彼との今後 彼のお母様の反対

初めまして。 皆様の意見を聞かせて頂きたく投 稿させて頂きました。
長くなりますが よろしくお願い致します。

私(24才会社員)にはもうすぐ付き合っ て2年になる23才学生の彼がいます。 私は結婚願望が強く、彼とは結婚を前 提に付き合ってくださいとのことでお 付き合いが始まりました。

年下とは思えないくらいしっかりして いて、自分の決めた目標にむかって一 生懸命な彼で、来年から公務員として働くことが決まっています。

私の両親にはもう彼を紹介していて、 彼のご両親には付き合っているひとが いることは伝えたそうですが、まだ会 ったことがないので、今年中にご挨拶 に行きたいねと話していました。

そんな矢先、彼が先週帰省した際にそ れとなく私とのこれからのことをご両 親に話したところ、お母様が猛反対さ れたそうです。

彼がまだ若いこと、私が年上なので結 婚を焦っているのではないかというこ と、働いて3年間は仕事のことだけ考 えるべきということでした。

その考えはわかります。 しかし、問題はその後でした。

私の母は私が小さい時に離婚しました 。今は再婚し、義父とその間に生まれ た妹がいます。 義父は私を本当のこどものように想っ てくれていますし、妹もとてもかわい いです。

彼のお母様は私の母が離婚歴があるこ とをとても嫌だと、結婚したら家族の 付き合いになるのだからそんな家族と 付き合いたくないと言われたそうです。

彼の父は地方公務員とのことで、彼の お母様は公務員という職業が一番とい う考えをお持ちのようで、私の父が公 務員ではない為、年収を気にしているようで、埼玉でマンションに暮らしているとい う情報だけで、お金に困っているのではないか、そんなひとと結婚したらお金をせびられて困ることになると。

私のことも彼が公務員だから結婚したいんだと、お金目当てと思っているよ うです。母が離婚歴があるから私もき っと離婚するだろうからやめときなさ いとも言われてしまいました…

会ったこともないのにそこまで言われるとは思ってもいなかったですし、私のことだけならまだしも、家族まで否定されたことがただただショックでし た。

お母様は親が反対していることを私に 伝えなさいと言ったそうです。

彼はそんな偏見を持つ母が嫌だと言っ ていましたが、就職後両親にお世話に なった学費や家賃の返済(約1200万)を していかなければならないので、それ までは親の言う通りにしなければなら ないという考えです。

そこまで言われて結婚して幸せになれるのかと思い、一度は別れる覚悟をしたのですが、もう一度話し合って彼のご両親に認め てもらうまで話をしに行こうということになりました。
正直不安な気持ちでいっぱいです。

皆様だったらどうされますか。

ご意見を頂きたいです。

No.4 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2013/08/12 17:30

一面だけを見ての率直な感想！

結婚を焦っているのは貴女だけで、彼は貴女ほどすぐに結婚をしたいとは思っていないのだと思います。
そうでないのなら、貴女が言うほど彼はしっかりとした考えは持っていません。


そもそも、将来の事や貴女や結婚の事をちゃんと考えているのなら、親の言葉に反論ぐらい出来るだろうし、本気ですぐに結婚したいと考えているのなら親に反論できなくても説得の方法ぐらい考えているものです。

それなのにそっくりそのまま貴女に伝えるということは、少なくとも3年後ぐらいを目途にと言う考えを彼も持っているのだと思います。



これからそうするか？は貴女が考える事ではありますが、彼は貴女が思うほどしっかりしていないのは明らかです。

ですから、本当の彼を受け入れる事が出来るか？
偏見で見る彼の両親を嫌悪感を感じずに受け入れる事が出来るか？
そして、2・3年待つことが出来るか？

少なくともこの３つを受け入れる事が出来ないのなら、諦めた方が良いと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

-yo-shi-様の仰る通り、彼は早く結婚したいとは思っていないようです。

今まで彼が言っていたことはなんだったんだろうと思いますが…彼はしっかりしているからと信じすぎていたんですよね。

偏見のあるお母様を受け入れることができるかは正直今は自信ないですが、もう一度彼と話合ってみたいと思います。

お礼日時：2013/08/12 21:36

No.3 回答者： teresa8102 回答日時： 2013/08/12 15:17

まぁ、説得するしかないですね。

そしてあなたの彼がどこまであなたについてくれるか、です。
偏見に満ちたお母さんとは絶縁するくらいの覚悟が必要かもわかりませんよ。
今後、何かに付けて難癖をつけられるでしょうしね。

それと、親への返済1200万円ですが、それもまたすごい話ですね。
毎月10万返しても10年かかりますよ？
共働きでも苦しいでしょう。
子供が出来ても大丈夫ですか？

ともかく結論を出すのは話しあいの後ですね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

彼にご両親と絶縁する覚悟はないと思います。

納得いくまで話し合いたいと思います。

お礼日時：2013/08/12 22:56

No.2 回答者： noname#228572 回答日時： 2013/08/12 15:02

私だったら、「じゃあ、関わらないようにしよう。

最初の挨拶だけしたら、親戚付き合いも不要ということにしよう」と提案します。

お金に関しては、送金すればいいだけの話。会いに行く必要はないし、返せば文句ないですよね。
それとも、学費を出してくれとお願いした時、彼氏さんは、「お金も返すし、その上何でも言うこと聞くから」とでも約束したのでしょうか？

彼氏さんに、新しい家庭を取るか、今までの家庭を取るか、考えてもらいましょう。
新しい家庭を取る場合、今までの家庭がそれを害するのなら、それからしっかり守れるのか、考えてもらってください。
「我慢してくれ」というような言葉が出てくるのでは、自分勝手に自分のためだけに結婚したいような人です。今までの家庭が新たな家庭を害するのでは、どっちも取るなんてことはできません。

そこで、守ってくれる、前の家庭とは縁を切ってもいいとおっしゃるのであれば、
年２回だけは帰ってもいいけど一人で帰ること、とか、向こうで言われたことは一切私の耳に入れないこと、とか、向こうが付き合いたくないと言ったのだから自宅や実家に電話・接触をさせないこと、とか、いろいろと約束を決めましょう。
お子さんが生まれても、子育てに口出しさせたり、預けることを要求したり、そういったことは絶対だめです。彼氏さんが連れて行くのも、悪影響を受けるかもしれないのでダメです。
そうやってきっちり線引きしないと、「認めてもらうまで話をしに」だと、向こうは「認めてやった」感から上から目線になって今後もひどいことを言い続けるんじゃないかと思います。

また、彼氏さんが返済するまで親の言うことを聞かなければならないというのでしたら、返済するまで結婚は待ってもいいと思います。
実際、今は学生さん。社会に出てない人と結婚すること自体、不安はありませんか？
ちゃんと働いて、辛い思いもきっとして、それでも頑張れるのか？環境が変わったとき、心映りはしないか？また、生活リズムがひどく狂って、八つ当たりをするようなことはないのか？今は全く分かりませんよね。
価値観の違う義家族のことも含めて、すぐにどうにかしようということではなく、まずどういった方針で行くのかお二人でとことん話し合ってすり合わせてから動いた方が良いと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

なるほどと思いました。就活の際に彼に八つ当たりをされて喧嘩をしたことを思い出しました。
就職して彼が変わる可能性は十分にあると思います。

今まで困った時は助けてくれた家族と縁を切れるほど彼にはまだ自信がないんだと思いました。
反対に家族と切ってもいいと思えるほど私のことを想ってないんですよね。

もう一度彼とよく話し合いたいと思います。

お礼日時：2013/08/13 08:36

No.1 回答者： 8549 回答日時： 2013/08/12 15:02

で、彼は？

質問者さんでなくて、彼自身はどう思っているのですか？　これに対して。

「ひどいことを言う母だけど、二人でチカラを合わせて説得しよう」って
意気込みがありますか？



お二人とも若いから、わからないことばかりなのでしょうけど
結婚て、むずかしいですよ。
ホント、家と家の繋がりになりますから。
最近は、「当人たちで、しっかり生活していけるのなら、親は何も言わない」
というような親御さんもいますから、「家と家」も薄れてきている風潮もありますが
彼のお宅の場合は、きっちり「家と家」の繋がりを親密にしたいようですね。
そういう考えの人に反対されていると、かなり大変です。

結婚って、「婚姻届」だけじゃ終わらないんです。
まさに一生続くことですからね。
今まで他人だったのが、ある日を境に身内になるわけです。紙きれ一枚でね。
冠婚葬祭も関係してくるし、
子供が産まれれば尚更、事あるごとに
親御さん、実家との絡みが出てきます。
正直、その都度、男性側の実家の考えに沿うことが多くなります。
つまり、彼のお母さんの考えに沿うことになるわけです。



それと、気になったのは返済のこと。
1200万円を返済するまでは親の指示通り、って
そりゃあ、その言い分もわかりますが
きっちり1200万円を返済するのですか？
親に返済だから利息も期限もないのでしょうし
総額いくら援助してもらったのかは不明ですけど
それにしても、1200万円返済するまで、ってきちんと考えたことあります？
毎月10万円ずつ返済して一年間で120万円。
それを10年続ける、ってことですよね？
それまでは、親の指示通りってことですか？
早めに結婚したい雰囲気なのに、結婚してからも、そんなに払い続けられますか？
独身で、実家から通勤するような状況なら可能でしょうけど
結婚したのに親に10万円ずつ返済って、けっこいキツイと思いますよ。
それとも毎月5万で20年返済？
いずれにしても、簡単に返せる額じゃないですよね。


あとね、気になったのが
彼が母親の言ったコトバをすべて質問者さんに話しているでしょ？
ヒドイことも全部、話しているでしょ？
若いから気づかないのなかもしれないけど
「言っていいこと」と「言ってはダメなこと」の判断が出来ないのかな？
23才にもなれば、そのくらいの分別はつきそうな気もするけど・・・
「母親が反対しているんだ」は言うべきかもしれないけど
「そんな家庭とはつきあいたくない」とか「お金をせびられる」とか
「お金目的の結婚」だとか・・・
それは当人に言ったらアウトでしょ、ってことも言っちゃってますよね。

結婚したら、男性は必ず奥さんの味方をしないとダメなんです。
母親と奥さんの板ばさみになった場合、奥さんをかばうようにしないと
母親の味方をするようでは、かならず夫婦関係が破綻します。


すぐにでも結婚したいのかもしれないけど
しばらく様子を見る必要があるでしょうね。
親御さんに会ってみた様子。
彼が、どのくらい熱意を持って親御さんを説得してくれる覚悟なのかの様子。
彼が就職して、どのくらい給料をもらって
どのくらいの生活ならしていけるか、という様子。

1～2年で、答えが出そうな気がしますけど。

もしくは
彼が社会人になって荒波に揉まれて
もう少し大人になって親離れできれば
スムーズに行きそうな気もしますけど。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私としてはこんな母親だけどなんとか説得していこうと言ってくれたら心強かったのですが、

彼はというと、「こんな母親俺も嫌だから私も嫌だと思う」、「嫌だと言われたら仕方ないと思う」と諦めている状態でした。

じゃあ別れるのかと聞くと、別れたくないけど私が別れたいと思うなら仕方がないと。

はっきりしない様子でした。

私も彼が全部話してきたことに対してすごく違和感がありました。
彼は別れてもいいと思って話してきているように捉えてしまいました。

もう一度彼とよく話し合いたいと思います。

お礼日時：2013/08/13 08:55