彼女は脈あり？脈なし？

Question

知り合って2ヶ月弱の女性が、自分に対してどう思っているのか気になっています。

僕も相手の女性も同じ30代で、僕の方が年上です。知り合ったきっかけは合コンで、すぐに親しくなりデートを繰り返す仲にはなったのですが、ここ最近の彼女の態度・言動が微妙で…。
もし向こうが暗に「貴方とは進展無いよ・進展させたく無いよ」とサインを出しているのなら、それを受け止めた上で今後どうするか決めたいです（潔く身を引く、少し距離を置く等）。
箇条書きになりますが、気になっている点、状況等は下記の通りです。

■相手の女性とは毎週デートをしています。平日、週末問わず。夜が多いです。誘う頻度は、僕が7で彼女が3ぐらいでしょうか。

■4回目のデートで僕の自宅に来ました。泊まりましたが、身体の関係は拒否されました。理由は「流されそうだから」。

■その数日後、彼女に自分の気持ちを伝えました。答えは「待ってほしい」でした。

■上記の理由は、元彼と別れたのが数ヶ月前で「まだ少し引きずっているから」と言われました。もちろん僕は「待つ」と答えました。
ただし、なんとなくフェードアウトは嫌だったので、僕の方から「今後、（僕との関係が）無理そうだと感じたら、その時はストレートにふって欲しい」と伝えたところ、「そんな事は無い。ただ、まだ元彼の事とか仕事の事とか色々気持ちを整理したいから待って欲しい」と言われました。話し終わった後、「そんなに深刻にならないでよー（笑）」と言われました（情けない…）。

■その後も週1～2回ペースで会っていますが、自宅に来ても必ず帰るようになりました。ここ数週間は、自宅に来ていません（変な空気になるのを避けてる？）。

■連休の予定を聞いたところ、「友達と会ったり実家に帰るかもしれないのでわからない」と、曖昧な返答。

■つい最近飲みに誘ったら「○○（彼女の女友達）も呼ぶ？」と言われた。

■つい先日は電話をしても出ず、折り返しではなくて「電話出れなくてごめんね」的なメールが数分後に来た。

他にも細かい事は幾つかありますが…。

彼女は徐々に、僕と距離を置こうとしているのでしょうか? それとも僕の考え過ぎでしょうか? 僕の方から一旦引いて、様子を見た方が良いでしょうか?（駆け引きとか苦手ですが…）

「私だったらこうする」「自分が同じ状況ならこういったサインを出す」等々。
男女問わず、厳しいストレートなご意見、お待ちしております。

blazin · Accepted Answer

心地の良いピークは創り損ねた関係なんだと思う。
お互いに良い出会いにしたい。
そう思って合流して始まった関係。
そして、
貴方には分からなかった事だけれど。
彼女は元彼への思いとの「決別」というテーマも含めて、
合コンでの出会いを新浮上のきっかけにしようと思っていた。
貴方にはそれって分からない。
毎週会って、それなりに距離は縮まってきて。
いざ貴方の自宅にも「来たい」と思えるようになってくれた。
貴方はそれをセックス込みサインだと思った（思いたかった）
不器用な貴方でも、
自分の自宅って文字通りホームでしょ？
外での振る舞いはぎこちないアウェイでも、
自分の馴染んだ場所ではいつもよりも大きく、強く出れる。
どこまでの雰囲気を創れたのか？
それはとりあえず置いておくとしても、
貴方はいつもよりは強気に、勇気を出して、
彼女をセックスにナビしようとした。
でも、
彼女は踏んばった。
貴方とすれば踏んばられた。
４回目のデートでもある。
焦りから動いてしまった感覚は無いのかもしれない。
でも、
自らのホームゲームで彼女に拒まれた。
貴方はそこからマイペースを失っているんだよね？
流されそうだからと拒まれた貴方は、
今後は流されないような動きが必要だと力んで、
一気に告白からの浮上を求めてしまった。
それも数日後に。
付き合って「いない」からセックスが駄目。
じゃあ付き合って「いる」なら、
付き合うと「決めた」なら良いよね？ね？ね？
そういう伝わり方さえある。
拒まれて僅か数日後に伝えた貴方の告白は、
いかにも慌てた感が強いものだったんだよ。
勿論セックスをしたいから急いだ訳じゃない。
ただ、
拒まれたという動きのダメージ感を早く払しょくしたい。
早く印象を挽回したい。そして彼女を自分側に引き付けたい。
単純に焦ったんだよ、貴方は。
流されそうという言葉を「我流」に解釈して。
僕は真剣な気持ちだからと伝える事で、
彼女の不安定な心を掴もうとしたのかもしれない。
でも、
彼女はまだ、
貴方が求めたような白黒の段階には居なかった。
いない彼女からすれば、
既にセックスを拒まれ動揺し、
数日後に挽回策として告白し、
動いた以上、感覚としては白か黒しかなくなってしまって。
駄目なら駄目と言ってくれ、伝えてくれ・・・
「待つ」と伝えた言葉とは反対の雰囲気を持つ、
悲壮感のたっぷりの貴方を感じる事になった。
それが彼女から貰ってしまった、
やや苦笑気味の「深刻にならないで」、なんだよ。
今の彼女は、
貴方に対して恋愛的な栄養を与えないようにしている。
だから余韻が少ない形で「切り上げる」んだよ。
既に貴方は気持ちが出来上がった状態でしょ？
待って欲しいとは言ったけれど。
相手に「待たれている」感覚って心地良く無いんだよ。
彼女だって、
自分「から」心地良く思える相手と付き合いたいから。
相手が出来上がってしまっていると、
自分「から」発見していけないんだよね？
余白がもう無いんだよ。
発見したくても、
貴方は既にゴールテープ（お付き合い）前で、
ビニールシートを敷いて待っている状態。
そういう貴方と活き活きとした交流をしてしまうと、
それが貴方への返事のように受け取られてしまう。
待つと言ったのに待てない対応をして来たり。
女々しく途中経過を聞いてきたりとかね？
今気持ちの何合目ですか？的な。
そういうバタバタを回避する為に、
返事をするまでは親しき仲にもメリハリは付けようと思っている彼女。
何と言ってもまだ２か月弱なんだよ。
彼女も相手をえり好みは出来ない立場。
でも、
少し前に元彼がいた事も分かるように、
彼女は仮に貴方とのご縁が無くても「次」が見つかる人なんだよ。
貴方「一人」に強く踏ん張る必要もなかったりする。
年齢的にも、
付き合うならそれなりに先を見据えていける相手が良い。
相手の条件よりも、
自分の気持ちからすんなりとオッケーサインが出る相手が良い。
う～んと悩んで、
首を捻って～という感覚が既に違うと言えば違う。
ただ、
彼女も未整理のまま動いてきた自分は感じている。
じゃあ整理をした時にどうなのか？
やっぱり貴方個人への意識には大差が無いのか？
整理が見え方の「変化」を齎すのか？貴方への再評価に繋がるのか？
今の段階では何とも言えない。
今の時点で白黒を求めるなら黒。
何とも言えない、が答えだから。
でも、
相手（貴方）が待てるというなら。
整理の先にある自分なりの答えを以ってきちんと返事をしたい。
それも黒かもしれないけれど。
お互いに選び合える場所で知り合っているでしょ？と。
あまり重たく考えないで欲しい。
でも、
曖昧さを回避した状態で貴方には返事をしたい。
交流していた以上、
貴方の告白には、自分なりの誠実さでは応えたい。
彼女の気持ちだよ？
貴方はある程度真面目な印象はある。
でも、
思いがやや「重い」になるタイプなんだよ。
心ある同士の関係なんだから、
そんなに一人分の重さで沈み込んだりしないでよ、と。
お互いに良い歳でしょ？と。
貴方は暗に背中をポンポンと叩かれて、フォローされてしまった。
それはこれからの貴方にも活かせる目線だよ？
今後別の相手をの関係を模索するとしても。
今回と似たような展開はあり得るから。
仮にその彼女と前に進んでいけるとしても、
貴方の深刻さ（固さ）って≠心地良さだからね？
告白しておいて脈があるかどうか？いう目線が既に違う、という事。
深呼吸を忘れないで。
もう少し柔らかい貴方も大切にね☆

ambabm · Answer

こんにちは、たまたま目に留まりましたので。
ちなみにAesop7655さんは彼女さんから「待ってほしい」と言われていますが、どのくらいまで待てますか？一か月？半年？それ以上？

＞「そんな事は無い。ただ、まだ元彼の事とか仕事の事とか色々気持ちを整理したいから待って欲しい」
この言葉が彼女さんの全て（心情）ではないでしょうか？
きっかけが合コンでの知り合いなので早いうちに恋人、果てに結婚とかまでお考えかもしれませんが、Aesop7655さんに好意を持っていても気持ちの整理が完全についていない彼女さんにしたら、「待つ」と言ったのに早く答えを出せとAesop7655さんが急かせているような感じに受け取っているのではないでしょうか。

もう少し、会う頻度や連絡をとる頻度を下げてみてはどうでしょう。Aesop7655さんの勢いが強すぎて彼女さんはひいてるところもあるんじゃないでしょうか。

mwl1787 · Answer

待ってほしいといわれてるのなら、可能性の低い脈ありでしょう。

彼女は脈あり？脈なし？

心地の良いピークは創り損ねた関係なんだと思う。

こんにちは、たまたま目に留まりましたので。

待ってほしいといわれてるのなら、可能性の低い脈ありでしょう。

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