感覚の違い、言葉のすれ違い…そんなことばかりが起こって、疲れてきました。私にとっては非常に大切な問題なのに、まったくわかってもらえないのです。私ばかりが気を使って、神経がボロボロです。それでも、普段はあまりそんな様子を見せないで、二人の時間を大切に、充実させるべく心で泣いていても顔では笑う努力をしています。かなりキツイです。本心をブチまけた方が良いでしょうか。しかし、それで気持ちを伝えても、その後ぎこちなくなるのが心配です。今までのような楽しい付き合いが出来なくなりそうで…それに、相手にとって「もっとこうしてほしい」って頼むわけだから、多少は負担を強いることにもなるのだし… これまで、普通の友達とでも「雨降って地固まる」に成功した試しがないのですが、今回マジにどうしようか悩んでいます。

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A 回答 (9件)

はじめまして。


なんか 切ないんだな~って感じました。

私は あれこれと すごい事はいえませんが
ひとつだけ 言いたくて・・・。

私も 主人とうまくいってない時に 母に言われた
言葉です。
「雨降って 地は固まらないんだよ。雨が降った後に
二人で地を均すように 二人で踏んで固めなきゃ
勝手には 固まらないよ」って・・。(^^;)

やっぱり 二人でちゃんと踏もうとする事が大切だと
思います。二人で踏む気があるかどうか・・・です。

迷っているなら 考えたらいいし 二人でやって行く
つもりがないなら 今なら引き返せますよ。
結婚しちゃうと なかなか簡単には・・・・ね。

でも どっちの道を選択してもperseusさんが幸せに
なる為のステップじゃないかな~?

頑張りすぎないで 一生懸命にね(^-^)
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この回答へのお礼

何か重みのある、そして温かみのあるお言葉でした。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/24 13:59

自分じゃない自分でお付き合いって何処まで続けられるのかなぁ



~してくれない 負担を強いる わかってもらえない

あなたの頭の中だけでお付き合いを完結しようとしていないかなぁ
どうして無理に笑う必要があるの?彼がそうして欲しいといったの?
どうして素敵であって欲しい自分の好きな人にこうしてと伝える事が負担になるの
お付き合いとは何も波風立ててはいけない事なの?

傷つく事って何処から来る気持だろう
その人に素敵であって欲しいって気持ちじゃないの

雨が降ることは大切にしたい相手だからそうなるの
どうでもいい人なら雨は振らないさぁ
でも、彼はあなたの心に雨が降ってること
気が付いていないかも知んないよね
あたしの心に雨が降ってることをまず伝えてみよう

充実とは何?楽しいお付き合いとは?
どっちかが無理した関係は自分が磨り減るだけよん
それは相手もすり減らせるの

雨が降ってることを伝えないと地が固まることはないの
人って本音を伝えないと分かり合えないものよん
いいお付き合いとは何も揉め事の起こらないお付き合いではないの
何かあることも当然な事で何かあっても大丈夫なことがいいお付き合いなんじゃないのかな,

やさしいことはわるいことじゃないのよん・・・でも
あなたは・・・いつも相手の心を読みすぎていないかな?
まず・・・疲れたまんまの素の自分で彼に向き合う時間を作ってみてね
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この回答へのお礼

 私の性格的に、言う前から「言ったってどうせ・・・」っておもっちゃうところがあるんです。更に、彼の性格上、「私の言いたいコト、まるでわかってくれてないじゃんか!!」ってことも重なって・・・疲れていました。どうせならいいお付き合いをめざしたいです。

お礼日時:2001/06/24 14:02

質問、並びに補足、読ませていただきましたが、感覚や言葉のすれ違いは、お互い、生まれた環境、育った環境、全てが違うんですから、全く同じと言う事の方がおかしいでしょう。

物に対する見方・聞き方・感じ方は人それぞれ。わたしはこう思うんだけど、あなたはどう思う?そう聞いた時に、自分の望む答えが返ってくるわけがないし、彼に強要したところで意味がないし、もちろん、あなたも合わせる必要などない。それは、ある程度、それが彼なんだ!と受け止めると同時に、それがあなたなんだ!と受け止めてもらうしかない。

「本心を見せずに」「心では泣いていても顔では笑うように」「疲れてきた」「分かってもらえない」「神経がボロボロ」「キツイ」・・・あなたが生涯、その気持ちを口外せず、お墓まで持って行くと言うなら別ですが、今の段階ですでに限界が来ているんでしょう。このままでは嫌だと思っているんでしょう。話し合うことで、ぎこちなくなり、終わってしまうような関係なら、はっきり言って、終わらせたほうが賢明なんじゃないでしょうか。

「雨降って地固まる」が正しいか、間違っているか、成功するか、失敗するか・・・そういう問題じゃなく、本心は伝えるべきです。それでダメになるんなら、彼は、本当のあなたじゃなく作り物のあなたが好きだった、その恋愛は、そうすることでしか(あなたが本心を隠し続けることでしか)成り立っていかなかった、と言う事になりますよね。今はこのままで良くても、そのうち必ず、腹を割って話すべき時がくる、早かれ遅かれ、その時に終わると言う事になりますよね。それが結婚後となると「価値観の違い」で離婚する事になる。あなたたち二人の問題では済まされなくなる。そうなる前に、取り返しがつかなくなる前に(両親に紹介する前に)あなたの思いの全てを、彼に伝えるべきです。あなた自身が腹を割って話をしていないんだから、彼に分かってもらおうと思う事自体、無理な話ですね。
今までのような楽しい付き合いとありますが、それは見せかけだけでしょう。お互いが心から楽しいと思える付き合いは、あなたが本心を隠している限りは無理でしょう。彼に変化を求めるだけじゃなく、あなたも変わっていかないことには、いつまでたっても、あなたの望むような関係にはなれないと思いますね。
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この回答へのお礼

 真摯なお言葉、身に染みました。

お礼日時:2001/06/24 14:04

本当に貴女だけが気を遣っていると思う??


ん?恋愛の話しだよね?
頼むんじゃなくてお互いの円滑な関係を保つために
大切な意志の疎通だよ
はっきり言わないと本音は判らない
いくら付き合いが長くてもお互いが分かり切っていると思っても
それは勝手な推測にでしかならないのだからね
まぁ”雨降って地固まる”は半々でしょうね
何せ相手が居る事ですから・・・
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この回答へのお礼

経験豊富そうな方のアドバイス、嬉しいです! もし固まらなくなったとしても、受け止められそうな気分になってきました。

お礼日時:2001/06/24 14:05

補足をありがとうございました。


状況は良くわかったつもりでおります。
相思相愛は事実であると思いますし、相手の方のあなたへの愛情も本物であろうと思います。ただ、間違いなく言える事はお互いの気持ちは今のままでいつまでも続くものではない、という事です。たとえば一緒に暮らすようになれば、新たな魅力を発見して愛情が深まる事も、逆に欠点が目について許し難く、我慢ならなくなる事もあります。「三日、三月、三年」という言葉がありますが、これは脳の仕組みから言って根拠のある事だそうです。
つまりはある期間を過ぎると今の気持ちからは想像できないくらい相手に対する気持ちが激変する可能性もあるのです。結婚も考えておられるようですが、愛情だけが頼りの結びつきというのは大変危ういものです。お互いに対する思いやりが不可欠であり、それが的外れなものであってもうまくいきません。
男性側も、本当に将来を共にしたいと考える相手に対しては自然と責任ある言動に移行するはずです。何をするのかもわからない状態で「一緒に苦労してくれ」などというのは無責任極まりなく、スタートの時点から相手に依存しているダメ人間です。生活設計もなく、相手の事情に対する思いやりもなく、自分の都合中心で物事を考えている間は、たとえ愛情が本物であっても長く維持できるものではありません。perseusさん自身、とても両親は認めてくれない、と考えておられる事で、本質は自覚されているものと思います。
perseusさんの真剣さが相手の方には伝わっていない、そんな関係だと思います。現状のまま、会っている時に楽しめて愛情を確かめられればそれで良い、と考えておられるのならばともかく、どうあって欲しいのかを伝え、心構えを正してもらわない事には perseusさんに心の平和は訪れないでしょう。仮に結ばれて、その生活が続くにしても、精神的な位置関係はずっと変わりませんよ。相手のわがままを許し続ける暮らしでも、波風を立てて彼の機嫌を損ねるよりはマシ、ですか?
「~」と言ってくれれば、なんて事はダメです。口先ばかりの男、というのが一番大変なんですよ。それが本心であっても、です。言葉にふりまわされて、惑わされて、目の前にあるはずの幸福にいつまでも手が届かずに歳を重ねていく事になります。彼自身もその事に気付くべき年齢に来ている、と私は思います。
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この回答へのお礼

 お礼が遅くなりました。でも、おかげで「三日、三月、三年」というお言葉を、自分で実感できるようになった今日この頃です。長い人生、すぐに結論を出すこともありませんよね・・・お蔭様で、ちょっとは冷静に考えら」れそうです。

お礼日時:2001/06/24 14:08

僕の主観で言ってしまいます。

もし違っていたらごめんなさい。

彼は危機感が足りないのではないでしょうか?
漠然とあなたと一緒にいたい、
いつかは定職に就かなきゃと思っている。
あなたを幸せにしたいとは思っている。

でもとりあえず彼はそれをすぐに実行しようとは思っていない。

もっと悪い言い方をすれば彼は子供なのだと思います。
あなたが我慢し続けていることで彼がはっと気付いて
まじめに働き出すという可能性もゼロではありませんが
かなり分の悪い賭だと思います。

黙っていても彼は変わらず、ペルセウスさんの苦労は募るばかりというのなら
もしダメになるとしても言ってしまった方がいいのではないでしょうか?

感情的にならず、思い詰めたような感じで最悪別れることも匂わせつつ言うことをオススメします。
こっちが感情的になると向こうもどうしても感情的になってしまい冷静に考えることができなくなりますから。
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この回答へのお礼

年齢的には彼は私よりず~っと年上です。でも、「彼は子供」というお言葉を読んで、「ああ・・そっかぁ」と思い当たりました。スルドイですね★ 結婚もしないうちから、大きな子供を持ったような気分でいたら、疲れて当然かあ。

お礼日時:2001/06/24 14:10

危険な状態であれば、「雨降って土砂崩れ」の可能性も十分にあるわけです。


しかしながら、長い付き合いを望むのであれば、雨を避けてばかりもいられないでしょう。
現時点でボロボロなのに、今以上にストレスを積み重ねてどこまでいけるものでしょうか。
避けられない事、として、結果を甘んじて受け入れる覚悟が必要な時期に来ているように思います。普通の友達とは違う関係であるのならば、その違いに期待してみましょう。

この回答への補足

詳しくお話すると匿名性がなくなってしまうので、申し訳ありませんがあたりさわりのない部分だけ補足致します。彼は、今、定職に就いていません。いずれは何とかするつもりのようですが、今はのらりくらり働いて、のらりくらり就職活動して、会社で残業続きの私の仕事に理解がないのです。「今日昼間に友達と飲んでてさー」「TELしたのにケータイのスイッチ切ってただろ」--私は仕事中だっつーの! それに、お互いの両親に付き合いが発覚するとマズイので、細心の注意を払っているのですが、平気で家から電話をかけてきます。これまでは、私も電話自体は嬉しいので黙っていましたが… 「俺だって真剣なんだ」とか、「こんな俺だけどお前が大事なんだ」とでも言ってくれたら、私だって「あなたのかわりはどこにもいない」って言えるのに。
 このまま付き合い続けて、いよいよ両親にも真剣に紹介する段になったとしても、間違っても両親に祝福される人ではありません。今後就職できたとしても、新入社員、年齢の割には収入も少ないわけだし。今なら、私の決心がそこまで進んでいないのだから、いっそ付き合いをやめようか、と思うことがあります。あ・・・それなら、土砂降りの雨を降らせて別れるのと、自然にうやむやにするのと、どちらがいいのかな? すっごく打算的なことを言葉にすると、いわゆる「三高」の人だったりしたら、「私はとりあえずこの人が好きだし、両親だって喜んでくれそうだし、この人の良いところをもっと探して、もっと好きになっちゃおうかな」って思う場合があると思うんです。今の私は、その正反対。今すぐ彼を大嫌いになれたら、私はどれほどスッキリすることでしょう・・・でも、せっかく今は相思相愛なんだから、せっかくこの人とこういう関係になれたことを大切にしたい、って気持ちもあるのです。

補足日時:2001/05/27 16:34
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感覚や言葉のすれ違い、これは良くあることだと思います。


今まで育ってきた環境も違えば、勿論今の生活そのものが違うわけだから。
でも、それの違うと言うことがあなたにとってどう大切な問題なのかがよく判りません。
そこをお互いに理解し合いながらお付き合いするのが恋愛の楽しみ方の一つではないでしょうか。
あなたが気を使っていると言われますが恐らく彼はそんなことには気づいていないのではないでしょうか。
あなたが神経がぼろぼろになるほどに気を使わなければならないのは一体どういうことなのでしょうね。
二人の時間を大切にと思うのだったら彼のことばかり考えて自分がぼろぼろになるのはどこかが違うように思うのですが。
あなたが彼に何をして欲しいのかが判らないと今迂闊にお返事するのは危険かと思います。
取り敢えずあなたはどういう状態になることを望んでいるのか、その辺りの自己分析をすることが必要ではないでしょうか。
それが判れば、「雨降って地固まる」かどうか判ると思います。
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「雨降って地固まる」可能性、全くないってことはないと思いますよ。



例えば、あなたが精神的に参ってきていることに、彼は全く気がついていないのかも知れないじゃないですか。
あなたが「気を使って」「普段は疲れた様子を見せないで」「心で泣いても顔では笑う努力」しているのなら、彼は、あなたのそんな様子を、自分といて楽しんでくれてるって信じてるかも知れない。

でも本当は疲れている、そんなあなたの本心を、「推測して、気遣ってよ」っていうのは、もちろん自然にできる人もいるとは思いますが、ちょっと難しい願望ですよね。
結局、言葉にして伝えないと、気持は簡単には伝わりませんから。
ただ「本心をブチまける」っていう表現のやりかたは、どうかな、と思いますけどね。だって、これまでニコニコしてた彼女に、いきなりブチキレられたら、ヒスかと思って、ちょっとひいちゃう(笑)。

意外と、「あなたのこういうところ、私、合わせてるの、疲れちゃうな。もうちょっとこうしたら、イヤ?」みたく、さらっと言ったら、「え?疲れてるのなんか知らなかったよ。早く言ってよ」っていうような反応かも知れませんよ。

恋愛ってどっちか片方だけが我慢して、成り立たせるものじゃないでしょう?
お互いが、お互いの気持を理解し合えるように、表現することも、受け止めることも努力して、なおかつ両方の、ある程度の妥協があってこそ関係が長続きするものだと思います。

しょせん元々他人同士ですから。どんなに仲良しのカップルでも、感覚の違いなんて少しはあるものですよ。
お互いにとって、いいスタンスを、早く見つけられるといいですね。
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Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
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たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
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Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
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私の強い思いから始まったお付き合いですが、一年以上経つものの、「惚れた方が負け」状態で、彼が優位、私が劣位の関係が続いています。


デートの費用は基本彼が積極的にもってくれ、会うたびの身体の関係はけしてなく、毎晩おやすみメールのやりとりはしています。


しかし、次回の約束を取り付けるのは私から、メールも私から送れば必ず返信はあるものの、彼から用件なしの自主的なメールが送られてくることは殆どないです。


愛情表現が乏しい彼のため、好かれている実感がなく、ずーっと片思いの気分で寂しいです。


たまに不安が爆発して、気持ちをぶつけると「気持ちがなければここにいないでしょ」とは言ってくれますが…


今はこんな状態ですが、立場逆転することは可能でしょうか?

優位に立ちたいというわけではないのですが、たまには彼に求められたいのです。


前向きなアドバイスをいただけたら幸いです。


よろしくお願いします。

Aベストアンサー

30代既婚者です。

これは私の観点なのでアドバイスになるかどうかわかりませんが
参考の一つとしてもらえたらと思います。

私の中で、恋愛関係において「優劣」はないと思っています。
どちらかから告白したとして、それにOKを出して付き合えば、立場は「対等」だと思っています。

ですので、そこについてあまり考えすぎない方がいいかなと思いますね。

それと、メール等の質問者様からのアクションばかりになる点は、
付き合い当初そういう事が続くと、その関係が当たり前だと思ってしまい、
彼もそれに甘んじているんだと思いますね。
それに、彼は受け身なタイプかもしれません。

そうだとしたら、それを変えるには「しっかりと自分の気持ちを伝える事」しかないと思います。

私も以前は愛情表現が少なく、苦手な人間でした。
しかし、当時付き合っていた相手から「言わなくても伝わるなんて事はない」と強く言われました。
確かに長年連れ添った夫婦でも離婚するケースが多々ある世の中です。
しっかりと気持ちを言葉に出して伝える事で初めて誤解なくしっかりと伝わるんだなと実感しました。
そして、愛情表現も「言葉や態度に出して表してくれると嬉しい」という事を
しっかりと彼に伝える事が重要かなと思います。

私のようにそれから経験を重ねて愛情表現をしっかりできる人間になれると思いますので。

30代既婚者です。

これは私の観点なのでアドバイスになるかどうかわかりませんが
参考の一つとしてもらえたらと思います。

私の中で、恋愛関係において「優劣」はないと思っています。
どちらかから告白したとして、それにOKを出して付き合えば、立場は「対等」だと思っています。

ですので、そこについてあまり考えすぎない方がいいかなと思いますね。

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Q恋人と距離をおいた経験がある人にお尋ねします。

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ご意見お聞かせ願います。

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私も彼氏に『距離を置こう』と言われたことと言ったことがあります。
言ったときは「もうわかれたいな。」と思っていたときです。離れてみて自分の気持ちを確認しようと思いました。結局『逢いたいな』というきもちもわかず、その彼とは別れてしまいました。
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またもとのように暮らし始めたときはもと通り以上のいい関係になれたと思います。
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女性が恋愛感情をなくし、気持ちが冷めてしまったら、別れを一度決意して別れたら、同じ人に恋愛感情が再び戻るという事はないとよく言われます。女性の方で一度気持ちの冷めた相手をもう一度好きになったと言う方はおられませんか?
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Aベストアンサー

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
お互いに聞く耳を持つ事も大切なんじゃないかなぁって。
付き合うということは一人では決してできない事だからこそ、
相手の事を尊重しないとって思います。
質問者様がどのようなお付き合いをされていたのか分からないのですが、
彼女さんに不満が溜まっていたのなら
もしかしたら何か不満を言い出せないような状況だったのかもしれませんね。

もし復縁したいのであれば、今すぐ復縁を迫ることが得策ではないと思います。
ある程度期間をあけて、その間にいっぱい自分を磨いて、
そして成長した質問者様の姿を見た時に、
もしかしたら彼女さんはまた質問者様の良さを再認識して
好きになるかもしれませんよ♪

えらそうな事を言ってしまってすみません。
実は私も半年ほど前に彼と別れて、今自分を磨いている途中なんです。

お互い頑張りましょうね☆

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
全ての不満を言ってたらキリがねいですけどね。
改まった場所を作るって意味じゃなくって、
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Q大好きだけど素の自分が出せない相手と一緒に居て落ち着く相手、どちらがいい?

眠れなくなるくらい好きだった人にフラれたのですが、その人が大好きだから、一緒に居られたら、付き合えたらどんなに幸せかと思っていました。でも、負け惜しみと思われてしまうかもしれませんが、次のようなことを思うようにもなってきました。

「もし付き合えていたら、その人からもう別れると言われまいと必死で、有りのままの自分を出さずに、その人が自分と一緒に居てもいいと思うような自分で居ようと頑張り続けて、ずっと素の自分を出せなかったのではないだろうか?そしたら、大好きな人と居られるという幸せを得る代わりに、いつも有りのままの自分で居る事ができずに疲れていたというかストレスを感じたかもしれない」

こういうことを考えてみると、大好きで一緒に居たいから、一緒に居るためには素の自分が出せない相手より、一緒に居て落ち着く相手(まだ、そういう人には会ってはいませんけど)と居るほうが幸せなのかもしれないと思ったりもしてきました。
どちらが幸せなんでしょうか?
どちらのケースの恋愛も経験されたような方がいらっしゃいましたら、御意見を御聞かせ下さい(経験されていない方でも、宜しければ御意見を御聞かせ下さい)。
また、付き合っていた相手が大好きではあるけど、有りのままの自分で居られないことに疲れ続けたり、ストレスを感じ続けたりして、大好きだけど自分のほうから別れを切り出した方はいらっしゃいますか?

眠れなくなるくらい好きだった人にフラれたのですが、その人が大好きだから、一緒に居られたら、付き合えたらどんなに幸せかと思っていました。でも、負け惜しみと思われてしまうかもしれませんが、次のようなことを思うようにもなってきました。

「もし付き合えていたら、その人からもう別れると言われまいと必死で、有りのままの自分を出さずに、その人が自分と一緒に居てもいいと思うような自分で居ようと頑張り続けて、ずっと素の自分を出せなかったのではないだろうか?そしたら、大好きな人と居られると...続きを読む

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今の彼の事は勿論大好きですし、片時も離れたくないと思いますが何より大事なのは、自分が自分で居られる相手というのがとても居心地が良いです。
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手相を見ます。
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だってあなた、ずっと手を見てたじゃない…。
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「どこに出ているのか?」必ずそう聞いてみましょう。
解説が出来ない手相見は、甚だしい力不足です。

ちゃんと見られるのなら、手相は当たります。
私はあまり外した記憶はありません。
「どこの大学か知らないけど、理科系だよね」
これで感服です。とても簡単な初歩中の初歩なんですがね。

本で調べても迷路に入るかも知れません。でも、それしかないかな?
時間をかけてみてください。
ただし、テレビに出ているような人の解釈は、かなり大げさです。

質問者様が言われているように、手相は変わります。
特に小さな線は驚くほど変わります。

全く持って、質問者様の答えになっていませんでした。お許しを。

手相を見ます。
不思議な手相なので、中学の頃にのめり込み、未だに分からず。
やがて模索も諦めました(T-T)

自由が丘の街頭の手相見さん(女性)に言われたことが納得いかず「金は払えない!」と騒ぎ、違う通りで見ていたお師匠さんのところに連れて行かれました。
「こんな程度で金取っちゃダメじゃないですか?」で無料になりました(笑)

またあるときは、とあるところで呼び止められ、手を出しました。
いろいろ言われた後で「あなたは女性におモテになる」そう言われました。
「どこに出てるの?...続きを読む

Q別れの危機です。(長文失礼します)

自分の身の振り方がわからなくなってしまったので、
みなさまの知恵をお借りしたくて投稿しました。

付き合って2年弱、つい最近まで結婚も考えていた
共に社会人の20代半ばカップルです。

彼が元々連絡無精なのでそれについて私が怒るという小さい喧嘩はたまにありましたが、
基本的に仲はよかったと思います。
お互い友人も大事にしていたので、束縛もありませんでした。


1ヶ月ほど前に私がくだらない怒りのメール(たまには相手してよ!といった内容)
を送ったのがきっかけで彼も怒ってしまい、そこから電話もメールも無視状態。

何日か空いて電話をしたときに
「好きかどうかわからなくなった」
「別れも少し考えている」
と言われました。

とりあえず後日話し合いすることになり、先週末話してきました。

彼は仕事や趣味で寝不足で疲れていて(情けないことにそれは私も知っていました…)、
そんなときに例の怒りのメールがきて、一気に私に対する気持ちが冷めたと言っていました。

私も今までは自分の気持ちを押しつけるだけで
あなたの気持ちを全く考えていなかった。
あなたが初めてこんなに怒ったことで、私も初めて今までの自分の行いを省みることができたから
もう一度チャンスがほしい、と伝えました。

彼は「正直会うまでは冷めた気持ちは戻らないと思っていたが、
会ったらまたわからなくなった。
今でも嫌いにはなっていない」
と言ってくれたので、完全に元通りではないですが、すぐに別れるのはなくなりました。
その後は二人で買い物にいき、いつも通りの楽しい時間を過ごしました。

二週間後に会う約束をしたのですが、別れ際に、会うまでの間は連絡は控えた方がいいか聞くと、
「今まで通りにしてくれていいし、俺からもするよ」
とのことでした。


それから一週間…
二日に一回くらいのペースでメールや電話を入れているのですが無視されています。

彼はまた色々考えているのでしょうか。
次の約束まで一週間、もう私からは連絡しない方がいいのでしょうか?
今は不安で仕方がないです。
もちろん私は今でも大好きですし、別れたくないです。


長文を読んでいただきありがとうございました。

自分の身の振り方がわからなくなってしまったので、
みなさまの知恵をお借りしたくて投稿しました。

付き合って2年弱、つい最近まで結婚も考えていた
共に社会人の20代半ばカップルです。

彼が元々連絡無精なのでそれについて私が怒るという小さい喧嘩はたまにありましたが、
基本的に仲はよかったと思います。
お互い友人も大事にしていたので、束縛もありませんでした。


1ヶ月ほど前に私がくだらない怒りのメール(たまには相手してよ!といった内容)
を送ったのがきっかけで彼も怒ってしまい、...続きを読む

Aベストアンサー

残り一週間はメールも電話もしない方が良いと思います。
連絡をしても無視って一番堪えますよね。
でしたら連絡しないで時を待つ・・・方が気持ちは楽です。

彼の考えは彼本人しか分からないですが、仕事が多忙も加わって色々考えて苦しんでるのかもしれないですし、逆に答えが出てるのかもしれません。
後一週間、あなたはあなたなりに彼との過去を振り返って、今後どうしたいかじっくり考える期間だと思います。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q「自分に甘い」自分を変えたい!!

「自分に甘い」自分を変えたい!!

24歳女です。三姉妹の末っ子。二人の姉とは年が離れており、かなり甘やかされて育ちました。

昔っから自分に甘く、なんで自分ってこんななんだろう・・と思いながらずっとずっと自分を変えられずにいます。

努力ができないんです。何かと理由をつけて面倒なことを後回しにしてしまいます。

楽観と自己嫌悪の繰り返しです。24にもなって、こんなのって本当に嫌だ。

他人の評価や、先々のことを気にしすぎて踏み出せないところもあります。

こうやって知恵袋に頼るとこも「甘い」のでしょうが・・

自分を変えたい!何度思ったか・・ですが、本当に変えたい!!

もう遅いですか?

こんな私にアドバイスいただけたら幸いです。

【補足】
事務職に就いて3年目になります。実家から通勤しています。
車で25分ほどですが、親に頼らないという意味でも、一人暮らししてみるのも手でしょうか。。
県外での一人暮らしの経験はあります。(2年)

Aベストアンサー

客観的に外側からだから言えることだけど。
仮に貴方が自分に甘い状態を創り続けて、努力できない状態が続いたとしても。
その結果を受け止めるのもまたこれからの貴方自身なんだよね。
貴方が努力しようが、そのまま逃げ続けようが。
誰も困らないんだよ。
貴方の問題だから。
別に甘えてしまう部分が全て悪だとは思わないよ。
自然に甘える事が出来る人と、出来ない人がいる。
貴方はおそらく出来る人。
尚且つ甘えられて、それを受け止めたいと思わせる人となんとなく鬱陶しく思われる人も
またいるんだよね。
貴方は、割とスムーズに人の力を借りられたり、サポートが得られるタイプなんだと思う。
それも貴方の人徳や魅力の一つでもあるのかもしれない。
可愛がられるタイプ。
なんとなく助けたいと思わせるような貴方がいるのかもしれない。
それは貴方を直に感じていないからわからないけどね。
ただ、結果的に言えるのは。
今まで貴方は甘やかされてきた、周りのフォローを当たり前のように感じながら生きてきた
という事実。
別の言い方をすればそうやって生きて「来れた」んだよね。
そしてえり好みをしたり、面倒を都合よく避けてきた面もある。
別の言い方をすれば、「避けられた」んだよ。
避けられなければ受け止めるしかない。
でも出来たからこそ、貴方はついつい甘えの中に身を浸し続けてしまった。
ただね、それはそれで、貴方自身が「選んで」きた道でもある。
周りに影響された面も大きいけど。
基本的には貴方が選んでるんだよね。
それを一概に良い悪いなんて言えない。貴方の歴史だから。
ただ、貴方は既にその甘えの渦中にはいない。
居たら、変わりたいなんていう気持ちは起こらない。
以前の貴方ならどうやって面倒を避けるか、かわすかしか頭に無かった筈。
でも今はそうでは無いじゃない?
それは大きな進歩なんだと思う。
そうは言っても。人ってそんなに急には変われないんだよね。
急に自立して、全てを受け止めきるような劇的な変化を求めようとすると。
先々の事を考え過ぎて、動けない、動かない選択をする貴方が発動してしまう。
そうならないようにする為には。
少しずつなんだと思う。
極端に大きな事をやろうとするから。
出来ない現実に苦しくなって、そして結局止めてしまう。
今まで避けていた事を、少しずつでも受け止めていく事自体が。
既に貴方にとっての大きな変化なんだよ。
少しずつやっていかないと、それこそ甘えに慣れている諦めの早いはいつまでも変われない。
少しずつ。でも変わりたい気持ちを常に貴方の中心に据えて。
今まで10人任せだった事を、1だけでも貴方自身が受け止めていく形を取っていければ。
小さな変化が貴方を成長させていくんだと思う。
これからも貴方自身は不安定な自分と丁寧に付き合っていく事になるんだと思う。
色々な局面で、貴方自身が自分に声を掛けていく必要のある場面があるんだと思う。
自分で自分を振り向かせていく。
後回しにしかかった自分に声掛けしてあげる。
ちょっと待てと。今はそうやって誤魔化して楽になれると。
でも今スルーした部分は、後で何倍にもなって自分が受け止める事になるんだぞと。
どうせ受け止めるなら。今からでも出来る範囲でやっていこうじゃないかと。
少しずつで良いから、やっていこうじゃないかと。
今の一歩が、将来の自分を楽にするんだからと。
そうやって自らと仲良くしながら、付き合いながら。
貴方なりに前進していける形を目指していく。
それは少しずつなんだと思うからね。
今仕事もあって、実家にもお世話になってる。
その恵まれた環境に感謝をして。
焦らずに、急がずに、自分自身の多面と向き合っていけば良いんじゃない?
貴方はこれからも貴方なんだから。
ゆっくりと、時に優しく、時に厳しく。
自分自身と仲良くしていけば良いんだと思う☆

客観的に外側からだから言えることだけど。
仮に貴方が自分に甘い状態を創り続けて、努力できない状態が続いたとしても。
その結果を受け止めるのもまたこれからの貴方自身なんだよね。
貴方が努力しようが、そのまま逃げ続けようが。
誰も困らないんだよ。
貴方の問題だから。
別に甘えてしまう部分が全て悪だとは思わないよ。
自然に甘える事が出来る人と、出来ない人がいる。
貴方はおそらく出来る人。
尚且つ甘えられて、それを受け止めたいと思わせる人となんとなく鬱陶しく思われる人も
またいるんだよね。
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