自分のお店を開く時の心構えとは? >>

私は現在36歳、妻は37歳、結婚8年目で3人の子供がいます。上から7・5・2歳です。先日妻が4人目の子供を妊娠したとわかり産んでもらうべきかどうか悩んでいます。私自身子供が大好きなので軽い気持ちで産んで欲しいと思っていますが、妻は今のところ産む気はないようです。
私は会社員で現在単身赴任中、週末のみ家に帰っています。妻は専業主婦で自分でいうのもなんですが子育てにおいて非常に努力家・勉強家でよく頑張っていると思います。
妻が4人目の出産に前向きでない理由は、(1)経済的な余裕がないこと、(2)私が単身赴任中で子供の送り迎えなどの協力が得られないこと、(3)家がマンションで狭いこと、(4)そもそも4人も育てる自信がない、などです。私は決して稼ぎが多いわけではなく平均的なサラリーマンの年収くらいです。周りからみると計画性がないと思われるかもしれません。マンションのローンもまだまだ残っています。
このような状況ですが楽観的な私は妻をなんとか説得してでも産んで欲しいと思っています。しかし我ながら浅はかな気もします、出産や子育てで苦労するのは妻です。このような状況では妻の意見を尊重しあきらめるべきでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

う~ん、奥さんの不安を考えると堕胎もやむなしかもしれません。


現状だと、育てているのは奥さんただ一人だし、
あなたはセックスをしただけ、ですから。
上のおこさんが7歳なら稽古事や塾もしたいだろうし
2番目3番目のおこさんの教育資金を考えると
現状でもかなり厳しいです。
あなたの収入が年収で4ケタなら家政婦さんを雇うこともできるし
子供の教育資金のねん出も可能ですが、それが無理ならだめですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そですね。お金が心配ですね。うーむ。

お礼日時:2013/04/23 19:33

子供を諦めたくないのなら、上司にかけあって単身赴任から帰して貰うようにしたら如何ですか?


奥様が具体的な理由をあげているのですから、それを改善して環境を整えたらいいんじゃないですか?
すぐに給料アップは無理でもお小遣いはカットするとか。

自分の意思ではないにしろ、単身赴任ということに甘えているのはよくないと思います。
週末のみ帰宅では、ほぼ家庭の協力をしていないということでしょう。
それでは奥様だって厳しいというでしょう。
でも、誰より悩んでいるのは奥様ですよ。
だって、女性ですもの。
自分の体に赤ちゃんが宿っている。他の子は産んでいるのに産んであげられないことへの罪悪感。
産めないと言ってはいるけど、まだ何度も自分の中で考え悩んでいるでしょう。
勿論、奥様にも責任はありますけどね。

産んで欲しいのなら、自分にできることをもっと考えるべき。
抽象的なことではなくて、具体的な提案をしないと現実味がないです。
ただ「産まれたら頑張るよ!」なんて言葉は口だけにしか聞こえません。
「産まれたら〇〇も△△もする」と具体的に約束しないと。
いい年齢でご両親に相談なんかしないで下さいね。恥ずかしい。
ちゃんと夫婦で結論出して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何か変えなければと思い、さっそく小遣いカットを提案。
さらに皿洗いや片付け、掃除洗濯を手伝いまくってみました。
少しは考え直してくれそうでした。

お礼日時:2013/04/23 19:37

特別養子縁組支援NPOを通じて養子に出されてはいかがですか?


http://children.nemachinotsuki.com/
上記にNPOの一覧があります。
NPOによっては実親との交流を認めてくれるところもありますよ。
出産で入院した病院に直接赤ちゃんを引取りに来てもらう事もできます。

最終的にどのような判断をされるかはお二人で決める事ですが
養子に出すという選択肢もある事を伝えて
電話相談だけでもしてみるよう勧めてみてはいかがでしょうか。
ご心配なさらずとも
NPOでは特別養子縁組を強制するような事はしません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
養子ですか、それはちょっと・・・。むむむ。

お礼日時:2013/04/23 19:38

4人の子供がおります。


10歳・8歳・6歳・3歳と4人です。
みてお分かりのように上三人は計画的に2つずつ離して
計画通り3人の子供に恵まれました。
4人目の妊娠がわかったときに3番目は3歳、一番上は一年生でしたので
まさかまさかの妊娠とともにどうしようかと悩みました。
夫も仕事で遅かったですし、かわいがってくれることは
わかっていたけれど日常生活での助けが難しいことはわかっていました。
正直、真剣に堕胎ということも頭をかすめました。
結局の私の判断に任されたわけですがやはり最終的に
堕胎という選択はできませんでした。
多分主人は私は堕胎はしないだろうと思っていたと思います。

今いる3人の子供の寝顔を見ながら3人は迷いなく産めて
3人と4人でスッパっと線を引いてしまっていいのかな・・
今いる子達を正面から見れるかな・・・とも思いました。
奥さんもスパッと堕胎という選択をしたわけではなく
今尚、悩んでいると思います。
私ならですが中絶するなら主人に言わず、誰にも言わずに
墓場までそのことを持って行くと思います。
今まだ中絶していないなら質問者様の一言一言で
どちらにもできることなんじゃないかなと思います。
うちも住宅ローンが散々残っています。4人をある程度の学歴を
つけてあげることはできそうだけれど老後の資金は・・・。
よくテレビで子供一人育てるのに○千万円なんてニュースを見ますし
先を見たら不安ばっかりです。
でもね・・・おなかの子はきっと兄弟3人と時々雷のお母さんを見て
あ~この家に生まれてきたいと思ったかもしれないですよ。
私もこのサイトで質問しました、そうしたら子沢山のお母さんから
子供は最低限の自分の寝るところ、食べるものを蓄えてこの世に
生まれてくる。子供は純粋に生きるすべを持ち合わせてくるのだけれど
生まれた後、大人の思惑でいい大学、いい教育、いい環境、
どんどんお金のかかる状況を作り上げてしまうものなんだって。

正直、家は片付かないし、言うこと聞かないし、うるさいし、
お金はかかるし、口答えするし、マイナス数えたら片手じゃすまないけれど
嬉しいことは両手じゃ数え切れないほどたくさんあることはお分かりですよね。
4番目を中絶していたらその両手のうちのいくらかに後ろめたさはあったかも。
奥さんも十分考えていると思いますよ。
お互い十分考え抜いて、お互いの意見で説得しあって
結論が出せたらいいと思います。
まだ説得の余地あると思います。ただ、5人目がないならそれ相応の
ことをすることはお忘れなく。
本当に計画性がないわけじゃないけれど人生びっくりってこともあるものです。
頑張って奥さんを説得できたらいいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
経験者の方の意見は実感がこもっていますね。勉強になります。
子供を生むことのマイナス面はいっぱいあるのはしょうがないですよね。プラスのほうが多いはず。
でも育児を手伝ってないのでエラそうなことはいえません。まずはできることからやってみます。

お礼日時:2013/04/23 19:43

ご存知でありましょうが、赤ちゃんは外の世界の音が聴こえています。


命さえあれば必ず前に進んでいけます。
ここまではなるべくしてなったことで、これからもなるようになります。
生意気に回答させて頂きありがとうございました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
計画性を重要視する方が多い中、「なるようになる」っていうのは救われます。
なるようにします。

お礼日時:2013/04/23 19:45

>周りからみると計画性がないと思われるかもしれません。



えっ?ということは、本当は計画性があるんですか?いったいどんな計画ですか?
「子ども大好きだから、もう一人できたら嬉しいな♪」などという計画ですか?それは計画ではなく、ただのバカな考えですよ。
どうしてちゃんとお子さんを何人作るか奥様と話し合わなかったのですか?
いい大人が、自分の気持ちよさしか考えず、ちゃんと避妊もしないで、堕胎ですか??

子どもが好きなんですよね?実際にお子さんが3人もいて、命の大切さがわからないんですか?
今いる3人のお子さんのうち一人でも、経済的に余裕がないから、とかマンションが狭いからなどという理由で殺せますか?
絶対無理ですよね?
お二人は今それと同じことをしようとしているんですよ。

まぁご質問者様はそうしたくはないようですが、奥様がそう考えなくてはいけない状況を作ったのは、お二人の責任です。
(避妊せずに受け入れた以上、私は奥様にも責任があると思います。)

ぜひ、今から頑張って、奥様の気持ちが変わるように働きかけてみて下さい。
具体的にどうしたら、奥様の考え方が変わるか考えてみました。


●奥様の気持ちを聞き、受け止める。

女性って、基本的に話を好きのが好きで、聞いて受け止めてもらうだけでストレスが減ります。
でも、「今の状態で産んでも経済的に育てていけないよ!」などと奥様が言ったとき、「そんなことないよ!やっていけるよ!」などと奥様の意見を否定していませんか?
まずは、「どうして育てていけないと思うの?」などと具体的に聞いたり、「そうだね、確かに今の状態でもギリギリだもんね。」などまずは奥様の話を受け止めてあげて下さい。

その上で、「でも、もっと稼げるように残業でも、バイトでも、転職でもするから。」などとご質問者様の意見を伝えた方が、奥様も受け入れやすいと思います。

●今すぐ、ご質問者様が家事育児を積極的に手伝う

今は週末のみ家に帰っているようですが、週末はどれぐらい家事育児を手伝っていますか?
平日奥様が一人ですべての家事と3人ものお子さんの育児をしているのなら、最低でも休日の1日はご質問者様がすべての家事育児を行い、奥様を丸1日休ませてあげるぐらいのことは、してあげるべきです。
それからさらに、4人目の子どもも産んでほしいのなら、もう1日の休日もできる限りの家事育児を負担しましょう。

このようにして、「4人目が産まれたら、絶対今以上に家事育児を頑張って、君の負担ができるだけ減るようにするから、産んでほしい」と頼み込んだらいいと思います。

あと、近くにどちらかのご両親がいらっしゃれば、家事育児を手伝ってもらえるようお願いするとか、奥様が望めば奥様は奥様のご実家に住まわせるのを提案するのもいいかもしれません。

●収入が増えるよう、残業を増やしたり、バイトをしたり、転職をしたりする

どうせ単身赴任なのですから、平日はめいっぱい残業して、今より収入を増やすと言うのはムリですか?
あえて残業が多い部署に変えてもらうのもいいかもしれません。

それか、深夜に工事現場のバイトをするとか、とにかく今すぐにでも収入を増やせるようにしましょう。

長期的に考えると、奥様と子どもたちと一緒に住めて、もっと稼げるお仕事に転職するのが一番だと思いますが、うかつに転職して、給料が下がったり、拘束時間が長く結局はご家族の時間が持てなかったりすると意味がないですから、よく情報収集したらいいと思います。
あと、転職に有利な資格を今のうちに取るとか。

それから、単身赴任と言うことは、ご質問者様自身がご家族と別に生活費がかかっているのですから、その生活費を1万でも2万でも今すぐに減らせるよう、徹底して節約して下さい。
そして、奥様にも「俺があと○万減らして生活するから、その分のお金を4人目の子育てに使ってほしい」と話したらいいと思います。

●ご質問者様が自宅から通勤するようにする

ご家族が住んでいらっしゃるお家から会社までは何時間ぐらいですか?
単身赴任でも毎週末帰宅しているということは、それほど離れているわけではないですよね?
単身赴任だと家賃生活費など二重にかかりますし、家事育児も分担してあげられませんから、新幹線通勤してでもご自宅から通われることを検討してはいかがですか?

●励ます

奥様の不安を受け止め、十分共感した上でですが、「君なら、絶対大丈夫だよ。子どもたちもいい子に育っているじゃないか。今以上に、俺も全力でサポートするから」などなど、ひたすら励ましましょう。

●泣き落とす

堕胎は人殺しだと私は思います。何の罪もない、産まれてくるのを待ち望んでいる二人のお子さんを、バラバラに潰してして無理やり掻き出して殺す…。残酷だと思いませんか?
これも、奥様の気持ちをけ止めた上でですが、「大好きな君の子どもを殺すなんて俺には絶対にできない。そんな残酷なことしなくない。君だって、3人の子どもたち誰かを殺すなんて無理だろ?それと同じだよ。」と泣きましょう。
そして、「ちゃんと避妊しなかった俺が悪かったと思うけど、君も受け入れたよね?これは二人の責任だから、その罪を背負ってどんなに貧しくても、大変でもちゃんと4人二人で育てて行こう」と伝えて下さい。


お二人がその気になりさえすれば、子ども4人だってちゃんと育てていけますよ。幸い、お子さんの年はある程度は間隔があいていますから、4人目のお子さんが産まれるころには、上の2人は小学校ですよね?

だったら、下のお子さん2人だけ保育園に預けて、奥様も働けば経済的には多少余裕が産まれるでしょうし、さらに上記のような努力をご質問者様がすれば、絶対大丈夫です。

もちろん、4人ものお子さんにそれぞれ十分に教育を受けさせたりしてあげることはできないでしょう。
でも、それがすべてではありません。4人兄弟の中で多くのことを学べますし、今は奨学金などもたくさんありますから、お子さんがその気になれば大学まで行けると思います。

生活は苦しいとは思いますが、それはお二人が4人目のお子さんを作ってしまったのだから、仕方ありません。
もう、4人目のお子さんも生きています。それを、簡単に堕胎するなんて言ってほしくないです。
でも、軽い気持ちで産んでほしいと言うのも無責任だと思います。

軽い気持ちで産んでほしいと言うのではなく、「自分の命を懸けても君と4人の子どもたちを守るから、産んでほしい」それぐらいの強い覚悟をもって、奥様に頭を下げてください。

どうか、ご家族6人で幸せに暮らせることを祈っています。
最後まで読んで下さって、ありがとうございました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
さっそく二人で現状の問題点と対策案を箇条書きにしてみました。
なんかイケそうな気がしてきました。現状がダメなら「変える」ことって必要ですね。

お礼日時:2013/04/23 19:49

3です。

お礼ありがとうございます。
経済的なことですが、夫婦二人の老後の必要資金は1億と言われているのはご存知ですか?
お子さんの教育も、もしかしたら公立は荒んでいる地域だったら、私立を考えないといけない可能性もあります。そもそも、4人目を産んで、奥様の体力、更年期の心配、奥様自身の時間など、考えていらっしゃいますか?子供を生むたびに母体はダメージを受けます。だから多産のいわゆる発展途上国の平均寿命は短いとも言われています。
ご両親とも相談されるということですが、まさか援助の無心ではないですよね?ご自分のお子さんです。いい年なんですから、みっともない真似はしないで下さいね。
質問者さんは、どうもあまり計画的ではないように感じられます。
これを機会に、生涯設計、教育方針、親が病気になったら、など色んなケースをしっかり考えてみて下さい。
ご夫婦お二人が納得できる結論が出ることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。
うーむ。将来の経済的なことを考えるとマイナス面しかでてこないんですよね。そもそも子供って未来の希望のはずなんですけどね、変ですね。
なのでまずは直近の問題について話し合って解決したいと思います。

お礼日時:2013/04/23 19:55

こんばんは。


妊娠を望まないのであれば、奥様の方も避妊を考えるべきだったのでは・・。
私の思いとしては、宿った命は是非大事にして欲しいです。子供が欲しくても、授からない夫婦だって沢山いるんです。
私も子供が大好きなので、質問者様の気持ちはわかります。2児の母でもあるので、奥様の現実的な思いも痛いほどわかります。もし、質問者様が「生んでほしい」と強く願ってるなら、それなりの覚悟と協力がないといけません。普段は、3人のお子さんを奥様1人でみてるとのことですが、赤ちゃんが増えるということは、奥様に大きな負担がのしかかることになります。協力者が側にいないと、精神的に参ってしまうと思いますよ。生んでほしいなら、側にいて支えてあげられる状態にしてあげて下さい。なるべくなら、中絶はさけて欲しいことを願ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私には覚悟が足りないと痛感しました。産めというだけなら簡単ですよね。
言うからにはそれなりに現状を変える覚悟が要りますね。相談して良かったです。

お礼日時:2013/04/18 23:37

貴方がそれでも今と変わらないライフスタイルだとしたら、奥様のお考えを尊重されるべきです。

楽観的というよりも、貴方は奥様の育児に対し、四人の子供が現実的になるにもかかわらず、目に見えた改革を考えていないご様子。そういうのは“楽観的”というのではなく責任感が無いというものです。奥様が働いて貴方が主夫になればよろしいのではないでしょうか。それを条件に四人目のご出産を提案されてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子育てに関して妻に甘えすぎていたと反省しています。こんなアホ旦那じゃ妻がかわいそうですね。
現状、誰が考えても無理そうであれば何か改革が必要ですね。うーむ。

お礼日時:2013/04/18 23:33

男性は出産もしませんし、単身赴任中であれば子育てもしません。


子供4人、大学まで入れるのに8000万ですか。稼いでらっしゃるんですねーと言いたくなりますが、老後の資金まで残ります?
奥様の方が現実的だと思います。
そして、これからは奥様に二度と悲しい思いをさせないように、避妊して下さいね…産み捨てじゃないんだから、やりすてもダメですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も結構頭の中お花畑でバカだったと反省しています。
男が私が経済的なことをもっと真剣に考えるべきですね。

お礼日時:2013/04/18 23:28

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Q4人目を出産された方あきらめた方アドバイス下さい。

現在27才。小2、年長、1才10ヶ月の男の子の母です。避妊に失敗し四人目を妊娠してしまいました。三人目も予定になかったのですが、どうしても女の子が欲しくて夫に「これで男だったら納得がいくから。」頼み産み分けをし、出てきたのが男の子だったので我が家の子作りは終わりと私自身、女の子を望んでいたのは自分のエゴだったと思い直し、上の二人が二歳違いで自分も若かったので毎日、子供達の成長を楽しむことも出来ない中での子育てだったので今、三男の育児がとても楽しいです。もし今回また出産となると三男の育児を楽しむ余裕もなくなり借金などはありませんが、現在の家計の状況では既に限界を感じています。夫は出産を望んでいます。どうしたらよいのか悩んでいます。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私もまったく同じ状況です。現在29歳。小2(女)・年長(男)・2歳(女)妊娠4ヶ月。
私も生活のことなどを考えると生むのはかなり厳しいと思い出産をあきらめ、手術の予約まで入れました。でも、やはり後悔がものすごく襲ってきました。何とかできないものかと毎日のように考えていました。
そして主人ともよく相談し(それこそ毎晩のように・・・)出産後は私もパートに出て4人育てようという結論に達しました。手術2日前でした。
現在は携帯の料金プランを変更したり、使っていないクレジットカードを解約したりと、徹底的に無駄を省いていこうとしています。
各ご家庭の状況などがありますから、一概には言えないかもしれませんが、おなかのお子さんを諦めてしまって本当に後悔はしないでしょうか?やはり心も体も傷つくのは女性の方です。ご主人も出産を望んでおられるのでしたら、お二人で納得の行くまでよくご相談されてみたらいかがでしょうか?
私の場合は実母に『堕ろしなさい』といわれましたが、なんとかカンバルと言い続けています。お母様にご相談されてみてもいいのでは?

どちらの結果になるにせよ、納得のできる結果をだしてくださいね。
我が家では出産費用をどうやって捻出するか思案中です(;。;)

頑張りましょう!!!

私もまったく同じ状況です。現在29歳。小2(女)・年長(男)・2歳(女)妊娠4ヶ月。
私も生活のことなどを考えると生むのはかなり厳しいと思い出産をあきらめ、手術の予約まで入れました。でも、やはり後悔がものすごく襲ってきました。何とかできないものかと毎日のように考えていました。
そして主人ともよく相談し(それこそ毎晩のように・・・)出産後は私もパートに出て4人育てようという結論に達しました。手術2日前でした。
現在は携帯の料金プランを変更したり、使っていないクレジットカードを解約し...続きを読む

Q4人目妊娠

中1、小4,3歳の3姉妹のママです。生理が遅れてたので検査薬をしたとこ、陽性反応でました
4人目思わぬことでした。
7月6日に生理があり、私はもともと少し不順ですが8月10日もう、生理が来るだろうとおもってたので
仲良ししたその日今日は安全日だと言ってしまったのです。
でもなかなか生理が来ず、こんなに遅れることもないので8月22日にも検査したのですが陰性。
妊娠はないと思ってたので生理が来ないと相談に病院に行ってみようかと、9月1日念のためもう一度検査したところ陽性でした。8月10日の時だ!それ以降Hしてないにでその時だと思います。
陽性線は若干薄くでも日ごとに濃くなっていったので、完璧だとおもいました。

まず、近くに住んでる母に相談したところ、母は幸せなこと!何がなんでも生みなさい!お母さんも協力するから!と言ってくれました。(母はいつも私のことをいい方向に導いてくれてわたしも母を心の底からいつも感謝してます)
そして主人に打ち明けると、4人目は無理!!ときっぱり言われました。
うちは夫婦で散髪屋しています。3人目の時、つわり、切迫流産で2週間、切迫早産で50日入院し
大変でした。その時はお店はアルバイトを雇い、子供はほとんど母に見てもらいました。
生まれてからもしばらく働けない。今回はアルバイトも雇う余裕はなく、土日は忙しい時で1日30人お客さんが来るので主人1人だとしんどいのはわかってます。
3人目も生まれてからも2歳まで家で見ながら仕事して、時には主人と交代でおぶって仕事しました。
そんな3人目も保育園へ行き、やれやれと思ってた最中です。
主人は理屈を並べ店はどうするんや!やしなっていけない!の一点張り。今の生活を崩したくない!でも主人の言ってることも充分わかるので、なんとかなるって!とも言えず黙ってしまいます。でも私も正直手放しで喜べず難題山積みで、でもせっかく宿った命ですので生むという方向に進んでいくしかないと思っ手ます。昨日病院に行ったのですが、まだ胎嚢見えませんでした。1週間後にまた行くのですが、胎嚢が見えたとしたら本当なら喜ばないといけないのに。。。
守ってやれるのは私だけ。堕胎したら一生後悔するとわかってます。でも、、、どうしたらいいかわかりません。

中1、小4,3歳の3姉妹のママです。生理が遅れてたので検査薬をしたとこ、陽性反応でました
4人目思わぬことでした。
7月6日に生理があり、私はもともと少し不順ですが8月10日もう、生理が来るだろうとおもってたので
仲良ししたその日今日は安全日だと言ってしまったのです。
でもなかなか生理が来ず、こんなに遅れることもないので8月22日にも検査したのですが陰性。
妊娠はないと思ってたので生理が来ないと相談に病院に行ってみようかと、9月1日念のためもう一度検査したところ陽性でした。8月...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さん、4人目は無理。と言っても、旦那が産む訳でもないので、子供が産まれたら、育てるのが、親の責任。

きっと、中学1年生の方が、世話してくれるとおもいますよ。 おむつの交換とか。 <絶対に産むべきです。

頑張って、元気な、赤ちゃん、産んで下さいね。 

Q4人目を予定外妊娠・・・・

9歳、7歳、1歳4ヶ月の三人の息子がいます。
主人は41歳、私は35歳です。
昨日、4人目を妊娠している事が分かり、予定外という事もあって、気持ちの整理がつかず悩み苦しんでいます。
まず、一番の気掛かりは経済的に苦しい事・・・・・
貯蓄もゼロに等しい状態、実母の家に同居させてもらっている、今の家族構成でも生活はギリギリ・・・・・
来春からは、三男を保育所に預けて、しっかり働こうと計画していたので、お腹の子には申し訳ないけど、正直ショックでした。
中絶という言葉も頭をよぎり、そんな事を考えている自分がイヤで情けなくて・・・・・
三人目までは、妊娠が判明した時、言葉にならない程の幸せと喜びを感じ、お腹の子に感謝すらしたのに、4人目の子には、思い当たるあの夜
を後悔するばかりで・・・・・上の3人のように手放しで喜んであげられないのが本当に申し訳なく思っています。
実母には何度か金銭面で援助してもらったこともあるので、妊娠したことを伝えると「お金も無いのに子供ばっかりつくって!」と言われるのが分かっているので、今はまだ話していません。
主人も最初は戸惑っていましたが、「たった1回のあの夜で妊娠したってことは、よっぽどウチの子に生まれたいって事かも・・・・前向きに考えてみようよ」と言ってくれています。
でも、私は経済的にも体力的にも自信がなく不安で、答えが出せません。
同じような境遇で出産、中絶を経験された方、今現在、同じような状況にいる方、話を聞かせて頂けませんか?よろしくお願いします。

9歳、7歳、1歳4ヶ月の三人の息子がいます。
主人は41歳、私は35歳です。
昨日、4人目を妊娠している事が分かり、予定外という事もあって、気持ちの整理がつかず悩み苦しんでいます。
まず、一番の気掛かりは経済的に苦しい事・・・・・
貯蓄もゼロに等しい状態、実母の家に同居させてもらっている、今の家族構成でも生活はギリギリ・・・・・
来春からは、三男を保育所に預けて、しっかり働こうと計画していたので、お腹の子には申し訳ないけど、正直ショックでした。
中絶という言葉も頭をよぎり...続きを読む

Aベストアンサー

同じような境遇ではないのですがコメントさせてください!!

私が12歳のときに弟が生まれました。
姉(15歳)私(12歳)弟(8歳)弟(0歳)
といった4人兄弟です。
当時、父40歳。母39歳でした。

私は結婚して子供を産んでから母から聞いたのですが、
一番下の弟を妊娠していると分かったとき、
父は『俺はもう40でその子が産まれるときには60で定年だ。かわいそうだけど…』みたいなことを言って中絶を勧められたそうです。
でも、母はどうしても中絶はできなくてそのまま弟は生まれました。

弟は年が離れた末っ子なだけあってみんなから可愛がられていまではもう中学生になりました。
本当に父は中絶を勧めたの??と疑問に思うほど父も弟を可愛がってます!金銭的にはうちは決して裕福ではありませんが兄弟が多くてすごく楽しい家族でした。

母も弟を妊娠中はイロイロ考えたと思います。
私は弟が生まれて本当によかったです。
もし、父に言われるがまま母が中絶していて3人兄弟だったら…
と思うとなんだか寂しい…というよりも今いる弟が存在しないなんて考えられない!!と思います。

najbmamさんのご主人さんは前向きに考えてらっしゃるようなので、
あとはnajbmamさんの気持ちしだいだと思います。

同じような境遇ではないのですがコメントさせてください!!

私が12歳のときに弟が生まれました。
姉(15歳)私(12歳)弟(8歳)弟(0歳)
といった4人兄弟です。
当時、父40歳。母39歳でした。

私は結婚して子供を産んでから母から聞いたのですが、
一番下の弟を妊娠していると分かったとき、
父は『俺はもう40でその子が産まれるときには60で定年だ。かわいそうだけど…』みたいなことを言って中絶を勧められたそうです。
でも、母はどうしても中絶はできなくてそのまま弟は生まれました。

弟は...続きを読む

Q思いがけず4人目を妊娠

子供は3人で十分と思っていたのですが、思いがけず4人目を妊娠しました。今10週目です。先週の金曜日に病院で確認して、旦那にも報告しましたが、どうも旦那が受け入れられないようで…。上3人のときはすごく喜んでくれたのに、今回は旦那からは赤ちゃんの話はしないし、なんだかいないような扱い。すぐ近くに旦那の実家があるのですが、義父母にもまだ報告していません。なので、なにも知らない義父母が、「来週車で3時間かかるところに旅行に行こう」と言ってきたのですが、旦那は「いいよ」と返事をしたようです。それにムッとした私は、「お義父さんたちに赤ちゃんのこと話さないのは、堕ろしたほうがいいって思ってるから?赤ちゃんのこと無視して!」と言いました。旦那は「無視はしていないし、いつも考えている。本心では産んで欲しいけど、とにかく混乱している。経済的にも、子育てにも自信がない。」とのこと。「産んでくれ!」という頼もしい答えを期待していた私は、なんだか悲しくて、情けなくなってしまいました。以前は「子供は5人欲しい!」とか豪語していたくせに、口ばっかり!!何なのよ!?と最近は怒りモードです…。今はそっとしておくしかないのでしょうか?義父母にはやはり旦那も交えて報告したほうがいいですよね…。

子供は3人で十分と思っていたのですが、思いがけず4人目を妊娠しました。今10週目です。先週の金曜日に病院で確認して、旦那にも報告しましたが、どうも旦那が受け入れられないようで…。上3人のときはすごく喜んでくれたのに、今回は旦那からは赤ちゃんの話はしないし、なんだかいないような扱い。すぐ近くに旦那の実家があるのですが、義父母にもまだ報告していません。なので、なにも知らない義父母が、「来週車で3時間かかるところに旅行に行こう」と言ってきたのですが、旦那は「いいよ」と返事をしたようです...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
4人の子供の母親です(下の子は2歳)

私は思いかけず妊娠ではなかったのですが、4人目が欲しいと説得してから、妊娠出産しました。
夫が反対だった理由としては、
*一人増えると、旦那は生活にゆとり(余裕)がなくなる。
*四人子供がいるのは、少子化の時代に子だくさんで恥ずかしい。
(子供が多いと精力がつよいみたいに思われるのも嫌←これは同僚や先輩などに「えらいがんばったなー」なんてからかわれるのが嫌みたいです)
*小遣いを減らされると嫌。←何それ?
*生活が苦しくなって、他の子にも負担になる
が主なところです。

男の人は、やはり経済面を一番に心配します。
女の人は感情的ですが、男の人は冷静です。

小遣いは、減らさない。(基本的には)
4人目が幼稚園や小学校になったら、パートにでる。
節約する(今ではあまりやってないけど・・・)
無駄遣いしない(これも胸が痛い・・・)
ことを前提にして、
子供が多い方が、楽しいよー。とか
旅行(家族旅行)も1年に1回が2年に1回になってもいいじゃない?
うちは女の子が多いから、進学も短大とか専門学校(上の娘はパティシエになりたいらしいので)でもいいじゃない?
と半年くらいかけて、説得し続けました。
シブシブOKしてくれました。でも実際産まれたら、やはり末っ子は可愛いみたいで、よくチューしてますよ。(たまに娘に嫌がられてますが)

>「子供は5人欲しい!」
というのはあくまで理想で、旦那さんとしては本音(現実のこと)ではなかったんでしょうね。

旦那さんは、今は突然のことで戸惑っているんだと思います。
旅行承諾したのは、混乱?しているのだと思います。
自信がないというのも本心でしょう。
現実にお腹に命が宿っているのだから、産むことを前提にしているのは、確かだと思います。だから尚更混乱しているのでしょう。
頼もしくないとのお怒りはごもっともだと思いますが、
それだけ現実的なのだと思います。

義父母の報告の前に、まずよく旦那さんと話し合ってください。
もちろん産むのは大前提で。これからの生活のビジョンを。
今質問者さんが働いてないのなら、4人目が大きくなったら、パートして家計を助ける、無駄遣いをやめて支出を減らす等、具体的に話し合ってください。そうすれば、旦那さんも出産に賛成してくださいますよ。

義父母に報告するのは、もちろんのことです。「子育てますます大変になるので、何かあったら宜しくお願いします」と事前にお願いしましょう。上の子が参観日なんかの時、預かってもらえると大変助かります。

4人の子育ては大変ですが、私は産んで良かったと思っています。
きっと旦那さんにもわかってもらえますよ。がんばってください。

はじめまして。
4人の子供の母親です(下の子は2歳)

私は思いかけず妊娠ではなかったのですが、4人目が欲しいと説得してから、妊娠出産しました。
夫が反対だった理由としては、
*一人増えると、旦那は生活にゆとり(余裕)がなくなる。
*四人子供がいるのは、少子化の時代に子だくさんで恥ずかしい。
(子供が多いと精力がつよいみたいに思われるのも嫌←これは同僚や先輩などに「えらいがんばったなー」なんてからかわれるのが嫌みたいです)
*小遣いを減らされると嫌。←何それ?
*生活が苦し...続きを読む

Q4人目の妊娠発覚で…

8歳 4歳 1歳8ヶ月の子供がいます。
旦那の年収は400あるか無いかの36歳で私も同じ歳です。
三人目の妊娠でパートができなくなった時から、旦那は週4で夜の倉庫仕分け作業のバイトに行ってます。そこで年間60万ぐらいの収入です。
私も出産後半年で保育園に預けパートに出て、3万~7万ぐらいの収入があります。
家は持ち家で月10万の住宅ローンを払っています。
こんな所得で4人目を育てれるのか??
子供は可愛いし大家族にも憧れていますが、現実は甘くないし、産むという選択をしてもいいのか⁈
旦那は産んで欲しそうですが、私は不安でいっぱいです。
世間の意見を聞かせて下さい(>人<;)

Aベストアンサー

はじめまして。
結婚16年目。37歳。lllhimelllと申します。

産んだ後悔・・・
よりも
産まなかった後悔・・・

のほうが遥かに大きいと思いますよ。


子供1人の命を奪ってしまった。

ということが、

ご主人の心に大きな重しになってのしかかるように思います。

家計のために夜のバイトまで頑張ってくださるご主人です。

きっと、ものすごい責任感の強い人だと思うんです。

そんな人だからこそ

罪悪感や自分の不甲斐なさを必要以上に感じ、

感じるからこそ??

今までの頑張りが『無』に思えてしまい、

頑張る気力さえ、失ってしまわないか心配です。。。

通常の仕事が終わって、夜のバイト。。なんて、

口で言うほど簡単じゃないですもんね。。。

本当に大変だと思います。

子供1人にいくら・・・

なんて世間ではよく言われますが、

実際は、あるだけしか使えないですからね。


4人目を産まなかったからって、その分、子供1人分育てれるだけ貯まるか??

と言われれば、答えはNOですよね。


3人おれば3様の4人おれば4様です。

おかずが1品へったり、レジャーが公園中心になったり、

使い方が変わるだけなんですよね。。。

なるようになる。
なるようにしかならない。。

いい加減ですが、私の持論です☆

すいません。。。

はじめまして。
結婚16年目。37歳。lllhimelllと申します。

産んだ後悔・・・
よりも
産まなかった後悔・・・

のほうが遥かに大きいと思いますよ。


子供1人の命を奪ってしまった。

ということが、

ご主人の心に大きな重しになってのしかかるように思います。

家計のために夜のバイトまで頑張ってくださるご主人です。

きっと、ものすごい責任感の強い人だと思うんです。

そんな人だからこそ

罪悪感や自分の不甲斐なさを必要以上に感じ、

感じるからこそ??

今までの頑張りが『無』に思えてしま...続きを読む

Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Q4人目妊娠 社会復帰したところ

子供は小学3年、1年、3歳の男の子3人です。
今月から前の職場に復帰しました。

夏休み前に決定していましたが、復帰ということで子供の夏休みが終わる新学期まで待ってもらいました。
仕事はずっと代配だった地区で、やっとやっと担当が私に決まりました。
みんなも復帰ということでとても大歓迎してくれて色々期待もしてくれています。

主人とは4人目については少し前に話して、
私の育児の仕方では4人はキャパオーバーだと思う。
子供が多くなれば一人一人の目の行き届きも少なくなるし今居る子供たちを大切にしよう。
4人は無理だと思うとハッキリ言われました。
私も主人の言う通りだなと思い、もう4人は諦めてこのまま3人でと決心したので、仕事を始めました。

そんな復帰したばかりのときに予想外の妊娠。
確率的にも日は危険ではなかったはずなのに。
社会人としてあるまじきこと、主人と話したことを考えると思い自分の中では9割中絶かなと思っています。

でも、1割は悩んでる自分も居てます。
仕事してなかったら、何の迷いもなく産んでたと思います。
少し前までは4人目欲しかったので。
でも、主人と話して無理だと決心しました。
だから私には4人育てることは無理なのかな。
でもきっと授かった命、主人の認めてくれたはずです。

でも仕事に復帰してしまった今、
仕事仲間にも、マネージャーにもお客様にも、
かける迷惑が大きいです。
それなら何もこのままなかったことにしようと思っています。
確率が低いときなのにやってきてくれた赤ちゃん、親のわがままで命を断っていいものかも迷っています。

支離滅裂ですみません。
皆様なら同じ状況ならどのような決断をされますか?

子供は小学3年、1年、3歳の男の子3人です。
今月から前の職場に復帰しました。

夏休み前に決定していましたが、復帰ということで子供の夏休みが終わる新学期まで待ってもらいました。
仕事はずっと代配だった地区で、やっとやっと担当が私に決まりました。
みんなも復帰ということでとても大歓迎してくれて色々期待もしてくれています。

主人とは4人目については少し前に話して、
私の育児の仕方では4人はキャパオーバーだと思う。
子供が多くなれば一人一人の目の行き届きも少なくなるし今居る子供たちを大切に...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんとそこまで話し合いをしておきながら危険日ではないはずといっただけで避妊はしていなかったってことですよね?きっと。
そんな2人の勝手な行動で勝手に中絶されるお子さんが不憫でなりません。
皆さんならどうしますか?ではなく旦那さんと話し合いましょう。

Q中絶を考えたけど、産んでよかった・・と思いますか?

アラフォー世代で、すでに小学生の子供が2人います。
3人目なんてとんでもない!と思っていたのに妊娠してしまいました。

主人の収入だけでは経済的に苦しく、私も働いています。
今の仕事は妊婦が続けられる仕事ではないのですが、
人気職なので復職なんて絶対できないので辞めるのも嫌です。
また、妊婦生活の不便さ、不快さ(悪阻や体調不良やいろいろ)や
やっと子供が離れてきて、自由な時間ができてきたのに・・とか
考えると、産む決断がなかなかできませんでした。
しかし、産んでも苦しい、中絶しても苦しい、なら
産んだ方が幸せになる可能性もある、と産むことに決めました。

同じように、中絶しようか・・と悩んだ末に産む決断をし、
出産された方、結局、産んで後悔はありませんか?
どうか、私の決断が間違っていなかったと思えるように
背中を押していただきたいのです。

Aベストアンサー

はじめまして。 
私はあなたが産もう!と決断してくれた“子どもの立場”です!

ちょうど父の父(私の祖父)が経営していた会社が倒産し、父も多額の借金を背負うことになったときに、母は私を妊娠していることに気付きました。 

周りは産むことに大反対。母ひとりだけ、絶対に産む!と必死にがんばってくれたそぅです。

決して裕福ではありませんでしたが、私は産まれて良かったです! 
産まれていなかったら、大好きな主人にも、大切な子どもたちにも会えませんでしたから! 

だから、私は母に感謝しています。 
産んでくれただけでも! 

お母さんの立場の意見ではありませんが、あなたのお腹の子もきっとそぅ思うはずです! 

大丈夫です!お金がなくたって、産む決断をしてくれたあなたの愛情があります♪自信もってくださいね! 

お身体お大事に(^-^)

Q中絶後の後悔 長文です。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っていなかったので服用をやめてしまいました。

ピルを辞めた後毎月の生理が安定せず生理が来なかったり長く続いたりしました。病院にも行きましが生理不順のまま妊娠してしまいました。

今回の妊娠は本当に想定外で私はホルモンによる脳の思考が低下しそれにより物事の判断がちゃんとつかなくなり中絶してしまったと思っています><言い訳ですよね・・・

主人が2月に会社内で倒れ(精神的なもので気を失いました)
それからは心療内科にて治療中で安定剤と睡眠薬を飲んでいて
仕事も役職を外してもらい給料は減っている事や下の子が先天性の心疾患(生後8か月で手術)と
てんかんで薬を服用していて毎月病院に通っている事、つわりが一番重くどうしても悪い方向にしか考えられませんでした。
主人にも頑張ろうって言われましたが私が中絶を選んでしまったのです。主人の思いを押し切ったのです。お金の事会社の事ばかり考えてしまい一番大切な事を考えられませんでした。

今は母体が元に戻ったことにより思考が戻りなんて事をしてしまったんだと毎日泣いています。
上の子は私が18歳の時主人と結婚前に子供がほしいと思い授かった子で貯金もなく借金もありました。下の子は私が初期の段階でおたふくになりましたがおろすなんて事は一切思いませんでした。

どうして今回は産もうって思えなかったのか下の子はお兄ちゃんになれたのにとかきっと可愛がってくれただろうなって。実際子供たちは赤ちゃんが大好きで親戚の子と遊んだり学校でも小さい子がいると抱っこさせてもらったんだって喜んで話してくれます。最近もしお家に赤ちゃん来たらどう思う?って聞いたら「嬉しい」って即答でした。私はそんな優しい子供たちの弟か妹を殺したんです。もう小学生の子にきちんと話せばよかった、両親にも誰にも相談せずに決めてしまいました。

この罪は一生主人と背負っていく事、今後このような事がないようにすること、供養をしっかりして今いる子供たちをしっかり育てる事で生きていこうと思っています。

今は毎日仕事中も赤ちゃんの事ばかり考えていて夜は罪悪感でいっぱいになり泣いてばかりいます。時間が解決してくれるのでしょうか?水子供養は行きました。出産予定日、命日には毎年お寺に行こうと思っていますが家ではどのように供養していけばいいですか?誰にも話せず誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたく質問しました。私の中絶をどのように思われたかでも結構です。私は最低で人殺しなんだと自分を責める事しかできません。

最後に中絶で迷っている方がみえたら私の質問を読んで一度思いとどまってほしいと思います。
心の傷は信じられないものです。

私は3人目となる子を今月11日に6週目で中絶してしまいました。

不妊で大勢の方が悩んでおられるのに、失礼な質問かもしれません。
不快に思われた方はごめんなさい。

主人30歳 年収400万 私29歳年収250万で正社員で働いています。
子供は4年生10歳と1年生7歳です。

避妊についてですが最初から最後までゴムでした。これが100%の避妊とは思っていません。
ピルは下の子が生まれた後5年ほどトリキュラー21を飲んでいましたが毎月不正出血を
繰り返すようになり病院はこの1種類しか取り扱っ...続きを読む

Aベストアンサー

色々な考え方が、あると思いますが私は子供ができたら何が何でも生めばいい・・とは思いません。お母さんの体の状態や家庭の状態、経済状態などなど・・考慮した結果、下したのなら仕方ないと思います。

あなたは、最低ではないですよ・・人殺しなどと自分を追い詰めないでください。一人で、突っ走ってしまったけれど貴方なりに、考えたことでしょう。生んであげられなくてごめんなさいと心の中で手を合わせるだけの供養で充分だと思います。 あまりに、供養・供養となっていると余計に貴方を追い詰めるようで心配です

毎日、泣いてばかりでは子供さんもご主人も悲しいし、家の中が暗くなってしまうでしょ?この世に,生をうける事がなかった赤ちゃんの分まで、ご家族を大切にしてあげて欲しいです。今は、笑顔が難しいでしょうけど少しづつでも家族のまえでは、笑顔でね・・


それと避妊について、ご主人とよく話し合ったほうがいいですよね・同じ苦しみを経験したくないのなら方法は、ありますよね・


偉そうに、意見などしてごめんなさい・貴方の心がはやく元気になりますように・・

Q4人目の妊娠発覚

8歳 4歳 1歳8ヶ月の子供がいます。
旦那の年収は400あるか無いかの36歳で私も同じ歳です。
三人目の妊娠でパートができなくなった時から、旦那は週4で夜の倉庫仕分け作業のバイトに行ってます。そこで年間60万ぐらいの収入です。
私も出産後半年で保育園に預けパートに出て、3万~7万ぐらいの収入があります。
家は持ち家で月10万の住宅ローンを払っています。
こんな所得で4人目を育てれるのか??
子供は可愛いし大家族にも憧れていますが、現実は甘くないし、産むという選択をしてもいいのか⁈
旦那は産んで欲しそうですが、私は不安でいっぱいです。
世間の意見を聞かせて下さい(>人<;)

Aベストアンサー

厳しい決定を下さなきゃだネ。

うかつにもって事を今更悔やんでも仕方ないから

実際
大変だよ。日常の生活は 上の子が手伝ってくれる。
後は
ママさんの忍耐力と金銭面だけだよね。

治療までして欲しくて授かった3人目と
今 お腹に生きているお子様と
いったい何が違うのでしょうか。

産むしかないと決めたら
徹底的に倹約して自分のこれからの人生を踏み台にする覚悟で。
もちろん ご主人様も当然だけど
でも
立派なのは ご主人様も精一杯協力してくれているんですよね。
素敵な御夫婦だと思いますョ。
だからこそ
4人目を身ごもったのかも。

経済援助してくれる祖父母さんはいらっしゃいますか?
助けてくれる手はありますか?

不安はいっぱいあるでしょうけど
我武者羅になれば
できない事はないですよ。
但し
それぞれお子様への負担は 多分に大きいと思いますので
上のお子様への感謝を常に忘れないように
特に一番上と三番目のお子様
一番上は 母性が養われているでしょうから
其の分 愛情を注いであげてくださいね。
三番目のお子様
訳の分からないうちに弟か妹に 大好きなママを奪われてしまうのですもの

大変だけど
皆で協力して力を合わせて生きていくしかないんじゃないのかな。
諦めさせなきゃならない事
沢山出てくるけど
日常が充実してれば なんとか我慢強いお子様に成長されますよ。

無謀な事を承知で
陰ながら応援したいです。

厳しい決定を下さなきゃだネ。

うかつにもって事を今更悔やんでも仕方ないから

実際
大変だよ。日常の生活は 上の子が手伝ってくれる。
後は
ママさんの忍耐力と金銭面だけだよね。

治療までして欲しくて授かった3人目と
今 お腹に生きているお子様と
いったい何が違うのでしょうか。

産むしかないと決めたら
徹底的に倹約して自分のこれからの人生を踏み台にする覚悟で。
もちろん ご主人様も当然だけど
でも
立派なのは ご主人様も精一杯協力してくれているんですよね。
素敵な御夫婦だと思いますョ。
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