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男性は理論的、女性は感情的
と、よく聞きます。

私は女性なのですが、理論的な考え方しか出来ず、正論しか言えません。
ただし、正論好きというわけではありません。

「喧嘩になった時は正論なんて求めてないんだから、もっと感情論で話してくれ」とよく言われます。
それでも、自分の思考が感情まで辿り着けず、どうしても理論的なことしか言えません。
自分がどう感じているのかがわかりません。

なんとか感情まで辿り着いて、自分の気持ちを吐露出来たとしても、必ず話しながら泣いてしまいます。

そんな風に努力して感情的になれるのも、私が心から好きな人や物に対してだけで、あとは自分に何があっても何をされても何も感じず、他人事のように思えて客観的に話してしまいます。

いじめられても、罵られても、理不尽な暴力をふるわれても、知らない人に襲われてもそうでした。
不謹慎な例えではありますが、ニュースで「遠くで誰か知らない人が事故死しました」と聞いた時の「ふーん」というような感覚で終わってしまいます。

はじめは本当に苦しかったはずなのですが、何年も何年も苦しい状況が続いたおかげで感情が一部麻痺してしまった感じです。


正論は正しいから正論なので、間違ってはいません。
ですが、正論は人に優しいかと言ったら必ずしもそうではありませんし、正論で人を傷付けることも追い詰めることも多々あります。

それが分かっているので、とにかく話し方を直したいです。

ただ、小学生の頃からこうなので、すっかり根付いてしまって直し方もわかりません。
感情的に話そうと思っても、上記の通り自分の感情が見当たらないため黙り込んでしまいます。


どうやったら上手く感情的に話せるようになりますか?

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A 回答 (18件中1~10件)

ずっと辛い思いや苦しい思いをされてきたのですね。

感情が麻痺してしまうくらい。

心が壊れてしまうのを防ぐ為にもっている防衛本能の1つなので、今の状況は質問者さんが悪い訳ではないので、酷だと思います。でも、大切な方の為に変わりたいって思いは、すごく伝わるので少しでも参考になればと思います。


努力して感情的になれるのは、私が心から好きな人や物に対してだけ。

今は、それだけでもいいと思いますよ。泣いてしまうくらい辛くて苦しくて、感情を見せるということに抵抗もあるはずだから。

上手く話せなくても、泣いてしまってもいいと思いますよ。質問者さんの好きな人は、それでも待ってくれたり、聞いてくれたりするのではないですか?

最初から上手く話せる必要はないんですよ。上手く話したいなら、泣かずに感情を言えるようになった後に考えたらいいことだと思います。

上手く話したい。話そうとするとそれだけプレッシャーが余分にかかります。

高すぎる目標を最初から掲げてしまうと挫折しやすいです。ネガティブな方が普通を通り越して、ポジティブになるとか、タバコを1日五箱くらい吸うヘビースモーカーが明日から一本も吸わないって言ってるのと変わらない危うさを感じます。焦らず、確実に小さな目標をクリアしていった方がいいかと思いますよ。

喧嘩に正論は必要ないってのは、なぜかわかりますか?

私は根が感情的で白黒はっきりつけたい方なので、質問者さんとは状況は違っても、悩んだり試行錯誤してきた結果たどり着いたのは、世の中正論や理屈で割り切れないことがいっぱいあるということです。

喧嘩って正論とか理屈とか相手もわかってるんです。わかってるけど、それだけでは割り切れない思いや感情があるから、ぶつかるんだと思います。

何人か人が集まれば、全員が100%満足できる状況ってのは難しいと思います。そういう時って妥協点を探すことが大切だと思うんですが、正論って妥協点がないですよね。間違ってるか正しいかだけで、間違ってることは受け入れないから、選択肢が1つしかない。でも、正論以外なら、お互いに少しずつ妥協してということが、出来やすいです。

どうしても正論で、という場合は7~8割に押さえた方がいいです。逃げ道を作ってあげるというか…。

理論的な方法でも、多角的に物事を見ると今とは違った見方ができると思いますよ。相手の立場になって考えることです。立場が変われば、物の見方もかわりますよね。

あと、少し厳しいことをいうと好き嫌いとか感情とか全て抜いて事実のみを言うというのは、質問者さんの言う事実に誤解や思い違いがなければ、喧嘩してる他の方も、わかってる事実なので(実際には、各々のフィルターを通して見てるので、多少の違いはあっても)何も言うことはないかもしれないです。

その事実を踏まえた上で、どうするかが問題であって質問者さんの言ってることは、単なる事実確認だと思いますが、違いますか?

私が喧嘩相手なら、あえて空気を読まずに『事実は、そうだね。それで質問者さんはどうしたいの?』って聞いたら、どんな答えがいただけるでしょうか?

仮にそこで正論を言って終了なら、論破したというより、これ以上はムダかなって引いただけのような気がします。喧嘩にも話し合いにもならないから。
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ここの書き込み?OKWAVEの質問をしてきた人に


正論ぶつけたら ちっせぇだの 何だのと ボロクソに言われた書かれた事あるww

質問者様のお気持は少なからずわかります。

正論を言うと相手は 屁理屈でしか返せなくなっちゃうんだよね。
それじゃ会話というか議論?にもならないでしょ?

>どうやったら上手く感情的に話せるようになりますか?
感情的・・・・別に感情的にならなくても良いとは思うけど
まず自分が思った事を口に出す前に深呼吸。
そして 立場が逆だったら・・・と一瞬考える。

全て逆の立場になるって考えるって事。

もうすこし具体的に書けば・・・
>ニュースで「遠くで誰か知らない人が事故死しました」と
>聞いた時の「ふーん」というような感覚で終わってしまいます

これがもし 自分の大好きな人が事故死しました。
と聞いて 「ふーん」で終われる?
終われないよね?

立場を入れ替えて考える努力をしてみてはどう?
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問題は正論にあるのではありません。

結果を追求しようと、結果を先に持ってくる事で、思考停止に陥り、選択肢がひとつになるからです。結果ありきで、答えだけで他人と繋がろうとすると、世界が記号化するから、他人に対しても、上か下か、右か左かだけで対応するようになる。感情鈍麻して自分が形骸化し、枝葉末節の小手先だけで外界をこなすようになってしまう。肥大化した自己愛の問題と考えるのが、近道だと思いますよ。

親の理想に応える子供時代などで、感じ方の自由を制限されて来たりすると、自己愛が肥大してしまうんです。頭で理解しようとすれば情緒が欠落する。医者や弁護士などに多い病理でもあります。

他人事のように自分の話しをするのも、感じる事が危険だから。こうあるべき理想、ではなく、起きている真実は何なのか、という立ち位置になると他者を尊重出来るようになり、正論武装は必要なくなります。正しい事が、いつでも正しい訳ではないと、理解出来る大人になるからです。

このような回答は、受け取る側の準備が出来ていないと誤解を招く危険があり控えますが、質問者様はそうではないと思い手助けしたくなりました。応援しています。
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私の個人的な感想なのですが、正論を振りかざす人の多くが依存傾向にあるんじゃないかしら。


育ってきた過程において得た成功体験に基づくものが多いようが気がするんです。
●お利口さんにしていたらご褒美がもらえた
●お父さんお母さんの言うことを聞いていれば何でも言うことを聞いてもらえた
そういう体験を積んできた人は社会に出てからもそれを押し通す悪い癖が出ます。
一生懸命相手に尽くしたのに、見返りがなかった。
そこであなたの正論(持論)が登場します。

とまあそんな風に感じました。

あなたのしていることは、誰の為なんでしょうか?
相手の為の称して実は自分の為ではないですか?
それを指摘されると正論(持論)を繰り出してしまうのではないですか?

一度自身を振り返ってみて下さい。
言い方を変えるのではなく、あなたの考えそのものを変える必要があるということです。

この回答への補足

子供の頃はひどく厳しく育てられたため、ご褒美というものすら貰ったことがありませんでした。
というより、親の言うことを聞こうが逆らおうが、殴られたり邪険に扱われたりしていました。

私が理屈っぽいのは、自分のためで間違いありません。
理屈を盾にして、正論を武器にしているような感じがします。
おそらく、弱い感情的な自分を守るためなのだと思います。

ただ、そんな自分を変えようとしているこの努力は、私と関わる人のためのものです。

補足日時:2013/02/02 00:53
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 再び回答させて頂きますが。



>私の場合、全く自分の感情や「絶対に正しい」という思い込みを交えず、ただ事実だけを整然と言ってしまうのです。
>だから、誰も反論する事が出来ません。
>反論されたことが、まずありません。
>事実すぎて、反論する余地がないのです。
>それを自他共に理解しているので、「正論」という言葉を使いました。

 ほら、私の言ったとおりでしょ。
「事実」なんて、その「事実」の観測者の数だけあるものです。ですから、自分が「事実」だと思ったことだけが「事実」だと述べるのは、私の言う「自分だけのテーゼを述べている」ことに他なりません。
 仮にあなたの見た「事実」だけが「事実」だとしましょう。しかし、「事実」を「言う」という事自体、何らかの目的および文脈があるものです。あなたがそこでその「事実」を持ち出すことにはなにか理由があるはずです。そのことを理解していないということは、やはり「自分だけのテーゼに固執している」ことです。
 反論されたことがないと言いますが、されたことはあると思いますよ。ただあなたが、反論したその人の言うことを「自分にとって事実出ないので頭から受け入れない」という状態なので、呆れられているないし諦められているだけで。
「事実すぎて」?事実にすぎることがあるのですか?ということは事実にレベルがあるのですか?ということは「事実」にもいくつかあることになりますね?あなたの「事実」が相手の「事実」よりも「正論」であることの根拠はどこにありますか?あなたの「事実」以外のものを「事実」と認めたくないという以外の理由を提示することができますか?
 自他共に理解しているそうですが、あなたはそう思っているかもしれませんが、他の人があなたの「事実」が「事実すぎる」と「理解している」というのはどういう根拠で言ってますか?あなたの「正論」に反論できないからですか?あなたはジンテーゼを拒否してあなたのテーゼに固執しているだけなので、前にも述べましたが呆れられているそして諦められているだけかもしれませんよ。
「正論」は「正論」なのよ!と言わんばかりのこの補足が、私の言う「ジンテーゼを拒否して」「テーゼに固執しているだけ」の状態にあなたがあるということを物語っていると思います。

この回答への補足

うーん…うまく伝わりませんね…。

まず、私が「正論」や「事実」という言葉を持ってきたのは、自分の考えが正しいと思っているからではありません。

友人や恋人や家族から、「お前が言うことは正論ばかりで、全てが紛れもなく事実すぎるから相手は何も反論できなくなってしまう。そういうところは直して、もっと感情的に話した方がいい」
と言われたため、そのまま言葉を引用しただけに過ぎません。

「自分は正しい」と思っているのではなく、「他の人間から私に対して言われた言葉をそのまま使っている」ということをご理解ください。

また、「正論は正しいから正論」というのも、「正論」という言葉は読んで字の通り間違った意見を指す言葉ではなく、正しい意見を指す言葉である、という意味でした。

今度はきちんと伝わりましたでしょうか…?

補足日時:2013/02/02 00:45
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正論しか言えないのは自分の気持を押し殺しているからでしょう。


自分の気持を素直に表せなくなるような過去の経験はありませんでしたか?

正論しか言わないというのは一般論を提示しているだけで、
自分の意見は述べていません。
喧嘩の場面で「感情論で話してくれ」と言われるのも自分の気持や意見を述べていないからと考えられます。

何らかの原因で自分の気持を表せなくなった結果、感情を仕舞い込み、自分の意見に一般論(理論)を求めてしまっているのでしょう。

感情的になりたいというのは、
質問者様が少しづつ心を開きたいと思っている証拠です。

まずは、自分の気持ちや感情を素直に出せる習慣をつけた方が良いと思います。
最初は日常的な小さなことから、
何かを食べたとき、遊びに行ったとき、テレビを見たときなど、素直な気持ちを感じてください。
(美味しい、不味い、楽しい、驚いた、怖かった、など)

それを続けて自分の気持をしまい込む癖を直せれば、
理論(一般論)とは別に自分がそれをどう感じるのかを知ることができるようになります。

そしてそれを素直に表現したものが感情的な意見になります。

感情的な意見が理解しづらいのは、一般論ではなく個人の感情に意見を求めるからです。
だからこそ同じ気持を持つ者には大いに共感されます。

対して正論が相手に冷たいのは、
否定された相手は大局的に少数派であると自覚させられるからです。
正論でもそれをもって得た個人の感情の意見であれば、相手を必ずしも傷つけません。

また何も相手に意見を合わせる必要もありません。
そのために自分の気持ちを変えることは間違いです。

たとえ意見が異なっても相手の意見を尊重(応援)することはできます。
それこそが感情的な意見であり理屈では説明できない気持ちになるわけです。

時間がかかるかもしれませんが頑張ってください。
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>「喧嘩になった時は正論なんて求めてないんだから、もっと感情論で話してくれ」


この人は喧嘩をする前から勝ち目がない事をわかって言っているようですが・・
自分の思い通りにならないから、喧嘩を吹っ掛けてきた状況ですかね。
まぁ、大人の喧嘩であれば正論でいいのではないでしょうか?
きつく断言しない程度で。

>そんな風に努力して感情的になれるのも、私が心から好きな人や物に対してだけで、
他人が亡くなってもそう感情的になる人ばかりではないと思いますが、直接危害を加えられても何も感じないのですか?
この人、頭おかしいんじゃないの?くらいは思いますよね。
治療費が掛かれば腹も立ちますよね。

>正論で人を傷付けることも追い詰めることも多々あります。
時と場合によると思います。
わざわざ言う必要のない事もありますから・・

>どうやったら上手く感情的に話せるようになりますか?
喧嘩で感情的になっていたらいつまでも続きますし、最悪血を見ます。
普段の会話であるなら、流されるだけで意見しなければいいと思います。
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質問者さまって本当に理論的なのか?というのが正直なところです。



理論なんてのは物事の結果、予想、自分の願望や欲望、感情を理(ただし理は「一石二鳥」と「二兎を追うものは一兎をも得ず」などのように相反するものを自分の都合で使う)を以て論じることであって、要は相手に伝えるための道具に過ぎません。

そして論理には相手に伝えたい目的(結果を納得してもらいたい、自分の気持ちを分かってもらいたい、相手にこうしてほしい)があるわけです。
自分で帰結することに論理は不要です。

ところがどっこい、質問者さまの場合は
>自分の思考が感情まで辿り着けず、
>自分の感情が見当たらない
とのこと。
論理の目的であり、起点である自分の感情がご自分で分かっていないのなら、それは屁理屈にもなりません。
(屁理屈でも目的はちゃんとある)
一体、何について論じておられるんですか?

例えるなら、論理はハサミです。
相手に何かを伝えようと色紙を切り抜いているときは立派な道具です。
しかし伝えようとしていることもハッキリしていないのに、紙を切るのは単なるゴミを増やしているだけです。
本来の目的もなくして持て余して振り回せば、それは凶器です。

論理は人を傷つけません。
人を傷つけているのであれば、それは言い方の問題です。
言い方がよければ、論理が破たんしていても、怪しい宗教法人にお金をつぎ込む人がいます。
その逆に論理がいくらよくても、相手の感情を逆なですれば、嫌われます。

質問者さまの場合は、自分はどう思って、何をしたいのか、言い方は相手に適しているかを考える方が先だと思います。
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 私の経験上、「自分は正論を言っている」と言っている人に限り、大局を見ていないものです。


 テーゼ・アンチテーゼ・ジンテーゼという言葉をご存知かもしれませんが、「正論を言っている」人の大抵が、自分のテーゼに固執しているだけで、ジンテーゼの立場からアドバイスがあると、「私のテーゼは絶対に間違っていないのだ!」と考えて、ジンテーゼを拒否し、ジンテーゼにアンチテーゼのレッテルを貼り攻撃する。
 私はあなたがその手の人間であるとしか思えません。本当に論理的な人は、自分の意見を絶対の正論などとは考えません。

 >どうやったら上手く感情的に話せるようになりますか?
とのことですが、ご安心下さい。ほぼ間違いなく、「正論は正論」と言って正論を述べているあなたは、引いた立場から見れば十分すぎるほど感情的です。ヒステリックに自分のテーゼを繰り返しているだけでしょうから。

 もう一度述べますが、本当に論理的な人は、自分の意見を絶対の正論などとは考えません。
 この言葉の意味がわかった時、あなたは今の「正論しか述べない自分」のことを消したい過去のように恥ずかしくなるでしょう。

この回答への補足

私の場合、全く自分の感情や「絶対に正しい」という思い込みを交えず、ただ事実だけを整然と言ってしまうのです。

だから、誰も反論する事が出来ません。
反論されたことが、まずありません。
事実すぎて、反論する余地がないのです。
それを自他共に理解しているので、「正論」という言葉を使いました。

補足日時:2013/02/01 18:33
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昔の自分を思い出します。



正論を言わないためには、議論への興味をなくすことです。

それぞれ考え方には好き嫌いがあるんです。
っていうか、好き嫌いしかありません。
あなたのおっしゃる正しさも「こう考えるのが正しいと思うのが好き」
ってことです。

わかりますか?
すべての客観は実は主観なんです。
こういう話、普通の人じゃ理解できませんが、
あなたならわかるはずです。

結局、すべて好き嫌い。
そう考えると、正しいなんて言うことをバカバカしく感じます。

こうして、ぼくは議論への興味を心からなくしました。

あと、それを言ったらどうなるか。
リアリストになることです。
正論言って追いつめて、自殺させたら、なんのための正論ですか
って話です。
求める正しさを現実的に正しいところに持っていくのです。
だから、人を殺すのはまちがっていますけど、
正論で追いつめるのもまちがっています。
現実に他人を苦しめているのですから。

という人情ある考えで生きたほうがしあわせかなって。(笑)
ぼくが好んだ考えがこれです。

議論への興味をなくし、論理的思考力を捨てること。
現実的効果を考えること。

この二点が重要です。
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Q夫婦ケンカの際男の人の言う「逃げ道」とは

夫婦喧嘩等したときに私(妻)はもっともらしいこと、つまり正論を言います。
そうすると旦那は
お前の発言には「逃げ道がない。」といいます。
私にはその意味が良くわかりません。
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私は逃げ道とは、言い訳をすると理解しています。
だったら解決にならないから白黒はっきりさせたいのです。夫婦関係ってそれじゃなくてあいまいさも必要なのでしょうか?
どんな逃げ道をつくってあげたらいいのでしょう?

Aベストアンサー

私も同じ事を、言われたことがあります。

その人は、男性にしては口の立つ方で、後にも先にもこの人だけは、男相手に口喧嘩で「負けた。」と思える人です。

そんな男性でも、私との喧嘩でgranserinaさんの旦那様と同じことを言いました。
「お前の言ってる事は、正しいよ。でも、それじゃあ、こちらは何も言えないじゃないか。謝るしかないじゃないか。正しいと分かっていることに対して、何を言えというのか。」と。


何人かの方が仰っているように、正論、すなわち明らかに私の方が正しいことを言う事。を言われ、それに対しての発言は反論=言い訳になり、何も言えなくなるそうです。

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Q正論を言われるとむかっとくるんですけど何でしょう?

朝、いつも遅刻ぎりぎりに出勤していて、電車の遅延などで就業時間に間に合わないとき、電車遅延も見越して遅れないようにくるのが社会人でしょ?と言われたりします。

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なんででしょう?

最近、こんなことにばかり興味が沸きます。
一人で考えてもあまりいい説が浮かびません。
多分にどうでもよい話なので、こんなことにご興味がある方、お時間がある方はお付き合いくださいますと幸いです。

ちなみに、こちらのエピソードは物のたとえです。
人として未熟ですがそういうお叱りはまた今度でお願いします。

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>電車遅延も見越して遅れないようにくるのが社会人でしょ?と言われたりします。
>ものすごく正論なんですけど、なんか腹が立つんですよね。

多分この原因は「社会人」と言う固定観念や決め付けに無意識にムカッと来ているのだと思います。逆に言えば「これが出来ていない貴方は甘ちゃん」と言っていることと同じ。それに腹を立てているのもある。




しかも、倫理上、遅延などは不慮の事態であり、その事態で「遅れる」と言う事と、「それを想定出来ないと社会人失格」と言うのは無関係である。


そういう無関係な事を、あたかも関連性があるような「錯覚」を思わせる言い方が「それを見越すのが社会人でしょ」「それを想定するのがプロでしょ」と言うものです。



その発言を言う人は、それらが「社会人」として求められる事の一つと言う固定観念を持っている。そういう固定観念を押し付けられる事に反論できない事が「正論に対するストレス」であり、その固定観念を押し付けられる事が「腹が立つ」原因です。


>とか言われるとやる気までなくなります。
>ちなみに、こちらのエピソードは物のたとえです。

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>電車遅延も見越して遅れないようにくるのが社会人でしょ?と言われたりします。
>ものすごく正論なんですけど、なんか腹が立つんですよね。

多分この原因は「社会人」と言う固定観念や決め付けに無意識にムカッと来ているのだと思います。逆に言えば「これが出来ていない貴方は甘ちゃん」と言っていることと同じ。それに腹を立てているのもある。




しかも、倫理上、遅延などは不慮の事態であり、その事態で「遅れる」と言う事と、「それを想定出来ないと社会人失格」と言うのは無関係である。


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Qケンカ時の彼氏からの傷つける言葉に耐えていけるか不安(長文)

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以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒ったときは、
・私が(XXするなと言われてたのに)その約束を守れなかったとき
・彼を不機嫌にさせる行動をしたとき
があります。

具体的に話し合ったことがないものの、私としては人生をこれからも一緒にしていける人か?と思ったとき
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理論的に責められるのは、まるで細かい女性を相手にしているようです。
そのくせ、「オレが譲ればいいんでしょ!」的な拗ねた発言もするので、それを切り分ける必要があります。

約束を守れなかったのは私が100%悪いです。
ただ、私がこれからの人生で彼が怒るような・不機嫌にさせるような行動をしてしまったとき、同じように言われるのかと考えるとウンザリというか、それで後悔しないのか?と思うようになってきました。

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質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
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ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば「論点がズレている」「論理のすり替えだ」と始まり、
今度は「どこから、いかにズレたか」を延々説明し出します。
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付き合っている時からその片鱗はありましたが、
本格的に悩み始めたのは結婚してからです。
恋人ならそれじゃ!とちょっと時間も距離もおくことができますが、
夫婦はそうはいきませんものね。

ある日、とうとう一大反論をしたのです。

「あなたの言っている内容はまったく正しい。でもその『言い方』は良くない。」

と。そうして、

「あなたほど弁の立つ人なら、もっといくらでも人を傷つけない言い方ができるはずでしょ?
腹立ちをぶつけるためだけに人を責め立てて、子供だって思わない?
それともおこちゃまだと思って欲しいの?
『よしよし、私が悪かった、悪かった。ごめんなちゃいね~』って言って欲しいの?
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傷ついている私を見ると、あなた、気が晴れるんだ?!
・・・
私、絶っ対、傷つかないから。言いたいなら言いなさいよ。
もっと傷つけてみなさいよ。私は傷つかないから。
あなたの気を晴らすために傷つくなんて絶対にイヤ!!」

ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。

なにしろ夫婦だけならともかく、
将来、彼のその「もの言い」が子供にまで悪影響を及ぼしたら大変ですもの。
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結局彼は、翌日、会話無し、お弁当も無しの寂しい一日を過ごし、
自分の言動がどれほど一人の人間に影響するのか、ものすご~く反省したようで、
ケーキなんぞ買って帰ってきました。

おかげで今では口論にすらなりません。
私の心を思いやりがら、私の不備を優しくたしなめ、訂正してくれます。
もちろん私も誠心誠意「ごめんなさい。」と謝ることを忘れません。

何かの機会に、自分の不安感や思いをぶつけてみてはいかがですか?
それをお相手が受け入れればよし、さらに逆切れするようであれば…
考えたほうが良いかもしれません。
彼氏には「理詰めで責め立てるあなたが好きなの…(ハート)」という女性を
探してもらいましょう。

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
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積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
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どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q正論だけど、思いやりのない夫

33才の主婦です。夫は10才年上で、娘二人がおります。(8才、6才)
夫は、サラリーマンで収入も普通にあり、ギャンブル、浮気なども(たぶん)なく、ごくごく普通の父親であり、夫です。
私の相談は、贅沢なこととは思いますが、心がモヤモヤして誰かに聞いて欲しいのでここに書き込みます。
タイトルの通り、夫の言葉に傷つくことがたまにあります。

今日12/31から一泊で夫の実家(同じ県内)に遊びに行く予定でした。
下の子が27日から水疱瘡になっており、「完治に一週間はかかるから実家に行くのは無理だね。」と話していたのですが、29日に病院へ行ったら、
お医者さん「予防注射をしてて軽いから、年内で完治でいいでしょう。」
私「31日から、夫の実家に行く予定だったのですが。」
お医者さん「30日も31日もそんなに変わらないから、行ってもいいですよ。」
と言ってくれたので、私が夫に
「先生から許可が出たので、お母さんに電話してくれる。」と頼んで夫が義理の母に電話しました。
ところが、その日の夕方から下の子の熱が37度後半になってきて、元気もなくなってきました・・・
私「熱が出てきちゃったから、31日にどうなるか分からないから、早めにもしかしたらダメかもって電話しとく?」と言ったら
夫「その話は今日はしないでくれよ!!」と
強い口調で言ったのです。私も、子供たちも びっくりして、その後は
いやーな雰囲気でした。
そんなこと言われたので、私もその話を自分からする気にもなれず、当日を迎えました。結局子供は今朝も微熱があり、私は無理かな と思っていました。
夫「今日どうする? 車で行くか、電車で行くか どっちでもいいよ」
私「行くなら車だけど、まだ微熱があるよ。どうする?」
夫「だからさ~  最初っから、行かないことに、しとけばよかったんだよ。医者は最初31日までは自宅療養って言ったんだろ。それをわざわざお前が、30日にしてもらって、やっぱり行くって電話したのに、結局こうなるんだから。」
私「30日にしてもらったのは、せっかくだから、可能ならって事で聞いてみたら、大丈夫ですよ。ってなったんだよ。
そのまま治ると思ってたから。 熱が上がったのは予想外で、病気のことは分からないから、しょうがないでしょ。私だって、悪気があってしてる事じゃないし。」
夫「そんな事は(悪気があってどうの)どうでもいい。最初っから行かないことで、俺はそれでいいやと思っていたのに。」
私「それじゃあ、私が全部悪いってことなの?」
夫「そう思う。」

これが今朝の会話です。
結局、微熱もあるので無理はさせられないということで、私が義理の母に電話で行けないことを謝りました。
義理の母は、とてもいい方なので、「子供がいると仕方ないからね」と言ってくれました。涙が出そうになりました。

全然深刻な話ではないのですが、日常の些細なことで何かあると
この様な感じです。
もう少し、こう言ったら相手は傷つくとか考えて欲しいのですが。
こういう事があると、夫のことが「嫌い」と強く思ってしまい、顔も見たくない と思います。
そして、丸一日くらいしゃべらないで、そのうち元に戻るのですが・・・
このモヤモヤの時間が、辛いです。
誰かに聞いて欲しくて・・・

すみません、読みにくい文章で失礼しました。

 

33才の主婦です。夫は10才年上で、娘二人がおります。(8才、6才)
夫は、サラリーマンで収入も普通にあり、ギャンブル、浮気なども(たぶん)なく、ごくごく普通の父親であり、夫です。
私の相談は、贅沢なこととは思いますが、心がモヤモヤして誰かに聞いて欲しいのでここに書き込みます。
タイトルの通り、夫の言葉に傷つくことがたまにあります。

今日12/31から一泊で夫の実家(同じ県内)に遊びに行く予定でした。
下の子が27日から水疱瘡になっており、「完治に一週間はかかるから実家に行くのは無理だね。...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、

こんな時もあるさぁ~!
そして
”なんくるないさぁ~!”<沖縄弁 なんとかなるさ~!>

小さいうちは子どもの熱はいつどんな時に起こるかわかりません。
今回のことは、
貴女とご主人の会話の行き違いです。

ご主人もお子さんのことを思っていないわけではなく
貴女もお子さんと、ご主人へのご両親への思いやりが、
お互いに食い違ってしまったと思います。

貴女の思いやりがどちらかといえば、
どっちつかずになってしまったのではないでしょうか?
優先順位です。

病気のお子さんを完全に優先できなかったのではないでしょうか?
こんな時は、
義母さんへ伝えるのはあなたのほうが良かったと思います。

あと、伝える時には濁すことも大切です。
水疱瘡で伝染する病気で、様子を見てもしいけなかったらすみません。
と伝えれば、
ご主人を育ててきた義母さんです。
解ってくださったと思いますよ。
結論を出さずに、経過で様子を見ることが一番だと思います。

お正月は毎年来ます。
これから先、毎年訪れます。
いけない時もあるでしょう。
その時は、電話で、お孫さんの声を電話で聞かせてあげることも
心遣いとやさしさだと思いますよ。

もやもやしても始りません。
今年最後良い年をお迎えしましょう。
もしこれからご実家に向かわれるなら、
気をつけて行ってきてくださいね。

はじめまして、

こんな時もあるさぁ~!
そして
”なんくるないさぁ~!”<沖縄弁 なんとかなるさ~!>

小さいうちは子どもの熱はいつどんな時に起こるかわかりません。
今回のことは、
貴女とご主人の会話の行き違いです。

ご主人もお子さんのことを思っていないわけではなく
貴女もお子さんと、ご主人へのご両親への思いやりが、
お互いに食い違ってしまったと思います。

貴女の思いやりがどちらかといえば、
どっちつかずになってしまったのではないでしょうか?
優先順位です。

病気...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q自分が正しい!と思っている人の対処法

自分が絶対に正しい!と思っている人との付き合い方で困っています。
周りの人が何か意見を言うと、時には優しく時には声を荒げて、皆の意見は間違っているから自分の言う通りにしようという事を諭しだします。
周りが言うことを聞かないと、どなりちらしたりボイコットしたりするので『まだ言うこと聞いた方がマシ』と思って、しょうがなくその人の言うことを聞いている状態です。
「周りの意見を聞けるような大人にならないとね(だから、僕の言う通りにしなきゃ)」とか「本当は怒りたくないんだけど、皆が間違えてたら正してあげるのも大人の仕事だからね」と自分に酔っているのですが、真に受けた若い人たちが悪影響を受けてだんだん増殖しています。

なにか良い対処法はないでしょうか?
ちなみに立場的に上の人と、同じ立場の人の2人います。

Aベストアンサー

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、その逆ではっきり言わないと解決できません。
はっきり言うタイプはいわば「弱い犬ほどよく吼える」に近いものがあります。表向きは元気がよくてもはっきり指摘するとグサッと来ます。もちろん嫌われる可能性も覚悟しなければなりません。

「あなたのようにはっきり言えばそれで済むと思ったら大間違い、言われて傷つく人の気持ちも考えられないのは社会人じゃない」

「そういうのは大人でもない、まして人間でもない、動物は相手の気持ちを考えないで吼えるだけ、人の気持ちが理解できないような人は人間じゃないよ」

など、きつく言ってやりましょう。どっちにしても深い付き合いを避ける覚悟が必要です。
心を強く持ってくださいね!またボイコットを怖がっていては解決から程遠くなるでしょう。

根本には嫌だ、もう付き合いたくないということでしょうか?
そういう人に対処する場合、私なら距離を置くようにします。

「私はOOさんと違って未熟者なのでイライラさせるだろうから、相手にしないで下さい」

「私はまだまだ不勉強でよくわからないので聞かれても困ります」

「他人に言えるほど人間が出来てませんので、OOさんはがんばってください」

など、あとはけんもほろろの対応にします。少しでも歩み寄りがあればまた付き合いを考えれば良いでしょう。

ただ嫌な状況でも付き合う必要があるなら、...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む


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