彼氏を傷つけてしまったが、彼氏の行動がわからない。

お世話になります。
めんどくさい話ですいませんが、よろしくお願いします。

ネットで仲良くなり初めて会ってから、１ヶ月間何度かデートを重ねてから、
彼から告白され付き合い始めて２ヶ月の年上の彼氏がいます。
といっても体の関係はなく、ただ手を繋いで遊ぶだけの関係です。

彼は、よく「好きだよ」といってくれたり、「その○○は○○に似合ってて可愛いね」と
か会う度に、よく気がつけるなというぐらい、細かい事まで恥ずかしい事を
笑顔で普通によく言ってくれる人です。
ただ、私は胸がとても大きく、この大きな胸が嫌で嫌で仕方がないにも関わらず、
彼が「とても良いと思うよ」と言い、「自分は大きい胸の女性がとても好きなんだ」と
とても熱く面白く語っていた事があり、
また、彼氏も過去に何度か恋愛経験もあったそうですが、
あまりそれらを詳しくは語ってくれず曖昧にされ、ただフラレたという事だけで
何か気になっていました。
それがずっと私の中で「(もしかして体目的なのかな？)」と引っかかっていました。

それでも、彼といるのはとても気持ちが楽で、楽しかったので、
つい先日テーマパーク的な所に行く際、初めて泊まりを誘われたので
彼ならいいかなと思いＯＫし、夜までとても楽しく過ごしました。

そして、いよいよベッドに入りじゃれあい、行為に及ぼうという時、
色々な流れから無意識的に冗談交じりに「体目的なんでしょ？」と言いました。
すると、今まで楽しそうにジャレていた彼が一瞬固まり、手を止めたかと思うと、
ベッドから起き上がって座り沈黙し、状況がわからず私が「どうしたの？」と、
声をかけても無言で、どうしたんだろうと思い、彼の顔を後ろから良く見ると、
チラッと涙らしきものが目の横に見えました。(錯覚かもしれませんが)
それに驚き、「え？どうしたの？」と起き上がって聞くと、
「いや、ごめんね・・・」といい顔に手を当てた(涙をぬぐった？)かと思ったら、
服を着始めた為、どういう事か理解できず、「一体どうしたの？」と聞きました。
すると彼は、少し考えたような悲しそうな顔で、
「ごめんね、明日朝○時に、荷物と一緒に迎えに来るよ」といって、
ホテルから出て行ってしまいました。
今までなら何かあっても聞けば、ハッキリと答えてくれていたのに、
今までの彼とはうってかわって、ほとんど何も言わず出て行きました。

その後、電話をすると「ごめんね、明日朝また連絡するよ」と返事に力がなかったので、
理由を聞こうとしても「ごめんね」というだけで切られてしまいました。
あまりの事に自分も気が動転し、訳がわからない状態で、
そのまま朝を向え、そして彼が笑顔でおはようといって迎えに来てくれましたが、
そのまま今までに無いぐらい、車の中でもほとんど無言で帰宅しました。

それから数日が経ち、それが嘘のように元気に色々メールや電話で話を
してくれますが、この件の理由を聞いても「うん、ごめんね。なんでもないんだ。それよりさ・・・」と
曖昧にするだけで答えてくれません。
ただ、なんとなくこの事が起こる以前の彼よりも積極的じゃないというか、
何か妙な距離を感じています。

きっと、というか間違いなく、自分が「体目的でしょ」と言った事が彼を傷つけたのですが、
男性にとって見れば、この事はどういう風にみえるのか、彼のこの行動がどういうことなのか、
わかる限りで良いので教えてほしいのです。

それに彼は今までの付き合った人と違って、とても楽しく気の許せる人で、
ほんとうに心から信頼できる人と今でも思っています。
また、今からでも可能なら、彼氏とこれまで以上に仲良くなりたいと思っています。
ただこのままでは彼氏と離れてしまいそうで、悲しいです。
それにたった２ヶ月少しとはいえ、彼氏のあんな顔を見て、そのまま何も解らず別れたくないのです。
でも、一体どうすれば良いのか、何が彼氏をそこまで傷つけたのか解らず困っています。

そこで、無茶かもしれませんが、皆さんにお聞きします。
先の言葉が傷つけたのはわかっているのですが、一体なぜ彼氏はそこまで傷ついたのか、
彼氏がなぜこの様な行動を取り、またそれを隠し、
まるでなかったかのように私に笑顔で接するのか教えていただけないでしょうか。

そして可能なら、傷つけてしまった事を謝り、
自分が傷つけてしまった以上に彼氏を喜ばせてあげたいと思っています。
またここから彼氏との距離を縮める事が可能でしょうか。
ぜひ何かアドバイスかいただけないでしょうか。

尚、私は２０代前半で彼は２０代後半です。

No.1 ベストアンサー 回答者： anzuame52 回答日時： 2013/01/18 07:19

きっと彼は真面目に付き合ってるという

気持ちだったのに、体目的と思われたと
ショックを受けたのだと思います。

例えば逆に、彼がとんでもない
お金持ちだったとします。
でも貴方は彼の内面に惚れて付き合ってる
なのに突然、どうせ金目的でしょ？と
言われたら…悲しいのと悔しいのと
ぐちゃぐちゃな気持ちになりませんか？

例え冗談で言ったとしても、受け取り側が
冗談ととらえなければ冗談ですまないんです。

でも文面から、彼はまだ貴方が好きなんでしょうね。
彼なりに頑張っているんだけど、まだ
傷ついた心が回復してないので自分でも
うまく行動があらわせられないのだと思います。

彼とやり直したいのならば
やはり、真剣に謝り、たくさん話し合うことだと
思いますよ。

うまくいくこと、応援しています！

No.12 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/01/19 19:19

　　＞　そして、いよいよベッドに入りじゃれあい、行為に及ぼうという時、

　　＞　色々な流れから無意識的に冗談交じりに「体目的なんでしょ？」と言いました。
　　＞　　すると、今まで楽しそうにジャレていた彼が一瞬固まり、手を止めたかと思うと、
　　＞　ベッドから起き上がって座り沈黙し、

　あなたは過去に他の男性ともセックスしていたのでしょう？

　男は体目的でも精神は恋愛だと言い聞かせて自分を奮い立たせて行為を行おうとするものです。

　彼は精神的には自分に恋愛だといい聞かせている所にあなたが体目だと我に帰らされたので
精神が混乱したのでしょう。

　　体目的の男には恋愛だと思い込んで付き合わなければいけないという事です。

　　体目的という言葉であなたが過去にも男と抱き合っただろう事を再認識してしまったのでしょう。　
　彼は寸前であなたと前の男とのセックスを想像したのではないかと思います。　　
　それで体目的であっても抱く気になれ無くなったのでないかと想像します。　

　結婚する気の有る男ならば初めから結婚したいと言うだろと思います。
　しかし彼はそんなことはそぶりは全くなかったのでしょう？　

No.11 回答者： maedatakahisa 回答日時： 2013/01/19 07:25

こんにちは。

あなたの言葉で傷ついたかどうかは分からないと思います。

どちらかというと彼はプライドが高くて自己中心的で度量の狭い男性かなと。

若い頃の僕とよく似てるなって思いました。

5歳以上も年下の女性から言われた一言で、楽しい夜を自分勝手に台無しにするというのは、相手に対して自責の念を植えつけさせて自分の思い通りにしたいという無意識の気持ちの表れかもしれません。

ただ、これらのことは単なる推測ですので、相手の気持ちとは関係なく、あなたが傷つけてしまった事を謝り、自分が傷つけてしまった以上に彼氏を喜ばせてあげたいと思うのであればそうすればいいと思います。

可能かどうかなんていうのは、あなたの行動次第です。

あと彼氏との距離を縮めたいと思うのであれば出来る出来ないを思うことを止めて、そうなるように努力すればいいと思います。

その努力とは彼の機嫌を伺いながら流されてついていくということではなく、あなた自身が自分のことを好きになることです。

「体目当てでしょ」という言葉は、あなたが自分に対して自信が持てないという気持ちから出た言葉だと思うからです。

そこの部分を直していかないと彼と一旦修復してもまた同じようなことが起きますし、別の男性になったとしても同じようになります。

今回のことは、あなたにとってもとてもいい経験だったと思いますので、これを生かして自分をもっと好きになって下さい。

自分のことを好きだと思うと周りの人もあなたのことを好きなってくれるようになります。

笑顔の人には笑顔の人たちが集まりますので・・・。

No.10 回答者： richie26 回答日時： 2013/01/18 16:40

体目的なの？と聞かれて「あったりー！テヘペロ」なんて言う男はいませんよね。

それなら質問自体無意味。
返答は1つしかない、それは真実かわからない、
そんな質問するのはいい女のすることじゃないよ。
茶番を嫌う男だって多いので、これからはやめようね。

彼はこの2ヶ月間、気持ちが通じて同じように愛情が高まってると
思ってたわけですよ。
ところが彼女は間逆のことを考えてた。
高まるどころか愛情を疑ってたわけで、温度差を感じ、
幻滅するってか冷めちゃいますよね。

まぁこんな重く考える人、あんまいないけどｗ

とりあえずメールで謝ってみたら？
「会って謝りたいけど、はぐらかされちゃうのでまずはメールで」って
感じで。

大好きなのに、○○だから不安で、つい聞いちゃった。
今思うと、否定して欲しくて言っちゃったんだと思う。
あなたを傷つけて自分も傷ついて本当に辛い。
会った時、直接謝ってもいい？
またお泊り誘ってくれたら嬉しいです。

ってのをあなたの言葉でツラツラ書いてみたら？
んで会った時、可愛く「ごめんね」って言えば大丈夫だよ。
すぐに距離を置かれたわけじゃないし、あなたのことまだ好きだと思う。

ただ、彼にもう理由は聞かない方がいいよ。
こういうのって相手に説明することじゃない。
聞くってのは「わからない」わけで、
男女の機微がわかんない女は、相性が悪いのかな？って思っちゃうもの。

うまくいくといいね！

No.9 回答者： james-cheal 回答日時： 2013/01/18 11:14

彼のショックは鈍器で後頭部を殴られた感じだったと思います。

その瞬間「せっかく好きな人に出会えたのに、これで終わりなんだな」と思い
その悲しさが涙になって現れたんでしょう。

でも、とても優しい彼ですね。

それだけショックを受けても、その後もきちんとフォローし対応している。

彼と今後もお付き合いしていきたいのなら
もう平身低頭謝るしかないと思います。

質問者さんは、恐らく自覚無くそういったことを
ポロっと言ってしまう方だと思うので
今後は相手を思いやり、普段使いの言葉は別として
言葉を発する前に頭の中で確認しながら言った方が良いと思います。

No.8 回答者： anaguma99 回答日時： 2013/01/18 09:17

まあ、普通に考えれば最低の話だということは

わかると思いますが……
冗談でも言ってはいけないことです。
誰しも二人でいるときには、
他の人には見せないリラックスした状態でいるのであり、
そこにその場と全く関係のない冷たい一言を投げることで
すべてが冷めてしまうものです。

心のどこかでそんな風に思われていたのか、
ということもありますが、
なんだ、こんなときに冷静にそんなことを考えていたのか、
（盛り上がっていたのは自分だけだったのか）
ということもあるでしょう。

何事もなかったかのように接しようとしているのは、
「大したことではないのに
そのように反応してしまった自分」ということにして、
すべてを自分の中で抱え込もうとしているのでしょう。
別に彼は悪くないにもかかわらず。

別に彼を喜ばせる必要などありません。

（１）まずは「大したことである」として全面的に謝ること。
（２）なぜそのような言葉を口にしてしまったか丁寧に理由を言うこと。
（相手が何を考えているかを考えて出た言葉ではなく、
胸のコンプレックスから自分に自信がないから出てしまった言葉である）

特に（２）をどれだけきちんと誠実に伝えるかで、
今後距離を縮めて深い関係を築けるかどうかが決まるでしょう。

No.7 回答者： nekoneko1111 回答日時： 2013/01/18 08:38

もしかすると……彼は過去に女性との関係でトラウマになるようなことがあり、

「体目当て」
という言葉がそこに触れたのでは。

また、冗談でも言ってはいけない言葉があります。たとえトラウマ等ないとしても、信頼を試されたり裏切られるようなことは関係を壊してしまいます。

「ごめんね」というのは、自分に非があるという意味。彼は過去に照らし合わせ、「またやってしまった」と自分を責めています。
誤解を解いてあげて下さい。
そのためにあなたからぜひ謝罪をしてあげください。
彼の過去に何があったのかまでは、すぐには話せないかもしれませんが、お互い弱い部分を理解しあうことでこのような悲劇を回避できるようになるでしょう。

頑張ってください。しかし、距離を縮めようとか、焦らなくていいでしょう。
今は、その誤解をとけさせすれば、また自然に距離は縮まっていくでしょうから。
誤解がとけたら、喜ばせようとして力が入り過ぎないように。自然体で。
私は先日、好きな女性に対して力の入りすぎたことで距離をおかれてしまいました。
だからこそ言えるのです。
お互いが自分のままに無理をせずにいられることが大切だと。

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/01/18 08:08

そりゃあ自分の人格と愛情を否定されて侮辱されたら気持ちも冷めるでしょ。

もしあなたが愛する男性ができて結婚したいと思った時に、
「お前が俺と結婚したいのは金目的だ」
とか言われたらショックなのでは。

あなたは彼の人格も愛も認めなかった。
男からしたらこちらの人格も愛も認めない相手と付き合う理由はないです。
バカすぎるし下衆すぎる。
もうこれ以上人格を否定されたくないし。

いいんじゃん、あなたももっと金持ちの男と付き合えば。
どうせ金目当てなんでしょ。それがお似合いです。

あなたの母親も金目当てで父親と結婚した。
ビッチの子はビッチ。




と、言われるくらい彼はショックを受けたのでは。
もう彼はあなたに心を開きたくないんですよ。
また裏切られますからね。
あなたは彼を信頼しているとか言いますが口をついて出てくるのは
「あなたは体目当てだ」というセリフです。
先に裏切ったのはあなた。
あなたは彼の愛を否定した。

そんなことをしておいてまだ彼と付き合おうというのなら、
それならあなたが愛のお手本を見せるしかないですね。
彼が今までしたことが愛と呼ぶに値しないというなら、
あなたはそれ以上のお手本を見せてくれるのでしょう。

まあ頑張ってください。


あなたにできることは相手を傷つけたと思ったらすぐ謝ることとか
自分の不安は正直に言うが自分の不安を相手を責める理由にはしない
とか彼を信頼するとかもっといい女になるとか彼の気持ちを理解する
とかですかね。普通は相手を傷つけたと思ったらすぐ謝りますね。

でも当分は体の関係はしないことですね。
今してもそれこそ体を使って彼のご機嫌を取ることになる。
あなた自身が彼を体目当てにさせてしまう。

あなたが本気なら
「わたしがあなたの愛を取り戻すまでセックスはしない」
と彼にいうべきです。

あなたは体抜きで彼の気持ちをつかむべき。
そうしないと彼を体目当てにしてしまうから。

No.5 回答者： mao_2012 回答日時： 2013/01/18 07:57

とりあえず、1つ自分で思い当たることがあるのでしょう？

だったらどうしてその事についてすぐ謝らないの？
彼の反応がどうとか関係ないんだよ。理由を話してくれないのも関係ない。自分で悪いと思っているのであれば、まずそれについて話してちゃんとしっかり謝らなきゃ。彼の気持ちを100％理解してからじゃないと、謝ることもできないの??違うよね？
彼の本当の気持ちは彼にしかわからないけど。でも少なくとも、あなたは、彼がその一言で傷ついたと思うんでしょう？だったら、謝らないと。喜ばせるとかそういうことの前に、自分の非は認めて、修復しないと。
もし的外れだったなら、彼だってきっと自分の気持ちを教えてくれるよ。

彼だって、傷ついてるからこそ、その話題には触れたくないんだよ。それでいて、きっと彼はあなたと揉め事や喧嘩をしたくないのかもしれない。もともとそういうのが苦手な人で、うやむやにしようとしているのかもしれない。あなたがちょっとした軽口のつもりで言ったことも、理解しているのかもしれない。でも、だからと言ってそれで済むことでもないと思う。だって、逆の立場で考えてみて。もしあなたが彼に「体目的でしょ？」とか「セフレ探してたんでしょ？」とかって言われたらどんな気持ちになる？

まだ二か月の関係で、あなたは彼のことを「心から信頼できる」とは言ってるけど、やっぱりまだまだお互い知らない部分があるわけだから。話さなきゃ分からないのはお互い様。
しかもあなたが謝らずにいるっていうのは、つまり発言を訂正する気がないってことだよ。

彼を信用できる、今までになく大切な人だって、あなたがいくらここに書いても彼には伝わらないよ。彼に直接言わないと。

No.4 回答者： atti1228 回答日時： 2013/01/18 07:43

貴女は、偉い。

そんなので傷つく程度の男なんて、そんなもんだってこと。体目的か。体目的では、だめか？人間ってものは、性欲ってものがある。男は、特にね。でないと、子どもがいなくなってしまう。男ってもんは、奪い去っていまえば、いいんだ。きちんと責任は、取る前提でね。男は、貪欲でいい。

彼は貴女が欲しいなら、なぜ貴女が欲しいって言えない。わけがわからん。

あと、2.3回、体目的何でしょって遊んであげな。そのうちそうだよっていってくるからさ。男が、女の体を求めて何が悪い？貴女も、そんな気持ちでいたほうがいいよ。

彼氏、頑張れ！応援してるぜ。貴女を奪いされ！