やっぱ価値観が合わないとダメよね~って、よく聞きます。
価値観ってなんでしょう?考え方でしょうか?
私は付き合って三年も付き合ってる彼氏がいるくせに、価値観が違うとか同じとかよく分かりません。

一緒にスポーツをやっていますが、考え方は正反対です。
私は「勝てば官軍」ですが、彼は「楽しく汗をかきたい」です。
お金への考え方も、私は「あれば使うもの」と考え、彼は「必要な物を買う時のみ以外使わないもの」と考えます。
まあ、性格の違いもありますが、どうなんでしょう??
こんなんじゃ、もし結婚したとしてもうまくいかないんでしょうか?
みなさんどうですか!?

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A 回答 (12件中1~10件)

私の旦那とはまったく価値観も考え方も違います。


付き合ってる時から違いには気づいてましたが結婚しました。
それはそれで何とかなるもののような気がします。
3年も付き合ってるんなら、価値観なんて気にしなくて大丈夫だと思います。
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育った環境が違うんだから、性格、考え方、生活スタイルが違うのは当たり前。

価値観ってそんな当たり前の事じゃなくて、「生きてく上で大事にしているもの」だと思います。 
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私たち夫婦も世間一般には『価値観が違う』夫婦かもしれません。


でもねー。だからこそ上手くいく事も多いんですよ。
片方が捨てれば片方が拾う。その繰り返しって感じです。
たいした問題でもない事に価値観うんぬん言ってるよりは、
二人で3年間過ごしてこられた時間の方がよっぽどすごいですよ!!
お互い、細かい価値感の違いはあっても、
二人が結婚をして幸せになってゆく!っていう気持ちさえ同じで、
いずれ産まれるであろう新しい家族、
何れ老いて行くであろう二人の将来。
そんな将来へ対しての大きな価値観さえ同じであれば、
きっと幸せになれますよ!
ダメなら、きっと3年も付き合えませんよ!!
大丈夫!大丈夫 (*^▽^*)
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「価値観が似てる」はあっても、「価値観が全く同じ」はないと思います。

違って当然でしょう。

日本の出る杭は打たれる・皆と同じように、なんていう、いわゆる画一的な教育の中で育つと、はまりやすい、言葉のトリックだと思います。

自分の周りのお気に入りの人は、「価値観を認める」程度で、つきあっていけたらいいと思ってますが。
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その違いをもってしても


「一緒におろう」と思い合える価値観が同じやったら、
それでええと思いますが・・・
三年も一緒に過ごせる、その事を大事に思えたらいいんちゃいますでしょうか?
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人それぞれ十人十色とは良く言ったもので、「価値観が違う」は言い訳に過ぎないと思います。



私と主人は、それはもう面白いほど価値観が違います。
両親の考え方も育ち方も家庭環境も風習も・・・

たとえば主人はすごい浪費家(笑)物の質よりもその値段で判断して買っちゃうタイプ。私は必要最低限のものしか買わないタイプ。それを認識しているせいか、家計は全部私がしっかり牛耳ってます(笑)

スポーツにしても私が勝負に拘るタイプ、主人は「結果なんてどうでもいいじゃん!」って人(笑)負けたとき主人の言葉に救われますね(笑)

「価値観が同じ」という言葉は適切ではないと思うし仮に言うなれば「価値観が似ている」ですよね。
だけどキケンなのは、「価値観が似ているから」で結婚を決めると生活していくうちに「価値観の違い」にぶつかり、それがお互い許せなくなる・・・と言います。

逆に初めから「価値観が違う」と認識していれば、いつか価値観が同じ部分を発見でき、それはうれしいことに繋がるんじゃないかな?と思いますよ。

結婚して上手くいくかどうかは、そんなことでは決まらないと思いますよ。性格や価値観が違って当たり前。
彼の欠点や弱点をあなたがどれだけ受け入れて上げられるか、彼の考え方や価値観をどれくらい認識しているか・・・お互いの無いところを尊重しあってこそ、だと思います。気にしないでいいと思うよ。
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「価値観」て言うのは「考え方」そのものではなくて、


「どういうものに『価値』を見いだすかという考え方」だと思います。
要するに「何を重要と考えるか」って事です。
だから、付き合っていて、
片方がどうでもいいと思っていることを
もう片方が物凄くこだわったりすると、
ついていけなくなったりするんじゃないですかね。

「腹にたまれば何でもいい」って言う人と、
いわゆる「グルメ」みたいな人が一緒に食事に行くとなると、
結構もめるんじゃないですか?
「そんな腹にもたまらんものに、そんなに金払いたくない」とか。

これが結婚生活となると、
大きくひびかないともいえませんよね。
「どこにお金をかけたがるか」って事ですから。
片方は「そんなことに金かけるなよ!」って思いますし、
もう片方は「ココに金かけないでどうする!」って思いますから。
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例えば、スポーツに関して言えばスポーツに求めるものは、「勝てば官軍」と「楽しく汗をかきたい」と言う違いはあるものの、スポーツを一緒にするという点では、お互い認め合っているはずです。


価値観というのはその置かれている立場、スタンスで同じになったり違ったりするもので、あなた方が感じているところはスポーツは楽しいものだと言うところで合っているから問題はないと言えます。
早い話が、価値観はあっているのでしょう。
ですからもっと議論が深まって、スポーツの意義などと言う話になってくると価値観の違いが目に見えてくると思います。
結婚生活と言うことを考えれば、違った性格の者通しの方が、巧くやっていける例が多いようです。
性格が似すぎているといろんな所で衝突する例もあるようですね。
どちらにしろお互いの思いやりが全てを解決してくれることでしょう。
仲良くやってください。
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人によりけりでしょう。


それに「価値観があわないとだめ」と言っている人に限って「彼って私と違う考えでステキ」なんて初めの頃はいっていらっしゃったりするんですよ。別れるときの言い訳じゃないですか?
ちょっと話は逸れますが、私は父親と同じ性格をしています。互いが何を考えているのかすぐに分かってしまうから余計に腹が立つってこともあります。同じ価値観でもだめな場合はだめなんです。何を考えているか分からない彼を信じられないのならうまくいかないかもしれませんがそれでも楽しいとか幸せとか考えられれば別に問題ないと思います。
あまり人の言葉に左右されないようにした方がいいと思います。
では彼氏とお幸せに・・・
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 「価値観が違う」とは、「お互いのある物に対する見解に大きな差があり、その差が相互妥協できないほどに大きく、なおかつそのようなトラブルが多い」ことを指します。


 3年も付き合っていれば、その手の問題を話し合いで解決できるかどうか、もう分かってらっしゃるでしょう。
 解決できるのであれば結婚しても問題ない……んじゃないかなぁと、独身者は思います(笑)
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Q『価値観』という言葉がしっくりきません。

『価値観』という言葉がありますよね。でも『○○観』という言葉は『国家観』や『人間観』のように、何かに対するある人の考え方や思想といった意味ですよね。でも『価値観』という言葉は、価値というものそのものに対する考え方や思想、という意味を表していて、決して『価値の内容』という意味ではないはずです。この『価値観』という言葉は、国語的には間違った用法ではないのでしょうか

Aベストアンサー

 価値に関する意識、観念、そして考え方のことをいうのでしょう。
 何に価値を認めるか、何を重いものとするか。
 そういう判断や思考の傾向、そしてその元になっている考え方、ものの見方でしょう。

Q男女の価値観の違い?それとも私と彼の価値観の違い?

付き合って3年半の彼は、将来を考えて去年転職しました。
今までフリーランスだった為、大丈夫かと心配していましたが、仕事にたいして意欲的で柔軟に何でも引き受けます。
フリーランスの時もどんぶり勘定で損をすることが多かったです。

ただ、転職先も私にとってはブラックで、見込み残業で平均9〜11時間、一定の日に関しては深夜0〜1時、休日出勤もバリバリありますがその際は代休が付与されるようです。退職金制度はなし。手取り26万程。

私はなぜやらなくていい仕事まで引き受けてお金にもならないことをするのか理解できません。損得勘定で言えば、彼は嫌われたくないから断れないタイプ。私はどう思われようが対価あっての仕事。
プライベートまで切り売りするなら辞めます。

これは女性だからこう思うのでしょうか?
私は彼氏が情けなくなりますし、会社に人生捧げて社長を崇拝していることもきみが悪いです。この先家庭を持つってこの人とは厳しいだろうなと実感しています。
※旅行も気軽に行けない、休日一緒に居ても会社のメール確認作業

そんなこんなで毎度もめて結婚の話は出ては消えの繰り返しですし、私自身口先だけの男に時間を無駄にしている気分です。

友達には誕生日まで静かに待ってからでも今更遅くはないと言われています。

私の忍耐不足なのでしょうか?頑張ってね♩なんてとても思えませんし、応援もできません。

正解はないと思いますが、皆さんの価値観や自分だったらを教えていただきたいです!

付き合って3年半の彼は、将来を考えて去年転職しました。
今までフリーランスだった為、大丈夫かと心配していましたが、仕事にたいして意欲的で柔軟に何でも引き受けます。
フリーランスの時もどんぶり勘定で損をすることが多かったです。

ただ、転職先も私にとってはブラックで、見込み残業で平均9〜11時間、一定の日に関しては深夜0〜1時、休日出勤もバリバリありますがその際は代休が付与されるようです。退職金制度はなし。手取り26万程。

私はなぜやらなくていい仕事まで引き受けてお金にもならない...続きを読む

Aベストアンサー

男女の価値観の違いではありません。
仕事に対する、あなたと彼の価値観の違いです。

彼が現状を良しとしているのであれば、何を言ってもムダです。

これを前提として、あなたの価値観では「彼との結婚は無い」というのであれば早く見切りをつけるべきです。
あなたにとっても時間のロスでしょ。

Q価値観の違い。

時々、「価値観の違い」と言う言葉を聞きます。
この「価値観」とはみなさん何が基準ですか?
なんだか意味の分らない質問ですみません。
具体的には例えば、友達関係の場合、恋人、夫婦等様々な形の関係の中で発生した、価値観の違いをお聞きしたいのです。そしてそれは何故感じたのでしょうか?みなさんの価値観が生まれた瞬間を聞いてみたいと思いご質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観とは価値観の一種ですが、これが価値観全体を支配することがあります。
たとえば、本来、子どもが親の面倒を見るのは当然という道徳観があって、これに従うべき状態なら、そうするべきなのですが、配偶者が同居に反対していて、両親と同居できないとき、それを「親夫婦と子夫婦は独立して住むべきだ」という別の価値観と「すりかえる」ことがあります。
このように、道徳観の違いによる価値観の操作は、本人も無意識で行うことがあるので、道徳観=価値観とは言いにくいと思います。

ひとによって、これらの3点の配分や、種類が違うので、さまざまな価値観が存在しうる、ということなのでしょう。

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観と...続きを読む

Q良い所よりもはるかに悪い所の方が多い人と うまく付き合っていくにはどうしたらいいですか。本当に価値観

良い所よりもはるかに悪い所の方が多い人と
うまく付き合っていくにはどうしたらいいですか。本当に価値観が合わなくて、それでもお互いが好きだから1年半付き合ってきました。でもやっぱり価値観、考え方が違うのは人間当たり前ですが合わなすぎて辛いです。
自分の考えを押し付けたりはしませんが、お互い理解し合って何か相手に少し合わせるって事を出来たらいいのですが相手が頑固でプライドが高いです。ごめんねとありがとうもちゃんと言えない人で、常識ないのが本当に嫌です、、、。どうしたらいいでしょうか。

Aベストアンサー

価値観が全く共有できる見込みがないのなら・・・・夫婦としてはやっていけないと思います。
結婚するか否かを決めるポイントは、お互いが将来、理解しあって価値観を共有できるか否かだと思います。
夫婦になった時に「ありがとう」「ごめん」の一言が言えなかったら最悪です。
環境の異なった二人が一緒になる。それは大変だと思います、理解を深め、価値観を確認するのが恋愛期間の目的だと思います。
お互いの価値観の許容範囲を見出せる相手なら乗り切っていけるでしょう、少々の荒波も!
やはり最後に結論を出すのは貴女です!

Q世の中の価値観の多様化について

今の日本社会ではしきりに価値観の多様化が言われ
現実にそうなっていますがどうもしっくり来ない部分があります。
最近マスコミ等で特定の現象やイベントをやたら持ち上げる事があります。
それはそれでいいとしても
「これをしない人はおかしい」的論調が匂います。
また、以前と比べて他人の価値観を認めない人
他人の価値観を馬鹿にする人が増えた気がします。
いくら価値観が多様化しても周りがそれを
受け入れなければ意味がないと思います。

なぜ価値観は多様化しているはずなのに
それを受け入れる事が出来ない人が多いのでしょうか。

Aベストアンサー

おっしゃる現象はよくわかります。
しかし価値観は多様化も進行しています。
価値観が多様化、個人化すると同時に、行動規範が多様化でなくなっていると思います。
隣の人を見ながら同調し、自分がグループから浮かないように気を配るという行動が若い層に特に多いように感じます。

日本の社会に影響力が大きい団塊の世代と、団塊二世たちが、そうした価値観の多様化と、行動規範の非多様化を推進しているように感じます。

Q付き合い始めた彼との価値観、距離

はじめまして、先週付き合い始めた彼(31歳)について
質問させて下さい。

すみません長文です。

友達期間を含め出会って半年です。趣味が同じなので1カ月に数回遊んでいました。
彼に段々惹かれていましたが、メールやお誘いは私からの方が多く一方通行だと
思っていたのですが、最近彼も好意を持ってくれてるということが分かり、

告白されるのは時間の問題??なんてドキドキしながら待っていて
良いシチュエーションに何度かなっても無し・・・・もしかして勘違い?

という葛藤の中私から思い切って振ってみたところ、彼は自分で良いのか?と
思っていたそうです。前提にお付き合いして下さいといわれました。

お付き合いしてから軽くご飯で会いましたが彼は変わらず?(笑)自分から手を繋ぐ事もなく
(私から繋げば繋いでくれるんですけどね)メールの頻度も増える事もなく・・・

今週末○○したいね。というと「2人でしてもいいね」、「○○用意する」とすごく乗り気、
ですが別れた後それについて触れたりしないのでその時のノリ?と考えてしまいました。

と言うようなことが付き合う前もありましたが、その時は連絡も彼からきて最寄りの駅まで迎えに来てくれましたすごく楽しかったのですが。

今回ばかりは付き合ってからの約束なのでもうちょっと盛り上がりがあるのかなの期待していた
し、この点もとても不安になってしまいました。

会っているときは彼の気持ちを感じられるんですが、ふとした瞬間遠く感じる時もあり

私が重く考えすぎなのでしょうか?
あと、メールの頻度や会う頻度について彼と話した方が良いのでしょうか?

なんだかまとまらない文章ですみません。
何かアドバイスいただければと思います。

はじめまして、先週付き合い始めた彼(31歳)について
質問させて下さい。

すみません長文です。

友達期間を含め出会って半年です。趣味が同じなので1カ月に数回遊んでいました。
彼に段々惹かれていましたが、メールやお誘いは私からの方が多く一方通行だと
思っていたのですが、最近彼も好意を持ってくれてるということが分かり、

告白されるのは時間の問題??なんてドキドキしながら待っていて
良いシチュエーションに何度かなっても無し・・・・もしかして勘違い?

という葛藤の中私から思い切って振って...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合は 彼から つきあって欲しい、と言われて 付き合いだしたんですが いざ 付き合いだしたら なんていうか 一緒にいる時は 質問者様のように 彼の気持ちが伝わってくるけど 離れてると 特に 電話をしてくるわけでもなく メールも 得意ではなかったので 「私のこと 本当は 好きでもなんでもなかったのかな?」と思いました。

私の方から 電話して 「会いたいな~」と言えば 「来れるなら 来れば?」みたいな感じで(彼は 自分の持家で一人で 私は 両親と一緒だったので) 私が 彼の家に行く、という感じでした。

それから やはり 質問者様のような 不安に襲われて彼に 聞きました。

付き合っても 自分の時間が大切だから 週に 2、3日 会えればいい、と 思っているのか。
あまり べったりするのが 好きじゃないのか。
電話や メールとか あまり重要じゃなくて 次のデートの約束とか 理由がないと 電話もしないのか。
電話が嫌いか。
などなど 聞きました。

そしたら 自分からは 言いだせず 本当は 一緒に居たいけど…ということでした。

ですから 私はこうなのに 彼は…となると 彼を責めるような 形になってしまいがちなので あくまで 恋人とは どういう風に 付き合っていくスタンスが 希望なのか ハッキリと聞いた方が 良いと思います。

それで「彼は そう思ってたんだ」とわかれば 合わせられるところは合わせて 私は こういう風が良いんだけど…と 相談するのが 良いと思います。

そうすれば 付き合いやすくなると思います。

私は 結局 付き合いだしたのが 冬手前で インフルエンザになり 「会いたいけど しばらく会えない」と言ったら 彼が 来てくれて そのまま 一緒に生活しだして 3年弱です。

ですから 聞くのが一番だと思いますよ(^-^)

私の場合は 彼から つきあって欲しい、と言われて 付き合いだしたんですが いざ 付き合いだしたら なんていうか 一緒にいる時は 質問者様のように 彼の気持ちが伝わってくるけど 離れてると 特に 電話をしてくるわけでもなく メールも 得意ではなかったので 「私のこと 本当は 好きでもなんでもなかったのかな?」と思いました。

私の方から 電話して 「会いたいな~」と言えば 「来れるなら 来れば?」みたいな感じで(彼は 自分の持家で一人で 私は 両親と一緒だったので) 私が 彼の...続きを読む

Q「価値観の押し付けはするな」

「価値観の押し付けはするな」

と言う主義の人は、「価値観を押し付けない」という価値観を押し付けていると思いますか。


よくこのサイトで、質問者に関して、「価値観の押し付けは止めてください」など、あまり質問に関係ない回答をする者がいますが、そう言う人は逆に「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している事になると思いますか?ならないと思いますか?

Aベストアンサー

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点にのみ留意すべきではないでしょうか。

そして、「価値観を押し付ける【つもりがある】」場合とは、
たとえば「価値観の押し付けは止めてください」とだけ言って、「あとはこれ以上、君の意見など聞かず、問答無用で会話を打ち切るつもりだ」という意志のあることが明確である場合でしょう。

この意味で、どんな内容であっても(形態としては会話の端緒を開いているわけですから)質問者というのは価値観を押し付けていることにはならないわけですが、ご質問のケースのような回答者の物言いであっても、「価値観の押し付けは止めてください」という表現だけで、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。

ただ、「価値観の押し付けはするな」というだけの、しかも丁寧さを欠いた回答であれば、会話継続の意図は無いと判断されても止むを得ず、典型的な価値観の押し付けと言われてもしかた無いかもしれません。
  

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点...続きを読む

Q付き合っている人との価値観の違い

質問を読んでいただいている方、私の質問に目を止めて頂いてありがとうございます。
付き合っている彼女のとの価値観の違いに悩んでします。

私の年齢は25歳、彼女は23歳です。
知り合ったきっかけは、友達の紹介です。
私はカッコいいタイプでもないですし、口数の多い方でもありません。
周りからは、大人しそうだよねと言われます。
彼女は、美人で物事をはっきりいうタイプです。
なぜ、私と付き合ってくれるのか聞いてみた所、「誠実で真面目な人が好きだから」との返答でした。
周りから見れば、アンバランスなカップルに見えるかも知れません。

価値観の違いには2つあるのです。
1つ目は金銭面、2つ目はセックスのことです。

金銭面に関しては、お金は男性が払うものという考えのようです。
私の給料は手取りで17万前後です。
ジュースや飲み物に関しては、彼女が支払いますが、食事などは私が支払うことになっています。
お金がきつい時には、割り勘でもいいかと聞いたことがあるのですが、結果「私は給料も少ないし、実家にもお金を納めているから、払うのは大変。将来のために沢山貯金してるというのなら、貯金よりも今を考えてほしい。」ということになりました。
その時は、普通のカップルはそうなのかなとも思いました。
でも、ショッピングなどに付き合うと2万、3万と簡単に使っているのを見ると俺よりお金あるんじゃないかなぁと思ってしまうこともあります。

2つ目はセックスのことです。
彼女は、基本的にセックスが嫌いとのことです。
付き合った後に、そのことを告げられました。
体の付き合いが全てとは言いませんが、セックスをしなくて大丈夫と言われてしまうと言い返すことができません。
正上位以外は、痛いのでしないでほしいと言われます。

このようなことに悩んでいます。
彼女は、私と結婚したいと言ってくれて嬉しいのですが、
もし、結婚した後もこのような生活が続くと思いますか?
それとも、家庭的になるのでしょうか?
ご覧になっている方の中には、小さいことで悩んでいるなと思う方や器が小さいと思われる方もいるとは思いますが、真剣に悩んでいます。
アドバイスや経験談などご回答の程よろしく御願い致します。

質問を読んでいただいている方、私の質問に目を止めて頂いてありがとうございます。
付き合っている彼女のとの価値観の違いに悩んでします。

私の年齢は25歳、彼女は23歳です。
知り合ったきっかけは、友達の紹介です。
私はカッコいいタイプでもないですし、口数の多い方でもありません。
周りからは、大人しそうだよねと言われます。
彼女は、美人で物事をはっきりいうタイプです。
なぜ、私と付き合ってくれるのか聞いてみた所、「誠実で真面目な人が好きだから」との返答でした。
周りから見れ...続きを読む

Aベストアンサー

それがたとえどんなことであろうと、質問者本人がもやもやしてるんなら
嫌われるリスクを負ってでも彼女本人にぶつけて見るのが正解かも知れませんよ?

お金のことも、セックスのことも、何で給料少ない、私に使えと言うくせに
自分はそんなに使うのかとか、自分だって性欲はある。やってみたいこともある
それをまったく受け付けないのは辛い。とかね。無論、一方的に
今度はお金は絶対出さないとか、レイプまがいのことをやってでも・・・
っつーのは流石に極端でしょうから、今のバランスを少し自分のほうに
もっていければ良いと言う考えなのですよね?

でもそれでもぶつけると嫌われるかも知れない。だからココに質問しているのでしょうけどね。
でもどっちみちはっきり言って、反発するところは反発しないと、相手は調子乗りますよ。
男女が違えばDVの話なんかそんな感じですよ。相手の暴力に黙って従うから
相手はどんどん調子乗るのと多分変わらないです。確かに反発されるのは面白くないですよ
一時的にはそりゃ怒るでしょう。でも黙っていても、やられっぱなしになるだけです。

納得できないことは納得できないとはっきりいった方がいいすよ。
それで相手も自分もお互い何も譲れないなら、そもそも合わなかったのでしょう。

少なくても、このまま何も言わなくても、相手がいつかきっと気が付いてくれる・・・・
・・・・余りありえる話だとは思えません。

それがたとえどんなことであろうと、質問者本人がもやもやしてるんなら
嫌われるリスクを負ってでも彼女本人にぶつけて見るのが正解かも知れませんよ?

お金のことも、セックスのことも、何で給料少ない、私に使えと言うくせに
自分はそんなに使うのかとか、自分だって性欲はある。やってみたいこともある
それをまったく受け付けないのは辛い。とかね。無論、一方的に
今度はお金は絶対出さないとか、レイプまがいのことをやってでも・・・
っつーのは流石に極端でしょうから、今のバランスを少し自分の...続きを読む

Qその価値観は本物か?

どうにも、価値観の違い、主観だから、とかいう言い訳で、問題の本質が見えていないことが多すぎると思います。この質問は、価値観の多様性を損なうものではなく、いかにリアル(真)に、物事をはかれているのかという事が、気になるので質問します。
あれが正しい、これが正しいというのではなく、あなたにとって、その価値観は果たして本物か?という点で、価値観の違いが起こす矛盾、不幸を是正できたらよいと思います。
あなたが疑っている、あなた自身の持つ価値観とは何ですか?どのようなものがありますか?
私の場合は、春は曙です。
曙もいいが、生暖かい風の吹く、宵がすごくいいと感じます。そのときには、そのときの最高があるということです。今ももちろんです。できてませんが。
 CMなどの情報操作による価値操作は、もう有効期限が切れ掛かっています。明日にでも使えなくなると思っています。あれらは空虚になっています。
価値を、多少なりと共有する時代が来ているようです。
そんな中で、自分の持つ価値観は果たして本物か?という姿勢が、意味の足しにはならんかと思うのです。
どう思われますか?

どうにも、価値観の違い、主観だから、とかいう言い訳で、問題の本質が見えていないことが多すぎると思います。この質問は、価値観の多様性を損なうものではなく、いかにリアル(真)に、物事をはかれているのかという事が、気になるので質問します。
あれが正しい、これが正しいというのではなく、あなたにとって、その価値観は果たして本物か?という点で、価値観の違いが起こす矛盾、不幸を是正できたらよいと思います。
あなたが疑っている、あなた自身の持つ価値観とは何ですか?どのようなものがあります...続きを読む

Aベストアンサー

「その価値観は本物か?」というのは
「自分自身の価値観を絶対視しない」ということですか?
又別の言い方をすれば「いろんな人がいていい」ということではないですか?
これらのものとの相違点はどのような点なのでしょうか?

あと本物の価値観てなんだという気がします。
(それを決めるのはやっぱり価値観なのか?)

私が疑っている価値観といえば
「体育会系でない人間と付き合えない」ということでしょうか?
こんな事はありえないと思いつつもやはり意識してしまうんですよね。

CMとかって元から空虚なものではないのですか?

Q価値観が違う相手と付き合うのは難しい?

そろそろ結婚したいと思い始めた中年ですが、今迄にないタイプの相手でアドバイス頂ければ幸いです。

彼女とは知り合ってから1年以上経ちます。今は遠距離という事もあり、たまに連絡する友達です。私は余り派手な事は嫌いで、はっきり行って理系学者馬鹿っぽい所があり、かつ格闘技をずっとやっていてストイックなタイプです。文武両道という意味では、中途半端ですがどちらもできます。

一方彼女は、はっきり行ってお嬢様です。プライドが高く、上流階級との付き合いが好きで自分がいつも正しいと思う傾向があります。スポーツが得意で、ある分野のプロなのですが既に実質的活動はありません。がんばってプロとなった事自体は凄いと思いますが、私も格闘技ではプロだった為その世界の苦労に比べればそれ程とは思いませんが、そこは非難するつもりはありません。家業以外で働いた事がないので、世間知らずと感じることも多々あります。ただ尊敬できるのは、常に前向きだという事です(余り考えてないとも言えますが(笑))。逆に私は後ろ向きですが、それでも悩みながら頑張ってきたつもりです。

彼女とは海外で知り合い、その時は家が近所だった事もあり週3位で食事したりしましたが私は勉強が忙しく、彼女は遊学生だったので他の友人と遊び歩いていたようです。以上からすると、私の以前付き合った子やタイプとは程遠い部分が多いです。反面、運命があるのであれば運命的と感じる部分も多々あります。今度久しぶりにドライブに行く予定です。既に色々計画変更等振り回されていますが、まあ慣れて来たのでとりあえず行ってきます。

長くなりましたが、性格的に彼女は私の好みとも違いますし、私も彼女の好みとは違うと思います。そんな場合でも上手くいくことってあるんでしょうか?完全な理想の相手など居ないと思いますが、今迄に無いほど理想から離れているのでアドバイス頂ければ幸いです。ちなみに彼女は30代前半、私は40代前半です。

そろそろ結婚したいと思い始めた中年ですが、今迄にないタイプの相手でアドバイス頂ければ幸いです。

彼女とは知り合ってから1年以上経ちます。今は遠距離という事もあり、たまに連絡する友達です。私は余り派手な事は嫌いで、はっきり行って理系学者馬鹿っぽい所があり、かつ格闘技をずっとやっていてストイックなタイプです。文武両道という意味では、中途半端ですがどちらもできます。

一方彼女は、はっきり行ってお嬢様です。プライドが高く、上流階級との付き合いが好きで自分がいつも正しいと思う傾向が...続きを読む

Aベストアンサー

価値観の違う相手と付き合うのが難しいと思う人には難しいし、そうではないと思えればそうではありません。

当たり前のようではありますが。

ただ、価値観が違うという事は意見がぶつかる事も増えるので、互いに妥協点を上手に見つけ出す能力が必要とされます。これが出来る2人なら、価値観の違う相手は最高のパートナーとも言えます。
互いがお互いに無い部分、欠けている部分を補い合う事が出来る訳ですから。

また、表面的な嗜好と、ここだけは絶対に譲れないという真の「価値観」というべきものも、違う所にあります。 この真の「価値観」がズレている場合だけは、どうしようもないです。
互いにどうしても譲れない部分なのですから、決裂しか道がありません。

私と旦那は、表面上の嗜好は全く違います。インドア派とアウトドア派、静かな環境が落ち着く私とパーティ好きな旦那。クラシック好きな私とロック好きな旦那。旅行するにも、歴史好きで博物館巡りが好きな私と自然満喫、トレッキングやダイビングなどがしたい旦那。
旅行の思い出を語るにも、印象に残った場所が違うので話がズレるズレる。
でも、私があまり覚えていない事を旦那が覚えているため、記憶の量は2倍。あぁ、そんなこともあったっけね! という楽しみ方も出来たりします。

上手く行くかどうかは、人次第なので何とも言えませんが、私達は4年半の付き合いを経て結婚し、幸せな状態が続いています。

価値観の違う相手と付き合うのが難しいと思う人には難しいし、そうではないと思えればそうではありません。

当たり前のようではありますが。

ただ、価値観が違うという事は意見がぶつかる事も増えるので、互いに妥協点を上手に見つけ出す能力が必要とされます。これが出来る2人なら、価値観の違う相手は最高のパートナーとも言えます。
互いがお互いに無い部分、欠けている部分を補い合う事が出来る訳ですから。

また、表面的な嗜好と、ここだけは絶対に譲れないという真の「価値観」というべきものも、違う所...続きを読む


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