新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

30代女性です。
主に「貢ぎたい気持ちがわかる男性」にご回答していただけると嬉しいです。
そうじゃない人も、経験や客観的な分析などご意見ありましたらお願いいたします。

私は20代の頃から私に貢ごうとする男性を「私をどうするつもりなんだろう」と恐ろしく感じました。
結局うまくすり抜け、20代は特に恐ろしい思いをすることもなく過ごしましたが、30代になってまた貢ごうとする男性に出会いました。
10歳以上年上だったのでついつい甘えてしまい、恋愛関係になりました。
もちろん好きで付き合ってました。
物を買ってくれようとするのは極力断っていましたが「どうしても買いたい」と強くお願いされたら断りきれませんでした。

「いつも私のことを一番に気にかけてくれる優しくて私のことを大好きな人」
単純にそう思っていました。
でも彼は裏で私に対しての不満を積もらせていました。

私は十代の頃のトラウマで、束縛されることを嫌っています。
束縛されて抜け出せずにどれだけの貴重な時間や友達を失うかと言うことを知っている私は、相手に束縛させないようにといつも考えています。
付き合う前からそういうことを相手に知ってもらうべきだと思って行動しています。

その彼のときもそうしました。
彼は私の意思を尊重しているかのように見えましたが、頑張って装っていただけのようです。

付き合っているうちに彼の悪い所・・・まではいかないんですが、どうしても根本的な性格面で2人が合わないのではないかと思い始めました。
それはどんどんハッキリしてきて、私は別れを決意しました。

別れ話をしたとたん彼は豹変。
殴られるまではなかったけど警察を呼ぶ騒ぎになりました。
その後、嫌がらせ、脅し、不法侵入、盗聴などのストーカー行為を繰り返し、どうにかこうにか解決はしたのですが。(警察アテになりませんよ。怒)

解決する前のメールや電話での内容は私を罵る言葉ばっかりです。
人間のクズだの、性的なことまでボロクソに言われました。
本当に私のことを好きだったのかと謎に思うくらいの言われようでした。
今まで私に買った物を全部返せと言われ、どうせ要らないし(物欲がないので)、すべて返しました。
でも納得はいきません。
まるで私が貢がせたかのような恨み言を散々言われましたから。

私の言い分は、
私は物欲がないし貢がれるのが嫌いだと最初から言っていたのに、どうしてもさせてくれと強くお願いされたから仕方なく買ってもらった。

でも彼の言い分はこうです。
「俺がしてあげようとしたことを拒否し続け、俺の気持ちを踏みにじり続けた。
そして買ってもらったら買ってもらったで感謝の気持ちが少しも見えない。
俺が君に喜んでもらおうと思って一生懸命尽くしたのにいつも無表情で俺に対する愛情がひとつも見えなかった。
人に散々色んなことしてもらっておいて、してあげたのにって言うと『あなたが勝手にした』というのは人の気持ちを踏みにじる人間のクズだ。
クズ女。
君は『私はこういう人間だ』と突き通そうとするけど、相手のために変わろうという努力はしないのか。」

最後の言葉はちょっとグサッと来たところがありますが。
まず、貢がれるのが嫌いだと付き合う前から言っていたし、人に何かをしてもらうのが嫌いな理由のひとつに、プレゼントをもらって「嬉しい」という感情表現がどうしても苦手だからということを最初からずっと言っていました。
初めからわかっていたのに彼は不満を募らせていた。
挙句の果てには「私は物欲がないからとか欲のない演技をして俺を騙して貢がせた」とまで言われました。
すべて計算だったのではないかと。

もう返せない物(消耗品、食べ物など)の分のお金を返せとまで言われました。

この言い分わかりますか?
正しいですか?
いらないと言うものを無理矢理プレゼントしておいて、返せとか、その分のお金返せとか。
恨み言を言われて『あなたが勝手にした』というのは私がおかしいですか?
例えば欲しくもないダイヤモンドを無理矢理プレゼントされて、後でお金請求されたら納得いきませんよね?(ダイヤはもらってないですが)

そして最後のグサッと来たセリフ。
グサッと来たからこそ、それについてたくさん考えました。
私は間違っているのだろうか。

で、思ったのは、私はそれでも今まで付き合った人とはうまく付き合ってきたわけです。
なぜそれが出来たかというと、お互いがお互いを尊重していたから。
相手はこういうのが嫌い、こういうのが好き、こういう性格だから。。。
それを私は変えて欲しいと思わないわけで(例外はありますが)、相手も私に対して変わって欲しいと願わない。
10代の頃を除いて、そういう相手とばっかリ付き合ってきたようです。

そうです、私は貢ぐ彼に尊重されていなかった。

これは私の勝手な分析なので、異論があればご意見ください。
貢ごうとする心理は私にとってはとても理解しがたい。
でも、少し思ったのは、
相手を尊重していない。
相手を自分の所有物だと思っている。
自分の一部だと思っている。
だから自分の思い通りにならないと気が済まない。
例えば自分のペットや子供には惜しみなくお金を費やしますよね。
だけど逆らうことを許しませんよね。

ペットは飼い主に従う。
子供は親の言うことを聞く。
それは一般的に当たり前のこと。

恋人や妻にさえそれを求めるのが彼のように貢ぐタイプの人間なのでしょうか。

彼の件で私の男性を見る目が変わりました。
私は人に「無防備」と言われるほど、会う人会う人を信用してきました。
優しい人は「優しい人だ」と素直に思ってきた。
でも今は優しい人に会うと「実はこの人もあの彼のような人かも。。。」
とか頭によぎります。

あの彼は私の気を引く為に優しい人を演じた。
私をとどめる為に理解のある大人の男性を演じ続けた。
そして最後に爆発した。

それはたった数ヶ月の出来事でした。
でも、私は付き合い始めてからしばらくは素直に演じている彼のほうが本物だと思っていたわけです。
人の裏はすぐにはわからないもの。
恋に落ちる可能性のある男性が優しいのは当たり前のこと。
でもそれがあの彼のような人ではないことをどうやって見分ければいいのか。

あの彼とは2、3ヶ月で終わってよかったと思っています。
もしこれで運悪く長く付き合って居ようもんなら、私はもっとひどい目にあっていたかも。
運が悪ければ殺されていたかも。

もうあんな思いするのは嫌です。
もうあんな人と付き合いたくない。

だから貢ぐ男の心理教えてください。
黒いところを教えてください。
彼は本性を現す前は「俺はそんな男じゃない」と断言していました。
とても見返りを求めてるようには見えなかったし、「あげたものを例え質に売られたとして俺はなんとも思わないよ。受け取ってくれるだけで充分だ」と言っていました。(もちろん私はそんなことしませんが)
でも全くの嘘でした。
彼自身が言っていました。
「受け取ってもらう為にそう言うしかなかった。カッコつけたんだよ」

最近気付いたのですが、貢ぐという言い方は当てはまらないけど「人に何かをしてあげたい」というタイプの人には、ある特徴が見られます。
男、女、同性、異性に関わらずです、
それは「自分があげた物のその後を気にする」
自分がプレゼントした物を、渡した相手がその後使っているか、役に立っているか、とかを気にします。

私は全くそれがありません。
人にプレゼントをあげたとして、あげるという行為自体が、そしてその瞬間こそが重要なだけで、物や、物のその後、使い方などには全く興味がない。
そりゃあげてすぐに捨てられたら嫌だけど、例えば使わずにしばらく置いておいて、捨てちゃったーってなっても全然気にしない。
むしろ、気にしないで欲しい。
あげた瞬間が重要だっただけで、そのあげた物に縛られるようなことにはなって欲しくない。
だから例えばストラップを人にプレゼントしたとして、最初に「着けないといけないとか絶対思わないでね」と言います。
相手は安心して「部屋に飾っとく」と言います。
それが社交辞令だとして、実はその辺にポイっと忘れられていたとしても、それでいいんです。

だけど「人に何かをしてあげたい」というタイプの人は、そういうことを気にするんですよね。
私が人に物をあげるときは「人に何かをしてあげたい」という感覚ではなく、「自分の気持ち(感謝や好きな気持ち)を形に表したい」という感覚です。

その感覚の差にも、貢ぐ貢がない、尊重する尊重しない、束縛する束縛しない、と関係するものがあるのでしょうか。

私は私の中の狭い世界で勝手にこういう分析をしただけなので、それが正しいかどうかもわかりません。

きっと貢ぐ人本人も自分の分析を出来ていないですよね。
でも私の文を見てどう思いましたか?
言われてみれば当てはまるとか、ありますか?
なんでもいいから思ってることを書いてみてください。

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A 回答 (6件)

よくある話ですが、男女の根源的な話です。


原始の時代、男は狩りをして女にその獲物を貢ぎ、女はその獲物をもらう代わりに男の身の回りの世話をしてセックスをさせ、その子供を育てたわけです。それが人間の男女の根源的な役割分担だったわけです。
最近は男女の役割も変わりましたが、そんなのせいぜいここ数百年のことで、その原始的役割分担は何万年も前からやっていたので、まだ私たちはその思考回路を簡単に変更できません。国によってはまだそれに近い社会もあるわけですし。
だから男は貢ぐことで女を自分のものにし、その見返りとして主にセックスと愛情を求めます。女は愛情とセックスを与えることの見返りとして自分に相応のものを貢ぐことを望みます。なぜなら、体が小さく力が弱い女は自分では狩りに向かないからです。質問者さんだって、この文明社会だから物欲なしで生きられるけど、自分で畑を耕して自給自足で生きるとなるとその主義を通すのは難しいでしょう?

また、彼が狂ってしまったのは、これは貢いだとか貢がないとかではなくて、恋愛で別れさせられると得てしてそうやって狂ってしまうからです。三鷹のストーカー殺人もそう。彼は殺したくて殺してしまったんじゃないんですよ。いい女に心底惚れて、その子に振られてしまったから狂ってしまったんです。
そもそも、愛というのは憎しみに変わります。しかも人間心理として貢いだ相手に対してはどうしても執着が強くなります。株やギャンブルで大損した人は、むしろその損を取り返そうと無理な勝負をしてしまいますよね。そういう心理が人間にはあるのです。
だから質問者さんを批判するとしたら、別れ方がヘタすぎるってことです。もっと上手に別れれば彼もそこまで狂わなかったと思いますよ。何がヘタなのかというと、マズいものを食わされたときに、言い方が上手な人は「もうちょっと味が薄いほうがいい」とか「ちょっと私の口には合わなかった」という言い方をします。質問者さんは「この料理、まずい」と口にしたようなものです。そんな言い方されたら、作った人も「こっちだって一生懸命作ったんだ」と文句もいいたくなるでしょ。

質問者さんは「人にそう願う人は自分の考えを押し付ける」というけど、そういう質問者さんも「自分の考えと違う考えの相手に強い不満を持っている」わけでしょ?それもある種の自分の考えの押し付けといえませんですか。もし他人の価値観に理解があれば、「私の考えはこうなんだけど、そうじゃない人もいるから、そういう人にはそうするように自分が振る舞わないとね」という考えもできるはずです。もし「なぜ自分が他人の価値観に合わせなければならないのだ」と思うなら、それは価値観を押し付けてるという意味では同じともいえます。

>君は『私はこういう人間だ』と突き通そうとするけど、相手のために変わろうという努力はしないのか

だから、彼はこういうセリフをいったんじゃないですか。自分のスタイルは変えようとしないわけですよね。そして、それに対してグサッときたということは、それが本質を突いてると自覚しているからではないですか。
質問者さんが強い不満を持っているのは、彼が貢ぐ人だったからだとかではないですよ。彼が自分に合わせてくれなかったからです。彼も「君は自分を突き通そうとする」といってたでしょ。
私は自動車事故に関わる仕事をしていたときがあるのですが、特に女性にこういうことをいう人がしばしばいたんです、「相手は私に気づいていたんだから相手が避けるべきだった」って。そういう人は「あっと思ってブレーキを踏んだけど避けきれなかった」とは決していわないんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
最初の文面、妙に納得しました。
しっくりきます。
「そんな関係嫌だ」とか思ってる私でもおっしゃるとおり、時代が違えばそうせざるを得なかったのかもしれません。

「別れ方が下手すぎる」
確かにそうだったと思います。
相手が恐ろしい人だとわかっていたならもっと違う別れ方をしたと思います。
しかし。。。
どんな別れ方ならあんなことにならなかったのでしょうか。
わからないくらい恐ろしい人でした。
狂ってしまったとおっしゃいますが、本質にとんでもない理解できないものを持っていました。
事によっては人を殺しかねない。
そして殺した後に反省をしないと私は思います。
相手が悪いんだ。
そう言うと思います。
詳しくはかけないのですが、後で知ったのですが、それに近いことを過去に起こしていて、全く反省していません。
そこまでの恐ろしい事実は付き合ってる頃には知りませんでしたが、それでも「何かがおかしい」とチラチラと感じていました。
それが別れる原因になりました。

そういう恐ろしい人に出会ってしまった為に私は純粋に人を見ることが出来なくなってしまいました。
だから見分け方を知りたいんです。
もう二度とあんな人とは関わりたくないんです。

「価値観の押し付け」に関しては少し難しかったですがなんとなくわかりました。
簡単に言うと「お互い尊重して束縛しないようにしましょう」という私の価値観を相手に押し付けているということですよね。
納得します。

しかしその面では合わせる事は出来ません。
他の方のお礼にも書いたのですが、私は束縛されやすく、油断していると束縛まみれになってしまいます。
完全に依存されてしまいます。
どうすれば束縛されないようになるのか、常に良い方法を考えていますが、今のところ束縛されないように気をつけてうまくバランスをとる努力をする他に良い方法を知りません。

「君は『私はこういう人間だ』と突き通そうとするけど、相手のために変わろうという努力はしないのか」
という言葉は本当にグサッと来ました。
思い当たるところがあったからです。
束縛されないように気をつけてもうまくバランスが取れないことは多々あることです。
相手を傷つけてしまったと実感したことは何度もあります。

ただ、それでも他の人とはうまくやってきた。
お互いを尊重し合える相手だったから。
それに気付いたのと、グサッときて自分には直すべきところがあるというのと2つ勉強にはなりました。
他の方法で学びたかったけど。。。

私は彼に不満を持っているからここに書いたわけではなく。。。
(不満はあるからポロポロポロポロと書いてはしまいますが・・・)
見分け方を知りたいんです。

「彼が自分に合わせてくれなかったからです。」
いいえ、彼は私に合わせまくりました。
私はそれを望んではいなかった。
とても窮屈に感じました。
そして無理して私に合わせまくった結果、彼は爆発したんです。

きっと彼が私に合わせてくれていることを拒否せず、ありがとうありがとうと、それを幸せに感じるような人ならうまくいったんでしょうか。
(結果、早めに別れて逆に良かったのですが)

たぶん私の書き方に感情が入り混じったせいだと思いますがみなさまと論点のズレたやり取りが多いですが、凄く勉強になります。
新しい発見があります。
ただ、見分け方は難しいですね。。。
ありがとうございました^^

お礼日時:2013/11/12 23:13

面倒くさい方ですね。

自分で全部答えが出ているのなら、質問しなければ良いではないでしょうか。私は考えられる可能性を話したのです。

あなたに非が全くないというのなら、私(我々)には判りません。一般論的な回答は出来ません。「その男性が特別おかしかった」で結論付けたら良い事です。同調意見が欲しかっただけですか?皆で、その男と世の男の悪口を言えば気分がスッキリしたのですか?
こんな事で、あなたに批難などされたくありません。
私は、「人にした事は自分に戻ってくる」という意味で、誠実な対応をしない人は不誠実な事が自分に戻ってくるんだろうという事で回答しただけです。あなたの文面を見ていると、あなたが潔白には見えなかっただけです。
自分が無実だというなら、先に自分は潔白である事を説明したら良いでしょう。通常それだけの事を言われるのには、あなたにそれだけの何かがあると思わざるを得ません。皆、自分を正当化するんです。特に女性にはその傾向が強いです。事実(記憶)を捻じ曲げてでも、自分を正当化します。そういう人を多々見てきました。


>「なぜまるで彼の気持ちのほうがわかるみたいな内容なんですか?」

ここで、あなたの気持ちだけ「判る判る」と言っていて、何の意味があるのですか?ここは判らない事を質問して回答を貰うコーナーです。あなたの意見に共感する場ではありません。可能な限り、相手の立場を理解して代弁して伝える必要がある場でしょうに。
タイトルに「貢ぐ男性の心理 」と自分でも書いたように、男性の心理を聞きたかったのではないのですか?なぜ、ここで私が非難を受けなければならないのですか。

因みに、私は(金のかかる)プレゼントは極力しない人間です。利用されるのが嫌だからです。PC液晶モニタを上げるもしくは貸した状態の事があり「役立っていないなら返してくれ」と言った事はありますが、返されて、気分の悪い思いをした事はあります。上げた時には市場価格で3万円の価値がしましたが、返された時は1万の価値もしない頃でしたからね。返されても、使い道が無くダンボールに眠ったままでした。挙句に付属品までついておらず。
今も役立っているから使わせて欲しいと言ってくれたら、あげて良かったと思えましたが。

>「全く思い当たらない回答です。私がそんな書き方をしたのでしょうか。。。?」

思い当たらないも何も、こうして自己弁護だけして、彼を一方的に批難しているではないですか。どの文脈に、彼の事を思いやった言葉がありますか?
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
やはりあなたの感覚は彼と似ています。
とても理解できない。
噛み合わない。

私はあなたに質問しただけで、あなたの非難まではしたつもりはありませんが、これだけ悪く書いている彼に似ているといえばそれは非難しているととらえるのは当たり前ですよね。

謝るべきでしょうか?
でもあなたの文も相当酷いですよね。
それでも私が謝るべきでしょうか。
とてもそうは思えません。

私は悪口を聞いて欲しくて、同調して欲しくて、スッキリしたくてここに書き込んだわけではありません。
あの出来事がトラウマになっていて先に進むことが出来ない、出会う人出会う人を疑ってかかってしまうのをやめたくて、どういう傾向の人が彼のような人なのかを知れば見分けがつくかもしれないと思い、書き込んだわけです。

もちろん彼には酷いことをされましたから、彼のことを悪く書くのは当然です。

『PC液晶モニタを上げるもしくは貸した状態の事があり「役立っていないなら返してくれ」と言った事はありますが、返されて、気分の悪い思いをした事はあります。上げた時には市場価格で3万円の価値がしましたが、返された時は1万の価値もしない頃でしたからね。返されても、使い道が無くダンボールに眠ったままでした。挙句に付属品までついておらず。
今も役立っているから使わせて欲しいと言ってくれたら、あげて良かったと思えましたが。』

あなたがモニターをあげた相手のことですが、その人にしてみたらもらったものをどう使おうと勝手でしょう。
あなたが上げたものを返せというのはまだ理解しましょう。
相手が使ってないのだから。
しかし、あげたものを返せと言って返してもらっておきながら、価値がどうの、付属品がどうのと思う神経が信じられません。

ここに誰か書いていましたね。
「タダより恐いものはない」
本当にその通りだと、あなたのそのモニターの件を読んでさらに実感しました。
本当にちょっとしたことでも気をつけなければ。
本当に心の底から信用した人からでなければ、物をもらわないようにしなくては。。。

ああ。。。さらに人間不信になってしまう。。。

それになぜ今私が彼を思いやる文をここに書かなければならないんですか?
彼を一方的に非難?
そりゃしますよ。
付き合ってる時ならまだしも、円満に別れたのならまだしも、証拠さえもっとシッカリあったなら警察に捕まって当然のことを私はされたんですよ?

それでも一度は好きだった人です。
完全に憎むことはしていませんし、不幸になればいいなんて願ってませんし、私にも悪いところは実際にありました。
しかし私がここにそれを書くほど思いやる必要はないと思います。

どの質問者様もそうだと思いますが、ここに書くには限度があります。
だからその文面だけを見て回答者様が思い込みも混じり回答してしまうのは良くあることだし、仕方ないことだし、私だって回答者側としてそういう経験を何度もしたことあります。

しかし、それは仕方ないことであってどちらが悪いということではないですよね。
それをこういった形で2度回答してまでも私に非難混じりに弁解するのもどうかと思います。

「なぜまるで彼の気持ちのほうがわかるみたいな内容なんですか?」
と書いたのは、あなたも彼と同じですか?という質問です。
あなたにそう確認したかった。
責めるつもりの言葉ではなく、そのままの意味です。
質問です。

『通常それだけの事を言われるのには、あなたにそれだけの何かがあると思わざるを得ません。』
残念ながらこの件に限っては相手がとてもおかしかった。
私に全く非はないとは言いません。
しかし彼は異常だった。
書くには限度があるから、他の回答者様へのお礼の文も読んでみてください。

それに三十何年間生きてきて、恋愛してきて、今までそんなこと一度もなかったんです。
何度も繰り返してるのならそう言われるのは仕方ないかもしれないけど、この質問の文面だけでそこまで私を非難するというのはあまりにも思い込みが激し過ぎです。

お礼日時:2013/11/13 03:43

あなたの文章を読んでいて、感じるのは自分の気持ちだけで、相手の事を微塵も思いやっていない。

自分が全くの犠牲者で相手が加害者。
こういう考え方だと、どんな相手とも、またトラブルになると思います。

貢物は気を引きたいというのと、相手の役に立ちたいという気持ちの現れです。

>「自分があげた物のその後を気にする」

気持ちが篭っているからこそでしょう。気持ちが篭っていなければ(例えば自分の要らない物とか)、であれば どう使われようと気にしないでしょうが、
自分にとても大事なお金を費やして渡した者が、役に立っていなかったり、感謝されなかったりしたら悲しいものでしょう。

何かをしてあげた ←「どうしてもさせてくれと強くお願いされたから仕方なく買ってもらった」
「そこまで言うなら、返してくれ」という流れでしょう。
本当に返して貰いたいわけではありません。返してもらっても意味がない物だってあるでしょう。
売り言葉に買い言葉の様なものです。
あなたが、プレゼントしてもらって、「嬉しかった」という気持ちと「役立っている」「今でも大切に使っているよ」 と、そういう気持ちや感謝の言葉があれば、良かったという気持ちにもなりますが、その気持ちをあまりにも無碍にするような言葉をまくし立てられたら、「なら、返せ」となるでしょう。あなたの心に感謝の気持ちが微塵もない事を感じ、益々怒りの言葉として「食事代も払え」という言葉になったのでしょう。 本気で全額返して貰おうなんて思っている男はそんなにいません。

逆の立場で考えて見て下さい(あなたの様な薄情な人だと判りませんが、一般論として)。
好きな人と付き合いました。彼の為を思って、料理洗濯などの家事をしたり、SEXでは恥ずかしいサービスも沢山してあげました。自分が体調が悪い時でも彼の事を一番に考えてサポートしたりもしました。何年も尽くしたりする場合もあるでしょう。
ところが、彼には新しく別の彼女ができ、
「なんで、感謝なんかしないとならんの?お前が勝手にやった事だろ?俺はお前に微塵も感謝なんかしてねーよ。感謝されるべきは俺の方だぜ」とか言われたらどうでしょう?

頭に血が上って、可能な限りの復讐方を考えようとするかもしれません。「時間を返せ」の一つも言いたくなるでしょう。

それよりも、
「あなたとの思い出は大事にしている。とても嬉しかったよ。でも、今は気持ちが冷めてしまったのです。許してほしい」と言われたらどうでしょう。

もし、今後この様なトラブルを起こしたくないというのであれば、
付き合う際に「私は、人に何をされても感謝しない女なので、期待しないでね」とでも言って釘をさして置くと良いでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「あなたの文章を読んでいて、感じるのは自分の気持ちだけで、相手の事を微塵も思いやっていない。自分が全くの犠牲者で相手が加害者。
こういう考え方だと、どんな相手とも、またトラブルになると思います。」

ビックリしました。
なぜ私はそんな女だと思われているのでしょうか。
全く思い当たらない回答です。
私がそんな書き方をしたのでしょうか。。。?

『何かをしてあげた ←「どうしてもさせてくれと強くお願いされたから仕方なく買ってもらった」
「そこまで言うなら、返してくれ」という流れでしょう。』

逆です。
返せと言われ、返すと言っているのに「私が貢がせた」と罵り続けるので、私は買ってくれと望んだことはないし、そういうのが苦手だといっていたはずなのにその言われ方は納得いかないというようなことを言いました。
私が何かを言って「じゃあ返せ!」ではないです。

私も「嬉しい」という感情表現が苦手なりに、相手に感謝の気持ちを伝える努力はしていました。
でもそれは足りなかったとは思います。
私が人に何かをしてもらうのが苦手だったり、「嬉しい」という感情表現が苦手なのは、おいたち上から来るものだというものは彼にも説明していました。
でも苦手だからと言ってまったくそれをしていないわけではありません。

それに他の面で私は彼には愛情表現をしていました。
極力彼に合わせる努力をしました。
充分だったとは言えませんが。

『好きな人と付き合いました。彼の為を思って、料理洗濯などの家事をしたり、SEXでは恥ずかしいサービスも沢山してあげました。自分が体調が悪い時でも彼の事を一番に考えてサポートしたりもしました。何年も尽くしたりする場合もあるでしょう。
ところが、彼には新しく別の彼女ができ、
「なんで、感謝なんかしないとならんの?お前が勝手にやった事だろ?俺はお前に微塵も感謝なんかしてねーよ。感謝されるべきは俺の方だぜ」とか言われたらどうでしょう?

頭に血が上って、可能な限りの復讐方を考えようとするかもしれません。「時間を返せ」の一つも言いたくなるでしょう。』

私にはそういう考えはありません。
きっと腹は立つけどそういう考え方はしません。
違うことを考えると思います。

「あなたとの思い出は大事にしている。とても嬉しかったよ。でも、今は気持ちが冷めてしまったのです。許してほしい」
そのようなことを後で冷静な時に言ったことがあります。
納得いかないことや、別れた後にされたことの酷さなどを一旦忘れて相手の気持ちを優先的に考えて話そうと思いました。
あなたの言うように「売り言葉に買い言葉」
その悪循環を止めなければと思いました。
そのためには私が折れるしかないと思いました。
その効果はすぐに表れ、相手も丸くなり、丸く収まったはずでした。

しかし、その後私は何もしてないのに彼は突然また恨み言、嫌がらせ、脅し、ストーカー、そういうことをやってきました。
やはり許せないと。

「ストーカーと話し合って自分で解決しようと思わないこと」という、ストーカー対策のサイトの忠告は本当だったと思いました。

「私は、人に何をされても感謝しない女なので、期待しないでね」
ハッキリ言います。
違います。
心外です

なぜ私に敵意を持った文章になったのですか?
なぜまるで彼の気持ちのほうがわかるみたいな内容なんですか?
あなたの回答を読んで少しピンと来ます。
きっと彼ほどではないけど、彼に似た発想の持ち主だと思います。

特に「逆の立場」を例えた文章を読んでそう思いました。
とても似ている。
私にはその発想はありません。
あなたは「~してあげたのに!」「~のために!」というタイプですよね。

あなたのような人の回答を私は望んでいます。
彼やあなたのような考え方を理解して、極力避けて生きて生きたいんです。

お礼日時:2013/11/12 23:56

人の裏表の判断なんて、不可能なんだろう。

としみじみ思わされる質問内容だったので、回答させて頂きました。

自分の職場の知り合いにも同じく、品物ではないんですが、お金を貢がせている女性が居ます。バツイチで、本人も口では自分からは請求していない。相手が善意で、支援してくれている、と甘えている方が居ます。その女性の彼もよく職場に来るんですが、気さくでとても優しい方です。ですが、質問者さまのお話しを聞いて、改めてただより怖いものはないと再認識させられました。その女性も普通の付き合いを装いはしますが、束縛が激し過ぎるとたまに愚痴を言います。

もう一組不倫カップルが存在します。社長とトップの女性です。
社長もかなり貢いでます。

どちらのカップルも本心とは裏腹にやはり、女性は男性に尽くしています。
愛と金品がイコールの関係が存在する世界は実在するんですね。

束縛は地位やお金がある人の特権とでも思っているのでしょう。
自己中心的で、何より優先順位のピラミットのてっぺんがお金になってしまうのでしょう。
成立する愛に対しては、お金と同等の対価として扱い、愛を持って自分に奉仕させる。成立しない愛に対してはかなり、下の段階まで、転げ落とすんでしょう。その様にしてお金とゆう、プライドを維持して、自分を保つんだと思います。人間何を信念とするかで、お金のある方は特に、自分を見失う傾向にあると思います。第三者からの目線での話しですので。
心があり、他人の為に心を砕ける男性を好きになる事をお勧めします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
まさかとは思いますが、その職場の知り合いの女性と私が一緒だとは思っていませんよね?
私は本当にそういうのが苦手なんです。
女性として、たまに食事をおごってもらう程度は嬉しく思いますが、それが例えば高いレストランとかになると、嬉しくないです。
そこまでしてもらう理由がないと思ってしまいます。

逆に尽くすのも嫌いです。。。
時々はあるけども、基本的にそういう関係というのは私の中でありえません。

やはり貢ぐ人は束縛する傾向が強いのかもしれませんね。。。
そういう人は気をつけるようにします。

彼はお金のない人でした。
だから余計に私は何かをしてもらうのが嫌でした。
でもたぶん過去に儲けていた時期があるんだと思います。
チラッと聞いたような気がします。
その時の感覚が抜けない感じでカッコウをつけたのでしょうか。

でもいくら成立しなかったからとはいえ、返せと言う行為自体にはプライドは崩れないのでしょうか。
不思議でたまりません。
タッパーまで返せといわれました。
下着も返せといわれたけどそれはさすがに気持ち悪いので捨てました。

お礼日時:2013/11/12 23:25

・貢ぐ人は「良く思われたい」からです。


質問者様の例は極端ですが、大概そうです。
経済力然り、気概然り、
良く見せるための一つのツールとして、貢ぐ(プレゼントする)という行為を行います。
これは男女の差はありません。

他にも色んなツールを使って、人は自分以外に「良く見せよう」とします。
物的なものから精神的なものまで、多種多様なツールを使います。
それは普通のことです。
「貧乏でも愛さえあれば」という言葉があります。
「貧乏」を判断される材料としてお金がありますが、愛は何で判断されるのでしょうか?
それは言葉であったり、行為であったりするのです。

大抵の人は見返りを求めます。ギブアンドテイクは社会活動です。
その見返りが、目に見える物かどうか(そして何を欲しているのか)は当人しか分かりませんが、表に現せなければ(されていなければ)、そこは機微で感じ取るしかありません(し、感じ取れなければいずれ関係は疎遠になるでしょう)。

お互いを尊重する、しないは、貢ぐことと全く関係ありません。
また、支配欲、独占欲と貢ぐことは、イコールになりません。
勿論全てとは言いません。
金をやったから服従しろというギブアンドテイクは成り立ちますので。
例に出されているものがまずいです。
子供は社会に適合できるまで教育が必要ですし(社会人になっても親に権利がある方は少ないかと)、ペットはそもそもこんな事考えていません。

「人に何かをしてあげたい」というタイプの人が「そういう事を気にする」人が多いのは、ある意味仕方が無いことです。
何故なら「役立ったことに対し満足感を得るためにやっている」のであれば、結果を気にするという理屈は通ります。ただし、「気にする人」ばかりかと言われるとそうでも無いでしょう。程度の問題です。

大変失礼な物言いになりますが、質問者様には「人を見る目が無かった」としか言いようがありません。
繰り返してますから。
恐らく、ここに語られている、独占欲や支配欲が強く、且つ、良く見せるためのツールとして「お金をかける」事に最も重きを置いた(もしかしたらそれしか知らないのかも知れませんが)方に惹かれたのでしょう。

男性を弁護するのであれば、別れ際の捨て台詞なので頭に血が上ったのでしょう。
もしくは経済的余裕があまりなく、コストに対してメリットが無かったので、その恨み節でしょう。
ストーカー行為に及んだ方は立派な狂人ですが、恋は人を狂わせますので。

因みに私は「人に何かをして上げたい」タイプです。
なのでここに回答も書いていますし、ご質問者様から見返りを求めるようなこともしません。色んな人にプレゼントもしますし、だからといって(物的な)見返りを求めてはいません。

最後に、束縛されたくないのはよく分かりますが、私の回りにいる束縛されたくない、という方で、あまり良い方向に行った方を見ません。
束縛されない代わりに支払った代償が大きな方が多いので、老婆心ながら末筆に添えさせて頂きます。
ギブアンドテイクですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
う~ん。
わかっては居ましたが、やはり私の中の狭い世界の分析に過ぎませんでしたね。
さらに色んなタイプが見えてきました。
やはりひとくくりにはできませんね。
ということはやはり簡単には判断できないということですね。。。
だけど他の方の回答なども見て、そういう人にそういう傾向がある人が多いのはなんとなくわかりました。

「大抵の人は見返りを求めます」
そうかもしれません。
きっと生きていくうちに「見返りを求めないように勤める」ということを覚えた人達が「見返りを求めない人」なのかもしれません。
例えば私の場合は「自分が見返りを求められたくないから私も見返りを求めない」とか?
なのかもしれませんね。。。

「繰り返してますから」
いや、繰り返しては居ないと思います^^;
20代の頃はうまくすり抜けた、というのは、相手が恋愛対象にならなかったのもあり、貢ごうとする人に恐怖を感じて遠ざかったということです。
付き合っていませんし、結局何も買ってもらっていません。

元々そういうのは苦手なので断るのが私の中で普通です。
ただ、質問に書いた彼の場合は私も好きになってしまったので恋愛関係になった為、すべて拒否することは愛情を拒否することだと感じていたのでたまに受け入れていたということです。

私がなぜ束縛されたくないというのを強く思っているかというと、本当に私は束縛されやすいタイプなんです。
とろくてボーっとしたイメージだからなのかわからないですが、油断していると本当に束縛まみれです。
ただ何もかも縛るなって言うのは極端だと思っているので、バランスを考えてはみるものの、やはり難しいですね。
「束縛されない代わりに支払った代償が大きな方が多い」
というのがなぜなのか、何のことなのかが気がかりではありますが、一応相手のことも考えられる人間だと自分では思っています。

お礼日時:2013/11/12 22:13

気を引くために、簡単に出来る事が プレゼント なのです



自分を恰好よくする為に、運動をしたり、勉強したり
そんな努力をしなくても、プレゼントする事で気を引ける
だからプレゼントをするのです

更に言うと

愛情って、目で見て判る物ではないですよね? 
だから
判りやすい形にしたいのですよ
「私は、こんなにも貴女を思っていますよ」と、
目で見て判る形を、伝えたいわけです

せっかく用意したプレゼントを、「いらない」って言われると
形にした愛情を、拒否された と 思われるかもしれませんね
まぁ
あくまで個人の意見ですから
皆がそう思っている訳ではありません

私は、女の人ってすごいな と思います
寒いのに、スカートを履いたり、毎日お化粧したり、
髪やネイルの手入れやら ダイエットやら、肌の手入れやら
自分を綺麗に見せる努力を、し続けているです
そういう努力をしても尚 彼の為に色々出来るのだとしたら
本当にすごいなぁ と 私は思っています
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます^^
『愛情って、目で見て判る物ではないですよね? 
だから
判りやすい形にしたいのですよ
「私は、こんなにも貴女を思っていますよ」と、
目で見て判る形を、伝えたいわけです』

これは、私の言う「自分の気持ち(感謝や好きな気持ち)を形に表したい」というタイプの考えですよね。
凄く感覚的な表現でわかりづらいと思うのですが。
私が言う「自分の気持ち(感謝や好きな気持ち)を形に表したい」というタイプと「人に何かをしてあげたい」というタイプは根本的に何かが違うと感じるんです。
きっとあなたは私と同じ「自分の気持ちを形に表したい」タイプの人なんでしょうね。

いや、もしかしたら「人に何かをしてあげたい」タイプの人も元々は「自分の気持ちを形に表したい」から始まったのかもしれないですね。

買ってもらうことは愛情を拒否しているような気がしていたので、たまに受け入れていたというわけです。

やっぱり女性は自分を綺麗に見せる努力しますね~☆
やっぱり好きな人に可愛いと思って欲しいですもん。

お礼日時:2013/11/12 21:52

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Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
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結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
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Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
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30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
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Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
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子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
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Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
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Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

QSEXの相性が良すぎると男はダメになる?

26歳女性です。過去に身体の関係を持った相手は三人です。
たったの三人ですが皆、身体の関係を持った途端、変わってしまいました。。
自分で言うのはおかしいですが、Hの最中、どういうリアクションで、どんなタイミングでどのような言葉をいえば男性が喜ぶかがなぜだかよくわかるんです。。
あと騎乗位がとてもうまいみたいで、二人目の男性は100人以上とHした経験があるみたいですが、その男性からベテラン風俗嬢と間違えられ、「嘘つくなよ~!」みたいに疑われました。。勿論夜のお仕事なんて経験ないです。。

よくHした途端、男性は興味が失せるとよく聞きますが その逆で異常なまでの「独占欲」と「嫉妬心」をHした途端向けられます。
例えば、二人目の男性はセフレだったのですが、普通、セフレはただのセフレであって、セフレが誰と恋をしようなんて興味ないと思うのですが、
彼氏にしたいと思える男性が私にできたため「もうHはできないです」と告げた途端にいきなり空手道場を辞めさせられました。その男性は道場の運営者だったんです。「急に辞めさせるなんて、理不尽なことしてるとは思わないんですか?」と私が聞いたら「ああ!理不尽なことしてると思ってるよ!」とあっさり認めました。

三人目の男性はHした途端、温厚だった性格が嘘のように20件連続の着信があり、
私の家の外から私が居るかどうかベランダを見ていたり、

Hした途端、三人とも異常なまでの独占欲を感じました。
三人からは「Hが上手すぎておかしくなりそう」だの「気持ちよすぎて離したくない」だの……男性は、Hの相性が良すぎると感じた女性に対して依存してしまうのでしょうか???教えてください。
また、依存されないためにはどうしたらいいですか。わざとマグロになったり、わざと下手くそに振る舞えばいいのかなとふと考えましたがなんか違うような気もして迷っています。。

私はH以外にどこも魅力ない女だと思って最近少し落ち込んでます。
ジムでも性的な目で見られて、、ちょっと仲良くなった途端、Hなことを言われたり…中身の無い馬鹿女と言われてるような気分です。。

26歳女性です。過去に身体の関係を持った相手は三人です。
たったの三人ですが皆、身体の関係を持った途端、変わってしまいました。。
自分で言うのはおかしいですが、Hの最中、どういうリアクションで、どんなタイミングでどのような言葉をいえば男性が喜ぶかがなぜだかよくわかるんです。。
あと騎乗位がとてもうまいみたいで、二人目の男性は100人以上とHした経験があるみたいですが、その男性からベテラン風俗嬢と間違えられ、「嘘つくなよ~!」みたいに疑われました。。勿論夜のお仕事なんて経験ないで...続きを読む

Aベストアンサー

>騎乗位がとてもうまいみたい

それって、基本、女が楽しむものと理解しています。少なくとも、私の場合、彼女が楽しむのを見て、楽しんでいます。男にしてみれば、早く終わらないための休憩のようなものではないでしょうか? 私の場合、彼女がそれをしないときは、抜いてク○ニをします。その場合、「(ワンコの格好などで)ガンガンに突いては、休憩目的でガンガンにク○ニ」の繰り返しです。一言で書けば、お互いにワンコ(≒獣)になるわけですね。彼女からは「頭が真っ白になった」とお褒めの言葉をもらいますが、頻度の問題などもあって、毎回はしません(できません)。


>Hの相性が良すぎると感じた女性に対して依存してしまうのでしょうか???

相性というか、私に言わせれば、セックスの上手な女というのは、男を興奮させるのが上手な女を言います。長くなるので、私が考える「男を興奮させる」方法について記しませんが、例えば男の性欲処理のために存在する(と言っても良い)AVやエロ漫画も、男が興奮するようにできています。きっと、PinkyDollさんは男を興奮させるのが上手なのではないですか? 「Hの最中、どういうリアクションで、どんなタイミングでどのような言葉をいえば男性が喜ぶかがなぜだかよくわかるんです」よね。それに男が興奮を覚えて、セックスを楽しんでいるのだと思います。私が毎回、彼女の頭を真っ白にしない(できない)のは、主に興奮が足りないのが理由です。彼女が言葉などを巧みに用いて自分を興奮させてくれた場合や、彼女への「好き好き感」が異常に高まったときは自らを興奮させて、「彼女を喜ばせよう」と頑張ります。そうでないと(興奮が足りないと)、上に書いたように頑張れないので、毎回できないのです(私の場合)。

男も女もセックスが上手だと離れられなくなります。PinkyDollさんの魅力と考えて良いと思います。だから、マグロになる必要はありません。馬鹿な女でもありません。男を喜ばせられる技術を持っているわけですから。より良い男と巡り合えると良いですね。

>騎乗位がとてもうまいみたい

それって、基本、女が楽しむものと理解しています。少なくとも、私の場合、彼女が楽しむのを見て、楽しんでいます。男にしてみれば、早く終わらないための休憩のようなものではないでしょうか? 私の場合、彼女がそれをしないときは、抜いてク○ニをします。その場合、「(ワンコの格好などで)ガンガンに突いては、休憩目的でガンガンにク○ニ」の繰り返しです。一言で書けば、お互いにワンコ(≒獣)になるわけですね。彼女からは「頭が真っ白になった」とお褒めの言葉をもらいます...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q只ヤリたいだけなのか、それとも心があるのか、どうしたら解るの?

男は本当に好きな相手で無くても 女を抱けると聞いた事があります。エッチな気分満々の時など、気分を盛り上げるために「君が好きだ」と言えてしまう…。
体目的なのか、本当に好きなのか・・・
言葉巧みに ただやりたいだけなのか、本当に想ってくれているのか・・・?
リップサービスに惑わされずに、見極めるポイント?なんてあるでしょうか?
単純に どんな所を見たら それとなく解るでしょうか・・・
(↑全ての男性の事を指しているのでは無いので どうか不快に感ずる物があったなら 御免なさい・・・)

Aベストアンサー

>見極めるポイント
簡単じゃない?許さなきゃいいのさ。
迫ってきても、今はまだ無理。ってことをちゃんと示す。
それで音信不通になるようなヘタレちゃんが好きなら、求めるままに
与えてやればいい。もっとシッカリ芯の通った男が好きなのだと思う
なら、君自身が良いと思えるまでキッパリ断る。
本当に好きな相手なら、一度拒否られたくらいでメゲやしない。
待ったり、何度もアタックしたりするさ。
なぜなら、そういう男は『女なら誰でもいい』のではなく
『君を抱きたい』と思っているからさ。

最近じゃ、付き合っても居ないのに好きな人に迫られたからHしちゃって
そしたら、連絡取れなくなって、これってどうなの?なんて話がよく出る。

なんで付き合っても居ないのに、許すのか?と。
いや、許すのは結構だが、迫られたから許した。迫ってきた男が悪い。
ではなく、自分で決めて許したこと、自分の決めたことに対して責任
を持ってもらいたいもんですね。
迫られて、拒否ったら嫌われるかも。と、そういう人は思うようだが、
体目当ての男などに嫌われたって別に構わんじゃないか。
嫌われたくないとしたら体目当ての男だとしても、そいつが好きって
ことで、ソレはそれでいいけど。

>見極めるポイント
簡単じゃない?許さなきゃいいのさ。
迫ってきても、今はまだ無理。ってことをちゃんと示す。
それで音信不通になるようなヘタレちゃんが好きなら、求めるままに
与えてやればいい。もっとシッカリ芯の通った男が好きなのだと思う
なら、君自身が良いと思えるまでキッパリ断る。
本当に好きな相手なら、一度拒否られたくらいでメゲやしない。
待ったり、何度もアタックしたりするさ。
なぜなら、そういう男は『女なら誰でもいい』のではなく
『君を抱きたい』と思っているからさ。

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