不細工が積極的に行動しても彼女が出来ない時の解決策

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この１年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは６回位、
ＳＮＳ，ネットの婚活サイト，合コンも３回，友人の紹介、ナンパ，社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に２人で食事や遊びに行った女性は覚えているだけで１年で２０名位います。
（連絡先の交換だけなら１００人近くになると思います。）
しかし、９割の女性が１度会って終わります。
残りの１割の女性も、ノリ気というわけではなく僕が積極的に誘ったから...という感じです。

１度会って、後日２回目を誘うと「また今度連絡する」「機会があれば」
「忙しいので」「バタバタしていて」「無視」など理由を付けらて断れる感じです。
例えば「今月は忙しいけど来月の○日なら大丈夫です」という風には絶対になりません。
ポジティブに考えれば他の予定が入らなくて暇で、なおかつ気が向いたら連絡する。
ネガティブに考えれば速攻でお断りという感じです。実際は２回目は殆どありません。
稀に本当に暇だったのか、突然「今日これから遊べる？」と連絡が来た時はあります。
自分はせっかくだからと、他の予定があってもキャンセルして遊びに行きます。
卑屈な行動だとは思いますが、そうでもしないと会えないからです。
（こちらから誘うとまた「予定があるから、遊べる時にまた連絡すると言われる。）
誘う頻度が頻繁だから面倒がられているというわけでもなく、２～３ヶ月おいて誘ってみてもやはり断わられます。

よくデートのテクニックとして「その場で次のデートを決める」とありますが、
僕がこれをすると女性は嫌がる感じです（「うーん...。」「当分忙しいからまた機会が合えば。」
「こちらから連絡する。」など）振られる理由としては「Ａとは毎日でも会いたいと思うけど、
busabusabusaとは会う時もそんなに楽しみではない。」
「どうしても顔が好きになれない」「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」「恋愛感情が持てない。」「無視」など。
まとめると僕に対して異性的なわくわく感や男を感じていない様に思えます。

特徴的なのは必ずと言って良いほど１度のデートで見切りを付けられることです。
毎回、たった２～３時間のコミュニケーションで「もう会いたくない」と思われるという事実は結構堪えます。
また、デート前は「今度、喫茶店で一緒に遊びに行く場所を決めよう！」とか「ディズニーランドに行こう！」
などとテンションが高かった言っていた女性がデート後に態度がコロっと変わる事が２回ほどありました。
もしくはデート前は毎日メールをしていたのに、デート後に極端に減るなど。
それがまた苦しみの原因となります。

僕も何が悪いのか色々試行錯誤をしてきました。
例えば最初は友達からと言う感じで軽く接してみる。逆に最初から恋愛モードで接してみる。
デートのに時間を短めにしてみる。長めにしてみる。
メールをマメに。逆に用件のみだけのメールにする。
服装をフォーマルにしたりカジュアルにしたり。
話す時に紳士的にしたりフレンドリーしたり。
髪型を長くしてみたり短くしてみたり。
鏡を見て笑顔を作る練習をしたり。
食事は全額奢った方が良いのか重くならない様に多めに出すくらいにするのか。
昼間のデートが良いのか夜のデートが良いのか。
女性と会話する時はいやらしくならない程度に髪や服装を褒めたり。
食事に行く時は女性の好みに沿う様に。かと言って接待みたいにならない様に。
行く場所は？夜景、ダイニング、イタリアン、水族館、動物園、
ショッピング、プラネタリウム、雪祭り、映画、苺狩り、花火、海...。
上手な会話についても本を読んで勉強して実践してみたり、
会話上手な人のものを真似て実践したりしたりもしました。

しかし、どのように行動しても結果は変わりませんでした。
常識的に考えて２０名の女性とデートをして１人とも付き合えない...
それ以前にデートが３回続いた事が無いのはちょっと普通ではないですよね？
でも、とりあえず会ってくれるのだから「絶対にナシ！ありえない！」という訳でも無いのだと思います。
とはいえこのまま今後、３０名、４０名と増えたからと言って付き合えるのか自分でも疑問に思います。

デートをした女性の人数は多いですが、同じグループ内の女性に
手当たり次第に声をかけているわけではなく、
例えば街コンで知り合った女性が２～３人いたら、
今週はＡさんと食事、来週はＢさんと食事という感じです。
全く関係の無い人達を誘っています。
ですので、「あの人は誰にでも声をかける人」というイメージが付いて嫌われているわけではありません。
また、ここでは凄い長文を書いていますが、女性とメールする時は
出来るだけ明るくサッパリした感じで長文を書かない様に気を付けています。

確かに僕は不細工だし、喋りも慣れたとはいえ苦手な方です。
でも、デート中も無言というわけではないし形にはなっていると思います。
食事も全額か、８割は自分が負担する様にしています。
それにも関わらず女性に「また会いたい。」「もう少し時間をかけて会ってみよう」と思って貰えません。
女性の方からメールが来たり誘われることもほとんどと言って良いほどありません。

今後も活動は続けますが、闇雲に出会いの場に参加して
デートをして振られる事を繰り返すだけの現状に疑問を持ち始めています。
どうしたら女性に「この人のことをもっと知りたい。」「また来週も会ってみたい」
と思って貰えるのでしょうか？現実的に可能な方法でポジティブなアドバイスを頂ければと思います。
（整形しろ、ＳｏｆｔＢａｎｋの孫さん並に金持ちになればモテるなどの非現実的な方法、
　恋愛を諦めろ、人生は恋愛だけじゃない。趣味に生きろ！など方向性の違うアドバイスは御遠慮ください）

No.1 回答者： pfina 回答日時： 2013/07/26 14:43

あなたの性格的なもののような気がします。

最初のデートの誘いには応じてくれるということですから、第一印象はそれほど悪くないのでしょう。

結婚紹介所などの女性アドバイザーあたりに聞けば、はっきりすると思うのですが、、、

今回のような質問を聞けるような親しい女性の友人とか知り合いはいませんか

まあ、それはさておき

１つの可能性として

女性からすると一緒に過ごしてみると、気を許せないというか、楽しくないというか

あなたの文章から判断して、かなり論理的に考えられる頭のいい方だと思いますが、

逆に女性からすると完璧主義の理屈っぽい人と思われているのはないでしょうか

例えば女性からすると愚痴や、世間話として話しているのに

あなたが「それはああで、こうで、こうしたら解決するので、何するべきだ」
みたいな話し方はしていませんでしょうか

あるいは食事に行ったりした時に、女性の気持ちはさておき、あなたが１から１０までお膳立てしていませんか

女性との会話も、あなたは話題を提供するだけで、女性に話をさせるように気を使っていますか

あなたの話はくどくないですか

女性は感覚的な生き物ですから、うっとうしい人とか思われると、一気に引かれる可能性があります。

まあ、私はあなたを知らないので何とも言えませんが、私の意見も１つの可能性として考えてみてください。

この回答へのお礼

こんにちは。

仲の良い女性に聞いた事がありますが「特に悪いところは無い。」でした。
思い切って振られた女性に聞いた事もありますが質問の通りです。

自分はそれほど頭が良い方ではないです。むしろ悪い方で(^_^;
内面はおっしゃる通り感情的で理屈っぽいと思いますが、
普段はそれを出さない様に気をつけています。
正面切って理屈っぽいところが悪いと言われた事はありませんが、
そういうところが滲み出ているのかもしれませんね。
よく真面目そうとか部屋が綺麗そうとか言われるので。
（実際は真面目でもないし、部屋もどちらかというと汚いという...。）

食事の時は女性も遠慮してなかなか決めないので、僕の方から
「これとこれは美味しそうだね。どうかな？」と女性に確認を取りつつ２品くらい選んでから、
「君も好きな物を選んでいいよ。」と言って女性にも決めて貰う感じです。
元々、僕は無口な方なので話題を提供しつつ女性の方に多く喋っている様に思えます。

ただ、この辺は僕の主観なので女性視点だと違うのかも知れませんね。
可能性の一つとして考えてみます。

御回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/26 15:53

No.2 回答者： hidechan2004 回答日時： 2013/07/26 14:49

やりすぎですよ。

回数だけの問題じゃありません。
全てにおいて「手あたり次第」という感じがします。
過ぎたるは及ばざるがごとしです。

恋愛はビジネスじゃありませんからね。
トライアンドエラーが多いほど良いわけじゃありません。


例えば、
「メールをマメに。逆に用件のみだけのメールにする。」などと書かれていますが、
これって、ようするに正反対の行為ですよね。
つまり、どちらかは自分とは違う自分を演じているだけです。
そんな打算で行動して相手に伝わりますか？

逆に素の自分で行動して、その自分をわかってもらうために数をこなすんですよ。
いろんな人とデートするたびに違う自分になっていたら、
結局、それぞれは、少ない回数のままじゃないですか？

自分の本質を変えちゃだめですよ。



素敵な人というのは、自分を持ってる人だと思います。
モテるために、自分の柱をグラグラさせていたら、魅力は感じないと思います。

1回はあってくれているわけですから、外見は関係ありません。
まずは、自分自身を見つめなおし、「これが自分」と言えるものを持ってください。

この回答へのお礼

こんにちは。
そうですね。少し人数が多すぎると自分でも思います。

女性に振られていつまでも悩んでいても仕方ないし、
早く次の出会いを見つけて気持ちを切替えよう！というスタンスなので、
どうしても人数が多くなってしまうようです。
女性が２回、３回とデートをしてくれるのなら、
もう少し落ち着いた恋愛が出来ると思うのですが難しいですね。

素の自分はとてもわがままな性格をしています。
メールは毎日でもしたいし、知り合ったばかりでもお互いを知るために毎週でも遊びたい。
でも、今まで自分と同じ様に毎週会っても良いという女性に出会った事がありません。
（そもそも２回目のデートすら難しいわけですが。）

相手が会えないと言っているのに会いたいという自分を出してしまったら、
それは単なる自己中だと思うんです。メールだって同じ。
相手の返信が遅いのに毎回即返信したら面倒がられると思います。

こういう性格の男性を知っていますが、凄くイヤな感じで周りから嫌われています。
だから自分はそうならないように自分を抑えている感じです。

１度、知り合った女性に正直にそう言ったら「毎週遊んで全然大丈夫だよ！」
「そのままのbusabusabusaでいてね。」「１度だけで決めないよ。
何回か会ってゆっくり仲良くなろうね。」と言ってくれました。
この時はようやく素の自分を好きになってくれる女性と出会えたのだと救われた気持ちでした。
ですが、その女性にさえ１度会ったら「busabusabusaの事は友達以上に見れない。もう会えない。」
と言われて振られました。

ですが、自分を持つ事は大切だと自分も思います。
自分の良いところを大切にしたいと思います。

御回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/26 15:41

No.3 回答者： aymhfgy 回答日時： 2013/07/26 14:49

busabusabusa さんは努力家だと思います。

この文を拝見するかぎり、お付き合いにかけては落ち度はないものと思われます。親切だし、女性の扱いに不慣れと言う訳ではありません。

ただ、皮肉なことに一生懸命、頑張れば頑張るほど、異性が遠のいてしまうということもあるかと思います。

人というものは、積極的に付き合いを望む人に対しては気持ちが萎えてしまうという面があるからです。

それから、質問者さまの好きなタイプというのはどういう方なのでしょうか。誰にだって好みのあるなしがあります。好き嫌いがあって当然なのです。それは我儘ではありません。しかしbusabusabusa さんは自分が興味のある女性を選択するというのではなく、自分を好いてくれる人なら誰でも良いという焦りを持っておられるのではないかと思います。女性はその辺に気分に敏感に反応します。(下手な鉄砲、数内ゃ当たる)というやり方で迫ってくる異性を好きにはなれません。

(誰よりも貴女が好き)という異性からの申し込みを待っているものです。

女心を知るということが付き合いの第一の条件になると思います。御一考頂ければと思います。

この回答へのお礼

こんにちは。

そうですね。確かにそうだと思います。
ただ、年齢的に自然な出会いを待っているほど余裕があるわけでもなく、
容姿で興味を持って貰えないのでどうしても自分から動かざるを得ない状況です。

例えば、街コンなどで知り合って連絡先を交換して、
なかにはこちらから連絡をしない女性もいますが、
女性の方から連絡が来た事は１度もありません。

また、これまで恋愛から遠のいた人生を送ってきましたが
女性から誘われたことが１度たりともありません。
どうしても自分から動かなければ何も変わらない...と思ってしまいます。

僕の好みはもちろんあります。
ただ、凄く好みの女性が必ずしも自分に好感を持ってくれるわけではありません。
凄くタイプでもメールの返信すら無ければ進展させようが無いのが現実です。

相手の女性が少しでも自分に興味をもってくれるのはありがたいことだと思うし、
話していて気が合いそうだと思ったら何回か会ってみようという感じです。
相手を知って行くうちに好きが大好きになるかも知れない。
感覚としてはお見合いに近いかも知れません。

もちろん、僕の好みからあまりにかけ離れている女性は誘いません。
決して美人だけしか誘わないというわけではありませんが、
好みのタイプ的に恋愛感情が持てそうな人だけにアプローチします。

理想としては大好きな女性に全力でアプローチして、
その女性と付き合えることが出来れば幸せなんでしょうね。
その気持ちは大切にしようと思います。

御回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/26 16:23

No.4 回答者： nurorin 回答日時： 2013/07/26 15:34

不細工が原因で彼女ができないとのことですが、本当にそれが原因なんでしょうか。

不細工の程度にもよりますが、極度に不潔だったりしなければ髪型や服装である程度カバーできそうな気がします。
1度は会ってくれて、2度目以降の成功率が極端に下がるということなので、もしかしたら自分で気づいていない女性が生理的に嫌がるポイントがあるのかもしれません。
以下、不細工以外にモテない原因になりそうな点を挙げてみますので、よかったら当てはまるものがないかチェックしてみてください。

・清潔感
フケが出ている、顔のできものが酷い、鼻毛が出ている、爪が伸びすぎor汚い、古着ばかり着ている、顔が脂ぎっている、体毛が濃すぎる、歯が汚い、髪がボサボサorベタついている、など

・マナー
料理の食べ方が汚い、店員さんに対する態度が悪い、ゲップをする、など

・癖
鼻をほじる、爪を噛む、など

・匂い
口臭がきつい、ワキガ、汗臭い、洋服が臭い、香水のつけすぎ、など

・喋り方
極端に声が小さいor大きい、どもる、早口、など

・態度
挙動不審、目が泳ぐ、顔が引きつる、笑い方が変、表情が乏しい、緊張でカチカチになりすぎ、スキンシップがヘタ、がっつきすぎ、など

・会話
自分ばかり話しすぎるor話さなすぎる、当たり障りのない話ばかりしている、相手が興味のない話ばかりしている、相手の話を聞かないor話を膨らませない、など

・メール
絵文字が多すぎor少なすぎ、内容が適当すぎる、誰にでも送れるようなテンプレっぽい内容になっている、変な口調を使っている、など

・学歴、ステータス
低学歴、無職、低所得、など

・女性のタイプ
明らかにモテそうな美形の女性ばかり狙っている、好みの女性のタイプが偏っている、など

ご自分では色々と努力されているようですので、もしかしたら自分では気づきづらいところに原因があったりするのかもしれません。
あるいは自分ではしっかりできていると思っているつもりでも、できていないところがあるとか。
思い切って友達に頼んで擬似デートとかしてもらって、悪いところを指摘してもらうというのはどうですか？
もしかしたら、他人が見たら、「あー、これが原因でこの人はモテないんだな」というのが一目でわかるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

こんにちは。

不細工という自覚があるので、清潔感や身なりには
かなり気を使っている方ですが、色々とチェックしてみようと思います。

御回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/26 20:57

No.5 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2013/07/26 15:39

質問を読んでの感想をいえば、「何だか頑張りすぎというか焦りすぎ」というのが第一印象です。

「こんなに自分はいろいろと頑張って努力しているのに成果が乏しくて辛いんです。」としか読めません。
１年間で２０人もの（きっと質問者さんがいいと思っている）女性とデートできたんだから、楽しくないとおかしいですよね？

逆に言えば、「彼女を作るために嫌なんだけど、無理やり我慢してデートをしている」ように思えてしまいます。

もしも、何かの偶然で質問者さんが大好きな女優やアイドルと飛行機で隣の席でした。
もちろん面識も無いので交わした言葉は挨拶程度でした。もちろん二度とこんなに近くで会うことはないでしょう。
でも、それって楽しい思い出になりますよね？
そんな偶然は何度もあるはずはないけれど、次から飛行機に乗るのが楽しみになりませんか？

その２０人とのデートが終わって自宅に帰った後、「今日は凄く楽しかったな。」っていう気持ちになりますか？
ひょっとして「今日はこんなに頑張ったんだから、次のデートもＯＫだろう。」と先に思ってませんか？

何が言いたいかといえば、仮にその人とは１回限りのデートのなってしまったとしても、それが楽しければ次の相手のデートも楽しみになるじゃないですか？
そうすればまた前向きに進めるのではと思います。

特に二人きりで会うと、「無理してるな。」とか「楽しく無さそうだな。」って如実に伝わります。
だから、まずは最低限自分が楽しめるデートをすることだと思います。

話すのが苦手なら、「僕って女性と話すの苦手なんだ。」でいいし、女性が好むようなお洒落なお店を知らなければ、「そういうお店知らないんだよね。」でいいじゃないですか？
もちろん、相手に合わせてネットなどで調べてそのようなお店に行ったとして、「どうだった？こういうお店はじめてだったんだ。」でいいじゃないですか？

この回答へのお礼

こんにちは。

デート自体は楽しいですが、僕の目標はデートではなく
自分を理解してくれる女性と仲良くなりたいので
やはり１度で終わってしまうのは悲しいというのが率直な気持ちです。

嫌々デートと言う事は全くないです。毎回楽しみです。
初デートが終わったときはこれからもっと仲良くなりたいなという気持ちです。
それだけに２回目のデートを誘ったときに断られると
「またか...。」という感じでとても残念な気持ちになります。

楽しいからこそ、２０人もの女性とデートをしたのだと思います。
嫌々２０人の女性とデートはきついです。さすがに。
正直に「慣れるまで時間がかかるんだ。」と言ったこともあるし、
「こういうお洒落な店は初めてなんだ」と言ったこともあります。
しかし、結果は変わりませんでした。深く悩んでいます。

自分の気持ちを再確認できました。
御回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/26 21:05

No.6 ベストアンサー 回答者： sspider 回答日時： 2013/07/26 15:40

いろいろ活動しているのはよくわかる。

また、トライ＆エラーで工夫していることも伝わってくる。
多分こうした活動以前と比べれば、形になってきているんじゃないかと思うよ。
そういう意味で、無駄ではなかったと思う。
通常ここまでやれば、何とかなるものだと思う。
ところが、なぜか駄目。
確かに不思議だ。
これだけアクティブで真剣なのに誰にも分かってもらえないということはありえない。
もてまくりたいのではなく、ただ理解してくれるただ一人の彼女が欲しいだけなんだろうからね。
どこかで空回りしている。
あるいは、フィードバックが弱い印象を受ける。
一つ気になることがある。
＞「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」といってくれた彼女のことだ。
私の感覚では、彼女を大事にすべきだと思う。
あなたの彼女になってくれて、愛してくれるのは、ある意味こうした見方ををしてくれる女性だけだからだ。
どんな感じの女性だったのかな。
あなたのどんなところに魅力を感じ、どこが今ひとつなのかしっかり聞く。
フィードバックとして貴重だよね。
空回りを少なく出来る。
何でも相談できる女友達がいれば、本当に力になってくれるからね。
不細工が焦ってるぐらいにしか思わない女は、数に入らないよ。

もしよければ、この彼女とどこで、どんな話をし、どんな感じで、デートしたのか知りたい気がするね。そうすれば、これはないとかこれはいいとかやりすぎややらなさすぎが見えてきてアドバイスやアイデアがでやすいよね。
こうした比較的成功したケースをよく考えて磨きをかけ、数こなせば、なんとかなる気がするよ。

「友達どまり」といわれて悩むのを短期目標に設定する手もある。




　

この回答への補足

初デートで告白したのは、この女性くらいだと思います。
誤解を招くと悪いので補足させて頂きます。

補足日時：2013/07/26 20:10

この回答へのお礼

すみません。
彼女の事を思い出して凄く感傷的になってしまいました。
その言葉を言った女性は特別好きだった...一緒になりたかった女性です。
やはり、その女性のことは好きだったんだなと思い出しました。
大変な長文になりますが、暇なときにでも流し読みしてください。

その女性とは婚活パーティーで知り合ったのですが、
自分には不釣り合いなくらい可愛いくて少し年下の女性だったのに、
何故かカップルになることが出来ました。

彼女は第２希望とかではなくて、最初から僕を書くつもりだったと言ってくれて、
とてもうれしかったのを覚えています。僕も、絶対に君だと思っていたと伝えました。

カップルになった後にすぐ一緒に夕食を食べたのですが、
凄く不思議な感じで、僕は初対面にも関わらず自分の事を色々喋りました。
自分は付き合う前でも毎週会いたいタイプな事、
初対面では緊張してなかなか自分を出せないこと、
だからゆっくり仲良くなりたいと伝えました。

そしたら、彼女は「毎週でも遊べるよ。全然大丈夫。」
「１回で決めたりしないから、ゆっくり仲良くなろうね。」
「そのままのbusabusabusaでいてね。」と言ってくれました。
凄く嬉しくて、今までにないくらい気持ちが高まったのを覚えています。
自分を受け入れてくれて、もしかしてこの人と付き合えるのかなって。
色んな所に一緒に行きたいと僕が伝えると、
「じゃあ、今度ドトールで雑誌を見ながら一緒に決めようね。」と言ってくれたりしました。

初デートはすぐ決まり、夜に藤の木のライトアップを見に行くことになりました。
今でも鮮明に覚えています。その日は雨が降っていたけど、僕が傘を差して一緒に見ました。
とりとめのない話をしながら、屋台で売っていたくず湯を一緒に飲みました。
藤が綺麗だね。美味しいねって言いながら。

（それほど、意味のある話はしなかったと思います。
前に昼間だけど友達と来た事があるとか、意外と家族連れが多いねとか、
写真撮ろうよとか、あっちの方に行ってみない？とか。
ただ、食事の最中は彼女の家族のことで少し話が盛り上がりました。
双子の妹がいるとか、その子ができ婚したとかで。）

その時に僕は、楽しいけどなんだか不安になったのを覚えています。
少しぎこちない感じがしたからです。
最初に会った時より話が盛り上がってない気がする・・・。
その時に、つい「次は動物園に一緒に行こうね。」と
彼女の気持ちを確認したがったのを覚えています。
その時の彼女の返答は詳しく覚えていませんが「...うん。そうだね。」のような、
ＯＫしたけど、それほど気持ちは盛り上がってなかったような返事だった気がします。

その後に食事をして車で帰る事になりました。
途中、やはり心配になって「来週会える？」と聞くと「来週は父の日だから・・・ごめんね。」
と言われました。僕はまた不安になって、しつこいと思いつつ
「そっか。じゃあその次の日曜は？」と聞くと
彼女は「あ・・・うん。その日なら大丈夫だよ...。」と、
なんとなく気乗りしない返事だった気がします。
気のせいか、空気も少し重くなった気もします。
（あくまで僕の主観なので、実際は普通の返事だったのかもしれません。）

この時に僕の不安は最高潮に達したんだと思います。
彼女は気乗りしていない感じがする。
このままではいつもみたいに２度と会えなくなると。
せっかく好きになれそうなのに！

その後、彼女は仕事の話をしていたけど僕は完全に上の空でした。
どうしよう...どうしたら彼女ともう１回会えるんだろう。
そうだ...ハッキリさせないと。そう思った僕は思わず言ってしまいました。
うる覚えですが「僕はこういうのを早くハッキリさせたい方で。付き合って欲しいと思っている。」
と言いました。
彼女は少し固まった後に「私は、慎重派で...。」とだけ言いました。
僕は「自分の気持ちを伝えたかっただけだから気にしないで。
友達みたいになりたくなかったからさ。また遊ぼうね。」みたいな事を言ったと思います。

別れ際に「なんで僕をパーティーで選んだの？」と聞くと
彼女は口ごもりながら「１番話しやすかったから・・・。」と言ったのを覚えています。
もっと積極的な理由を期待していたので、残念だったのを思えています。
その後は少し気まずい雰囲気になりつつも、笑顔で別れました。

家に帰って、僕はすぐＬＩＮＥで「今日は少し緊張気味だったけど楽しかった。
ただ、色々考えすぎて自分の良いところが出せなかった気がするから、
次回頑張る(笑)おやすみ」と書きましたが彼女から返信はありませんでした。

翌日の夕方、僕はまた不安になって「昨日は突っ走ってごめん悪い癖で。」
「次はどこに遊びに行こう？まだ時間があるし、行きたい場所があったら教えてね。」
とメッセージを送りましたが、その日も彼女から返信はありませんでした。

その２日後、彼女から返信がありました。
「返事が遅くなってごめんね。この間は正直に気持ちを伝えてくれてありがとう。
嬉しかったです。あれから私もじっくり考えてみたんだ。
それで自分なりに結論が出て、やっぱりbusabusabusaの事はこれからも友達以上に見れない。
ごめんなさい。busabusabusaは凄く優しくて気が利くし、どこが悪いとかではないんだ。
まだ出会って日も浅くてこれから理解していくって時にごめん。連絡も見ていたのに不快な
思いをさせてごめん。busabusabusaは誠実な人だと思ったから、私もちゃんと考えて答えを出しました。
きっとbusabusabusaは私なんかではなくいい人と巡り会えると思います」とありました。

それを聞いて、彼女の気持ちを尊重して諦めるのが最善だったんです。
でも、僕は彼女の優しさと、ゆっくり仲良くなろうと言っていたのに
１回で結論を出した彼女に対しする気持ちが逆に引き金となって
自分の気持ちをぶちまけてしまいました。（自分が早く結論を出したからなのに）
「もう１回だけでも会って欲しい。」「何処がいけなかったのか教えて欲しい。」
「君の事が忘れられない。」「嫌われたくないから着信拒否して欲しい。」
子供の様に取り乱して駄々をこねました。最悪です。

でも、彼女は怒りもせず「１度決めた事はなかなか変えられないんだ。ごめんね。」
「本当にどこが悪いとか理屈ではないんだ。」
「うん。わかった。busabusabusaがそう考えるなら着信拒否するね」と言いました。

でも、結局僕は彼女の事が気になりまたメールを送りました。
なぜか彼女は拒否していませんでした。彼女に聞くと
「着信拒否するのは失礼だと思ったから。」と。彼女はどこまでも優しかったです。
でも、結局僕は彼女の事が諦めきれなくて、最終的には完全に駄目になってしまいました。

今でも連絡は取れますが返信はありません。
彼女のような女性ともう一度知り合いたいです...

お礼日時：2013/07/26 20:05

No.7 回答者： STICKY2006 回答日時： 2013/07/26 15:41

こんちは。

総じて言えば、「もう少し落ち着け」でしょうかね。

何歳か分かりませんが、内容的には、２０代前半のような行動に感じました。

「ガツガツしてると女性は近寄ってこないよ」とか、よく言いますが、その通りかも。と個人的には思ってます。


>>僕は不細工ですが、この１年間積極的に行動してきました。
>>その後に２人で食事や遊びに行った女性は覚えているだけで１年で２０名位います。

>>１度会って、後日２回目を誘うと「また今度連絡する」「機会があれば」
>>「忙しいので」「バタバタしていて」「無視」など理由を付けらて断れる感じです。

「いいじゃん！オレなんて、●●な事あったぜ！」なんて、不幸自慢してみようかと思いましたが、書いてたら惨めになったので、消しました。。。_no

極論で言うと、２０人、デート取り付けることが出来るラインの顔。なんですよ。
１００人中２０人。２割の女性は、「顔で男性を選ばない」、「あなたの顔は特に悪いとまでは感じなかった」って人間です。
野球選手で打率２割なんて言ったら、別にすごい選手でもないのでしょうけど、がんばって誘えば２割の確率でデートできる。
って、かなりすごいことかと思いますよ？

世の中、まずもって、その「２割」に到達できない人間、しようとしない人間も多いのですし、そこまで行ってるって事は自信持っていいとこ。です。

今、「彼女が出来ない！」としても、デートすら出来なかったら、確実に可能性なんか「０」なんですから、現状、「０」ではないことは誇っていい。かと。


>>どうしたら女性に「この人のことをもっと知りたい。」「また来週も会ってみたい」
>>と思って貰えるのでしょうか？現実的に可能な方法でポジティブなアドバイスを頂ければと思います。

典型的（？）な、「ガツガツ」が出てますよね。

「オレのこと知ってもらいたい」

正直、合コンで合って、２時間３時間話しただけの人と少しメールして、「デートしましょう」ってなって、相手のこと「もっともっと知りたい」と、デート中になる人なんていませんよ。

そういうことから考えるに。。。
デートまでは行ける。２割も可能性がある。。。その先が無い。。。ならば、デート中がマズイのでは？
と考えます。

>>しかし、どのように行動しても結果は変わりませんでした。

正直、あなたの努力は、どうでもいい。事なんですよ。相手からしたら。
（いや。努力内容自体は、すごいと思いますよ。大半が、「がんばってるって言うだけの事あるわ」とは感じます。

ただ、上でも言ったように、合コンで合った女性が、初デートで、あなたのがんばりを見て、「うわぁ。私のために何か努力してくれてるの？嬉しいーもっと知りたいー」
となる可能性は、あまりにも低いかな。と。

あなたは、相手に軽く惚れてるから、デートに誘ってるのでしょうけど、相手は、そこまでの感情は一切無いですよね。多分。
「相手にも、自分に惚れて欲しい！」と思うから、「もっと知りたいと思って欲しい」という行動、考えが出ているのでは？
（もちろん、それ自体は悪いことじゃないですが。

ただ。。。あなたには、相手を知りたいって思う気持ちは無いのでしょうか？（軽く惚れてる状態だと、それが二の次になってたりはするかと思います。
「質問攻めにしろ」ということではないですが、いろいろと試行錯誤してきました。
の内容を読んだ限りだと、「オレのことに興味持ってくれ！」が前面に出まくっているようには感じられました。

「試行錯誤」だって、２０人トータルして、こんなことやってきました。って内容ですよね。
全てが書かれているわけではないと思うので、自分には判断できませんが、ちょっと思い返してみてください。

「特定の相手のため」に試行錯誤しましたか？

上手く言えればいいのですが、いい表現が思いつかず。。。

「２０人の方は、それぞれ２０人、別の方なんですから、それぞれの方のこと、よく見て、よく考えて、よく知ろうとしていたら、もう少し違った結果があったのではないか？」
という印象です。


そのあたりを総じて。。。
「もう少し落ち着け」ですかね。。。感じたことは。


>>今後も活動は続けますが、闇雲に出会いの場に参加して
>>デートをして振られる事を繰り返すだけの現状に疑問を持ち始めています。

>>人生は恋愛だけじゃない。趣味に生きろ！など方向性の違うアドバイス

個人的には、「方向性が違う」とは思わないので、あえて言います。
もう少し落ち着いて、まずは別のことに目を向けてみるのもいいことです。

折角、SNSやったり、社会人サークルやったり。。。かなりの行動力はあるのに、「恋愛にだけ」しか、頭を向けていないのはもったいない。

「恋愛に繋がるかもしれないこと」に頭を向けてみるのもいいこと。

まぁ、そういう目的で頭向けると、上でも言ったように、大体、「ガツガツ」がバレるので、活動は活動で続けて、それとは別の頭で、趣味にも生きる。
仮にだけど、趣味から知り合えた人は楽だよ～。
少なくとも、「相手の好きなこと」は分かってるんだもん。

誰しも、「自分のことを見てくれる人」の方がいいに決まってます。
あなたの現在の行動も、だからこそ、「知ってもらいたい！」となってるんでしょうし。

ただ、相手も、きっと、自分のことを見てくれる人がいいと思うんですよ。

もうちょっと、落ち着いてのんびりと進んでみては？

長文で難解な文章失礼しました。

この回答へのお礼

こんにちは。
読み終わってふっと息を吐いたときに、なんだか言葉に表せない説得力を感じました。

お褒めの言葉ありがとうございます。
どう見ても不細工ですが、ハゲてないのと身長が高いののと、
服装と髪型で極限までカバーして、ようやく２割という事だと思います。

ガツガツに関しては自覚あります。
１度、男友達にも指摘をされたことがあります。
ただ、街コンや婚活パーティーなんかだとライバルが山の様にいるので、
過剰に自分をアピールしないと会話すら出来ないという実情もあります。
イベントの終了後だって、女性は同時進行している可能性大ですから。
普通の出会いなら、また違うのだと思いますが・・・難しいところですね。

温度差もあるんでしょうね。それはかなり大きいと思います。
しかし、婚活パーティーで知り合ったのならある程度お互いのことを
知ろうとする努力はお互いに必要なのでは？とも思いますが、
逆にドライな感じで切られてしまうのかな。

確かに、もし出会い方が合コンとかではなくて、趣味の場で出会っていたら
もっと相手のことを良く見ることが出来たのかも知れません。
どうしても、出会いの場が出会いの場だけに薄っぺらい形になっていると思います。

ただ、自分の趣味は女性が全く興味のない分野なので、
そこでの出会いは絶望的な感じです。

上手く言葉に出来ませんが，色々と考えさせられました。
御回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/26 21:19

No.8 回答者： tobe1005 回答日時： 2013/07/26 15:45

すいませんが恋愛って努力しても実る訳ではないですよ(>_<)

焦りしか感じないですよ！

自分というもの持ってますか？

あっちふらふらこっちふらふらという感じで中身のないような人にしか見えません！

少なくとも恋愛に関しては女性の方が優位に立ってますからキャラじゃないことしても女性は分かってますよ！

無理(>_<)なことはしないで自然体で女性と接すればそのうちいい人が現れますよ！

あまりがっつかないでくださいね!(b^ー°)

この回答へのお礼

こんにちは。

そうですね。でも、例えば変な服着て髪ぼーぼーとかなら、
中身が良くても女性に好感は持って貰えないだろうし
努力するべき所はしようと思っています。

思い返してみると、女性と喋っているときはそんなに
自分を偽ってもいないように思えてきました。
そんなに器用な人間ではないんです。
ただ、あまり喋りすぎないように・・・とか、
変なことは言わない様に・・・とかその程度ですね。

がっつきに関しては自覚があるので治したいと思います。
御回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/26 21:23

No.9 回答者： hw15 回答日時： 2013/07/26 15:52

がっつきすぎ必死な感じが出ているのかもしれません。

または相手の反応を気にするあまりじーっと見過ぎなのかも。女性も男性も、要は自分に興味あるのかな、ないのかな、付き合えるかな？くらいドキドキさせてくれる人が好きなんですよ。
ガツガツこられると、相手は胸焼けします。男性相手に女性がじーっと見つめるのは効果ありますが、女性が男性にじーっと見られると嫌悪感に繋がります。ガン見なんて論外。女性は警戒心が強いですし、下心むき出しには逃げたくなります。
下向いて話せってわけじゃないですよ、適度な視線を心がけてください。
あと会話の内容ですが、否定型をあまり使わない事。
モテない経験の少ない男性にありがちですが、女性の発言に否定を良くしがち。たとえですが、
女「~~~って○○なんだってー」 男「いやいや違うよわかってないなーあれは☆☆なんだ」とか、
女「一人暮らししたら痩せちゃいそうー」 男「太るでしよ笑」
みたいな、、わかりますかね？男性的には自分を誇示したい、主導権を握りたい気持ちがそこにはあるのかもしれませんが、、
親しくなって会話の掛け合いをするのは楽しいですが、まだ親しくもない時期にされると内心ムカつく女性は多いです。
否定型で話されて気分悪くならないのはイケメン、または仕事が出来るダンディーなおじさまくらい。
女性は男性が思う以上に平和主義です。若くて可愛らしい女性ならなおさら。

この回答へのお礼

こんにちは。

ガツガツはありますね。
表には出さないようにしているのですが、滲み出ているのかも。
凝視はしていませんが、恋の駆け引きは出来ない人間です。

否定的な事はあまり言わないようにしていますが、
今まで以上に気をつけようと思います。

御回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/26 21:26

No.10 回答者： mikema7219 回答日時： 2013/07/26 15:54

１０年前の自分を見ているような質問です。

私も不細工で、さらにデブでオタクです。

質問者さまの様に様々な事を試みて、振られる日々を過ごしていました。


過去の自分を振り返りながら思うことは『がっつきすぎ』です。

デートではなく、一緒に遊んでるだけ。相手の楽しいことを一緒に楽しむ。
彼女ではなく、友達を増やす気持ち。

この二つを心がけてみてはいかがでしょうか？


私は友人からもらったそのアドバイスで、外見的にはまったく不釣り合いの可愛い彼女を得ることができました。

この回答へのお礼

こんにちは。

がっつきはあるかもしれませんね。
かといって、ある程度は女性にアプローチしなければならず
加減が難しいところです。

しかし、２週間に１回くらいは会いたいというのはがっつきなんでしょうか？
流石に次いつ会えるかわからない、１ヶ月？２ヶ月？永遠に？
という状態になると不安になるのが男心ですか...。

デートは楽しんでいるつもりですが、初デートはやはり少し緊張します。
それでも自分は楽しんでいるつもりで、２回目も会いたいのですが・・・残念ながら。

そういった心構えを大切にしようと思います。
御回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/26 21:29