不倫を貫く男の気持ち ※長文です

男性の気持ちが分からないので質問しました。

私は今年30歳になる女です。
22歳の時、とある33歳の男性と出会い、恋をしました。
そこから本当に色んなことがあった8年間。
細かく話すと かなりの長文になるため、省略いたしますが
最近、彼の気持ちや考え方が理解できなくなりつつあります。

出会ってから3年間は、いわゆる“普通”の恋愛だと思っていました。
お互いの自宅には行き来しないものの、私は実家暮らしだったし、彼も実家だと言っていたので。
それ以外は、一般的な“男女の交際”と何ら変わりありませんでした。
（会いたい時に会え、連絡したい時に連絡できたことを含める）

状況が変わったのは、3年目の時。
私が彼の車の中で見つけた書類に、配偶者の名前が。
その時に初めて彼が既婚者だと知り、自分が不倫していたのだと知りました。
その時点で、すでに彼は結婚4～5年目だったようです。
子供はいませんでした。（現在もいません）

彼は私に「この歳になると大人の事情がある。離婚はできない。
だけどお前とも一緒にいたい。ずるいとは分かっているけど、お前と共に生きたい」
なんてセリフを散々並べ、毎日私の元に通っていました。
「奥さんにバレたら怖いから、もうダメだよ」と言っても
「それは大丈夫。今回以上に傷つけるようなこと、もうお前にはしない」と言うばかり。
当時は私も彼への想いを断ち切れず、自分のドロドロした感情を抑えながらも
結局、彼との不倫を貫こうと決断したんです。

あれから5年。
この5年の間に、私自身にも色んなことがあったりして
とうとう精神病に陥るまでになってしまいました。
そんな中でも、彼とは別の男性と交際したりもしましたが
結局、彼への想いの方が強いと痛感することばかりで破局。
皮肉なことに、そんなボロボロの私を支え続けてくれたのが彼でした。

時は過ぎ、今は私の体調もだいぶ回復して 普通の生活をしています。
仕事や趣味などにも前向きに考えられるようになりました。
新しい恋にも、前向きに考えようという気持ちになっています。
それと比例して、急に彼と会うのが億劫になってきたんです。
あんなに好きだった彼。
不倫だと後ろ指をさされても、彼と一緒にいられるなら平気だったのに。
他の人を傷つけても、彼との関係を守りたかったくらいなのに。
人の気持ちは、こんなものかと自分に幻滅してしまうくらいです。

で、彼の方はというと 相変わらず「会いたい」ばかりの毎日。
私が断っても無視しても、毎日の連絡は続いています。
休みも、年末年始も、GWも。
奥さんの目を気にしている素振りは若干感じるものの、
「これって不倫だよね？」と聞きたくなってしまうような言動です。

いつかは終わる関係だと、ずっと覚悟はしていました。
でも、私からハッキリ言えずに今に至っています。
都合良いとは重々承知ですが、最近は「親友になれたら良いのに」とすら思ってしまいます。
もう、私達の関係を“男女抜き”にするのは無理だと分かっているのに。

この先は、どちらにせよ終わりしかないと分かっているけど
どうしても、彼の本心を知りたいと思っている自分がいます。
彼に聞くと「愛している」「死ぬまで一緒にいたい」と言うし、行動も精一杯のことをしてくれている。
ただ、離婚だけはできない。
もう、何がしたいの？という感じだし、彼の言葉や行動を信じられない自分も苦しいです。
本当に愛してくれていて、理由があって離婚だけはできないというのなら
私は彼に「私も愛していました」と告げ、感謝をして巣立ちたい。
彼がただの遊びだったなら、このまま何も言わずに去りたい。
バカバカしい滑稽な理由かもしれませんが、これが私の最後のプライドです。

彼の気持ちって、いったい何なんでしょう・・・。
どうすれば理解できるのかな。



追伸：不倫とは非道徳なこと、奥さんに対して申し訳ないことだとは分かっています。
　　　　誹謗などはご遠慮願います・・・。

No.11 回答者： fxdx 回答日時： 2013/05/31 14:27

あ～・・・、じゃ、この線は無しです。

どちらか迷ったんですけれど、「綺麗な方」で考えてみました。

もう一方は、・・・Ｗ不倫でしょうか？
どちらも、テレビドラマの見過ぎです。
当然、奥様は仕事関係の方のお嬢様で、離婚は出来ない。
これが、彼の言う、大人の事情。
不倫は、奥様の方が先に始めていて、相手は世間体にも、
結婚できる様な相手ではなかった。
ますますドラマっぽいですが、こう言うふうな事を考えないと、
辻褄が合わなくなりますね。
この辺は、まあ適当で、、、

そうなると、彼の気持ちは如何なるんでしょう？

結婚してみたら、とんだ事で、しかし、離婚は職を失う事になる。
でも、考えてみたら、自分も好き勝手に、したい事が出来るんだと、
気付きます。
その相手が、あなただとすると、これは浮気じゃなく、本気と言っても、
良いんでしょうか？
本気と言うのも可笑しいですね、結婚はしないと言うか、出来ないんだから。
こう考えると、あなたが見つけた書類は、彼が意図した物でしょうね。
自分からは、結婚しているなんて、言い出せませんから。
「頃合良く」と言う事でしょう。
彼の意図した所が当たって、事実、あなたは、離れて行かなかった。

恋愛が不倫に変わってしまいました。

本来なら、この時点が別れ時でした。
あなたは不倫に苦しむ事に成るし、彼は不倫に大手を振って歩く訳ですし。

奥様の事情が如何であろうと、この時点から以降は、彼との不倫です。
彼は恋愛をする必要が無くなります。
あなたは恋愛の夢を奪われます。
初めから、不倫と分かっていても、人は(女性は)添い遂げたいと思うもの
らしいのに、・・・ね？

ただ、本当の事情は分かりませんが、彼の場合は、ばれても、と言うか、
有る意味公然の不倫だったんでしょう。
その分、世間で言う、男のお決まりの不倫事情ではなく、彼もあなたと
恋愛していたのかも知れません。
あなたが、騙されたように思わないのも、彼の愛情が、嘘ばかりでは無かった
からでしょう。

しかし、彼は、あなたとは結婚はしない。
多分、今後もその意思は変わらないでしょう。

あ～あ、8年間。。。

あなたに後悔が無いのが何よりの救いです。
そして、ちゃんと、、、ん～、、、ご褒美も、・・・ね。

前回、ハズレましたので、こんなのが出ました(笑)

この回答へのお礼

再度の回答、ありがとうございます。
嬉しかったです。

実は、この線の予想？推理？も、ずっと出ている話なんですよ。
相談していた友達に、同じことを言う子がいました。

お嬢様かどうかは分からないし、仕事関係かも分からない。
現に、彼は普通の一般サラリーマン、平社員です。
でも、お金が絡んでいるのかも？という話はずっと出ていました。
借金を肩代わりしてもらったのかも？とか；
実際、そのように考えられる経緯を 彼との雑談で聞いたこともありました。
(若い頃、自分で立ち上げた事業に失敗したらしく 借金ができたと言っていた）

いただいた回答の中で、驚いたことがありました。
「見つけた書類は 彼の意図したもの」というトコロです。
今の今まで、そう考えたことはなかったので目からウロコでした。

公然の不倫…なんだか納得できるような気がします。
とにかく彼は、家に帰らない人で。
仕事の後、シャワーを浴びるためと車を取るために家に帰るだけ。
その次に帰るのは、翌日の朝です。
メイクしたままの私と一緒に寝るだけでも、彼の顔や首に メイクで使用するラメが付くのに
シャワーも浴びずに帰宅するんです、平気な顔で。
私とお揃いの下着のまま帰る、女性雑誌を借りて帰る、なんて日常茶飯事。
テーマパークや映画のチケットも、毎回会社を通して買ってくる。
娘もいない人が、若い女の子に人気のものを買ったり持ってたりすることに
なんら抵抗ないように感じます。

ちなみに、彼に子供はいません。
それは確証のあることです。

もう1つ、ハッとさせられることがありました。
「世間で言う、男のお決まりの不倫事情ではなく、
彼もあなたと恋愛していたのかも知れません。
あなたが、騙されたように思わないのも
彼の愛情が、嘘ばかりでは無かったからでしょう」
おっしゃる通りかもしれません。

今までずっと、彼を全て悪者にすることで 自分を正当化し
なんとかやってきたような気がします。
彼を憎み恨むことで、本来なら真っ直ぐ見れる物事すら歪んで見ていた。
だから、ややこしかった部分があるのかもしれません。
「これは恋愛だった」「一般でいう不倫より、恋愛の方がしっくりくる」
そう考えたら、これまでの自分と今の自分の感情に多少の説明がつくような気がしました。

8年間…改めて思うと、長いですね；
20代の大半以上を、彼と過ごしてきたわけですし；

でも本当に、後悔が無いのが唯一の救いです。
これで後悔ばかりだと、もう本当に浮上できませんでした。

お礼日時：2013/06/01 02:58

No.10 回答者： iism2343 回答日時： 2013/05/31 13:19

Ａｎｓ＃９です。

いつも丁寧なお礼をありがとう。
質問者様の几帳面で素敵な性格が出ていますね。

「お似合いの二人」には、噛み付いてくると思っていました。

最初の回答のように男と女では、
カラダの作りに起因する根本的な考え方の違いがあります。
でも、プラグとコンセントのように
異なる考えであっても「上手く収まってしまう」事がある。
物理的にもそういう作りになっていますが
考え方などのソフト的な面も同様であると僕は思っています。

人によってはそれを「運命の相手」とか言いますが
これだけ沢山人類がいれば、
上手く噛み合う相手などゴロゴロいます。
運命でもなんでもない、たまたまウマがあっただけ。

お二人がやっている事は似ているので
先の回答ではそこをハイライトしてみましたが、
お礼をいただいて考え直してみると
「似ている」の根源にあるのは
「上手く収まってしまう相手」なのではないかな、と思います。
既婚で嘘つきでストーカーとロクデナシな男であっても
心理的に噛み合う相手は「運命な相手」と誤解されやすいので
捨てられないのじゃないかな、って思います。

だから、周囲が攻撃的になっても追従できない。

質問者様は「かばっているわけではない」との事だけど
別な理由を述べているけど、
確かにそれもあるだろうけど、
徹底抗戦できないのは、そういう事なんじゃないかと思うよ。



これだけの状況であれば裁判になっても勝算ありますね。
相手がウソをついて始まった付き合いであるし、
そこで解消したいと言っているのに付きまとっているのは相手。
しかも、そんな旦那を放置しているのは奥様。

奥様に旦那の保護観察義務があるかわかりませんが、
ここまでやりたい放題してストーキングまでしている状況で
質問者様だけ責められるなんて事は絶対にありません。

でも、裁判に勝てても「可愛そうな女」にはなります。
騙された女、弄ばれた女、と心無い連中から言われるでしょう。
だから言えない。

それが「大人のココロ」なんです。

純粋とはそういった周辺の目を気にしたりしないことなんです。
自分はこちらに進む、と強く念じて前進する。
確かに奇特な目で見られるでしょう。
でも事情を知っている周囲は
しっかりサポートしてくれるでしょう。


話変りますが、彼がしつこく付いてくるのは
質問者様を失うことによって発生する
己の心の穴を塞ぐ術を持っていない事に由来すると思う。

質問者様を失いたくないとの想いではない。
自己保身の行動なんです。
惨めな話なんですが奥様に放置されている男って
こんなものなんですよ。

質問者様はこれに母性本能など出してはいけません。
人を騙した者は償いをすべきなんだから
そのまま捨ててしまうべきだと思います。

この回答へのお礼

私の方こそ、いつも回答をありがとうございます。
質問の内容が内容なだけに、罵倒されることが多いかも？と思っていたし
私は真剣に悩んでますが、第三者から見ると滑稽に映って
まともに相談にはのってもらえないかも？と思っていました。
なので、こんなに手厚い助言をいただけて 本当に感謝しています。

「運命の相手」…確かにそう思っていました；

以前、母に
「アンタと彼は“ウマが合う”んだね。気が合うとも言うのかな。
決して彼は“良い人”ではないけど、アンタにとっては“合う人”なんだろう。
たまたま結婚してただけ、世の中には そんな人もたくさんいる。
でもお母さんは、自分の娘の不倫を認めるわけにはいかない。
アンタが彼と離れる時は、彼以上にアンタと“ウマが合う”人と出会った時。
なかなか難しいやろうけど、お母さんは そんな人とアンタが出会うことを祈ってる」
そう言われたことがあります。

「運命の人」と言えばロマンチックですが、結局は“合う人”
自分にマッチする人なんですよね。

以前、ちょっとした事件(?)があった時
彼に“彼氏の存在”を初めて話したことがあります。
その彼氏とはもう別れているので、今となれば元彼ですが。

その時、彼は「彼氏に伝えて」という前フリをしてから
こんなことを言いました。
「俺に勝ってみろ。本当に彼女を好きなら、俺に勝って 彼女を堂々と奪ってみろ。
俺だって、のうのうと彼女の気持ちを手に入れたわけじゃない。
頑張って、時間をかけて、精一杯の愛情を注いで、彼女との関係を手に入れた。
俺の愛情よりも彼氏の愛情が強いんなら、彼女は自然と彼氏の元にいくだろう」
それを聞いた私はビックリの ただ一言。

その一件があってから、私もココロのどこかで
「彼以上に“合う人”がでてこない限り、私は振り切れない」と思うようになりました。
第三者から見れば、口の上手いロクデナシ男に まんまと言いくるめられただけなんでしょうが…。

「大人のココロ」ようやく しっくり理解できました。
世間体や周りの目を気にしない、という純粋さなんですね。

私が、自分のことを精一杯守ろうとして やってる言動…
強がりや見栄やプライドは、彼にとっては好都合なんだと思います。

「己の心の穴を塞ぐ術」「自己保身の行動」は なんとなく分かります。
だから、私ではなく 別の彼女を見つけたら？とも言ったことがある。
結局彼は、自分のために“女”をつくっているのだから、
私じゃなくても良い、と言ったんです。
私が言うのもヘンですが、彼なら他の女の子を見つけられると思います。
同じように、嘘をついて騙して 女の子と付き合えば良い。
全てを知っている私と比べたら、新しい女の子は面倒かもしれないけど
同じように見つければ良いと思ったんです。
彼の答えは「no」でしたが、本心や本当のところは分からないし知りません。

母性本能かぁ…。
見方を変えれば 彼は可哀想な人です。
きっと、幸せにはなれない人。
だけど、私が彼を幸せにする義務はないと思っています。
確かに私も 彼に救ってもらったし支えてもらった。
虚像だったとしても、幸せだと思えることは沢山あった。
でも、それと“彼を幸せにする”ことは、別だと考えています。

一度、彼と話したいなって最近思うことがあります。
今まで勇気がなくて聞けなかったこと…
彼の結婚生活のことや 彼の考えなどを聞きたいなって。
また ややこしくなるかなぁ…。
もし、彼に「私、結婚したい人がいる」と伝えたら
全てを終わらせられるのでしょうか…。

お礼日時：2013/05/31 16:55

No.9 回答者： iism2343 回答日時： 2013/05/31 00:51

Ａｎｓ＃４です。

ご丁寧なお礼をありがとう。

＞全て自分の意思で決断をして過ごしてきました。
＞なので後悔は一切ありません。
＞今となれば、彼に対しての憎しみや恨みもなくなりました。

これが本当であれば質問者様は「悟り」の状態ですね。
憂いも執着もなく、相手が心の病でもない限りは
それを察知してキッパリ終わりにできるはずです。

でも、そう簡単に「悟り」の境地には到らないもの。
知りたい、と言う「欲」は「束縛」となります。
そう簡単に抜けられないと思います。


＞彼は毎日連絡をしてくるし　家の近くでウロウロしています。

なんだか、随分と暇な男ですねぇ・・・・。
フラフラしていても奥様に叱られないようですし
なんとなくですが「家庭内離婚」って感じですね。

僕がそう思うくらいだから質問者様は当然に
ご認識しているのでしょ？
思うのだけどそれが質問者様の「もしかしたら」に続くのでは？

「もしかしたら奥さんと別れて正々堂々と向いてくれるかも」
みたいな考え、ココロのどこかにありませんか？


別れるなんて事は有り得ないのですが、
何年か騙してたような男ですから
そのように思わせるのは得意なのかも知れません。
また
そのような罠に無意識に収まってしまうのが質問者様。
ある意味、お似合いのカップルなんです。

質問者様も実は別な彼氏がいる身分なんですよね？
簡単に言えばＷ不倫みたいなもので
ご自身側の相手には了解されているとはいえ
双方がおかしな状態であるのは間違いない。

こんな騒がしい状況では封印はできないです。




悟りの境地に達してしまえば、
彼のストーカーな行動もただの雑音にしかなりません。
でもそれは、相手の心を知りたい、という縛りによりできない。
しかも悟れば、新しい彼氏さえ雑音になってしまう。

ならば、純粋になるしかないんじゃないかな？
ドロドロとした関係は今の質問者様には苦痛です。
透明でクリアな新しい関係を求めればいい。
しかし純粋は、
砕けたガラスのようにとても鋭利です。

彼に純粋になった意思を強烈に一回だけ明示しましょう。
その後は一切無視し、
それで彼が行動に出るならその十倍のチカラで反撃する。
再起できないよう、二度と近寄ろうと考えないよう徹底的にです。
（中途半端では逆襲されてしまうよ）

暴力による意思の強要がもっとも簡単ですが、
質問者様が捕まってしまうので、やめておきましょう。

三角関係の立場を逆手にとって「被害者」たる質問者様を
彼氏の周囲に吹き込めばいい。
ここはウソついても構わない。
「ずっと独身だと思ってた。騙された！」ってね。
ウソも何度も何度も言い続ければ本当になります。
そして
それで彼氏が逆恨みするなら思う壺です。

新しい彼は、どうやらその準備ができているんじゃないかな？

問題は、それなりの恩恵も受けていた質問者様が
そのような残酷さを出せるか、です。

平気で小動物を殺してしまうような、
ビュアな子供の心が必要です。
でなければ、絡みまくった彼との関係は潰せない。

大人の心では解決できないと思いますよ。

この回答へのお礼

再度、回答をありがとうございます。
嬉しさ・感謝と共に、丁寧に読ませていただきました。

おっしゃるように、私の中で「もしかして」はありました。
「もしかしたら、私を選んでくれるかも」という期待。
でも、そんな期待を持っていたのは数年前までです。
今は微塵も思っていません。

文面を読んでいて、“お似合いの二人”と言われてショックでした。
いや、反論をしたいとか そんなことではなく…
彼のような人と“似合っている”自分に、すごく幻滅したと言うのでしょうか。
自分のバカさ加減に嫌気がさしたというのでしょうか。
上手く表現できません。

現在、私の友達も、さらには母までもが 彼との関係・経緯を知っています。
みんな私の味方をしてくれているし
「奥さんに言いに行く！」「会社に言いに行く！」と言っていましたが
私がお願いして止めました。
かれこれ3年ほど前のことです。

その後に出会った今の彼氏には、彼との全てをありのままに話していますが
やはり同じようなことを言われましたが、止めました。

何故 止めるのか、みんなに問いただされました。
「今でも彼をかばうのか！？」とも言われました。
でも、違うんです。かばってるんじゃないんです。
惨めな女になりたくなかった。
可哀想な愛人、そうなりたくなかったんです。
それに、大ごとにしてしまえば こちらも不利になる。
裁判にでもなったら、慰謝料もあるだろうし…大きなことにはしたくなかったんです。



そして今に至ります。

今日、この瞬間も
彼が家の近くにいて、車で待っていると連絡がきましたが 無視しています。
自分の気持ちが変われば、雑音になるのかな…・

「大人の心では無理」「純粋になる」
いただいた この言葉を自分なりに理解しようとするのですが
今はまだ、理解できていません。
なので、理解できるように もう一度読み直してみます。

お礼日時：2013/05/31 01:47

No.8 回答者： fxdx 回答日時： 2013/05/30 20:57

どうやら、離婚できない理由を考えた方が良いんじゃ無いでしょうか？

8年間、彼の奥様が御存知無い筈は有りませんね。
しかし、表に立ってこない？

その理由はなんでしょう？

ひょっとしたら、病弱か病気か、って言うことも有るかも知れません。

結婚して、間無しの発病で入院か療養か、とか？

例えば、そんな事を考えると、辻褄が合ってしまいます。

彼にしたら、離婚は出来ないでしょう。
愛して結婚した女性です。

あなたに巡り逢えて、彼は妻との結婚生活を、あなたで演じているのかも知れません。
もし、そうだとしたら、彼の方も、誰でも良いと言う訳には行きません。
あなたじゃ無いと、駄目でしょう。

彼の妻への愛情と、あなたへの愛情は、ほぼイコールでしょう。

でも、彼の気持ちは、とても寂しいでしょうね。
あなたに幾ら愛情を注いでも、それはバーチャルでしか有り得ません。
あなたは、彼の妻、ではないのですから。

でも、ね、これは彼の勝手だから。。。

あなたの人生をこれ以上潰して良い訳が無い。

幸い、あなたも良い方と巡り会えたようですし、今が別れ時でしょう。

彼は、あなたに、自分の妻を重ねて見ていると思います。
愛情面でも、セックスの面でも、そうでしょう。
あなたに優しくする事は、自分の妻に優しくする事なんでしょう。
でも、それは、何度も言いますが、彼の勝手ですね。
あなたも、もう十分に尽くして来られたんですし。

わたしが思う、あなたのお別れの言葉は、あなたが仰った、
「今まで愛してくれて、ありがとう、でも、これからは、わたしも自分の
人生を歩みます」
が、良いと思います。
「奥様を、これからも大切にしてあげてください」は、たぶん、余計ですね？

そんな事を、考えてしまいました。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
色々考えながら読ませていただきました。

以前、彼とのことを友達に相談した時
同じようなことを言われたことを思い出しました。
「もしかすると、彼の奥さんは長期入院する病気とかじゃない？」と。

私には真実はわかりません。
病気なのか、入院しているのかも分かりません。

彼と一緒にいる時、何度か「奥さんから？」と思う電話が掛かってきてました。
内容までは聞こえませんでしたが、彼の受け答えを聞いていると
どこかに飲みに行っていて、泥酔状態で「迎えに来てほしい」と言っていたようです。
他にも、「〇〇駅まで来てくれ」「家にいるなら〇〇して」とか、そのような内容。
彼は断っていましたが…。

だからといって、病気じゃないとは分からないし
見えないものを知ろうとしても、何も見えないですもんね…。

バーチャルで夫婦をされているのかと思うと
彼が可哀想に思える反面、とても腹が立ちます。
私のことは何も考えてくれないの？と思ってしまう。

回答でおっしゃってくださっていたような言葉、
ちょうど1年前くらいに言ったことがあるんですよ。
「今までありがとう。私は私の人生を行くので、もう会えません」みたいなこと。
最初は「分かった。幸せになれよ。もう連絡先は消去しておきます」って返事だったのに
1か月も経たないうちに
「やっぱり無理」「会いたい」「幸せになる邪魔はしないから、応援させてほしい」など
毎日メールがくるようになりました。
私も数か月は無視していたけど、我慢できずに怒りのメールを返してしまい、今に至ります。

今この瞬間も、彼が家の近くで車を停めて待っているらしく、連絡がきました。
もちろん会いに行かないし、連絡を返してもいませんが
でも 気分的にはモヤモヤとして、どうすれば良いのか分かりません。

私も、彼を嫌いになったわけではなく
自分のため、大切な人のために これからを生きていきたい、
もう彼からは巣立ちたい、という気持ちなんです。
なので、極端な拒否反応ができなくて…そんな自分にも腹が立っています。

お礼日時：2013/05/31 01:06

No.7 回答者： akemired1084 回答日時： 2013/05/30 06:34

貴女、不倫という言葉が入っていますよね。

私から見れば、　　どうして簡単に身体を許すの？。　　　貴女の、心理が読めない。

今はいいと思うが、人間生きていく以上、悪い方面を考えたほうがいい。

もし、最悪で、裁判かけられたら、１００％負けます。　　その訳は「どろぼう、ネコ」をしたのですから、

貴女のことだから、将来は、私には関係がないけれど、「自分をもっと大切に生きてほしい」

よく、考えてほしい。　　　男の欲望に負けない、自分を持つことです。

もっと、いい男は、いっぱいいますよ。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

人から見れば理解できないことだと思いますが
私には、必要な人でした。
恋とは呼べないとしても、大切だし 必要な恋でした。
そして、この8年間を一切後悔していません。

奥さんに対しても、申し訳ないと思う気持ちはあるし
私が不利になることも分かっています。
だけど、奥さんに言いたいこともあるし 奥さんの方にも不足はあると思います。

でも、今言いたいことは そんなことじゃない。
今 悩んでることは、そんなことじゃないんです。

私は、彼と別れると決めています。
それはずっと前から決めていたし、覚悟もしています。
それが今だと思っているんです。

関係を続けるために、質問したわけではないので…。

お礼日時：2013/05/30 17:51

No.6 回答者： ponsuke6 回答日時： 2013/05/29 23:10

それだけ自由な旦那様ってめずらしい…

大人の事情ってなんでしょう？

奥様は本当にお元気なのでしょうか？

ごめんなさい。質問の趣旨と違って。
とても気になってしまいました。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

私も、そこがずっと不思議でした。
その部分を聞いても「大丈夫だから」ばっかり。
真実(?)は教えてくれません。

私も この歳になり、
周りはどんどん結婚していく中で
こんなに自由な行動をする旦那さんは見たことないので
とっても不思議です。
平気で夜でも明け方でも会いにくるし
泊るのは当たり前なので…。

その真実を知ったところで何も変わりませんが、
知りたい気持ちはとても大きいです。

お礼日時：2013/05/30 16:25

No.5 回答者： non-chan1090 回答日時： 2013/05/29 20:54

別れない不倫カップルって、意外と多いんです。

私の身の回りだけでも２組います。
うちの結婚年数を優に上回ってます。十数年ですね。

どちらも奥様はご存じですし、家に乗り込まれたことのある人もいます。
ついでに、二人とも老後の生活の保障まで、それぞれの方法でしてもらってます。
二人とも水商売の女性ではなく、ふつうの会社員です。

そこまで好きならいいと思います。
もう夫婦同然で、うちや他の夫婦とも飲みに行ってます。

ただ、こういうのって結婚と同じで、男の人が止める気がないと女の人側はもう
やめられないですよ。
どんどん年も取りますし、別れてやっていける勇気がなくなるから別れるなら
今だと思った方がいいです。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

世の中には、自分の価値観では到底理解できないようなことが
あるもんなんですよね。
お互いの夫婦が納得し、承諾して不倫することもあるんですよね。

だけど、私はそうなりたくはありません。

自分が“愛人”で居続けるのはイヤだし
自分の旦那さんに“愛人”がいるのも、絶対にイヤです。
夫婦二人で、しっかり信頼関係を結ぶような夫婦になりたいです。

そういった面で考えても
私と彼の関係は終わらせるべきなんですよね。

終わらせる、とは ずっと前から決めていたし、覚悟もしていました。
今もその気持ちは変わっていません。

だけど、どうしても知りたいことがある。
その気持ちが消せなかったので、今回は質問しました。

お礼日時：2013/05/30 17:41

No.3 回答者： troml 回答日時： 2013/05/29 20:35

彼の気持ちがわからないと言うけど、あなたはすでに何度も彼に気持ちを聞いて、彼は、あなたを愛しているとか、死ぬまで一緒にいたいとか、はっきり答えているのに、こんなところで二人のことを知らない他人に彼の気持ちを聞く意味あります？

彼はあなたを愛しているんでしょ？だから８年も関係が続いたんでしょうし。だいたい、既婚男性が、愛してもいない女性と、８年も付き合い続ける理由がありますか？

１回２回デートして、やることやったら捨てるとか、そういうのが遊びでしょ。８年も続いた関係が、ただの遊びなわけないじゃないですか。

そもそも、既婚男性が奥さんを愛しているとは限らないし、奥さんを愛していないなら簡単に離婚できるとも限らないし、奥さん以外の女性を愛していて、その人と死ぬまで一緒にいたいと思うことだってあるでしょ。

で、あなたはもう気持ちも冷めて、別れる決意をしたんだし、彼に愛されていることは受け止めて、「私も愛していました」と言って、プライドを持って巣立てばいいんじゃないですか。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

いただいた回答を読んでいる中で
「あなたはもう 気持ちも冷めて」というところに
なんだかビックリしてしまいました。
自分では“冷めてる”なんて考えたこともなかったし
これが“冷めた”というものなのか…？と。

自分のことなのに、なんか他人事ですみません。

言葉を頂いて、今の自分を客観的に知れたので
嬉しかったです。

お礼日時：2013/05/30 16:53

No.2 回答者： tonton5623 回答日時： 2013/05/29 19:59

彼があなたを心から愛してくれていたのか

都合の良い不倫相手として手元に置いておきたかったのか…

そんな事はどっちだって良い事です
そもそも「嘘」の上に成り立っている関係です
探しても探しても見つからないのは当たり前です
だって何も生み出さない関係なんだから
ただその場、その時間を一緒に過ごしただけの８年間です
８年間彼は他の女性の「配偶者」として生きていたのです

盆暮れ正月、GW、クリスマス、誕生日
どんなイベントをあなたと過ごそうとも関係ないし意味ないんですよ
奥様って専業主婦ですか？
お仕事されてて単にそう言ったイベントごとの時こそ忙しい職種だったのでは？？
８年もの間浮気し続けても離婚に至らないなんて
よっぽど上手いこと隠さなければ続きませんよ

あなたを愛する気持ちが100％嘘だとは私も思いません
でもあなたを愛する気持ちと奥様と離婚出来ない事情を天秤にかけて
奥様との人生を選択し続けている事がお二人の関係のなかで唯一の「真実」です
様々な大人の事情がある事を貴方が受け入れなければならない理由はひとつもありません

彼の意思でその「大人の事情」を大切に守っている
ということに気がつき始めたのでしょう

このまま10年後を想像してみましょうよ
幸せに笑ってるご自身が想像できますか？
40歳になって結婚もしてなくて、子供も産めなくてそれでも彼だけがそばにいれば良いですか？
彼にお子さんが居ないと言うのも本当でしょうか…戸籍でも取り寄せてみましたか
今は本当に居なくても２年先、5年先どうなってるかわかりませんよ

彼は全てを自分の都合の良い状態で維持出来ている
奥様は旦那の浮気を知ってか知らずかわかりませんが
妻という立場である意味幸せにまたは納得して生活している

質問者様はどうですか？ご自身の立場を納得していますか
この先の人生についてはどうですか？

死ぬまで一緒にいてくれるかも知れませんね
でもそれは言葉通り一緒にいてくれる「だけ」です
「だけ」なんですよ？

彼に言ってみたらどうですか？
大人の事情で離婚出来ないのはよくわかってるけど
奥様と３人でこれからの事について話し合いたいって
奥様も彼に愛情がなくて冷え切ってて…というなら
離婚しなくても良いから自分と同棲させて欲しいってお願いしたいって言ってみたら？
彼なんて言うでしょうかね。しっぽ巻いて逃げ出すか上手いこと言いくるめられるでしょうか

きっと奥様にもあなたと同じように上手いこと言いくるめてると思いますよ
奥様は仕事に忙しい旦那様という風に思っているのかも知れませんよ
または浮気ぐせがひどくていちいち気にしてられないか…

まだ３０歳じゃないですか…
貴方だけを愛して、貴方の幸せを心から願ってくれる
そんな人と出会ってご結婚されてお子さんを産んで
夢じゃないと思いますよ
このままいつかお別れする事になったら「捨てられた」って思うんじゃないですか？
だったらこっちから綺麗さっぱり「捨てて」やりましょうよ
そしてうーーんと幸せになってやりましょう
それが女の本当の「プライド」じゃないですか？

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

全て読ませていただいた中で
一番、強く残った言葉がありました。
“一緒にいてくれるだけ”「だけ」ですよ。
この言葉です。

今は私にも親がいて友達がいて…という状況ですが
この先は、それが続くわけではありません。
そんな中で「だけ」だと、きっと満足できないと思います。

<このままいつかお別れする事になったら「捨てられた」って思うんじゃないですか？
だったらこっちから綺麗さっぱり「捨てて」やりましょうよ
そしてうーーんと幸せになってやりましょう
それが女の本当の「プライド」じゃないですか？

この言葉も、とても納得できました。
昔からずっと、私もそう思って過ごしてきたのに。
いつしか他のことに気を取られて、その部分を忘れていました。
捨ててやりたい！その通りです。
そのために、今日まで頑張ってきたんだ！それを思い出しました。

今、私にも大切な人がいます。
結婚したいとも思っています…まだ私の親を説得できていませんが；

そんな状況で、彼との最後を考えている中で
自分の納得できていない部分があったので、今回質問したんです。
考えなくて良いことだと分かってはいるんですが
終わりにするために、自分が納得するために、知らなきゃ終われないと思って。
彼本人に聞いてみようかとも考えているのですが、まずは相談してみました。

お礼日時：2013/05/30 16:49

No.1 回答者： bking 回答日時： 2013/05/29 19:48

彼の本心は、「結婚生活をキープしつつ、あなたとの関係を継続したい」です。

非常に分かり易いものです。
あなたは自分の立場だけから考えるから難しくなるんです。
相手の立場になって考えてみれば、非常にシンプルで分かり易いですよ。
彼にしてみたら、奥さんをキープしつつ、好きな時に愛人とセックス出来るのです。
こんな都合の良い話は無いですよ。
道徳心というものが無ければ、男性なら皆やってみたい事です。
彼の希望は、彼の発言通りです。
但し正確に言えば「愛してる！一生俺に都合の良い愛人でいてくれ！」です。
あなたの本当の幸せなんて少しも考えていないですよ。
あなたに優しくして、あなたを支え続けてきたのも、自分にとって都合の良い無料風俗嬢をキープしたいがためです。
本当にあなたの幸せを考えてくれているなら、不倫関係を解消し、静かに身を引いてくれるハズです。
しかも、あなたを騙して付き合ってきたんですよ。
いい加減目を覚ました方がいいですね。
３０歳も過ぎ、８年間も不毛な関係を続けてきたのですから、もうそろそろ巣立ちましょう。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

無料風俗嬢かぁ…。
それも一理あると思います。

以前、ケンカをした時に
「どうして私を騙し続けてくれなかったの？
セフレなら、セフレとして上手く付き合ってほしかった。
こんなに深く、私との関係を進めてほしくなかった」って言ったんです。

そしたら彼は
「最初は身体も目的だった、俺も男だから。
でも、過ごす時間が長くなってくると、それだけじゃなくなった。
一人の女に惚れていく自分が怖くなるくらいだった」と言われて。

結局、身体も重要視してるじゃない！と思いました。

何度か、「私を本当に想ってくれてるなら、貴方から消えてよ。
嘘でも本心でもどっちでも良いから、私を振ってよ」と言ったことがあります。
すると彼、しばらく黙りこんでから「それは出来ない」って。
「本当に申し訳ないけど、俺はそこまで大人になれない」って。
“大人の事情”で離婚できない人が、“大人になれない”なんて…矛盾してますよね。

お礼日時：2013/05/30 16:36