不細工が積極的に行動しても彼女が出来ない時の解決策

Question

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この１年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは６回位、
ＳＮＳ，ネットの婚活サイト，合コンも３回，友人の紹介、ナンパ，社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に２人で食事や遊びに行った女性は覚えているだけで１年で２０名位います。
（連絡先の交換だけなら１００人近くになると思います。）
しかし、９割の女性が１度会って終わります。
残りの１割の女性も、ノリ気というわけではなく僕が積極的に誘ったから...という感じです。

１度会って、後日２回目を誘うと「また今度連絡する」「機会があれば」
「忙しいので」「バタバタしていて」「無視」など理由を付けらて断れる感じです。
例えば「今月は忙しいけど来月の○日なら大丈夫です」という風には絶対になりません。
ポジティブに考えれば他の予定が入らなくて暇で、なおかつ気が向いたら連絡する。
ネガティブに考えれば速攻でお断りという感じです。実際は２回目は殆どありません。
稀に本当に暇だったのか、突然「今日これから遊べる？」と連絡が来た時はあります。
自分はせっかくだからと、他の予定があってもキャンセルして遊びに行きます。
卑屈な行動だとは思いますが、そうでもしないと会えないからです。
（こちらから誘うとまた「予定があるから、遊べる時にまた連絡すると言われる。）
誘う頻度が頻繁だから面倒がられているというわけでもなく、２～３ヶ月おいて誘ってみてもやはり断わられます。

よくデートのテクニックとして「その場で次のデートを決める」とありますが、
僕がこれをすると女性は嫌がる感じです（「うーん...。」「当分忙しいからまた機会が合えば。」
「こちらから連絡する。」など）振られる理由としては「Ａとは毎日でも会いたいと思うけど、
busabusabusaとは会う時もそんなに楽しみではない。」
「どうしても顔が好きになれない」「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」「恋愛感情が持てない。」「無視」など。
まとめると僕に対して異性的なわくわく感や男を感じていない様に思えます。

特徴的なのは必ずと言って良いほど１度のデートで見切りを付けられることです。
毎回、たった２～３時間のコミュニケーションで「もう会いたくない」と思われるという事実は結構堪えます。
また、デート前は「今度、喫茶店で一緒に遊びに行く場所を決めよう！」とか「ディズニーランドに行こう！」
などとテンションが高かった言っていた女性がデート後に態度がコロっと変わる事が２回ほどありました。
もしくはデート前は毎日メールをしていたのに、デート後に極端に減るなど。
それがまた苦しみの原因となります。

僕も何が悪いのか色々試行錯誤をしてきました。
例えば最初は友達からと言う感じで軽く接してみる。逆に最初から恋愛モードで接してみる。
デートのに時間を短めにしてみる。長めにしてみる。
メールをマメに。逆に用件のみだけのメールにする。
服装をフォーマルにしたりカジュアルにしたり。
話す時に紳士的にしたりフレンドリーしたり。
髪型を長くしてみたり短くしてみたり。
鏡を見て笑顔を作る練習をしたり。
食事は全額奢った方が良いのか重くならない様に多めに出すくらいにするのか。
昼間のデートが良いのか夜のデートが良いのか。
女性と会話する時はいやらしくならない程度に髪や服装を褒めたり。
食事に行く時は女性の好みに沿う様に。かと言って接待みたいにならない様に。
行く場所は？夜景、ダイニング、イタリアン、水族館、動物園、
ショッピング、プラネタリウム、雪祭り、映画、苺狩り、花火、海...。
上手な会話についても本を読んで勉強して実践してみたり、
会話上手な人のものを真似て実践したりしたりもしました。

しかし、どのように行動しても結果は変わりませんでした。
常識的に考えて２０名の女性とデートをして１人とも付き合えない...
それ以前にデートが３回続いた事が無いのはちょっと普通ではないですよね？
でも、とりあえず会ってくれるのだから「絶対にナシ！ありえない！」という訳でも無いのだと思います。
とはいえこのまま今後、３０名、４０名と増えたからと言って付き合えるのか自分でも疑問に思います。

デートをした女性の人数は多いですが、同じグループ内の女性に
手当たり次第に声をかけているわけではなく、
例えば街コンで知り合った女性が２～３人いたら、
今週はＡさんと食事、来週はＢさんと食事という感じです。
全く関係の無い人達を誘っています。
ですので、「あの人は誰にでも声をかける人」というイメージが付いて嫌われているわけではありません。
また、ここでは凄い長文を書いていますが、女性とメールする時は
出来るだけ明るくサッパリした感じで長文を書かない様に気を付けています。

確かに僕は不細工だし、喋りも慣れたとはいえ苦手な方です。
でも、デート中も無言というわけではないし形にはなっていると思います。
食事も全額か、８割は自分が負担する様にしています。
それにも関わらず女性に「また会いたい。」「もう少し時間をかけて会ってみよう」と思って貰えません。
女性の方からメールが来たり誘われることもほとんどと言って良いほどありません。

今後も活動は続けますが、闇雲に出会いの場に参加して
デートをして振られる事を繰り返すだけの現状に疑問を持ち始めています。
どうしたら女性に「この人のことをもっと知りたい。」「また来週も会ってみたい」
と思って貰えるのでしょうか？現実的に可能な方法でポジティブなアドバイスを頂ければと思います。
（整形しろ、ＳｏｆｔＢａｎｋの孫さん並に金持ちになればモテるなどの非現実的な方法、
　恋愛を諦めろ、人生は恋愛だけじゃない。趣味に生きろ！など方向性の違うアドバイスは御遠慮ください）

amaguriamaguri1 · Answer

主様が不細工だと仮定して、

いろいろ頑張ってはいますが中々上手くいかない原因は第一印象で決められてしまっているからだと思います。

最初の印象が悪いと、それを取り戻すのは難しいです。中身を見せようとしても相手は最初から堅い守りに入って伝えたいことが伝わりません。どんな人か知りたいと相手が思っている時にできるだけ伝えるということが大事だと思います。

顔を見せなければ、相手は自分に声を掛けて来た人がどんな人か知りたくなるので、接触する以前の段階で頑張れば可能性は伸びます。時間を掛けて接触を図ってみてはどうですか？

一応、お勧めも紹介しておきます。

参考URL：http://bitly.jp/?592xxz60

mikema7219 · Answer

１０年前の自分を見ているような質問です。

私も不細工で、さらにデブでオタクです。

質問者さまの様に様々な事を試みて、振られる日々を過ごしていました。


過去の自分を振り返りながら思うことは『がっつきすぎ』です。

デートではなく、一緒に遊んでるだけ。相手の楽しいことを一緒に楽しむ。
彼女ではなく、友達を増やす気持ち。

この二つを心がけてみてはいかがでしょうか？


私は友人からもらったそのアドバイスで、外見的にはまったく不釣り合いの可愛い彼女を得ることができました。

hw15 · Answer

がっつきすぎ必死な感じが出ているのかもしれません。または相手の反応を気にするあまりじーっと見過ぎなのかも。女性も男性も、要は自分に興味あるのかな、ないのかな、付き合えるかな？くらいドキドキさせてくれる人が好きなんですよ。
ガツガツこられると、相手は胸焼けします。男性相手に女性がじーっと見つめるのは効果ありますが、女性が男性にじーっと見られると嫌悪感に繋がります。ガン見なんて論外。女性は警戒心が強いですし、下心むき出しには逃げたくなります。
下向いて話せってわけじゃないですよ、適度な視線を心がけてください。
あと会話の内容ですが、否定型をあまり使わない事。
モテない経験の少ない男性にありがちですが、女性の発言に否定を良くしがち。たとえですが、
女「~~~って○○なんだってー」  男「いやいや違うよわかってないなーあれは☆☆なんだ」とか、
女「一人暮らししたら痩せちゃいそうー」  男「太るでしよ笑」
みたいな、、わかりますかね？男性的には自分を誇示したい、主導権を握りたい気持ちがそこにはあるのかもしれませんが、、
親しくなって会話の掛け合いをするのは楽しいですが、まだ親しくもない時期にされると内心ムカつく女性は多いです。
否定型で話されて気分悪くならないのはイケメン、または仕事が出来るダンディーなおじさまくらい。
女性は男性が思う以上に平和主義です。若くて可愛らしい女性ならなおさら。

tobe1005 · Answer

すいませんが恋愛って努力しても実る訳ではないですよ(>_<)

焦りしか感じないですよ！

自分というもの持ってますか？

あっちふらふらこっちふらふらという感じで中身のないような人にしか見えません！

少なくとも恋愛に関しては女性の方が優位に立ってますからキャラじゃないことしても女性は分かってますよ！

無理(>_<)なことはしないで自然体で女性と接すればそのうちいい人が現れますよ！

あまりがっつかないでくださいね!(b^ー°)

STICKY2006 · Answer

こんちは。
総じて言えば、「もう少し落ち着け」でしょうかね。

何歳か分かりませんが、内容的には、２０代前半のような行動に感じました。

「ガツガツしてると女性は近寄ってこないよ」とか、よく言いますが、その通りかも。と個人的には思ってます。

>>僕は不細工ですが、この１年間積極的に行動してきました。
>>その後に２人で食事や遊びに行った女性は覚えているだけで１年で２０名位います。

>>１度会って、後日２回目を誘うと「また今度連絡する」「機会があれば」
>>「忙しいので」「バタバタしていて」「無視」など理由を付けらて断れる感じです。

「いいじゃん！オレなんて、●●な事あったぜ！」なんて、不幸自慢してみようかと思いましたが、書いてたら惨めになったので、消しました。。。_no

極論で言うと、２０人、デート取り付けることが出来るラインの顔。なんですよ。
１００人中２０人。２割の女性は、「顔で男性を選ばない」、「あなたの顔は特に悪いとまでは感じなかった」って人間です。
野球選手で打率２割なんて言ったら、別にすごい選手でもないのでしょうけど、がんばって誘えば２割の確率でデートできる。
って、かなりすごいことかと思いますよ？

世の中、まずもって、その「２割」に到達できない人間、しようとしない人間も多いのですし、そこまで行ってるって事は自信持っていいとこ。です。

今、「彼女が出来ない！」としても、デートすら出来なかったら、確実に可能性なんか「０」なんですから、現状、「０」ではないことは誇っていい。かと。

>>どうしたら女性に「この人のことをもっと知りたい。」「また来週も会ってみたい」
>>と思って貰えるのでしょうか？現実的に可能な方法でポジティブなアドバイスを頂ければと思います。

典型的（？）な、「ガツガツ」が出てますよね。

「オレのこと知ってもらいたい」

正直、合コンで合って、２時間３時間話しただけの人と少しメールして、「デートしましょう」ってなって、相手のこと「もっともっと知りたい」と、デート中になる人なんていませんよ。

そういうことから考えるに。。。
デートまでは行ける。２割も可能性がある。。。その先が無い。。。ならば、デート中がマズイのでは？
と考えます。

>>しかし、どのように行動しても結果は変わりませんでした。

正直、あなたの努力は、どうでもいい。事なんですよ。相手からしたら。
（いや。努力内容自体は、すごいと思いますよ。大半が、「がんばってるって言うだけの事あるわ」とは感じます。

ただ、上でも言ったように、合コンで合った女性が、初デートで、あなたのがんばりを見て、「うわぁ。私のために何か努力してくれてるの？嬉しいーもっと知りたいー」
となる可能性は、あまりにも低いかな。と。

あなたは、相手に軽く惚れてるから、デートに誘ってるのでしょうけど、相手は、そこまでの感情は一切無いですよね。多分。
「相手にも、自分に惚れて欲しい！」と思うから、「もっと知りたいと思って欲しい」という行動、考えが出ているのでは？
（もちろん、それ自体は悪いことじゃないですが。

ただ。。。あなたには、相手を知りたいって思う気持ちは無いのでしょうか？（軽く惚れてる状態だと、それが二の次になってたりはするかと思います。
「質問攻めにしろ」ということではないですが、いろいろと試行錯誤してきました。
の内容を読んだ限りだと、「オレのことに興味持ってくれ！」が前面に出まくっているようには感じられました。

「試行錯誤」だって、２０人トータルして、こんなことやってきました。って内容ですよね。
全てが書かれているわけではないと思うので、自分には判断できませんが、ちょっと思い返してみてください。

「特定の相手のため」に試行錯誤しましたか？

上手く言えればいいのですが、いい表現が思いつかず。。。

「２０人の方は、それぞれ２０人、別の方なんですから、それぞれの方のこと、よく見て、よく考えて、よく知ろうとしていたら、もう少し違った結果があったのではないか？」
という印象です。

そのあたりを総じて。。。
「もう少し落ち着け」ですかね。。。感じたことは。

>>今後も活動は続けますが、闇雲に出会いの場に参加して
>>デートをして振られる事を繰り返すだけの現状に疑問を持ち始めています。

>>人生は恋愛だけじゃない。趣味に生きろ！など方向性の違うアドバイス

個人的には、「方向性が違う」とは思わないので、あえて言います。
もう少し落ち着いて、まずは別のことに目を向けてみるのもいいことです。

折角、SNSやったり、社会人サークルやったり。。。かなりの行動力はあるのに、「恋愛にだけ」しか、頭を向けていないのはもったいない。

「恋愛に繋がるかもしれないこと」に頭を向けてみるのもいいこと。

まぁ、そういう目的で頭向けると、上でも言ったように、大体、「ガツガツ」がバレるので、活動は活動で続けて、それとは別の頭で、趣味にも生きる。
仮にだけど、趣味から知り合えた人は楽だよ～。
少なくとも、「相手の好きなこと」は分かってるんだもん。

誰しも、「自分のことを見てくれる人」の方がいいに決まってます。
あなたの現在の行動も、だからこそ、「知ってもらいたい！」となってるんでしょうし。

ただ、相手も、きっと、自分のことを見てくれる人がいいと思うんですよ。

もうちょっと、落ち着いてのんびりと進んでみては？

長文で難解な文章失礼しました。

tsuyoshi2004 · Answer

質問を読んでの感想をいえば、「何だか頑張りすぎというか焦りすぎ」というのが第一印象です。

「こんなに自分はいろいろと頑張って努力しているのに成果が乏しくて辛いんです。」としか読めません。
１年間で２０人もの（きっと質問者さんがいいと思っている）女性とデートできたんだから、楽しくないとおかしいですよね？

逆に言えば、「彼女を作るために嫌なんだけど、無理やり我慢してデートをしている」ように思えてしまいます。

もしも、何かの偶然で質問者さんが大好きな女優やアイドルと飛行機で隣の席でした。
もちろん面識も無いので交わした言葉は挨拶程度でした。もちろん二度とこんなに近くで会うことはないでしょう。
でも、それって楽しい思い出になりますよね？
そんな偶然は何度もあるはずはないけれど、次から飛行機に乗るのが楽しみになりませんか？

その２０人とのデートが終わって自宅に帰った後、「今日は凄く楽しかったな。」っていう気持ちになりますか？
ひょっとして「今日はこんなに頑張ったんだから、次のデートもＯＫだろう。」と先に思ってませんか？

何が言いたいかといえば、仮にその人とは１回限りのデートのなってしまったとしても、それが楽しければ次の相手のデートも楽しみになるじゃないですか？
そうすればまた前向きに進めるのではと思います。

特に二人きりで会うと、「無理してるな。」とか「楽しく無さそうだな。」って如実に伝わります。
だから、まずは最低限自分が楽しめるデートをすることだと思います。

話すのが苦手なら、「僕って女性と話すの苦手なんだ。」でいいし、女性が好むようなお洒落なお店を知らなければ、「そういうお店知らないんだよね。」でいいじゃないですか？
もちろん、相手に合わせてネットなどで調べてそのようなお店に行ったとして、「どうだった？こういうお店はじめてだったんだ。」でいいじゃないですか？

nurorin · Answer

不細工が原因で彼女ができないとのことですが、本当にそれが原因なんでしょうか。
不細工の程度にもよりますが、極度に不潔だったりしなければ髪型や服装である程度カバーできそうな気がします。
1度は会ってくれて、2度目以降の成功率が極端に下がるということなので、もしかしたら自分で気づいていない女性が生理的に嫌がるポイントがあるのかもしれません。
以下、不細工以外にモテない原因になりそうな点を挙げてみますので、よかったら当てはまるものがないかチェックしてみてください。

・清潔感
フケが出ている、顔のできものが酷い、鼻毛が出ている、爪が伸びすぎor汚い、古着ばかり着ている、顔が脂ぎっている、体毛が濃すぎる、歯が汚い、髪がボサボサorベタついている、など

・マナー
料理の食べ方が汚い、店員さんに対する態度が悪い、ゲップをする、など

・癖
鼻をほじる、爪を噛む、など

・匂い
口臭がきつい、ワキガ、汗臭い、洋服が臭い、香水のつけすぎ、など

・喋り方
極端に声が小さいor大きい、どもる、早口、など

・態度
挙動不審、目が泳ぐ、顔が引きつる、笑い方が変、表情が乏しい、緊張でカチカチになりすぎ、スキンシップがヘタ、がっつきすぎ、など

・会話
自分ばかり話しすぎるor話さなすぎる、当たり障りのない話ばかりしている、相手が興味のない話ばかりしている、相手の話を聞かないor話を膨らませない、など

・メール
絵文字が多すぎor少なすぎ、内容が適当すぎる、誰にでも送れるようなテンプレっぽい内容になっている、変な口調を使っている、など

・学歴、ステータス
低学歴、無職、低所得、など

・女性のタイプ
明らかにモテそうな美形の女性ばかり狙っている、好みの女性のタイプが偏っている、など

ご自分では色々と努力されているようですので、もしかしたら自分では気づきづらいところに原因があったりするのかもしれません。
あるいは自分ではしっかりできていると思っているつもりでも、できていないところがあるとか。
思い切って友達に頼んで擬似デートとかしてもらって、悪いところを指摘してもらうというのはどうですか？
もしかしたら、他人が見たら、「あー、これが原因でこの人はモテないんだな」というのが一目でわかるかもしれませんよ。

aymhfgy · Answer

busabusabusa さんは努力家だと思います。この文を拝見するかぎり、お付き合いにかけては落ち度はないものと思われます。親切だし、女性の扱いに不慣れと言う訳ではありません。

ただ、皮肉なことに一生懸命、頑張れば頑張るほど、異性が遠のいてしまうということもあるかと思います。

人というものは、積極的に付き合いを望む人に対しては気持ちが萎えてしまうという面があるからです。

それから、質問者さまの好きなタイプというのはどういう方なのでしょうか。誰にだって好みのあるなしがあります。好き嫌いがあって当然なのです。それは我儘ではありません。しかしbusabusabusa さんは自分が興味のある女性を選択するというのではなく、自分を好いてくれる人なら誰でも良いという焦りを持っておられるのではないかと思います。女性はその辺に気分に敏感に反応します。(下手な鉄砲、数内ゃ当たる)というやり方で迫ってくる異性を好きにはなれません。

(誰よりも貴女が好き)という異性からの申し込みを待っているものです。

女心を知るということが付き合いの第一の条件になると思います。御一考頂ければと思います。

hidechan2004 · Answer

やりすぎですよ。

回数だけの問題じゃありません。
全てにおいて「手あたり次第」という感じがします。
過ぎたるは及ばざるがごとしです。

恋愛はビジネスじゃありませんからね。
トライアンドエラーが多いほど良いわけじゃありません。

例えば、
「メールをマメに。逆に用件のみだけのメールにする。」などと書かれていますが、
これって、ようするに正反対の行為ですよね。
つまり、どちらかは自分とは違う自分を演じているだけです。
そんな打算で行動して相手に伝わりますか？

逆に素の自分で行動して、その自分をわかってもらうために数をこなすんですよ。
いろんな人とデートするたびに違う自分になっていたら、
結局、それぞれは、少ない回数のままじゃないですか？

自分の本質を変えちゃだめですよ。

素敵な人というのは、自分を持ってる人だと思います。
モテるために、自分の柱をグラグラさせていたら、魅力は感じないと思います。

1回はあってくれているわけですから、外見は関係ありません。
まずは、自分自身を見つめなおし、「これが自分」と言えるものを持ってください。

pfina · Answer

あなたの性格的なもののような気がします。

最初のデートの誘いには応じてくれるということですから、第一印象はそれほど悪くないのでしょう。

結婚紹介所などの女性アドバイザーあたりに聞けば、はっきりすると思うのですが、、、

今回のような質問を聞けるような親しい女性の友人とか知り合いはいませんか

まあ、それはさておき

１つの可能性として

女性からすると一緒に過ごしてみると、気を許せないというか、楽しくないというか

あなたの文章から判断して、かなり論理的に考えられる頭のいい方だと思いますが、

逆に女性からすると完璧主義の理屈っぽい人と思われているのはないでしょうか

例えば女性からすると愚痴や、世間話として話しているのに

あなたが「それはああで、こうで、こうしたら解決するので、何するべきだ」
みたいな話し方はしていませんでしょうか

あるいは食事に行ったりした時に、女性の気持ちはさておき、あなたが１から１０までお膳立てしていませんか

女性との会話も、あなたは話題を提供するだけで、女性に話をさせるように気を使っていますか

あなたの話はくどくないですか

女性は感覚的な生き物ですから、うっとうしい人とか思われると、一気に引かれる可能性があります。

まあ、私はあなたを知らないので何とも言えませんが、私の意見も１つの可能性として考えてみてください。

不細工が積極的に行動しても彼女が出来ない時の解決策

主様が不細工だと仮定して、

１０年前の自分を見ているような質問です。

がっつきすぎ必死な感じが出ているのかもしれません。

すいませんが恋愛って努力しても実る訳ではないですよ(>_<)

こんちは。

質問を読んでの感想をいえば、「何だか頑張りすぎというか焦りすぎ」というのが第一印象です。

不細工が原因で彼女ができないとのことですが、本当にそれが原因なんでしょうか。

busabusabusa さんは努力家だと思います。

やりすぎですよ。

あなたの性格的なもののような気がします。

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