つらいです

Question

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8332826.html
夏に彼と別れました。
付き合っていた期間は数ヶ月と長くはなかったのですが、ほとんど全てが彼が初めてでした。 
恋愛が絡むと生理的に男性を嫌ってしまうところがある私は、きっと恋愛できないんだろうな、とずっと思っていました。
だけど彼のことは、こうして好きになれて、ちゃんとお付き合いができました。
別れるとき、彼には「嫌いになったんじゃない」「友達と彼女の線引きができない」と言われました。
冷静に話して、お互い「あなたと付き合ってよかった、ありがとね」と言って、ハグしてキスして別れました。
別れてすぐは別れたことを受け入れることができなくて、連絡を絶てばよかったのですが、別れてからも友達として連絡をとってしまっていました。
ですがだんだんと冷静になってきて、何が足りなかったんだろうとひたすら考えて直す努力をしてきました。
彼との恋が、彼との別れが、伝えたかったことは何だったんだろうって。
友人たちにも「変わったね」と言ってもらえて、それが自信になりました。
自分にとっても何が必要だったんだろうと考えて、もっと自分の人生をちゃんと生きようと思いました。
自信ももてるようになって、だんだんと冷静になれてきたと思い、今なら彼と冷静に向き合えると思ってご飯に誘いましたが「今はごめんね」と断られました。
ただの独りよがりでした。
私は成長したいと思って過ごしても、気持ちの離れた彼にとってはどうでもいいことなのに。
それから今は半月ほど一切連絡してないです。
私が好きなのは別れる前の彼で、そのときの彼はいないし、そのときの私もいない。
別れるときの彼の優しい言葉を鵜呑みにもしていません。
彼は私を好きじゃなくなったんだと受け入れています。
だからこそ、この自分の行き場のない気持ちが辛いです。
成長したと言ってもらえて得た自信は、きっと新しく出会う人のための免疫になるって、それも分かっています。
きっと恋愛はできないんだろうなと思っていた私ですが、きちんと向き合うことができた。
だから次も大丈夫だって思ったりもします。
連絡しようとも、彼に会おうと思えば会えるのですが会おうとも思いません。
自分自身をもっと冷静に見つめ直して、落ち着いて向き合う自信がないからです。
もっともっと時間が必要だし、今のこの辛さを乗り越えるための時間だとも分かっています。
でももう、辛いです。

unknownname · Accepted Answer

あなたは、確実に成長・進歩しておられると思います。
私は思うのです。あなたは、そんなに頑張ってきたではないですか。
自分を見つめ直し、自分に足りない物は何なのかをみつめて
それを少しでも直せるようにと努力をなさってきました。
ですが、それを彼に見せる術が無いのが、本当に悔しく、残念です。

ですが、それ以上、自分を見つめて・掘り下げる必要は無いのでは
ないかと思えるのです。あなたは、とてもよくやって参りました。
それ以上自分に対して厳しくされては、心が過労になってしまいます。
誰も皆、自信満々で生きているわけでは有りません。
あなたほど、真面目に「生き方」を見つめている人は多くは無いと思います。

時には、自分だけを律するのではなく、風に流れてゆくタンポポの綿毛のように
自然に身を任せるのが良いような気がします。
努力することを放棄するのではなく、頑張りすぎないこと。
これは、人生に必要な事だと思うのですよ。

何の慰めになってもいなくてごめんなさい。
でも一所懸命にご自分を変えようとなさり、受け取るべきアドバイスを受け
出来る限りの力をふりしぼっているあなたを見ていて
本当に頑張っています・・でも、頑張りすぎないで！
そう伝えたくてコメントさせていただきました。

flemys · Answer

自分はあなたのような激しい恋愛感情を体感したことがありません。

恋愛のようなことはしてきたのですが
そこまで強く感情を揺さぶられたことがありません。
ある女の子には「いい彼氏を演じてる」とさえ言われました。

浮気をしたこともありません。
恋愛感情より「彼女以外とやましいことをしてはいけない」という理性がいつも勝つからです。

そんな自分から見れば、あなたの彼と付き合っていた時の高揚も
別れたあとのその落胆でさえも、得難いもので
とても羨ましいものなんです。
だから今辛いとは思いますが、その気持を大事にしてあげてください。

辛さを和らげていこうと思うなら、どんどん吐き出すといいようです。
愚痴を聞いてくれそうな家族や友達に話してみればいいと思います。

その代わり、あなたが愚痴を聞く立場になったらちゃんと聞いてあげてくださいね。

non-chan1090 · Answer

「愛されたい」という気持ちに、負けてしまいそうなんだと思いますが、
それをどけて、ただ純粋に彼を愛してみてはどうでしょうか？

愛と言うのは不思議なもので、伝染するんです。
一つの愛が本当の愛なら、愛が愛を産むんです。
そこからまた、世界が大きく変化することもあります。

今はただ、彼を愛し抜いてみてはいかがでしょう？
何かが生まれることを私も祈っています。
彼との愛がまた再び生まれることも。

kouyadouhu · Answer

３０代の男です。

前回の質問も読みました。
あなたのこの質問は質問ではないですよね。
ただ自分の心情をつづっているだけです。
ここに書くことによって、自分の気持ちに少しでも整理をつけるために書いたのだと想像します。

でも、厳しいことをかきます。
あなたのように失恋をした人は、みんなあなたのようにつらい気持ちになるのです。
みんなある一定の年齢になれば、それなりの失恋を経験している人が多いです。
みんなツライのです。

あなたは質問文に「自分に足りないものはなにか。それを直す努力をしたきた」っと書いてます。
ようするに元カレとの付き合いにおいて、自分にはなにがいたらなかったのか。
なにが足りなかったのか。それを直す努力をしているのですか？

あなたは、付き合っているとき、彼が好きなあまり、「彼はどうおもうだろう」「彼はこうだろうか」
っと「彼は、彼は」っと彼のことを何でも先行して考えてしまっていたのではないでしょうか。
彼好みの女になろう。なんてのは無理なんです。
あなたはこれから先も、付き合う男性の好みに合わせる気でしょうか。
それはロボットです。
あなたは、彼のことを考えて行動する一方で、「彼にはこうしてほしい」「彼は当然こうだよね」
っと彼に対する押しも強かったのではないでしょうか。それが控え目な態度であっても。

彼は、あなたが自分のことを好きなことを知っている。
なので、別れるときに、あなたの心の傷がなるべくつかないような別れ方をした「つもり」なんでしょう。
それが、あなたをますますモヤモヤさせてしまっているのではないでしょうか。

人と付き合うこと、結婚することは、極端に言えば、「長所ばかりではなく、短所も含めて好きになる」
っということだと思うのです。

あなたは、自分の足りないところを直す努力をしている。っと書いてますが、
それは大切なことかもしれませんが、とてもマイナスな考え方に移ります。

あなたには、あなたの長所があります。それを伸ばさずに、短所を補う努力をしてしまっては、
あなたの魅力はなくなってしまうのではないですか。

あなたは無理をしているようにうつります。
私には何がたりなかったんだろう、それを補えば人間として成長できる。っと勘違いしていませんか。
それは、元カレにとってみたら、成長した女性に移るでしょうが、人間として成長したとはいえません。
変わったねっと言われることが成長ではないと思います。

私は、成長する必要などないっと思います。
あなたに極端な欠点があるなら別だと思います。嫉妬しすぎるとか、束縛する、ＤＶ等・・・。
しかし、そんなことではないと思うのです。

どんな人間になればよかったか？なんて考えずに、
「自分はこういう人間なんだ」っと無理をしていない自分をだしていくべきではないでしょうか。

彼に合わせるのではなく、自然体の素のあなたのことを好きになってもらわないと意味はないのです。
元カレだって、最初はあなたの自然な魅力に惹かれて、お付き合いをしたと思います。
しかし、付き合っているうちに、あなたの魅力よりも、あなたの欠点が目に付き始めたのではないでしょうか。

自分を押し殺しているっということはないですか。
質問文を読んでも、非常に長い文章ですが、読みやすく、非常にわかりやすく書いています。
あなたはとても自分をよく見られたいっという意識が働きやすいのではないですか？
それはなにも悪いことではなりません、普通のことです。
しかし、それが元カレの前では、つねにそういうオーラがでていたのではないでしょうか。

自分が変わったから、彼氏を誘った。
それはなにも変わっていないのです。

人が変わるとしたら、それは人にあわせることではないと思います。
元カレにとって、足りないところを直しても、それは他の人からみたら、
直さないほう時のあなたのほうが魅力的にうつる人もいるっということです。

誰からも魅力ある女性にみられるっということは無理なのです。
まずは、無理をしている自分を解放することが大切なのではないでしょうか。
自分を解放するっといのは、欠点を見せないことよりも難しいことかもしれません。
欠点を見せないで生活をしていると、自分の良いところもでていないっと思うのです。

八方美人っという言葉があります。
決して良い意味では使われません。
でも、八方美人の人は、何一つ悪いことはしていないのです。
みんなと仲良くして、明るくて、社交的で、欠点らしい欠点はない。
よく気がつき、笑顔を絶やさない。
しかし、魅力がないです。悪い意味で使われる言葉です。

そんな人よりも、無理なく自分をだしている人のほうに魅力を感じる人がおおいと思います。

あなたが変わるべき方向は、足りない部分を補うことではないと思うのです。
長所をだすこと、短所もだすこと、無理していない自分をだすこと、
もっと自由に生きること、もっとわがままに生きること、伸び伸びと生きることではないでしょうか。

私も、２３歳のときに、無理せず生きようと思いました。
それは恋愛だけではなく、人間関係全般です。
なので、敵も多かったですが、味方も多かったです。

無理せず生きようとして開き直ったら、人と接するときも明るくなれましたし、
考え方も前向きになりました。

あくまでも私の考えたかです。

でも、あなたももっと肩の力を抜いて、無理せずすごしてみたらいかがでしょう。
今のあなたは、周りの楽しいことも見過ごしていませんか。

同じ人生、伸び伸びと生きて、自分の短所をさらけ出したほうが楽だと思うのです。
そんな自分を好きになってもらわないと意味がないと思うのです。
相手に合わせるのではなく、普段の自分を好きになってもらわないと疲れると思います。

せっかく合っていた波長が、相手に合わせることによって、波長が合わなくなることもあるとおもうのです。

fxdx · Answer

読ませて頂きました。
前回のご質問も。

読ませて頂いて思うのは、とても整った文章だな、って言うことです。

こういう文章が書けるって言うことは、頭の中が整理されている証拠です。

失恋から時間が経って、質問してみる事を思いついて、質問文を考えて
書いている時に、頭の中で言葉が整理されて出て来ている筈ですから、
あなたはもう大丈夫です。

一番辛い時期を、既に乗り越えていらっしゃいます。

私にも、辛い失恋の思い出が有ります。
結婚したいと思っていた、大好きだった女性に振られました。
わたしが振られた原因はハッキリして居ましたので、悩む事は無かったの
ですが、ただただ悔しくて、泣きました。

月日が経ち、今の妻と巡り会い結婚、そして思うことは、あれ程大好きだった
女性でも、結ばれない運命だったんだ、と言う事でした。

そう思うと、失恋なんて、なんでもない。
あれほど人を想い、あれ程泣いた事も、今はただの思い出です。
人生って、なんだか不思議で面白い。
そう思える日々を送っています。

過去を読み返すのは、もう止めて、
さあ、新しいページを開きましょう。

unknownname · Answer

あれから、幾つかの夜が巡って参りました。
頑張って、頑張って疲れてしまった、あなた。
真面目に自分を見つめて、それ故に自分に厳しく
時間が傷を癒してくれる事を、ちゃんと解っているのに
先を見つめすぎて辛くなってしまったあなた・・・
その辛い思いが少しでも癒えていれば良いのですが。

得た物もあれば、失った物もあるでしょう。
でも、あなたの努力はすばらしい物だと私は思います。
あなたの辛さが心配です・・でも、おそらくそれも
やがては乗り越えて行かれると思います。
涙が凍ることなく、それがあなたの明日を潤す
恵みの雨となりますように、お祈りしております。
寒き折り、どうかご自愛下さい。

つらいです

自分はあなたのような激しい恋愛感情を体感したことがありません。

あなたは、確実に成長・進歩しておられると思います。

「愛されたい」という気持ちに、負けてしまいそうなんだと思いますが、

３０代の男です。

読ませて頂きました。

あれから、幾つかの夜が巡って参りました。

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