなってしまいます。だから愛おしむ気持ちが湧いてくる。でも、日々それを感じて生きている人はわずかです。

お幸せに。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qもし愛する恋人が病気になったら…

もし愛する恋人が、突然、いつ治るかどうかわからない病気になったら、あなたはどうしますか??

恋人を支え、一緒に頑張りますか??
それとも別れるという方いますか??

テレビを見てふと思いました♪

そういえば去年、原千晶さんの結婚会見で、5年間闘病し、彼氏(旦那様)に支えてもらった、という話を聞いて、素敵な旦那様だなぁと思いました。

あなたならどうしますか??(^^)

男女様々な年代の皆さんの意見が聞きたいです☆

Aベストアンサー

結婚していること前提で言えば、

「ほんとうに愛しているのなら支えていくべき」だと思う。

答えはこれしかないと思うので。。。

>それとも別れるという方いますか??

もし別れるという人がいるのならほんとうに愛しているとは言えないってだけです。
病気をした本人が愛する人に別れるというのならわかるんですけどね。

病気をしている相手に対して愛する人が別れを告げ去っていくということがどれだけ悲しくつらい思いをするかくらい愛していればわかるはずですよね?

「愛する恋人」がまず大前提でしょうから、答えは一つしかないはずですが。。。


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