人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

旦那、私(共に30代)息子(小6)の三人家族です。仕事から帰ると私の周囲をしつこくつきまとい、至近距離で当然聞こえているのに何度も同じことを言ってきたりベタベタ触ったりつねったりします。私は無意味な(リアクションをしてほしいだけの芸人の真似などの)会話や唐突に触られるのが大嫌いなのでやめてといつも言うのですが、結婚して12年、やめるどころかどんどんエスカレートしています。

何度言ってもやめないので、最近は近寄られるだけで怒鳴ったり、逆に無視しています。
息子に対しても同様で、息子がいま何をしているかなど考えず気分次第でしつこく絡んでくるのでイライラして父親に対して暴言を吐いたり叩いたり蹴ったりの暴力を奮い、それに旦那も小学生と同レベルの暴言と暴力で応戦します。
やめなさい程度じゃやめないので、うるさい!けんかするなら二人とも家から出て行け!!と大声で怒鳴ってやめさせます。この先、息子が大きくなってくると大事にならないかと心配もあります。

旦那は昔から他人には心を開かないタイプです。
私の実家に行っても全く愛想なく、ほとんど喋りませんし、要求があれば私を通して言ってきます。
ほとんどお酒を飲んでるか寝ているかなのに年に1回3日程度でも我慢ならないようで行けば毎回喧嘩になります。親戚がいようが空気を読もうともせず、単独行動しています。
しかし自分の実家には距離が近いこともありますが、用がなくても仕事帰りや休みの日に一人でも行っており、実の両親に対しては饒舌で時折反抗期の子供のような口を利いたりします。

職場では長年勤めているので数人は話せる人がいるようですが、後輩になめられやすく2回ほど職場で暴れたそうです(本人談)
聞いていて情けなくなりましたが、旦那は武勇伝のように話すので私は呆れて、馬鹿じゃないの?そんなんだから後輩にもキワモノ扱いされるんだよ!(実際こんな口調です汗)と注意すると大人しく聞きます。
家でもしょっちゅう、ここで?という理解不能なところで急にキレて、その後すぐ元に戻ります。
そういうところも理解不能、嫌いです。

そんな人なので家事や子育てはまともに出来ませんが、仕事は真面目で倹約家、女性関係の心配も一切ありません。が、人並みの挨拶や世間話もできないのは困ります。そういう私も交際下手なほうなので旦那から義両親の前で気の利く嫁を求められないのはいいのですが、旦那は限度を超えています。。

結婚するなら倹約家で浮気の心配のない人、と思ってそのとおりになったんです。でも子供が生まれてから人間的な偏りが気になりだし、思春期になるとさらに男の子は父親の影響が大きくなるので将来旦那に似ないか心配です。
旦那の父親も奥さんである姑や息子である旦那に邪魔者扱いされています。我が家とそっくりです。

あとは私の口調や怒り方がどんどん酷くなっていて、息子に悪影響です。わかっているのですが、話の通じない旦那に手っ取り早くやめてもらうためにいつも怒鳴ってしまいます。そんな自分も嫌になります。

ダラダラとした長文の愚痴を読んでいただきありがとうございました。
もう12年なので今更ですが、こういう人が家族の場合の上手な対処法が知りたいです。
また手遅れかもしれませんが息子にこれから教えるべき父親像などをアドバイスしていただけると助かります。

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A 回答 (8件)

結婚10年の♀です。


実体験としてはそこまでのレベルは経験がないですが、
自身の経験の一部、また人から聞いた話などで
「ああ、分かる…」ということは多少ありました(笑)
レベルがどれくらいか、質問文だけだと想像に留まりますが、
何か手がかりになることがあるかもしれないので回答させていただきます。

【しつこく絡んでくる】
私も、ご主人は寂しかったり自分に自信がなかったりするのかなと…
外(職場)ではどちらかというと内向的なタイプなのですよね?
その分家庭で発散している部分はあると思います。
逆に考えると、家では安心でき甘えているのかな、と思いました。
甘えるのはいいですが、甘え方が根拠のない自信からくるもののように感じます…
家族だったら何してもいい、許される、気遣い不要…と考えてるのでは。
この認識を、変えるのは無理でも「それが普通ではない」と、
理解させる必要があるのかなと感じました。
また、自信がないという点には、やはり良いところを探してでも見つけ(笑)、
褒めてあげることで効果が出る可能性もあります。
褒めるのが無理なら、何かを頼んで頼るという姿勢を出してみるのも手かと。
男性は頼られる、認められることで自信が持てますから。
お子さんに関しては悪影響もあるでしょうが、
家族でぶつかって喧嘩できること自体は、私は悪いことではないと思います。
バカな親だと冷たい目で見られて無視…よりは全然いいですし、
後で母親がフォローすることもできますから。

【理解不能なところでキレる】
これは、許せないラインの価値観が違うのだと思います。
多分うちの夫婦と似ていて、妻は理論立ててかつ周りを見ながら考える派、
夫は周りを気にせず好きに気ままに生きてきた派かなと…(笑)
私の夫は、何も考えず、自分に必要「だと思う」ことだけ考えてきた人だったので、
(実際必要なことでも自分が気がないことはスルーしてきました…)
結婚後数年は私が激怒して夫が「何でそんなに…」ということが多々ありました(^^;
人として失礼すぎることが多かったです…
(=人の気持ちを考えられない、言われて・されて嫌な思いをすると想像できない)
ご主人はどういう考え方で、何が許せないのかなど、
何でもないときに話題に出して聞いてみられては?
やはり「その時」は頭に血が上っていて話し合いは無理ですから。

【人並みの付き合い方ができない】
そういうことが一切必要ない家庭・環境で育ってきて、かつ親が教えず、
人をきちんと見る習慣がないのだと思います。
人を見ても何も考えずただ見ているだけ(というか下手したら見てもいない)、
「周りをみればすぐ分かることでもまったく分からない・知らない」状態になり、
これが何年も続くと「だって今までこれでトラブルはなかったし誰にも迷惑かけてない」
と言い出します。(これは実際夫が言いました・笑)
そして自分が何も問題なく勤められていて、普通だと思い込みます。
(夫がどう考えても普通知っている一般常識を知らず、指摘したら、
 「え?普通知らないだろ。そっちが知ってるだけだろ」とか言われました…)
職場で人から仕事以外の苦情を言われるなんて、よっぽどです…
多少なら全員がスルーしてきた、もしくは「ダメな人」とレッテルを貼られていた…
と気付いていないみたいです。
(ご主人、これで後輩に舐められるのでは?)
年月を経れば経るほど、「これでやってこれた」という自信に繋がり、厄介です(^^;
誰か、本人が認める第三者から「それじゃダメ」と言ってもらえるのが一番ですが…
わが家は第三者で期待できる人がいなかったので、
私が結婚1年目くらいにきっちり遠慮せず言いました。
それで間違いなく会社での評価が下がる。
仕事が出来たとしてもそれでは意味がないし私は悔しい。
しっかり頑張って欲しい…と。
そして、多くは求めず、最低限だけを頼みました。
精神年齢を考えると低めみたいなので(すみません…)
いっそのことお子さんの子育てと同じ認識で接していくといいのかもしれません(笑)

【息子さんへの父親像】
身近な親戚や質問者様の友達、友達のご主人で、いいなと思う人があれば、
その一家やその人との交流を増やす…というのは。
質問者様のご両親はいかがですか?
また、ドラマやアニメなどで人間関係を描くものがあれば、
一緒に見て「こいつはダメだねえ(笑)」とか「このお父さんいいね」などと話す…
というのは…と思いました。
実父がダメなら他で見せるしかないですし、
反面教師で利益にはなる…という考え方もあります。
そういう中で育つ子は、人間関係を把握する能力がついたり(実際私がそうでした)、
世の中こうしてダメな人もいて色々だ…と学んだりもします。
きちんと学んでくれてプラスになることもある…と信じてあげてください。
母親が後からフォローできることもたくさんありますし。
またどこかで、ご主人をフォローする発言も、お子さんにしてあげてほしいです。
でもこういう良い所もあるんだよね、とか。
「何で結婚したの…」と思わせることだけは、色々な面で幻滅させそうで怖いので(^^;

長文失礼しました。
何か少しでも、参考になったり解決のきっかけになったりすることがあれば嬉しいです。
私もすぐ怒鳴って怒ってしまうタイプですが、
感情的にさえならなければ大丈夫!一生懸命接しているのだから、無干渉より全然いい…
と割り切ってやっています(笑)
お互い頑張りましょう(^-^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すみません。。t-r-mamaさんの回答を拝見して鳥肌が立ちました。
あまりにドンピシャだったもので・・・。
細かい部分まで的確に文章に現してくれたので、そう!そうなのよ!と唸ってしまいました。
t-r-mamaさんのご主人も似ている部分があるのですね。
その上で問題としっかり向き合い解決しようとする姿勢がすばらしいです。

旦那の嫌がらせとも思える行動の理由はおっしゃるとおり、甘えだと思います。何をしても見捨てられないという自信からくる甘えです。旦那にとって私は心理的に母になってしまったんですね。
精神年齢が中高生の旦那にとって私(母親)の怒鳴り声などどこ吹く風ですよね。

失礼なことも言われます。容姿や料理に関してはほぼ毎日です。嫌だと言っても治らないどころか余計に嫌なところばかりを攻めてきます。わざと神経を逆なですることばかりしつこく言うので、これも一種のDVだと思うこともありました。でも、それも性格が悪いというより私に対する甘えですね。

仕事をする上で必ず対人関係は生じますからストレスはあるでしょうが、それを家で100%発散するのは困りますね。ある程度自分ひとりで消化してもらわないと近しい人ほどたまらないですよね。
私は逆にストレスがたまると話しません。話しかけられたくないのです。だから反発し合ってしまうのかもしれません。

そう考えると息子よりはるかに子供です。産んだ覚えのない、いやーな子供です。しかもかわいくない。
息子は成長するけど旦那は・・・このまま変わらないか退化(エスカレート)していく一方だと思うとゲンナリです。
せめて息子には旦那を反面教師として役立ててほしいと願っています。
今のことろ対人関係に問題ない息子ですが、難しい年頃になってくるのでその前に私たちの状況を改善しなくてはとの思いはあります。

またまた愚痴になってしまい申し訳ありません。
感情的にならないよう気をつけつつ、自分もストレスを溜めないよう頑張ります!
とても参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2013/06/18 04:28

二度目です。


いろんな方に書いているお礼を読んで、あなたはとてもお優しい女性なんだな・・と思いました。だからこそ深く悩まれているのですね。

私は、今後ご主人と仲良くされていくためには、ご主人がこういう人だと肯定して付き合っていくしかないと思います。そして、私はアスペルガーだと思ったのであなたにそう書いたのですが、アスペルガーだとしてもご夫婦で上手くやっている方は多いそうです。(奥さんの努力があってですが)

私は医療機関に相談をと最初はいいましたが、まずご自身のお住まいの市の保健センターに相談はできませんか。これなら無料です。

例えば大阪市ならここです。知人が相談していました。
http://www.city.osaka.lg.jp/shimin/page/00000260 …

全国、青年・成人期の情報
http://www.rehab.go.jp/ddis/青年・成人期の情報/

私も随分彼の事で悩み、いろんな本を図書館で借りたり本屋で立ち読みをしました。
知識を得るとどう接していいか分かりパーッと明るくなります。
それから、たしか、父親から息子に似ることが多いそうですよ。(本で読んだ)
なぜかというと、もともと女性はホルモンの関係で
共感能力が強いから女性のアスペルガーだとあまり気付かれないそうです。
ただ、文を読む限り息子さんはスペルガーじゃないと思います。

他にも探してみましたので読んでください。

大人のアスペルガー
http://get30.net/asperger-otona/
大人のアスペ
http://asperger.nerim.info/

私の夫はスペルがー?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0528/511341. …

アスペルガー夫との付き合い方
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1220/469685. …

アスペルガー症候群の人に通院をすすめたい
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0617/418498. …

発言小町で、「アスペルガー 夫」で検索すると沢山悩んでいる妻側の投稿があります。
読まれたら分かってくるのではないでしょうか。

あなたは優しい方だな・・と思い、再度投稿しました。
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この回答へのお礼

inokotiraさん、参考リンクありがとうございました。

アスペルガーのこと今までよく知らなかったのですが、悩まれている方がたくさんいらっしゃるのですね。
細かく見ていくと当てはまる部分もありますが、当てはまらないところもいくつかあり、旦那はアスペとは違うかなと思います。
程度は人それぞれなので絶対とは言えませんが。。

でもリンク先のページを読んでいて気になる点がありました。こういった傍目からわかりにくい障害が、親から子へ遺伝する可能性が高い点です。

実は旦那の父親は鬱です。数年前に発症し、以来激痩せして今も引きこもっています。きっかけはちょっとした健康問題だったと旦那から聞いていたのですが、私は遺伝を疑っています。
理由は旦那の父親の男兄弟(叔父)にまともな人がいないことです(失礼ですが)。
一人は同じく欝、もう一人は外で働けず家に引きこもり(奥さんが働いて生計を立てています。この人も欝かもしれません)、最後の一人は独身ですがどんな仕事も1ヶ月と続かずその場しのぎの嘘をつき、職場の人や知り合いの人から自分では返せないほどの借金をした人です。この人は親戚の私にも嘘をならべてお金の無心に来ました。(事前に聞いていたので丁重に追い返しました)この方は明らかに何らかの障害があります(病名はわかりません)

揃いも揃って・・と結婚後に知り驚きました。
旦那の父親は当時普通のおとなしいお父さんといった感じで、まさか欝だとは思いませんでした。

叔父たちも他人と話すのは苦手で、会っても挨拶すらしませんし話かけてきたりもしません。
ごく近い身内とは話をしますが、聞いていると各人が自分のしたい話を延々と繰り返すなど会話が成立していません。
こういう環境で育ったせいで、旦那は自分が変だと思わないんだろうと思っていました。(周りがもっと変なので)

育った環境もありますが、それも含めて遺伝かと思ってしまいます。
この先いつか旦那が父親と同じく欝なってしまわないかと心配ですが、それはその時考えるにしても・・もし息子にまで影響が出たらと思うとゾッとします。

背景を説明してるうちに長くなり、話がそれてしまいすみません。
有用な情報ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/19 02:42

一緒になって愚痴言うことには、誠に申し訳ございませんが


私も旦那のような人間は大嫌いです!
読むの(質問文)を途中で止めよう思いましたが、途中から
息子さんの相談事がありましたので、回答させていただきます。

先ずは、勉学と同時に見聞を広めること。(6年生は丁度良い
時期です。)
よくプロ選手が少年チームの集まりに来て、
「夢を見続けてください。絶対に諦めないこと!」と、無責任と
思われるような発言をしているTV場面を目にします。
挫折を味わって来た大人は言葉に秘められた深い意味を理解する
ことが出来ますが、子供には逆効果です。
それよりも、どうやったら高卒で、大卒で、そうなれるのか?
その為には、今からどうしなければいけないのか?
海外でプレーする為には、語学をどのレベルまでどう勉強しなければ
いけないのか?

見聞を広めてあげてくださいというのは、何もスポーツに限らず、
一流企業の商社マン、技術者、、、等(キリがありません。)が、
憧れたものが目標となります。
ですから親は親。。。 目標が高いところに設定されれば、「親の後ろ姿」
なんて見ている暇がないと思いますよ。

それと、人間は必ず衰えて行きます。
現実に先ほどの各プロ選手の生き様も教えておく必要があります。
其々の職業に就いても、年を重ねるごとにリーダー的要素(統率力)が
要求されてきます。
学生時代に現状把握、問題、提議立案、動向検証の繰り返しを
身近な出来事を題材に、本能的に身に付けておくことが必要です。

世の中の性別は、男と女しかありません。
女性は、どれだけ肉体を鍛えようと、どれだけ財力を手に得ようとも
男性にリードされ、抱かれないと子供を産むことが出来ない、
マイナス(性器構造)要素を持っている。
また、男性はその逆であること。 魅力に感じたり、抱擁がないと
プラスが成り立たない。
お互いが無いところを助け合うことが、生きる術であることを教えて
あげてください。

ご両親はこれらの支援、援助をする脇役を世から授かった子供に
させていただいていると謙虚に思うことです。

「親がこのような性格だから・・・。家庭環境がこうだから・・・。」等と
出来ない理由をそう口にした時点で、近未来(息子さんの時代)には、
既に要らない人間の一人となるでしょうね。
そのうち、「税金で生活しているのは、公務員ではなくお前らだ!」と
言われないような大人にしてあげてください。
そのうち、黙っていても賢い女性は貴方の息子さんを選びますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那は自分の父親を批判していますが、自分もそっくりだと気づいていません。
息子も同じような道を辿らないかと心配しています。
旦那がこの有様なので、私が父親の役割もしなくてはならないという焦りもあります。

見聞を広めることは大事ですね。
私たち夫婦が一般的な夫婦とは息子は思っていないようですが、やはり適応しているので、
家庭以外で多くの人間関係を体験することは重要だと感じています。

お礼日時:2013/06/17 23:41

51才、既婚男性です。


そこまで家族でコミュニケーションが取れないと言う事なら、家族崩壊するしか方法が無いですよ。
正直な感想としては、全員が質問文の内容が事実だと認識しているならば、家族として成り立たないです。
質問文に貴女が書かれたとおり、きちんと仕事をして倹約家である事以外に御主人の存在価値は無いでしょう。
息子さんの対応にしても、いくら御主人が悪くても、親に対して手を上げる事を不思議と思わないのは何故ですか?
きちんと諭すべき事は諭さないと駄目ですよ。
あくまで、貴女の主観で御主人と息子さんの関係を見てるだけで、御主人と息子さんが仲が良いから喧嘩しているなら問題無いですけどね。
貴女にしても、どうして御主人に対応してあげないんですか?
亭主元気で留守が良いんですか?
それとも、あまりにも馬鹿らしいので相手は出来ないって事なんですかね。
御主人がちょっと変わってるのは確かでしょう。
でも、そういう御主人を選んだのは貴女じゃないですか?
嫌なら離婚すれば良いんです。
実際問題、役に立たなければ、そうしてたんじゃないですか?
家族なんですから、多少のいざこざはあって当たり前ですよ。
家族を繋ぎ止めているのは、お互いが家族でいる理由があるからなんです。
貴女が御主人やお子様と家族でいたいという気持ちにならなければ、家庭なんか、簡単に崩壊しますよ。
まだ、理解しあえなくても、それなりのコミュニケーションが取れてるから、成り立っているんです。
お互いが相手を拒否したら、家庭内の会話なんか、必要な事以外無くなりますよ。
質問文を深読みすれば、貴女と息子さんが御主人を拒否しているだけです。
御主人はなんとか、貴女と息子さんとコミュニケーションを取ろうとしていますよ。
貴女の御実家と付き合おうとしない事と、御主人が御実家と仲良くしている事に何か問題がありますか?
貴女は、御主人の御実家と付き合おうとしていますか?
いろいろ、貴女の気に障る事を書いてしまって、申し訳ありません。
問題なのは、貴女が御主人とどういう生活をしたいかなんですよ。
単純に無視すれば気が済むならば、息子さんと2人で御主人を無視すれば良いだけです。
でも、それって哀しくないですか?
どうして、家族でそこまで相手を馬鹿にする必要があるんですかね?
御主人が変わっているなら、そのまま理解する事は不可能なんでしょうか?
御主人が変わる事は難しいでしょう。
そうならば、ありのままを理解する事なんです。
貴女と息子さんは、ありのままの御主人を理解出来ないだけでしょう。
夫として恥ずかしい、親として恥ずかしいって気持ちで見てるんじゃないでしょうか?
それを病気だと思えば理解出来るなら、そういう風に思えば良いだけですよ。
父親像なんか、みんな違いますよ。
父親なんか、なってみなければわかりません。
少なくとも、御主人だって息子さんを愛していると思いますよ。
それだけでは駄目ですか?
ただ貴女を愛しているだけでは、夫としては不合格でしょうか?
立派な父親じゃなくても、自分を理解してくれる父親なら、父親としては合格ですよ。
御主人にそれが出来ていないならば、貴女がそれを教えてあげれば良いでしょう。
でも、貴女もそこまで息子さんを理解していますか?
家で罵声が飛び交うのが嫌ならば、そうならないようにすれば良いだけです。
息子さんが、どう生きるかは、息子さんの人生です。
貴女が心配しても意味が無いですよ。
私には、御主人がそれほどひどい人物には思えないです。
どうして、貴女の気持ちがそうなったのかを良く考えてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私は自分にも責任がありますが、旦那のせいにしているかもしれません。

旦那と二人きりのときはそれほど感じないのですが、息子や第三者と居るときの旦那がダメです。
すべてが嫌いではありません。いいところもあります。だから今までやってこれたと思います。
自分に対してしつこいのは我慢できても(出来ていませんが)、息子に対してや親戚や他人に対する対応にはがっかりを通り越して呆れてしまいます。
息子が巣立ち、また二人になれば自然解決するかもと希望を持っていますが、その時まで私自身の旦那に対する鬱憤がどうなっているか予測できません。

息子には旦那のことを悪く言わないように、叩いたり蹴ったりしちゃいけないと言っています。
でもいつも喧嘩をふっかけるのは旦那です。喧嘩といっても悪ふざけですが、おっしゃる通り旦那にとってはコミュニケーションのつもりです。
そんな旦那をうまくたしなめたり、庇えないので、息子にはやめてと言ってもやめてくれないならもう無視してなさいと言ってますが息子も我慢できず叩いています。
旦那には、息子が嫌がってるのわかるでしょ?構いたいなら違う方法でしてくれない?と言いますが出来ません。
確かにやり方がわからないのだと思います。

正直男性として好きだと思ったことはないですが、私との相性が悪いとは感じません。
好きな人よりも一緒にいて気を使わず楽な人がいいと思って結婚したので。
私と息子を家族として愛してくれているのは間違いないと思いますので、私も歩み寄らなくてはいけませんね。。

お礼日時:2013/06/18 00:47

深く悩んでおられるようですので真面目にお答えしますね。


私もNo.2さんと同じで、「大人の発達障害、アスペルガー」ではないかと思いました。
今、「大人の発達障害」はとても注目されているんですよ。
ネットやテレビで取り上げられています。

私の身近で「大人の発達障害」ではないかと思われる方が2人います。
あなたのご主人と同じような感じです。
私の知り合いは悩んで心療内科に受診したんですね。
(自分が旦那に怒鳴ってばかりいて辛い、自分が変になると言う理由です。)
先生に話しを聞いてもらったら、「旦那さんは発達障害ではないか」と云われて受診を勧められたようです。旦那さんは某大学の先生なんですが。

ただEQが低いとかじゃなくて、ちゃんとした病名があります
そしてそれに対して医学的に診てもらえますので、
できれば、旦那さんを心療内科に受診することを勧めたいです。
でも、いきなりそんなことをいうと旦那さんに拒否されるかもしれないので、
まずはあなたが心療内科に受診して、旦那さんのことで相談してはどうでしょうか。

大人の発達障害では、学歴に関係なくあるんですよ。
頭が良くても組織内で馬鹿にされてしまう人もいます。
(空気が読めないから)

私の知り合いのお子さんはIQが高いのですが、やっぱり
あなたの旦那さんのような感じでいて、いじめにあいました。
(この奥さんも心療内科に行って→子供を怒鳴ってばかりいてしまう、子供が全く変な行動をとり理解ができない、頭は良いけれど周りと合わせられない。といって)お子さんは発達障害のようです。

ただ、発達障害といっても怖がることはありません。
本人が社会に適応できず悩んでいる場合も多いのです。
だからご主人も内心周りとうまくできずに悩んでいるのではないかと思いますよ。
教えてあげれば今までの生きづらさが分かったという人もいます。
頭の良い人も多いので、あなたの旦那さんもどこか人より秀でている所はありませんか。
参考HPを並べておきますね。

ともかく、あなたも、ご主人も悪い人なわけではないんです。ただ
夫婦関係が悪いとお子さんに影響はあるかもしれないので、まずあなたが勉強してみませんか。
そしてあなたが専門家に受診をお勧めします。

もっといいますと、昔の彼が似たタイプでした。私も先に病院に受診し、彼氏の相談をして受診をさせるまでに行ったのですが、彼がプライドの高い人で、病院の駐車場から(車でいった)一歩も動かず、受診はあきらめました。
それから、発達障害やアスペルガーなどではないかと周りの人には言わないでくださいね。私は専門家ではないので、ご主人が偏見をもたれたらいやなので・・

夫がアスペルガーかもしれません
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1005/352774. …

参考URL:http://www.nhk.or.jp/gendai/kiroku/detail02_3324 …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

リンク読ませて頂きました。
育った環境と本人の性格だと思っていましたが、アスペルガーに近い部分もあるかもしれません。
無遅刻無欠席にもかかわらず学生時代の成績も体育以外はほとんど2、普通自動車免許の筆記試験で10回以上落ちるなど、一般常識に疎く勉強は苦手な旦那ですが好きな分野については詳しいです。

本人は全く悩んでいませんし、私も人は多かれ少かれ他人と比較すれば部分的に優れたり劣ったりするものと考えているのでうまくできないから即病気とは思いませんし、生まれつきだからと努力を放棄してほしくありません。

ただ、もし病気だとわかったらここまで怒ったりしなくなると思いますので、この先状況が悪化するようであれば私が相談という形で受診するのも可能だと教えていただき安心しました。

お礼日時:2013/06/18 01:35

正直、私の両親を見ているようでした。



結論から言いましょう。あなたがそうやって愚痴吐いている以上、
より一層悪化するだけです。悪化というのは旦那が悪化する、という意味ではありません。
あなたも含め、夫婦関係、旦那自身、あなた自身、そして、子供へ対する影響が悪化します。

子供へ対する影響にしても旦那のみのことを言っているわけではありません。
あなたもまた、子供に悪影響を及ぼしている認識をもってください。

息子に教えるべき父親像なんてものはそもそも存在しません。
あなたは母親なのですから、あなた自身が、息子に教えるべき親像を見せるべきだと考えます。

私の場合、母親は親像を私に身を持って教えてくれましたが、
父親は一切子供には心開かず、私は父親の背中を反面教師として学びました。
これは母親が親像を見せようとしていたから結果的にこうなったのであり、
私にも兄弟はいますが、他の兄弟は両親の姿を見て、引き籠りになったり、
結婚をしたくなくなったり、色々な弊害が子供に及んでます。

あなたは一方的に旦那さんを責めてばかりいますが、
子供の立場から見れば、あなたもまた、子供から責められているんです。
とてもまっとうな母親とは思われていないんです。

>私も交際下手なほうなので旦那から義両親の前で気の利く嫁を求められないのはいいのですが、旦那は限度を超えています。。
自分ができていないのに、旦那もできていないから、それを比べ、旦那の方をさらにできていないと決めつけ、
その結果、自分の不甲斐なさを棚にあげる、そのやり口、自分では何とも思わないのでしたら母親として失格です。

私の母親は交際上手で知らない人ほど親しく接する人でした。
ですから、私もそれを見倣い、身の回りに居る人は勿論、一度しか会わないかもしれない人にこそ気を遣い、
迷惑を与えないように心がけるまでになりました。

総括といたしまして、あなた自身が母親像を息子に見せられるよう努力することが先決で、
それができないのならば、まさに目くそ鼻くそを笑うです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

おっしゃるとおりです。旦那を批判していますが、だからといって私が完璧にやっているかというと、全然そんなことはありません。
むしろ奥さんは親戚づきあいや他人との付き合いを完璧にこなして当然という価値観を持った男性とはうまくやっていく自信がありません。

低次元でお恥ずかしいですが、もっと基本的なところの話です。
こんにちは、とか、お世話になっています、ありがとうございます等その程度がまともにできないことにいつも腹を立てています。
旦那の両親は旦那を甘やかして育てましたし(姑は恥ずかしがるどころか武勇伝風に言います)常識を教えていませんが、30歳過ぎてそれを親のせいにするのはあり得ないと思っています。社会に出れば、ふつう気づくはずですよね。なので自分の責任だと旦那に言いますが、そもそも悪いと思っていません。
私も旦那に事あるごとに、ちゃんとお礼言いなさいよ!挨拶しなさいよ!ときつい口調で言っていましたが、けんかになるだけなので最近は知らん振りしています。
大人に対して子供に教えるように優しく教えられないです。

愚痴ばかりで旦那を怒鳴っているような母親が子供の良い見本になれないことは事実ですので、旦那とは比較せず努力していこうと思います。

お礼日時:2013/06/18 02:19

どこか 大人の発達障害 という印象を受けました。


自閉症傾向のコミュニケーションと、
多動性障害的な落ち着きの無さから。

また、身近な家族から邪険にされている結果から、
心に穴が生まれ、
寂しさから愛情を求めて
 ・あなたとお子さんへの過剰な干渉。
 ・職場でのトラブルを武勇伝のように話す。
 ・実家にしばしば行き両親に会う。
という
愛情飢餓寄りの心の状態の問題が出ているのではないか
と思われます。


あなたが「家族についての悩み」として
心療内科で旦那さんについて相談し、
発達障害かどうか確かめて行った方が良い様に思われます。

愛情から発する問題はそれとはまた別。
しかし、
もし自閉症傾向であるならば、
適切な表現、コミュニケーション方法の工夫も必要でしょう。




>息子さんについて
もし旦那さんが発達障害であるならば
息子さんも確認しておいた方が良いかもしれません。
幼い頃であれば療育の効果も大きくなる様ですから。




それとは別の話として。
息子さんに
「こうなっては駄目。」「これをしては駄目。」
という否定形を使う事は最小限にする事をお勧めします。

何かを否定する価値観は、
他者を軽蔑したり否定し、傷付け、傷付け返され、
孤独になって行くリスクを高めます。
男児は特に親に悩みを打ち明けなくなって行きますから、
見えない所で対人関係を苦手とする経験を増やしかねません。

また、何かを否定する価値観は、
時に本人自身を自己嫌悪させる事もあります。
自己嫌悪の言葉は、周囲に自分の事も嫌ってないか不安にさせ、
ネガティブな言葉は周囲から人を遠ざけ、孤独に近付かせます。
否定関連にはリスクがありますので、極力注意すべきでしょう。

そして、人は人の指示や命令には基本的に反発するものです。
否定を繰り返すほど、否定を否定する行動に走らせます。
「こうなりなさい」「こうしなさい」
という言葉も語気を強めれば命令となります。
丁寧でも何度も何度も言ったり、罰で脅せば命令と判断され、
反発の対象となります。


丁寧に、納得できる理由の説明を省いて
否定や命令をしても、精々その場限りに嫌々従うのみで
相手の心を動かす事はできません。

説明能力が無い人ほど、否定や命令、躾けと称す罰に逃げ、
反発と罰の悪循環の苦痛から
暴力に走ったり、苦しみの量に比例し娯楽に依存したりします。

苦痛の叫びの意味すら理解できぬ親に育てられると
そのまま犯罪者予備軍へと成長させられてしまいます。


基本、本人の意思で選んだ事を尊重し、
親としてそれを望まないならば、
深呼吸し冷静になり、
面倒でもちゃんと知り、調べ、説明して納得させようとしてみる。
それでも駄目なら抑え付けても仕方ないので
本人の選択を応援し味方となっておき、
何の相談もされず何の情報も知れない最悪の事態は回避する。
というのが妥当ではなかろうかと私は思います。


以上。
あくまで専門家でも何でもない
1個人の感想としてお受け取り下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私と息子が旦那を邪険にしているから愛情に飢えているとの回答に、そうかもしれないと思いました。
本人も気がつかないところで寂しかったのかもしれませんね。

息子についてですが、非常に人の気持ちを察する子供です。
私も敏感なほうですが、息子は私以上だと感じることがあります。
それはそれで疲れることも多いので、多様な人間関係を作ってほしいと望んでいますが
家では厳しくしすぎないようにと思っています。
とは言え、怒っています。説明は省かず、且ねちっこくならないよう気をつけていますが正解です。

否定をしないことの重要性がよくわかりました。
時々読み返そうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/18 02:42

大変ですね。



別れるつもりがないのなら・・ですが。

1500円程ですが、お金を投資?できますか?
私が最近読んだ本があります。

「疲れない身体」をいっきに手に入れる本

と言う少し長い題名の本なのですが。

この第4章にとても面白い事が書いてあります。
一読を勧めます。
何より、実践をされると良いと思います。

行う事は、簡単な事です。
相手のヘソと自分のヘソを繋ぐ・・もちろん、心の中で・・
それだけ。

何故・・その理由は第4章に。
勿論、第4章だけでなく、全部読まれて、実行できる事は全て行った方が良いのは当然の話です。
全部読まないと、勿体ないですしね、しかし、第4章に限定しても可です。

私の人生で出会った、ベスト・スーリーに入る程の一冊です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

「疲れない身体」をいっきに手に入れる本、はじめて聞きました。
単なる健康系の本かと思いましたが、違うみたいですね。評価も見ましたが、皆さん絶賛されていますね。
体の不調もあるので、この機会に読んでみようと思いました。

別れるつもりはありません。きっと旦那もないと思います。
こんなに愚痴っていますが、旦那とは不思議と別れようとは思いません。
嫌なところも多いですが、もちろん良いところもあります。
私も旦那を批判できるほど出来の良い妻ではないです。
お互いがストレスをためずにこれからもやっていけるのがベストなのですが。。

お礼日時:2013/06/18 04:52

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 では、バランスの崩れにはどのようなものがあるでしょう。劣等感、優越感、無意味感、無能力感、過度の義務感・期待感…その他さまざまなバイアス(偏り)が考えられます。いわゆる“自然体”で、なおかつバイアスを減らす努力をしている人は、EQが高くなりやすいと思います。

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Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む


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